?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Двадцать пять лет с N. Окончание
tanja_tank
Про секс. Я люблю секс. Секс - это вершина эмоционального контакта, здесь особенно важно взаимопонимание.

Секс в наши первые годы больше напоминал насилие. Очень редко мое желание совпадало с его желанием, а его желание было 3 раза в день. И ничего невозможно было с этим сделать.

Я была признана неполноценной и больной, и даже в этом случае я была обязана ему дать по первому требованию.

Я стала искать подработку. Он поддерживал любые мои начинания, т. к. хотел давно сбросить "гирю" со своей шеи. И позже его поддержка придавала мне уверенности.

Я начала шить на заказ, параллельно училась дизайну. Нашла хорошую работу в издательстве. Стала копить деньги на вещи, одежду, путешествия. Хотелось ребенка. Казалось, ребенок будет нашей совместной усладой, ведь это так славно когда любящая пара имеет общего ребенка. У нас родилась дочь. Все силы ушли на младенческие проблемы.

Было тяжело. Денег не хватало. К тому времени его бизнес зачах, с компаньоном они расстались. Я могла работать удаленно, что и делала, сидя за компьютером с младенцем на руках. Мы вместе делили тяготы. Он заботился о нас, готовил еду, вставал по ночам.

Временами он становился невыносимым как и прежде. Мог подарить дорогой подарок, а потом отобрать. Зачем-то будил во мне ревность. Разрывал мозг заверениями в вечной любви и верности и пугал шлюхами.

Часто отлучался из дома надолго, приходит поздно. Я не могла узнать причины его отлучек, т. к. он давно приучил меня к мысли, что его личное пространство неприкосновенно. Позже я узнала, что N встречался с девушкой. Насколько длительные были отношения и сколько девушек было я так и не узнала.

Надо сказать, что в какой-то момент мы поженились. Так было надо для документов. Расписались в загсе, не снимая зимних пальто. На ритуальную тетку он наорал, что бы она прекратила тараторить свой дурацкий заученный текст.

Он мог наорать на любую продавщицу или же наоборот быть подчеркнуто вежлив и обходителен, любезен и остроумен.

На публике N привлекал к себе внимание одним только своим видом. Как бы он не был одет, чаще всего небрежно и в плохую одежду, выглядел он большим начальником и вел себя как барин. Он всегда добивался своего, пуская в ход лесть, манипуляции и, в крайнем, случае угрозы.

В гневе он был страшен. Многие боялись его. Его любимое высказывание - "Чтобы человек тебя понял, надо сильно ударить его по животу." Но с другой стороны, никто не мог устоять перед его обаянием, если нудно было на кого-то повлиять.

Он любил очаровываться кем-нибудь, а потом жестко разочаровавшись, разнести его в пух и прах так же яростно как хвалил. Критиковал всё и всех, давал советы без спроса, учил как правильно жить, считал себя специалистом почти во всех областях жизни.

Он ставил себя намного выше всех. Мои подруги чувствовали себя неловко рядом с ним, как будто под рентгеном. Подруг у меня почти не стало. В гости мы не ходили и домой к себе не звали.

Наша дочь тоже его побаивалась. N занимался с ней английским языком и она плакала каждый раз при этом. Он очень многого от нее ожидал и чаще всего был разочарован.

Однажды N меня ударил. Это была еще одна веха в наших отношениях. После плакал, стоял на коленях, умолял простить. На другой день сделал вид, что ничего не было. Всё! Больше это случай никогда не обсуждался и не вспоминался.

Моя старшая дочь выросла и съехала от нас. С тех пор он ее полюбил, прямо заобожал, захвалил, но, думаю, ей от этого лучше не стало.

Я увлеклась йогой, начала больше уделять внимание себе и своим потребностям. Я на полном серьёзе отказала ему в сексе по первому требованию. После этого N не разговаривал со мной 5 месяцев. Прекратил бойкот, когда я вернулась из очередной командировки. Был искренне рад мне, мы снова были вместе душой, а в теле он стал все чаще и чаще отказывать мне сам.

Эмоциональные качели продолжались. Я билась пытаясь достучаться до него после каждой ссоры, донести свою боль. Но все разговоры сводились к тому, как ему было плохо и как сильно я его расстроила, но в следующий раз он такого не допустит, потому, что тоже работает над собой и сам становится все лучше и лучше.

Но по сути не менялось ничего. Я так же тайком плакала ночи напролет от тоски и одиночества, меня утешала мысль о разводе. А после примирения я не могла поверить что собиралась разводиться с таким близким, любимым и по-настоящему родным человеком.

Я почти всегда была в раздрае, противоположные эмоции менялись одна за другой и, казалось, не зависят от меня. Я перестала доверять своим чувствам, и не знала где есть здравый смысл, а где нет. Он руководил моими эмоциями как хотел, просто тупо управлял мной по желанию.

Он любил интригу и мог создать ее на пустом месте. Я не знала что его может выбесить в следующий раз, чего ожидать. N питался моими эмоциями. Он мог легко успокоить меня и так же легко довести до истерики. Я мечтала о покое, но он мне даже не снился.

Хотелось хоть на время исчезнуть из его жизни, чтобы передохнуть немного, но было некуда. Я считала, что мой случай уникальный, ни с кем не могла поделиться, не хотела вообще ни с кем общаться. Искала утешительные статейки в интернете, тем и спасалась.

В ссорах N был страшен. С яростью выливал на меня такую гору ненависти, что я думала еще чуть-чуть и он меня убьет. Было жутко. Оправданий было море - его бурный темперамент, трудное детство, плохое настроение, трудности с деньгами, чаще всего - сама спровоцировала.

Поводом для ссоры могло быть все что угодно. Пропавший носок, тарелка с луком не на том месте, неуместный вопрос или ответ. В периоды примирения я была счастлива, мы были по-настоящему близки. Я была обласкана, была королевой, единственной и самой лучшей во всем мире, дарованной богом! Мы все делали вместе, в обнимку гуляли, работали, ходили по магазинам, готовили еду. Строили планы на счастливую старость. Он много делал по дому, готовил, закупал продукты, заботился о дочери.

Так мы прожили 20 лет. У N появился ненавязчивый бизнес с маленьким доходом, нам стало легче с финансами. С возрастом я стала меньше плакать, просто запрещала себе так расстраиваться, давила эмоции на корню. Плохие периоды стали затяжными, а хорошие потеряли былую яркость. А я все еще ждала, когда мы заживем спокойно и счастливо.

Мое финансовое положение стало улучшаться. Появился бизнес с перспективой. Он взялся мне помогать в нем, но смириться с подчиненным положением ему было невыносимо. Контроль должен был быть в его руках. Роль советчика его не устраивала.

Я не собиралась подчиняться, так как сама точно знала что нужно делать, чтобы развивать свое дело. Ссоры участились. Он продолжал меня ломать, а делать это было все труднее и труднее. Он не ел то, что я готовила для всех. Он требовал купить для него отдельное кресло, так как он не сядет на общий диван. Он не пойдет в сауну, так там мылись мои дети. Он ненавидел посуду, которую я покупала, но сам никогда не покупал.

Совместные поездки были испорчены, праздники редко проходили без "приключений".

"Выбью мозги, уничтожу бизнес"

Однажды мы очень сильно поссорились. Ко всему прочему мы были измотаны затяжным ремонтом в квартире. Он долго копил раздражение и злость и это вылилось в ужасный скандал. Это были не просто ор и злобные обвинения. Это были угрозы уничтожить мой бизнес, а мне выбить мозги подкрепленные размахиванием увесистой железяки у меня перед носом.

Было очень страшно! Я собрала вещи и улетела по делам в другой город, я хотела развода, но по-настоящему не верила в плохой конец, а верила в чудо любви!!!!

Вернулась через неделю в рай на целых 2 года! Это было лучшее время за все совместные 25 лет. Я наслаждалась покоем и безмятежностью. Секс был прекрасен как никогда.

Тем временем мы купили вторую квартиру. Я занималась ремонтом, параллельно креп мой бизнес. Я стала сама распоряжаться доходом и могла себе много позволить - хороший ремонт, приличную одежду, свой автомобиль, путешествия с дочкой, но для него это было как нож в сердце. А еще у меня появился внук - очередной конкурент.

Почти всегда он был зол, возобновились так называемые депрессии. Орать на меня как прежде он уже не мог, практиковал игнор, что было немногим лучше. Орал на кошку. Каждый день, злобно и яростно. Нарисовалась явная тенденция орать на дочь, выносить ей мозг.

Жаловался, что я его доконала, что ему некуда скрыться от меня даже на время, что я навязывала ему своих детей, внука и зятя.

Конец надеждам

До меня начала доходить суть наших отношения и я стала готовить мысленно план ухода, но все еще верила в счастливый конец.

Прочитала книгу Ланди Банкрофта "Зачем он это делает?" Я всё поняла про нас, и про себя, и про него! Было невыносимо больно осознать что со мной случилось на самом деле, что я сделала со своей жизнью.

Надежды на сохранение семьи, любви, на тихую спокойную старость растворилась окончательно. Я выла по ночам как больная волчица от тоски и ярости лежа лицом в подушку. Потом вышла на этот сайт. Затем еще несколько недель переваривала свой инсайт.

К тому времени он не разговаривал со мной уже 4 месяца, при этом регулярно упрекал меня в отсутствии нежности и ласки к нему. Это было невыносимо. Я попыталась вызвать его на откровенный разговор, а получила порцию угроз, мата и сожаление о том, что он не выбил мне мозги раньше.

На следующий день с утра я собрала самые необходимые вещи, дочь, кошку и мы уехали в квартиру с незаконченным ремонтом. Всё было кончено.

Первые пять месяцев без него прошли в суете: окончание ремонта, перевоз вещей, поездки, отпуск, работа. Я была горда собой. В душе я ничего не чувствовала, была как под наркозом.

Очень боялась агрессии с его стороны и избегала встреч. За полгода N много раз пинговал, но я не сдалась, пережила еще один грандиозный скандал и попала в ряды врагов.

А теперь меня накрыло одиночество. Последние месяцы только и думаю о нем, что он сотворил со мной, как обманывал ложной любовью и как сильно привязал к себе. Мысленно я все еще там, диалог с ним в моей голове не стихает. Просыпаюсь и засыпаю в слезах.

Я чувствую, что моя жизнь сломана и ничего нельзя вернуть, повторить, начать заново. Не знаю на что надеяться, как жить дальше...

P.S.

Еще вспомнила интересные факты:

- Как он чихал. Так громко, что стены тряслись, даже когда в доме спали дети. Слюни фонтаном во все стороны. Мне каждый раз приходилось объяснять ему, что воспитанные люди рот закрывают.

- Очень часто было во время чаепитий. Он вещает, а я слушаю. Если я вдруг вставляю свое альтернативное мнение он смотрит на меня и говорит: "Я не с тобой разговариваю, а с вареньем".

- В молодости у него было прозвище "Жлоб".

- Любимая фраза: "Что может быть тверже камня - это мое сердце!"

- "Добрым словом и пистолетом можно большего добиться, чем просто пистолетом".

- Очень страшно вспоминать сколько он убил кошек и собак... Много, не сосчитать. Одно время он содержал питомник боевых собак. Собак было много, и все не прошедшие отбор шли под топор. Там было много жестокости, которой всегда находилось оправдание. А соседского кота, например, он убил пинком, за то, что тот просто попался ему под ноги.


Мне очень жаль. Не дивите прошлым. У вас настало самое счастливое время. Насладитесь им по полной. Будьте счастливы.

Не совсем поняла- получается прошло чуть больше полу года после расставания?
Если я верно поняла- пол года это мало. Хотя бы год нужен, минимум, чтобы эмоциональные качели прекратились. У меня даже было, что через пол года после расставания с нарцем я фантазировала, что мы снова вместе, что он снова решит меня вернуть. Правда потом я понимала, что это во мне снова говорят какие-то мои собственные иллюзии, ведь ничего не поменяется, будет только хуже.
У Вас все в жизни хорошо, со временем поймете, что у Вас освободилось куча энергии на то, чтобы жить еще лучше, счастливее и радостней. У Вас дети, внук- классно же) живите себе в радость, не за чем больше скармливать себя этому мужчине.



Прочитала последний абзац и стало по-настоящему страшно. У этого человека, похоже, нет тормозов. Это просто счастье, что Вы нашли в себе мужество с ним расстаться!

Ой-ой-ой, Автор, милая, 6 месяцев после расставания в жизни длинной в 25 лет - конечно у Вас ломка. Совсем мало времени прошло. Все наладится у Вас, Вы большая молодец.

Хорошо, что вы прозрели, а не прожили всю жизнь с таким придурком. Как представила его чихания и слюни-тьфу, вытошнить можно...

Точь в точь мой пн, с которым 2,5 года прожила. Только мой любил животных и никогда не играл в молчанку. Как же все они похожи...

Дорогой автор! Виртуально обнимаю Вас и хочу сказать: не надо считать свою жизнь поломанной! В Вашей жизни было много хорошего - дети, интересная работа, что-то еще. Всё это было отдельно от него, и это даже хорошо! Не надо, не обесценивайте Вашу жизнь! Более того, Вам есть чем гордиться, вы многого достигли своими силами! Вы сильная и очень умная женщина. Очень хорошо, что Вы сумели уйти из этого кошмара. Теперь впереди у Вас много спокойных и счастливых лет, наслаждайтесь жизнью.

То, что одиночество Вас накрыло, наверное, у всех так бывает. Это ломка, этап исцеления. Не бойтесь ничего, будьте сильной. Все у Вас будет хорошо.

Обычная история. У каждой семьи свои скелеты в шкафу.
Универсальных советов в таких случаях нет.
Самое главное не заглядывать в бутылку по утрам и не ударятся в религию. А так со временем все встанет на свои места.

"Обычная история"

Ваш комментарий свидетельствует лишь о том, насколько распространен абьюз, сколько вокруг совершенно чокнутых людей, что такие истории кажутся обычными.

"- "Добрым словом и пистолетом можно большего добиться, чем просто пистолетом"."

"... чем просто добрым словом"

Понимаю как больно. Я Вам завидую, мне понадобилось на 10 лет больше. Полгода- рана свежа, затянется. Будете смеяться и радоваться, что сбежали. Одиночество настигает и в хороших семьях ( смерть , например). Рабство страшнее. Вы теперь свободны. А сколько женщин так и уходит в слепоте. Эти люди просто не умеют жить ( или просто жить), поэтому "душат" других-прежде всего самых близких. Но это уже их проблемы . Им и решать. Баста.

«Я чувствую, что моя жизнь сломана и ничего нельзя вернуть, повторить, начать заново. Не знаю на что надеяться, как жить дальше...»

Жизнь совсем не сломана:
-вы понимаете, что ваш муж больной человек со всеми вытекающими;
-вы физически здоровы;
-у вас есть семья, хотя в данный момент нет мужа;
-вы психически здоровы;
-вам не 90 лет.

Никто не может вернуть свою молодость, но можно прожить счастливо оставшуюся жизнь. У тех, кто остаётся с деструктивом до конца его жизни, этой перспективы практически нет.

Вы пока не знаете на что надеяться и как жить дальше. Только пока. Но знаете, на что нельзя надеяться : на мужа, на стабильную жизнь с ним, на здоровье и личное счастье если вы к нему вернётесь.

Хуже уже не будет, будет только лучше. Почему лучше? Потому что вы разошлись с патологичным человеком, а не потому, что у вас умер хороший и замечательный муж. Жизнь даже после смерти любимых близких не заканчивается.
Счастья вам!

"Если ты ненавидишь — значит, тебя победили" . Конь Фуций.

Я тоже поежилась от рассказа про кошек и собак. Вы очень необычная женщина, что смогли обуздать его агрессию и не позволили издеваться над вами физически. Такая вещь - сама по себе большая победа, даже если вы не считаете, что это было сложно.

По поводу отношения к нему. В ФБ сегодня буквально я встретила цитату из какой-то книги про токсичные отношения. В двух словах и как запомнилось: потребность любить другого - необходимая вещь для души. Поэтому дети родителей-абьюзеров продолжают их любить и вытесняют несостыковочки под оправданиями типа "это я сама ее довела" или "она такая слабая, без меня пропадет".

В рассуждениях о нарциссах большое внимание уделяется рациональной составляющей - понять, что это не люди, что они неспособны любить, что отношения не были здоровыми ни одно мгновение. Мне кажется, получается перекос в интеллектуальные игры, а реальные чувства любви к тому человеку отрицаются и даже как будто запрещаются.
Ваша привязанность к мужу, с которым вы столько прожили - признак того, что вы нормальный, здоровый человек. Если вы не понимаете, как он мог, и по-прежнему хотели бы видеть его теплым и ласковым - это значит, что с вами все в порядке: вы способны любить, вы любили мужа, вы способны привязываться и быть открытой. Иногда близкие уходят, иногда их больше нет в живых. Иногда оказывается, что им не нужна та любовь, которую мы можем им дать. Это то, что от нас не зависит. Ваша любовь остается с вами как часть вас, как часть вашей силы.

Все так. А вот мысль о том, что " нашим близким не нужна любовь,которую мы им можем дать" мне непонятна. Не нужна так не нужна -гнобить -то за что?Проведу параллель из собственного опыта. Моя родственница после моего развода сказала : " Так бывает. Не сложилось. Он- не твой человек." Получается, что не такой любовью любила! А с кем бы интересно сложилось, если человек, простите за грубость, дерьмо.

Автор, подумайте о том, что несмотря на нарциссический дурман в голове, вы смогли воспитать трех детей и реализовать себя в бизнесе!
Вы необычная, держитесь!
Если бы вы не были такой крутой, он бы вас давно утилизировал!