Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
"Поганый гриб» Артем
tanja_tank

Публикую вторую историю читательницы Жанны, героини поста  Социальный хакер Ярослав.



Примечательно, что с Артемом, которого она оценивает как более токсичного, Жанна познакомилась аккурат тогда, когда попыталась развеяться от закидонов Ярика и уехала в другой город.

В поезде, в вагоне-ресторане я встретила знакомую, которая сидела с ребятами-музыкантами, вместе с ними был и Артем. С самого начала он скорее не понравился мне, у него была странная внешность - очень худой и бледный, он мне напомнил гриб-поганку. Мне тогда было 22, ему - на год меньше.



Приехав в Москву, я пошла с ребятами на их концерт, потом мне надо было дойти до интернет-кафе. Артем вызвался меня проводить. Мы разговорились, обнаружили общие темы и так незаметно просидели час или два. Я спросила его, чем он занимается, а он с серьезным видом пошутил, что дизайном аквариумов. Мы пошли гулять. Вся эта ночь была наполнена какой-то мистерией и волшебством - мы засыпали на ходу, но образы другого города и волнительное общение сделали это время очень особенным.

Днем я получила приглашение от одного из своих друзей (я искала, где становиться), и мы с Артемом поехали к нему. Оказавшись на станции метро, Артем пошел искать туалет, пропал, и мы с моим другом так и не смогли его найти. Я подумала, что он решил так оригинально исчезнуть (он казался очень большим оригиналом), я уже валилась с ног от усталости, и мы ушли. Потом Артем говорил, что все время был на станции, но не мог нас найти…

Пока я была в Москве, у нас с Артемом завязалась переписка. Вернувшись через неделю в Питер, я первым делом позвонила ему. Мы встретились, и я рассказала, в какой ситуации оказалась - эти долгие и непонятные отношения с Яриком, попытки уйти от него...

С Артемом у нас установилась очень радостная для меня дружба, я приходила к нему в гости раз в три дня и проводила у него целый день. В те дни, когда я не была у него, мы переписывались - переписка эта была вдохновенной и очень интересной. Когда я была у него дома, мы бесконечно разговаривали. Его дом стал для меня не только спасением от сложностей, но и каким-то почти священным местом - я полюбила запахи, скрип половицы, звук колокольчиков, которые висели у него на окне и постоянно позванивали.

Артем мне казался очень оригинальным и интересным: он ставил мне слушать какую-то совсем другую музыку, мы смотрели какие-то совсем другие фильмы, и все наше общение было для меня каким-то мистическим и опьяняющим. Весь наш с ним мир был наполнен звуками, запахами и счастьем - это были космические ощущения.

В своей комнате он занавесил окна темной, плотной тканью, и там все время было ощущение какой-то интимности, все его пространство казалась мне очень необычным. Ему я поведала теории Ярика о социальном хакинге и о том, что есть какое-то закрытое мистическое общество, в иерархии которого я занимаю какое-то особое место - он слушал это, широко раскрыв глаза, но никак не комментировал. Это и вправду звучало вероятно дико, но мой мозг был отравлен идеями, которые пропагандировал Ярик. Рядом с Артемом у меня было ощущение, что у меня появлялись какие-то сверхспособности, как будто бы открылись другие энергетические каналы - это было очень мощное состояние измененного сознания. Я говорила намного больше, но Артем был благодарным слушателем, и у меня появилась иллюзия, что мы думаем и чувствуем одинаково.

Ярик увидел, что со мной что-то происходит, залез в мою почту, прочитал нашу переписку и сказал: «Ах, да он влюблен в тебя!» и переписал номер его телефона. Мысль о том, что Артем на самом деле влюблен, поразила меня. С этого момента все пошло наперекосяк. Скорее всего, Ярик встречался с Артемом и что-то ему наговорил про меня - Ярик был всегда умелым манипулятором и вруном, он мог рассказать и правду, но преподнести так, что все становилось с ног на голову. Уже потом по каким-то обрывочным комментариям Артема я поняла, что Ярик рассказал нашу историю про свободные отношения под соусом того, что мне нельзя доверять, и что я не способна на верность.

