Перверзные нарциссисты, психопаты (tanja_tank) wrote,
Перверзные нарциссисты, психопаты
tanja_tank

Categories:

"Разрешите представиться: чудовище". Окончание

(фото Александра Дергунова)

За то время, что мы не были вместе, он кардинально поменял имидж. Если раньше у него были длинные волосы и готический стиль, то теперь он побрился налысо, ходил в спортивной одежде и слушал «Бутырку». Начал интересоваться тюремной темой.

Раньше у его кровати лежали томики Ницше, много эзотерической литературы. Теперь ничего этого не было. На вопрос, куда делось, ответил: «Чушь это все, я выбросил».

Еще раньше на видных местах были расставлены фигурки изображающие славянских богов. Было довольно много литературы на эту тему.

Теперь ничего этого не было, отношение к эзотерике в корне изменилось, все это стало ерундой и антинаучной чушью.

Вообще, имидж он менял не первый раз. Он говорил, что раньше выглядел по-другому. Но как именно – не говорил. И фотографий, как он говорил, не осталось, все удалил.

Также не было фотографий с бывшей женой, хотя мне очень интересно было, как она выглядит (на странице в вк тоже нет фото).

Он говорил, что нет смысла в старых фотографиях, и вообще нет смысла помнить прошлое.

Мне хотелось расспросить его, как он жил эти полгода. Что делал, с кем встречался. Но, почему-то, я не решалась… Он тоже ни о чем меня не спрашивал.

Я понимала, что он не любит меня, что он со мной по причине "безысходности", как и со своей бывшей женой (он так говорил про их отношения). Но, дура, верила что со временем он привяжется ко мне и полюбит...

Этого, конечно, не случилось. И с каждым днем от осознания, что нахожусь рядом с человеком, который меня не любит, становилось все более грустно.

Опять все "испортила"

Я решила проверить, сидит ли он еще на мамбе. И мои опасения подтвердились.  Сидел. И было написано что хочет встретить "свою любовь и никак не меньше".

Он всего этого стало совсем грустно. На этот раз я решила не убегать молча, а поговорить. Хотя... О чем там было говорить, если все было очевидно?

Он сказал, что если нет доверия, то и нет смысла в отношениях. И чтобы я уходила.  Я хорошо помню этот холодный взгляд. Молчание, когда я собирала вещи. Холод. Ему было абсолютно все равно. Мне хотелось плакать, но плакать под этим равнодушным взглядом я не смогла…

Я ушла. И, казалось бы, тут стоило забыть равнодушного ко мне человека, которому было на меня плевать, не лезть к нему больше и не вспоминать, но...

Я поняла, что могла ошибиться со временем последнего посещения мамбы. Там не отображается конкретная дата, было только "был в течение месяца". В день, когда я решила проверить это, был ровно месяц как мы снова начали встречаться. Т.е. он мог быть там ДО того, как возобновил со мной отношения. А я, дура, все испортила.

И, если бы я подождала немного, он бы полюбил меня и все было бы хорошо. Ведь, по сути, все и было хорошо.  Кроме того, что он не говорил мне про любовь.  Ну, может я слишком торопила события... Такие мысли были в моей голове.

И я стала писать ему всякую чушь. Что поняла, что люблю его, его одного, что хочу жить ради него. Что поняла, что ошиблась с этой мамбой, пусть простит меня за недоверие... И все в таком же духе. Я понимала, что нет никакого смысла все это писать, что не нужна я ему. Но хотела закрыть гештальт, что ли...

Я пыталась знакомиться, встречаться с другими. Жизнь, в целом, была довольно насыщенной. Нравиться мужчинам я стала больше, чем той же зимой, но взаимности ни с кем не было.

Через месяц после нашего расставания я снова написала Жене. Что, мне кажется, он не верит что я его люблю. А это правда. И что хочу от него только того, что бы поверил.

Он ответил, что верит. Спросил, желаю ли я возобновить отношения. Я ответила, что он знает, что я хочу. И решение зависит от него.
Он сказал, что да, давай попробуем.

Потоп и пожар

Понятно, что опять ничего не вышло.  Поначалу вроде бы все было вполне мило. Ездили на природу, много времени проводили вместе… Но потом опять наступило его охлаждение, замыкание в себе.

