?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
"Вот такая я забавная зверушка". Окончание
tanja_tank
На следующий день он не приходит. И на следующий. Я глотаю слезы и шепчу: потом не жди, и не тоскуй. И думаю не свалить ли в запой.

На третий день он приходит, я радуюсь, а внутри сидит страх, что он так же развернется и уйдет. Мы едем к парню Н. на дачу, она что-то говорит про свадьбу. Он говорит что он уже был женат и не собирается снова.

Проходит несколько месяцев. Мы видимся 4-5 раз в неделю, он меняет батареи в моем доме. Шутят про свадьбу все. Я злюсь. Я боюсь, что он надумает сделать мне предложение, а я откажу. Я не хочу его расстраивать.

Мы все чаще ругаемся с матерью, происходит какой-то жуткий скандал. Я зачем-то звоню сестре, она зовет приехать к ним.

Я еду, сестра пьяна, дальше мы пьем вместе ругаемся, она кидается в драку, я защищаюсь. Она не отпускает меня, я бросаюсь в ответ.

Ее муж пытается растащить нас у него ничего не выходит. Пока муж держит сестру я пытаюсь найти очки.

Сестра снова вырывается, я пытаюсь ударить ее по голове сковородкой, но попадаю по мужу. Он откидывает меня в сторону я врезаюсь головой в кухонный шкаф со всей дури.

Наконец - очки найдены, куртка надета, я уезжаю. Вся мокрая, рыдающая. Я звоню К. я знаю что Он тоже там - они вместе  работают на участке у К. Приезжаю. В подробностях рассказать что произошло могу только К. Перед Ним мне неудобно.

Ночью у меня раскалывается голова, меня все время тошнит. Бужу Его и прошу сходить в аптеку. К. еще не спит и они едут на машине. После обезбаливающего, я могу уснуть.

Наутро у меня куча забот. Мне надо найти где жить с собакой, мне надо найти деньги на съем, и на постройку вольера. Все что у меня было - я отдаю матери во время скандала.

Он построит мне вольер. Он поможет с переездом, насчёт денег договариваюсь на работе. Мне дают нужную сумму в рассрочку. Нахожу дом. Он помогает с переездом. Так же продолжает ездить, мы планируем совместный Новый год. Решили отметить только вдвоем. Я покупаю ему подарок. Знаю что он не подарит ничего, у них не принято в семье.

Он тронут, я довольна. (Вообще это запланированная акция, я дарю ему подарок еще на день рождения, а перед своим говорю что купить мне)

После Нового года он спрашивает покупать ли ему домашние тапочки. Я пожимаю плечами - как хочешь. Мы живём вместе, вскоре он не приходит ночевать, телефон не берет. Я реву всю ночь.

Он приходит на следующий день. Я говорю что не могу спокойно ждать, что он может уйти на ночь, на две на неделю, но предупреждать об этом, и не пропадать со связи. Говорю спокойно, поясняю что понимаю, что проблема моя, что я не могу уснуть. Но он может мне помочь с этой проблемой.

Он в основном молчит. В итоге говорит - хорошо. И на этом все заканчивается. Вскоре он снова не берет телефон и приходит под утро. Я рыдаю при нем, я не могу переносить это спокойно. Снова говорю, говорю, а он молчит, я говорю, а он молчит. Максимум это сказать - Да. - на вопрос - ты меня слышишь?

Спустя пару месяцев - опять. В этот раз я ору, я бью посуду, я рыдаю. Он молчит, я говорю ему собирать вещи и уматывать. Он молча собирается, я пью водку сидя на полу и рыдаю.

Он уезжает, потом звонит, не помню зачем, я снова ору, он говорит что позвонит завтра, и кладёт трубку. Я набираю его раз за разом, но он не берет. Я допиваю водку и протыкаю ладонь ножом, насквозь. Сплю мало и плохо. Когда не сплю либо плачу, либо стараюсь не плакать.

Он приезжает отдать ключ, но мы снова разговариваем. Он обещает отвечать на звонки. Он остаётся. Спустя два месяца опять. Я не хочу закатывать истерики я не хочу с ним ругаться, я не хочу с ним разговаривать.

Он печет оладьи, и делает вид что все в порядке. Я не разговариваю с ним, я пью вино в кресле. Там в кресле и засыпаю, просыпаюсь от того что Он пытается перенести меня на кровать. И я закатываю скандал, что я могу спать где хочу, и не хер меня будить, и что раз он меня разбудил, то спать он не будет, я долблю его до утра, (в дальнейшем все скандалы проходят именно так, я не даю ему спать и многократно повторяю одно и тоже пока он хоть как-то не начнёт отвечать) я задаю одни и те же вопросы по кругу.

В какой-то момент он срывается и говорит, что я хочу посадить его на поводок. Я истерически смеюсь, спрашиваю как он себе представляет отношения с еще меньшим контролем? Он приводит пример, но на вопрос хочет ли он такие отношения? Говорит что нет. В итоге как-то все сходит на нет и живем дальше.

В следующий раз он приезжает ночью. Я заставляю его клеить обои в 4 утра. Потому что он клятвенно обещал сделать это после работы.
На работе все чаще задерживают зарплату, я меняю работу. Но сильно теряю в зарплате. Получая взамен свободное время.

Я расписываю бюджет, согласно которому я плачу за аренду, и противозачаточные, он покупает еду в том числе моей собаке. Личные расходы на оставшиеся. Чтобы понимать моя и его части это 13/11. Он соглашается.

Мне не нравится как он покупает продукты, он покупает дешевую тушенку и колбасу, ему лень заходить в разные магазины. Половину того что он берет, я не ем.

Меняю схему так что он дает деньги, а я закупаюсь. Ни разу он не смог отдать оговоренную сумму. Я злюсь, мне все время приходится придумывать как растянуть 500р на три дня, при том что минимум 150р уйдёт на собаку. Я могу покупать только самые дешёвые продукты, а я не могу их есть, если только не безумна голодна. Безумна голодна, я раз в 2 суток, иногда и в 3.

Я пытаюсь поговорить с ним, он молчит, я говорю он молчит. Я завожусь и начинаю орать, потому что я не понимаю как разговаривать с человеком, который молчит. Я вспоминаю, всякие мелочи на которые я махнула рукой, и не циклилась.

Мелочи это для меня, например он сказал что на день города пойдет погулять с детьми. Я спросила могу ли я пойти с ними? Он ответил что, да можем пойти вместе. День города у нас обоих рабочий день. Я на работе прошу кого-нибудь привезти мне шарики с подсветкой для детей.

Крашусь собираюсь. Звоню он мне говорит, что через час будет дома. Он просто не помнит, что мы должны были поехать вместе, а взять детей не получилось и он ушел гулять с парнями с работы. В итоге я приехала мы гуляли втроем.

Таких забыл было много. Но я особо не циклилась. Во ответ на мои упреки он спрашивает зачем он мне нужен раз он ничего не может. Я говорю что люблю его, первый раз. И продолжаю орать и реветь.

Он старался, честно старался, я тыкала его чем-то другим. Он начинал это делать, но забывал про что-то другое. А я злилась, я постоянно говорила что меня нет в его жизни, он не вспоминает про меня когда меня нет рядом. У него нет желания порадовать меня. А он злился в ответ. И я даже где-то его понимала, потому что пропадал он на сутки раз в два месяца, а не на трое в неделю, как с женой.

Потому что он приносил мне те деньги что у него оставались, просто остальные расходились на сигареты, и вкусняшки на работе. Он говорил что не понимает как вести себя со мной, чтобы я чувствовала себя девушкой, я объясняла он стал по утрам приносить мне букеты с огорода.

Я спрашивала сильно ли его расстроит если я буду ходить на свидания, мне не хватает флирта (а еще мне надо срывать злость). Он против, спрашиваю почему? Ты будешь сравнивать,  смеюсь и почти оскорблена, - Неужели ты думаешь выбирая столько лет, я не смогла определиться с выбором? Что вся проблема в том что мне не с кем сравнить? Он знает что есть, и много с кем.

Он ревнует меня, но никогда не говорит мне, об этом мне рассказывает К., особенно ревнует к К. с которым, я не прекращу общаться, мы дружим почти 20 лет. И прекратить наше общение может только сам К.

Я тоже ревную, он ездит к бывшей жене, он до сих пор дружит с девушкой к которой ушел от меня. Но я молчу. Иногда жалуюсь ему же, он меня молча гладит. Я спрашиваю, что я могу сделать, чтобы ты не ревновал, он говорит, что ничего, он все равно будет ревновать. Утешаю его тем что сроду не врала о тех с кем сплю. Это хреновое утешение.

Я редко понимаю что у него в голове, это пугает меня, я читаю людей намного проще, меня раздражает, что я не знаю что он выкинет в следующий момент. Зато мне не скучно, никогда не скучно. Он иногда тоже мне говорит, что по другому будет скучно.

Потом мы ругаемся из-за еды, я пыталась поделить очередные 500р, на необходимые покупки и никак не складывалось. Поэтому я очень долго собиралась в магазин, а Он меня слегка торопил. Я пояснила что пытаюсь чётко понять что необходимо купить а с чем подождать. Он начал перечислять, оказалось что я забыла что кончился чай, и его тоже надо купить. И я разревелась.

Он сначала молчал, потом спросил почему я плачу, я сказала что не хочу идти в магазин пешком. Это 1.5 километра. И предложила пойти ему. Он наскреб мелочь на проезд в одну сторону. Я сказала что этого не хватит. И вообще я устала, чертовски устала думать одна за двоих.

В ответ его понесло, и я услышала, что вся проблема в том, что я не могу нормально есть, а еще мне стоит меньше курить. Я ответила что так как именно он не может принести свою часть бюджета, то пусть и не курит, а мне не надо указывать.

Вообщем скандал вышел ужасный. Я орала, он орал, потом мы замолчали. Я села реветь, а он пытался читать, периодически вздыхал смотрел на меня. Потом спросил могу ли я перестать плакать. Я ответила, что не могу. Он развернулся и ушел. На следующий день, я уехала к подруге с ночевой в пригород (мы заранее собирались) там я то успокаивалась, то по новой ревела. Я считала, что после попрекания едой, оставаться вместе это уже перебор.

Он позвонил вечером, узнал что я не дома. Сказал что тогда приедет завтра, если я буду дома.

Приехал вечером, так же молча, на мой вопрос хочет ли он что-то сказать. В ответ тишина, сказала чтобы собирал вещи. Он молча пошел собираться, очень медленно. Потом он звонил пытался договориться чтобы его забрали с вещами. Меня раздражали эти сборы посреди ночи, и я сказала что он может остаться ночевать и собраться завтра. Мы легли, оба не могли уснуть, он собирался часа два потом начал просить прощения. Пытался объяснить почему он молчит. Выслушав я сказала что могу простить на двух условиях.

Что это был первый и последний раз, когда я слышала замечание на тему что я не то ем много курю, или не туда трачу деньги.

И что он в течение двух месяцев изо всех сил доказывает, что ему вообще нужны эти отношения.

В целом его поведение выровнялось, но денег больше не стало.

Я же нервно вздрагивала если он задерживался на полчаса. И требовала сменить работу. Теперь я ругалась из-за работы. Несколько раз я говорила что не хочу с ним жить, но как-то удавалось помириться без уходов. В очередной скандал требую сообщить почему он живет со мной, он молчит, я говорю что для начала скажу почему я живу с ним.

Есть две причины: я люблю тебя, и я верю в того что ты будешь обо мне заботиться, потому что верю что нужна тебе, но моя вера когда-нибудь закончится, тогда я уйду, я не буду жить с тобой только потому что люблю тебя. И снова требую сказать почему он живет со мной.

Он собирается с духом, я не терпелива, - сколько можно молчать, он медленно говорит, что возможно ему сложно даже самому себе признаться, еще сложней сказать вслух. Я жду, даю ему время он говорит что любит меня, а еще видит во мне надёжную поддержку для себя.

Все хорошо, а потом я снова спрашиваю про работу, и снова скандал. Я никогда не могу дождаться когда закончится его молчание, мне надо выпотрошить его мозг, чтобы знать что там происходит. Я привыкла знать, неизвестность убивает, а с доверием большие проблемы у нас обоих, только я от недоверия пытаюсь вывернуть его наизнанку, а он сбегает.

Он снова пропал, в этот раз на два дня. В 16 часов он писал мне что смотрит на работе фильм, а в 22 не выходил на связь. В районе 2 ночи, я написала что мне кажется лучше позвонить сейчас, чем тянуть время. К утру один телефон был отключен, второй он не брал.

Я злилась, звонила, писала смс. Потом вспомнила что на втором телефоне разбит экран и он не может их прочитать. Я не могла есть спать, я даже напиться не смогла. Ночью пошла встретить его сестру с работы, и узнать нет ли его у родителей. Там его не было.

На следующее утро он включил телефон, но трубку так и не брал. Я написала, что ему придётся со мной поговорить, даже если мне придется приехать к нему на работу. Незадолго до начала смены он прислал смс, что его нет на работе и вечером он приедет домой. Я ответила хорошо, но уже часам к 15 я начала звонить по новой.

Я писала смс что мне плохо, я не могу уже ждать и просила позвонить. После очередной смс, он написал что будет через 2-2,5 часа, через три его еще не было. Я успела сходить до аптеки за успокоительным, а потом он пришел.

Я спросила в какой момент он решил со мной расстаться, он сказал что не собирался расставаться. Тогда что это было?

Ответ я накосячил, сильно накосячил. В ответ я начала орать, чтобы он извинялся. Потом спросила с чего он надеется что я его прощу, он ответил что не надеется, потом я снова орала, чтобы он извинялся под мои язвительные вопросы, - Ну как, унизительно? А мне не унизительно спрашивать твоих родных где ты? Потом спросила раз он не на работе что ему мешало приехать раньше. Оказалось, что он ждал когда ему починят телефон, я впала в бешенство.

Спрашивала как так получилось что телефон ему дороже отношений. Он как-то оправдывался. Сказала что телефон он должен продать, деньги отдать мне.

Сейчас я приняла решение, в принципе не затрагивать вопрос финансов, питаемся раздельно я покупаю продукты себе, он себе. Он всегда предлагает мне поесть, (его вообще беспокоит этот вопрос, потому что я часто забываю про еду, вспоминаю только когда мне становится плохо, т. е. через пару голодных дней) я периодически покупаю ему вкусняшки. Он периодически дает мне деньги.

Во время скандалов часто говорю, что нам не стоит жить вместе, потому что выходит какой-то треш. Он иногда соглашается, чаще молчит. Иногда мы расходимся, но не можем выдержать дольше пары дней. Ни у меня, ни у него нет сомнений, что вряд ли у нас получится жить с кем-то другим. Но я не уверена, что мы все же научимся жить друг с другом, а он, а я не знаю, что думает он.

Он очень много врет: родственникам, друзьям, ну и мне конечно. Иногда врет вообще не понятно зачем, просто по привычке. Часто не берет трубку от мамы, или других людей по несколько дней (может и больше, точно не знаю). Иногда может не выйти на работу, и на звонки с работы тоже не брать телефон.

Внешний вид угрожающий, налысо пострижен, вечный черный спортивный костюм, из-за больших бровей - выражение насупленное. Ему нравятся, что его опасаются незнакомые люди, часто об этом говорит.

Много умеет делать руками, от электрики до сантехники. Физически очень выносливый.

Любит игнорировать людей, то есть элементарно, на простой вопрос, просто молчать в ответ смотря сквозь человека.

Старательно искал общий язык с моей собакой, но результатом не доволен, так как пес ему хоть и радуется, но практически не слушается. Хочет себе собаку другой породы.

С детьми общается раз в 2-3 месяца, алименты не платит, может подкинуть 1-2 тысячи, на что-то конкретное".

Неоднократно читала, что деструктивы не могут жить с себе подобными, а оказывается, что только с себе подобными и могут. Иначе им "скучно".

Может, это не скучно, а что-то другое? Например, вот что писала МакВильямс про людей пограничного уровня: «когда они чувствуют близость с другой личностью, они паникуют из страха поглощения и тотального контроля; когда расходятся, то ощущают травмирующую брошенность. Этот центральный конфликт приводит во взаимоотношениях к хождению назад-вперёд, когда ни близость, ни отдаленность не удовлетворяют. Жизнь с таким базовым конфликтом изматывает их самих, их семьи, друзей и терапевтов»

Только как предположение.

Как же вы наверное устали!

Даже не знаю, как реагировать - непонятно чего хочет автор от нас и от жизни вообще. Если не брать во внимание промискуитет всех героев и наркоманию, то для меня это выглядит как история глубоко травмированной в детстве девушки (почти нет упоминаний о родителях и семье в детстве), что повлекло за собой одновременно боязнь и жажду близости. Поэтому близость осуществляется в основном через подавление, доминирование, исторически 'мужскую' модель поведения (сплю с кем хочу). Но рано или поздно находится партнёр, с которым хочется или приходится быть слабее. Уже видно, что в этих отношениях девушка соприкасается со своей слабой игнорируемой частью.
На мой взгляд, эти отношения могут привести к большому физическому и моральному ущербу для обеих сторон, но так же могут привести к нахождению своих настоящих человеческих чувств, что будет очень больно и не факт что не смертельно. Не хочется давать советов, потому что не было задано вопросов. Повторюсь, не понятно, чего девушка хочет.

Автор хочет писать про себя и про свою жизнь.

Вот такая я забавная зверушка
Алкоголизм - био-психо-социо-духовное заболевание потому что. От алкоголизма можно войти в ремиссию и выздоравливать, как и от созависимости.

Большинство проблем автора - от алкоголизма. Рано пристрастилась, жаль.

Лечиться нужно.

Тяжело читать. Такое сухое "документированное" изложение по сути всей жизни молодой женщины. Разные чувства испытываешь-от сочувствия до гнева.Что автор хочет? Случайного ничего не бывает- написала же она в блог. Оценки или помощи? Вы выбрали быть плохой и абсолютно "свободной".Это дает некую силу "считывать" людей и пользоваться ими. Но! нашелся тот, который вам не понятен ( " не знаю, что у него в голове). Что вам дала эта свобода?Нужно ли из этого всего выбираться и как? Это - по вопросу помощи. Вы не говорите о своих чувствах , поэтому об оценке пока промолчу.

меня как в дерьмо окунули

Бедная автор. Простите, я не доктор, но может Вам на биполярку провериться(это довольно успешно корректируют), а то у Вас так все циклично перевозбуждение-депрессия, хоть в учебник?

это нормально при алкоголизме. нагрузка на нервную систему огромная

Какое-то всё... воспалённое. Я даже просто после прочтения чувствую себя опустошенной, выжатой. А уж жить так - не приведи Господь.

Непонятно, чего хочет автор. У таких как она немного другое представление о том, какими должны быть отношения. Надеюсь, не возбраняется написать мысли об этом рассказе.
У героини довольно маргинальное окружение, так что социопатка она с точки зрения нормального общества. В свое окружение она вписывается идеально.
Сложно ожидать, что попав в такую компанию в подростковом возрасте она стала бы вести себя как-то по-другому. У подростков ведущая деятельность - общение в группе. Судя по рассказу алкоголь, наркотики и промискуитет в порядке вещей, образование и учеба - удел лузеров.
Во взрослой жизни со своим постоянным партнером героиня ведет себя как обычная женщина. Хочет любви и заботы, пытается мотивировать мужчину, бытовые притирки

Добрый день, я автор. По последнему комментарию хотелось бы уточнить, что даже в детстве у меня был выбор компании, я училась в сильном хорошем классе, но заводить друзей внутри класса мне не было интересно. Я ходила в кружок, где тоже был круг совсем не маргинальных детей. И сейчас у меня есть вполне нормальные знакомые, только они и не в курсе про маргинальную часть жизни, это раз. А два - я не стремлюсь увеличивать время общения или менять основной круг общения.
Лучший друг на маргинала тоже не тянет, он практически не пьет, имеет неплохие жизненные установки, успешно занимается своим делом.


Две вещи сильно зацепили. Одна, сильное стремление к саморазрушению (это уже упоминалось в комментариях). Второе - вот второе было особенно интересно. Автор пишет о себе как бы со стороны, словно наблюдая за поведением этой самой "зверушки" (себя как зверушки), которую она в качестве эксперимента вовлекает во всевозможные (по большей части довольно рискованные) ситуации. Интересно, почему так? В целом, при всей внешней фактичности и бесстрастности текста, ощущение несчастного человека, который за всем этим стоит, к тому же угодившего в отношения сильной зависимости от явного деструктива.

Ужас какой.
И это жизнь?
В голове проносятся истории из журнала и на главных говн накладывается вот это "самоощущение" - жесть.
Люди увлекаются и даже влюбляются, считают хорошим человеком, ищут взаимности и сострадания, а там дырища и примитивные инстинкты, побухать-потрахаться-поиметь. Радости - пощекотать нервы.
В пору посочувствовать - но если человека всё устраивает?
Автор, спасибо, что поделились своей историей.
Советов вы не просите, да и нечего мне вам сказать, потому что вообще не понимаю, как так можно жить, разве что подумайте о будущем, представьте себя в 40 лет - какой видите и какой хотите увидеть.
Пожелаю вам финансовой независимости, чтоб вы "случайно" не испортили жизнь хорошему человеку, если вдруг таки расстанетесь с Ним. Или ему нормального легального заработка - чтоб вы жили долго и как получится.

Синька зло. Некоторым людям вообще ни капли нельзя, ибо дурить начинают

По-моему хорошего человека алкоголь не сможет сделать плохим или агрессивным. Как раз под воздействием алкоголя человек и показывает свое истинное лицо, ибо не может себя контролировать в должной степени. Не задумывались никогда, почему одни люди под воздействием алкоголя веселые, танцующие, радующиеся или просто засыпают, а другие становятся агрессивными и их тянет на разные жуткие вещи? При этом в трезвом состоянии эти люди могут абсолютно одинаково себя вести.

Жизнь грибов какая-то, ей-богу.

Прошу прощения за абсолютно дурацкий вопрос. Автор, как думаете, Вы такой родились или такой стали? Если второе, то что на это повлияло?

Наверное, родилась. Многие характерные черты, вылазили и в детском возрасте. Скрытность, упрямство, склонность фантазировать, самостоятельность повышенная.