Однажды я получила от Артема очередное письмо. Оно состояло из двух частей. В первой он писал что-то незначимое, потом было много пустых строчек, а потом шла вторая часть, в которой он объяснялся в своих чувствах. Дело в том, что письмо было написано так, что при чтении первой части вторую было не видно, можно было только по скроллу догадаться о том, что эта вторая часть вообще существует. Таким образом, вторую часть письма я обнаружила только через год!

Ради справедливости надо отметить, что умом я не воспринимала Артема как возможного молодого человека для себя. Мне  было сложно представить рядом человека, который ничем не занимается и не просто лишен каких бы то не было амбиций, но и презирает все, что связано с нахождением в социальной среде, попытками заработать и улучшить свою жизнь. Он был словно выше этого, он мог месяцами не выходить из дома. Таких людей, как он, называют «хикикомори, neet».

Позже я узнала, что в свой 21 год он не стеснялся брать на жизнь у матери и даже не пытался найти работу, у него были только временные халтурки по веб-дизайну. Он жил замкнуто, очень аскетично и денег тратил мало. Артем в то время писал талантливую и странную музыку, его друзья его очень уважали.

Так вот, два важных события произошли практически одновременно. То письмо с «невидимой» второй частью и интерес Ярика к нашим отношениям. Когда я в очередной раз встретила Артема, у меня возникло ощущение, что что-то не так, и он о чем-то хочет поговорить. Я спросила. Он несколько минут молчал. Казалось, в нем что-то борется. Но потом ответил, что, наверное, говорить не о чем. Я пыталась хоть как-то его вытянуть на разговор, но он так и не захотел что-либо объяснять. Тогда я решила, что Ярик ему что-то наговорил. Но спустя год, перечитывая переписку, я поняла, что, вероятно, он ожидал от меня ответа на свое признание.

В нашем общении (которое я определяла как дружба) появилось напряжение. Я металась между своей жизнью, где был Ярик и новой жизнью, где был Артем и его друзья. В какой-то момент Артем совсем от меня закрылся, и мне от этого становилось все хуже и хуже. В какой-то момент я решила, что ему больше не интересно общаться, и пару недель не появлялась у него. Он тоже мне не писал и не звонил. Но потом я не выдержала и пришла к нему. Вот тогда я стала осознавать, как сильно влюблена в него.

У меня появилось ощущение, что я что-то теряю и что-то должна сделать, но непонятно, что. Мне было очень страшно и грустно, весь мой мир как будто рушился. До этого я была уверена, что мы с ним думаем и чувствуем одинаково, что совершенно не ожидала такого поворота дел - это был удар. Как-то раз я пришла к нему с ночевкой, он постелил мне в другой комнате и ушел, а я легла спать и мгновенно заснула. С утра он сказал, что всю ночь стоял в коридоре под дверью. Вообще, было ощущение, что все было против нас.

Рядом с ним я всегда чувствовала себя стесненной - я не могла проявить инициативу и, например, обнять его. Мне казалось, что мы с ним как парочка очень стеснительных подростков. Много лет спустя, общаясь с ним, я почувствовала то же самое – свою крайнюю зажатость в его присутствии. Близости у нас так и не случилось. Постепенно я перестала приходить к Артему - видеть его равнодушие было выше моих сил.

Спустя пару месяцев друзья вместе с Артемом собрались ехать на гастроли в Петрозаводск, и я поехала с ними. У Артема барахлил мобильный, и я ему дала свой. Уже позже от друзей я узнала, что меня разыскивал Ярик, но попал на Артема, и они проговорили по телефону целый час. В этой поездке я снова пыталась поговорить с Артемом, но он очень холодно смотрел на меня и разговаривать отказывался.

Вернувшись домой, я написала ему письмо, где обвиняла в жестокости. Мне казалось, что так он поймет, что неправ и изменит отношение ко мне. Но я получила злой ответ, что он, де, знает такой типаж девушек, как я, и никаких иллюзий на мой счет у него не осталось. Я тогда не понимала и не верила, как можно разлюбить человека так резко. В какие-то моменты мне казалось, что он просто очень злится, но на самом деле продолжает любить меня. Мне казалось, что произошло какое-то чудовищное недоразумение, но пройдет немного времени, и он все поймет. Чувство чудовищного недоразумения сохранялось у меня много лет, я винила себя в своем изначальном (как мне казалось) высокомерии и считала, что сама оттолкнула его. Мое чувство вины не имело пределов. Мне было больно. Помню, тогда думала о том, что меня никто не предупреждал, что существует ТАКАЯ боль.

Несколько месяцев после этого письма мы не общались. Потом мы оказались с ним на одном концерте, в какой-то момент он подошел ко мне и сказал с высокомерным видом: «Может быть, я был неправ». Я ответила: «Может быть?!». На что он поджал губы и отвернулся, а я ушла.

После этого я страдала несколько месяцев, виня себя за то, что не позволяю ему приблизиться. Но каждый раз, когда видела, с какой надменностью он общается со мной, готова была убежать.

Бывали моменты, что я писала ему о том, что чувствую и еще какие-то мысли. Но ответа не получала. Это было невыносимо, и я начинала винить себя в том, что написала что-то не то и писала снова, снова не получала ответа и поэтому снова писала. Это было очень болезненно.

Помнится и еще один случай, когда мы снова оказались рядом. Помню, что мы шли по улице, я держала его под руку, а он с уничижающим видом объяснял мне, что он очень умный и все знает, что он многое пережил и что он знает что со мной не так и мог бы помочь, но не будет. Я спрашивала, что он знает и почему не хочет помочь, но он молчал. Честно говоря, не могу без улыбки вспоминать фразу «я многое пережил» - к тому моменту у меня были совершенно очевидные достижения, мне приходилось не раз успешно справляться со сложными ситуациями, он же всю жизнь плыл по течению, откровенно валял дурака, паразитировал на шее у своей матери…

В какой-то момент, еще в начале нашего общения он поведал мне, что мать отдала его в детский дом, все это преподносилось с видом очень трагическим. Правда же заключалась в том, что мать воспитывала его одна, и в какой-то момент в 90-е, когда было очень сложно, отдала его на несколько месяцев в интернат, пока не решит какие-то проблемы. Конечно, это не оправдывает ее поступка, но он до сих пор шантажирует ее этим фактом. Мне всегда казалось, что в его голове образ его мамы и мой были очень близки, начиная от внешнего сходства и кончая тем, что мы обе стремимся к успеху в своей работе. Как-то раз, уже много лет спустя, я написала ему, что у меня ощущение, что он мне мстит, но не за то, что я сделала, а за то, что сделал кто-то другой.

Также Артем любил рассказывать о своей «родовой травме», из-за которой у него бывают странности с психикой – еще до нашего знакомства он успел полежать в психушке (причем, одновременно с Яриком, но там они не общались), его подлечивали после какого-то обострения.

В какой-то вечер мы с ним вдвоем оказались в каких-то гостях, он вышел за сигаретами и не вернулся, оставив меня с незнакомыми и, честно говоря, неприятными людьми. Были и другие неприятные моменты, их было много, каждое общение с ним было для меня очень разрушающим.


У меня было ощущение, что хуже ко мне относиться просто невозможно, было чувство черноты и холода. Бывали моменты, когда я могла сидеть без мыслей, самые простые дела вызывали во мне растерянность, я вечно терялась и путалась. В этот момент всплыл Ярик, и я снова стала с ним встречаться.

Несколько слов о тех месяцах, которые я провела одна. Первое время я была словно в каком-то шоке, я не могла ни с кем говорить, не могла плакать, как будто все внутри меня замерло. Спустя какое-то время я начала говорить, говорила очень много со всеми, кто готов был слушать, говорила часами, прокручивая одни и те же сцены. Когда мы снова начали жить с Яриком, я могла целыми днями спать или просто лежать и смотреть в окно.

Помню, что хотела доказать Артему, что я в самом деле многого стою, и втянулась с головой в работу. В моей жизни стали появляться новые люди, мне очень хотелось быть полезной им, и в какой-то момент я оказалась в центре насыщенной жизни, но все равно думала, что это все не то по сравнению с ним и нашим первоначальным общением. Но тем не менее, я заполняла свою жизнь и постепенно шла на поправку. Спустя несколько лет вспоминая тот период, я думала, что если я пережила такое, то теперь мне уже вообще нечего бояться. И правда, как бы плохо мне не бывало впоследствии, это совсем недотягивало до того кошмара.

Прошло несколько месяцев, и мы снова близко столкнулись с Артемом. Ярик был в отъезде, и мы гуляли, в какой-то момент мы оказались дома и целовались, но я отказалась от секса - для меня теперь было невозможным изменять Ярику, тем более, на его же кровати, о чем я и сказала Артему. Но для него это почему-то стало лишь подтверждением его теории относительно моей гнусности. Он относился ко мне откровенно плохо, но я продолжала любить его.

Спустя несколько дней был длинный телефонный разговор, я призналась ему, что после всего кошмара, который перенесла, я не в состоянии свободно с ним общаться, а еще - что он в очень плохом состоянии (уже тогда он начал много пить), и что ему, вероятно, нужна какая-то другая девушка, чтобы помочь. И через две недели я действительно встретила его с девушкой! Опять все выходило так, что я сама оттолкнула его! Но почему?!

Прошло несколько лет. Я избегала общения с Артемом. Сам он не писал. Когда я его случайно встречала, то замечала, что он смотрит на меня влюбленно и внимательно. Меня буквально трясло во время этих встреч, я даже не могла держать кружку, потому что руки тоже тряслись. Я видела его с девушкой, но казалось, что он совершенно не обращает на нее внимания, хотя она все время его обнимала. Оказалось, что она год за годом очень много отдавала ему, получая крохи взамен. Я бы так не смогла...

Через 3-4 года после основных событий я гуляла с друзьями и столкнулась с Артемом на улице. У меня было хорошее настроение, меня больше не трясло, и мы с ним достаточно открыто поболтали минут 15 и разошлись. А через полгода я получила письмо, что он не может кроме меня ни о чем больше думать, что, видимо, я добрая колдунья, что он понял, как много потерял... Я не верила своему счастью.

Мы начали переписываться, двое суток я не могла ни есть, ни спать. Мы с ним несколько раз встретились, каждый раз на один-два дня. Наше общение по-прежнему носило платонический характер. Помню, один раз мы сидели у него, я плакала и объясняла, каким чудовищным недоразумением все было и как сильно я его люблю. Он слушал, молчал, а потом сухо заявил, что я все это придумала и никакой любви у меня нет, а есть просто привязанность. Наверно, имея в виду зависимость. А про себя говорил, что у него наваждение. Скоро Артем насытился моим вниманием и вдруг «случайно» вспомнил, что у него, вообще-то, девушка, и он ничего ко мне не чувствует.

Пару слов о его девушке Наташе. Я ее хорошо знаю много лет, она интересный творческий человек. Как-то раз в Интернете я увидела ее реплику о том, что она ни слова хорошего от него не слышит, но при этом всегда было видно, что она сильно любит его. Первые несколько лет они жили вместе у него, но потом, с его слов, она как-то попросила его налить ей чаю, он же в это время играл в компьютерную игру. Когда он отказался, то она запустила в него подушкой. Это для него стало причиной, чтобы выставить ее. По его словам, у нее была безумная истерика: «что там было» и закатил глаза.

Я же вспомнила, как еще в самом начале общения он многозначительно рассказывал историю о том, что у него была кошка, которая… кхм, вела себя как кошка, то есть, не сильно на него обращала внимание. Тогда, по его словам, он ее отвез к бабушке в деревню, «вышел в поле, взял за хвост, раскрутил и выкинул». Это, скорее всего, была метафора, так он давал тогда понять, что бывает, если проявлять своеволие. После этого инцидента они пару лет с Наташей жили порознь.

Прошел год, и Артем снова вышел на связь. Говорил, что много думает обо мне, говорил какие-то комплименты и что я «пиздец взрываю ему мозг» и что он не может меня забыть. В это время я была в другом городе, мы часами общались по скайпу. Как-то раз, пока я работала за компьютером, он сидел и, не отрываясь, смотрел на меня, что-то потягивая из железной кружки. Как выяснилось впоследствии, это была водка. В результате, в какой-то момент он сполз под стол…

Надо сказать, что у него со временем развился очень заметный алкоголизм, музыку писать он перестал, и если раньше его бездеятельность могла быть оправдана тем, что он творит, то к 2009 году оправдать это было уже нечем.

Потом я вернулась в город и попросила его нарисовать мне сайт. Мы с ним начали снова видеться. Все это продолжалось месяц, Наташа в это время была в отъезде. Мы с ним много разговаривали, но он был очень мутным и постоянно себе противоречил. То говорил, что не может без меня, что скучал. То говорил, что это все игра, и что у него, вообще-то, есть девушка. Очень многое из того, что он говорил, он мог наутро не вспомнить (по его словам). Он то проявлял какой-то безумный восторг от того, что я рядом, то мог сказать, например, что «ничего нет и не было».

Как-то раз предложил мне уехать с ним в деревню. Сказал, что продаст свою квартиру и купит там дом. Я не знала, что ответить, а он тут же заявил, что я ему «не подхожу». Как-то раз сказал, что не сможет больше вынести, если мы не будем общаться. С сексом у нас снова было туго, он утверждал, что боится секса со мной, но на вопрос, почему, отмалчивался. Потом в какой-то момент он сказал что-то типа «бери меня» и распластался на диване. Так как я не привыкла «брать» мужчину, то вежливо отказалась, сказав, что должна чувствовать его инициативу и что меня любят.

Когда я говорила, что надо поставить точку в отношениях, он многозначительно говорил, что «нет, пусть будет многозапяточие». В какой-то момент он заявил, что общается со мной только потому, что Наташа уехала, и ему нужно, чтобы кто-то покупал ему алкоголь. В этом общении я снова была в измененном состоянии, было ощущение, что я готова ради него на все, я была готова лежать у него в ногах, как собака, и служить.

Устав от всей этой мути, я взяла себя в руки и спросила его прямо, любит ли он меня, на что он ответил, что нет и никогда не любил. Тогда я собралась и ушла. Несколько раз я писала ему и даже получала раз или два ответ- оказывается, в его понимании я его преследовала, а он не знал как отмахнуться. Меня это возмутило, и я выдала: «Ты же так любишь игры, предлагаю классную игру: давай за каждое неотвеченное тобой когда-либо письмо мы не будем видеться год, думаю, до конца жизни хватит». Кстати, тогда он написал, что не отвечает потому, что мои письма мистическим образом совпадают с его мыслями обо мне и что ответить ему просто нечего.

Прошло 6 лет с нашей последней встречи, я тщательно избегаю каких бы то ни было контактов с ним, хотя, конечно, не забыла его. Первое время после последнего общения с ним я испытывала что-то похожее на ненависть, но со временем это чувство стало ослабевать. Для себя я тогда решила, что он просто боится меня и поэтому так себя вел, но много признаков говорило о том, что все же он испытывает ко мне хоть и противоречивые и непонятные для меня, но все же чувства. Эта мысль почему-то волшебным образом меня успокоила - до этого много лет я ломала голову над всей этой историей, что-то упорно не сходилось.