Прошел… Кто бы мог подумать? Опять месяц. Каждый раз наши отношения длились РОВНО месяц.

Был канун его дня рождения. Я собиралась ехать, выбирать подарок. А он написал мне в вк: «Я хочу, что бы ты ушла».

И тут меня накрыло.  Если он не любил меня, если это было понятно еще тогда, в декабре, нахрена все это было возобновлять?! Зачем играть чужими чувствами?!

Однажды зимой, незадолго после того, как мы расстались, увидев его профиль на мамбе я написала, что однажды кто-нибудь прирежет его во сне. И правильно сделает.  Когда мы снова сошлись, у изголовья его кровати лежал нож. Как вызов. Или символ доверия.
Я не спрашивала, делала вид что не замечаю.

Я очень злилась на себя, будучи с ним в отношениях, что полезла зачем-то к человеку, который, очевидно что не любит меня и не полюбит. Что настолько я значит жалкая, нуждающаяся в отношениях, что готова даже вот так...

И когда он выгнал меня, бросил через сообщение по вк, меня накрыло. Наверное, наружу вырвалась вся боль и обида, которую я долгое время испытывала в этих отношениях. Все невысказанные слова. Все мои чувства к нему.

Я собрала свои вещи. Вызвала такси. В холодильнике стояла водка. Я ее выпила. А потом… Я разбила всю посуду о зеркала и подожгла его диван.  Хотела еще и открыть краны, потому что было интересно, что победит - потоп или пожар?

Диван загорелся быстро, я стояла, смотрела на пламя и понимала, что у меня уже с головой очень сильно не все в порядке. Я хотела остаться там, в горящей квартире… Мне было все равно.

Потом я вспомнила про кроликов, осознала, что они же могут пострадать. А они-то ни в чем не виноваты! Это отрезвило меня, и я быстро потушила диван мокрыми полотенцами. В итоге сгорело одно полотенце, большая часть дивана и какая-то одежда.

Я уехала, и написала ему кучу проклятий и гадостей. Потом везде заблокировала.

Я уже не я...

Но на следующий день я испугалась, что он может написать на меня заявление, и написала что очень сожалею, готова возместить ущерб и давай решим этот вопрос между собой.

В итоге часть названной им суммы я реально перечислила, потом поняла что заяву он, скорее всего, писать и не собирался, да и не примут уже, за истечением времени, и заблокировала его везде к чертовой матери. Хотела забыть как страшный сон.

А это реально было страшно... Бьющиеся зеркала, горящий дом… И я, наслаждающаяся этим зрелищем, которой было уже все равно, что с ней будет. Я как будто была уже не собой.... Никогда раньше я себя так не вела.

Вообще, вспоминая наши отношения, я понимаю, что он плохо на меня влиял. Сам ведь он был уже глубоко и плотно "на темной стороне", и меня стало затягивать туда же...

Например, на работе у него была коллега, которая любила котиков. И он находил забавным "троллить" ее фотографиями повешенных котов. Или рассуждал при ней вслух про догхантеров, говорил что жаль что нет "кэтхантеров", и может стоило бы организовать такое движение.

Говорил, что каждый день желает своей бывшей жене зла. И вообще, ненавидит всех, весь этот мир. Люди, по его мнению, нужны для того, чтобы их использовать ради личной выгоды.

Радовался тому, как они на работе затравили коллегу, что ему пришлось уволиться.

Обожал истории про преступников, негодяев и психов разного рода. Понятно было, что он бы с легкостью пошел на преступление, если бы не был труслив. И, возможно, готовился к этому, изучая то, что его после этого ждет.

"Все под контролем" - думала я. А в итоге, сама практически пошла на преступление...

Прошло ровно 2 месяца. Я более-менее восстановила свое состояние. Устроилась на работу. До этого я не работала полтора года, так как была в сильной депрессии.

Серьезных отношений, правда, до сих пор нет, хотя предложения были. Но все не то....

Я сидела с друзьями на кухне, общалась о жизни, и тут вдруг почувствовала, что мне очень хорошо. Что меня отпустил мой невроз, который длился пару месяцев. Отпустило желание срочно кого-то найти, заполнить пустоту в своей душе. Поняла, что и пустоты то уже нет.

И тут я вижу лайк от Жени вконтакте. Меня аж передернуло. После всего, что произошло?! Что ему может быть надо от меня?

Из черного списка я убрала его какое-то время назад. Не знаю зачем…Зря. Первым порывом было бросить его туда обратно и перекреститься.

Да и подруга посоветовала это сделать, предположив что он мог задумать какую-то месть. Не нравился он ей, она с самого начала советовала не связываться, но я же сама все решаю, я же лучше знаю, блин…

Сначала я не отреагировала. Думала, вообще не обратить на это внимание. Но на следующий день мне стало интересно – что будет? И я лайкнула его фото в ответ.  Он сразу добавил меня в друзья и завязалась переписка из серии "привет_как_дела".

Как будто ничего не произошло! И это вообще нормально, когда тебе разносят дом и жгут диваны.

Только немного постараться

Сходиться снова я с ним не собиралась, но было интересно, что ему вообще может быть от меня надо. И что он обо всем этом думает.
Было предположение, что мило он общается для того, что бы я перечислила остаток суммы. А потом исчезнет.

Было искушение даже проверить, ведь я же реально виновата… И чтобы очистить карму, хотелось вернуть ему деньги. Может быть, тогда у меня в новых отношениях что-то наладится…

Мы общались каждый день, я жаловалась на проблемы со здоровьем на которые нужно много денег и что вот хоть и работаю, а денег нет. Ну, по понятным причинам я это писала.

Потом стала ловить себя на мысли, что все-таки наверное хотела бы отношений с ним. Хотя и ругала себя очень за это. Ведь знала же, что за человек. И все эти шуточки про «повешенных котиков» и прочее… Его любовь к интригам, травле, отсутствие жалости… И то, до чего он меня довел…

Понимала, что все это – полнейшая жесть. А все равно потянуло. Снова.

В диалогах Женя давал понять, что хочет опять сойтись. Правда, писал исключительно по будням, в рабочее время в основном. В выходные исчезал. И ничего не предлагал.

Видела у него в скрытых друзьях бывшую, коллегу по работе, с которой раньше жил пару месяцев, во время ссоры с бывшей (а на тот момент еще будущей) женой. Ставили друг другу лайки и слали подарки. Похоже, она недавно развелась.

Видела новую девушку, очень милую и скромную с виду. Идеальная жертва…

Я подозревала, что он общается не только со мной, а в выходные с кем-то гуляет. Хотя на мамбе его не было. В итоге, мне это все надоело, я удалила его из друзей, написав что не могу видеть его профиль, так как люблю до сих пор. Примечательно, что было это в ночь Хэллуина.

Он предложил встретится и поговорить. В том же кафе, где мы впервые встретились год назад. Я согласилась. Было интересно что скажет. Наверное, я все-таки хотела возобновления отношений. Хотя да, глупо это и нелогично после всего…

Но… Он, наверное, единственный человек, к которому за долгое время были чувства. И который, вроде бы, хотел чего-то серьезного со мной, а не просто хорошо провести время. Или делал вид. Делал вид, что все может быть хорошо, надо вот только немного постараться. И он меня полюбит.

Так и захлопываются мышеловки.

Хотя он вел себя очень мило и заботливо. например, когда я заболела и кашляла подорвался в аптеку за лекарством в 3 часа ночи. Всегда спрашивал, что купить, что приготовить.
Но все это делалось с каким-то холодным и совершенно отстраненным видом. Как будто он просто выполняет какой-то сценарий, делает "как надо", но на самом деле ничего не чувствует....

Месть

В итоге... Приезжаю в кафе. Ищу его. Нигде нет. Помещение небольшое.

Пишу:

- И где ты?
- Я тут. Оглянись по сторонам
- Не вижу тебя
- Тут много людей
- Ну подойди тогда

Далее ответ:

«Все радуются. Запомни это. Я надеюсь, у тебя такого никогда не будет. Я знал что отомщу, с того самого вечера. Правда я хотел устроить это на Новый год, так что скажи спасибо что вот так. И да, мне было приятно читать, что у тебя все плохо. Надеюсь мы никогда не увидимся".

И переслал мне скриншоты моих смс, что я писала ему в тот вечер, после моего ухода, с комментарием «Похоже твои пожелания бьют и по тебе самой». Да, там были гадости и пожелания всего плохого, которые писать не стоило, конечно. Да и вообще всего этого устраивать не стоило.

Не знаю, что вообще на меня тогда нашло. Наверное, это был выход тех эмоций, что я все то время, будучи с ним, в себе подавляла. Мне страшно вспоминать тот момент. Если бы он не бросил меня по сообщению вконтакте, я бы, наверное, набросилась на него самого… И в ход пошел бы тот самый нож, лежавший у изголовья, и, видимо, ждавший своего часа.

На его послания я ответила, что, вообще-то, реально его любила, что в шоке и не ожидала такого, хоть и предупреждали меня. Ну и заблокировала везде, чтобы не читать поток гадостей, которые, возможно, продолжились бы.

Он поставил аватарку в вк, на которой он смеется как адский сатана. И убрал все свои лайки с моих фотографий.

Выходит, он целый месяц мило общался со мной, делал вид что хочет помириться, что-то рассказывал о себе для того, чтобы устроить эту, в его понимании «страшную месть». Выпытывал как у меня дела, чтобы узнать, что все плохо, и РАДОВАТЬСЯ. В голове не укладывается...

Помню, он говорил, что каждый день желает зла своей бывшей жене. Я видела, что ходит на ее страницу в вк каждый день. Думала потому, что хочет помириться. А он, видимо, сказал правду. Он искал там какие-то сведения о том, что у нее все плохо.

(Надо сказать, там было реально много депрессивных записей. Судя по всему, с тех пор как они развелись она была одна и очень страдала. И реально любила его)

Теперь, так же, он ходит и на мою страницу… Профиль я конечно закрыла. Но мне не по себе от осознания этого всего. Мне страшно.

Я понимаю, что виновата перед ним, что совершила полнейшую жесть… В тот момент я, как будто, мстила не только за себя… А еще за ту сломанную девочку, его бывшую жену. И за всех будущих жертв, которых он поломает.

Какое же это злобное и пустое создание. Все, что он про себя говорил – правда. И почему я не хотела в это верить?

Очень надеюсь, что он удовлетворился этой своей «местью» и больше ничего делать не будет. Потому что у него есть мои паспортные данные, домашний адрес, куча сведений обо мне…

Вообще, я так поняла, изначально его план был другим. Он предлагал совместный выезд на природу, с ночевкой. А поскольку весь день он будет занят (типа едет на др к матери) и освободится только поздно вечером, он предлагал ехать сразу в ночь.

Я отказалась, потому что холодно на природе ночами. И провалила злодейский план, который видимо состоял в том, что бы я поперлась в Подмосковье с вещами, в ночь,и видимо на последней электричке. Ну и сидела там одна.

Потом он планировал, наверное, выманить меня куда-то на Новый год (что вряд ли бы получилось конечно). Но я подвела историю к логическому завершению, дав понять что просто так общаться надоело, и он, видимо, придумал что-то уже в самый последний момент, потому и получилось так по-дурацки. Уровень злодеев из мультиков.

Вспоминаю наше последнее общение. Его фразы «Мне небезразлично, что с тобой» «Я постоянно думаю о тебе». А ведь и правда, небезразлично. И правда думал…

Видела на днях его профиль на мамбе. Там все очень мило и сахарно расписано. Как он мечтает о близких доверительных отношениях, основанных на уважении друг к другу, доверии, в котором не будет места ревности… Как он уже мало во что верит, но все равно надеется…

И фото на сайте очень отличаются от аватарки в вк, на них он такой типа добрый и милый. А в вк – смеющийся демон.

Вот что он пишет:

"Кого я хочу найти: Я буду рад встретить девушку, с которой у меня будет: взаимное уважение, доверие, эмоциональная близость. Я считаю, что эти вещи необходимы для полноценных здоровых отношений.

Я за взаимность. Ты интересна мне, я интересен тебе. Я поддерживаю тебя в твоих начинаниях, а ты меня - в моих. Я уважаю твои мысли, убеждения и решения, а ты - уважаешь мои. Мы не пытаемся переделать друг друга, не испытываем друг друга на прочность, не доказываем друг другу, кто кому что обязан и почему. Мы не ревнуем, потому что доверяем друг другу. Мы не играем чьи-то роли, а живем своей жизнью. Мы дорожим друг другом. Ну, а для начала - мы ищем друг друга".


Грустно стало это видеть. Ведь именно на подобный его милый текст я и повелась весной. Там было написано про уважение, доверие, как он хочет создать семью, я тогда и подумала – может я в прошлый раз что-то сделала не так?

Я написала ему, что очень сожалею и раскаиваюсь. Что не должна была писать гадостей. Что никогда не желала ему зла. Готова возместить весь ущерб до конца. Он кинул меня в черный список.

На душе очень паршиво, а ведь почти уже оправилась от этого всего… А теперь будто снова накатил весь ужас того вечера. И осознание того, что у меня есть враг… Наверное, этого он и добавился. Хотя ударило не сразу, спустя неделю примерно. До этого как-то держалась.

Сейчас у меня какой-то переходный момент. Где я либо сломаюсь, либо выплыву. Мне очень одиноко и страшно.

Но я понимаю, что показывать свою слабость никак нельзя. И, чтобы не радовать демона, нужно наоборот максимально улучшить себя и свою жизнь, чтобы всякая мразь злилась, а не радовалась. Сам того не желая, он дал мне огромную мотивацию.

Мне так хочется взаимной любви, нормальной семьи, детей, обычного человеческого счастья! Хотя, как-то с трудом уже верится, что это возможно. После того, как рассталась с Упырем, которого я считала своей половинкой, все стало плохо.

За полтора года у меня были отношения с тремя психопатами. И тяжелая депрессия, и несколько попыток суицида.

Не знаю, почему я вообще связалась с этим Женей. Может хотела понять, как мыслят социопаты. Может хотела отыграться за прошлые отношения, ведь образ Упыря долгое время был очень ярок. А в нем я увидела что-то похожее. Возможно, замену.

Может, переоценила себя, думая что знаю какой-то секрет, и в итоге это Чудовище меня полюбит.

Может моя психика уже настолько поломана, что иначе как жертву я себя уже не воспринимаю. В меня был вложен сценарий саморазрушения, и я успешно его исполняю.

А может, я просто слишком много о себе возомнившая дура. Которая на слова «Я нарцисс, социопат и чудовище» не сказала «Мне тебя жаль» и не ушла.

По сути, наша история закончилась ровно в том же месте, где и началась. Гештальт закрыт. И я очень надеюсь, что новых чудовищ в моей жизни больше не будет.

P.S. Прикладываю цитату из нашего диалога о мультфильме «Мой маленький пони». Хорошо иллюстрирует его чувство юмора, и вообще восприятие мира. Возможно, тут скрыто и какое-то пожелание мне самой…

"Новые серии уже совсем не прикольные. Неинтересные. Нет того драйва, той задумки. Для того, чтобы заслужить действительно восторженный отзыв, им надо закрыть этот проект новой полнометражкой. В которой Принцесса Селестия ВНЕЗАПНО начнет видеть некие дыры в этой реальности. А через некоторое время осознает, что все это не по-настоящему.

Проведя много времени в раздумьях и воспоминаниях, она наконец прозреет и вспомнит, что у нее нет никого из тех, кого она привыкла видеть рядом. Сестры. Ученицы. Подданных. И в дополнение ко всему она увидит, что она сама - никакая не принцесса-аликорн. А некое совершенно сошедшее с ума от безысходности существо, пытавшееся через эти иллюзии убежать от себя. Потом она умирает. Занавес".


PPSS Сейчас посмотрела - профиль он на сайте знакомств снова удалил. Он так делает каждый раз, когда какие-то отношения зарождаются. Демонстративно удалял при мне. И для той девушки, с которой была переписка, завершившаяся тем, что он послал ее когда она писала про "поздно встречать". Каждый раз так демонстративно делает. Через месяц-другой, наверное, опять восстановит.
Tags: истории читателей, месть, нарциссическая зависть, параллельные жертвы, перверзный нарцисс, пинг, психопат, социопат, утилизация
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 115 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →