Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Мой перверзный папаша
tanja_tank

Я заметила, что многие из вас, имеющие детей от перверзных, опасаются, что им передадутся худшие черты их папаш. Тем более, что вроде как ученые не пришли пока к единому мнению, отчего люди становятся психопатами, и придерживаются, в числе прочих, и версии о том, что психопатами не становятся, а рождаются.


Я скептически отношусь к этой версии. Как сказала Шура в «Самой обаятельной и привлекательной», «ЭВМ-то она ЭВМ, но у меня вообще-то, мозги, а не перфокарты». Я не случайно расспрашиваю вас о семье и детстве ваших перверзных — мне хочется понять, «откуда есть пошла». И пока в моей копилке историй нет ни одной, где бы перверзный «образовался» на ровном месте. Родился эдаким Дэмьеном с татуировкой 666. :)


Читательница Лариса очень подробно рассказала о своем перверзном отце, взаимоотношениях в семье, а также — какими они с сестрой выросли в этой обстановке. Лариса, большое вам спасибо, что нашли в себе силы и мужество копнуть самые болезненные воспоминания и поделиться с нами.


«Я не знаю, можно ли считать жертвой абьюза ребенка, который вырос в семье, где отец перверзный, а мать жертва. Но судя по мне и моей сестре Ане, это в любом случае накладывает свой отпечаток на психику.


Моя мать была шикарной женщиной 23-24 лет, судя по фото и по тому, что из маленькой деревни она оказалась в строящемся городе-алмазнике Нерюнгри. К тому временем она была разведена, и на руках у нее была 4-летняя дочка - моя старшая сестра Аня.

На момент знакомства с отцом у мамы был ухажер, который был в нее влюблен, предлагал ей замужество и эмиграцию. Судя по тому, что мать очень тепло о нем отзывалась, у нее тоже были нежные чувства к нему. Кстати, этот мужчина якобы был лучшим другом моего отца...


И вот она уехала в командировку и предложила этому «лучшему другу», как приличному знакомому студенту, пожить у нее, потому что в общежитии шумно и нельзя готовиться к экзамену. Когда она вернулась, дома было убрано, приготовлено покушать, отец сидел за учебниками. Ее это сразило наповал. Ведь все вокруг гуляли, пили, меняли женщин...

Потом оказалось, что несмотря на 22 года, у него никогда не было женщины. Наверно, это тоже стало для мамы одним из крючков, хотя я и не очень верю в его девственность.


Это официальная версия того, как они сошлись. Но из обрывков разговоров я поняла, что крутился он возле мамы давно. Сестра говорила, что видела его письмо к матери из армии. Но пока уточнить это невозможно.

Как только у родителей начались отношения, отец запретил маме встречаться с бывшим мужем, а Ане, соответственно, с отцом. Когда тот приходил, они дрались, отец спускал его с лестницы. По маминым словам, он это оправдывал тем, что теперь Аня - его дочь и что этот мужчина недостоин находиться рядом с его «девочками», т. е. мамой и Аней.


Так было, пока не появилась я. После моего рождения отец начал бить и унижать сестру. Именно бить, а не избивать. То есть не было синяков, побоев палками и т.п. У него в отношении Ани была "замечательная" тактика, которую я наблюдала не раз. За любую шалость, провинность он ее чмырил. В процессе затаптывания в грязь сестра начинала реветь, он за это давал ей подзатыльник или шлепок по заднице. Вроде не критично. Но если учесть, что до этого он ее уже уничтожил морально своим чмором (а ее - это маленького ребенка!) и то что он дядька в 180 см и под 150 кг веса, то один шлепок или подзатыльник выглядел ужасающе даже для моей психики, а что уж говорить о крошечной девочке, над которой висит эта гневная гора.


Раньше я недоумевала, а почему мама не защищала сестру. Но, наверное, она к тому времени была сломана. Как-то сестра разоткровенничалась и пересказала мне их с мамой разговор. Сестра тогда спросила у мамы, когда та впервые почувствовала, что что-то не идет неправильно. И мама рассказала.



Я была тогда младенцем, от силы полгода. Советское время, строящийся город, лютая (без преувеличения) зима, жили на окраине. Я заболела. Не знаю, почему врачей не вызвали, почему участковый не пришел. Сейчас есть подозрения, что он не вызвал или не дал вызвать. К ночи у меня поднялась температура 40. Мама в истерике. До больницы далеко. Машины нет. Она обратилась за поддержкой к отцу. Тот психанул и сказал: это твои проблемы. Лег на диван, развернулся к ней спиной и типа уснул.


Мама вызвала скорую. Когда приехали врачи, отец не то что не встал с кровати, а даже не обернулся. Мне сделали укол, к утру температура спала. Отец ушел на работу, после работы вернулся, как ни в чем не бывало. Мама говорит, что просто не знала что сказать. Ссориться? Но на руках грудной ребенок, старшей шесть лет, да и вообще - не такой уж он и плохой: деньги приносит, за молоком ребенку исправно ходит, сюсюкается с ним.


Когда я уже стала взрослой, то много раз видела такие завинчивания гаек. Скандал на пустом месте, как будто спровоцированной мамой, потом игра в молчанку, потом подношения типа цветов. Помню, после очередного такого скандала и примирения родители сидели обнявшись, а я смотрела на них из-за стола и думала: "Почему так мирно не может быть все время?" А отец увидел мой взгляд и спросил:"Ну что, нравится, когда родители не ссорятся? Вот видишь, Люся, (это моя мама), ребенку нравится. Так что хватит уже твоих истерик, подумай о детях".


Что ж удивляться тому, что я считала, будто в скандалах виновата мать? А ведь я была уверена, что это по ее вине с периодичностью раз в неделю у нас дома играют в молчанку! Но при этом я почему-то не принимала во внимание, что инициатива примирения всегда исходила от нее.


Все мое детство, я помню, он уничтожал мою мать . Он неоднократно в моем присутствии называл ее дурой, нивелировал все ее заслуги. И пока я не заинтересовалась темой абьюза, я не уважала свою мать. Считала ее пустой. Потому что отец мне вбил это в голову.


Был случай, сидим на кухне, печем всей семьей пирожки. Периодически у нас были такие образцово-показательные выходные. Что-то вместе готовили, а потом вместе же смотрели фильм. После такого дня в обязательном порядке был скандал и неделя игры в молчанку.



Так вот, в один из таких дней мама пошутила: вот, родишь, внуков будем нянчить, буду пирожками их кормить. Мне было лет 16. И я в шутку папе сказала: а ты, папа будешь учить в шахматы играть. И в этот момент он с холодной-холодной улыбкой и безэмоциональными глазами сказал: нахер мне твои выродки нужны, если хоть раз ко мне привезешь, я даже не взгляну ни на них, ни на тебя потом. Меня тогда в страхе скрутило. И я помню, подумала: пока он жив, я рожать не буду.

Еще один случай был. Самый страшный для меня до сих пор. До того раза отец ни разу не поднимал руку на маму. Во всяком случае так, чтобы я об этом знала. Мне тогда было около 13-ти. Был какой-то праздник, мы пришли из гостей. Насколько я поняла, в гостях папа как-то фривольно вел себя с другой женщиной, и маме это не понравилось.



Я сидела в своей комнате и слышала, как они ругаются. Отец очень громко кричал. Мама плакала. А потом несколько глухих ударов и тишина. Я выбежала в зал и увидела, что отец расслаблено сидит в кресле, а мама у его ног без сознания. Это очень страшно выглядело. Грузный, высокий отец развалился в кресле, а мама... Она миниатюрная, где-то 1.55. И вот она лежит без сознания.


Я помню, что когда подбежала к ней, то все, о чем могла думать: он ее убьет. Это читалось в его глазах. Я села около мамы и начала причитать: мамочка, не умирай, мамочка, не умирай. Крови не было, но она была очень бледная и мне казалась холодной. Минут через пять он встал и перенес ее на диван. Я стояла на коленях рядом с ней.

Мне казалось, прошла вечность, прежде чем мама очнулась. Но когда она очнулась, мне показалось, что она сошла с ума. Она увидела меня, вскочила на ноги и начала кидаться на отца. Кричала, чтоб он ее убил, что он ей осточертел.

Это было очень страшно. Он ее бил. По голове. После третьего удара я упала перед ним на колени и попросила не трогать маму. Тогда, мне кажется, мама пришла в себя, схватила меня за руку, и мы ушли из дома к друзьям.


Пару дней мы прожили у друзей. Он нас вроде даже пытался искать. Когда вернулись домой, он строил из себя обиженного. Мама не признавалась, где мы были. Тогда он встал надо мной и начал прессовать. Я помню дикий, животный ужас внутри. Мне казалось, что если я ему сейчас не скажу, от меня ничего не останется, и не только физически. Вот именно это ощущение возникает у меня каждый раз, как кто-то говорит со мной на повышенных тонах. Я, конечно, все ему рассказала, хотя обещала маме молчать.


После того случая я почему-то стала спать с ключом от квартиры на шее. Я боялась, что если нам снова с мамой придется уйти, то нужно будет, пока он на работе, вернуться, поесть и взять теплую одежду. Пару раз это пригодилось.


Мы с мамой неоднократно потом сбегали на день-два из дома. Но больше никогда не прятались у друзей. В основном, отсиживались в лесу или поле. Один раз целую неделю снимали квартиру в соседнем поселке. Я помню, что ту неделю мама была намного счастливее, да и я тоже.


Когда я училась классе в 8-9-м, у мамы появился любовник. Папа тогда был на вахте, и к нам стал захаживать ее начальник. Сестра понимала и поддерживала ее. А у меня случился нервный срыв, потому что мой детский мозг не мог понять, как так возможно, ведь она должна любить только папу. После моего срыва мама с ним рассталась. Меня сейчас мучает за это чувство вины.



Однажды отец пришел и сказал Ане, что уходит в гараж и что искать его, если что, там. Я не помню, как события развивались дальше, мне было лет 12. Я только знаю, что мама и коллега отца нашли его в закрытом гараже, с работающей машиной. То есть, он якобы пытался покончить жизнь самоубийством при помощи угарного газа. Его тогда откачали. Сколько еще таких незаконченных самоубийств было - я не знаю.

Когда я поступила в университет на платное, денег в семье стало катастрофически не хватать, отец начал работать в северных городах, и мама ездила везде с ним. Я не знаю, как они жили в этот период. Но знаю, что мама не работала, болела часто и много. У нее был микроинсульт, но отец даже не вызвал ей скорую. До сих пор не понимаю, как мама выстояла за 28 лет брака...


Последний город, в который они поехали вместе, был Хабаровск. Там они проработали два года. Я видела их раз в год и всего пару дней. Я как-то интуитивно не хотела общаться с ними. Было ощущение, что что-то больное в моей семье, до жути больное. Но сформулировать я не могла. Да и не заморачивалась, я строила карьеру в крупном городе далеко от Омска, где мы последнее время жили.


После первого года жизни родителей в Хабаровске я узнала, что у мамы появился мужчина. Я почему-то тогда ясно поняла, что она изменилась, и что это точно приведет к разрыву отношений с отцом. И еще я интуитивно, экстрасенсорно поняла, что как только мама уйдет, он покончит жизнь самоубийством...

Вспомнилась одна деталь. В это время отец устраивался на новую работу. А занимал он довольно высокий пост на добывающих предприятиях. Поэтому для устройства на работу требовалась справка о психическом здоровье. И вот, при прохождении медкомиссии ему эту справку не дали! Врач сделал заключение, что он психически невменяем и опасен для окружающих. Ему пришлось покупать эту справку.

В 2010 году мама заявила папе, что разводится. Она осталась в Хабаровске со своим новым мужчиной. Отец вернулся домой, в Омск. А через несколько дней мне в шесть утра позвонила сестра и сказала, что отец уже второй день по телефону грозит ей и маме, что покончит жизнь самоубийством. Это была очередная манипуляция, чтобы заставить мать передумать. А когда мама отключила телефон, он стал названивать сестре. Говорил, что это она виновата, что она маму настроила и прочую подобную чушь.


Я ему звонила сама. Упрашивала, умоляла, кричала. Но ему было плевать на меня с высокой колокольни. Разговор с сестрой был в шесть, а в девять утра я уже вылетела в Омск, и через семь часов была на месте. Из такси я позвонила отцу, умоляла приехать, поговорить со мной. Он пообещал, что встретит меня дома. Но потом позвонил сестре, сказал где его искать и попросил прощения. Потом поместил 20 литров бензина под только что купленную машину, оставил сумку со своими документами на расстоянии 10 метров от машины, поджег бензин и сел в машину. Умер он быстро, от удушения угарным газом. Родственники, знакомые практически пальцем показывали на нас, а на маму в особенности. Типа у хорошей жены муж не подожжет себя в машине...

И если бы на этом все закончилось, то он был бы просто психически больным человеком, а не нарциссом. Но я до сих пор расхлебываю проблемы после его поступка!


После гибели отца мама сказала, что будет жить с тем мужчиной. Я, взрослая женщина, сочла это за предательство и на три месяца объявила ей бойкот. Потом из-за оформления наследства мне пришлось начать общение. Но долгих пять лет с моей стороны оно было сквозь зубы. Я ненавидела ее, презирала всем существом. Я мозгами понимала, что она не виновата ни в чем. Но эмоции жили отдельно. Как загладить свою вину перед ней, я не знаю. Пока выбрала путь наибольшей откровенности с ней. Откровенность и любовь - я пока не знаю, как еще можно...


Я винила ее ровно до того момента, пока не прочитала первую статью у проститутки Кэт из цикла про нарциссов. После нее у меня в голове словно все пазлики сложились, и я начала дышать. Вот правда, я прям помню момент, когда комок в груди разжался, и я задышала. И только тогда я осознала, какая мама у меня классная. Сколько в ней силы, если она прожив 28 лет с манипулятором, не сломалась окончательно! И как же больно осознавать, какая у нее могла бы быть жизнь, если бы не мой отец...


Но кроме эмоциональных проблем, отец оставил проблемы юридические и материальные. На него была оформлена ипотека. Все за год накопленные не только им, но и мамой деньги он спустил на новую машину, в которой себя поджег. О трудностях оформления наследства квартиры с ипотекой, я умолчу. Мы до сих пор не можем закончить оформлять документы, хотя ипотека уже закрыта. То есть получается так, что хоть его и нет, но проблем он оставил гору. Это все-таки искусство — отравлять жизнь жертвы даже после своей смерти...

Сейчас я пытаюсь рассказать все, что узнаю об абьюзе, маме. Ей пока трудно меня слышать, потому что она очень винит себя и не понимает, почему ее жизнь сложилась так бездарно (ее слова). Было страшно слышать это и видеть ее глаза. Там была не просто рана, а пустота, бездна, выжранная моим отцом. Ее нынешний муж очень заботится о ней. И мама изменилась, стала увереннее, моложе выглядит, ездит отдыхать.


Наверно, мало кто меня сможет понять, но я рада, что история маминых отношений с манипулятором завершилась так. Я рада, что он закончил жизнь самоубийством, тем самым дав нам всем воздуха и сил быть счастливыми. И знаете, мне даже не стыдно за эти слова. Хотя, конечно перед родственниками и посторонними я продолжаю разыгрываю роль неутешной дочери. Просто, чтобы не было лишних вопросов".

О том, как сложились судьба Ларисы и Ани, читайте в следующих постах.


Просто шок. И теперь примерно понимаю, как вел себя мой истязатель в семье. Там жена оказалась слабой, умерла. А он здравствует. Испоганил жизнь дочери, пытается разрушить семью сына. И все прикрыто благими намерениями заботы о "ближних"...

Держитесь, Лариса! Здоровья и сил вам, маме и сестре!

Такое ощущение, что вопрос законодательного обозначения насилия в семье (не знаю, как это правильно сформулировать, не юрист) просто завис в воздухе! Сволочь должна бояться! И должна быть наказана. Распускаешь лапы - кухонный боксер, угрожаешь самоубийством - иди-ка полечись! Или посиди.

Спасибо за поддержку!


Про законодательно- так ведь все это есть. Насилие физическое - уголовно наказуемо. Самоубийство -человек ставится на учет. Вот только сколько семей, где про это не говорят?! Наша вот семья до сих пор делает вид, что мы идеальны. Мама всем рассказывает версию того, что отец погиб в автокатострофе.


Мне кажется есть огромный пробел в отсутствии понимания у людей, что моральное насилие не менее страшно, чем физическое


Скандалы раз в неделю - как мне это знакомо. Мать устраивала истерики стабильно каждую субботу. В воскресенье был мир и благодать. Когда я подрос, стал по субботам линять в читальный зал ближайшей библиотеки.

"Я рада, что он закончил жизнь самоубийством"
ну и правильно.

Я думаю, ваша мама все понимала, но просто уйти было некуда. Все-таки она нашла в себе силы. Это отлично

Edited at 2015-05-15 02:20 pm (UTC)

Я тоже росла с отцом-нарциссом, и очень многое знакомо. Масштабы катастрофы были меньше (физического насилия и самоубийств не случилось, и длилось это только 15 лет), но я точно так же винила мать и считала ее слабой и глупой, и теперь мне очень стыдно. Вообще, все моменты так или иначе похожи, просто менее интенсивно проявлялись. Правда, маму он все равно разрушил до основания, и меня порядочно. Пытаюсь понять, передались ли мне нарциссические черты, и пока никаких вразумительных выводов. Кажется, что нет, но подозревается, что есть что-то, что я от себя скрываю или неправильно интерпретирую.

психиатры говорят, что у нормального человека могут появиться мысли о его ненормальности, а у сумашедшего - никогда. Думаю, что и с нарциссами тоже самое. Они не могут предположить, что они нарциссы, а нормальный чел может иметь сомнения на этот счет

Edited at 2015-05-15 02:33 pm (UTC)

Ужасно! Лариса, а вы не спрашивали маму, почему она столько лет с ним жила? Ради детей?

Расскажите, как это на вашей самооценке сказалось?

Мама всегда говорила, что она живет с ним ради меня. Якобы, чтобы у меня было образование и т.п. Я не хочу оценивать подобные фразы, стараюсь держаться в рамках и не скатываться на обвинения.


Но с самооценкой у меня туго. Вытягиваю себя за уши иногда, чтобы не свалиться в депрессию. Сейчас я наконец нашла хорошего психотерапевта и разгребаю потихоньку последствия такого детства. Работы впереди много, но я в себя верю и значит с самооценкой в относительно скором времени все наладится))


Во-первых, не вините себя! Вы были ребёнком, потом - молодой девушкой и не знали о манипуляциях и абьюзе. Вы не можете нести ответственность за то, чего Вы не знали, не понимали. Ведь вся наша культура проникнута ложью, в ней мужчина - это такое сильно-слабое существо, которое, с одной стороны, всем управляет, с другой - управляем женщиной. И что микроклимат в семье зависит исключительно от женщины. Вы не могли знать, что на самом деле это не так. Очень рада, что Вы наконец-то нашли контакт со своей мамой, поняли её, поддерживаете. Дайте ей почитать книгу Бэнкрофта "Мужья-тираны"! Она так легко читается...

Во-вторых, я понимаю Ваше чувство радости от того, что отец покончил с собой. Да, правда подгадить он и после смерти подгадил... :-( У моей подруги похожая история. Я знакома с её мамой, это очень достойный и добрый человек. Прочтите, если хотите: http://sirin-from-shrm.livejournal.com/341221.html Ваша мама удивительная женщина, поскольку не только не сломалась, но и нашла своё счастье! Я очень рада за неё.

В-третьих, я часто думаю о семье моего мужа. Я всегда считала его отца эдаким чудиком, но ответственным, добрым и любознательным человеком. Ну, выпивает, с кем не бывает? Тем более, что он очень хорошо ко мне относился и относится. А вот со своей женой, с которой прожил вместе почти 50 лет, постоянно скандалит. Я была уверена, что это она такая - у неё холодный, сварливый характер. Но теперь-то я поняла, что это не так! У меня открылись глаза на структуру их взаимодействия. Год назад я была у них в гостях и я расспрашивала её о её детстве и юности. Её отец был деспотом, она рано ушла из дома - поступила в институт, отработала по распределению, потом вышла замуж. Лишь бы не возвращаться домой. И, как я понимаю, все эти 50 лет он её тиранил. Он её не бил. Наоборот, были случаи, когда она поднимала на него руку. И теперь я понимаю, почему. Он её игнорировал. И не только игнорировал. Он мог её грубо затыкать при всех. Он всем рассказывает о её деспотичном характере - а она просто пыталась удержать в руках руль семейного корабля. Полтора года назад у отца мужа был какой-то психический приступ, он лечился у психиатра. На год бросил пить, сейчас развязался. Они пригласили меня в гости на дачу. Я распечатаю книгу Бэнкрофта и привезу ей в подарок. А ему накачаю книг про тёмную триаду, и книгу Тани тоже дам почитать (у него есть электронная читалка). Пусть они знают, что происходит. Я постараюсь донести эту информацию деликатно. Мне их обоих очень жаль, но её жаль больше. Когда мы с ней говорили о её юности, я сказала ей спасибо и что это очень интересно и поучительно. А она расплакалась, сказала, что никому никогда об этом не рассказывала. Я спросила, почему? "Потому что меня никто об этом не спрашивал", - ответила она. Муж, дочь, сын - никому из них не интересна её жизнь (дочь я не виню, у них всё-таки есть какой-никакой контакт, а вот сын и муж её просто-напросто игнорируют; а она их обслуживает).

Спасибо за поддержку и совет по книге- обязательно дам почитать и сама прочту!


С чувством вины, как и с контактом с мамой все сложно. Но я работаю над этим. Привести себя в чувство и понять, что я не виновата становится буквально с каждым днем все легче


"Врач сделал заключение, что он психически невменяем и опасен для окружающих."

И что его после этого отпустили гулять дальше? Вот так мы и живем. Спасение утопающих дело рук самих утопающих.

Страшная история. Жуть какая-то. 28 лет в кошмаре.

Лариса, а вы не спрашивали у мамы, почему она не пыталась убежать с вами, с детьми? Мама знала, что он так жестоко обращается с Аней?

Про справку-он ее потом купил у другого врача. И это-то и страшно((


Почему не убежала - не спрашивала. Мне пока сложно об этом говорить так, чтобы мама не слышала в этом упрека, да и она не готова к подобным разговорам.
Про Аню она конечно знала, и осозновать ее бездействие сложно. Но помня отца и тот парализующий страх, который он умел нагонять...я могу понять почему она молчала, почему не бежала, почему втягивалась в его игры. Это не объяснить на словах, это глубоко в подкорке. Я помню, как иногда в его присутствии было страшно даже лишний вдох сделать, и когда он уходил-этот страх никуда не девался.


Спасибо за эту историю и Вам, Таня, и Ларисе. Мне она помогла яснее увидеть некоторые детали собственной жизни. Я как раз сейчас нахожусь в процессе переосмысления отношений в моей семье - где ярким перверзником была моя бабушка. Ее муж покончил жизнь самоубийством, когда моей маме было 6 лет, (и в семье за глаза нет-нет да говорили, что она довела его), после тяжелой болезни покончила с собой старшая дочь. Средняя дочь, выйдя замуж и родив первого ребенка, жила у нее первые годы - и с тех пор больше даже дня не провела у нее в гостях, за глаза называя ее вампиром... Моя мама, младшая, городская девушка, не поступив с первого раза в консерваторию, уехала по распределению в глухую деревню в другом крае, только бы не жить с матерью год до следующего поступления. Думаю, что это ее и спасло. Не так давно она поделилась со мной, что всю жизнь у нее был девиз - "в моей семье никогда не будет так, как у моей матери".
А я вот странным образом оказалась в этом городе. И снова, и снова получалось так, что я жила с бабулей. И свой первый опыт шока и "ледяного душа" в общении с перверзником испытала как раз от нее. Я никак тогда не могла понять, как родная бабушка (!) может быть такой жестокой, у меня это просто не укладывалась в голове. Я выросла окруженная любовью многочисленной деревенской родни (со стороны папы), и до того момента этого вообще не осознавала. А тогда ушла из бабулиной квартиры, прорыдала на скамейке полночи, и на следующий день в колледже попросилась в общежитие...
Она была непревзойденным гением в нахождении моих болевых точек, на которые нужно надавить, чтобы причинить мне боль, довести до слез или до злости.
И да, мне тоже кажется, что и маме, и мне передались некоторые черты поведения нарциссов, и это осознавать очень больно. Хоть я и много работала над собой до встречи с книгой и этим журналом.
Самое интересное то, что я хорошо осознавала, что бабуля наша - манипулятор и интриганка, что от нее нужно закрываться ледяной стеной (только поэтому я могла жить с ней без особого ущерба для своей психики, в отличие от других родственников). Буквально учила сестренку, объясняя ей, что у бабули просто потребность "подпитываться" низкой энергией, она просто не способна не то что испытывать, даже получать любовь. Кстати, она 18 лет проработала секретарем в ЖЭУ, и это надо было видеть, с каким удовольствием и блеском в глазах она встречала скандалистов и вступала с ними в потрясающие баталии...
А вот то, что я сама оказалась в отношения с мужчинами-нарциссами - это стало осознанием-потрясением только после прочтения книги, мне от этого еще больно. И ведь продолжала считать именно себя причиной и проблем в отношениях, и разрывов...
Лариса, сочувствую Вам и от всего сердца желаю Вам полного исцеления!

Edited at 2015-05-15 04:23 pm (UTC)

Секретарь ЖЭУ - очень подходящее место работы для энергетического вампира. :)

Как будет время и желание, расскажете нам о вашей бабушке?

У меня такая была мама как Ваш папа..
тоже умерла "отомстив"

Сочувствую Вам.
Я тоже долгое время отца считала слыбым и безвольным.
Только недавно поняла что если бы он меня забрал и ушёл - вся жизнь могла бы сложиться иначе.
Таня извините за ссылку.
http://olja-klimi.livejournal.com/155307.html

Ольга, ссылки по теме не запрещены. Пожалуйста :)

Жуть жуткая. Изнанка крепкой советской семьи.

спасибо Вам за историю! это совсем другой угол и очень полезно.. сама пытаюсь разобраться в том кто есть кто в нашей семье...

Мой перверзный отец умер 2го января, вот как они так умеют?)) Талант же, напакостить даже смертью, праздники были не праздниками естественно. Это в прошлом году, а в этом году, 2го января умерло домашнее животное, единственная мысль была: "отец забрал". Опять проревела всё время пока народ пожирал оливье и бесновался под петарды.
У меня ситуация не такая жесткая, но крови попил и мне, и маме. В 13-14 лет была готова на низком старте из дома убежать в большую жизнь, закончила школу и рванула когти, благо была возможность на другой конец страны убежать и больше я его никогда не видела и разговаривала считанные разы. Мама от него не ушла, они вполне жили себе нормально, находили язык, но она рассказывала бывало устраивал концерты, к концу жизни уже здоровье не позволяло куралесить, пришлось выискивать что-то человеческое в себе, мама о нем заботилась, без нее бы загнулся гораздо раньше.
В общем для меня эта тема тоже долгое время была болезненной, был психолог, толку не особо много после психолога, это только самое начало было. Помогло осознание что простить не прощу наверно, имею право, но я смирилась с тем, что этот человек в моей жизни был. Если смотреть шире, философски, то я стала воспринимать отца как учителя для своей души. Когда делала медитацию по отпусканию обид, ревела истерикой, но на тот моменте когда надо было взять и отодрать от себя эти обиды, отпустить его (представить что отпускаешь), что-то во мне запротивилось еще больше. Я почувствовала что это было надо МНЕ. И когда я это осознала, я отпустила. Всем , кто не может простить, попробуйте посмотреть с этой точки зрения. И еще хочу сказать, что я не чувствую что он меня ненавидит сейчас, даже ощущаю поддержку, хоть это выражается специфически, наверно, через те патерны, которыми я привыкла о нем думать.

Где-то читала, что для женщин, выросших в семье с перверзным родителем, вероятность стать таким или получить черты гораздо меньше. Потому что женщин иначе воспитывают, социализация сильно отличается для мужчин и женщин.
Хотя тоже бывают и женщины такими.

Таня, я написала вам личное сообщение, проверьте пожалуйста.

Да уж... Тяжело пришлось ((( После всего этого, перверзным ухажерам было раздолье, должно быть...

А всегда в парах, где один нарцисс - второй истерик?

В целом, чаще всего мужчина-нарцисс буллингом занимается, тихо ест поедом супругу, а женщина истерит напропалую и представляется людям ненормальной, да?

Или это только так кажется?
А на самом деле она может и всех кругом интриговать, и разыгрывать трехэтажные комбинации, входя в раж закатывать истерики, а он на все это находить только одно лекарство - игнорить и окапываться?...

Все пытаюсь понять ху из кто в паре родственников... Но так как они реально опасны - на расстоянии и по памяти.


В паре может быть нарцисс и инвертированный нарцисс.
То есть инвертированный в принципе по отношению к окружающим такой же нарцисс, но в паре с классическим нарциссом он под ним, и полностью под него подстраивается. Для инвертированного честь такой яркий партнер как классический нарцисс.

А еще может быть пограничник, тоже устойчивая пара.

У Тани это есть в книге.

Я заметила, что многие из вас, имеющие детей от перверзных, опасаются, что им передадутся худшие черты их папаш.
Вы пишете, что скептически относитесь к версии, что психопатом надо родится. А тогда что? Неумные родители старательно пестуют из нормального ребёнка психопата? А почему при наличии нескольких детей, психопатом становится только один, а если два, то как правило идентичные близнецы? Но вообще-то, версию наследственности психопатии хорошо бы проверить близнецовым методом почётче. Но даже если близнецовый метод не даст 100% корреляции, а допустим 60%, как при шизофрении. То разницу нельзя списывать только на воспитание. Есть ещё и внутриутробное развитие, и неудачные роды с микротравмами мозга.
Как понять, что перед тобой психопат - это более менее выяснили. Что делать - тоже (бежать без оглядки). А вот вопрос - что делать, если твой желанный, долгожданный, самый любимый, самый красивый ребёнок растёт психопатом - остаётся открытым.
Одни скажут: вот потому и вырос психопатом, что самый любимый и самый красивый. А если воспитывать по-спартански - скажут: недолюблен, недоглажен - потому и вырос психопатом. Видимо, только индивидуальный подход и ювелирная воспитательная работа. Универсальный совет: убить пока маленький - за методу не катит.
Вот семья столкнулась с проблемой:
http://www.litmir.info/br/?b=195050&p=6 (Видимо, девочки всё-таки не близнецы, а двойняшки, в смысле неидентичные близнецы.)
Вы-то небось читали. Но мало ли кто не читал.

У подруги моей подруги был брат-близнец, подруга рассказывала о его странностях, похоже - психопат. Он умер в возрасте около 35-40 лет при странных обстоятельствах (подруга подруги не рассказывает, при каких). Сама подруга подруги - приятная, вменяемая, порядочная, с интеллектом выше среднего.

?

Log in

No account? Create an account