Несколько лет назад они с Наташей поженились, но это не вызвало у меня никакого негатива. Наоборот, я вдруг почувствовала облегчение, как будто меня отпустили. Очень много лет я чувствовала себя виноватой, но со временем осознала, что как бы сильно я не ошиблась, то давно уже искупила свою вину, и это никак не могло оправдать его манипуляции и жестокость. От наших общих друзей я как-то услышала, что Артем и с ними манипулировал на чувстве вины.

Кстати говоря, блаженное чувство, что меня отпустили, со временем притупилось и я снова почему-то чувствую, что нам предстоит столкнуться вплотную, и что он ждет этой встречи очень терпеливо и готов еще ждать годы.

Когда я анализировала наши с ним три периода общения, еще до чтения Таниной книги, то четко смогла проследить закономерность: сначала был момент идеализации, потом он получал подтверждение моих чувств и начинал игнорировать меня, говорить гадости. Для себя я решила, что больше не попадусь на эту удочку.


  • 1
"Кстати, тогда он написал, что не отвечает потому, что мои письма мистическим образом совпадают с его мыслями обо мне и что ответить ему просто нечего."

Хммм... "Мой", тоже так писал. А один раз признался, что он - книга без смысла: кто, что хочет - то и видит в ней. А он - пуст.
Кстати, можно считать это за признание, я думаю...Но я тогда не поняла его правильно, к сожалению...

А вообще, вот эти игнорирования, не отвечание на то, что ты пишешь чуть ли не поэмы - меня всегда жутко бесило, и я сразу почти срывалась на оскорбления. Потом - чувство вины, и так - по кругу...
Он знал, что может сыграть на таких моих эмоциях. Но я, к слову, не сразу была такой: сперва, хотела говорить по нормальному, что-то пытаться выяснить...
Потом, поняла, что бесполезно. Додумывала, терялась в догадках, рефлексировала. Но так сильно не страдала, как Вы. Потому что, я как раз выплескивала гнев - высказывала ему гадости, которые он глотал, но его, казалось, ничем не прошибить, и это, вызывало то чувство бессильной ярости, то чувство вины.
А теперь, считаю, что лучшее средство - это полностью игнорировать его: если ему надо - пусть пишет. Мне не надо!
И в соцсетях даже не слежу - простите, западло за ним и его старой супругой на 10 лет его старше следить.
Но высказываться - все еще охота, вот)

П.С. Хорошо, что за время встреч с ним, я ему высказала всё, что только можно и нельзя))) Если бы словами можно было бы уничтожать - я бы его уничтожила)))

Да, я со временем тоже пришла к тому, что гнев надо выплескивать, но тогда еще не умела. Воспитание в таких вопросах только мешает... Но вот в последних отношениях, когда я в лицо высказывала всю свою злость это здорово мне помогало разрядиться.

В этой истории есть куда как большие жертвы, чем автор повествования. Это мама Артёма и его жена Наташа. Именно они будут главными виновницами неудавшейся жизни Артёма. А то, что в этой жизни Артём будет неудачником, сомневаться не приходится. Амбиции его запредельны, а энергетика на нуле.
Страдает ли Артём? - Да! несомненно. Но если бы слышать внутренний голос его страдания, то это монотонное обвинение всех и вся в том, что он до сих пор не гений. Если к искре таланта не добавлен мешок топлива, искра вспыхивает и потухает.
Ещё пяток лет, и несчастный, безвольный, но талантливый юноша превратится в злобного, спившегося паразита.
Очень часто социопатами становятся из-за плохой работы зеркальных клеток, и как следствие - отсутствие эмпатии. Артём - это тот случай, когда эмпатия, как таковая, есть. Но она блокирована его личными страданиями. Он фрустрирован на столько, что чужую боль не воспринимает. Он не может смириться даже с тем, что он такой же, как все. А уж понять, что по сути он хуже этих всех, потому что слабее и безвольнее, просто не сможет. Он ловит журавля в небе, а ему и синицу-то в руках не удержать. Просто элементарно, каждый день ходить на работу - для Артёма вещь невозможная. Он выдохнется в первый же месяц.
Бедная Наташа. Во что она вляпалась.

С мамой у него особые счеты, еще в детстве она отдала его на время в интернат пока сама (а она его одна воспитывала) решала какие-то проблемы, Артемом это преподносится, что его бросили и сдали в детский дом. Мама, как видно, сама испытывает вину за этот эпизод, что видно и научило его вести такую мастерскую игру в смертельно виноватых перед ним.
Боюсь, что он уже спившийся паразит... все там очень плохо и довольно давно. переехали-таки в пригород, а там мне кажется все еще хуже может стать, а может нет.
Наташа самоотверженная Герда из книжки про "Снежную королеву", вот растопит ли только она своего Кая...

не могу отделаться от ощущения, что у этого чувака очень серьезное психическое заболевание в начальной стадии

Edited at 2015-05-12 01:19 am (UTC)

Плюсую, но не уверена, что в начальной, а не дальше.

Реально испугалась за автора на фразе "Как-то раз предложил мне уехать с ним в деревню."

письма (как и любой виртуальный контакт) для них - идеальное "питание". чистые эмоции без необходимости созерцать/трахать бедное и дрожащее тело. иногда может выйти из укрытия, посмотреть на человечка, считать эмоции с лица (чтобы убедиться, что все идет как надо, что никто не обманывает и не рассекретил его буратинистость) - и дальше в сеть, прикрываясь якобы важными делами.
до боли знакомая история.

и - да, Наташу очень жалко.
выбирайтесь.

Edited at 2015-05-12 01:32 am (UTC)

>...иногда может выйти из укрытия, посмотреть на человечка, считать эмоции с лица

Согласна, "прощупывают" объект на его состояние, чтобы держать ситуацию под контролем.
Можно, кстати, сбить его с толку в этот момент, отстраниться и скрыть то, что творится внутри, не дать гаду возможность считывать.
Сразу сложно, но со временем получается.:)

"было ощущение, что все было против нас" - вот это очень крутой маркер. у меня он срабатывал во всех случаях.
все внезапно рушится, меняются обстоятельства, не получается ничего из запланированного - просто ужас! начинается хаос - но это не стихия, просто сама начинаешь терять контроль над ситуацией.

вово! и не понятно, что делать-то?!

Жанна, а как вы думаете, почему вы столько времени велись на его пинги и сами пинговали? У меня примерно такая же история была, в том плане, что я уже вроде все, остыла, но стоило замаячить на горизонте и я готова была бежать на край света. Хоть умом-то понимала, ЧТО происходит.
У себя я вижу желание завершить гештальт. Мне во что бы то ни стало надо было переспать со своим учителем, потому что ну как это так, начали и не закончили. Доказать что ли самой себе свою сексуальную привлекательность и что он меня любит.

Артем просто обожемой! В голове не укладывается, как подобные личности умудряются так манипулировать девушками. Судя по вашему описанию, так и хочется его спросить: "Чувак, ты в зеркало смотрелся, а?". Наташу жалко, страшно представить, как он ей мозг выносит. А вы писали, что знакомы с ней, сейчас общаетесь? Как она? Не хотите ее просветить, за кого она замуж вышла?

