Перверзные нарциссисты, психопаты (tanja_tank) wrote,
Перверзные нарциссисты, психопаты
tanja_tank

Categories:

Двадцать пять лет с N. Окончание

Про секс. Я люблю секс. Секс - это вершина эмоционального контакта, здесь особенно важно взаимопонимание.

Секс в наши первые годы больше напоминал насилие. Очень редко мое желание совпадало с его желанием, а его желание было 3 раза в день. И ничего невозможно было с этим сделать.

Я была признана неполноценной и больной, и даже в этом случае я была обязана ему дать по первому требованию.

Я стала искать подработку. Он поддерживал любые мои начинания, т. к. хотел давно сбросить "гирю" со своей шеи. И позже его поддержка придавала мне уверенности.

Я начала шить на заказ, параллельно училась дизайну. Нашла хорошую работу в издательстве. Стала копить деньги на вещи, одежду, путешествия. Хотелось ребенка. Казалось, ребенок будет нашей совместной усладой, ведь это так славно когда любящая пара имеет общего ребенка. У нас родилась дочь. Все силы ушли на младенческие проблемы.

Было тяжело. Денег не хватало. К тому времени его бизнес зачах, с компаньоном они расстались. Я могла работать удаленно, что и делала, сидя за компьютером с младенцем на руках. Мы вместе делили тяготы. Он заботился о нас, готовил еду, вставал по ночам.

Временами он становился невыносимым как и прежде. Мог подарить дорогой подарок, а потом отобрать. Зачем-то будил во мне ревность. Разрывал мозг заверениями в вечной любви и верности и пугал шлюхами.

Часто отлучался из дома надолго, приходит поздно. Я не могла узнать причины его отлучек, т. к. он давно приучил меня к мысли, что его личное пространство неприкосновенно. Позже я узнала, что N встречался с девушкой. Насколько длительные были отношения и сколько девушек было я так и не узнала.

Надо сказать, что в какой-то момент мы поженились. Так было надо для документов. Расписались в загсе, не снимая зимних пальто. На ритуальную тетку он наорал, что бы она прекратила тараторить свой дурацкий заученный текст.

Он мог наорать на любую продавщицу или же наоборот быть подчеркнуто вежлив и обходителен, любезен и остроумен.

На публике N привлекал к себе внимание одним только своим видом. Как бы он не был одет, чаще всего небрежно и в плохую одежду, выглядел он большим начальником и вел себя как барин. Он всегда добивался своего, пуская в ход лесть, манипуляции и, в крайнем, случае угрозы.

В гневе он был страшен. Многие боялись его. Его любимое высказывание - "Чтобы человек тебя понял, надо сильно ударить его по животу." Но с другой стороны, никто не мог устоять перед его обаянием, если нудно было на кого-то повлиять.

Он любил очаровываться кем-нибудь, а потом жестко разочаровавшись, разнести его в пух и прах так же яростно как хвалил. Критиковал всё и всех, давал советы без спроса, учил как правильно жить, считал себя специалистом почти во всех областях жизни.

Он ставил себя намного выше всех. Мои подруги чувствовали себя неловко рядом с ним, как будто под рентгеном. Подруг у меня почти не стало. В гости мы не ходили и домой к себе не звали.

Наша дочь тоже его побаивалась. N занимался с ней английским языком и она плакала каждый раз при этом. Он очень многого от нее ожидал и чаще всего был разочарован.

Однажды N меня ударил. Это была еще одна веха в наших отношениях. После плакал, стоял на коленях, умолял простить. На другой день сделал вид, что ничего не было. Всё! Больше это случай никогда не обсуждался и не вспоминался.

Моя старшая дочь выросла и съехала от нас. С тех пор он ее полюбил, прямо заобожал, захвалил, но, думаю, ей от этого лучше не стало.

Я увлеклась йогой, начала больше уделять внимание себе и своим потребностям. Я на полном серьёзе отказала ему в сексе по первому требованию. После этого N не разговаривал со мной 5 месяцев. Прекратил бойкот, когда я вернулась из очередной командировки. Был искренне рад мне, мы снова были вместе душой, а в теле он стал все чаще и чаще отказывать мне сам.

Эмоциональные качели продолжались. Я билась пытаясь достучаться до него после каждой ссоры, донести свою боль. Но все разговоры сводились к тому, как ему было плохо и как сильно я его расстроила, но в следующий раз он такого не допустит, потому, что тоже работает над собой и сам становится все лучше и лучше.

Но по сути не менялось ничего. Я так же тайком плакала ночи напролет от тоски и одиночества, меня утешала мысль о разводе. А после примирения я не могла поверить что собиралась разводиться с таким близким, любимым и по-настоящему родным человеком.

Я почти всегда была в раздрае, противоположные эмоции менялись одна за другой и, казалось, не зависят от меня. Я перестала доверять своим чувствам, и не знала где есть здравый смысл, а где нет. Он руководил моими эмоциями как хотел, просто тупо управлял мной по желанию.

Он любил интригу и мог создать ее на пустом месте. Я не знала что его может выбесить в следующий раз, чего ожидать. N питался моими эмоциями. Он мог легко успокоить меня и так же легко довести до истерики. Я мечтала о покое, но он мне даже не снился.

Хотелось хоть на время исчезнуть из его жизни, чтобы передохнуть немного, но было некуда. Я считала, что мой случай уникальный, ни с кем не могла поделиться, не хотела вообще ни с кем общаться. Искала утешительные статейки в интернете, тем и спасалась.

В ссорах N был страшен. С яростью выливал на меня такую гору ненависти, что я думала еще чуть-чуть и он меня убьет. Было жутко. Оправданий было море - его бурный темперамент, трудное детство, плохое настроение, трудности с деньгами, чаще всего - сама спровоцировала.

Поводом для ссоры могло быть все что угодно. Пропавший носок, тарелка с луком не на том месте, неуместный вопрос или ответ. В периоды примирения я была счастлива, мы были по-настоящему близки. Я была обласкана, была королевой, единственной и самой лучшей во всем мире, дарованной богом! Мы все делали вместе, в обнимку гуляли, работали, ходили по магазинам, готовили еду. Строили планы на счастливую старость. Он много делал по дому, готовил, закупал продукты, заботился о дочери.

Так мы прожили 20 лет. У N появился ненавязчивый бизнес с маленьким доходом, нам стало легче с финансами. С возрастом я стала меньше плакать, просто запрещала себе так расстраиваться, давила эмоции на корню. Плохие периоды стали затяжными, а хорошие потеряли былую яркость. А я все еще ждала, когда мы заживем спокойно и счастливо.

Мое финансовое положение стало улучшаться. Появился бизнес с перспективой. Он взялся мне помогать в нем, но смириться с подчиненным положением ему было невыносимо. Контроль должен был быть в его руках. Роль советчика его не устраивала.

Я не собиралась подчиняться, так как сама точно знала что нужно делать, чтобы развивать свое дело. Ссоры участились. Он продолжал меня ломать, а делать это было все труднее и труднее. Он не ел то, что я готовила для всех. Он требовал купить для него отдельное кресло, так как он не сядет на общий диван. Он не пойдет в сауну, так там мылись мои дети. Он ненавидел посуду, которую я покупала, но сам никогда не покупал.

Совместные поездки были испорчены, праздники редко проходили без "приключений".

"Выбью мозги, уничтожу бизнес"

Однажды мы очень сильно поссорились. Ко всему прочему мы были измотаны затяжным ремонтом в квартире. Он долго копил раздражение и злость и это вылилось в ужасный скандал. Это были не просто ор и злобные обвинения. Это были угрозы уничтожить мой бизнес, а мне выбить мозги подкрепленные размахиванием увесистой железяки у меня перед носом.

Было очень страшно! Я собрала вещи и улетела по делам в другой город, я хотела развода, но по-настоящему не верила в плохой конец, а верила в чудо любви!!!!

Вернулась через неделю в рай на целых 2 года! Это было лучшее время за все совместные 25 лет. Я наслаждалась покоем и безмятежностью. Секс был прекрасен как никогда.

Тем временем мы купили вторую квартиру. Я занималась ремонтом, параллельно креп мой бизнес. Я стала сама распоряжаться доходом и могла себе много позволить - хороший ремонт, приличную одежду, свой автомобиль, путешествия с дочкой, но для него это было как нож в сердце. А еще у меня появился внук - очередной конкурент.

Почти всегда он был зол, возобновились так называемые депрессии. Орать на меня как прежде он уже не мог, практиковал игнор, что было немногим лучше. Орал на кошку. Каждый день, злобно и яростно. Нарисовалась явная тенденция орать на дочь, выносить ей мозг.

Жаловался, что я его доконала, что ему некуда скрыться от меня даже на время, что я навязывала ему своих детей, внука и зятя.

Конец надеждам

До меня начала доходить суть наших отношения и я стала готовить мысленно план ухода, но все еще верила в счастливый конец.

Прочитала книгу Ланди Банкрофта "Зачем он это делает?" Я всё поняла про нас, и про себя, и про него! Было невыносимо больно осознать что со мной случилось на самом деле, что я сделала со своей жизнью.

Надежды на сохранение семьи, любви, на тихую спокойную старость растворилась окончательно. Я выла по ночам как больная волчица от тоски и ярости лежа лицом в подушку. Потом вышла на этот сайт. Затем еще несколько недель переваривала свой инсайт.

К тому времени он не разговаривал со мной уже 4 месяца, при этом регулярно упрекал меня в отсутствии нежности и ласки к нему. Это было невыносимо. Я попыталась вызвать его на откровенный разговор, а получила порцию угроз, мата и сожаление о том, что он не выбил мне мозги раньше.

На следующий день с утра я собрала самые необходимые вещи, дочь, кошку и мы уехали в квартиру с незаконченным ремонтом. Всё было кончено.

Первые пять месяцев без него прошли в суете: окончание ремонта, перевоз вещей, поездки, отпуск, работа. Я была горда собой. В душе я ничего не чувствовала, была как под наркозом.

Очень боялась агрессии с его стороны и избегала встреч. За полгода N много раз пинговал, но я не сдалась, пережила еще один грандиозный скандал и попала в ряды врагов.

А теперь меня накрыло одиночество. Последние месяцы только и думаю о нем, что он сотворил со мной, как обманывал ложной любовью и как сильно привязал к себе. Мысленно я все еще там, диалог с ним в моей голове не стихает. Просыпаюсь и засыпаю в слезах.

Я чувствую, что моя жизнь сломана и ничего нельзя вернуть, повторить, начать заново. Не знаю на что надеяться, как жить дальше...

P.S.

Еще вспомнила интересные факты:

- Как он чихал. Так громко, что стены тряслись, даже когда в доме спали дети. Слюни фонтаном во все стороны. Мне каждый раз приходилось объяснять ему, что воспитанные люди рот закрывают.

- Очень часто было во время чаепитий. Он вещает, а я слушаю. Если я вдруг вставляю свое альтернативное мнение он смотрит на меня и говорит: "Я не с тобой разговариваю, а с вареньем".

- В молодости у него было прозвище "Жлоб".

- Любимая фраза: "Что может быть тверже камня - это мое сердце!"

- "Добрым словом и пистолетом можно большего добиться, чем просто пистолетом".

- Очень страшно вспоминать сколько он убил кошек и собак... Много, не сосчитать. Одно время он содержал питомник боевых собак. Собак было много, и все не прошедшие отбор шли под топор. Там было много жестокости, которой всегда находилось оправдание. А соседского кота, например, он убил пинком, за то, что тот просто попался ему под ноги.

Tags: бойкот, деструктивный сценарий, идеализация, истории читателей, обесценивание, параллельные жертвы, пинг, соковыжималка, эмоциональные качели, эмоциональный вампир
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 46 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →