?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Нарцисс под маской орхидеи. Часть 3
tanja_tank
Убеги, но останься

Период идеализации я примерно описала, пробы пера в это время, если и были, то я их не заметила. Кроме того разговора об отсутствии перспектив, ну и еще кроме похеренных праздников. Все это я списывала на его юный возраст, недостатки воспитания и моральный климат в семье.

Оправдывала, как могла. Примерно через 1,5 года после знакомства и через полгода после первого секса я почувствовала, что все хреново.

Он пропадал, писал редко, видеться не стремился. И я вызвала его в кафе на разговор, где сказала, что мне такие отношения очень тяжело переносить и если он планирует так же продолжать, лучше расстаться.

Он рыдал, как ребенок, и я рядом с ним. Но ни слова объяснения или попытки что-то исправить с его стороны не было. Просто расстались и все. Мне хреново было до головокружения.

В это же время я внезапно осталась без работы – финансирование проекта закрыли. Ходила по собеседованиям и свиданиям и не отличала одни от других. Но знала, что поступила правильно.

И тут меня подвела самонадеянность. Его друг (тот самый, от которого он «спасал») предложил мне поехать с ними на лыжи. Я только-только научилась кататься (благодаря им же), и больше поехать мне было не с кем, а хотелось безумно. Веря в свою силу воли и в то, что между нами с Евгением все, я согласилась.

Хотя врала сама себе: подсознательно тянуло к нему. Он через годы попрекал: зачем ты поехала, знала же, чем закончится. Не знала, но, наверное, надеялась – к чему врать... Уже в поезде по дороге на горнолыжку мы с ним снова сошлись. Прозвучала фраза: «Я слишком долго тебя искал, чтобы отпустить». Угу, они подходящую еду иногда долго ищут, просто я об этом не знала.

«Ребрендированная» идиллия ворвалась в наш вагон, и я не захотела сопротивляться. Новая фаза идеализации. Новый всплеск гормонов. Даже сейчас, понимая всю пагубность этой дряни, я скучаю по той, себе. Одухотворенной, трепетной, полной надежд.

Я не могу себе вернуть такую себя, и кажется, что эмоционально я уже мертва. Мне совершенно точно не нужен он, но нужна я, живая, способная чувствовать. Та я, которую он убил.

Продлилось это сиропное недоразумение еще более года, с мелкими пробами пера, но я их даже вспоминать не хочу – детский лепет по сравнению с его дальнейшим абьюзом. Птенец крепчал и тренировался на мне вовсю.

Один показательный случай: еще через год мы на горнолыжном курорте, где за несколько дней до того была лавина, потерялся его друг - просто забил на правила и проехал на неразрешенном участке. Его искали 8 часов, нас всех трясло от нервов. Благодаря моему Евгению и спасателям его нашли живого и вытащили.

Через день они с этим другом, тем еще любителем накачаться до невменяемости, хорошо выпив, поехали по тому же маршруту. Я договорилась с ними встретиться у подъемника в определенное время, а их долго нет. На звонки не отвечает. Меня опять начало трясти. Я понимала, что второй раз уговорить спасателей вытаскивать этого полудурка - нет шансов. А значит, с ним сгинет и мой любимый.

Денег у меня с собой было мало, таким способом точно вопрос не решила бы. Зная, как его друг умеет пить и вляпываться в жесть, я уже была в панике. И вот, когда они со смехом спустились к подъемнику, сильно опоздав, у меня уже была такая истерика, что я Евгения обматерила.

После этого со мной не общались 1,5 месяца, а вспоминал он мне эти маты 6 лет. Перевернул все так, что я во всем виновата, совершила страшное. И я поверила, все время испытывала за это вину.

Я просила прощения бесчисленное количество раз, я плакала и унижалась, но мне отвечали: ты навсегда уничтожила нас. Да ладно, и че ж ты мне потом еще 6 лет звонил?

Я все понимаю: есть личные границы. Правило двух косяков от Тани. Так вот, он показал, что для него неприемлемы маты, и я за 6 лет после этого ни разу к нему не обратилась матом, я его услышала.