Долгое время я считала, что это моя вина и я сама его оттолкнула, думала, что была высокомерной и морочила ему голову, поэтому и велась на пинги, поняла уже все сравнительно недавно, во второй и третий раз, когда заметила его манипуляции и иллюзий больше не осталось. Он повернул так дело, что это вроде как я была манипулятором и "ведьмой" и прочим, а он вроде как меня заслуженно наказывает, но со временем конечно в голове прояснилось.
Мы с ней почти не общаемся, хоть и знакомы.. Если честно, то мне неудобно перед ней за те дни, которые провела у Артема пока ее не было и за наши с ним разговоры и мысли. Не думаю, что и она готова вести такие разговоры со мной. Но по моим прогнозам рано или поздно она сама уйдет от него, уже сейчас я вижу у нее в контакте лекции о роли мужчины в семье, а значит она на верном пути. Когда настанет время думать о детях, думаю, все само по себе встанет на свои места.

Я от двух кадров слышала про преследование их девушками (кстати, оба раза девушки были по легенде моделями-красотками, а мальчики и на симпатичных с натяжкой едва и едва и то не всем) , подкарауливание в подъезде и все такое. Может там такие же преследовательницы были - и знать не знали что кого то преследуют

Хахаха, моего тоже вечно преследовали толпы молодых и красивых поклонниц. Как-то переехали мы с новый офис, а там администратор была девушка такая красивая, фигуристая, он мне сразу такой типа недовольно: "Смотри, ходит тут глазки мне строит, разве она может мне понравится, дура дурой". Ох как я ревновала и напрягалась каждый раз когда видела эту администраторшу. А потом когда уже "трезветь" начала и взглянула на него другими глазами, вдруг увидела, что она просто вежливо и приветливо улыбается, как того требует деловой этикет, ничего больше. Кроме того, мне даже показалось, что мой нарк ей неприятен. Подколола его даже после этого, говорю: "Посмотри-ка, а администраторша-то нашей Юле (офис-менеджеру) глазки строит". А он такой: "В смысле?". Я говорю: "Ну так же как тебе ей улыбнулась" :)

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
Жанна, спасибо Вам за обе истории. Я из другого поколения, но многие штришки поведения обоих персонажей узнаваемы, и мне сразу вспоминаются студенческие годы. Были у меня похожие типажи. Слава богам, отделалась я от них легко, потому что душой не прикипела. Я даже толком не поняла, что они такие вредители, т.е. лично мне они особого ущерба не нанесли. Думаю, что по чистой случайности - я не была для них достаточно ресурсна. Один из них сопровождал мою жизнь на периферии много лет (да и сейчас маячит на горизонте через общих друзей, но я его никогда в жизни уже не приму, ессно).

Как ни странно, мне Ваш поганый гриб показался большим поганцем, чем душевнобольшой Ярик. От Ярика действительно сложилось впечатление безумия, а об Артёме этого не скажешь. Да он и по разрушительной силе оказался более мощным, я правильно поняла?

да, гораздо более разрушительный, в разы, потому-что я очень близко к себе его приняла. Для меня в отношениях важна искренность и доброта, мне он виделся хорошим человеком. Есть очень большое количество любительниц парней-плохишей, во мне этого нет, но как показала жизнь нарцисс может скрываться абсолютно в разной оболочке.
Интересно, они все сами понимают насколько они вредят?
Пожалуйста, в какой-то момент спросила себя зачем мне обнародовать все эти истории и заново проживать их (сама я их уже отработала), но если это хоть кому-то окажется нужным, то очень здорово. Будет еще одна история с 2005 года, готовим к публикации.

Edited at 2015-05-13 09:28 am (UTC)

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
Посмотрела вчера кусок фильма "Полеты во сне и наяву" с Янковским. Оно.
Пишут, что это была его любимая роль.

А я пересмотрела "Бойцовский клуб" - это же классика нарциссизма! Когда смотрела лет 15 назад впервые, мне это казалось какой-то фантасмагорией. А теперь стало понятно, откуда сценарист черпал вдохновение - из книг по психопатологии. Герой все свои психопатические душевные порывы перенёс на собственную субличность, в отношении которой у него была амнезия. Натворил дел, короче...

  • 1
?

Log in

No account? Create an account