?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Девять лет "за каменной стеной"
tanja_tank
История читательницы, которой не повезло встретить человека с выраженным параноидным и нарциссическим расстройством личности.

Хочу заострить внимание: жизнь с абьюзером - это большой риск развития алкоголизма. Неспроста вокруг мы видим немало конкретно "поддающих"  женщин - и речь не о тех, кто проводит досуг рядом с "капельницами" и "чапками" (хотя иногда это только вопрос времени). Вспомним трагедию актрисы Изольды Извицкой...

По моим наблюдениям, около 90% жертв в токсичных отношениях начинают пить больше и значительно больше. Нередко сам абьюзер этому потакает, чтобы иметь мощный рычаг для вменения вины и обесценивания. Нередко он пьет с вами.

И лишь 10% жертв в абьюзе сохраняют трезвость. Это как правило, те, кто принципиально не пил раньше, то есть, убежденные трезвенники, а не "завязавшие".

Впрочем, если жертва в абьюзе не пьет - это, как вы понимаете, ничего не значит. По историям вы сами видите, что постояное напряжение вылезает раз не здесь, так там - в тяжелой соматике, попытках суицида и т.д.

"...Начала читать паблик «Перверзные нарциссы» и не понимала героев историй: как можно это все было терпеть годами? Пока не осознала, что сама уже два с лишним года, не живя с ярким представителем перверзного нарциссизма, до сих пор расхлебываю последствия девятилетней травли.

...Я почти 9 лет жила с человеком, который превратил меня в безвольную и психически неуравновешенную истеричку с низкой самооценкой, глубокой депрессией, хроническими болячками, лишним весом и почти алкоголичку.


С последним, слава богу, я справилась ещё при жизни с ним. То ли действительной зависимости не возникло, то ли сильно испугалась.

9 лет жизни в анабиозе, 9 потерянных лет моей драгоценной молодости, 9 лет унижений, страха, зависимости и бездействия. Страшно оглядываться назад, страшно, что ещё кто-то попадётся ему на пути и он сломает ещё одну жизнь.

...Познакомились мы с Игорем, когда мне был 21 год. Я считала себя весьма взрослой, привлекательной, у меня был неплохой заработок, правда, университет я временно бросила, так как нужно было работать. Познакомила нас общая знакомая, он старше меня на 13 лет, импозантный мужчина, выглядит старше своих лет, я только что рассталась с гражданским мужем, своим ровесником, сравнение шло не в пользу молодого человека.

Игорь сразу начал активные действия - цветы, духи, новый телефон, дорогой алкоголь, готовил ужины, приглашал в рестораны. Ухаживал долго, около полугода. Краснел, бледнел, волновался при встрече. Меня это забавляло, такой большой, взрослый, профессиональный пауэрлифтер, бодибилдер, инженер, в подчинении несколько смен рабочих на крупном международном ядерном комбинате, особо не пьёт, только вино или шампанское со мной. Секс потрясающий, все для меня, любые желания. Носил на руках. Я была счастлива, но особой любви не испытывала. Считала, что достаточно его влюблённости и страсти.

Спустя какое-то время я поняла, что люблю. Я была за ним как за каменной стеной. Финансово он меня обеспечивал, несмотря на то, что я сперва зарабатывала, потом уволилась и полгода не работала, постепенно начались ссоры. Звоночки были, но кто ж на них обращает внимание, кода перед тобой стоит шикарный букет гербер, тебя несут на руках в итальянский магазин обуви и уговаривают на эти шикарные ботфорты?

"Обулся! Встал!"

Первый раз он меня ударил спустя полгода отношений. Он выпил, пришли гости, он выпил с ними ещё и ему что-то не понравилось в моем поведении. При гостях он меня обнимал и шутил, вёл себя как ни в чем ни бывало. После того, как за ними закрылась дверь, я пошла на балкон курить, он открыл дверь, схватил меня за волосы, протащил в комнату, затем в коридор и вытолкал в подъезд.

Хорошо, я была одета, хоть и босиком. Затем он вышел в подъезд, швырнул мне обувь и начал замахиваться на меня кулаком и кричать: «Обулся! Встал!» обращаясь ко мне в мужском роде. Я перепугалась, но пошла за ним домой, чтобы он меня не убил. Разумеется, наутро я все простила. Если бы я знала, чем это обернётся, я бежала бы от него, сломя голову.

Какое-то время все было хорошо, пока была влюблённость и страсть. Потом количество занятий сексом постепенно сократилось, романтические вечера иссякли, мы стали строить быт. И тут я столкнулась с фанатичной, какой-то патологической любовью к порядку. Если я ставила кастрюлю не на ту, как ему казалось, конфорку, начинался скандал. Либо со мной не разговаривали неделю.
Минимум.

