?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
"Золотой человек" или нарцисс?"
tanja_tank
Сегодняшняя героиня  сомневается: а правда ли ее экс-муж деструктивный человек? И просит вашей помощи.

"Я совсем запуталась. Перечитываю вашу книгу и случаи в вашем журнале… Не могу понять: мой бывший - это нарцисс или нет?

...Мы познакомились с моим мужем (пока еще официально не разведены) в интернете. Ему 42 года, индус из США, компьютерный инженер, не симпатичный, умный, обаятельный, не богатый, но щедрый, много друзей. Мне было 30, жизнерадостная, училась на первом курсе аспирантуры, подрабатывала репетитором и сдавала свою квартиру в другом городе, денег на себя хватало.

Мы много болтали по скайпу и он влюбился. Предложение сделал через 2 недели знакомства. Я сказала, что мы мало знакомы. Он приехал ко мне через 2 месяца после знакомства. Секс был хороший. Он был влюблен и носил меня на руках. Он мне нравился и нравились его ухаживания.

Сделал предложение через 3 дня. С красивым кольцом, стоя на коленях в красивом ресторане. Я согласилась. Мы поженились через 8 месяцев после знакомства. Потом я 2 года ждала гринкарту и одновременно доучивалась в аспирантуре. Виделись 2 раза в год по месяцу. Он приезжал ко мне.

Постоянно общались по скайпу. Через 2 года я защитила диссертацию и одновременно получила гринкарту и переехала в США. После того как мы поженились, он мне стал пересылать деньги, примерно по 300$ в месяц на то, чтобы я снимала себе квартиру вместо проживания в общаге. Также он помог мне деньгами на стадии защиты диссертации – примерно 2 тыс долларов стоило это удовольствие в 2016 году.

В США он снял нам двухкомнатную квартиру, полностью меня содержал, на работу меня не гнал, я училась на курсах английского языка, потом пыталась строить бизнесы в интернете (на которые он выделил мне в общем 5тыс долларов), которые не получились, он также оплатил мои курсы тестировщиков и комнату в другом городе пока я училась на этих курсах (5тыс +800долларов в месяц за квартиру за 4 месяца), купил машину в кредит, на которой я езжу (430долларов в месяц выплачивает).

Мы разъехались 4 месяца назад (я осталась жить в той же комнате в том самом городе, в котором училась на курсах), и он продолжает оплачивать мою комнату, машину и у меня его кредитная карточка. В итоге он сейчас платит за мои расходы примерно 2тыс дол в месяц. Золотой человек?

После 5 месяцев пребывания в США докторша мне поставила диагноз – депрессия, выписала антидепрессанты, назначила семейную психотерапию, у меня клочьями выпадали волосы, постоянные слезы и истерики, желание покончить жизнь самоубийством, поправилась на 7 кг. В этом нет его вины?

Случаи из нашей жизни, которые меня довели, как я считаю до такого состояния:

- Он сильно храпит во сне, я совершенно не могу спать с ним, поэтому через пару дней совместного проживания просила купить вторую кровать во вторую комнату. Он согласился, но тянул с покупкой месяц (в деньгах проблем не было). Месяц я не могла спать нормально и уходила в другую комнату ночью спать на ковре на полу. На что он обижался, что я ухожу и не разговаривал со мной 2 недели.

- Каждую вещь, которую я покупала в дом (совершенно пустая квартира и кухня была) он оценивал и мы ссорились по самому мелкому поводу. Однажды мы не разговаривали 2 недели потому что ему не понравилось, что я захотела купить розовые тарелки домой. В итоге я пошла на компромисс и помирилась с ним и купила тарелки коричневого цвета, которые он одобрил.

- Он не употреблял алкоголь как и я и обещал никогда не пить (и для меня это дело принципа). Однажды он сказал, что поехал домой с работы, но через 2 дня я узнала, что его задержала милиция за вождение в состоянии алкогольного опьянения. Вместо того, чтобы поехать домой в тот день, он остался на корпоративе и выпил там алкоголь.

Он клялся, что никогда не будет пить и никогда не будет врать мне. Я его простила. Через 2 месяца после этого он пришел домой выпивший (опять сел за руль в состоянии алкогольного опьянения) и когда я подняла истерику, то уверял меня, что он не пьяный, что он ничего не пил. Дышать в алкотестер отказался, сказал, что я все придумала и что я сумасшедшая и обиделся на меня, не разговаривал со мной 3 месяца.

- Когда я набрала примерно 7 кг он начал постоянно говорить, что мне нужно похудеть и ограничивал меня в еде укорами и упреками, намеками. Когда я его просила спокойно или устраивала истерики, чтобы он не говорил мне о лишнем весе, то он продолжал говорить, что мне нужно похудеть и продолжал намекать на мои пышные формы.

Его комплименты сводились к тому, что «у тебя попа стала еще больше – это так секси» или «кажется, тебе все лифчики стали малы, тебе нужно покупать лифчики на 2 размера больше». После очередной ссоры из-за его упреков, не разговаривал со мной 3 месяца.

- Когда мы купили отдельную кровать, то стали спать в разных комнатах, он мне выделил меньшую комнату в квартире мотивируя это тем, что он мужчина.

По утрам он будил меня, когда я просила его никогда меня не будить. На фоне депрессии у меня начались проблемы со сном и я часто засыпала поздно. Он перед работой всегда заходил меня будить. Когда я посылала его, то он иногда смеялся и уходил на работу, а иногда кричал на меня, иногда просто обижался и уходил… но продолжал меня будить по утрам.

- Он никогда не отказывал мне в покупках напрямую и в принципе я не могу пожаловаться на его жадность. Но он не соглашался на совместный счет в банке, всегда знал куда я трачу деньги (счет по кредитным карточкам приходил ему на емейл) и никогда не показывал мне свои расходы.

Я не знала куда и сколько денег он тратит и какая у него зарплата. Через год он согласился на совместный счет, открыли в банке, но свою зарплату он туда не переводил, отнекивался. Счет закрыл через 3 месяца, когда мы были в очередной молчанке.

- Однажды я открыла 2 письма на его имя, там была выписка по его кредитной карточке за месяц, из которой я узнала, что он обедал в хорошем ресторане (счет на двоих) и мне не говорил с кем. Он каждый день обедал в ресторанах, а мне как то намекнул, что питаться каждый день в ресторане – это дорого, когда я стала обедать 4 дня в неделю в ресторане когда училась на курсе в другом городе, и я стала экономить.

Узнала также, что у него есть какая-то страховка, о которой он мне никогда не рассказывал ( а я у него спрашивала есть ли у него страховка). Узнала, что он ходил в ночной клуб и пил там алкоголь, а мне говорил, что ненавидит ночные клубы и никогда не соглашался туда ходить, а я так просила его (и он там опять пил алкоголь).

Узнала, что у него есть счет в одном банке, который он закрывает(а месяц до этого я у него спрашивала – был ли у него счет в этом банке – он сказал, что нет). После всех этих вопросов и скандала – не разговаривал со мной 2 месяца.

- Я просила его не привозить пока своих родителей, потому что для меня это дополнительный стресс, а я все еще была на антидепрессантах. Его родители гостили у нас 2 недели. У меня было 2 нервных срыва, истерики в принципе «на ровном месте». Я просто через намеки чувствовала, что его родители меня недолюбливают и старалась изо всех сил им понравится и… это было стрессово

- Я начала учиться водить машину, сдала на права с 4 раза. За все время совместного проживания он водил машину только 1 месяц, потом у него отобрали права за управление в состоянии алкогольного опьянения и везде его возила я.

Он сидел на пассажирском сидении и каждую нашу поездку дольше 10 минут он меня доводил до истерики своими упреками и критикой. Я его просила и умоляла оставить мое вождение в покое. Но он успокаивался, только когда я начинала плакать. Я отказывалась его возить, он стал ездить на такси, но иногда приходилось его везти куда-то и такие наши поездки заканчивались моей истерикой и молчанкой на пару недель.

- После того, как у меня провалился второй бизнес в интернете и меня не взяли на работу после 2х собеседований он мне стал намекать, что я неудачница, а в ссорах мог и прямо сказать, что я не на что не годная, ничего не могу делать, что я даже английский не могу выучить или устроиться на простую работу. Я просто рыдала и думала о суициде. Мне было очень трудно найти себя в новой стране.

При этом он давал мне деньги на эти бизнесы и оплатил курсы тестировщиков программного обеспечения, как я писала выше. После окончания этих курсов я просила, чтобы он попросил своих друзей, чтобы те продвинули мое резюме в своих фирмах, чтобы меня приглашали на собеседования. На что он мне ответил, что я еще недостаточно хороша в этом деле, и что я провалюсь на собеседованиях, и что он не будет просить своих друзей (у него все друзья работают в компьютерной сфере).

- из прожитых вместе 17 месяцев я насчитала, что мы не разговаривали друг с другом из-за различных ссор 11 месяцев. Иногда мы могли не разговаривать по 3 месяца, по месяцу или по 2 недели. Потом я всегда делала первый шаг к примирению, когда уставала ждать, что он поймет свою вину. При этом даже 2 дня молчанки для меня были просто пыткой.

Когда он замечал, что я хожу грустная, то он подходил ко мне и заговаривал как ни в чем ни бывало и спрашивал удивленно – почему я такая грустная, в чем дело? Я ему объясняла спокойно или в истерике в чем он провинился, на что он всегда (ВСЕГДА) отрицал свою вину и что это вообще было вчера. Обычно я все сама себе надумала, преувеличила, сочинила. Потом он обижался на меня и уходил. И не разговаривал со мной по 2 недели, месяц, 3 месяца.

Пока у меня не ехала просто крыша и я сама подходила к нему мириться. Объясняла снова, в чем была его вина. Он говорил, что очень соскучился, но вину не признавал, снова все отрицал, говорил, что я снова все преувеличила и сочинила. Мне приходилось давать ему еще один шанс и уже сомневаться в том что происходило, или думать, что я все преувеличила, что розовые тарелки можно было бы и не покупать, что он заботится о моем здоровье, когда говорит, что мне нужно похудеть, что у меня не такой хороший английский язык и поэтому я его неправильно поняла, что у меня неправильное произношение и поэтому он меня не понял, что у него не было запаха алкоголя, что раздельный счет в банке это хорошо, что пить алкоголь ему иногда можно, что он будит меня потому что просто соскучился по мне, что я действительно не очень разбираюсь в тестировании, что я действительно вызывающе одеваюсь, что я плохо готовлю, что я трачу много денег, что я контролирую его, что я цепляюсь к его словам, что я плохо вожу машину, что я неудачница потому что у меня не получилось 2 бизнеса в интернете, что у меня повышенная эмоциональность и что я просто истеричка…

Разъехались мы 4 месяца назад после очередного конфликта. Я просто собрала свои вещи и уехала жить в ту комнату в другом городе. Я работаю в одной очень большой и хорошей компании тестировщиком, собеседование в которую мне организовал один мой знакомый. 3 круга собеседования прошла успешно. Работаю в удовольствие. План перевыполняю. Мой начальник не нарадуется на меня. Я похудела на 10 кг и подстриглась – просто красотка. Перестала пить антидепрессанты, но депрессия иногда накатывает и волосы все еще выпадают. Мой все еще муж продолжает оплачивать за мою комнату, машину и по кредитной карточке. Примерно 2000 в месяц. На развод подавать не хочет и предлагал помириться.
Сейчас на меня иногда накатывают сомнения в том, что он нарцисс. Иногда скучаю по хорошим моментам. В памяти стираются плохие моменты и забывается боль. Девочки, вы находите признаки нарциссизма из моего рассказа? Мне очень важны ваши мнения.

Мне кажется, что да. Про сон очень зацепило. Депривация сна - это очень характерно для деструктивных людей, имхо.


А мне больше на Ипполитообразного (Из "с легким паром" параноида похож). Но весьма деструктивен точно.

, индус из США, компьютерный инженер,
------------------------------------------------

вот ето.
Извините, но отношение к женщинам у етого народа традиционно мерзкое.
Знаю, т.к. бьіл в Бангалоре и видел всю "красоту" и знаю, что такое "бодишоп", когда кучу таких мартьішек в Штатьі привозят.Уж извините.

Комнату побольше, потому что мужчина - это вот отлично объясняется, для этого даже особо деструктивным индивидом быть не надо, а просто такое вот восточное воспитание иметь.

Я считаю, что нет. Он не абьюзер.

Трехмесячные бойкоты - это норм?

Даже не сомневайтесь - абьюз и газлайтинг на лицо. А то, что оплачивает все - во-первых компьютерный инженер может получать в Америке до 180 тысяч в год, так что 24 тысячи на этом фоне сущие пустяки, а во-вторых, он этим вас держит - по идее, пока он за вас платит, вы к нему привязаны. Если можете, освободитесь от финансовой зависимости; это позволит вам начать новую жизнь. А с этим все начнется по второму кругу, и опять в депрессию впадете.

180 тысяч ДО налогов. после уплаты налогов остается 90 тысяч. из них нужно платить за свой дом (они явно не в квартире живут, с несколькими спальнями и гостинной). Дом/ипотека это ~ 30 тысяч в год. Потом еще на еду, страховку, и разные поточные расходы - еще порядка 20+ тысяч. Остается 40 тысяч, но скорее всего меньше. Из этих 40 тысяч нужно на пенсию отложить. И еще гневливой скоробывшей жене 24 тысячи в год тупо подарить? не жирно, не?
Она тут его сейчас обвинит абьюзером, зарядится уверенностью, пойдет с ним судиться что дескать депрессию он ей сделал и должен содержать перманентно, и половину его пожизненных накоплений со страховкой отобрать попытается. Судья конечно после полутора года брака ей этого не присудит. тем более что она вот сама уже работает, может себя обеспечивать.

Гадина... опять увидела своего бывшего, да, денег дам, но так загноблю психологическим пассивным насилием, что ни денег ни подарков не надо. И так 20 лет, золотой парень, положительный, сотрудники его обожают, только ты, неудачница, тебе столько не заработать...

Охохонюшки.

А то, что за обучение платил-не показатель. Мне урод тоже коуча оплачивал. Коуч мне поставила цель-найти любую работу, погнала по магазинам с резюме. Сама-то я учитель, всегда в школе работала, а тут продавщица. Миссия была для меня невыполнима и унизительна (гордость учительская:). Какой я продавец, пусть даже и в чужой стране? Но психу было на руку. Унизить мое достоинство:) Доказать, что я неудачница, даже продавцом работать не могу. Очень ловко он тогда меня размазал. Ну, ведь помочь же хотел человек! К слову, сейчас работаю. По профессии, с детьми. Так что хитрожопый нарц у Вас.

Edited at 2018-10-15 08:45 pm (UTC)

А что унизительного в том, чтоб работать продавцом? Лично у меня уважение вызывают все профессии (ну почти, коллекторов не люблю). Если объективно: в другой стране другая программа обучения, другой подход, иные методики преподавания (я тоже учитель). Чтобы работать учителем, надо учиться заново. Хотелось работать учителем? Зачем тогда коуч? А если переучиваться возможности нет, можно начать и с работы продавца. Главное начать делать хоть что-то.
И если вы всё равно стали учителем, что мешало стать им тогда? Нарц? Сомневаюсь. Очень удобно в своих неудачах винить других людей.

(Deleted comment)

Не разговаривать по 3 месяца-это психологическое насилие, так же как и будить против вашей воли. С вами не считаются, издеваются, гасят. Вы еще сомневаетесь?


Бойкоты, неглект, козьи морды - да наш пациент, наш.

Мне кажется, тут вместе сошлось три разных фактора. Стоит отделить мух от котлет.

Во-первых, эмиграция. Это само по себе сильный стресс, уже это одно могло запустить депрессию. По крайне мере, я не раз слышал от эмигрировавших, какими депрессиями их крыло на фоне остального благополучия.

Во-вторых, фаза притирки в быту. До этого вы по сути вместе не жили, а просто бывали в гостях. А тут вылезают мелочи быта, цвет тарелок, храп в спальне и носки не в том углу, на совместную притирку тоже нужны нервы.

В-третьих, собственно его отношение к вам. Несколько настораживает, что он вас попрекает неудачницей и т.п., но это может быть и простой душевной черствостью (что не делает ему чести), а не коварным планом порабощения. Мне самому неясно, насколько он деструктивен (с учетом первых двух факторов).

Цвет тарелок - это совсем не равнозначно постоянному храпу. Из-за "бытовой притирки" нормальные люди не устраивают молчанки по месяцу, да и в принципе не молчат, а обсуждают.

Знаете, автор, просто так такие вопросы не возникают. Это может быть нарц, а может быть какой-то другой деструктив. Ваши границы нарушались, с Вами обращались неподобающим образом.
Но безусловный факт: ВАМ ПЛОХО. И это - абьюз.

А раз так - спасайте себя!

Согласна!
Какая разница, что там у него в голове - вековые традиции или обыкновенное мудачество. Вам от его поведения плохо, он об этом знает и менять его не намерен - свободен как Африка.

Я считаю что он просто мудак. Да есть некие нарциссические элементы но у кого их нет. Точно не психопат и не тиран, а просто чмо из-за воспитания, характера или ещё чего там.
Мириться смысл? Что бы волосы и дальше лезли, и чувствовать себя дурой постоянно? Оно того стоит?

Я еще хочу обратить внимание всех комментаторов на важный нюанс: чувак систематически садится за руль бухой и даже лишен по этому поводу прав. Яркий маркер социопата.

Мне этот парень не кажется нарциссом и его выводы частично имеют под собой основание. Автор часто пишет, что устраивала истерики и плакала, когда надо было собрать себя в кучку и постараться вести себя более спокойно, а не вспыхивать по любому поводу. Умение не принимать близко к сердцу неприятные ситуации помогает не только в семейной жизни, а и вообще везде.

Жалобы автора письма напомнили мне меня несколько лет назад: устраивала истерики, плакала, схватила гипертонический криз на почве переживаний и ссор. Потом стала слушать лекции различных психологов и поняла, что слишком обидчива, а также слишком завишу от чужого мнения.
Про обиды вообще интересно: психолог Капранов спрашивал: «зачем вы обижаетесь?». И реально, после того как на кого-то обижалась, старалась задать себе этот вопрос и выходило так, что плачу не «почему», а «для того чтоб». Например чтоб разжалобить мужа. Дабы он пожалел меня и перестал напиваться (у него проблемы с алкоголем, он не может отказаться от рюмки и не может остановиться, а окружение только подталкивает к тому чтоб выпить). На работе тоже обижалась, чтоб пожалели и пересмотрели своё решение (которое мне не нравилось). Стало реально противно, что веду себя как маленькая девочка, поэтому теперь неприятные ситуации учусь принимать стойко, не пытаться манипулировать людьми, это всё равно не помогает, а даже наоборот.
Так что теперь стараюсь работать над собой, и если мне предъявляют какие-то претензии, стараюсь не реагировать сразу, а подумать и решить, насколько эти претензии объективны. Если критика справедлива — стараюсь запомнить и обещаю исправиться. Если же человек просто наглеет или чего-то не понимает, объясняю (стараюсь делать это спокойно и корректно, а то у меня и с этим трудности). Также учусь любить и ценить себя, так как меня воспитывали в стиле «отдай другому лучший кусочек, заботься о других в первую очередь», но вместо того чтоб стать просто доброй, перестаралась и сама же страдала от этого.

Нежелание мужа автора письма устраивать жену на работу понимаю. Может и ошибаюсь, но возможно он её очень любит и хочет, чтоб все любили и ценили тоже. А промахи жены (два неудачных бизнеса) его расстроили, и он боится, что и с работой тестировщицей опять не выгорит. И тогда ему будет во-первых стыдно, что просил друзей взять на работу плохого специалиста, а во-вторых обидно, что теперь о его жене будут думать плохо. Да, эгоизм, просто он сам этого не осознаёт и действует осторожно.

По поводу счетов в банке и вообще денег ситуация неоднозначная. Надо решать вдвоём, как делить заработанные деньги. Но автор как-то очень много внимания уделяет кошельку мужа (я офигела от количества цифр, где перечисляются траты и доходы, можно было в двух словах сказать и не называя цифр). Слишком старается контролировать, подловить и обвинить. Я бы предложила разрешить мужу жить так, как он сам считает правильным (особенно учитывая разницу в воспитании, разные культуры ведь, это реально трудно). Не обвинять: «ой, ты каждый день обедаешь в ресторанах, а мне нельзя». Ему можно. Он заработал эти деньги и имеет право тратить их по своему усмотрению. Автор могла бы найти работу (а не мужа просить, чтоб потом обидеться из-за отказа), почувствовать себя более самостоятельной и независимой, и тоже обедать в ресторанах. Это не зазорно. Другое дело декрет или беременность, в таком положении работать сложно, конечно. Но пока детей нет, почему бы не заняться собой? Не прокачать себя? Если знаешь, что ты молодец, упрёки мужа не трогают. Да и поводов упрекать будет гораздо меньше.

Мужу не нравится, что жена поправилась? А может ему нравится, просто формулирует коряво? Если высказывает претензии и вы с ним в глубине души согласны — можно или пойти в спортзал (всё равно дома сидеть скучно, плюс хоть какое-то общение вне дома и возможность язык подтянуть). Ну или предложить ему найти жену получше, реально в ступор впадает человек, ведь вместо оправданий ответочка. Злоупотреблять не стоит, но на пару случаев такая стратегия сгодится вполне, если не перегибать палку и вести себя спокойно. Важно уметь остановиться, когда провоцируют на агрессию и негатив, посмотреть на ситуацию со стороны и попытаться выйти из неё достойно. Муж настроен ругаться и подталкивает к ссоре? Можно просто переключить его внимание на что-то другое, или выдать какую-то неожиданную (но уместную) реакцию, попробовать перевести всё в шутку. Когда он поймёт, что трепать нервы не получается, найдёт себе другую грушу для битья. Хотя некоторым так даже интереснее становится и они переходят к более изощрённым методам, но хочется надеяться, что история этой супружеской пары не о том, просто характерами не сошлись.

И о том, что будил по утрам. Бытует мнение, что жаворонки просто не понимают, как неприятно, когда тебя утром будят. Поэтому поднимают весь дом ни свет ни заря, потому что для них просыпаться рано — норма, а спать до обеда как минимум странно и нездорово.

В завершение сего опуса хочу предложить девочке поработать над собой: самостоятельно, или прибегнуть к помощи специалиста. Потому что тут или последствия от общения с нарциссом дадут о себе знать в будущем (если муж таки нарцисс), или просто излишняя эмоциональность и проблема с границами. В любом случае надо собирать себя в кучку.

Всё-таки не нарцисс. Это больше на пограничное расстройство личности похоже (borderline personality disorder).

Их часто с психопатами путают, так как симптомы похожи: идеализация в начале отношений - замуж позвал уже через 2 недели, импульсивность в поведении, частая смена настроения, злоупотребление алкоголем, молчанки месяцами, а потом, как ни в чём не бывало - "А чё такая грустная?" и т.д.

Но у пограничников хотя бы есть эмпатия, они могут испытывать настоящие чувства. Ведут они себя так неосознанно, то есть не специально, как психопаты спектакль разыгрывают, чтобы человека растоптать и унизить ради собственного удовольствия. К тому же ПРЛ лечится, хоть и тяжело и долго, но всё же вылечить можно. Да и его забота о Вас была не показушной, деньги не просто разбрасывал, а оплачивал учебу, курсы английского, видно, что хотел помочь устроиться в новой стране, а не просто дома посадил, как растение, чтобы Вы только от него зависели.




Не всегда так, нарц вкладывается деньгами под час просто чтоб потом годами попрекать этой помощью.

"Я ему объясняла спокойно или в истерике в чем он провинился"
Чета резануло. Прям как про котика, на ковер нассавшего. Да и вааще, паренек вкладывается сильно больше, чем ему хочется. А в ответ от располневшей, несостоявшейся (на тот момент) как специалист девочки требования и претензии. Думаю, он и не разводится по социальным традициям в своей семье. Очередной несостоявшейся (не пожелавший соответствовать требованиям прынцессы) прынц.

у располневшей девочки не может быть требований и претензий? Это привилегия только худых девочек?

(Deleted comment)
Я не вижу нарца.
Примерю "мужа" и попробую представить ситуацию с его стороны:
Он взрослый, и на момент предложения замужества мог иметь некую идиллическую картинку своего будущего счастья - где он глава семьи, где его голос учитывается, а жена умница-красавица, провожает поцелуем на работу, встречает с улыбкой и жили долго и счастливо. Пришлось даже соврать, что алкоголь ни-ни, ведь для нее это принципиально, а там, глядишь, и не так строго будет бдить - любовь же.
Что он получил по приезду жены?
Она отказалась с ним спать в одной постели. Стала демонстративно уходить на пол и требовать отдельной кровати. Месяц ждал, что привыкнет к храпу, но не дождался. Обижался. Молчанием привлекал внимание - я обиделся! Мимо.
Тарелки. Почему надо покупать те, которые не нравятся одному из пары? Почему "мое" мнение не учитывается?
Выпивка.
Блин, жена не хочет со "мной" спать, она меня не любит - что правда, к слову - какого чёрта на сухом пайке сидеть?
Вынесли мозг.
В следующий раз всё отрицать.
Всё равно вынесли мозг.
Пойду в клуб, всё равно вынесут.
Вес.
В рассказе обойден стороной вопрос супружеского секса - было-небыло-регулярно ли - а ведь комплимент про секси попу мог быть и без кавычек, а с намеком на близость или поддержку, что ты мне и такая нравишься, если по этой причине у нас вдруг секса не стало).
Но свинство, конечно - выражения надо подбирать.
Хотя почему подбирать выражения должен "я" один - если каждое утро вместо пожелания доброго дня, когда заходишь поцеловать жену перед работой, тебя посылают? Не буди. А почему? Кто рано встает, тому Шива с четырех рук дает и можно больше успеть за день, реализоваться.
Авто.
Права пробухал. А она водит... больше десяти минут молчать сил нет.
И постоянно во всем виноват.
И не успокоишь - ну не соответствует масштаб скандала разыгрываемой трагедии - пилит и пилит.
Какого Кришны - сама ни язык выучить не может, ни дело до ума довести.
Обидно.
Молчу.
Счета.
Дал ей свою карту, за всё плачу - что еще надо? Семья - одно название, а счет ей подавай общий и по расходам отчитывайся, счаз. Почему - общий, если пополняю его я один?
И чего это она меня про страховку спрашивает?
Ждет, пока я по Гангу вниз поплыву?
Хоть бы не траванула. Есть в ресторане и нет у меня никакой страховки - не-ту!
Может с родителями найдет общий язык?
Нет.
И т.д.
Не знаю, чего они ожидали друг от друга в этом браке, но мне кажется, что просто оба обламались о быт.
Ни он так себе всё не представлял, ни Автор.
Отношения не здоровые.
Парень мудаковат, но не безнадежен - но для другой женщины, которая будет его любить.
А может и расцетет бутончик в тепличных условиях в нарцисса - кто знает.

>Он взрослый, и на момент предложения замужества мог иметь некую идиллическую картинку своего будущего счастья - где он глава семьи, где его голос учитывается, а жена умница-красавица, провожает поцелуем на работу, встречает с улыбкой и жили долго и счастливо. Пришлось даже соврать, что алкоголь ни-ни, ведь для нее это принципиально, а там, глядишь, и не так строго будет бдить - любовь же.

Мне видится некоторое противоречие между словами "он взрослый" и всем последующим описанием...

Вам совершенно очевидно с ним нет жизни. Зачем мучиться? Жизнь ведь один раз дается.