?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Нарцисс под маской орхидеи
tanja_tank
К своему мучителю героиня попала прямо из объятий другого, поэтому долгое время около него ее удерживала иллюзия того, что он ее  "спаситель".

Автор сама озаглавила свою исповедь и назвала ее "историей "бархатного" доведения до самоубийства, до которого оставалось всего полшага".

(картина - Евгений Рябинский)

"Я – консерва. Плотно закатанная консерва с вонючим паштетом из моей крови, слез, кишок, пота и сухожилий. Никому не нужная и не интересная сейчас консерва. Меня задвинули в самый пыльный угол кладовки и брезгливо отодвигают, если я мешаю другой, более аппетитной провизии.

Но меня вскроют. Когда закончится розовое варенье и анчоусы, мальвазия и бри, буженина и каперсы. Когда от этого богатого натюрморта не останется даже эскиза, меня вскроют трясущимися руками и жадно проглотят, обрезая язык о края банки. Потому что я покорно жду своей участи там, в углу.

У меня очень мало времени. Я хочу сбежать из этой кладовки, но времени крайне мало – жертва, на которую отвлекся нарцисс, уже подвергается обесцениванию.

Скоро он придет за мной. А пока мне нужно успеть рассказать эту историю, если вдруг я все-таки утрачу адекватное восприятие действительности и поверю ему.

Опять поверю, что я – не консерва, а уникальный деликатес, на поиски которого он положил жизнь. Поверю, что любима и незаменима. Поверю, что это существо – человек, а не оборотень с гильотиной вместо сердца.

...Вот так пафосно и метафорично я начала свою историю, когда меня трясло от ненависти – безудержной ненависти к себе за то, что я это допустила. Что разрешила так с собой обращаться. Что терпела почти 8 лет.

Ненависть – отличный сценарист, но хреновый помощник. А я хочу, чтобы этот текст помог хотя бы одному человеку вынырнуть – так как помог мне этот блог и все вы. Наверное, если бы моя близкая подруга буквально не заставила меня прочесть этот ЖЖ, я бы уже сидела в какой-нибудь мягкой палате или кормила червей на провинциальном кладбище.

Моя история не пестрит насилием и жестью, о которых я читала у многих из вас, но это история «бархатного» доведения до самоубийства, до которого мне оставалось всего полшага.


Анамнез

Я росла в семье, где отец (крайне деструктивный человек – да и человек ли? Так газлайтить и обесценивать – это суперсила какая-то) бросил мать ради молоденькой соседки. Всего в анамнезе у него – три брака, трое детей, все трое с ним не общаются.

Мама потом так и не вышла замуж, но дала мне все, что могла. Я росла веселым, подвижным, любимым мамой и бабушкой ребенком – жили мы бедно, но мне всегда старались дать самое лучшее.

При наличии богатой домашней библиотеки я прочла множество книг - оттуда и черпала сценарии «всеохватывающей любви».

Время от времени в моей жизни всплывал отец и напоминал, что я без него – ноль, провинциальная девчонка с мещанским мировоззрением. Понятие «мещанское мировоззрение» вошло в мою жизнь тогда, когда мама (учительница, которой в то время задерживали зарплату по полгода) в голодные 90-е сообщила отцу, что у ребенка нет зимних сапог. С тех пор все мы стали «мещанками, провинциальными и скучными, думающими лишь о шмотье».

Последнее наше с ним общение 2 года назад, после того, как я не захотела дать ему возможность пожирать мою энергию, закончилось его смс-кой: «Вычеркиваю тебя из рода. Не смей подходить к могилам моих родителей».

Истории обесценивания меня собственным отцом достойны отдельной книги – сейчас не об этом. Мне пришлось освоить немало психологической литературы, пройти тренинг и пережить много лет абьюза прежде, чем я смогла спокойно порвать отношения с этим человеком с искренней внутренней установкой: пусть будет счастлив, но подальше от меня.

Тоненький букетик нарциссов

Оглядываясь, я понимаю, что деструктивов, причинивших мне реальный вред, было только два (не считая отца, но он один тянет на КамАЗ нарцев). Мне встречалось много хороших парней, и еще с юности я поставила себе условие: не поступай с ними так, как ты не хотела бы, чтобы поступили с тобой. Банально, но работало: чувствовала, что не мое – уходила сразу после 1-2го свидания, и не пинговала потом никогда.

Увы, мне кажется, психологи правы: отец – первый пример мужчины для нас, и мы всю жизнь подсознательно ищем похожего, а остальных «не распознаем» как мужчин.

Мой отец – обаятельный, необыкновенно одаренный и эрудированный мудак с ярким чувством юмора. Возможно, поэтому со всеми хорошими мальчиками мне было попросту непривычно, что ли. Я не мучила их, просто тихо уходила, отмазываясь фразами типа: «Ты офигенный, мечта любой девушки, мы просто слишком разные».

Ни разу я не обесценила никого из них нарочно, мне было больно даже эти безобидные слова говорить, хотя я осыпала их комплиментами на прощание. Мне казалось, что только последняя тварь способна на это хрестоматийное «падающего толкни».

А все это время часики тикали, пока толкнут меня – так, что я буду держать в руках бельевую веревку марки «Фрекен Бок» и прикидывать, выдержит ли меня люстра.

До встречи с первым токсичным типом (перед этим попадались, но на них почему-то не велась) я успела пожить в двух так называемых гражданских браках. Первый – студенческий – был обречен изначально из-за резкого несовпадения во взглядах, но я искала замену отцу – и вуаля, нашла.

Разбежались, и хорошо – он сейчас счастливый отец 3-х детей. Второй брак был с человеком, которого я очень любила и вышла бы за него замуж, как обещала, если бы он не бросил меня в трудную минуту – подговорил уволиться с моей мало оплачиваемой и неинтересной работы, так как хорошо зарабатывает на двоих.

Я согласилась и осталась без основной работы, на дополнительной тогда не платили, временная регистрация в квартире заканчивалась через несколько месяцев. И вот он внезапно уехал в наш маленький город, откуда мы оба родом, и поставил условия: присылаю за тобой машину, забираем вещи, женимся и живем с моей мамой.

Послала его и не жалею до сих пор. Но он – точно не нарц, абьюзом не баловался, не обесценивал, не газлайтил и был, в принципе, неплохим человеком. Вот только не хотелось уже рожать детей от того, кто нарочно тебя бросает в трудную минуту с целью вынудить принять решение.

Мамины сынки – моя карма. Так думала, пока не узнала про нарцев. Так вот, думаю теперь: может, моя карма – мамины сынки-нарцы. Или это больше о созависимых? Я перелопатила уже столько литературы, что чтение о различных синдромах стало моей «книжкой на ночь». А ведь раньше я читала совсем другую литературу, а психологией никогда не интересовалась. Пришлось. Просто по-другому не попускало, все время очень больно.

Первый нарц (пока оставлю на нем этот ярлык) нарисовался еще до распада моего 5-тилетнего гражданского брака – я устроилась на дополнительную работу (очень для меня интересную), но тогда воспринимала его лишь как смазливого сотрудника. Нельзя сказать, что нарц явно за мной ухаживал – скорее, оказывал знаки внимания нескольким девушкам на работе, оставляя простор для фантазии каждой.

Но вот, после одного скандала, его с треском увольняют (сейчас я осознаю, что заслуженно), и мы с моей новой подругой активно поддерживаем «страдальца», сбежавшего от обиды аж в другую страну.

Это потом я узнаю, что сбежал он еще и от многолетних лет отношений с женщиной. А тогда жалость к нему, острое чувство несправедливости, одиночество, боль от предательства и какая-то неприкаянность сделали свое дело.

И началась моя двухлетняя виртуальная эпопея. Сначала я даже не поняла, что влипла. Он писал все время, потом пропадал, сыпал намеками и играл полутонами, мог зайти в чат, написать «Я люблю тебя!», и исчезнуть на неделю. Наездами появлялся и принимался прощаться «в последний раз», играл словами, дразнил, пинговал и игнорил – в общем, отрывался вовсю.

Я на тот момент была совсем не искушенным в таких странных играх человеком, поскольку прожила немало лет с простым парнем, ни разу не нарцем и даже не манипулятором, прожила мирно и достаточно спокойно. Поэтому вся эта феерия интеллекта, юмора, странностей, метаний и терзаний меня просто уложила в нокаут.

«Вот же оно, - думала я, - то, о чем писали все эти не совсем понятные мне в школе классики, вот где звенит струна, вот это жизнь». Расплатой за эту наивность стало два года моей жизни, прикованных к монитору.

Прометей? Я сама себе была и Прометеем, и орлом, и той самой заклеванной печенью. Я гипнотизировала окошко чата, я не могла ни есть, ни пить, ни курить, ни говорить с мамой, когда он был онлайн. Не знаю, как я писала в это время диссертацию – наверное, это был мой последний побег в реальность.

Он мог молчать неделями – я не отражалась в зеркале. Он мог 14 февраля написать какой-то намек на нежные чувства – и я бежала за сигаретами в пижаме, не чувствуя мороза минус 25. Вся моя жизнь сосредоточилась в этом огоньке чата – горит или нет.

Как та католическая святая, державшая для своего любимого-моряка свечу вместо маяка, я включала комп, чтобы зажечь свой огонек. Вокруг были какие-то поклонники, я нравилась многим, меня считали обаятельной и интересной (вспоминаю краем мозга, как мне об этом говорили многие) – а я гипнотизировала монитор.

Потом он приехал, был неплохой (на тот момент мне казалось - сказочный) секс и много звоночков. Но я тогда даже не видела их и не хотела видеть, хотя подруга мне на них указала.

Уехал и написал, что любил другую, и ему сейчас больно, что она с другим. Еще немного потоптался по моей самооценке и гордо пропал из чата. Я ползла на работу каждый день и твердила себе: это неправда, он не мог, он так на меня смотрел, нельзя так притворяться, я бы вот не смогла.

Выжила, оклемалась, и он опять приехал. Позвал меня на одно мероприятие и обесценил по полной программе. Сделал вид, что я тут чуть ли не по ошибке, демонстративно отворачивался, когда я подходила, игнорировал при своих друзьях и проч. Нет смысла вдаваться в подробности, но я шла оттуда вечером по трамвайным рельсам и хотела сдохнуть просто там, на месте.

После этого перестала с ним общаться. Он подождал, пока я сама напишу, не дождался и начал свой «карательный поход»: писал, что все время любил ту девушку, но выгнал ее «босую в дождь», когда жил с другой, а она пришла к ним разобраться, что вообще происходит. Небось держал ее в подвешенном состоянии, пока у нее не сорвало крышечку.

Даже сейчас, после стольких лет, я просто физически ощущаю ее боль в тот момент. Кстати, я ее как-то встретила на вечеринке (мы знакомы), и она пыталась меня предупредить, но я восприняла это просто как стеб надо мной с ее стороны.

А он все «выливал мне душу» в чате. Якобы теперь он не может простить за это себя, а ее любит и т.д – сейчас самой смешно, как я всю эту муть пыталась анализировать и как утомила ею всех подруг.

А со мной он, типа, просто игрался, «я прикольно велась», и ему искренне жаль – покаялся, что не надо было ему это делать. Дал понять, что я так, случайно подвернулась и сама на все напросилась. Угу, особенно на фразы в чате в стиле «Я люблю тебя» - ни с того, ни с сего.

Несколько месяцев подряд после этого у меня болело сердце - у меня, которая тренируется по часу-полтора и даже не чувствует усталости, у меня, с кардиограммой, как у космонавта. Я роботоподобно ходила на работу, дописывала диссертацию и хотела просто подохнуть.

Меня спасли друзья, которые буквально вытащили меня из этой эмоциональной пропасти. Я оборвала с ним все контакты, он пинговал лишь изредка, но я уже не велась. А о любви написал с точностью до того дня, когда я связалась со следующим нарцем.

Нарцисс? Венерина мухоловка!

Я пишу эту историю, разорванная им же на столько частей, на сколько меня не разорвал бы ни один хищник – любой из них гуманнее, чем он. Надеюсь, он никогда это не прочитает – не хочу тешить копеечное самолюбие этого шакала.

Почти 8 лет я любила его. Я не писала сюда, я не верила, что он нарц – мне казалось свинством присваивать этот ярлык человеку, который, возможно, просто меня не любит.

«Просто тебя не любит, понимаешь? – говорила я себе – И в чем его вина? Кто ты такая, чтобы ставить ему диагнозы?» Так думала я много лет и прощала.

Даже когда моя подруга, которую я безгранично уважаю и очень сильно люблю, дала мне почитать этот журнал, я зачитывалась, но не верила до конца, что это - он. Мне казалось, что это говорит во мне мелочная обида на то, что он меня просто не любит.

Но как же хорошо, когда маски сброшены, понимаешь, что это было, и можешь спокойно написать сюда. Таня и все, кто это прочитает, я ценю любое ваше мнение, потому что сама не могу разобраться в том, что же это на самом деле за человек. Если я ошиблась и оклеветала невиновного или просто нездорового человека - готова к конструктивной критике.

Малолетний Бэтмэн. Начало

Впечатление при первой встрече – прыщавый тощий длинный тип, по общепринятым меркам красоты – «ни о чем». Даже дальнейшее знакомство (свадьба подруги) с разговорами «об умном» меня не впечатлило. Вот разве что спел он на свадьбе ярко – голос у него мощный, сильный и какой-то завораживающий.

Но даже этот безусловный талант не мотивировал меня посмотреть на него как на мужчину. И дело даже не в разнице в возрасте – я старше более чем на 5 лет. Внешность – совсем не в моем вкусе, даже полностью противоположная ему. Чувство юмора вначале - не мой формат: люблю тонкий английский юмор, а тут какие-то малолетские приколы. В общем, не зацепил.

На свадьбе я вовсю наслаждалась общением со свидетелем, с которым мы были в паре – симпатичным приятным парнем. Еще много лет после этого я буду выслушивать ядовитые упреки Евгения в том, что сидела на коленях у свидетеля в тот вечер (лавки были влажными, вот девочки на перекуре и забрались на колени к мальчикам).

Евгений на свадьбе меня танцевать не приглашал, знаков внимания не оказывал и в принципе меня не интересовал. Несколько раз я ловила его пристальный и даже какой-то угрюмый взгляд, но мне было пофиг. На следующий день мы все набились в такси догуливать свадьбу, и меня усадили к нему на колени. Вот тут я ощутила какое-то странное притяжение к этому человеку, но отмахнулась, решив, что мне показалось.

Следующая наша встреча произошла примерно месяца через полтора, когда его друг собрал компашку погулять вечером и посидеть в пабе. Позвали и меня, вечер был свободный – я и пошла. Уже тогда сильно удивилась, как я сразу не оценила Евгения: остроумие, зрелость суждений, как для 22-летнего парня.

Смутно припоминаю, что у нас обнаружилось совпадение взглядов на многие вещи, и он начал казаться мне привлекательным. Впрочем, в конце вечера все разъехались на дружеской ноте.

Еще через неделю ли две мы встретились в таком же формате, гуляли всю ночь и под утро она начал меня целовать, когда друг ушел в туалет. Потом он будет мне снисходительно рассказывать, что просто увидел, как друг пытается ко мне придвинуться и спас меня от него, от его посягательств.

Хотя сейчас очевидно, что он просто решил досадить другу, с которым они всегда соперничали. Так или иначе, друг вызвал для всех такси и мы всю дорогу целовались с Евгением, как сумасшедшие, а друг подтрунивал.

Но даже после этого образ Евгения вовсе не завладел моим воображением. На следующий день я уехала с друзьями за город на несколько дней. Евгений позвонил, мы мило пообщались, пошутили насчет пьяных поцелуев и все.

Именно после тех поцелуев в такси наутро я обнаружила, что окончательно излечилась от предыдущего нарца – это невероятное физическое ощущение, как будто кашель прошел, нос или ухо заложенные отпустило, когда ты чувствуешь: свободна, теперь точно все.

И сразу же получила от этого же предыдущего нарца стихи о любви. Ответила кратко: типа, все у тебя будет хорошо, пока. И забыла его, как растаявший снег. Если бы моя зависимость от него продлилась еще хотя бы на месяц, я бы уже не выбралась: как потом оказалось, как раз в это время он вернулся обратно из той страны и попытался подсадить меня на крючок опять.

И я бы на него клюнула, пошла бы, как на заклание, и не пикнула. Придумала бы себе, что он вернулся ради меня, на что он косвенно намекал, и сгинула бы в его любовницах-прислугах навечно.

Но меня спас долбанный рыцарь Евгений. И это – еще одна причина моего «прорастания» в этого человека. Я так долго была ему благодарна за чудесное избавление от химер прошлого, что упустила момент, когда он сам стал гарпией.

Еще одной причиной стало то, что благодаря ему я бросила курить. Он сразу же задекларировал, что заставит меня «выйти из зоны комфорта», а именно – отказаться от сигарет. Это сейчас я понимаю, что сама уже внутренне готова была бросить, да и бросила скорее не благодаря ему, а вопреки, ведь в самые тяжелые первые недели без сигарет он никак меня не поддержал. Наоборот - обижался на мои истерики.

Мне было и вправду очень сложно бросить, но я это сделала. И вот уж кому спасибо, так это не ему, а Аллену Карру – называйте меня внушаемой, но его книга убедила меня хотя бы попробовать.

Наша следующая встреча с Евгением уже стала спусковым крючком моей зависимости от этого человека. Мы с компанией танцевали, а потом сбежали и ушли гулять. Он обнимал меня и говорил, что ему слишком комфортно со мной, что надо с этим что-то делать и лучше от меня бежать.

Если играл, то играл талантливо – я достаточно чутко отношусь к фальши. Мне казалось, что я нашла человека, которого ждала всю жизнь – его объятия были как энергетический дворец. В тот же вечер я потеряла симку своего старого телефона и решила, что это – знак: пора рвать с прошлым (да, только теперь я в курсе магического мышления).

Еще я потеряла сережку и, видимо, остатки разума. Нет, мы просто целовались и все. Но мне казалось, что судьба постучалась ко мне в дверь, как в той самой бетховенской симфонии.

А она и постучалась. А потом проникла ядовитым газом в мой «дом» – мою личность, и это стало началом ее разрушения. Когда я читаю в этом блоге о людях, которые собирали себя по кусочкам после отношений с нарцем, мне становится жутко – ведь от меня могло не остаться даже этих кусочков, которые я сейчас склеиваю какой-то невообразимой смесью из слез, презрения к себе и робкой надежды на возрождение.

В отличие от многих героинь ваших историй, меня не били, не разоряли, не принесли мне какого-либо ущерба, видимого глазу. Но у меня отняли самоуважение, и теперь я брожу в потемках самообвинений, едких и горьких, и не знаю, зачем мне, такой, вообще жить.

Возможно, этот подраздел лучше поставить в конце, но просто хочу выделить штрихи к портрету Евгения:

- Очень часто жаловался, что ему скучно. Писал стихи о пустоте, бездне, скуке, безнадежности. Что удивительно – метафоры очень красивые и необычные, но сами стихи оставляли впечатление какой-то темной воронки, которая затягивает тебя, когда ты это читаешь.

Незаконченные фразы, спутанные предложения, смысл вовсе непонятен – чаще всего его стихи напоминали винегрет из разных пазлов, перемешанных между собой. Иногда после прочтения возникало ощущение вроде как привкуса пепла на губах.

Скучно ему было очень часто, в чем меня обвинял не раз. Неинтересным собеседником я себя теперь уж точно не считаю, но тогда он сумел убедить меня в том, что это из-за меня. Жалобы на скуку меня всегда удивляли: столько книг еще не прочитано, фильмов не пересмотрено, стран не посещено – как может быть скучно в современном мире?

- Периодически пропадал – диапазон от нескольких дней до недель и больше. Когда объявлялся, делал вид, что это нормально – дескать, ему не хотелось ни с кем общаться. Прекрасно понимаю такое состояние, но считаю, что можно просто об этом сказать близкому человеку, чтобы он не переживал, а после уже уединяться и заниматься самоковырянием вволю.

А такие резкие прекращения общения ни с того ни с сего, конечно, выбивали меня из колеи. Это сейчас, когда я вижу человека, который хотя бы второй раз необъяснимо пропадает – тут же забываю о нем и иду по своим делам. А тогда мне было очень больно.

- Вся история наших отношений – это преимущественно долгие ночные разговоры, часами. Ему не нужны были встречи, только разговоры.

Вспоминается одна из историй в этом блоге, где автор, назвавшийся нарцем, писал, что ему нужны были только разговоры от жертвы и все. Желательно, высоко интеллектуальные, насколько я помню.

Меня тогда при прочтении этого в озноб бросило. 7,5 лет разговоров, часами, ночами, до изнеможения. Я – кинестетик, мне не хватало тепла и объятий. И как только я созналась ему в этом, меня начали «отлучать от тела».

Нет времени на встречи, а на разговоры ночами – есть. И если в первые годы, когда ошметки идеализации еще трепыхались на ветру, мы говорили обо всем на свете, то в периоды обесценивания и дальше все происходило по одинаковой схеме.

Он звонил вроде как поделиться каким-то напрягом (клиенты, родители, друзья, мудаки на улицах – все якобы выедали ему мозг), долго выливал свои чувства, я слушала, сочувствовала, в первые годы советовала, потом уже перестала, просто слушала, но все равно разговоры заканчивались одинаково: понятно, у нас с тобой только негатив, мы исключительно на плохие темы говорим, сплошное уныние, только жалуемся.

А я офигевала: вообще-то не я звонила жаловаться, и это мне спать надо и через пару часов на работу (у него свободный график, он потом спал полдня).

Временами впадал в депрессивно-эскапистское состояние – мог отключить все телефоны, прервать все общение, забить на все договоренности и сорвать сроки по работе. Хотя в обычных периодах проявлял себя как ответственный человек и даже трудоголик.

Я не могу себе позволить впасть в депрессию больше, чем на один день – работа, договоренности, какие-никакие обязательства. А он – просто решал, что у него депрессия, и вот он будет грустить. День, два, бывало и неделю. В самых тяжелых случаях растягивалось на месяц.

Хотя это случалось нечасто – раз-два в год, но ежегодно. Повторюсь: в обычных периодах это – энергичный, подвижный, деятельный человек. Хотя я уже не знаю, каким же он был настоящим – доктором Джекилом или мистером Хайдом.

- Злопамятность невероятная. Сам в ней сознавался, но это и так было заметно. Помнил обиды из раннего детства, школы, универа, мои косяки помнил все до одного (а хорошее забыл, сам признался: хорошее нет смысла помнить).

Периодически пьяный мрачно говорил о том, что со всеми расплатится по счетам, что помнит все и каждому. Когда я недоумевала, зачем хранить в себе столько негатива, носить с собой рюкзак с какашками, и бросаться ими, только презрительно улыбался.

- Перманентная смена правил игры. Например, говорит, что я «кака-то не така», не так сказала, не так посмотрела, не так поддержала. Я ж из всех сил «мудроженственности» пытаюсь сделать так, чтобы ему стало комфортно, и тут раз – «ты в кого вообще превратилась?»

Для иллюстрации: «Ты слишком умничаешь, начиталась книжек, болтаешь о них, а толку ноль, лучше бы стала мудрой женщиной, перестала давать советы, научилась молча поддерживать и не грузила своими размышлениями».

Я ломаю себя, чаще молчу, советов не даю, только «нежно и мудро» улыбаюсь, бля. Проходит немного времени: «Ты что, не видишь, что ты отупела? Эта твоя постоянная молчанка, с тобой поговорить не о чем, ты стала неотличима от болонки».

Вот в этом месте я встряхнулась и неосознанно зафиксировала газлайтинг – тупой я себя уж точно не считаю, тем более такой, с кем не о чем поговорить. Но это – лишь пример, а таких перевертышей в нашем общении было масса, у меня мозги набекрень съезжали от этого.

(Продолжение в следующем посте)


  • 1

Автор, очень художественные пассажи. Скорейшего выздоровления и написания шедевра!!!


Спасибо! Надеюсь, шедевр будут вдохновлен более приятными событиями)

Евгений - типичный эннеатип (энеаграммы) Четверка, особенный, блин.
Выздоравливай, Лиза!

Cтихи. На днях читала Messer Тилля Линдеманна. По описанию как раз такие стихи.

Да, есть похожие черты..

Очень похоже про эти бесконечные разговоры и это тоже ты какая то не така один в один
И внешность мерзкая

Ну внешность у него не мерзкая, обычная. Может, для кого-то - даже симпатичная. Но разве в ней дело..

//Обвините меня в идеализме, но, на мой взгляд, если человека что-то не устраивает в отношениях, он говорит об этом, начинает конструктивный диалог//

Это как раз прагматический реализм.

Незаконченные фразы, спутанные предложения, смысл вовсе непонятен – чаще всего его стихи напоминали винегрет из разных пазлов, перемешанных между собой. Иногда после прочтения возникало ощущение вроде как привкуса пепла на губах.
Вспомнила стихи Дины Турбиной "Я полынь трава, горечь на губах, горечь на словах". А у вас после его стихов был пепел на губах. Может быть тоже звоночек подсознания.

  • 1