Перверзные нарциссисты, психопаты (tanja_tank) wrote,
Перверзные нарциссисты, психопаты
tanja_tank

Categories:

Нарцисс под маской орхидеи. Окончание

(картина - Andrew Gareth)

В круге последнем

Я не фаталист, но в тот день, когда они праздновали день рождения этого друга, я упросила подругу пойти со мной в кино, а потом зайти в бар по соседству - выпить по коктейлю, только бы не оставаться со своими мыслями наедине.

И тут, в разгар беседы, он заходит в этот бар. А должен быть на дне рождения. 4,5 миллиона населения в нашем городе.

Я еще трезвая и потому подозреваю галлюцинации: он нас не видит, и когда проходит мимо столика, я дотрагиваюсь до него. Он останавливается и садится к нам.

Я много слышала о панических атаках, но никогда не испытывала. И тут – впервые: вспышкой мелькает осознание «сейчас останется, заговорит зубы, и я снова влипну, неееет».

Я подрываюсь и в панике убегаю в туалет, запершись там. Подруга ломится, я успокаиваюсь, и когда возвращаемся, его уже нет. Приходит смс в стиле: ходишь по моим любимым местам, ну ладно, найду другое.

Хотя этот бар точно такой же любимый мною, как и другими. И вообще – в 4-х миллионном городе снова пересечься, почему опять, зачем? Магическое мышление выглядывает из забытого чулана и нагло мне подмигивает.

Новая жизнь все не начиналась, а накрывало меня, как в старой. Он приходил на игры, я терпела, стиснув зубы. Пинговал, конечно, я «прикидывалась мертвой» (только здесь узнала термин «прикидываться ветошью», интуитивно так и делала). Узнала, что на том дне рождении была та самая его первая любовь, с которой гештальт, и поняла, почему так упорно не хотел меня брать с собой – нужен был простор для маневров.

Но я уже переползала в последний круг, где иллюзии мертвы, и только комплексы, вина и самобичевание водят вокруг тебя хороводы.
Я готова была на все, лишь бы избавиться от этой проклятой зависимости. Равнодушная к психологии ранее, я стала читать статью за статьей, диагностировала в себе невротика, начала искать способы коррекции.

Подруга прислала ссылку на тренинг. Сейчас меня все засмеют, но да, я пошла на тренинг по «мудроженственности» - ведь я же была уверена, что только мое неумение строить отношения и беречь их привело мою жизнь в такой тупик.


Мне повезло. Хотя мою проблему с зависимостью от деструктива с помощью тренинга решить не удалось, но самооценку занятия чуть повысили. Еще там все время напоминали о личных границах, и они вновь начали обретать для меня очертания. Одна из тренеров (психолог) с помощью расстановок помогла мне избавиться от негатива к отцу, и сейчас я его вспоминаю как нечто эфемерное, из старых детских книг, давно забытое и не интересное.

На одном из онлайн занятий ведущий тренер зачитывал вопросы участниц, а так как он довольно резок в высказываниях, просил написать, в каком стиле можно отвечать – подбирать мягкие выражения или резать правду-матку. Многим участницам он ее так резал, что я ждала на свой вопрос примерно такого же.

Девушки писали в стиле: где подарки, внимание, секс не такой, муж надоел, все плохо, хочу другого и т.д. Вот им он обычно отвечал достаточно жестко. Я кратко описала свою проблему (взяла самые частые претензии Евгения: хочу, чтобы ты изменилась, но не скажу, как, догадайся сама, а то мне будет неинтересно). В конце спросила: как не пыталась меняться, все не подходит, что со мной не так?

Тренер зачитывает это онлайн, поднимает глаза и прямо в камеру говорит: «С тобой все нормально. Это он мудак. У-бе-гай!». И тут я расплакалась от облегчения. Когда тебе вот так, в глаза, это говорит совершенно чужой человек, это как-то раздупляет.

Тренинг стал мне опорой в то время – я делала всякие задания, училась каким-то новым для меня вещам, и, конечно, задания тренировала на нем. Оглядываясь, могу сказать, что это неплохой базовый курс для тех, кто совсем не знает, как вести себя в мужчинами, но он работает только в рамках здоровых отношений. Я же пыталась натянуть сову на глобус и «все исправить» с тем, кто явно не входит в пул эмоционально стабильных личностей. Впрочем, тренер еще вначале честно сказал «Убегай», но я же все спасала любовь.

