?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
"Разрешите представиться: чудовище"
tanja_tank
Автор этой истории из одних деструктивных отношений поспешила в другие (распространенная вещь) и не поверила чистосердечной самопрезентации нового знакомого. Хотя, по ее словам, уже была в курсе про деструктивных людей. Однако...

(на фото - актер И́эн Джо́зеф Сомерхо́лдер, Ian Joseph Somerhalder)

"Хочу рассказать свою историю, которая завершилась совсем недавно. Надеюсь, что завершилась… Я бы назвала ее "Нарцисс, социопат и чудовище Евгений". Потому что именно так он сказал о себе в нашу первую встречу, что состоялась чуть более года назад.

А я... Вместо того, чтобы сказать "Мне тебя жаль" и уйти, подумала "Ой, как интересно!" И влюбилась...

Я постоянно задаю себе вопрос, зачем я полезла в отношения с деструктивным человеком, который сам это сказал о себе прямым текстом?  Не поверила ему? Хотела убедиться, что это правда? Ну, в итоге убедилась...

Хотела расколдовать Чудовище? Возможно... Хотя, честно признаться, его темная сторона была тем, что, в том числе, меня и привлекло. Я всегда испытывала слабость к злодеям и плохим парням. Хотя и понимаю, что восхищаться ими стоит на расстоянии, но искушение бывает уж очень сильным.

Женя тоже восхищался злодеями, хотя в итоге оказался всего лишь мелким вредителем, чертом, а не Дьяволом, хотя он, кажется, мнит о себе гораздо больше. Ну, обо всем по порядку.

Мы познакомились на мамбе. Я только что завершила отношения с абьюзером, которого я называю Упырем (он считал себя вампиром, на полном серьезе, был главой вампирского сообщества) который очень старательно пытался сломать меня и мою психику. Думаю, эта история стоит того, что бы быть рассказанной отдельно, поскольку личность там была темная и страшная, явно тоже нарцисс и психопат, и последствия этих отношений я переживаю до сих пор, хотя прошло уже 2 года. Возможно, это и повлияло на то, что я "запала" на другое "чудовище".


Темный Принц

Честно признаться, я на тот момент пребывала в глубокой депрессии, с ужасным чувством вины, что разрушила прекрасные отношения с "любовью всей своей жизни" (хотя сейчас, спустя время, я понимаю, что нечего там разрушать было и не любил он меня никогда). Мне не особо хотелось жить. Но я не теряла надежду встретить новую любовь.

Хотя и раздражали все эти веселые и беззаботные, которые на признание в том, что у меня депрессия, советовали "не грустить" "не париться" и прочие офигенные советы из серии "погуляй и все пройдет".

А Женя меня понял. Ну, или сделал вид. Он вообще неплохо имитировал эмоции, которые, как он признавался, практически не испытывал вообще.

Мы разговорились как раз об этом, о нашем депрессивном состоянии. Он рассказал, что недавно развелся. Что жена его предала, и оказалось, что хоть он и знал ее 6 лет, выходит, что не знал ее вовсе. И брак их продлился всего 2 месяца.

Мы переписывались довольно долго, но на встречу он выбираться не спешил, хотя общались тепло. Ссылался как раз на свою депрессию. Я предложила встретится, напиться, и вместе спрыгнуть с моста.  Он удивился, но согласился.

Ни с какого моста мы конечно не спрыгнули, а посидели в кафе.

Внешне Женя мне очень понравился. Он выглядел почти как мой идеал. Высокий, стройный. В длинном черном кожаном пальто, кожаных штанах и черной готичной рубахе... Просто Темный Принц! Всегда испытывала слабость к таким типажам… Вот только волосы.. Волосы как-то выбивались из образа. Длинные, кудрявые и окрашенные в ярко-рыжий цвет.

Было что-то безумное в этих рыжих волосах. Как будто клоун из «Оно», которого всегда что-то выдавало, когда он принимал облик других персонажей. Вообще, было что-то странное в его образе. Как будто он пытается казаться не тем, кем является.

Увидев его, я как-то сразу… Потерялась и засмущалась. Хотя мне, обычно, не свойственно такое поведение. (Во время наших отношений я так себя чувствовала постоянно. Как кролик перед удавом. Боялась сказать или сделать что-то лишнее… С другими я так себя никогда не вела)

Такое смущение при первой встрече я списала на то, что он очень красивый. Хотя, на самом деле, ничего особо красивого в нем нет. Черты лица довольно грубые и есть в них какая-то неправильность…

Но обаяние! Обаяние у него поистине дьявольское! Движение будто отточены, красивы, реально красивы… Двигался он всегда будто хищник, готовый к прыжку…

Хищником он себя и считал. Змеем. У него было 2 кролика, которых звали довольно странно: Заяц1 и Заяц2. Он хищник, они жертвы. Называл их «глупыми зайцами» и постоянно на них рычал.

Иногда выдавал довольно пугающие вещи, относительно кроликов. Например, говорил что за топанье кролика по ночам он хочет обмотать его скотчем и так оставить на ночь. Правда, я лично проявления жестокости в их сторону не замечала. Наоборот, очень заботился, и, кажется, любил.

Но вернемся к нашей первой встрече. В тот вечер мы разговаривали долго, несколько часов подряд, и возникло чувство, что давно друг друга знаем. О чем он мне и сказал. Что ему со мной очень интересно и классно, и он очень рад что мы все таки познакомились.

Когда зашла речь о психологии, он сказал, что много изучал эту тему, и полагает что он социопат и нарцисс. А бывшие девушки называли его чудовищем. И что он, наверное, и есть чудовище.

Потом спросил, не испугало ли меня это.

Жаль, что не испугало...

Вообще, вспоминая нашу первую встречу, я понимаю что он очаровывал и запугивал меня одновременно. Что, кажется, успешно работало именно в такой связке.

Рассказал, что у него есть 3 татуировки. Демон, он же Кощей на правом плече, который помогает ему карать врагов, поскольку правая рука – карающая.

Морена, богиня смерти на левом плече. Она для него – воплощение матери. Поскольку с матерью были не самые теплые отношения, он долго грузился на эту тему, потом пришел к выводу что мать не та, что привела его в этот мир, а та что отсюда заберет. То есть смерть.
А на спине татуировка с костяным драконом. Это воплощение его самого.

Рассказывал, что ему часто сняться сны, в которых волки разрывают его на части. И что эти сны давно уже его не пугают.

Работал он с ядами, и хорошо разбирался в этой теме. Что-то изготавливал у себя дома. Обожает фильмы ужасов и тяжелую музыку.

"Почему-то они уходили"

Хотя и не хотелось с ним связываться, внутренний голос кричал "беги!". Но с другой стороны, мне было очень интересно, и он мне нравился. Эрудированный, способный поддержать диалог практически на любую тему, и очень обаятельный. Я влюбилась с первого взгляда и его образ еще долго-долго стоял перед глазами после того, как мы разошлись.

Давно я так сильно никого не хотела. Хотя я и ощущала исходящую от него опасность, но это и возбуждало.

В нашу вторую встречу он рассказал об отношениях с бывшей женой. Они были знакомы 6 лет, но постоянно сходились/расходились. В моменты, когда не встречались, он успевал даже пожить с другими. Но ни с кем не жил дольше 2х месяцев. "Почему-то они уходили" - с его слов. На вопрос "почему" - ответить не смог.

(Со мной, в общей сложности, он прожил 4. С перерывом в полгода, правда).

С женой тоже прожили 2 месяца. Развелись потому, что "она его не любила". Вывод был сделан на основании того, что она плохо мыла посуду и... много общалась со своей матерью.

На тот момент ее матери ампутировали стопу по причине сахарного диабета, и она нуждалась в поддержке и внимании. А ее матери он не нравился, он радовался ее беде, считая что та сама виновата. Жене он поставил условие: либо он, либо ее мать. Она подала на развод.

Смущали ли меня все эти рассказы? Конечно смущали. Все это выглядело дико. И его признания в том, что он ненавидит всех людей, обожает злодеев, читает литературу о том, как грамотно манипулировать, на работе развлекается тем, что стравливает коллег между собой, плетет интриги...

Да, я понимала, что это, мягко говоря, не самый хороший человек.

Но... не знаю. Мне хотелось его изучить, что ли. Ну и да, я наивно верила, что это чудовище полюбит меня. Я ж такая умная, такая особенная. У меня же все, блин, под контролем...

В наше третье свидание он признался в любви. А в четвертое, которое прошло у него дома, предложил переехать к нему. И я согласилась.

Служить Даме

Все было очень сахарно мило. Невероятная забота, внимание, чуть ли не пылинки с меня сдувал. Готовил, давал деньги (я не работала) покупал вкусняшки, делал все о чем попрошу… Еще и разрешения всегда спрашивал. «Ты не против, если я позавтракаю?» например…

И все это выглядело каким-то... Ненатуральным. Словно я была всего лишь объектом.

Иногда он ходил по дому голый и в ошейнике. В сексе просил исполнять доминирующую роль. Любил сидеть у моих ног, когда писал мне, всегда называл на «Ты» с большой буквы.

Вообще, всячески подчеркивал какая я прекрасная. Говорил, что ему нравится Служить Даме.

Во мне росла тревога. Мне хотелось убежать. Я помнила все эти разговоры про нарцисса, социопата и чудовище, но все это расходилось с его милым поведением...

Хотя были и странные вещи. Например, будильник на 3.30 утра с дикими воплями. «Вопли грешников в аду» как он их называл. Притом, что вставать ему нужно было в 6. Зачем нужен был этот будильник, мне было не особо ясно, но поскольку я не работала и ложилась порой даже позже, он мне особо не мешал. Я как-то даже старательно не обращала на это внимание, поскольку казалось, что сделано это специально, что бы как-то меня шокировать

Вообще, он часто пытался как-то шокировать, или подшутить… Но не особо умно или удачно. Вспоминаются только случаи, когда мы выходили из дома и он некоторое время делал вид, что, например, забыл телефон или кошелек, хотя было ясно, что прикидывается. Подобного было много, но как-то особо не вспоминается, видимо потому, что не впечатляло.

Еще его дом выглядел очень "гостеприимно". Прямо рядом с входной дверью стояла бейсбольная бита, на полке лежало несколько ножей (он вообще коллекционировал холодное оружие). На стене напротив двери висела пулеметная лента и веревка, скрученная в форме петли. Таких петлей вообще было несколько развешено по всему дому.

Он постоянно говорил о смерти, убийствах. Изучал способы самоубийства и со мной их обсуждал. Рассказывал истории про то, как раньше был скинхедом и что несколько раз они забивали кого-то до смерти. Не знаю, насколько эти истории правдивы.

Ровно через месяц совместного проживания я случайно наткнулась на профиль своей знакомой в вк, у которой, как оказалось, он был в друзьях. Хотя у него она была скрыта. Я почувствовала что-то неладное, и когда Женя спал, заглянула в его профиль.

Там было очень много переписок с девушками. Многие кончались вопросом "что случилось?" "почему твое отношение ко мне изменилось" "мы больше не будем видеться?" и все тому подобное.

Больше всего мне понравилась переписка, примерно в месяц длиной. Они познакомились на сайте знакомств, все было очень мило. Пока он резко не отморозился, когда она спросила, считает ли он нужным встречать девушку после работы, если она поздно возвращается домой.

Он просто перестал ей отвечать.

Она еще писала, пыталась понять что случилось. Писала что влюбилась, хоть и глупо было влюбляться по переписке. Писала, что ей очень больно.

Он не отвечал.

Все эти девушки были в списке скрытых друзей. Там же была и я. А статус "влюблен в меня" был виден только мне.

Я оценила. Собрала вещи и уехала, пока он спал. Отношений выяснять не хотелось.

Он написал утром, спросил куда я пропала. Я объяснила причину своего ухода. Что поняла, как он ко мне относится, спасибо, все было круто. И статус, видимый только мне - это сильно, но мне такого не нужно.

Он написал, что я вообще не так все поняла. И замолчал.

То, что значимость моя для него крайне низкая, стало очевидно. Ушла - да и пофигу вообще.

И на этом бы нужно было и закончить всю эту историю, потому что тогда она хотя бы, закончилась красиво, но...

Что-то не так

Через пару дней меня стало колбасить. Что, может быть, я и правда не так все поняла. Что нужно было поговорить, выяснить отношения, а не убегать вот так в ночь. Что, по сути, фактов измен там не было. И что я, из-за своих тараканов, разрушила отношения, которые так хорошо развивались...

Я написала ему, что поняла, что погорячилась. Что не нужно было вот так убегать. Что хотелось бы возобновить отношения, если это возможно...

Он ответил "ты понимаешь, что мое отношение к тебе изменится?" Я офигела с этого, и пару дней ничего не писала...

Потом, когда в целом уже стало наплевать, я решила попробовать последний способ, и послала ему подарок в вк, что-то вроде мишки со словом "прости". Он спросил, значит ли это, что я хочу возобновить отношения.

