?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Исповедь "сапера-экспериментатора". Окончание
tanja_tank
Уходы «навсегда»

В редкие моменты твоего просветления мы говорили, и я пыталась очередной раз донести до тебя то, что нельзя оскорблять, унижать, игнорировать и запугивать человека, который тебя любит. Его нельзя толкать, хватать за руки до синяков и за шею. Нельзя бить.

Ты кивал головой, искренне соглашался, что нужно беречь друг друга. Что да, бываешь ты дураком, вспыляешь, потом сам себя за это и ненавидишь.

Каждый раз после таких бесед я наивно надеялась и верила, что весь этот ад – закончился.

И ты давал мне эту иллюзию, но с каждым разом она была все короче и короче.

Вскоре скандалы стали случаться через день, с криками, матами, все, как ты любишь. И разумеется была виновата я – довела святого человека. А раз виновата, то и нечего обижаться, не имеешь право.

На хуй послал? Ну так за дело же, не просто так. Ты обижал меня, а потом обижался сам, за то, что я расстроена и обижена.

В один из таких моментов ты ушел. С вещами. Насовсем. Ты уходил и раньше, но не навсегда. А тут все. «Ты меня заебала! Ну и живи сама, раз такая гордая, а я такой хуевый, всегда во всем виноватый!».

Неделя прошла как во сне. Кошмарном сне. Ты подсадил меня на себя. Мой личный сорт героина ушел от меня. Меня ломало. Это не описать словами, можно только прочувствовать.

Я вернула тебя. Снова разговор по душам, долгие объятия и чувство облегчения – наркотик разливается по венам - ты со мной. Теперь я знаю, как чувствуют себя наркоманы.

Я боялась дышать, чтобы ты снова не исчез, я задавила себя сама. Но это не помогло, ты снова ушел. Опять с вещами, опять насовсем. Ушел наговорив кучу гадостей.

Очередная волна боли, обиды, отчаяния, страха. Все это перемешалось в адский коктейль, который чуть не довел меня до дурки. Следующие две недели я провела уже не в кошмарном сне, а в полнейшем бреду. На таблетках, алкоголе и сигаретах.

Но это не помогало. Я почти не спала. Хотела, но не могла. У меня была бессонница. Та самая, настоящая, на протяжении двух недель. А еще я не могла есть, меня тошнило. Стоял жуткий ком в желудке. Я похудела настолько, что коллеги стали справляться о моем здоровье.

До сих пор для меня загадка, как я не попала к «белым халатам». Я была даже не тенью, а полутенью. Я не могла жить без тебя. Меня ломало. Я ревела постоянно. Я не могла сосредоточиться ни на чем. Я умирала. Я была готова простить все и признать свою вину за что угодно, лишь бы прекратился этот кошмар.

Ты вернулся. Точнее я снова вернула тебя. Но ты вернулся лишь для того, чтобы очередной раз уйти, сделать мне больно, наказать меня.

Ты это сделал подло, по-английски, когда меня не было дома. Увидев пустые полки и вешалки у меня подкосились ноги. Я хотела приехать к тебе чтобы все обсудить, но ты сказал с набитым ртом: «Мы тут за столом с семьей, я не хочу тебя видеть!». Ты верно думал, что я очередной раз приползу к тебе на брюхе с просьбой вернуться? На этот раз ты просчитался.

Вместо этого я попросила развод. В тот вечер я превзошла себя: я выпила лошадиную дозу алкоголя, выкурила пачку сигарет, но на утро у меня не было и намека на похмелье. Адреналин.

Я взяла выходной. Ходила по квартире и искала пятый угол, ревела, выла, кричала, била подушки. Мой мир рухнул мне на голову за неделю до моего дня рождения, на который кстати сказать, мы купли путевку в дом отдыха. Я из одного ада попала в другой. И пока не понимала в каком мне лучше: там, вместе с тобой или здесь, без тебя. Я просто хотела сдохнуть.

То, что со мной происходило тогда, мне сложно вспоминать даже по прошествии трех с половиной лет. Но я четко понимала, что весь этот кошмар – временный. Нужно просто пережить. Если же я останусь с тобой, то просто умру. Эта мысль не давала мне сорваться.

Я держалась. А ты – выжидал. Ну когда же я уже опомнюсь и помчусь забирать заявление о разводе. Я все не опоминалась. Ты забеспокоился и решил вернуться сам. Я приняла.

Месяц. Целый месяц ты держался. Я не могла поверить своему счастью: «вот он, мой любимый, нежный и заботливый муж. Ты все-таки понял, ты понял все!» - думала я. Я снова видела того человека, которого когда-то полюбила.

Я начала приходить в себя, набираться сил, чем-то интересоваться. Ты ведь этого хотел, не так ли? Ты хотел, чтобы я восполнила свои ресурсы чтобы потом с удовольствием их поесть. И ты ел. Долго ел.

Приходы и уходы навсегда стали обычным делом. Я уже так не убивалась, как первые разы. Я снова привыкла. А ты продолжал меня уничтожать. Я хотела, чтобы ты ушел, и параллельно этого боялась.

Мое дно

Посылы на хуй, оскорбления, швыряние вещей – все это стало обыденностью. Я пыталась из последних сил сохранить и спасти нас, уже скорее по привычке. Но чем больше я пыталась, тем больше ты зверел.

В один не прекрасный день ты меня побил. В моей же машине. Ты бил по плечу, руке, голове приговаривая: «да заткнись ты уже я сказал!!!». Я пыталась отбиваться, но получалось с трудом. Я кричала не своим голосом и уткнулась головой в руль. Биииииииип.

Спасла патрульная машина ДПС. Предложили отвезти в полицию, но я отказалась. Я не могла. Меня трясло, у меня была истерика. Ты ушел. Я осталась сидеть в машине. Раздавленная, уничтоженная, с трясущимися руками и рыданиями навзрыд. С потолка машины капало разлитое кофе... Как доехала домой – не помню.

Но очень хорошо помню какой одинокой я ощущала себя в последующие дни. Твоя мама, обещавшая мне всякую поддержку, если вдруг что, очередной раз стала проталкивать идею о том, что я сама довела. И еще попыталась оправдать твое скотское поведение тем, что ты хочешь детей. А я нет. Отсюда и проблемсы.

Долго слушать это я не смогла, уехала. Это было двойное предательство. Меня разрывало на части от боли, гнева и обиды. На следующий день я обнаружила у себя огромную гематому на плече, ссадины на лице и кучу синяков на руках. Но я их не ощущала. Они не болели.

Точнее, наверное болели, но я не чувствовала, боль душевная заглушала их. Через день я написала заявление в полицию и подала на развод в одностороннем порядке. Ты не возражал. Позже просил забрать заявление в полицию, а когда получил отказ - накатал целое эссе, о том какая я неблагодарная тварь.

Мой гнев вытаскивал меня целых два месяца. Только благодаря ему я жила. Ну как жила, существовала. Но скоро это чувство начало меня покидать, ему на смену подтягивались печаль, сожаление и чувство полного опустошения. Мне кажется я даже физически ощущала дыру в груди. Спасала меня кошка, которую я завела. С тобой не могла этого сделать, ведь у тебя аллергия.

Новый виток

Ты устроился работать в мою компанию. От этой новости меня колбасило дня три. В одно утро я обнаруживаю тебя около своего дома. Ты был подавленный, осунувшийся, и несвязно лепетал о том, как тебе без меня плохо. «Просто хотел, чтобы ты знала» - сказал ты.

С этого момента начинается твоя кампания по возвращению меня. Она оказалась успешной. Я пусть и не в лучшем виде, но снова оказалась у тебя на столе в виде праздничного блюда.

Заявление я забрала. Но ничего не поменялось, ты так же провоцировал скандалы, только не такие громкие, как в браке.

Феерию ты мне устроил на мой день рождения. Как-то я себе сказала, что хуже дня рождения, когда ты свалил, быть не может. Ты доказал мне обратное. Может. Ты издевался надо мной полночи. Ты пришел пьяный с букетом. Начал нести какой-то бред, я попросила тебя уйти и тут началось.

Ты хотел поиздеваться надо мной. Ты оскорблял меня, ты кричал о том, какая я тварь, ты пришел меня поздравить, а я выгоняю. «Лежи я сказал!» - повалив на кровать и навалившись всем телом шипел ты. «Ты не встанешь пока не успокоишься. Нравится так, да? Да сейчас тебя изнасилую! Ну, и кто тебе поможет? Ха, никто! Кого на помощь звать будешь? Некого! Лежи, не дергайся. Ух ты моя темпераментная! Ну что, нашла уже мужика, а?..».

Весь этот бред продолжался час, может меньше, может больше, я не знаю. Мое сознание как будто отключилось. Я помню процентов 10 из всего того, что ты нес. Ты упивался своим превосходством. Ты наслаждался издевательствами надо мной.

Я раз 10 звонила твоей маме. Но ты был прав, помочь было некому. Только под угрозой вызова полиции часа через полтора ты ушел, оставив после себя расчлененный букет и разбитые цветочные горшки.

Ты меня не бил. Руками – нет. Но этого и не требовалось. Ты меня раздавил морально. Лежа под тобой я думала: «ну ударь уже, и посильнее! Чтобы остались следы, и я смогла исправить свою ошибку!».

Это была поистине адская ночь. «С днем рождения, крошка!» - сказала я себе.

Новая старая жизнь

Спустя несколько месяцев после запоминающегося дня рождения мы снова начинаем общаться. Потом встречаться, потом жить вместе. В тишине, спокойствии и любви.

Да, были моменты, но их было так мало, и они казались такими незначительными (на фоне прошлого треша), что я в очередной раз поверила в «жили долго и счастливо».

Мы делаем ремонт в твоей квартире. Я вкладываю все силы, душу и фантазию. Я уезжаю с тобой из любимого мной района в новостроечный, где нет ничего, но это не важно. Важно, что мы – вместе.

За полгода не было ни одного крупного скандала. Я потихоньку возвращалась к себе, могла быть самой собой. Я оживала.

Я считала нас семьей. Поэтому, когда у тебя случились проблемы на работе, я предложила тебе перевестись ко мне. Мы стали работать вместе. Через стенку. Мы приезжали на работу и уезжали вместе. Продолжали обустраивать новую квартиру. Все было так, как никогда не бывает.

Я задумалась о детях. Забавная ситуация получается, все время, когда у нас был относительно продолжительный мир, я начинала задумываться о ребенке. И в тот же день, или максимум на следующий случался грандиозный скандал, который выбивал все робко поселившиеся мысли о беременности. Как-будто кто-то или что-то отводил.

Так же произошло и на этот раз. Спустя месяц после переезда ты решил, что можно! Ты на ровном месте обнес меня трехэтажным матом, орал так, что звенело в ушах и нес такой бред, что мне хотелось просто выключиться.

После того, как страсти улеглись, я сказала тебе о том, что так как было – не будет. Терпеть все это не стану. Хочешь семью – держи себя в руках. Нет – до свидания. Ты пропел старую песня на новый лад: «я идиот, прости меня, я сорвался..» и т.д. и т.п.

В глубине души я понимала, что это – начало очень скорого конца. Но не могла до конца поверить. Ну как??? Как можно полгода притворяться нормальным человеком? Изображать любовь? Для меня до сих пор это загадка.

Второй эпизод не заставил себя долго ждать. Все. Конец. Очередной. Спустя всего лишь месяц ты смог вогнать меня в то состояние, в котором я была во времена семейной жизни с тобой.

Я искала квартиру. Долго искала. Это время было очередным адом. Ты мне постоянно напоминал, что я никакая не любимая, а истеричная дура, стерва и хабалка, притом никому не нужная. Я узнала, что мы никакая не семья и никогда ей не были. И вообще: «за что тебя любить???!!!»

На горизонте был мой очередной день рождения. Я его не отмечала. Я стала ненавидеть этот день. Три года подряд - треш.

Мы в машине. Возвращаемся домой. После очередной ссоры на меня накатило такое отчаяние и чувство обреченности, что я начинаю представлять, как открываю дверь и шагаю с эстакады вниз. Еще я подумала о том, что она низковатая, и перспектива остаться калекой меня не впечатлила.

Спустя мгновение мне стало страшно. От подобных мыслей. От самой себя. Я в очередной раз сходила с ума. Мне хотелось просто выть.

Спустя несколько месяцев я нашла квартиру, и ты любезно помог мне перевезти вещи. Ни намека на раскаяние. Как будто, так и надо и все это в порядке вещей.

Пробуждение

Ты предложил остаться друзьями. И мы дружили. Как будто ничего не произошло. Я развелась с тобой, уехала от тебя, но ты продолжал отравлять мою жизнь.

Грандиозные скандалы уже не прокатывали – места не было и потому ты стал работать более искусно, но не менее жестоко. Каждый раз я погружалась в прошлое и выплывала очень долго и тяжело. На меня конкретно накатывало.

Один из таких моментов стал переломным. Ты наорал на меня, что я психанутая и тебя заебала, и вообще пошла на хуй! Я ушла в себя недели на полторы. А потом – очнулась. Ощущение было что я проснулась от затянувшегося кошмара.

Это совпало с твоим отпуском, тебя не было. И это меня спасло. Мне было так легко и хорошо. Я пела, танцевала, улыбалась, я жила! Меня перестали раздражать люди, и они потянулись ко мне. Я летала. Я поверить не могла что жизнь после тебя есть, и она прекрасна!

Я знала, что с твоим приходом ощущение эйфории закончится, и я старалась запомнить каждую минуту своего состояния жизни, чтобы в моменты неминуемого отката я держалась за это воспоминание, как за якорь. И я держусь. У меня уже давно нет страха жизни без тебя. Есть фантомные псевдочувства. Не более.

Да, мне доставляет дискомфорт лицезреть тебя пять дней из семи. Но я точно знаю, что уже не вернусь в то, что было. Не вернусь к тебе. Никогда.

Я почувствовала вкус свободы и жизни, жизни без оглядки на тебя. И этот рассказ я написала, чтобы еще раз вспомнить. Вспомнить все. И прочувствовать всю ту боль, что ты мне причинил, и наконец-то забыть. Отрезать. Отрубить. Отпустить.

Очередная выжившая. Еще не восставшая, но уже на пути к этому.

Некоторые факты:

- В самом начале знакомства, в момент изрядного подпития он сказал: «Открыть тебе тайну? Я – вампир». Я посмеялась и сказала: «Ну тогда я русалка». На что он ответил: «Ты не веришь? Я правда вампир, вот увидишь!».

Этот диалог я вспомнила, когда читала книгу Тани, меня как током ударило от воспоминания. Даже сейчас хочется верить, что это всего лишь пьяный бред, а не подтверждение того, что он знает о своей природе. Каждый верит во что хочет верить…

- С момента как я начала копать на тему: «партнер постоянно придирается и критикует» - прошло чуть более 3 лет.

- Мы оба из деструктивных семей. В моей был дедушка, заменивший фигуру отца. Обесценивал, критиковал, унижал, орал. В его - отец. Помимо всего перечисленного у меня, его отец еще и бил.

- На момент написания истории нашим отношениям – 6,5 лет.

Не возвращайтесь больше! Иначе погибнете.(

ууу,конечно "самадуравиновата во всем", вот они - изощренные психологические садисты, да. И этот уход по-английски в стадии утилизации их любимая фишка.

Желаю полнейшего выздоровления. Будут у Вас еще дети, хорошо еще что вы этому чудовищу их не родили, Бог уберег. Только вперед!

У Боба Дилана есть прекрасная песня - ‘Blowin in the wind’. Это, конечно, социальная лирика, но там есть строки, которые мне вспомнились применительно к истории автора.

«Сколько может просуществовать гора, прежде чем её смоет в море... и сколько может существовать человек, прежде чем ему позволят стать свободным».

Так вот - сколько оскорблений надо снести, прежде чем понять, что тебя не любят, и сколько ударов надо, чтобы заставить человека уйти?

Ответ, видимо, знает только ветер.

...и река. :)

"Yes, the river knows" (Doors)

Читала и слезы наворачивались. Столько похожих моментов с моей историей.... Также превращалась в истеричку из спокойного человека, также искала причины в себе, также на меня лились потоки оскорблений, также раздражала моя «кислая рожа» и «ну ты ещё заплачь»... Автор, умоляю, держитесь. Не поддавайтесь. Знаю, что тянет. Но надо быть сильной. Вспомните те моменты счастья без него!

Уже забылось: " Тебе пострадать охота? Ну пострадай, пострадай. Страдалица!" Это после мерзких оскорблений, сказанных металлическим голосом с уничтожающими ледяными взглядами, а потом - игнор. Нечего обсуждать- сама могла бы догадаться. И ведь срабатывало. Да, это мне пострадать хочется. Чего это я? Чего к словам цепляюсь, зло помню? А правда в том, что забывать не получается- зло приобретает характер "он-лайн".


Edited at 2018-11-02 08:39 pm (UTC)

На начальном этапе отношений мой нарцисс тоже разоткровенничался о себе, в мрачно романтичном ключе. Ни с того ни с сего сказал: Если тебе другие люди скажут что я страшный человек, они будут правы. Еще сказал: Я жру других людей, если я не жру других, я начинаю пожирать самого себя... Я тогда не поняла, возникло только желание утешить бедного мальчика, согреть... Больше таких откровений за годы общения не было.

О, и мне вспомнилось. Правда, все как в тумане. То ли мне он говорил, то ли у него это в какой-то тетради было записано... Но фраза врезалась в память "я твоя плохая карма". И так оно и вышло. Хуже тех отношений ничего не было.


автор,раз вы ещё с ним,значит надеетесь.Так крепко на него подсели,на всю эту биохимию.Но это просто наркотик,поймите,любви нет.Он может найти другую еду и ее есть,а про вас и не вспомнит.Ему все равно,вы не уникальны в качестве еды.А каково будет детям,если вдруг будут?Лицезреть данный процесс?семьи не будет,поймите,как ни старайтесь.Зачем твердить себе ,,это мой любимый"?убеждать себя в этом?знаете,это со стороны выглядит как если тяжелобольной человек говорит что вот встану,пойду туда,а потом сделаю то,создам семью,рожу детей...А всем окружающим,и родственникам уже очевидно,что не встанет,не пойдет,что все...Но они такие да да,все наладится...Простите,что такое впечатление от письма.

Я видимо последней строчкой повествования ввела в заблуждение, но я уже давно не с ним. Написала про 6,5 в отношениях, т.к. мы все равно по работе общаемся. До моего, так сказать, пробуждения - иногда отношались (дурацкое слово, но другого не подобрала).
И он уже давно не любимый. Убеждала я в этом себя раньше, точнее не убеждала, а принимала за истину.
И да, все наладится) спасибо!

Девушка, вы имеете дело с психически больным человеком. Если так нравится экстрим, займитесь, например, парашютным спортом. А от этого перца бегите подальше

Спасибо за совет) Но экстрим не люблю, и от перца уже убежала

На то они и ПН, что по- другому существовать не могут, но главное- и не хотят! Нравится, что можно орать, унижать, чувствовать свою "силу". Иначе их разорвет от собственного раздражения и недовольства. Настоящие они именно в злобе,тут не обманываться. Остальное- маска, в "хорошие" времена они как бы доказывают сами себе:" Нет, нет я- добрый человек. просто довели."Это как радиация- ничего не видно, а потом- мучительная смерть от лучевой болезни. Читать больно и тревожно, потому что , я думаю, проблема не решена. Поберегите себя - дальше начнутся болезни. А он "оботрет" губы, перешагнет и пойдет свежатинку искать. Ведь очень кушать хочется.

Это точно."Мой", когда в нормальном периоде, любил повторять про себя "я хороший", как будто себя, в первую очередь, старался убедить в этом, но потом наступал неизбежно выплеск дерьма с ором, матами и просто чудовищной злобой и диким раздражением. Я впервые прочувствовала и поняла разницу именно не нем между "человек злой" ( что со всеми бывает временами) и "человек злобный". При этом для всех окружающих-уравновешенный, добрый, обаятельный ,просто душка

Edited at 2018-11-02 02:22 pm (UTC)

"" В самом начале знакомства, в момент изрядного подпития он сказал: «Открыть тебе тайну? Я – вампир». Я посмеялась и сказала: «Ну тогда я русалка». На что он ответил: «Ты не веришь? Я правда вампир, вот увидишь!».""

А мне мой неотразимый в самом начале сказал, что он психопат, я посмеялась. Так же говорил, что он уже давно мертвый... (думаю он имел эмоциональную жизнь).


А мне рассказывал: "Я в школе про себя стишок сочинил: "Ползет змея по холодной земле // Нет в сердце ее ни... дальше забыл. Но, как ни странно, многие меня лишь по нему и помнят".

Edited at 2018-11-02 04:38 am (UTC)

А что стало с кошкой?

Если Вы про мою, то с ней все хорошо) Греет меня, песни поет, слушает и сама рассказывает))))

Эх, как бы прочитать взгляд второй-то стороны.

Где то место, куда ходят исповедоваться они?

Взгляд со стороны читайте в психиатрических справочниках, где есть клинические разборы

мне кажется что проблема еще все есть. Вы только вышли за порог, впереди еще очень большой путь к выздоровлению и к самой себе. Желаю вам всего самого наилучшего1

Есть, не спорю, и главное, то что он рядом большую часть времени. Но я верю, что справлюсь, спасибо Вам большое!

Все наладится, только не возвращайтесь к нему никогда. Даже думать себе запретите.
Эх, наши мамы настраивали нас, что главное выйти замуж. Вот и получается, что мужчина стал центром вселенной, как у вас.

Я может чего не понимаю? А кто должен быть центром Вселенной-то? Ты сам? Так это нарциссизм. И что понимать под "центр Вселенной"?

Тоже очень много похожего, и про детей... и мама его после скандалов с ним все говорила мне, да роди ему ребенка, он так хочет... хоть отправляй моему это письмо

Ребенка рожают ребенку, не мужу, жене, бабушке-дедушке, а ребенку. Ну и маленько себе. А то звучит как "Ну подари ему галстук/собаку/кота, хотя и кота заводят как приятеля, а не как средство решения проблем, иначе кот неадекватный будет.

Автор, успеха в выздоровлении. Вам, конечно, очень трудно на этом пути, так как он рядом каждый рабочий день.
Я же для себя поняла только одно - полный разрыв всех контактов, игнорирование всех попыток связи — это единственный мой путь спасения и выздоровления.
А он эти попытки продолжает даже спустя 1,5 года после последней встречи. Доходило до попыток шантажа и диких угроз в адрес моих близких и всё только для того, чтобы я вышла на связь с ним.