Так совпало, что с началом тренинга он впервые за 7 лет признался мне в любви – написал, что никогда не говорил мне, как сильно любит меня и как я ему дорога, осыпал комплиментами. И одновременно сделал подарок – сайт, который создал для меня, чтобы я писала на нем свои статьи. Я была очень тронута. И хотя иллюзий почти не осталось, где-то среди их пепла засветился робкий огонек надежды.

Следующие три месяца я много работала над большим проектом, который вела почти год одна, сбиваясь с ног. Владелец оказался мнимоничтожником, но я это потом только поняла, а в тот момент работала на износ. В отношениях с Евгением наступило мирное затишье.

И тут я узнала, что мне надо делать еще одну операцию – удалять доброкачественную опухоль. Почему появилась, непонятно – как обычно говорят врачи в таких случаях, «организм мстит за то, что не рожаешь». Евгений в это время превратился в доброго эльфа – здорово поддержал меня во время всех этих дел.

Я, уже зная, что такое общий наркоз, боялась идти, он меня подбадривал шутками, дежурил часами возле моей кровати, все привозил, обцеловывал мне лицо так, будто жизни своей без меня не представляет. После операции варил бульон, смазывал швы и снова обцеловывал. И я опять впустила во тьму моего последнего круга луч надежды.

Когда мы приехали на очередную перевязку, врач, которая меня уже дважды оперировала, что-то сказала ему. Потом призналась: прости, я твоему сказала все, что думаю. И я на нее не в обиде, ускорила мое избавление, дай бог ей здоровья. Видимо, сильно она его задела, не захотел мне рассказывать, чем именно, но с тех пор он стал мрачным и отдалился от меня.

Операция была в ноябре, а новый год он традиционно со мной не праздновал, я уже и не хотела. Сразу после Нового года приходит смс: «Нам надо разбегаться». Отвечаю: «Лично для меня вообще ничего не изменится – все равно давно как чужие».

Но кто это продолжал мне звонить после так называемого расставания? Кто платил за меня, если оказывались в общей компании? Кто преподнес подарки на День Валентина и 8 Марта? Конечно, наш милый друг. На День Валентина я гуляла одна, он позвонил и начал сказ о том, как ему жаль, что мы ни разу нормально его не отпраздновали, и как он виноват. Мне уже было все почти пофиг, привычно с ним перекинулась парой слов и пошла дальше гулять.

Через два дня на игру он принес мне большое шоколадное сердце. Ни сил на анализ этих действий, ни желания этого делать у меня почти не оставалось. В канун 8 марта мы снова встретились на игре, а потом пошли в ночной паб. Зачем я пошла с ним? До сих пор не знаю.

Мы проговорили всю ночь, и я вынесла ему мозг. По его мнению. По моему – просто высказала все, что накопилось за эти годы. Жестко и не подбирая мягких слов. Мне уже было все равно, почти все равно.

После этого мы не общались примерно месяц, но я только радовалась этому: познакомилась с парнем, у нас обнаружились общие спортивные увлечения, и началась так называемая дружба по интересам. По прошествию этого месяца Евгений опять начал ходить на игры, но что-то в нем неуловимо изменилось, и я это ощущала.

Потом случайно увидела, как он пишет смс какой-то Даше. Параллельно возобновились его звонки мне. Мог пополнить мне счет на мобильный в 5 утра ни с того, ни с сего. Или прислать смс с предложением начать совместный проект. Я в это время активно дружила с Ваней (новым знакомым) и мне все эти пинги не особо вредили.

Тогда он начал заводить разговоры о том, чтобы я нашла себе парня – «тогда поймешь, как ты счастлива». Или смс: «Ты хорошая, но не моя. Ты должна это понять, потому что я не понимал раньше, так и дрейфовали». Ок, но я-то тебя не трогаю, к чему все это? Побольнее ударить?

Я уже понимала, что у него кто-то есть - он вел себя взбудораженно. Было тяжело, но держалась и не пинговала. Он стал звонить тогда, когда не могу говорить. Я отвечала: смогу говорить только вечером, перезванивать? Конечно, - уверял он. А когда я перезванивала, не брал трубку.

И так не один раз. Потом – звонки через дня три: «Ты что-то хотела?» Серьезно, чувак? Вообще-то это ты мне звонил. Перверзник есть перверзник – любую ситуацию переворачивал с ног на голову.