Я ответила что да, хочу. Мы встретились, посидели в кафе, поговорили. Из новых увлечений - он стал изучать книги по искусству манипулирования. Пришел к выводу, что нужно уметь это, т.к. некоторые люди могут быть полезны.

Я пришла к выводу, что он так подумал про меня. Что если так любит - может полезна будет в чем. И стоит оставить ее при себе. На какое-то время.

Он жаловался, что у него плохо выходит имитировать улыбку. Глаза остаются холодными. И выглядит это жутко
а надо бы научиться, что бы люди ему верили.

Мы снова стали встречаться. Я опять довольно быстро переехала к нему, хотя и хотела держать некоторую дистанцию, но... с ним все всегда шло не по плану, хотя я и думала что у меня все под контролем. В итоге, в этой игре я проиграла подчистую. Слишком переоценила себя.

Все было опять мило. Мы слетали отдохнуть в Сочи, проводили все время вместе. Помня историю про бывшую жену и посуду, я очень старалась и намывала чертову посуду по несколько раз на дню.

Однако, кое-что изменилось. Раньше он писал мне "Ты" с большой буквы. Подчеркивая значимость, видимо.

Теперь перестал. Актов поклонения Прекрасной Даме тоже больше не было, и в целом романтики стало как-то меньше.

А еще, за те 2 месяца что мы жили вместе, он ни с кем меня не познакомил. Ни с друзьями, ни с родителями...

Правда, статус о семейном положении теперь стоял на всеобщее обозрение, и в друзьях я больше не была скрыта. Но что-то было не так. Чувствовалось его охлаждение.

И я подняла вопрос, как он ко мне относится. Он ответил "я не знаю как я к тебе отношусь. Но я предупреждал, что мое отношения изменится. И оно изменилось. И не в лучшую сторону".

Я снова ушла. Что еще оставалось делать?

Был как раз канун нового года... я думала, что буду отмечать с ним, но в итоге все планы накрылись.

Спасибо друзьям, помогли мне организовать отмечание Нового года, потому что мне вообще ничего на хотелось. Я впала в еще большую депрессию. Мне совсем не хотелось жить, и я даже пытался несколько раз покончить с собой.

Не из-за Жени, хоть я и написала ему напоследок что люблю его и мне жаль что это невзаимно, но я не уверена что это была именно любовь. Хотя я и хотела с ним быть...

Зимой было как-то совсем тяжело и безысходно. Я пыталась знакомиться, строить отношения, но никто ничего серьезного мне не предлагал. Видимо состояние у меня было совсем жалкое.

Был период, когда мне начало казаться что у меня уже едет крыша. От одиночества, неудач, отсутствия смысла жизни. Что мне уже за 30, а семьи нет, любви нет, и ничего хорошего как-то и не предвидится.

Раньше я не была такой, у меня всегда были отношения и я могла найти нового парня за неделю. Не для секса на пару раз, а всерьез... В меня влюблялись, со мной хотели отношений, я была интересна. А теперь... как будто я всего лишь тень самой себя...

Я сидела на том же сайте знакомств, и постоянно видела там Женю. Все это время он тоже был в поиске.

Снова вместе

И однажды, в апреле, я написала ему. Что понимаю, что у меня до сих пор остались к нему чувства. Пишу это просто так, и отвечать мне не надо.

Он ответил. Ничего определенного, просто что-то из серии, как у него дела. Стали переписываться.

Он писал, что не видит в себе ничего, за что его можно было бы любить. И сам он, кажется, вообще утратил эту способность. Что любил один раз в жизни, 10 лет назад, это была одержимость. А его бросили.

Бывшую жену он не любил, был с ней от безысходности.

Переписывались мы около месяца, потом переписка как-то сошла на нет. В мае он поздравил меня с днем рождения.

У него стояла странная аватарка, по которой было похоже, что у него едет крыша. Мы немного разговорились на эту тему. Я поняла, что наши состояния во многом похожи...

Затронули тему наших прошлых отношений. Он написал что "в целом все было нормально. Не стоило просто поднимать тогда всех этих тем". Я написала, что жалею, что ничего тогда не вышло, и жаль что нет возможности все вернуть. Он написал, что возможность есть.

И, спустя полгода расставания мы снова стали встречаться и жить вместе. Я снова, практически сразу, переехала к нему, хотя и не планировала этого совершенно…

(Окончание в следующем посте)

  • 1
Классно фото подобраны :) Похоже

  • 1