?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
"Стесняш" Дима. Окончание.
tanja_tank
Потом мы начинаем общаться только в соцсети, и то редко и иногда созваниваемся. Притом что он онлайн круглыми сутками, с регулярным поступлением новых девушек в друзья!

Меня кормят обещаниями о встрече, и говорит что сутками пашет на работе. Прошу сделать мне наконец-то сломанный бардачок, сказал: на выходных, если будет свободен.

В пятницу спрашиваю, сможет или нет, говорит: смогу ответить только завтра. И несмотря на мои планы, я жду весь день его.

После обеда приезжает, забирает мою машину к себе на работу, все прикручивает, собирает ( ну наконец-то!!!), хотя работает именно в этой сфере, и для него это дело 30 минут! Мало того, мне обещали машину отполировать, и поставить ещё какую-то нужную штуку (естественно, ничего этого так и не было сделано).

Приезжает, зовёт куда-то поехать перекусить. Едем. У меня абсолютно нет аппетита, нервы уже недели две на пределе, похудела. Заказывает все-таки мне какой-то салатик, к которому я даже не притронулась. Ощущение постоянной тошноты.

Едем кататься, уже темно, остановились в красивом месте откуда видно весь город в огнях, гладит меня по волосам. Стараюсь не подавать вида, что творится у меня в душе ( да и с чего, с виду-то все у нас нормально), улыбаюсь, шучу. Говорит: «как я люблю, когда у тебя хорошее настроение!».

Отвозит меня домой, сидим в машине, и я все таки начинаю разговор. Кстати, с его подачи. Он сам сказал: ты наверное, хочешь о чем то поговорить? Да, хочу поговорить, но не знаю, о чем конкретно! Говорит сам:


"Я козел и буду таким всегда"

- Я долго думал о нас, о наших отношениях. О том, что нужно идти дальше, но я не знаю, чего я хочу. Я боюсь, что мы сейчас влезем в эти «серьёзные отношения», а я потом пойму что не хочу этого! И тебе будет больно! Я не хочу сделать тебе больно! Ты живой человек, у тебя есть чувства. И у меня они есть!
Пойми, у меня всегда были девушки с которыми я общаюсь и девушки, с которыми я сплю! Причём вторых я никогда при свете дня не видел. Ну кроме тех, которые сами этого хотели. Если бы у нас был секс, тебе ведь сейчас было бы больнее от того, что я так себя веду. Ты бы думала, что я тебя использовал!

- Я же хотела это все прекратить, но ты не отпускал. Почему?

- Я запутался и не знаю, чего хочу! Но ты мне близкий и родной человек! Я не хочу тебя потерять! Не дави на меня! Но я планирую быть с тобой всегда в перспективе.

- Тогда просто не веди себя как козел.

- Ну если я козел и есть! Я правда козел и наверное таким буду всегда.

Хочу что-то сказать, он резко начинает спрашивать о чем-то другом, и разговор уходит совсем в другое русло. Смеётся и говорит: «Вот видишь, как я могу резко сменить тему».

Не пришли опять ни к чему. Разошлись по домам.

Дальше меня опять кормят обещаниями о встрече, о поездке на озеро с лебедями (я давно хотела там побывать, предлагала съездить), потом говорят о том, что лебеди уже улетели, он узнавал (хотя они там оставались ещё недели две) и по-прежнему не приезжают.

Потом наконец-то договорились о встрече, я собираюсь, одеваюсь, звонок: «я не смогу приехать!» Терпение мое заканчивается, говорю: сейчас привезу твой мангал (он остался у меня в машине) и больше не увидимся! Он: «что опять начинается? Не приезжай! Я не возьму трубку! Я не выйду! Я тогда вообще сейчас из дома уеду!»

Ничего не слушаю, еду к нему! Приезжаю, открываю багажник, он молча вытаскивает оттуда свой мангал. Прошу сесть ко мне в машину, он говорит, что уже разговаривать не о чем. Садится в свою, хлопает дверью и уезжает у меня перед носом.

Еду домой. Удаляем друг друга из всех соцсетей, я удаляю дрожащей рукой все переписки.

Пару дней мне спокойно и даже легко, оттого что не нужно больше никого ждать и реветь когда на тебя забивают. А потом начинается просто ад, начинаются ломки, я плачу каждый день. И главное, я не могу контролировать этот процесс, могу заниматься своими делами, быть на учебе, в магазине, но внезапно подкатывает комок к горлу и начинают катиться слезы. Никогда раньше такого не было!

Мысли о нем круглосуточно. Не отвлекает ничего. Только алкоголь немного заглушал это, ждала выходных, чтобы встретиться с сёстрами - не для того чтобы посидеть и поболтать как раньше, а для того чтобы выпить винца и немного выдохнуть. В остальные дни пила новопассит или валерьянку. Абсолютно не могла себе объяснить такое состояние и почему я не могу его отпустить.

"Влюбиться бы, если удастся"

Случайно увидела, что он зарегистрировался на сайте знакомств, зачем-то создаю фейковую страницу, с фейковым фото, не пишу ему ничего, просто отмечаюсь, что была на его странице, пишет сам, начинается диалог. Спрашиваю:

- Что ты здесь ищешь?
- Влюбиться бы, если удастся!
- Не там ищешь!
- Знаю, что никого здесь не найду, просто здесь как на охоте, процесс захватывает! А ты?
- Парень козел, изменяет! Хочу отомстить! Ищу парня на одну ночь. Или тебя это не интересует? (Все-таки эта тема не даёт мне покоя, интересно что ответит)
- Ну почему не интересует?
- Пиши адрес.
- Хаха, я живу за городом (врет), приедешь?
- Приеду! Пиши!
- Я тебе так скажу, уважай и цени себя, не надо из-за какого-то мудака идти на это! Я бы мог предложить тебе встретиться, сходить в кино, пообщаться. Но спать я с тобой не стану! (!!!!!!) вокруг столько свободных девушек, зачем мне чужие!
- Как хочешь! Удачи!
- И тебе!

Удаляю страницу через какое-то время, ну типа нашла кого-то.

Время идёт. Он выкладывал фото в ВК, что один катается по городу, слушает музыку и пьёт кофе, все то, что мы раньше делали вдвоём. И мне казалось, что он тоже переживает и скучает. (Вот дура то) Я просто не могла уже без него, как без дозы!

Продержалась полтора месяца и... позвонила. Отвечает. Говорю спокойным тоном (выпила валерьяночки):

- Поехали кофе попьём?
- Я сплю (время 21:00!!!)
- Хорошо, извини.

Кладу трубку.

Приходит от него сообщение, не отвечаю. Через минут 15 звонит.

- Что это ты вдруг обо мне вспомнила?
- Я не забывала.

Разговариваем обо всем, у кого что случилось за месяц. Говорит, машина сломалась, еле дышит. Просит приехать самой. Конечно, еду!

Садится в машину и сразу начинает меня целовать. Говорит «очень по тебе соскучился, вредина моя» и я поплыла! Предлагает поехать купить что нибудь вкусненькое. Потом в кино, как раз премьера! Говорит, что очень хотел посмотреть этот фильм, многие ему предлагали сходить, но он отказывался, не хотел ни с кем идти. (Кто предлагал? Девочки с Вконтакта? Или сайта знакомств?)

Идём в кино, потом едем к моему дому, не стала его отвозить домой, сказал: вызову такси! Сидим ещё долго в машине, целуемся.

Однажды я сказала ему, намекая на его активную виртуальную жизнь, что это все иллюзия, в реальной жизни все намного интереснее, не потеряйся в этом! И о чудо! Он удаляется из всех соцсетей! (Я даже не ожидала такого поворота)! Но хватило его не надолго, дней на 5, затем все опять было восстановлено и вернулось в прежний режим.

Через несколько дней, на 9 мая, договариваемся поехать вечером на салют. Спрашивает, кто за кем заедет? Он живет ближе к площади, говорю: могу приехать я. Обрадовался, что не он. Покупаем мороженое, ждём салют, разговариваем. Говорит: «я решил съезжать из дома, смотрю квартиры, к июню когда студенты разъедутся, квартиры освободятся, что-то подыщу нормальное и перееду». В глубине души надеюсь, что может тогда что-то изменится!

"Хочешь меня видеть? Приезжай сама!"

Но такое ощущение, что мое возвращение для него означало «можешь наглеть ещё больше, вытирать об меня ноги, я все вытерплю и прощу!» Потому что стало ещё хуже, все свелось к тому, что если ты хочешь меня видеть, приезжай ко мне сама.

Мог позвонить, сказать: «Я так соскучился! Приезжай сегодня» Мне было стыдно перед семьёй, что я готова бежать к нему по первому свисту. И я старалась держаться из последних сил. Свои «неприезжания» аргументировал абсолютно детскими отмазками: у меня машина сломана (хотя на работу каждый день на ней ездил), у меня сейчас совсем денег нет (как будто ко мне въезд платный), работа почти круглосуточно (при этом не вылазя из соцсетей), в общем, чушь полнейшая, только «мама не отпускает» не было.

Мозгами понимаю все, но веду себя как дура и ничего не могу с этим поделать. Постоянно ощущение, что ещё чуть чуть, ещё немножечко и все будет хорошо. Ищу ему оправдания, и оправдываю, хотя сама смутно в них верю! Понимаю, что все катится к чертям, но вдруг какая-то его фраза неоднозначная и снова надежда!

Наступает мой день рождения, я ему не говорила и не напоминала об этом, ну а вообще, он дату знал. Конечно, никакого поздравления, он вообще не появился в этот день. Пыталась быть веселой, пришли гости, отмечали. Поздравили все, даже от кого не ждала. Все, кроме него.

Ночью уже все-таки отправила ему смску, ответил: «Вот я мудачина, отмечай, моя хорошая». Как полнейшая дура, я ждала его на следующий день, конечно, он не приехал. И после этого мы не общались две недели ВООБЩЕ! Я уже ничего не хотела, нервы уже были вымотаны полностью с тех пор, как я вернулась.

Через две недели звонит как ни в чем не бывало.

- Привет! У меня выходной, поехали на природу, шашлычки пожарим!
- Извини, другие планы! Пошла телефон выбирать.
- Новый телефон берёшь? Давай я приеду, вместе походим, помогу выбрать!
- Я не одна.
- (пауза) аааа. Вот как, значит!
- Да, я с сестрой. Хочешь - приезжай!
- Не, ты же знаешь, я стесняш. Хотел так с тобой провести выходной! Ну ладно, поеду тогда на работу...

И молчит. Наверное, я должна была отменить свои планы и бежать к нему. Но я прощаюсь и кладу трубку.

Вечером скидываю фото нового телефона - меня игнорируют. Пишу сообщение - меня игнорируют. У меня уже начинаются истерические смехо-слезы! Взрываюсь! Звоню! Что-то там на эмоциях высказываю!

Он:

- У меня был единственный выходной за две недели! И я хотел провести его с тобой! Как ты отреагировала, вспомни! Ах*енная реакция на приглашение! Ты злишься на меня, а нужно на себя! На свой е**нутый характер!!!

Потом выясняется, что у нас не было никаких отношений, а что это было - ответить не может. И вообще, я все себе придумала, и все не так понимала. Что у него в жизни было только двое отношений, с девушками, которые сами за ним бегали и добивались его. А потом сами бросали. С той самой «бывшей» это длилось 3 года, с его слов, он очень долго ее не подпускал к себе, не сближался. Но как только решил, что это его будущая жена и мать его детей, она ушла от него.

И после того, когда я с его слов приехала и «швырнула» в него мангалом, он решил что мы никем друг другу не будем. Ему хорошо одному и он видит будущее где он один. "Зачем ты ко мне вернулась? Ты мазохистка? Думала, что будет лучше? А я опять делаю тебе больно! Но я всегда был и буду таким!"

- Зачем ты тогда меня дергаешь?? Если ты не хочешь, то и мне это не надо!
- Не знаю! Давай тогда вообще не будем общаться!
- Давай не будем!

Кладём трубку.

Не могу понять, что я чувствую, просто пустоту. Ощущаю себя как выжатый лимон, сил и энергии нет вообще.

Приходит сообщение «удали, пожалуйста, мой номер». Не отвечаю.

Все как и тогда! Первое время чувствую облегчение, а потом начинается! Хорошо, что мы с родителями поехали сразу отдыхать, сначала в горы, потом на озеро! Реветь было некогда, но хотелось, потому что такой комок внутри, физически ощущала, как он болит.

После возвращения с отдыха начинаю искать в интернете ответы, что же это было? И почему мне так хреново, и я не могу с этим справиться. В голове постоянно мысль «это манипуляции какие-то». И натыкаюсь на тему о нарциссизме! И открываются глаза! Читаю все что есть по этой теме, истории, статьи, видео, книгу «Бойся я с тобой», вообще все!

Пока читаю, вроде легче, понимаю насколько это все страшно и я ещё легко отделалась! Когда не читаю, кажется, что может я придумываю? Может никакой он не нарцисс, а обыкновенный мудак? Но то, что мне больше этого не надо, это точно!

Но «слезть» с этого оказывается непросто! Первое время просыпалась ночами, от бесконечных мыслей, обиды и злости не могла уснуть. Постоянная апатия. Прошло уже 3 месяца, сейчас намного легче, но нет-нет да накрывает. Хочется уже окончательно вырваться из этого болота.

Мы не общаемся вообще. Иногда ещё захожу на его страничку, не могу никак с этим справиться, там все в прежнем режиме, поступления новых девушек продолжаются, но мне даже становится легче при мысли, что больше меня это не касается. А вот нашу совместную фотку он не удаляет, ни с Вконтакта, ни с Инстаграма! И я очень боюсь, что он когда-то в моей жизни ещё появится.

Кстати, вспомнила ещё одну его фразу. Однажды посреди обычного разговора, вдруг смотрит на меня и абсолютно серьезно говорит:

- Ты меня достойна!

Я посмеялась над такой шуткой, но сейчас вспоминаю его тон и взгляд и понимаю что это было сказано на полном серьезе!

Каких-то явных унижений и оскорблений не было. Вспоминается только пара таких вот моментов:

- Я уже привык к твоему чувству юмора «на троечку»!

Никогда с этим проблем у меня не было, и я сказала, что неприятно такое слышать, на что он искренне удивился «ачетакова?»

Ещё была такая фраза:

- Ты такая красивая! Но Вконтакте вот у тебя фотки не очень, ну может парочка будет хороших! В жизни ты намного лучше!

Вот как так можно вывернуть? В одном предложении и обидеть, и комплимент сделать, и главное не знаешь, как на это реагировать!

Как вы думаете, это нарцисс? Или просто обыкновенный мудак, цель которого не секс, а влюбить девушку в себя по уши и слить? С чего такое категоричное избегание секса? Или это один из способов «мучения», так как он внешне очень привлекательный и, похоже, прекрасно знает об этом?

Может, я правда давила и истерила? Но я вообще в жизни очень спокойный человек, и считаю, что эти реакции были спровоцированы им.

Возможно ли ещё его появление в моей жизни? Или я уже «пройденный материал», не представляющий никакого интереса?

Лучше бы это было так! Боюсь даже случайно его встретить, боюсь своей реакции. Не пойму свои чувства: то безразличие, то ненависть, то скучаю. Надеюсь, что ещё немного и мне станет полностью безразлично. По крайней мере, я иду в правильном направлении и его в свою жизнь больше не пущу!

Нарц. Однозначно, по-моему. При чтении настолько цепануло, (очень много похожего до мелочей на мои отношения) что даже до конца не все смогла дочитать ,посмотрела конец.. те же игноры , те же неответы в сети (когда сам часами онлайн), то же охлаждение, тот же первый ледяной душ- "давай расстанемся" на ровном месте , те же "почему я к тебе должен всегда ездить- сама приезжай" и тд.. У меня тоже интуиция срабатывала, но тоже не слушала, просто ничего не понимала. Жаль, книга Танина поздно попалась. Героине желаю стойкости, не сомневаться в себе, доверять своим чувствам и интуиции

Спасибо! Главное, что нам эта книга все таки попалась, и открыла глаза!! А то так бы и сидели в этом болоте, пытаясь оправдать и найти логику там, где ее не было и быть не может)

Вы зря разделяпете понятия "нарцисс" и "обыкновенный мудак". Чаще всего "обыкновенный мудак" - это человек, обаладающий как раз всеми признаками нрс. Хорошо, что легко отделались.

человек, обладающий признаками ПРЛ, тоже тот еще мудак бывает )

мне кажется, импотент закомплексованный

"мне плохо без него, и мне плохо с ним". Вот точно такая же мысль мне пришла вчера, когда я в очередной раз вспоминала свои отношения с деструктивом.
Автор, уверена, что нарц. Устраивание постоянных качелей - это их самый главный прием. Постоянное недоумение от происходящего, не понимаешь, то ли любит, то ли нет, потому что огромный контраст между хорошим и плохим. У меня тоже прошло три месяца с последней нашей встречи и тоже иногда накрывает, но мне проще, потому что он ко мне применял не только эмоциональное, но и физическое насилие, этого я простить не смогу. Каждый раз, когда напоминаю себе про это, сразу отпускает. И, кстати, хорошо, что у Вас не было секса. Секс - это еще одна эмоциональная веревочка, было бы еще сложнее его забыть. Так что я с Вами, держитесь!

Спасибо вам!! Да, я тоже рада, что до этого не дошло, сильнее бы завязла( Как хорошо, что есть такие форумы, где мы можем поделиться, высказаться и главное получить советы людей, которые не по наслышке знают что это и какого это! Я в процессе этих псевдоотношений слышала много советов, что у всех бывают проблемы, что надо уметь подстроиться и быть мудрее, идеально ни у кого ещё не было и тд и тп!! Вот и искала проблему везде, только не в нем

Козлина... читала и прям как будто окунулась заново в это дерьмо... брррр автор я Вас обнимаю и поддерживаю. Желаю Вам стойкости. Очень тяжело из этой паутины вырваться.

Спасибо за поддержку!!)) вот откуда они такие и в таких количествах((

Ну конечно нарц, стопроцентно наш клиент. что не исключает того, что он мудак. И импотент, скорее всего. Нужно переломаться, постараться оборвать ему все возможности связи с вами. Такие говна куски ой как любят возвращаться в самый неожиданный момент.

Вы, главное, сейчас дайте себе "переломаться", переживите эту боль, хочется плакать — плачьте, выплачьте это из себя. И тогда будет значительно легче.

Кем бы он ни казался — в первую очередь он чудовище, бездушное и расчетливое, и в вас он видит не личность, не человека, не женщину — еду. Гамбургер из макдачки. А вы не гамбургер (тем более, из макдачки), вы крутая, и ваша история — тому подтверждение. Вспоминайте об этом, если захочется вдруг ему позвонить или написать.

Он не импотент, он неинициативный. Ему от секса нужно, чтобы женщина его хотела, чтобы прыгнула на него и наслаждалась близостью с ним, а он бы наслаждался тем, как сильно его хотят. )) Сам он инициативу брать не будет, но от чужой страсти загорится. Причем ему именно надо, чтобы его сильно хотели, а не чтобы от него сильно кайфовали, и не самому получить плотское удовольствие.



Edited at 2018-10-18 07:21 am (UTC)

Многое в этом рассказе отозвалось знакомым до боли, особенно вот это: «Но такое ощущение, что мое возвращение для него означало «можешь наглеть ещё больше, вытирать об меня ноги, я все вытерплю и прощу!» Потому что стало ещё хуже, все свелось к тому, что если ты хочешь меня видеть, приезжай ко мне сама». Узнаю брата Колю! Я никак не могла поверить, что для моего нарцисса все мои слова о любви после моего возвращения означают только одно: доказательство его неотразимости и власти надо мной. И больше ничего, ровным счетом.
И еще хочу сказать несколько слов о ломке. Я сама прошла эти круги ада. Подсчитала: за полгода интенсивного контакта с нарциссом - пять раз! И мне так знакомо это чувство: в первые дни, когда, как кажется, расставлены все точки над и, облегчение и мысль: ну, надеюсь, на этот раз пронесет... Но нет, через пару дней этот кошмар снова наваливается, и деваться от него некуда, и такое чувство, что это будет длиться вечно. Непрекращающийся поток мыслей о нем, наяву и во сне. Обрывки диалогов, бесконечные мысли: почему он так со мной? Головой знаю ответы на все вопросы, но боль в сердце не унимается. Мысли идут по кругу, вроде во всем разобралась, все уже ясно, немного отпускает и... все начинается по новому кругу.
Но у этого есть конец! В одно прекрасное утро я просыпаюсь и чувствую: уже легче. Это переломный момент, с него начинается выздоровление. Еще несколько дней - качели, то отпускает совсем и такая легкость, что хочется летать, а потом снова тяжесть и безысходность, и тоска такая по нарцу, хоть ковриком стелись у его дверей. Но с каждым днем все лучше, и в конце концов отпускает совсем. Словно какую-то повинность отработала. И вдруг снова хочется жить, общаться с нормальными людьми, снова чувствую себя живой, красивой, сильной. Это ощущение жизни никуда не делось, оно всегда остается внутри, под наносными слоями нарциссического абьюза.

Как же все похоже!!! Но пока сама не пройдёшь через это, не поймёшь(( хороший урок, жалко только потраченного времени и нервов(

Как по мне, так больше мудак обыкновенный , недонарц какой-то.
Вижу в письме лапшу на уши и игнор, есть реально такие мужики, любят, когда за ними бегают. Поэтому, больше склоняюсь к тому, что сам он не появится, он будет ждать появление автора .
Встречала я такого дядьку в жизни, он прямо сказал, чтоб я сама звонила и приезжала, а он не будет. Хотя с его слов, я ему понравилась. Но я не стала за ним бегать , и он сам себя никак не проявил.

У меня знакомый "пограничник" появился, так он тоже редко сам пишет, желая, чтобы собеседница к нему интерес проявляла. А когда я ему не пишу - пугается, что я его игнорю, и начинает на скандал разводить. Жалко человека - хочет убедиться в своей значимости для собеседницы, понятное желание, но реализуется таким дурацким образом, что хоть шли его в пешее эротическое всего целиком!

Странная какая-то история - как будто из двух скроена.

Я, когда первые два части читала, была абсолютно уверена, что "два хороших человека, ну просто не сложилось". Про Диму думала даже, что он из порядочности от секса отказывается - реально не готов к более серьёзному сближению с женщиной и не хочет морочить её голову.
У меня уже и слова утешительные были заготовлены для автора.

И тут грянула третья часть.


Я не могу однозначно сказать, НРЛ тут или нет (но я и непрофессионал), но деструктив - точно есть. Осознанный такой, с оттяжечкой и любованием на себя как бы со стороны.

=====
Автор, перестаньте, пожалуйста, отслеживать его в сетях. Лучше от этого не будет точно, а вот хуже - запросто.


Edited at 2018-10-17 01:16 pm (UTC)

Спасибо!! Да, вроде и Контакты с ним все ликвидированы, но вот эта слежка в соцсетях никак не поддавалась( знала, что не нужно, ничего мне это не даст, кроме поддержания зависимости, и не могла! Но сейчас уже отпустило, живу и занимаюсь своей жизнью! Вот в один день как то стало безразлично и больше не хочется)

« С чего такое категоричное избегание секса?»

У Кернберга написано про это так:
«У некоторых нарциссических мужчин наблюдаются жесткие сексуальные запреты, страх отвержения и осмеяния женщинами, связанный с проецированием на женщин собственной бессознательной ненависти к ним.»

У некоторых нарциссов наблюдается расщепление: к женщине, которую они идеализируют - нет сексуальных чувств (подавляются бессознательно); остальные женщины воспринимаются как чисто генитальные объекты, с которыми возможна половая жизнь (к ним нет нежности и романтической идеализации).
Кернберг «Отношения любви: норма и патология», глава «динамика нарциссической патологии»

Слухайте, я вообще часто встречала мнение, что они асексуальны. (у Кернберга то, что Вы привели, читала, да. А ведь, Кернберг, простите, со своими поциэнтамм не спал, а делал выводы на основании их рассказов). Но больше склоняюсь к точке зрения об асексуальности. Я просто в свое время такого "не знающего чего он сам хочет ", но не переставающего мозг мой иметь в кроватоньку - то уложила и там наслушалась и насмотрелась интересностей - в старости вспоминать буду)) И истерик потом наслушалась, что он "больше не хочет", если "ему нужно будет, он найдёт". И вообще про "режим энергосбережения ". При том, что у товарища большие проблемы-то с этим делом, в чем он сам и признался сразу после того, как все неожиданно для него самого получилось. Типа, обычно с этим беда, вот прям никак, а тут успех успешный - сутки на окситоцине и забота заботливая (это на фоне потребления мариванны -то), а потом - да, истерики что он "ничего не чувствует и больше не хочет ".

P. S. Кстати, у Кернберга вот та история не про архитектора ли? По-моему да. Вы помните, чем она закончилась? Меня вот она очень интригует.

Edited at 2018-10-17 02:44 pm (UTC)

Вот этот прикол с машиной и черным пакетом на капоте - такие игры свойственны скорее неадекватам, чем романтикам. Девушка молодец, что отказалась вступать игру, хотя это и не спасло от дальнейшего...
Мне в связи с этим вспомнился эпизод с моим "романтиком" - притащился на машине без предупреждения к подъезду, типа, выходи, у меня сюрприз. Я говорю, поздно уже, сплю почти. Ну, грит, я тогда букет и подарок выкину в помойку (хз, что за повод был, может 8 марта). Пришлось идти. Не знаю, кем он был, но такой чуть более лайтовый вариант Димы. Больше всего запомнилось, что когда выясняли отношения по телефону, я сказала, что у меня деньги на карточке кончаются, он аж взвился, мол, тебе денег на меня жалко? Как они это все переворачивают? Щас прям смешно вспоминать все эти закидоны истерические.


Кстати у моего тоже были подобные закидоны насчёт телефона. У него был безлимит звонков на месяц, а у меня поминутная тарификация. Так вот когда у меня деньги заканчивались, я просила его перезвонить, на что он периодически мне устраивал истерики с обвинениями, что мне денег жалко на разговор со мной. И на мои попытки напомнить, что у него безлимит и все равно эти минуты сгорят, внятного ответа не получила. Зато постоянно получала обвинения в жадности))) и постоянно чувствовала себя виноватой)

Автор, вам просто черепную коробку вскрыли, но она обратно закроется через какое-то время, не переживайте.
Очень многое в вашей истории похоже на мою (сама приезжай, не знаю чего хочу, охлаждение и игнор, куча времени в онлайне) - как под копирку. Сетевой паук. Бесполая скучающая тварь. Тут, я думаю, ветка ещё пополнится подобными "узнаваниями". Видимо, это какая-то партия, на одной фабрике штампованная. Имя им - легион.
Но у меня было два нюанса: он не скрывал, что хочет потоптаться на моей самооценке и получал за это в фигуральном смысле наотмашь. Я сама не ангел, но такую злобную тварь как он ещё стоит поискать. Но все равно было очень больно, он мне снился постоянно. И да, после того, как я его послала (думала, что больше не появится),всё-таки пинганул. И тут моя сирена интуиции, проревела, что явился он подразнить меня и на помойку как фантик выкинуть. Ну я сдержалась и проигнорила.

Автор, это НРЛ. Прям по классике (у Кернберга и Мак Вильямс все чёрным по белому написано про это - их внутреннее ощущения, которые они даже не стесняются вовне вербализировать (не знаю, что хочу; не буду просить; мне льстит чужое внимание и т.д.) - в вашей истории этих маркеров много и в первую очередь, ИМХО, нужно смотреть на них, а потом уже на те самые 9 признаков).

Вы, пожалуйста, оставьте его соцсети - не насилуйте дальше и так свой изнасилованый им мозг. И ещё вам надо разорвать эту сцепку между его "хорошим" образом и реальным человеком. Такую, знаете, как у брачных аферистов - после которых даже обворованные ими женщины готовы все простить, лишь бы им "вернули" того самого "мужчину", которого они полюбили. А его никогда и не было. Это имитация. Это тоска по своим иллюзиям, с которыми всегда больно расставаться. И ещё для нарцев вот такая имитация "любви" она очень энергозатратна, в тягость. То есть он "отыграл", а потом у него дисфория какая-нибудь наступает, он испытывает сильное раздражение и желание как следует наказать того, "ради" кого он так старался и себя "не щадил".


Спасибо!! Да, это именно иллюзия, которая так не хочет смотреть правде в глаза!! Но, я понимаю, что все чувства, которые были, были только моими! Если я что-то к нему чувствовала, значит я умею это делать, и с нормальным мужчиной все будет)

Сочувствую. Это нарц. Очень многое отозвалось. Мой цикл насилия прервался 14 июня, летом я умирала, но старалась жить как можно полнее, хотя и не было сил, и вложения оправдались. Сейчас, через 4 месяца, я почти жива. Болит так же часто, но как будто издалека.

Меня тоже подотпусило, здесь действительно нужно время! И вот такие группы, как эта)

Не знаю уж, нарцы они или нет, но таких персонажей сейчас дофига.

Намёки на отношения, а определённости никакой, чуть что, так "я ничего такого не имел в виду, ты всё выдумала, сама пришла". Не разговаривал 3 недели, ну а что, имел право? Про вас тоже будут рассказывать теперь как про бывшую, что "уже готов был сделать её своей единственной, а она возьми и свали" %)
В секс не умеют, т.к., я думаю, порнографии обсмотрелись, с живой женщиной боятся опозориться.

Тут была история, как женщина замуж за такого вышла, такое же УГ в браке было.

Я вот вообще думаю, что его типа женщины для секса - это просто фантазии. А на самом деле, просто правая и левая руки))

Общаюсь с таким кадром (ну с еще некоторыми особенностями) уже 20 лет. Да, первые лет примерно много ломало очень, но... Он же вполне ясно сказал, что интересы у нас расходятся - я просто не строю планов на отношения (мы же называем это дружбой) и живу своей жизнью. Да, с "моим" кадром есть и попытки обесценивания и "ты слишком остро реагируешь", и попытки менять меня, и "ты во всем виновата, и вот это все - ок, это все знакомо, известно в какие моменты возникает, я отлично понимаю, что дело не во мне и просто "не принимаю на себя". Не знаю, нарц ли он, но по моим ощущениям он большое такое ЭГО, нехило так побитое и я даже знаю, как и кем.
В остальном бывают и очень существенные плюсы: он очень четко "правит ориентиры", благодаря чему я успешно избегаю 100% чьих угодно деструктивных поползновений, его помощь всегда бесценна (правда, никто не будет настолько щепетилен) и если берется, ему можно доверять как себе, он может устроить на ровном месте буквально фейерверк эмоций и так, что все вокруг ахнут, может вытащить из "ада" (не связанного с ним) несколькими очень уместными и вовремя выданными фразами. Но... может так же и уничтожить - тут приходится контролировать эмоции и вовремя отходить в сторонку. Ну а если "завести его на свою сторону", то друг прям друг, настоящий, увлеченный.
Кстати, про сторонку. Возможно, я сама деструктивный человек... по предыдущей истории... я могу и год не разговаривать с людьми, с которыми мне говорить либо не о чем, либо неприятно по каким-либо причинам, либо если очень хочется наорать, а обидеть дорогого человека не хочется - я не игнорирую, но и не лезу до тех пор, пока не отпустит. Может, это и деструктивно с моей стороны, но я как-то не хочу тащить ни одни отношения на себе за двоих