За малейшую провинность меня наказывали молчанием, от трёх дней до двух недель. Я сходила с ума, это было мучительно. Я рыдала и валялась в ногах, умоляя меня простить или хотя бы объяснить, в чем причина обиды. Это НИКОГДА не помогало. Я приходила с работы, и меня встречала молчаливая спина. Даже поздороваться ему не приходило в голову. Столько слез, как в тот период я не лила никогда. Потом, конечно, я к этому привыкла и даже начала находить в этом плюсы.

Начался прессинг по поводу моих умственных способностей. Я не инженер и не математик, я гуманитарий, очень много читаю. Из дур и идиоток я не выходила все эти годы. Со мной никогда не разговаривали ровным тоном, любая моя реплика передразнивалась дурацким голосом. Всерьёз меня никто не воспринимал.

У него блестящее образование, как и у его младшей сестры, и очень простые родители. Соответственно, родители периодически посылались на три буквы, мать месяцами была в чёрном списке телефона, я не говорю о своих родственниках. Аргумент был один и убийственный: «хули им от меня надо?!»

Я терпела. Когда звонила я, трубки не брались никогда. Иногда, редко, если было настроение. Единственным способом передать информацию было позвонить на работу, в его рабочую смену, так как там стационарный телефон без определителя.

Однажды я уехала в командировку в другой город на повышение квалификации и, после обучения, познакомившись с девочкой из Барнаула, мы пошли гулять по торговым центрам. Я сфотографировалась в платье в примерочной, отправила ему по ватсапу, чтобы он оценил. Он отправил меня в чёрный список и я не могла дозвониться до него три дня. Я не знаю, что его обидело. Даже не могу предположить.

Я дозвонилась его матери, она взяла трубку, не узнав меня, она начала плачущим голосом узнавать, кто это. У меня подкосились ноги. Я думала, с ним что-то случилось. Он занимался перегоном машин и часто уезжал в другие регионы за автомобилями, ехал порой по три-четыре дня, я очень всегда волновалась о нем. А плачущий голос у моей свекрови был оттого, что она заболела. Только и всего.

Жена его друга

Потом я приехала из командировки и все пошло своим чередом. До того момента, как я узнала, что у него есть женщина, с которой у него нежные взаимоотношения. Эта девушка была женой его друга и он время от времени "по-дружески" ее трахал. Это было ещё до меня, я об этом знала и была уверена, что у них все кончено.

Но друг и эта девушка развелись и у Игоря зажегся зелёный свет. Я просила его не поддерживать с ней отношения, страшно ревновала, постоянно видела следы переписок с ней, но ничего конкретного. Он клялся, что они просто друзья.

К слову сказать, всех окружающих его людей Игорь боялся обидеть и был со всеми сама любезность, со всеми кроме меня. Меня он неоднократно выставлял на посмешище перед своими взрослыми друзьями, нисколько не беспокоясь о моем самочувствии при этом. Потом, наедине, он говорил мне, что я сама виновата, я ведь тупая, ничего не понимаю и только открываю рот, чтобы «квакнуть глупость» или принимать пищу. Эта же девушка, по его словам, была верхом вкуса, утонченности, ума и сообразительности. Вероятно, все 9 лет они поддерживали отношения за моей спиной. Об этом чуть позже.

Примечательно, как его щедрость и великодушие превратились в патологическую жадность. Я не уставала этому поражаться. Он носил один и тот же спортивный костюм годами, одну и ту же футболку, которая была застирана донельзя. Я покупала себе вещи в рассрочку, на кредитную карту, которую оформила втихомолку, прятала шмотки поглубже в шкаф, чтобы потом достать и «удивиться», ой, как же я забыла об этом платье! Два года назад покупала!

К слову, одевал он меня всегда определенным образом. Называлось это: «чтобы меня возбуждало». У меня была тьма кожаных леггинсов, ботфорты, короткие юбки, шпильки, чулки, лаковые куртки. Но все это было в начале отношений, потом мне предлагалось все это носить также годами, деньги ведь уплачены. Если я надевала кроссовки и джинсы, то я была "как мужик". Блондинка, с волосами до поясницы, большими голубыми глазами и длинными ногами. Мужик.

Как-то я уговорила его поехать отдыхать, за границу. Боже, сколько нервов он мне вымотал, пришлось брать кредит на путевки и рассчитываться самой.