К этому времени я уже полгода как читала ваш блог с подачи подруги. Читала взахлеб, но свою историю не писала, так как не была уверена, что он деструктивен. Думала, просто разлюбил. Даже когда начались совсем прозрачные обесценивания: зная, что я парюсь увеличением веса на пару кг (после операции гормональные таблетки и т.д.), поднял однажды мою руку и говорит: «ну у тебя и рука – как у других нога». На тот момент я весила 54 кг и толстой, даже при низком росте, не была. Я и после такого не верила, что он нарц.

Срывание покровов

На одной из игр в составе были только я, моя подруга и он, и все втроем мы отправились после игры в паб пообщаться. И тут он начал обесценивать мою подругу (ту самую, которая для меня открыла ваш блог), причем очень топорно. Она его присадила, и он вызвал такси, посадил в него меня и поехал со мной тоже.

Вышли возле моего общежития. Я не хотела его приглашать и предложила зайти в паб по соседству (Зачем?). Там было душно, мы взяли пиво и вышли на улицу. Не успели присесть, как он брякнул: «У меня отношения».

Я замерла, как морская фигура в детской считалке. Потом выдавила: я догадалась. И тут полилось. «Я впервые почувствовал себя мужчиной», - сказал он. А со мной, спросила я, подразумевая, что я его вообще-то мужчиной и сделала, по его же версии. «С тобой нет».

Дальше я просто пила из горла все пиво, которое было, и слушала его разлагольствования о счастье, которое на него свалилось. Одновременно он проводил параллели со мной и, конечно, не в мою пользу. Я молча пила. Дальше плохо помню, но мы ухитрились заняться сексом. Я уже к тому времени сознательно накачалась, чтобы приглушить боль. И даже сейчас мне за это не стыдно.

Утром я проснулась в состоянии, близком к помешательству. Все его обесценивающие слова я помнила до единого. Кинулась звонить подругам, рассказала все. Одна из них с нарциссическими чертами ухитрилась меня заодно обесценить, как делала не раз. Меня трясло, но подруга, которая привела меня в этот блог, успокоила и я взяла себя в руки.

Колбасило, но держалась. Через день он снова пришел на игру, после нее увязался меня провожать и по дороге снова начал метать обесценивающие шары. Но я уже была готова, у меня практически не оставалось сомнений в том, что он деструктив. И его поведение в тот вечер – тому подтверждение.

Это были ковровые бомбардировки. Обесценивания сыпались по всем точкам, в какую-то - да попадет. Причем за те 30 минут, что мы шли, он ухитрился обвинить меня во взаимоисключающих вещах по нескольку раз. Я шла и отбивала эти мячи, все до одного. Моим секретным оружием была уверенность в том, я не виновата в разрыве, а он – токсичен. Я уже знала. И отбивала каждый выпад.

«У меня к тебе негатив», - говорит он. «С чего же, дорогой? Ты уже счастлив с другой. Забудь обо мне, меня больше нет для тебя».

«Я не буду врать, я расскажу ей, что мы переспали. Это подлость», - пафосно заявляет он.

«Потому что ты садист. Я все равно тебя не сдам, так как ее не знаю. А ты хочешь признаться не потому, что мучает совесть, а чтобы ей предъявить соперницу и начать дрессировать».

Молчит и выдает: «А вот с ней я ощутил всю полноту секса, 10 раз за ночь, не то, что с тобой».

«Ок», - безмятежно отвечаю я и иду дальше.

«А вот она меня понимает и не грузит, нет то, что ты».

«Ок», - все так же безмятежно отвечаю я.

«Я хотел тебя изменить, но ты не захотела меняться. Почему ты не хочешь услышать меня, чтобы изменить что-то в себе?»

«Не собираюсь, - отвечаю я. – Это для тебя надо меняться. А другому мужчине понравятся мои «настройки по умолчанию», так зачем же мне меняться? Ты прав – я просто не твоя».

Тут его аргументы кончились и он умолк.

«Слушай меня, - жестко говорю я, - встречайся, с кем хочешь, но не смей мне рассказывать, что я какая-то не такая, не смей меня оскорблять, и даже конструктивно критиковать – иди своей дорогой и забудь меня навсегда».

Он вдруг поник, как надорванный презерватив.

«Сейчас нет настроения что-то тебе доказывать», - тихо пробормотал он.

«Сгинь из моей жизни», - мысленно сказала я, и молча ушла.

Через несколько дней пришло смс: ты добилась, чего хотела, я снова один. Но эта попытка вызвать во мне вину не сработала, я уже читала этот блог и понимала схему. После очередной игры он привез меня домой на такси и внезапно извинился: типа, прости, я написал глупость.

«Я знаю, - ответила я, – я не считаю себя виноватой». Он смотрел мне в глаза, будто увидел впервые, а потом сказал: ну что же, я снова один. Я проигнорировала. Потом, когда я уже ушла, прислал смс, что «наш последний секс был божественным». Я ответила: «мирись со своей девушкой, своих терять нельзя».

С тех пор мы не общались 3 недели до его дня рождения. Я не позвонила даже, когда он наступил, а просто написала дежурную смс. Он позвонил мне сам и говорил около часа. Мне уже было на него наплевать. Вот сейчас все спросят: а зачем ты это все пишешь, если тебе уже тогда было наплевать? И будут правы. Потому что мне все еще больно. Но не оттого, что хочу быть с ним, а оттого, что не могу простить себя.

Прошел месяц. Я занималась спортом, работала и почти не думала о нем. И вот – очередная игра. И после нее, как овца на заклание, я иду с ним в кафе. Не знаю, почему, не спрашивайте - просто иду.

Первые 6 часов нашего общения прошли вполне цивилизованно: он рассказывал, как возил родителей и сестру в тур по Европе. Тут дарит мне красивую коробку с чашкой и блюдцем из Вены, с репродукцией картины «Поцелуй» Климта – типа, не смог пройти мимо, как для тебя создана. Но к тому времени я уже почти уверена, что он нарц, поэтому подарок своей цели не достигает: я ему не верю.

Но после примерно 8-ми часов возлияний мы опять начинаем обниматься и я уже безобразно пьяна (только пиво, но много и долго). И тут, когда я опять растаяла от сентиментальных воспоминаний, он вдруг вспоминает, что у него есть девушка.

«Ты не представляешь, насколько мне дорога Даша. Я не люблю ее, совершенно точно знаю, что не люблю, но жизнь ее так побила, что если еще я обижу …»

«Побила больше, чем меня тобой?», - спрашиваю я.

«Да, больше», - отвечает.

Потом говорит, что вычислил в соцсетях, что я с Ваней. Я подтверждаю, что у нас формат «секс по дружбе». Потом рассказывает, что у него есть другие девушки, и с одной из них он едет отдыхать на море.

«Почему не с Дашей?», - спрашиваю я.

«Она получит больше», - гордо говорит он. Знаю я это больше – невроз и годы восстановления. Но молчу. Разъезжаемся.

В это время у Вани, с которым у нас только зарождалось некое подобие отношений формата «секс по дружбе», случается травма. С тех пор вот уже 5 месяцев он по больницам, и я с ним: две операции, неприжившийся имплант, инфекции, обезболивающие, лекарства, осложнения на другие органы.

Я не хочу его бросать, он прекрасный человек, но я мертва эмоционально, и боюсь, скоро он это поймет. Проблема не в том, что я не могу полюбить конкретно его (хотя он в моем вкусе), а в том, что мне за все это время встречалось много достойных мужчин, но я не могу никого из них полюбить. Наверное, я умерла, но не осознаю этого, как героиня фильма «Другие».

Мне все время плохо, и все время борюсь с этим. Евгений не пингует, я тоже. Пока я была в поездке, он встретился после игры с моей подругой, они всю ночь общались, Евгений рассказывал ей, как он счастлив.

Она сказала: «Счастлив? Тогда отпусти Лизу (меня)». И он начал плакать. Он убегал плакать в туалет несколько раз за ту ночь. Хотя лично я в последний раз его слезы видела 6,5 лет назад, когда позвала его в кафе расстаться. Видимо, деструктивы умеют прокачаться до такого уровня, чтобы плакать, когда выгодно.

Подруга считает, что он хотел использовать ее как «летучую обезьяну», чтобы она рассказала мне, и чтобы мне было больно. Мне и было больно. Но это было «больно» выздоравливающего человека.

С тех пор я проводила время между больницами, в которых Ваня, и несколькими работами. Евгений не пингует, но ходит на игры. Каждый раз после встречи с ним меня трясет. Но это мое хобби, моя жизнь, он тут чужой, почему я должна уходить из команды?

Я вижу по соцсетям друзей, что он везде водит Дашу как свою девушку, и от этого мне особенно больно. То есть, я терпела 7,5 лет, когда меня не звали с собой, и все для того, чтобы меня побольней ударить, а не потому, что он орхидея, которую недовоспитали? Вспоминаю, как меня топил в говне, как я недостойна быть в компании его друзей, и мне снова плохо. Хотя разум говорит: дура, радуйся, ты сдала вахту другой жертве, ты свободна.