И все равно: не прощу, ты сделала гнусность, мне теперь с тобой неинтересно. Хотя я не ханжа, и, как по мне, лучше искренний мат, чем такое иезуитское издевательство, длиною в жизнь..

В общем, к тому времени на мне уже отрабатывали удары разной степени тяжести. Потом мне пришлось переехать из съемной квартиры в общежитие – я сменила работу, а цена за комнату на то момент была меньше в 10 раз той, что я платила. Ему исполнилось 25, но он не думал о развитии отношений – поехал в очередной раз отдыхать с папой и мамой на море, как это делал всю жизнь.

Я горькое что-то сказала, видимо, задела, и началось внеочередное сахарное шоу: он купил мне все материалы для ремонта, сам его сделал, потратил уйму времени, сил и денег и … пропал. На два месяца. Потом объяснил, что просто не хотел со мной общаться.

Я после сахарного шоу, поверив в его любовь, была сама не своя. Меня колбасило, но я не звонила. Потом было его краткое появление на мой день рождения, подарки в виде нужной мне бытовой техники и сладкий сироп в поведении. Я опять расчувствовалась – надо же, все продумал, подарил самое нужное, все равно родной.

Не проходит и недели после моего дня рождения, как он провожает меня на поезд (еду на свадьбу сестры), расцеловывает, я говорю: приеду в час ночи, ты же не спишь в это время, наберу тебя, ок? Мы же ночью обычно общались. Конечно, набирай, говорит он. Приезжаю, набираю 2 раза, нет ответа.

Уже на следующий день в фейсбуке вижу его фото в обнимку с подругами девушки его друга, на день рождения которой меня могли бы позвать, но он не захотел. Еле еду на свадьбу. Все время колотит в ознобе, я не знаю, как дальше. Знаю одно – такое проглотить нельзя.

Хотел пойти на день рождения без меня? Обидно, противно, но хоть скажи правду, говно. С этого момента я окукливаюсь в свою защиту. Он перезванивает после моих наивных ночных звонков только через 5 дней. Я говорю, что все видела в фейсбуке и он может больше не утруждать себя звонками.

Молчит. На вопрос, почему не позвонил и не объяснил раньше, ответ: не хотелось. Сказала «пока», и это было самое мудрое решение в моей жизни.

Потом он пинганул через месяц, я все еще отстаивала личные границы и загрузила его вопросами: что это было и что он себе позволяет? Тогда еще у меня были личные границы, и гордость была, и чувство самосохранения. Куда оно все потом делось, понятия не имею.

Если вы думаете, что мне было легко его отшить, ошибаетесь. Я впала в такое ужасное состояние, что не понимала, жива я или мертва. Тоска по нему, тягучая, разъедающая, как кислота, не покидала меня месяцами. Я могла завернуться в плед и лежать, уставившись в стену. Я не видела смысла жизни.

Я включала видео с ним и тупо смотрела. Загружала его фото и говорила с ним. Я начала писать книгу, я не могла в себе это носить. Это был какой-то водопад боли. Красноречивая цитата: «Мои воспоминания стали моей тюрьмой. Когда же амнистия?»

И еще: «Она молилась о том, чтобы кто-то разомкнул этот невыносимый коуб, этот уроборос ее хандры и отчаяния». Мой уроборос. Это был какой-то экзистенциальный кошмар, какое-то нестерпимо безнадежное артхаусное кино. И в то же время, я знала, что поступила правильно. Что такое прощать нельзя. Что лучше вот так, в пледе, еле живой, чем глотать унижения.

За эти 10 месяцев, что мы не виделись, он позвонил дважды. Я тоже дважды – первый раз в связи с резонансными событиями в городе (а вдруг его убили? Дура.), второй – в день его рождения, на который он меня не пригласил. Потом я уехала отдыхать за границу, после этого - в поход, восстановила душевное равновесие, была почти счастлива.

И вот, оказавшись в другом городе (туристическом центре моей страны), я сидела с подружкой в ресторане, и туда с компанией завалился он. Случайность. Магическое мышление сыграло роль. Никто не знал, что мы туда пойдем, это было спонтанное решение подруги.

Общие друзья, радость встречи, драйв, алкоголь, и вот мы уже с ним у подружки дома, в постели, и как будто не было 10 месяцев разлуки.

И начался новый виток идеализации. Сразу скажу, что в этот раз его хватило еще на 9 месяцев, и то с оговорками. Но что это были за месяцы! Все для меня, любая прихоть, подарки, нежность, внимательность, предупредительность.

Он приезжал, мы устраивали романтические вечера и на меня лились потоки восхищения. Ежедневно – лавина смс. Водил меня в рестораны, заказывал все самое дорогое и говорил: «Я хочу, чтобы ты знала, что ты этого достойна».

Как-то по пьяни, обсуждая обесценивающие выходки моего отца, он сказал: если бы твой отец был не таким, а балующим тебя, ты на меня даже не посмотрела бы.

Концлагерь для эмоций

Идиллия закончилась так же внезапно, как началась. В один день он просто перестал звонить и писать. Я тоже. Так прошло две недели, в молчании.

Потом приходит от него смс: «Отдохнем друг от друга?» Я охренела. Типа, 2 недели мы не отдыхали. Пишу: не вопрос, отдохнем.

Он уехал в поход с друзьями, а после вернулся и рассказал, что я ему не девушка. Его друг женится, спросил, звать ли его со мной, а он сказал: нет, она мне никто. Я послушала, развернулась и пошла по делам.

На тот момент у нас оставался месяц до полета в совместный отпуск на остров – часть моего подарка на его день рождения.

Услышав, что я никто, была уверена, что мы никуда не летим. Никто, так никто. Но он, попутно вынося мне мозг, зачем я это подарила, все-таки решил лететь.

В первый же день отпуска на красивейшей набережной того курорта я, вместо того, чтобы любоваться закатом, выслушала лекцию, почему я плохая любовница – не хочу 10 раз за ночь. А он может и хочет.

И что я вообще кака-то не така, а почему – сама должна понять. Начало отдыха было испорчено. Напитавшись моими слезами, он поцеловал меня в лоб и сказал: «Спокойной ночи, моя маломощная любовница». Потом следующую неделю он вел себя безупречно, и я снова поверила, что он хороший, просто заблудшая душа.

Но. Вот мы вернулись. И снова ледяной душ. Подготовка к свадьбе друга, меня приглашают через 2 месяца после всех, по остаточному принципу, и не как его девушку, а как типа далекую знакомую. Я отказываюсь и уезжаю за границу, отдыхать от отдыха с ним.

От Евгения – шквал обид: как ты могла не пойти на свадьбу?? Я тихо хренею: ты же сам сказал, что я тебе никто. Потом он снова выносит мозг и уже не перестает его выносить последующие 2,5 года, сахарные шоу – только точечные.

Я уже измочалена. Все это время я живу в служебном общежитии, по поводу чего он однажды сказал: как ты можешь жить в таких условиях, это дно, ты себя не уважаешь. И это говорил тот, кто живет с мамой, спит и работает за компом на балконе.

Я отрезала и послала. В это общежитие он приезжал годами, пальцем не пошевелив, чтобы решить вопрос с жильем, хотя бы для себя. Я перед этим снимала квартиру с подругами, туда он тоже годами приезжал.

Устав от длительных поездок на работу и обратно, а также от постоянного ограничения в средствах из-за аренды, приняла решение переехать в то общежитие, расположенное в 5ти минутах ходьбы от работы. Я уже писала, что он сделал мне там собственноручно и за свои деньги ремонт.

Поскольку отец отвернулся (хотя он давно живет в другой стране и с доходами все норм, но меня лишил наследства и «вычеркнул» из рода), я растаяла и снова поверила в любовь Евгения, который тут же испарился на несколько месяцев. Впрочем, об этом я уже рассказывала.

Соковыжималка в его исполнении была похожа на кровавый запой вампира-недоучки. По неопытности временами он перебарщивал, и я переставала общаться, не давая ему ресурса. Евгений постоянно разводил меня на чувства — вины, ревности, жалости, гнева, раздражения, возмущения, и наконец — заставил возненавидеть саму себя.

Может, он просто эмоциональный вампир, а не нарц? Однажды признался, что он – «наркоман, на игле от эмоций». Ретроспективный анализ того периода показывает, что Евгений с каждым месяцем становился наглее, пытаясь отожрать энергию, которую мне становилось все сложнее восполнять.

От полного краха меня спасло наличие разных хобби, друзей, с которыми я не прерывала общение, дополнительных работ и относительно активная социальная жизнь. Иногда я ползла на какое-то мероприятие просто из последних сил, потому что знала: останусь валяться дома, займусь самоедством, а он позвонит и доест.

Хотя своих друзей он постоянно презрительно критиковал, на все сборища и праздники, куда его приглашали, ходил. Один. Меня не брал принципиально – мы же должны скрывать наши отношения.

«Почему ты не хочешь поддержать мою игру?» - спрашивал он. «Потому что для меня отношения – не игра», - вновь и вновь устало отвечала я. Но терпела. Он там тусил, а я сидела дома и ждала его звонка после вечеринки. И прощала. Ненавижу себя за это. Ненавижу так, что хочется, чтобы меня поскорее не было.

К 6-му году нашего знакомства жизнь меня не радовала уже ничем: все валилось из рук, на работе застой, финансовая ситуация не улучшалась, надо было готовиться к операции, врач советовала беременеть, иначе операция станет не первой (и правда, с ним я их пережила две – впервые в жизни), амбиций и мотивации не было, чувствовала себя амебой. Я стала почти безучастной к его обесценивающим выходкам, душевные силы были на исходе.

Явление соперницы

И тут он опять пропадает. Видимся мы редко во время игр (я привела его как-то в свою команду, чтобы отвлечь от «печалей»).

И вот после одной игры он везет меня в такси домой и по дороге хвастается, какой у него сейчас бурный и интересный период. «Встретил одну старую знакомую и… все как-то завертелось», - загадочно произносит он, блестя глазами. Я плакала, еле ходила, но не звонила.

Лишь через месяц позвонила поздравить с именинами. Он трубку не взял, перезвонил через день и разговаривал развязным тоном: вот, я тут классно провожу время, человек мне улыбается, она позитивная, не то, что ты. Ок, прощаюсь с ним, рыдаю на плече у подруги и пытаюсь как-то забыться.

Но после очередной игры он увязался со мной и подругой в паб на всю ночь, потом как-то звонил с предложением подработки, потом просто поговорить – пинги были редкими, но постоянными.

Ранее за 6 лет он не был замечен за интрижками, ни за кем при мне не ухлестывал и соперниц не предъявлял, поэтому я не могла поверить в серьезность его «загула». Рванула в отпуск. Там меня накрывало жестко, писала ему, слала фотки, отвечал сухо. Вернулась, не попустило, но писать перестала.

На игры (в моей команде, с моими друзьями) он ходит, меня все время пингует, но я уже потихоньку начинаю смиряться, что он с другой, и потому отстраняюсь. Потом я узнала, что это была его первая любовь, которая рано вышла замуж и он ей позвонил «закрыть гештальт». Она была уже в разводе, но, видимо, быстро поняла, что с этим маменькиным сынком каши не сваришь, и отшила его.

Пока он исполнял вокруг нее брачные танцы, я почти оклемалась, и тут – явление принца, действие первое. Приехал внезапно и пал в объятия - на груди едва ли не рыдал, все говорил «спасибо тебе, спасибо». Надо понимать, это было некое карикатурное сахарное шоу.

Я бы, может, и отморозилась, но он ухитрился отравиться чем-то в кафе под моим общежитием, пока ждал меня (я отключила телефон и не хотела выходить на эту встречу, он даже вызвал мою подругу на подмогу), ему стало плохо и пришлось забрать к себе. Но ни тогда, ни после ни одного извинения или объяснения от него я так и не услышала.

Опять начался вялотекущий период ночных звонков, длиною в месяцы и годы. Я не могу себе простить, что все это время просто плыла по течению – ни свершений, ни даже мечтаний, просто механически работаю и потом еще работаю в ночную смену – выслушиваю его.

На праздники – снова одна: «а ты чего хотела, чтобы я из-за стола семейного встал и к тебе приехал?» У него появились долги (тусить по ресторанам ночами не один год, а основные деньги отдавать родителям на такие же бездумные траты – так себе план достижения финансового благополучия), доходы падали, его за это грязью поливали дома, он злился и срывался на мне. Так я и существовала, живая канализационная труба.

На одной из игр он нечаянно (?) положил рядом со мной телефон, в котором была открыта фотка, где они с другом и двумя девушками. На вопрос, кто это и что это значит, телефон спрятал и не захотел отвечать. Я снова перестала общаться, но через две недели он опять ухитрился повернуть все так, что это я виновата, и возобновить общение.

И началось второе действие – я и демон ревности. Едва ли не каждый наш разговор заканчивался «отстань от меня, иди к своей позитивной». Я стала невыносимой в своей ревности, сейчас это осознаю. Он сказал: это как вирус, этого уже не исправить.

Я плакала и просила уйти к ней, потому что я больше не могу с ним быть и знать, что он думает о ней. Он же не спешил внести ясность, что именно и к кому он чувствует, запутывая меня еще больше.

Потом совершенно случайно в соцсети я вычислила ее, увидела их фотки в то лето, когда он со мной почти не общался, но пинговал. Накрывало меня жутко, но к ней негатива не было, и даже к нему не было, только к себе.

Я спрашивала у своих синяков под глазами: какого хрена эта слабачка все это терпит? Как можно так себя не уважать? Я поедала сладости, заливалась вином, всматривалась в старые фото и задавала себе вопрос: как я могла из него сделать такое чудовище? Какими токсичными качествами наделила меня природа? Может, я приношу несчастье всем? Короче, магическое мышление уже расположилось в кресле и вальяжно поигрывало пультом от моего мозга.

К тому времени я из здоровой жизнерадостной особы превратилась в издерганного невротика с гормональными качелями. Я очень хотела и хочу детей (сейчас мне 36, познакомилась с ним в 27), но он категорически был против, мотивируя это своим нежеланием заводить потомство.

Однажды, когда я спросила, на кого похожа новорожденная дочь его друга, он ответил: «Я не разглядывал, это же просто кусок мяса». Говорил, что дети – это личинки, которые только гадят и ноют.

При этом, когда его звали выступать на детских утренниках Дедом Морозом, умильно держал детей на коленях и слушал их лепет. Лицемерие. Постоянно долбанное лицемерие.

Предпоследний круг ада

Я называю его предпоследним, потому что очень хочу верить, что скоро наконец выберусь из последнего круга этого ада – круга, где мучаются те, кто ненавидит себя за пребывание во всех предыдущих.

Все эти годы я пыталась развлечь своего вечно скучающего принца – инициировала поездки, походы на разные мероприятия, собирала компании, привела в команду, постоянно искала, чем бы его порадовать. Но ему все было не так.

Приближался его день рождения, эмоциональное состояние Евгения было ужасным. Он не хотел никого видеть, праздновать, его доедали дома. Я старалась тихо поддерживать и, как минимум, «не бесить».

В итоге он решил праздновать и позвать друзей, которых все так же обливал грязью за обывательские ценности. Я придумала разные сюрпризы, долго их готовила, мы поздравили его командой, но он как-то заторможено воспринимал.

В день празднования с его друзьями он заехал за мной уже пьяный, хотя обычно, если выступал организатором, пил умеренно. Тут же прямо заявил: ничего не хочу, хочу напиться и повез в ресторан, куда всех пригласил.

Там и во время афтепати он допился до чертей, и когда его выгрузили под моим общежитием, на ногах не стоял. Друзья сразу отморозились от него, только один, самый совестливый, предложил помочь завести его ко мне. Я отказалась – такое невменяемое тело все равно не пропустили бы на моей проходной.

Никто из них не предложил забрать его к себе, хотя все жили отдельно от родителей. Просто уехали и все, а я осталась с пьяным телом, свалившимся в кусты. Мимо ходили мои сотрудники и соседи, я отворачивалась, просила его встать.

Час ночи, а я пишу всем друзьям, кто не спит, с просьбой о помощи. Моя подруга позвала нас к себе. Таксист не хотел нас везти, я его умоляла, еле втащила того в машину, мы выгружали его с подругой и тащили, откачивали дома уже у нее. Утром он извинился, что странно – это на него не похоже.

Справедливости ради стоит сказать, что так напиться до невменяемости, чтобы я с ним возилась, он раньше себе не позволял. Хотя пил прилично, но не крепкий алкоголь, а пиво и вино. После операции «Спаси колдыря» он рассыпался в благодарностях мне и подруге, что не бросили его, как все, расчувствовался, и я подумала – а вдруг что-то понял и перестанет мудачить.

Мощный залп из всех его говнопушек был мне ответом. Через три недели после его дня рождения – день рождения его друга, на который меня никогда не приглашали под предлогом того, что мальчишник. Но в этом году он уже был с девушкой на дне рождения Евгения и предполагался уже гендерно разнообразный праздник.

Евгений морозится, не зовет. Я в лоб спрашиваю: что это значит? Он приходит на твой день рождения со своей девушкой, а ты идешь на его без меня? В ответ на меня посыпались аргументы, что друг меня не любит, ему будет некомфортно, и вообще – кто я такая?

Друг, которого я ради Евгения везде с нами приглашала годами и терпела, которого из солидарности ко мне терпели мои друзья, который, как вы помните, везде теряется (кроме гор, он ухитрился потеряться в другой стране, и вся наша компания пережила не самые приятные моменты из-за этого).

Друг, который стоял и целовался со своей девушкой в двух метрах от кустов, из которых я пыталась вытащить пьяного Евгения на его день рождения. Друг, который забил на него, как и все, когда у Евгения не было денег и возможностей всех поить и развлекать. И вот теперь меня не берут на праздник, потому что другу от моего присутствия будет некомфортно.

Я выслушала этот монолог, сказала, что даю ему время подумать до дня рождения, и уехала посидеть с бабушкой, пока отправила маму в отпуск.

После возвращения Евгений делал вид, что все нормально. Я опять подняла вопрос о приглашении. И тогда он развернул всю свою артиллерийскую батарею для уничтожения меня. Целую ночь, часов где-то до полпятого он по телефону рассказывал мне, почему я недостойна. Что я ничего не добилась в жизни, не зарабатываю денег, не повышаю статус, не дописала книгу, не имею амбиций, живу в общаге (хотя мы вдвоем давно бы уже выплатили ипотеку, одна я и правда не потянула бы).

«Вот как я могу познакомить тебя с родителями? Они спросят – кто она? Всего лишь кандидат наук? А какие у нее амбиции, достижения, чего она добилась? И что я отвечу? Правду, что ты - никто?»

Хотя на тот момент я работала в общей сложности на 3-х работах – основной и 2-х по совместительству, руководя при этом интернет-проектом. Такого рода выпады продолжались всю ночь. Я хватала ртом воздух и не могла ответить ничего вразумительного.

В моей жизни и вправду нет каких-то особых карьерных и финансовых достижений, но для меня всегда была важнее душевная гармония, чем гонка достижений. Да, бывали периоды, когда я много работала и плодами моей работы пользовались другие, но я не амбициозна – увы или к счастью, не знаю.

Он продолжал и проехался по всему: «Что еще сказать родителям? Что у меня девушка, старше меня на 6 лет и ниже на полметра?» (у нас была большая разница еще и в росте).

«Как я могу тебя звать к друзьям? Они тебя не любят, ты их напрягаешь тем, что много говоришь и о слишком умном». Хотя в его компании я обычно старалась помалкивать – там принято сидеть и молчать, говорить с ними и вправду особо не о чем. За это Евгений обычно их обзывал скучными хомяками и обесценивал все время (за глаза, естественно).

Но меня не напрягало молчать, я просто сидела и думала о своем. И если его друзья меня так не любят, почему до сих пор все дружно поздравляют с днем рождения, хотя у него уже другая девушка.

Под конец этого ночного цунами обесцениваний он спросил: «Ну что, наелась? Ты все еще хочешь пойти со мной на этот день рождения? Или мне продолжать?»

Я спросила, зачем он меня унижает. Ответил: унижу тебя еще сильнее. Я написала смс: «Для меня важно пойти с тобой в качестве твоей девушки. Верю, что ты не разрушишь наши отношения из-за такой мелочи. Я надеюсь, что ты поймешь, как мне больно, и прекратишь так поступать. Давай обнулим все и будем уважительно относиться к ценностям друг друга. Я подожду до дня рождения, подумай, мы слишком родные, чтобы ради глупости терять друг друга».

Ответ: «Можешь не ждать, я тебя с собой не возьму».

И вот тогда я взяла эту веревку. Накануне мама прислала мне посылку со всякими домашними вкусняшками, и там лежала упаковка этой бельевой веревки: у нее была лишняя, она туда ее и бросила.

В этот же день мама позвонила и спросила: доченька, у тебя все хорошо? «Странный вопрос от человека, который прислал мне веревку», - пошутила я. Мы посмеялись, но в ту ночь я ее взяла и начала потрошить от невыносимой боли, от того, что он мне наговорил.

Я чувствовала себя такой жалкой неудачницей и конченым человеком, таким безнадежным созданием, что не могла просто представить, как это – жить такой дальше. Боль была неимоверная. Алкоголя дома я обычно не держу, успокоительных тоже, а вот веревка мне показалась в этот момент дружеской рукой помощи. Я распаковывала ее с каким-то даже умиротворением, что ли.

И тут наткнулась на глаза. Эту икону мама мне привезла из одного греческого монастыря, и у Спасителя на ней такие живые глаза, что я ее оставила, хотя не особо религиозна и в церковь хожу очень редко. Эти глаза смотрели на меня так странно, что я остановилась.

И умиротворение сменилось ужасом: это я чуть не бросила родных мать и бабушку, у которых больше никого нет, и из-за чего? Не позвали на праздник, ути-пути. Кусок говна поведал мне, что я говно. Конечно, вешаться, немедля.

Автосарказм привел меня в чувство и состояние «не дождется». Спрятав веревку, я заторможено улеглась, а утром начала работать над новой жизнью. Выбросила старый чемодан (буквально - давно пылился), представив, что вышвыриваю его из своей жизни, и заставила себя снова возобновить переписки на сайтах знакомств.

Я там время от времени висела, но куда всем поклонникам было до моего Евгения – он же «чистейшей прелести чистейший образец». Я озаглавила свою историю «Нарцисс, который казался орхидеей» потому, что все эти годы он и вправду казался мне неким утонченным цветком наподобие орхидеи – хрупким, ранимым, сложным в обращении, но особенным.

О да, он особенный. Упырь необыкновенный – пора вносить в классификацию.

(Продолжение в следующем посте)

  • 1
Дeвyшкa,вы тak oписываeтe,чтo я прямo чyвcтвую вac koжeй,пpoживaю эти момeнты вмecтe c вами,kak бyдтo вы мoй близнeц. Тakoe чeтkoе описaниe боли при paccтaвaнии koтopoе и я испытывaю чacтo....1 в один...Читаю вас и фигею от вaшиx oщyщeний,кoторое испытываю и я.... Рaзъeдaющая киcлoтa,xoтя понимaeшь,чтo тak нaдо,нo нecтepпимо больно.Моя нeдавняя бeзотвeтная любовь,когдa нe хотeлоcь жить,a зачeм....бeз нeгo?

"Все несчастливые несчастливы одинаково". Наверное, потому и резонируют ваши ощущения с моими. Но я писала этот текст полгода, и у меня уже эта боль с тех пор заметно притупилась. И с вами так будет. Попробуйте тоже написать свою историю, хотя бы для себя, в стол. И когда начнет сильно плющить, перечитывайте. Мне помогает.
-Моя нeдавняя бeзотвeтная любовь,когдa нe хотeлоcь жить,a зачeм....бeз нeгo?
Не знаю, что вам ответить. У меня было то же состояние, но оттого, что я с ним.
Если ваш объект - не деструктив, и не мучает вас нарочно, попробуйте найти причину, почему вы так обесценили свою жизнь. Ведь было время, когда вы ее ценили, правда?

Маломощная любовница - это сильно... Умеют эти твари своих тараканов перекинуть.


Он потом сказал, что даже не помнит, когда такое говорил. То ли газлайтил, то ли совсем с памятью беда

"Я озаглавила свою историю «Нарцисс, который казался орхидеей» потому, что все эти годы он и вправду казался мне неким утонченным цветком наподобие орхидеи – хрупким, ранимым, сложным в обращении, но особенным."

К слову - архидея это растение-паразит )))

Про орхидею-паразита не знала, но как подходит))

Да он же психопат! У него садистские наклонности. Не успокоюсь пока не дочитаю до конца и не буду уверенна, что вы никогда больше в свою жизнь не впустите его. Я помню как мне было годиков 7, мы играли во дворе с ребятами. И, вдруг, все ушли. И мне пора было уходить. Остался только мальчик, который никому не нравился. Я ещё не понимала почему. Был моего возраста. Отвёл он меня на дальнюю площадку пустырь. И говорит мне - обзови меня! Я послушалась, обозвала. Он ударил меня кулаком. Потом опять попросил обозвать, я обозвала. И потом ещё. Он повалил меня на землю и бил. Хотя, не помню что было особенно больно. Потом он поблагодарил меня и ушёл. Я шла к маме с чувством униженности и стыда, но ничего маме не сказала, держала горечь при себе. У меня родители странные, но это другая тема. Сейчас виду, что тот мальчик был психопат. И он немногим отличается, но похож на этого урода, кто издевался над вами. Он был инициатором этого всего. Бог вам в помощь!

Какая интересная история с мальчиком и как верно описана механика поведения деструктива: сначала провокация, потом наказание, потом удовлетворение.

Какой странный и жуткий случай. А ведь что-то общее есть с моими злоключениями. "Побил меня, поблагодарил и пошел". Оказывается, 8 лет можно уместить в такую скупую строчку.. Спасибо вам!

"Я чувствовала себя такой жалкой неудачницей и конченым человеком, таким безнадежным созданием, что не могла просто представить, как это – жить такой дальше."

У меня такое бывает периодически. Если бы я вешалась, уже тысячу раз бы умерла) Если это делать из-за каждого неадеквата, то же самое. Мне при моих амбициях - желании быть лучшей во всем - как будто выпал жизненный урок быть посредственностью. Во всем или нет, не могу сказать, но звезд с неба не хватаю. Думала, в возрасте за 30 сделаю карьеру, буду много зарабатывать, в шубе и с машиной... А вместо этого сижу в данный момент без работы и выслушиваю комментарии о том, какая я дура. Вот такой опыт быть "никем". Надо сказать, несмертельно. У некоторых бывает опыт и похуже.

Не иметь карьеры, машины и шубы - это что, быть посредственностью?

У вас есть силы, интерес к жизни, любопытство. Пусть о посредственности рассуждают нарцы, вам явно с ними не по дороге.

Мне еще в этой истории стало жалко Евгения. Насколько я понимаю, ему достается не меньше, т. е. жизнь его все равно наказывает. Не окажетесь вы рядом в следующий раз, когда ему плохо, и будет он валяться где-нибудь еще, а друзья уйдут. Не факт, что выживет.

Вы видите в этом наказание? А может это просто последствия и торжество справедливости? Или урок.
Если даже друзья, с которыми отмечали, отвернулись, то по-хорошему героине надо бы даже не по своим друзьям звонить, а максимум родителям или в вытрезвитель.

//Может, он просто эмоциональный вампир, а не нарц? //

Ээээ... Ну это как бы синонимы.

  • 1