Сорвать аплодисменты

Однажды был такой эпизод с покупкой шубы. Он, как настоящий мужик, с утра решил, что мне нужна шуба. Я была на седьмом небе от счастья. Предполагалось, что это подарок на мое тридцатилетие. Мы ездили полдня по салонам и выбирали мне норковую шубу. Я перемерила штук сто. Потом заехали в какой-то маленький магазинчик, где были очень дорогие шубки и хозяин магазина, услышав о том, что у нас есть ограничение в сумме на покупку, отправил нас в свой второй магазин, где были шубы проще и дешевле.

Меня это более чем устроило, ещё бы, первая шуба в моей жизни. Мы сели в машину и я не умолкая болтала о том, что если там мы ничего не найдём, то вернёмся в предыдущие салоны, где были приличные недорогие шубки и возьмём там. Пока не поняла, что мы едем в противоположную сторону.

Я поинтересовалась, почему мы едем не туда, на что он мне ответил: ты головой то думай! Ты думаешь, я потрачу на тебя 150 тысяч? Порезвилась, намерилась, помечтала и хватит. Меня как будто мешком ударили. Я заплакала. Не оттого, что у меня не будет шубы, у меня ее тридцать лет не было, а от унижения. Он водил меня по салонам, делал вид перед продавцами, какой он щедрый богатый муж, я трещала без умолку с ним, шутила и веселилась, он мне поддакивал и весь день знал, что ничего мне не купит. Ему просто нужно было почувствовать себя крутым.

Он неоднократно рассказывал мне историю о том, что своей бывшей жене он купил шубу за бешеные деньги и продавцы чуть ли не аплодировали ему, стоя, за то, что он такой молодец. Видимо, хотелось почувствовать то же.

Несколько подобных моментов: на свадьбе моей подруги дать больше всех денег на выкуп ножа и горделиво улыбаться восхищенным аплодисментам, спасти ворону со сломанным крылом и залезть в глубокий сугроб, для того, чтобы её накормить, потом всем рассказывать об этом, скромно опустив глаза; рассказывал мне, как избивал людей когда работал вышибалой в девяностые. Одного избил до судорог, второго до отслаивания сетчатки глаза - хотел вызвать моё восхищение его смелостью и отвагой, говорил что было такое время, долги, бандиты, мутки; рассказывал как доставал жене дефицитную французскую косметику и белье.

Он вообще часто рассказывал мне о своей бывшей жене. Прожили они около 13 лет и он страшно ее любил. Но она все равно от него ушла. В 30 лет, как и я. Ушла и родила детей другому мужчине. Любил ее очень. Ненавидел, правда, ее семью и мать, говорил о том, какие они свиньи, а он Д’Артаньян.

Я встретилась с этой матерью бывшей жены по работе, совершенно случайно, и поскольку у меня есть доступ к данным, я знала, что это она, а она меня нет. Приятная женщина, благодарная очень, за помощь отблагодарила не только словами, но и обращением к руководству с просьбой поощрить.

"Признай, что ты овца. Признай, что ты тупая"

У него было очень странное отношение к моим дням рождения. Каждый год, напившись на мой д.р., он меня бил. Страшно. При этом, ни подарков, ни цветов я не видела от него. Он говорил, достаточно того, что я тебя кормлю.

На 25 лет он снял мне ресторан, оплатил банкет и... отобрал все подаренные мне деньги, которые значительно превышали стоимость банкетного зала, мотивируя это тем, что «схуяли я буду просто так отдавать деньги за ТВОЙ день рождения?!»

Потом он позволил купить мне кроссовки в дисконте Адидаса, сказав, что это его подарок мне на день рождения.

Каждый год на мой день рождения он устраивал мне скандалы, либо просто игнорировал его. Однажды, прямо с утра в мой день рождения он улетел в Москву за машиной своей сестре. После приезда, к которому я тщательно подготовилась, прибравшись и приготовив ужин, он даже не заглянул домой, а поехал с друзьями и сестрой обмывать покупку авто.

Потом они всё-таки приехали домой, но когда я заикнулась о том, что у меня был день рождения, и неплохо было бы за меня выпить, он громко произнёс: да кому это интересно?!! Я чуть не разревелась при всех.

Плакала я часто. У меня расшаталась психика, я стала неустойчивой. Начались панические атаки, нарушился сон. Он до такой степени овладел моей волей, что я даже в свой выходной не могла поспать. Я подскакивала и делала вид, что чем-то занимаюсь. Иначе он входил в комнату и орал, что я лежу как парализованная. В семь утра. А я просто хотела спать. У меня не поднимались руки.

Когда мне нужно было убираться дома, я плакала. Когда он не отвечал на мои звонки, я плакала. Он постоянно произносил такие фразы как: признай, что ты овца, признай, что ты тупая. Так часто, что я в это поверила. Ведь он такой взрослый, умный, состоятельный. Я просыпалась ночью, смотрела на него и ненавидела. Я думала, что никогда ещё так близко не была к преступлению. Я хотела его убить. Пинать ногами по лицу и орать, делать ему невыносимо больно, как он мне. Уйти я не могла, как будто мне связали ноги.

"Ты не женщина"

Я хотела ребёнка. Думала, что это изменит наши отношения. В 24 года я начала обследоваться. Обнаружили непроходимость маточных труб, я была бесплодной. Начались хождения по мукам, обследования, анализы, лечения, на все это требовались деньги. Я потратила несколько лет и кучу денег на то, чтобы удостовериться, что сама забеременеть я не смогу.

Это стало ещё одним поводом меня унижать. Я ведь не женщина в полном смысле этого слова. Я поверила и в это. Наконец я добилась операции и после неё мне дали малюсенький шанс, что я смогу сама. Мне дали максимальное количество времени - полгода. Шесть естественных циклов, чтобы залететь. Просто трахни меня шесть раз, по одному разу в месяц. И все.

Но нет, это стало поводом для скандалов! Раз в месяц я выслушивала, что он не машина и по графику не может. Я старалась не реветь, наоборот, надевала на себя весь этот любимый им латекс, чулки, вооружалась игрушками и делала вид, что я просто хочу секса.

Но не тут-то было! Повторюсь, он очень умный мужик и провести его не просто. То он не мог кончить, то я неправильно встала, то ещё миллион отмазок и виновата всегда была я. Именно в те дни, когда я могла забеременеть. В остальные дни все было так, как хотел он.

Сексом мы занимались только тогда, когда хотел он и только так, как хотел он. Все 9 лет я говорила о том, чего мне хочется. Но он всегда знал лучше. И я подчинялась. Господи, я вспоминаю о том, как я унижалась, как я заглядывала в глаза, как мне было страшно, если он не в духе... он мог посреди спокойного разговора начать орать и выгонять меня из дому, только потому что я переспросила его или невнятно сама что-то произнесла.

Это было невероятно, непонятно и обидно. Плакать, разумеется, мне было нельзя. Это каралось неделей молчания. Забеременеть мне так и не удалось.

Черная тоска

Он начал выпивать все чаще и чаще. Я начала с ним иногда пить пиво. Потом чаще, больше и уже не пиво. Потом одна. Потом каждый день. Потом до рвоты. Я начала пить. Я шла с работы и каждый день покупала себе алкоголь. Каждый день я приходила на работу с похмелья, я думаю, коллеги мои это замечали, но никак не реагировали - личное дело каждого, а на мои профессиональные качества это никак не влияло, слава богу.

Но ведь два года активного, ежедневного употребления алкоголя могли сказаться на всём - на здоровье, внешности, умственной деятельности. Не хотелось бы говорить, но наследственность с папиной стороны могла сказаться. Папа пил иногда, уходил в недельный запой, примерно раз в год. Родной брат находится в реабилитационном центре по той же причине, сейчас у него все хорошо, он там же остался работать и помогать людям, попавшим в беду. Мама вообще не употребляет алкоголь, очень редко на Новый год.

Мой же запой длился почти 2,5 года. Итак, я выпивала ежевечерне, пила вино, шампанское, если не хватало - переходила на водку или коньяк, этого добра у нас не переводилось. Только вечером я чувствовала себя свободной и смелой, но потом и это прошло.

Меня накрыла чёрная тоска. Я не могла спать, я не выходила на улицу. Я превратилась в робота, улыбалась клиентам, девочкам на работе, выполняла свои обязанности, планы, выглядеть старалась всегда хорошо. Но продолжала пить вместе с ним. Он иногда бил меня и издевался надо мной. Сам он пил тоже каждый день и каждый день устраивал мне скандалы и разборки.

Я старалась пить медленнее и ждала, чтобы он лёг спать и я осталась одна, продолжать. По ночам он страшно лунатил, ходил по квартире, закрывался в туалете, не мог потом выйти и лупил в дверь, а если я ему открывала, то попадало и мне. Ходил с открытыми глазами, но спал. Кричал всякую чушь, мог обмочиться на ковёр.

Мог схватить меня и вышвырнуть на балкон. По моему настоянию, в моменты просветления в отношениях, балкон мы застеклили. Потому что я не знала, что придёт ему в голову в следующий раз.

Утром он просыпался и как ни в чем ни бывало шёл на работу, управлял людьми, был любезен, улыбался и все у него было хорошо. А я ждала непонятно чего. Я помню, как пришла к мысли о том, что качусь в пропасть. Я занималась танцами, кстати, я все эти годы занималась спортом, потому что это отвлекало меня от чёрных мыслей, создавало иллюзию здорового образа жизни, к тому же моя тренер была руководителем коммерческой танцевальной шоу-команды и брала девочек с эффектной внешностью к себе в группу. Вот так, оттренируюсь, семь потов сойдёт, а вечером за бутылку.

Мы часто выступали, как правило на корпоративах, в клубах и ресторанах. Разумеется, после того как мы исполняли, с нами рассчитывались организаторы и мы уезжали домой. И вот, я получаю гонорар и БЕГОМ бегу в магазин за вином. У меня тряслись руки. Я еле добежала до дома, чуть ли не в лифте открывая бутылку.

И вот тогда-то я испугалась. Я поняла, что больна. И пить больше не могла и не пить не могла.

Спустя какое-то время я поменяла работу, на более доходную, мне предложили хорошую должность. Я поняла, что так больше продолжаться не может, начала постепенно сокращать количество алкоголя, потом у меня возникло отвращение к нему, потому что я видела пьяного мужа каждый день.

От него постоянно пахло перегаром, свежим или вчерашним, и когда я поняла, что от меня каждый день пахнет так же, я ужаснулась. Я подняла переписки с друзьями и подругами в соцсетях и поняла, ЧТО я несла, находясь в состоянии алкогольного опьянения. Мне было страшно, стыдно, погано. Есть такое хорошее выражение у старых людей, моя бабушка так говорила: коломытно на душе. Это значит - так тоскливо, что деваться некуда, хоть в петлю. И я бросила пить.

Ох, как мне было нелегко, но я двигалась к изменениям в своей жизни. Я могла бы опустить руки и погрязнуть в сладком дурмане алкоголя, таком успокаивающем, но я вырвалась. Как ни банально, мне помогло безалкогольное пиво. Наш организм очень легко обмануть, и я благодарна ему за это.

Слезла я не сразу, но довольно быстро, учитывая стаж употребления. Теперь я знаю, что алкоголь - это не только не панацея и не выход из ситуации, а наоборот. С употреблением алкоголя проблема деструктивных отношений пускает глубокие корни в психике женщины, стреноживает с токсичным партнёром, уйти будет непросто, если не сказать невозможно. Не говоря уже о «сложноизлечимости» алкоголизма. Я смогла, потому что я испугалась последствий. Я опять начала готовиться к беременности.

"Я птица не твоего полета"

Через 8 лет мы поженились. Это была моя идея и основана она была на том, что мне дали квоту на ЭКО. Стоит ли говорить о том, что свадьба была не для меня? Я настаивала на росписи и все. Конечно, я, идиотка, не подумала, что о нем скажут люди?! Мы устроили свадьбу, сняли коттеджи, разместили гостей. При этом платье мне не позволили купить то, которое я хотела.

Один из друзей подарил нам замочек с ключами и гравировкой, чтобы мы повесили его на дерево влюблённых и выкинули ключи в реку. Он спрятал один ключ и открыл замок, пока я отвернулась. Я увидела это случайно, но он в грубой форме при всех ответил мне, что-то типа не твоего я полёта птица, чтобы ты меня на замок заперла.

Я и не хотела его запирать. Я хотела его уничтожить. Я хотела быть свободной, веселой, как прежде. Но я не могла освободиться из его рук. Он не отпускал меня, я просила развестись, он говорил, что сломает мне ноги. Типа в шутку, но было страшно.

Периодически всплывала его пассия, я натыкалась на переписки с девушками, смайлики, сердечки, поцелуи, ласковые слова. И наконец, сообщение от НЕЁ с просьбой подумать и всё-таки изменить свою жизнь, ведь она у них одна, а они так страдают вдали друг от друга.

Думаю, он не ушёл к ней потому, что не смог бы издеваться морально над ней. Она девушка из очень обеспеченой семьи, независимая, не позволила бы ему морально ее насиловать, выставлять на посмешище перед всеми, лупить и наказывать. Помню, как он орал на меня в торговом центре: «Тебе въебать?!! Прям щас!!!» я думала, в обморок свалюсь там. Пыталась его успокоить, но он просто ушёл, сел в машину и уехал.

Однажды, я попросила его свозить меня к подруге, в соседний город, ехать полчаса, кое-что передать. Он сказал, что ждёт 10 минут и уезжает. Меня не было 2 минуты. Я вышла, но на стоянке его не было. И тут он проезжается мимо меня и поворачивает на выезд. Я даже не поняла, что это было и побежала за ним, как идиотка, махая руками, думала, что он меня просто не увидел. Меня видели все на этой стоянке, как я размахивала руками и бежала на своих шпильках за машиной. Но он не остановился.

Я вернулась к подруге, взяла у неё деньги на проезд и поехала на автобусе. Он на меня обиделся и неделю не разговаривал со мной. Я пыталась выяснить, в чем дело, но бесполезно.

Очередной мой день рождения - сауна, друзья, мои и его, напился, начал злиться, дома избил, разбил телефон, выгнал. Доехала до подруги, обработала побои, переночевала. Утром он сказал, что я его сама довела. Ни слова извинения. А я, как покорная овца, все время возвращалась к нему.

Нет, в нем были положительные черты, и даже очень много. Он прекрасно готовил, очень много читал, знал, рассказывал. Прекрасно рисовал, был рукастым, хозяйственным. В работе аккуратен, ответственен. Тем ярче был контраст в отношении ко мне. Со мной это был не человек, а тиран. Хозяин, высшее существо. Равными себе он считал крайне немногих. И я была в этом списке на самом последнем месте.

Его боялись все мои подруги, если приходили ко мне в гости, ходили по струнке, чувствовали себя некомфортно от его взгляда даже. Это выглядело примерно так, как если бы у меня дома жил огромный волкодав и я уговаривала бы подругу пройти в квартиру, уверяя, что он не кусается. Сомнения все равно есть, животное же, мало ли что у него на уме.

Вова

Так бы и продолжалось, если бы в моей жизни не появился Вова, мой нынешний муж. До этого у меня были варианты, я могла уйти, но другие мужчины меня не интересовали, все меркли по сравнению с ним. Мне много предлагали отношения, быть просто любовницей или даже выйти замуж. Меня все это не интересовало.

С Вовой мы знакомы 15 лет, он чуть младше меня, и все эти годы для меня он был бы последним мужчиной, с которым я связала бы свою жизнь. Но так вышло, что в один момент мы начали общаться, и постепенно это переросло в башнесносящую влюбленность. Это до такой степени придало мне сил, что я порвала отношения с Игорем, в один день собралась с силами и ушла от него.

Через месяц мы подали на развод по моей инициативе, но с Вовой я не жила до тех пор, пока не развелась с бывшим мужем, хотя Вова сделал мне предложение официально стать его женой, с кольцом и всеми прилагающимися волнительными штуками. Я до такой степени осмелела, что перестала бояться Игоря и спокойно встретилась с ним в загсе, потом мы ещё несколько раз общались по поводу оставшихся вещей, моей кошки, которую он мне так и не отдал и прочих мелочей.

Я купила машину. Я очень сильно похудела. За месяц я превратилась из овцы в ту женщину, которой была до встречи с Игорем. Он был очень растерян и казалось даже, что он утратил свою всегдашнюю уверенность в собственной офигительности.

Он предпринял несколько невнятных попыток меня вернуть, но меня уже не волновало ничего, что связано с ним, как отрезало. Я от друзей знаю, что он обо мне говорит и меня это сейчас абсолютно не колышет. Мы даже встретили его в Таиланде, когда полетели с Вовой в свадебное путешествие. В одном отеле, встретились лицом к лицу в бассейне.

Я не знаю, что это было - совпадение, случайность? Попытка вселенной нас свести? Испытание на прочность? Проверка, избавилась ли я от него, его токсичности, этого морального дуста, отравляющего мое существование; не знаю, что это было, но вышла я из этой битвы победителем. Я рассмеялась.

Сейчас я пью антидепрессанты. Мне это помогает жить и функционировать на пять. Я ограничила употребление алкоголя и мне это совершенно не сложно. Я купаюсь в счастливых отношениях, любви и взаимопонимании уже два года, мы продолжаем попытки ЭКО и я до сих пор не ношу шпильки. Мы ходим в джинсах, кедах и мой муж считает меня самой красивой и сексуальной.

Я никогда не скажу о женщине, которая несчастна в браке: значит, ее все устраивает, раз она терпит. Нет, не устраивает ее, но я не понаслышке знаю, какая может быть страшная эмоциональная зависимость, я бы даже сказала - рабство. Стокгольмский синдром.

И хорошо, если это не закончится алкоголизмом или петлей. Я вспоминаю девять лет своей жизни как страшный сонный паралич и надеюсь на то, что смогу выбраться из депрессии, и мой Вова мне в этом очень помогает".


автор, вы огромная молодец! нашли в себе силы все это разорвать и вырваться. Счастья вам!

про отель, как интересно, конечно, это не случайность, наверное лучше вам поменять пароли везде в почтах, соц сетях и прочее, если этого не было сделано. но это точно не случайность

Учитывая, что полетели мы отдыхать не по путевкам, а дикарями, сняли квартиру на Букинге, и он оказался именно в этом же комплексе, в это же время, и тоже дикарем.

Спасибо за поддержку)


"Думаю, он не ушёл к ней потому, что не смог бы издеваться морально над ней. Она девушка из очень обеспеченой семьи, независимая, не позволила бы ему морально ее насиловать, выставлять на посмешище перед всеми, лупить и наказывать."

Думаю, что он не ушел к ней и потому, что таким образом над ней издевался. Над вами прямо, в отношениях, над ней тем, что они, при всех "высоких чувствах", не могли быть вместе. Мог еще рассказывать, какая вы больная дура и как себя убьете в случае чего.

Согласна. Он не ушел к ней, но и не рвал с ней. И довел ее до того, что она письма героине писать начала. О, он изощренно издевался над той женщиной, она же недостойна была, чтобы на ней жениться. И наверняка ей пелись те же песни, как она недотягивала


Только что дочитала. Соглашусь с комментарием выше - вы огромная молодец! И как хорошо, что у вас появился гармоничный партнер. Обычно в состоянии, когда тебя жрет нарцисс, трудно заметить других мужчин. Кажется, если бы не новая любовь, все бы закончилось очень и очень плохо.

Хочется обратиться ко всем, кто сейчас находится в деструктивных отношений: не ждите "клина клином". не ждите. когда вам будет куда уйти. героини повезло. Но везет так не всем. Просто уходите.

Героиня, удачи вам с эко!

Большое спасибо!)


К стокгольмскому синдрому эта история не имеет ни малейшего отношения. Мазохизм, как подтверждение и демонстрация своей «уникальности», возникший на фоне подавленного доминантным партнером нарциссического гнева.
Вот что бывает, когда встречаются два нарцисса.

Где вы в героине увидели нарцисса?!


(Deleted comment)
Безумно жалко лет, потраченных на похожие отношения, а потом на обратную дорогу к себе, и порастерявшихся за это время приятельниц и приятелей.

Бедный маленький котенок... Обнимаю тебя.


Автор, скажите, пожалуйста, почему он вас так легко отпустил? Такое впечатление сложилось, не могу разобраться. Он очень агрессивен, ваш внезапный уход наверняка взорвал его мозг, так как он считал вас своей собственностью. Ведь это вы его бросили, а он даже явился на развод... Он что, от неожиданности в ничтожность впал? Или что?

И ещё вопрос. Как по-вашему, почему он начал сильно пить только лет в 40? Алкоголь усиливал его злость или нет? Спасибо.

Есть предположение, что он просто не поверил в то, что я могу что-то предпринять самостоятельно. В загсе он вёл себя очень спокойно, внимательно, даже сказал мне, что присмотрел мне автомобиль, и чтобы я ещё раз подумала обо всем. Сама адекватность. Наверное, мой «секрет» был на тот момент в том, что я больше его не боялась. Мне было все равно, я до такой степени устала от него и его ига, до такой степени хотела избавиться от него, что он даже немного померк от моей настойчивости и упорства в вопросе развода.

По поводу алкоголя - подозреваю, что пил он и раньше, просто сперва мне этого не демонстрировал. Учитывая, как резко он начал употреблять и в каких количествах - вероятно, проблема была просто наспех «заретуширована», очередная пыль в глаза. А как только я позволила ему вести себя как угодно - стесняться было уже нечего. Злость с алькогольным опьянением усиливалась. Просыпался шизофреник, как я его называла. Мог отлупить, лечь спать, через 15 минут поднять голову и сказать: заинька, ты чего плачешь?! Малышка, что случилось?! Ну и далее по тексту. Сумасшествие полнейшее.


Ох, ад адский. Как я рада, автор, что Вы выбрались живой, но как же жаль, что 9 лет жизни потеряны безвозвратно( Вы написали, что он очень любил жену друга, нет, такие чудовища не умеют любить. Ее он тоже не любил.

вселенная в бассейне

проверила вас хорошо ли вы усвоили урок. И вы сдали на аттестат.

Какие страшные последние две истории.А картинки похожи. Почему легко отпустил? Считал ниже своего"достоинства" показывать эмоции, не верил в серьезность намерений и просто не знал, что делать, т.к. до этого все сходило с рук. Двойственность поведения (то с...., то зайка) из-за того, "что хочу,то и ворочу"- с предметами обихода не считаются. Больно невыносимо. Девять лет. Стыдно признаться, но мой стаж гораздо больше.Конечно, это не утешение, но все-таки. Только гадина или фашистка может заочно оценить это как мазохизм. Какое "уникальное" мнение. Но для доминанта может найтись кто-то подоминантнее.

У таких доминантов ещё дети бывают, вот где ужас-то, у детей пожизненный срок.

Какое страшное фото. Так,наверное, и выглядит доминантный партнер.

на фото тру рептилоид, действительно.

Кошку жаль. Все-таки надо было забрать животное.

Это моя огромная сердечная боль, но, поверьте, я знаю, что с кошкой все хорошо. Он и при жизни со мной любил ее больше, чем меня. И корм лучший, и игрушки, и прививки и прогулки на шлейке. И все это продолжается сейчас, я получаю отчёт от общих знакомых, фото и просто рассказы об Анфисе. Есть пруфы))


"Когда звонила я, трубки не брались никогда. Иногда, редко, если было настроение. Единственным способом передать информацию было позвонить на работу, в его рабочую смену, так как там стационарный телефон без определителя" - тоже самое было и у меня с нарцем. Он не брал трубки когда звонила я. По важным вопросам приходилось звонить на рабочий (стационарный, без определителя) (за что он кричал на меня и просил больше ему не звонить), говорил, что общается только с теми кто по делу, а я по его словам, всегда была не по делу.
По поводу алкоголя- я как-то напилась сильно при нарце, после крупной ссоры, хотя совсем не пью. После этого он начал меня обвинять в алкоголизме, подозревать моих близких в алкоголизме. Сам не пил никогда (что тоже вообщем лично для меня настораживающий фактор, складывалось впечатление, что он не пьет не потому что такой ЗОЖник, а как будто боится сорваться или проявить себя как-то по другому, я находила его старые фото, где на фото он пил).

Очень радует, что история с хорошим концом! классно, что нашелся мужчина, который смог перебить тягу к этому нарцу. Желаю автору еще большего счастья и исполнения ее желания:)


Edited at 2018-09-27 05:25 am (UTC)

Надеюсь, вы избавились? Без последствий?


Судя по написанному,автор не алкоголик,а просто сильно пьющая. Просто пьяницам можно бросить пить, хотя и трудно это сделать. Алкоголику 2-3 стадии бросить пить самостоятельно уже нельзя(( Скорее всего у автора проблемы ВДА(взрослых детей алкоголиков). Деструктивная семья, отец и брат-алкоголики, мать-скорее всего созависимая или возможно с нарциссическим расстройством личности, лишена эмпатии к собственным детям напрочь. Немудрено, что она стала жертвой психопата-нарцисса. Замечательно, что у нее хватило и энергии справиться с этими серьезнейшими проблемами! Про ВДА сейчас есть много хорошей литературы, есть сообщества взаимопомощи в интернете.Чтобы проблема не повторялась в будущем и в отношениях с собственными детьми, можно этим всем воспользоваться.

Может вы знаете, чем отличается обычный алкоголик и нарцисс-алкоголик? Есть спец.литература по этому?

Вот меня до сих пор мучает вопрос, что такими людьми движет, почему для них "круто выглядеть перед общественным мнением" - самое важное, важнее всего остального?
И почему они изыскивают, где у тебя слабое место и как только найдут, сразу туда и давят.
Ну им-то что от этого?
Питаются они что ли этим?
Подпитываются чьими-то страданиями и общественным мнением тоже подпитываются?
Или у них было трудное детство, и они выбрали себе какие-то странные жизненные ценности?

Я знаю (читала), что от трудностей в детстве одни становятся излишне зависимыми и пытаются всех спасти, кого ни попадя, и даже когда это не надо (сама к этому склонна). И изо всех сил продемонстрировать любовь, хорошее отношение, вежливость, всем помочь.
А другие стараются изо всех сил стать независимыми, ни за что не показывать любовь, изображать из себя плохих, быть крутыми и независимыми. Никакой слабости. Очень боятся, что кто-то сочтет их недостаточно крутыми.

Но я этого не понимаю. Не могу понять как происходит такой сильный перекос в психике.
Да непонятно, и в одну, и в другую сторону.

Это вы про кого сейчас? Кто такие эти люди, которых вы осуждаете?