Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Любимая и нелюбимая дочки перверзного папаши
tanja_tank

Теперь давайте посмотрим, кем выросли сестры Аня и Лариса, воспитывавшиеся в семье абьюзера, описанного в посте «Мой перверзный папаша». Напомню, абьюзер женился на женщине с 5-летней дочкой от первого брака — Аней, а вскоре родилась Лариса.

Лариса считает, что вся тяжесть своей патологии отец обрушил именно на Аню, что и определило ее дальнейшую жизнь...


«У Ани нет образования. Она закончила только школу. Родители отправили ее учиться в техникум, но она не училась. Была занята поиском приключений на пятую точку. Много мужчин, выпивки. Она рассказывала, что ее насиловали. Потом она встретила своего первого мужа-наркомана, забеременела, в 17 лет родила. Там уже стало совсем не до учебы.



Года полтора она жила с ребенком у нас (мужа посадили), а потом их от греха подальше услали в другой город. Мы с ней почти не общались 7 лет. За это время у нее было несколько связей с мужчинами, закончившихся крахом. В 22 года она вышла замуж за 18-летнего парнишку. С ним живет до сих пор. Он обычный деревенский мужчина, со средним специальным образованием и золотыми руками.

У Ани с Валерой родился сын. Валера очень хороший отец: и для первого ребенка Ани, и для своего. Мальчишки умные, возможно, даже талантливые, но только Аня ими не занимается совсем.


Валера ее любит, это видно. А вот она с ним, по ее же словам, просто потому, что удобно. Он работает, обеспечивает семью, хорош в постели, с ее слов. К слову, он сын очень властной матери, с которой Аня одно время, пока они жили рядом, нешуточно «делила территорию».

За год до суицида отца Аня и Валера переехали в наш родной Омск. Инициатива во многом исходила от отца. Жест был неожиданно широким. Он распорядился, чтобы она вселилась в квартиру, которую они с мамой оставили, уезжая в Хабаровск. Купил им машину. Устроил Валеру на хорошую работу. Выглядело это все так, что он осознал свою вину перед Аней, а теперь замаливает.


Но думаю, что он хотел вновь взять ее под свой контроль. Я к тому времени закончила и уехала работать в другой город. Отец кричал, что я не посмею этого сделать, что он запрещает мне уезжать, но я спокойно собралась и уехала. Потерпев поражение, он надолго потерял ко мне интерес. Но, наверно, раз ускользнула я, нужно было найти мне замену. И он решил приблизить Аню.

Конечно, его широкий жест был просто Обольщением. Потому что скоро начались его обычные закидоны типа на пустом месте закатить скандал, а потом обидеться. Но Аня к тому времени сама уже стала перверзной, и он обломал свои зубы. Хоть что-то, да есть приятное в перверзной сестре.


Ане сейчас 35, но лишь два года назад она впервые за свою жизнь (!) устроилась на работу - помощником повара в столовой. Контингент там - женщины с низким интеллектом и сложной судьбой. После первого рабочего дня Аня звонила мне в чудовищной истерике и кричала, что не хочет работать со «второсортными» людьми. Про себя она часто говорит, что очень умна, морально сильна, очень красива и никогда не ошибается.

После устройства в эту столовку ее стало особенно сильно клинить. Она старается, как может, повышать свою самооценку. Например, нещадно флиртует со всеми мужчинами, которые оказываются в ее поле зрения. И самое интересное, абсолютно все эти мужики ведутся. Насколько я знаю, с ними даже до поцелуев не доходило, но почему-то об ее флиртах знает Валера и очень сильно ревнует. Тогда же у нее случился первый опыт отношений с женщинами. Это была коллега.


Потом она устроилась продавцом-консультантом. Отношения с мужем у нее становятся все хуже. У Ани появилась любовница. И недавно она подстроила так, чтобы Валера увидел, как она с ней целуется. Он из очень патриархальной семьи, и для него это стало шоком.

Вообще, у меня складывается ощущение, что она прилагает максимум усилий, чтобы разрушить свою жизнь. У нее депрессия налицо. Она днями не встает с кровати, у нее нет желаний никаких, и она в последнее время много плачет. И много пьет.


У нее много приятелей, правда, последнее время это больше похоже на собутыльников. Но приятели и те, кого она называет подругами, все примерно одного типа. Это люди с поломанными судьбами. Кто-то бывший наркоман, кто-то отсидел, одна бывшая проститутка, у другой три любовника одновременно и муж. Но все ее подруги так или иначе успешнее ее. С образованием, хорошей работой или обеспеченным мужем. Она им завидует, грязно, по-нарцисски, и совсем ничего не хочет делать, чтобы чего-то самой добиться. Хотя говорит, что нашла себя в продажах.

Она обожает фильмы про маньяков. Запоем смотрит все возможные фильмы и книжки на эту тему. Шутит, что, наверное, она сама немного маньяк. Сейчас мне кажется, что шутка совсем не смешна.


Мной и матерью она манипулирует, когда ей нужны деньги. А нужны они ей постоянно. Выманив деньги, может пойти купить мне или маме подарок. Я сейчас уже не реагирую на ее манипуляции, развести меня на деньги стало трудно. А вот с мамой сложнее. Но на днях была моя первая победа. Мне удалось убедить маму не высылать ей денег. Мама мучается совестью, но я стараюсь ее отвлекать.

И теперь самый сложный и болезненный вопрос: а какой с таким отцом выросла я? Ухх... Эту часть писать не так больно, как про маму и сестру, но намного труднее для осознания и откровенности. В чужом-то глазу бревно виднее.


Я всегда вела себя так, чтобы папе нравилось. Любила точные науки, книги и фильмы, о которых говорил папа, была отличницей и вообще, папиной дочкой. Я в нашей семье считалась благополучным ребенком, в отличие от «сложной» сестры. И в этом, по «официальной» версии, была виновата мать. Упустила дочь!

Сейчас, когда я нырнула в тему абьюза, меня периодически охватывает паника, потому что я у себя нахожу много черт перверзного. Когда читала в вашей книге про этап Обольщения, то прям холодный пот прошибал. Очень много моих черт описано.

Например, я умею мимикрировать, очень хорошо умею. Мне кажется, это вообще основная причина моего успеха в профессии. Потому что по работе мне приходится общаться с разной степени вменяемости людьми, но все как один после общения со мной не хотят работать с другими. Из-за этого я нарасхват. А тайна моего успеха проста - я веду себя так, как людям того хочется.


Единственное, что меня успокаивает - это то, что я никогда так себя не веду с близкими людьми. Их у меня немного, и они ценны для меня. Подстраиваться под них для меня сродни предательству. А еще после мимикрирования ( которое, если честно, включается само собой) у меня эмоциональный спад. Мимикрирование отнимает много сил. Зато меня все считают душкой, приятным и открытым человеком. Мне это удивительно. Потому что я на самом деле закрытый человек. Откровенно могу говорить от силы с тремя людьми. А остальным или ничего не рассказываю, или вру. Второе чаще. Но делаю это, чтобы от меня отстали, а не для того, чтобы понравиться. Я очень люблю одиночество. Мне, честно, не бывает скучно.


А еще, кроме высокого уровня мимикрирования, я очень хорошо чувствую людей. То есть я читаю эмоции. Если человек не обладает каким-то выдающимся интеллектом или непонятной для меня неземной творческой душой, то уже минут через 5-10 общения я предугадываю, о чем он расскажет, как построит фразу, как ответит на вопрос и какой вопрос задаст. Мне это дает время подготовиться и сориентироваться, что ответить, чтобы расположить к себе человека.

А еще я умею поддержать любую тему разговора, даже если вообще в ней не разбираюсь. Я не знаю, как я это делаю. У меня просто щелкает внутренний тумблер и все: я вовремя киваю головой, произношу фразы, услышанные краем уха, и вот, новый знакомый, коллега, партнер, считает, что я во всем разбираюсь. Но опять же я себя успокаиваю тем, что держу этот тумблер выключенным с близкими людьми.


Я написала, что не знаю, как я это делаю, но точно знаю, кто меня этому научил - отец. У него любимая фраза при моем воспитании была: когда молчишь, кажешься умнее. Во как!

Но я точно никогда не получала удовольствия от страдания другого. Наоборот, когда рядом кто-то страдает, мне ощутимо больно.


Я очень слушалась отца и пыталась угодить. И судя по мелочам, которые мне вспоминаются, он воспитывал меня как что-то среднее между перверзным и жертвой. То есть, он как будто не мог определиться, то ли себе замену растить, то ли будущую пищу. В итоге от тесного эмоционального контакта с ним я подсознательно нахваталась умения менять маски (мимикрировать) и распознавать и читать людей (ибо, на мой взгляд, без этого перверзному никак не угадать, когда начать пробу пера, когда устроить душ и т.д.).

А вот почему я не стала перверзной... Мне очень повезло с друзьями в университете. На первом курсе я познакомилась с Сашей. Она долгое время заменяла мне сестру. Видя мое неустойчивое психическое состояние, она не только не отвернулась от меня, но и помогла мне стать «простым» человеком, а не Неотразимой.

Она научила меня видеть в окружающем мире не только плохое, но и другие краски. Научила, знакомясь с людьми, не настраиваться на негатив. То есть, начинать общения не со знака минус, а со знака плюс и плюс много.


И самое важное, она научила меня верить в себя, забивать на мнение окружающих и учиться быть здоровой эгоисткой. Это, оказывается, сложная наука, если с детства твое Я задавлено...

По поводу призвания и дела. За счет того, что я в 17 лет перестала контактировать близко с отцом и в моей жизни появилась Саша, я смогла себя реализовать. Я отучилась в университете на математика-программиста. Выбор специальности, думаю, был во многом обусловлен тем, что я должна была заставить папу гордиться собой. И он говорил, что гордился.

После универа я переехала в другой город, начала работать в IT-консалтинге, и моя карьера поперла в гору. За счет этого у меня внутри появился стойкий стержень. Я поняла, что могу все, что захочу. И несмотря на неидеальную фигуру, моя самооценка начала расти. Я начала считать себя красивой, флирт с мужчинами мне всегда удавался, а вот отношений особо никогда не хотелось.


Сейчас у меня переходной период. Я пресытилась своей карьерой. Следующий шаг, при условии что я осталась бы в этом городе - это руководящая должность. Но я никогда не хотела быть руководителем. Мне это скучно.

Поэтому я занялась собой, чтобы понять, чего я хочу. Ходила какое-то время к психотерапевту. Она мне помогла в главном - понять, что меня тошнит от этого города, и я не хочу больше ползти по карьерной лестнице. Я решила реализовывать свою детскую мечту — заниматься фотографией. Я вернулась в свой Омск. Пока работаю по прежней специальности, но в планах на ближайшие годы - профессионально заниматься фотографией, зарабатывать этим на жизнь.

Так что с делом по душе у меня, в общем-то, хорошо. Но отцовский абьюз ударил по другим моим сторонам. Например, я толстая. Я уже три года борюсь с собой и с лишним весом. В клинике мне рассказали, что надо искать причину в голове и эмоциях. Поэтому я начала посещать психотерапевтов, но они пока не помогли.

Еще у меня такая особенность есть. Когда кто-то говорит на повышенных тонах, я вхожу в ступор. Я имею в виду, даже если так говорят с кем-то другим, а не со мной, я просто замираю, и мозг отключается. А если кто-то со мной разговаривает криком или на сильно повышенных тонах, я могу разреветься, причем до нервного срыва. Сама я никогда не кричу. И мне совершенно понятно, откуда растут ноги у такой моей особенности...

Еще отец, наверно, наградил меня склонностью к перфекционизму. Очень часто я не могу начать делать какую-то задачу или дело, потому что боюсь, что не смогу это сделать хорошо. Для меня всегда самое сложное - это сделать первый шаг к цели. Я, конечно, всегда переступаю через это. Но иногда на это уходит несколько месяцев, а то и лет (как, например, с желанием стать фотографом).

Сейчас мне 29 лет, и у меня были только одна связь с парнем, и тот оказался абьюзером. Но я его распознала и бросила очень быстро. Опять спасибо папе?

Вот моя история. Мне было 24, я была девственницей, но хотелось уже начать заниматься сексом. Нашла на Мамбе парня. 27 лет, Рувим, живет с мамой. Без образования, но типа гениальный программист, весь такой нарасхват. Я была толстушкой, но Рувим тоже был с изрядным лишним весом, поэтому особых комплексов я не испытывала. Да и вообще, о каких комплексах могла идти речь, когда у меня карьера перла в гору, я стала зарабатывать до 200 тысяч в месяц и была очень востребована как профессионал? Плюс ко всему я начала заниматься фотографией, о чем мечтала давно. Короче, мои мечты стали сбываться, и меня перло от собственной независимости и успешности.

Мы с Рувимом долго общались по интернету, у нас совпадали интересы, род деятельности. Он восхищался моим интеллектом, кругозором. Принижал себя, типа, вот он, без образования и ему стыдно. А я успокаивала, подбадривала его. В общем, типовой сценарий.

На третьем свидании мы с ним переспали. У него дома. Я снимала отдельную квартиру, но он отказывался встречаться у меня. Ему не нравился район, да и вообще, говорил он, у меня неуютно и грязно. Я даже не возражала — я считала, что в жизни мне есть чем заняться, кроме вылизывания квартиры.

Поэтому мы стали встречаться на нейтральной территории или у него. Причем, он хотел заниматься сексом именно тогда, когда его мать приходила домой и все слышала. Когда я просила этого не делать - он меня просто не слышал.

Уже на второй неделе он предложил съехаться. Типа, у него ремонт в квартире бабушки идет, и после его окончания (в течение месяца, по его словам) квартира поступит в наше распоряжение. Я помню, что тогда разыграла растроганную и восторженную влюбленную (вот разве это не признак манипулятора?), а сама сидела и внутренне содрогалась, потому что жить с кем-то я не была готова, тем более, так сразу. Кстати, потом я больше не слышала от него ни про ремонт, ни про квартиру, ни про то, чтобы съехаться. А он, наверно, ждал и предвкушал, когда я начну задавать ему эти вопросы. Он не знал, что мой интерес - узнать, что такое секс и что я не ищу серьезных отношений.

Он с самого начала рассказал про предыдущую девушку, которая его бросила и разбила сердце. А когда я ему посочувствовала, он сказал: ты мой куриный бульончик. Ну типа лекарство, которое приносят больному.

Несколько раз он подходил ко мне, брал мою голову двумя руками, немного сжимал и приговаривал: «Как я хочу узнать, что там у тебя творится! Хочу, чтобы все это было моим. Да это и так мое, ты же моя». Меня это не пугало, а просто казалось странным. И это я списываю на свою повышенную толерантность к насилию. Потому что, наверно, нормальный человек даже после одного такого выступления сбежал бы, сверкая пятками, а я сидела, как будто так и надо.

Потом я зачем-то сказала ему про свою зарплату, правда, немного приуменьшив. У него была в три раза меньше. Его на этой теме переклинило сильно. Знакомя меня со своими друзьями, Рувим говорил что-то вроде: «У нее зарплата в три раза больше моей, но она ни фига не делает".

Почти сразу Рувим начал проезжаться по моей внешности. Так, слегка. Вроде не зацепишься, но как-то обидно. Мое творчество - фотографию и вышивку - или игнорировал, или негативно отзывался. Потом начал и мой интеллект принижать: мол, я не знаю английского. Когда я приходила к нему, он всегда ставил фильм на английском, без субтитров.

Он мне рассказал, что абсолютно всех своих женщин снимал на камеру или фотографировал во время секса. И вот про свою бывшую сказал, что у него есть фотография, где она делает ему минет. И добавил, что дико на нее зол и хочет разослать эту фотографию ее близким. Я тогда опешила, и попросила его этого не делать, потому что это низко. Конечно, он потом согласился со мной и извинился. Но я стала следить за тем, чтобы во время секса его телефон находился далеко от него, чтобы он не наделал каких-нибудь интимных фото, и всегда проверяла веб-камеру - боялась, что он может ее включить без моего ведома.

Его пробы пера начались в постели. В сексе он был не ахти, и даже с моим небольшим опытом это было понятно. У него то не вставал, то падал в самый неподходящий момент, то он быстро кончал. А потом еще выпрашивал похвалу, типа, ну вот, опять ты не кончила, я так расстроен. Мне приходилось говорить, что мне и без этого хорошо, и все в таком духе.


Тема бывшей в постели поднималась часто. Например, он после или во время секса делал комплимент: а ты лучше, чем бывшая. Я расцветала. А он тут же: да не, я в смысле ты «там» более узкая. Ну вот как можно было не встать и не уйти после такого?! Просто толерантность к насилию была привита с детства. А еще, помню, его очень возмущало, что я такая активная в постели. Вроде, с чего - ты же девственница. Он долго мусолил эту тему.

А еще как-то был случай. У меня выдалась сложная неделя, и я хотела выспаться и привести себя в порядок в субботу с утра перед встречей с ним. Я объяснила ему все и сказала, что буду к двум. Приехала в условленное время. И вот он мне говорит: ты, наверно секса хочешь? Нет, ничего не будет, кое-кто поздно пришел, и я уже вздрочнул, так что ты сама виновата.

Как-то он обронил, что если я залечу от него, то его это не колышет, я должна сделать аборт.

Моя самооценка с каждым днем становилась ниже и ниже. Где-то через два месяца я сказала ему, что хочу расстаться. Какой был концерт! Слезы, крики, стояние на коленях. Ну никак нельзя было не простить. Но после этого я стала отмечать, что он по поведению очень похож на моего отца. Я тогда сформулировать не могла, чем похож, т. к. статей про абьюз еще не читала, а сейчас понимаю - приемами закручивания гаек.

Самый большой его прокол был такой. Мы о чем-то говорили, и зашла тема о физическом насилии в отношениях. Я так понимаю, он меня так прощупывал на тему толерантности к насилию. Ну, я, естественно, сказала, что для меня это неприемлемо. На что он очень серьезно, с холодными глазами и стальными нотками в голосе сказал, что если его женщина доведет, то он врежет, и сильно, до потери сознания. И что он уже бил женщин.

И тут я вспомнила про свой стержень. Я вот правда помню это ощущение силы у себя в позвоночнике тогда. Я таким же голосом, как он, сказала, что если он хоть раз меня тронет, то останется без рук и никогда больше меня не увидит.

Он на меня внимательно так посмотрел, развернулся, сел перед компьютером и уставился в одну точку. Надел маску обиженного. Мой первый порыв был извиниться, но во мне еще играла вот эта непонятно откуда взявшаяся сила. И я сдержала порыв.

Мы просидели в тишине минут 10. Потом мне надоело. Я встала и вышла из квартиры. Я уже спустилась на пролет, когда он за мной выбежал. Естественно, был концерт с извинениями. Я сымитировала прощение, зная, что все равно в ближайшее время с ним расстанусь.


Последней каплей стал по сути пустяк. Вышел последний фильм Гарри Поттера. Я росла с этими фильмами и книгами. И я не могла не пойти на премьеру. Это был эмоционально важный момент для меня, практически прощание с детством. Рувим же высмеял меня, сказал, что не пойдет со мной.

Я пошла в кино одна (для меня это нормально), а он в это же время пошел встречаться с другой девушкой. При этом для меня был разыгран целый спектакль. Он рассказал историю, как до меня общался на мамбе с девочкой, та куда-то пропала, и вот появилась, хочет пообщаться. Показал ее фото. Я тогда усмехнулась. Говорю: я не ревную, я лучше выгляжу. На что он сказал: вообще-то, нет, она лучше тебя выглядит!

Потом демонстративно долго объяснял, как сильно для него важно встретиться и поговорить. И что раз я все равно иду в кино, то он как раз в это время с ней встретится, скажет что у него есть я и потом меня встретит из кинотеатра. Когда я сидела в кинотеатре, он мне написывал, как ему стыдно, как он боится, что я его брошу после этого. Я ему сказала не париться, выключила телефон и наслаждалась возвращением в детство.

После фильма оказалось, что он все два часа просидел с ней в кафе. Когда я спросила, сказал ли он про меня, он ответил, что нет, не пришлось к слову, они ведь просто дружат. В общем, прям вот в тот момент я поняла: все, стоп. Я сейчас где-то возле плинтуса. И пока это чувство не ушло, объявила ему о разрыве.

На следующий день он рвал мне телефон, орал, что любит меня. Потому был месяц звонков, грозные сообщения в соцсетях, умоляющие СМС-ки. Был момент через месяц, когда я была готова вернуться, но быстро одумалась. Отношения с Рувимом длились всего три месяца, но и то я восстанавливала свою самооценку довольно долго. А что было бы, задержись я подольше?

Что интересно, так это то, что он каждую неделю ходил к психотерапевту. Но особо это не помогало. В один из последних пингов он мне написал, что все осознал, и изменился. Что исправит все ошибки и т.п. Я в тот момент даже засомневалась, не дать ли ему еще один шанс, но на свое счастье решила поделиться своей ситуацией с сестрой. Аня наставила меня на путь истинный и категорически отсоветовала начинать с ним диалог.

Думаю, что отчасти мне просто повезло быстро раскусить его. А отчасти, просто нашла коса на камень. Рувим не знал, что я дочь перверзного отца и тоже владею кое-какими навыками манипулирования.


У меня было три разных психотерапевта за три года, и ни от одного я не слышала про перверзных. Мой последний психотерапевт, когда я ей рассказала историю с Рувимом, сказала, что я почти невменяема. Что причина нашего с ним разрыва - это то, что я сначала молчала и ничего ему не говорила, а потом, вместо выяснений отношений, просто порвала с ним. Вот что на это можно сказать? По сути, да, со стороны выглядит именно так. Но как объяснить вот это ощущения втаптывания в грязь небольшими точечными уколами?!

Кстати, эта же психотерапевт пыталась помочь мне разобраться, почему я не строю отношений. Я тогда ей сказала, что не доверяю мужчинам. Не верю сладким речам, которые принято говорить в конфетно-букетный период. Меня настораживает, когда на первых порах мужчины начинают сюсюкать: ты самая красивая, я тебя люблю, жить без тебя не могу. Я никогда не верила этому. Даже ничего не зная о нарциссах, я расценивала такие слова на первых этапах отношений не просто как звоночек, а как набатный колокол.

На что психотерапевт сказала, что я все неправильно воспринимаю. Что, скорее всего, это просто способ мужчины справиться с волнением. И спросила, в чем заключается мое такое недоверие. Ведь по моим рассказам она не видит, что меня когда-то предавали или сильно обижали, чтобы я имела право на такую подозрительность. Но про абьюз я тогда еще не слышала, поэтому и не смогла ей объяснить, какого происхождения эти мои эмоциональные тиски. А сейчас мне становится немного понятнее, почему я подсознательно не доверяю красивым речам в начале отношений.


Аня искала любовь, которую не получила в детстве. Мне знакомо это состояние: когда не удовлетворены базовые потребности в безопасности и приятии, какая нафиг учёба? Какое саморазвитие?
По прочтении поста у меня закралась мысль, что в отношении Ани отчим допускал не только физическое насилие, но и сексуальное - и с этой травмой она никак не может справиться.

Похоже, у Вас есть отличное качество - талант Объединителя. Прочтите эту книгу: http://flibusta.net/b/197516/read

"Люди, которые связывают нас с миром, которые выстраивают мостик между Омахой и Шароном, которые вводят нас в свой круг общения (люди, от которых мы зависим гораздо сильнее, чем представляем себе), — это Объединители, или люди с особым даром объединять мир. Что делает кого-либо Объединителем? Первый и самый очевидный критерий: Объединители знакомы с огромным числом людей. Они знают всех и каждого".

Если честно ни разу не возникало мысли о возможности сексуального насилия. Мне от этой мысли стало физически тошно(( мы с сестрой довольно откровенны, и надеюсь, что она бы мне рассказала. А вобще, понимаю, что у меня дикая защитная реакция-не узнавать, не делать ничего чтобы узнать эту правду.


"Меня настораживает, когда на первых порах мужчины начинают сюсюкать: ты самая красивая, я тебя люблю, жить без тебя не могу. Я никогда не верила этому. ... На что психотерапевт сказала, что я все неправильно воспринимаю. Что, скорее всего, это просто способ мужчины справиться с волнением".
- Я тоже не верю. Я не люблю блатных традиций, но принцип "отвечать за базар" мне очень близок. Однажды мне позвонил какой-то парень (я не опознала его по голосу) и начал признаваться в любви - мол, жить без тебя не могу. "Ну так умри" - сказала я. Все эти "признания" - мутной воды манипуляция. Откуда возьмётся "любовь" через месяц-другой знакомства? Влюблённость - да, могу поверить. Но любовь?!

Помойму, Лариса, никакая Вы не перверзная, а просто осторожная и трезвомыслящая. :-)

Лариса не перверзная, она просто научена горьким опытом не доверять всем подряд. Хуже, когда дети перверзных родителей ищут любви, которой не получили, у всех и каждого:(

Ого, прямо в зеркало смотрюсь, только у меня мама перверзная

Лариса, вы себя описали - как будто это все про меня. Ни убавить, ни прибавить. Только с мужчинами у меня другой опыт, я наоборот себе очки набирала несколько лет беспробудным блядством.

Надеюсь, что Вам удастся пройти через это и стать счастливой!


а нормальные психически здоровые мужчины (и женщины) существуют? или это вымерший вид?
среди моих знакомых даже "благополучных" пар в порядке вещей считается, например, проехаться по внешности партнера или ещё как-нибудь мягонько "опустить". Жесть, честно говоря :(

Мой психотерапевт говорит, что их очень мало, и в основном это высокого уровня психологи.


А по поводу проехаться по внешности - это же по разному может быть. Иногда пррсто одобренная заранее линия поведения в паре, а иногда, как в моем случае - это лишняя возможность втоптать в грязь



Edited at 2015-05-18 04:19 pm (UTC)

Таня, спасибо еще раз за проделанную работу.
Мне еще хотелось добавить от себя немного. Историю свою я писала пару месяцев назад. Тогда я только начала осозновать, что происходило в моей семье. То что у меня была возможность поделиться с этим, как-то разложить по полочкам - это неоценимо. Мне кажется без этого я бы просто сошла с ума.


У меня было сложное эмоциональное состояние, но мне повезло найти по рекомендациям отличного психотерапевта, проводящего также групповые терапии. Работа с ним помогает осозновать мир, новую себя. Сейчам все видится по другому. Уже меньше обиды и злости, во многом видится моя собственная ответственность. И многим понятнее становится поведение и отца, и матери. Но это сложный и длинный процесс, возможно длинною в оставшуюся жизнь.


Мне хотелось бы сказать спасибо всем, кто поддержал и откликнулся. Это помогает двигаться дальше.
И пожелать тем, кто в начале пути, в начале излечения - сил справиться! Независимо от того, в лапы какого психопата вы попали, важно помнить - вы достойны быть счастливыми, быть полноценными людьми, а не тряпками для битья.


Только сейчас прочитала Вашу историю и не могу не прокомментировать один момент, про то, что Вам посоветовали в клинике по похудению.
Исхожу из своего опыта и тех знаний, которые я собрала за последнее время, интересуясь вопросами похудения. Похудеть под силу любому человеку, не имеющего серьезных проблем со здоровьем. Для этого нужна небольшая сила воли, остальное - не важно. А вот удержать в дальнейшем сброшенный вес - здесь действительно много идет от головы и эмоций. Так я, будучи уже не в юном возрасте, обнаружила что страдаю расстройством пищевого поведения, что на эмоциях могу сожрать что-то лишнее и ненужное моему организму. Вот с этим да, уже намного сложней.
Так что, если в той клинике Вам никак не помогли - это плохая клиника.

(Deleted comment)
Вы не одиноки))) Даже понимая, что к чему и откуда ноги растут, трудно усомниться. А как же, раз говорит - значит, так и есть.

А психотерапевт, к которому героиня ходила, часом психологию не по опусам Валяевой изучала?

- Я пошла на Гарри Поттера
- Ах ток, тогда я пошел тусить с посторонней бабой!
- А я все равно пошла на Гарри Поттера.
Ай, автор, ай молодца)

По поводу терапевта, дающего такие рекомендации и выносящего суждения, тоже закралось сомнение... Что-то это как-то ненормально, мне кажется. И непрофессионально.

"- Я пошла на Гарри Поттера
- Ах ток, тогда я пошел тусить с посторонней бабой!
- А я все равно пошла на Гарри Поттера. "

Прекрасно обобщили) Когда читала, тоже примерила на себя ситуацию и восхитилась здоровым пофигизмом и выдержкой героини)

Смотрю по комментариям - что-то подозрительно много психотерапевтов ненормальных... Там половина манипуляторы-нарциссы? ))))

Автору респект за отстояние себя. Гарри помог, своей волшебной палочкой, или дополненным детством? )) Гештальт закрыт, как говорится :)

Кстати, эти гештальт-терапевты - не склонны к всепрощательной технологии пособничества нарциссизма? А то я слышала от одной про "все мы немножко нарциссы"... Или, это ее личное, посттравматическое?

Edited at 2015-05-18 09:15 pm (UTC)

Спасибо)) Гарри помог мне осознать, что одной в кинотеатре мне было лучше, чем с этим "мужчиной". и это подтолкнуло меня на мысль что видимо, что-то происходит не так.

На счет психотерапевтов. У меня сейчас замечательный терапевт. Она рассказывала в двух словах как происходит нормальное обучение терапевтов. Я так поняла, что хороший терапевт не сможет быть нарциссом, потому что при обучении их ломают, делая из них нормальных взрослых, ответственных людей. Но найти такого терапевта -это большая удача.

"Например, я умею мимикрировать, очень хорошо умею. Мне кажется, это вообще основная причина моего успеха в профессии. Потому что по работе мне приходится общаться с разной степени вменяемости людьми, но все как один после общения со мной не хотят работать с другими. Из-за этого я нарасхват. А тайна моего успеха проста - я веду себя так, как людям того хочется."

ничего в этом нет страшного, если вы не используете это качество во вред людям

(Deleted comment)
Извините, а психотерапевт сказала именно "невменяема"? Просто даже если ей какие-то ваши действия показались не совсем адекватными, это - не основание швыряться такими терминами, как "невменяема".
И неужели вы были обязаны возиться с человеком, который вас оскорблял и стал неприятен?


Да, и еще платить другому неприятному и оскорбляющему, за сеансы г@вна.

>>Еще у меня такая особенность есть.
>>Когда кто-то говорит на повышенных тонах, я вхожу в ступор.
У меня такая же, особенно когда орет начальник! Психотерапевт мне объяснила, что это нормально, у любой женщины и любого ребенка может наблюдаться такая реакция крик мужика - на уровне инстинктов "спасение бегством"

И я. Долго не могла выносить речь на повышенных тонах. Лет до 30 наверное...
Кстати, кошки не терпят громких голосов. А их фиг выдрессируешь. Защита работает? ))

Жить без тебя не могу - какое нахрен волнение? Разве это не должно быть от сердца, а не от волнения?
У меня есть подозрение, что ваша психотерапевт вас подсаживала на вину.

От волнения пусть пойдет покурит в сторонке, или там, солфеточку помнет...
А такие роковые заявочки, в ситуации "волнуюсь, плету ахинею" - это психопатия.

я только вчера совершенно случайно узнала о таком "диагнозе", как перверзный... и была в шоке, насколько классический сценарий (вот тут - слово в слово! http://accion-positiva.livejournal.com/13476.html) был разыгран со мной... вот просто классика жанра, причем описание моих ощущений - стыд за то, что попала в такое, боязнь с кем-то поделиться из-за страха осуждения - как видим, даже "психотерапевты" осуждают в стиле "сама дура"... человек полностью разрушил мое представление о мире - я просто не понимала - а разве может человек быть таким жестоким с тем, кто помогал ему в трудный час и морально и материально? чуть не лишил меня всех друзей, потому что я просила у всех взаймы чего со мной никогда нем было... знакомые думали, что я либо стала наркоманкой, либо попала в секту... а я из-за стыда и его довольно убедительных обещаний, что "скоро у нас все наладится" никому не могла рассказать. Денег он не вернул ни копейки. я до сих пор в долгах...
проблема моя в том, что человек ещё и твердил о ребенке, как теперь понятно, чтоб привязать... а я всегда хотела ещё детей... но, конечно, вырастив ребенка без отца, я всегда мечтала, что если у меня еще будут дети, то обязательно в полной семье... но к 40 годам у меня с семьей так ничего и не получилось. И тут - он, постоянно твердит как хочет детей... а я никак не думала, что в моем возрасте можно "случайно залететь"... но случилось... я уехала в свой город, а он все обещал приехать, обещал вернуть деньги по телефону... но я уже понимала, что ничего он не вернет и, конечно, не приедет...При этом продолжал звонит буквально до прощлой недели и я все не понимала - ЗАЧЕМ?.. теперь все стало на свои места. Это были проверки. И очень надеюсь, что он нашел за эту время новую жертву.
Более полугода я молчала и держала все в себе, скрывала свое положение... но восстановить свою психику самой действительно очень трудно. Возможности ходить к терапевтам у меня нет, "в положении" работу в своем городе я найти не смогла (хотя сейчас с кризисом у нас здесь в принципе работу найти невозможно) и сейчас живу совсем без денег...
Теперь я очень переживаю о генетике... Но пока не нашла никакой убедительной информации, что это передается генетически. А в основном везде речь идет о том, что такие диагнозы могут проявляться у детей, которых именно такие родители воспитывали. Перед глазами у меня есть пример - мой бывший мужчина, с которым я прожила 5 лет, по его рассказам у него был именно такой отец (теперь я знаю и диагноз), но его мать с этим папашей вовремя развелась. И этот человек не унаследовал никаких подобных качеств, а стал вполне хорошим человеком. А теперь спасибо и Ларисе за надежду, что все-таки главное воспитание....

Edited at 2016-02-07 05:01 pm (UTC)

?

Log in

No account? Create an account