Сейчас я вижу его примерно раз в месяц, и точно знаю, что быть с ним не хочу. Но от негатива к нему избавиться пока не могу, хотя это, скорее, негатив к себе. Почти уверена, что скоро он начнет пинговать – одной жертвы ему точно мало. И я очень боюсь ему внезапно опять поверить.

Я осознаю, что отделалась (если отделалась) относительно легко по сравнению со многими героинями историй этого блога, а я прочла их все до одной. Да, мне до сих пор плохо, и я все еще восстанавливаюсь. Уже почти год я не могу ночами спать из-за внутренних монологов, хотя раньше со сном проблем не было, всю жизнь спала как ребенок.

Капли не помогают. Таблетки пить боюсь – вдруг привыкну. Уснуть я могу только от алкоголя, стараюсь такими мерами не злоупотреблять - боюсь спиться.

Меня посещают мысли о смерти, иногда ее для себя сильно прошу, раздирают чувства ненависти и презрения к себе, вины перед близкими, собой и самое противное – желание отомстить ему. Это ужасно, я осознаю, насколько негативно и недостойно это чувство, но оно не проходит.

В общем, психологический фон – на слабую троечку. Но я могу контролировать свое состояние, понимаю, что со мной происходит, и верю в то, что со временем восстановлюсь. Хотя подруги загоняют меня к психологу, я пока не готова откровенничать с чужим человеком. Занимаюсь своеобразным самолечением - читаю этот блог, книги по теме, веду относительно активную социальную жизнь, занимаюсь спортом, провожу время с друзьями и верю в выздоровление.

Если бы не мои друзья, которым я бесконечно благодарна, которые терпели меня, такое полудохлое существо вместо того, веселого, которое они знали и любили, я бы не выдержала. Я так благодарна им – за то, что выслушивали мои бредовые многочасовые монологи, всегда звали в гости, приезжали, когда я просила, пытались отвлечь и успокоить.

Когда меня накрывает волна беспросветности, я вспоминаю о том, что я богата, очень богата: у меня есть любящие родные люди и чудесные друзья. Вряд ли вы это прочитаете, но - спасибо вам всем, дорогие. Без вас я бы точно не вынырнула.

Спасибо всем, кто поделился здесь своими историями – они держали меня на плаву все это время и помогли «высушить паруса».
И конечно же, спасибо Тане – не будь этого блога, кого-то из нас уже могло бы и не быть.

(От ТТ: увы, кого-то уже нет... За эти годы я получила несколько писем от родственников и друзей женщин, которые читали этот блог и ваши истории, осознавали, в какую беду они попали, пробовали уйти от мучителя, уходили, но возвращались и в итоге решили уйти на тот свет...)

В завершение вспоминаю этот стих Цветаевой – как по мне, самая яркая иллюстрация ледяного душа после идеализации. И эта вина, декларируемая в последнем куплете…

Качели «непонимание-отчаяние-вина» Цветаева описала очень емко. Судя по биографии и письмам поэтессы, она и сама была сильно обременена психологическими проблемами, но как же точно, мне кажется, уловлена суть нарциссизма именно в этом стихе.

Вчера ещё в глаза глядел,
А нынче - всё косится в сторону!
Вчера ещё до птиц сидел,-
Все жаворонки - нынче - вороны!

Я глупая, а ты умён.
Живой, а я остолбенелая.
О вопль женщин всех времен:
"Мой милый, что тебе я сделала?"

Вчера ещё - в ногах лежал!
Равнял с Китайскою державою!
Враз обе рученьки разжал -
Жизнь выпала копейкой ржавою!

Увозят милых корабли,
Уводит их дорога белая...
И стон стоит вдоль всей земли:
"Мой милый, что тебе я сделала?"

Спрошу я стул, спрошу кровать:
"За что, за что терплю и бедствую?"
"Отцеловал - колесовать:
Другую целовать" - ответствуют.

Детоубийцей на суду
Стою - немилая, несмелая.
Я и в аду тебе скажу:
"Мой милый, что тебе я сделала?"

Все ведаю - не прикословь!
Вновь зрячая,- уж не любовница!
Где отступается Любовь,
Там подступает смерть-садовница.

Само - что дерево трясти!-
В срок яблоко спадает спелое...
-За всё, за всё меня прости,
Мой милый, что тебе я сделала!

Tags: жизнь после нарцисса, истории читателей, о чем этот стих, параллельные жертвы, сахарное шоу
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 467 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →