?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Нарцисс под маской орхидеи. Окончание
tanja_tank

(картина - Andrew Gareth)

В круге последнем

Я не фаталист, но в тот день, когда они праздновали день рождения этого друга, я упросила подругу пойти со мной в кино, а потом зайти в бар по соседству - выпить по коктейлю, только бы не оставаться со своими мыслями наедине.

И тут, в разгар беседы, он заходит в этот бар. А должен быть на дне рождения. 4,5 миллиона населения в нашем городе.

Я еще трезвая и потому подозреваю галлюцинации: он нас не видит, и когда проходит мимо столика, я дотрагиваюсь до него. Он останавливается и садится к нам.

Я много слышала о панических атаках, но никогда не испытывала. И тут – впервые: вспышкой мелькает осознание «сейчас останется, заговорит зубы, и я снова влипну, неееет».

Я подрываюсь и в панике убегаю в туалет, запершись там. Подруга ломится, я успокаиваюсь, и когда возвращаемся, его уже нет. Приходит смс в стиле: ходишь по моим любимым местам, ну ладно, найду другое.

Хотя этот бар точно такой же любимый мною, как и другими. И вообще – в 4-х миллионном городе снова пересечься, почему опять, зачем? Магическое мышление выглядывает из забытого чулана и нагло мне подмигивает.

Новая жизнь все не начиналась, а накрывало меня, как в старой. Он приходил на игры, я терпела, стиснув зубы. Пинговал, конечно, я «прикидывалась мертвой» (только здесь узнала термин «прикидываться ветошью», интуитивно так и делала). Узнала, что на том дне рождении была та самая его первая любовь, с которой гештальт, и поняла, почему так упорно не хотел меня брать с собой – нужен был простор для маневров.

Но я уже переползала в последний круг, где иллюзии мертвы, и только комплексы, вина и самобичевание водят вокруг тебя хороводы.
Я готова была на все, лишь бы избавиться от этой проклятой зависимости. Равнодушная к психологии ранее, я стала читать статью за статьей, диагностировала в себе невротика, начала искать способы коррекции.

Подруга прислала ссылку на тренинг. Сейчас меня все засмеют, но да, я пошла на тренинг по «мудроженственности» - ведь я же была уверена, что только мое неумение строить отношения и беречь их привело мою жизнь в такой тупик.


Мне повезло. Хотя мою проблему с зависимостью от деструктива с помощью тренинга решить не удалось, но самооценку занятия чуть повысили. Еще там все время напоминали о личных границах, и они вновь начали обретать для меня очертания. Одна из тренеров (психолог) с помощью расстановок помогла мне избавиться от негатива к отцу, и сейчас я его вспоминаю как нечто эфемерное, из старых детских книг, давно забытое и не интересное.

На одном из онлайн занятий ведущий тренер зачитывал вопросы участниц, а так как он довольно резок в высказываниях, просил написать, в каком стиле можно отвечать – подбирать мягкие выражения или резать правду-матку. Многим участницам он ее так резал, что я ждала на свой вопрос примерно такого же.

Девушки писали в стиле: где подарки, внимание, секс не такой, муж надоел, все плохо, хочу другого и т.д. Вот им он обычно отвечал достаточно жестко. Я кратко описала свою проблему (взяла самые частые претензии Евгения: хочу, чтобы ты изменилась, но не скажу, как, догадайся сама, а то мне будет неинтересно). В конце спросила: как не пыталась меняться, все не подходит, что со мной не так?

Тренер зачитывает это онлайн, поднимает глаза и прямо в камеру говорит: «С тобой все нормально. Это он мудак. У-бе-гай!». И тут я расплакалась от облегчения. Когда тебе вот так, в глаза, это говорит совершенно чужой человек, это как-то раздупляет.

Тренинг стал мне опорой в то время – я делала всякие задания, училась каким-то новым для меня вещам, и, конечно, задания тренировала на нем. Оглядываясь, могу сказать, что это неплохой базовый курс для тех, кто совсем не знает, как вести себя в мужчинами, но он работает только в рамках здоровых отношений. Я же пыталась натянуть сову на глобус и «все исправить» с тем, кто явно не входит в пул эмоционально стабильных личностей. Впрочем, тренер еще вначале честно сказал «Убегай», но я же все спасала любовь.

Так совпало, что с началом тренинга он впервые за 7 лет признался мне в любви – написал, что никогда не говорил мне, как сильно любит меня и как я ему дорога, осыпал комплиментами. И одновременно сделал подарок – сайт, который создал для меня, чтобы я писала на нем свои статьи. Я была очень тронута. И хотя иллюзий почти не осталось, где-то среди их пепла засветился робкий огонек надежды.

Следующие три месяца я много работала над большим проектом, который вела почти год одна, сбиваясь с ног. Владелец оказался мнимоничтожником, но я это потом только поняла, а в тот момент работала на износ. В отношениях с Евгением наступило мирное затишье.

И тут я узнала, что мне надо делать еще одну операцию – удалять доброкачественную опухоль. Почему появилась, непонятно – как обычно говорят врачи в таких случаях, «организм мстит за то, что не рожаешь». Евгений в это время превратился в доброго эльфа – здорово поддержал меня во время всех этих дел.

Я, уже зная, что такое общий наркоз, боялась идти, он меня подбадривал шутками, дежурил часами возле моей кровати, все привозил, обцеловывал мне лицо так, будто жизни своей без меня не представляет. После операции варил бульон, смазывал швы и снова обцеловывал. И я опять впустила во тьму моего последнего круга луч надежды.

Когда мы приехали на очередную перевязку, врач, которая меня уже дважды оперировала, что-то сказала ему. Потом призналась: прости, я твоему сказала все, что думаю. И я на нее не в обиде, ускорила мое избавление, дай бог ей здоровья. Видимо, сильно она его задела, не захотел мне рассказывать, чем именно, но с тех пор он стал мрачным и отдалился от меня.

Операция была в ноябре, а новый год он традиционно со мной не праздновал, я уже и не хотела. Сразу после Нового года приходит смс: «Нам надо разбегаться». Отвечаю: «Лично для меня вообще ничего не изменится – все равно давно как чужие».

Но кто это продолжал мне звонить после так называемого расставания? Кто платил за меня, если оказывались в общей компании? Кто преподнес подарки на День Валентина и 8 Марта? Конечно, наш милый друг. На День Валентина я гуляла одна, он позвонил и начал сказ о том, как ему жаль, что мы ни разу нормально его не отпраздновали, и как он виноват. Мне уже было все почти пофиг, привычно с ним перекинулась парой слов и пошла дальше гулять.

Через два дня на игру он принес мне большое шоколадное сердце. Ни сил на анализ этих действий, ни желания этого делать у меня почти не оставалось. В канун 8 марта мы снова встретились на игре, а потом пошли в ночной паб. Зачем я пошла с ним? До сих пор не знаю.

Мы проговорили всю ночь, и я вынесла ему мозг. По его мнению. По моему – просто высказала все, что накопилось за эти годы. Жестко и не подбирая мягких слов. Мне уже было все равно, почти все равно.

После этого мы не общались примерно месяц, но я только радовалась этому: познакомилась с парнем, у нас обнаружились общие спортивные увлечения, и началась так называемая дружба по интересам. По прошествию этого месяца Евгений опять начал ходить на игры, но что-то в нем неуловимо изменилось, и я это ощущала.

Потом случайно увидела, как он пишет смс какой-то Даше. Параллельно возобновились его звонки мне. Мог пополнить мне счет на мобильный в 5 утра ни с того, ни с сего. Или прислать смс с предложением начать совместный проект. Я в это время активно дружила с Ваней (новым знакомым) и мне все эти пинги не особо вредили.

Тогда он начал заводить разговоры о том, чтобы я нашла себе парня – «тогда поймешь, как ты счастлива». Или смс: «Ты хорошая, но не моя. Ты должна это понять, потому что я не понимал раньше, так и дрейфовали». Ок, но я-то тебя не трогаю, к чему все это? Побольнее ударить?

Я уже понимала, что у него кто-то есть - он вел себя взбудораженно. Было тяжело, но держалась и не пинговала. Он стал звонить тогда, когда не могу говорить. Я отвечала: смогу говорить только вечером, перезванивать? Конечно, - уверял он. А когда я перезванивала, не брал трубку.

И так не один раз. Потом – звонки через дня три: «Ты что-то хотела?» Серьезно, чувак? Вообще-то это ты мне звонил. Перверзник есть перверзник – любую ситуацию переворачивал с ног на голову.

К этому времени я уже полгода как читала ваш блог с подачи подруги. Читала взахлеб, но свою историю не писала, так как не была уверена, что он деструктивен. Думала, просто разлюбил. Даже когда начались совсем прозрачные обесценивания: зная, что я парюсь увеличением веса на пару кг (после операции гормональные таблетки и т.д.), поднял однажды мою руку и говорит: «ну у тебя и рука – как у других нога». На тот момент я весила 54 кг и толстой, даже при низком росте, не была. Я и после такого не верила, что он нарц.

Срывание покровов

На одной из игр в составе были только я, моя подруга и он, и все втроем мы отправились после игры в паб пообщаться. И тут он начал обесценивать мою подругу (ту самую, которая для меня открыла ваш блог), причем очень топорно. Она его присадила, и он вызвал такси, посадил в него меня и поехал со мной тоже.

Вышли возле моего общежития. Я не хотела его приглашать и предложила зайти в паб по соседству (Зачем?). Там было душно, мы взяли пиво и вышли на улицу. Не успели присесть, как он брякнул: «У меня отношения».

Я замерла, как морская фигура в детской считалке. Потом выдавила: я догадалась. И тут полилось. «Я впервые почувствовал себя мужчиной», - сказал он. А со мной, спросила я, подразумевая, что я его вообще-то мужчиной и сделала, по его же версии. «С тобой нет».

Дальше я просто пила из горла все пиво, которое было, и слушала его разлагольствования о счастье, которое на него свалилось. Одновременно он проводил параллели со мной и, конечно, не в мою пользу. Я молча пила. Дальше плохо помню, но мы ухитрились заняться сексом. Я уже к тому времени сознательно накачалась, чтобы приглушить боль. И даже сейчас мне за это не стыдно.

Утром я проснулась в состоянии, близком к помешательству. Все его обесценивающие слова я помнила до единого. Кинулась звонить подругам, рассказала все. Одна из них с нарциссическими чертами ухитрилась меня заодно обесценить, как делала не раз. Меня трясло, но подруга, которая привела меня в этот блог, успокоила и я взяла себя в руки.

Колбасило, но держалась. Через день он снова пришел на игру, после нее увязался меня провожать и по дороге снова начал метать обесценивающие шары. Но я уже была готова, у меня практически не оставалось сомнений в том, что он деструктив. И его поведение в тот вечер – тому подтверждение.

Это были ковровые бомбардировки. Обесценивания сыпались по всем точкам, в какую-то - да попадет. Причем за те 30 минут, что мы шли, он ухитрился обвинить меня во взаимоисключающих вещах по нескольку раз. Я шла и отбивала эти мячи, все до одного. Моим секретным оружием была уверенность в том, я не виновата в разрыве, а он – токсичен. Я уже знала. И отбивала каждый выпад.

«У меня к тебе негатив», - говорит он. «С чего же, дорогой? Ты уже счастлив с другой. Забудь обо мне, меня больше нет для тебя».

«Я не буду врать, я расскажу ей, что мы переспали. Это подлость», - пафосно заявляет он.

«Потому что ты садист. Я все равно тебя не сдам, так как ее не знаю. А ты хочешь признаться не потому, что мучает совесть, а чтобы ей предъявить соперницу и начать дрессировать».

Молчит и выдает: «А вот с ней я ощутил всю полноту секса, 10 раз за ночь, не то, что с тобой».

«Ок», - безмятежно отвечаю я и иду дальше.

«А вот она меня понимает и не грузит, нет то, что ты».

«Ок», - все так же безмятежно отвечаю я.

«Я хотел тебя изменить, но ты не захотела меняться. Почему ты не хочешь услышать меня, чтобы изменить что-то в себе?»

«Не собираюсь, - отвечаю я. – Это для тебя надо меняться. А другому мужчине понравятся мои «настройки по умолчанию», так зачем же мне меняться? Ты прав – я просто не твоя».

Тут его аргументы кончились и он умолк.

«Слушай меня, - жестко говорю я, - встречайся, с кем хочешь, но не смей мне рассказывать, что я какая-то не такая, не смей меня оскорблять, и даже конструктивно критиковать – иди своей дорогой и забудь меня навсегда».

Он вдруг поник, как надорванный презерватив.

«Сейчас нет настроения что-то тебе доказывать», - тихо пробормотал он.

«Сгинь из моей жизни», - мысленно сказала я, и молча ушла.

Через несколько дней пришло смс: ты добилась, чего хотела, я снова один. Но эта попытка вызвать во мне вину не сработала, я уже читала этот блог и понимала схему. После очередной игры он привез меня домой на такси и внезапно извинился: типа, прости, я написал глупость.

«Я знаю, - ответила я, – я не считаю себя виноватой». Он смотрел мне в глаза, будто увидел впервые, а потом сказал: ну что же, я снова один. Я проигнорировала. Потом, когда я уже ушла, прислал смс, что «наш последний секс был божественным». Я ответила: «мирись со своей девушкой, своих терять нельзя».

С тех пор мы не общались 3 недели до его дня рождения. Я не позвонила даже, когда он наступил, а просто написала дежурную смс. Он позвонил мне сам и говорил около часа. Мне уже было на него наплевать. Вот сейчас все спросят: а зачем ты это все пишешь, если тебе уже тогда было наплевать? И будут правы. Потому что мне все еще больно. Но не оттого, что хочу быть с ним, а оттого, что не могу простить себя.

Прошел месяц. Я занималась спортом, работала и почти не думала о нем. И вот – очередная игра. И после нее, как овца на заклание, я иду с ним в кафе. Не знаю, почему, не спрашивайте - просто иду.

Первые 6 часов нашего общения прошли вполне цивилизованно: он рассказывал, как возил родителей и сестру в тур по Европе. Тут дарит мне красивую коробку с чашкой и блюдцем из Вены, с репродукцией картины «Поцелуй» Климта – типа, не смог пройти мимо, как для тебя создана. Но к тому времени я уже почти уверена, что он нарц, поэтому подарок своей цели не достигает: я ему не верю.

Но после примерно 8-ми часов возлияний мы опять начинаем обниматься и я уже безобразно пьяна (только пиво, но много и долго). И тут, когда я опять растаяла от сентиментальных воспоминаний, он вдруг вспоминает, что у него есть девушка.

«Ты не представляешь, насколько мне дорога Даша. Я не люблю ее, совершенно точно знаю, что не люблю, но жизнь ее так побила, что если еще я обижу …»

«Побила больше, чем меня тобой?», - спрашиваю я.

«Да, больше», - отвечает.

Потом говорит, что вычислил в соцсетях, что я с Ваней. Я подтверждаю, что у нас формат «секс по дружбе». Потом рассказывает, что у него есть другие девушки, и с одной из них он едет отдыхать на море.

«Почему не с Дашей?», - спрашиваю я.

«Она получит больше», - гордо говорит он. Знаю я это больше – невроз и годы восстановления. Но молчу. Разъезжаемся.

В это время у Вани, с которым у нас только зарождалось некое подобие отношений формата «секс по дружбе», случается травма. С тех пор вот уже 5 месяцев он по больницам, и я с ним: две операции, неприжившийся имплант, инфекции, обезболивающие, лекарства, осложнения на другие органы.

Я не хочу его бросать, он прекрасный человек, но я мертва эмоционально, и боюсь, скоро он это поймет. Проблема не в том, что я не могу полюбить конкретно его (хотя он в моем вкусе), а в том, что мне за все это время встречалось много достойных мужчин, но я не могу никого из них полюбить. Наверное, я умерла, но не осознаю этого, как героиня фильма «Другие».

Мне все время плохо, и все время борюсь с этим. Евгений не пингует, я тоже. Пока я была в поездке, он встретился после игры с моей подругой, они всю ночь общались, Евгений рассказывал ей, как он счастлив.

Она сказала: «Счастлив? Тогда отпусти Лизу (меня)». И он начал плакать. Он убегал плакать в туалет несколько раз за ту ночь. Хотя лично я в последний раз его слезы видела 6,5 лет назад, когда позвала его в кафе расстаться. Видимо, деструктивы умеют прокачаться до такого уровня, чтобы плакать, когда выгодно.

Подруга считает, что он хотел использовать ее как «летучую обезьяну», чтобы она рассказала мне, и чтобы мне было больно. Мне и было больно. Но это было «больно» выздоравливающего человека.

С тех пор я проводила время между больницами, в которых Ваня, и несколькими работами. Евгений не пингует, но ходит на игры. Каждый раз после встречи с ним меня трясет. Но это мое хобби, моя жизнь, он тут чужой, почему я должна уходить из команды?

Я вижу по соцсетям друзей, что он везде водит Дашу как свою девушку, и от этого мне особенно больно. То есть, я терпела 7,5 лет, когда меня не звали с собой, и все для того, чтобы меня побольней ударить, а не потому, что он орхидея, которую недовоспитали? Вспоминаю, как меня топил в говне, как я недостойна быть в компании его друзей, и мне снова плохо. Хотя разум говорит: дура, радуйся, ты сдала вахту другой жертве, ты свободна.

Сейчас я вижу его примерно раз в месяц, и точно знаю, что быть с ним не хочу. Но от негатива к нему избавиться пока не могу, хотя это, скорее, негатив к себе. Почти уверена, что скоро он начнет пинговать – одной жертвы ему точно мало. И я очень боюсь ему внезапно опять поверить.

Я осознаю, что отделалась (если отделалась) относительно легко по сравнению со многими героинями историй этого блога, а я прочла их все до одной. Да, мне до сих пор плохо, и я все еще восстанавливаюсь. Уже почти год я не могу ночами спать из-за внутренних монологов, хотя раньше со сном проблем не было, всю жизнь спала как ребенок.

Капли не помогают. Таблетки пить боюсь – вдруг привыкну. Уснуть я могу только от алкоголя, стараюсь такими мерами не злоупотреблять - боюсь спиться.

Меня посещают мысли о смерти, иногда ее для себя сильно прошу, раздирают чувства ненависти и презрения к себе, вины перед близкими, собой и самое противное – желание отомстить ему. Это ужасно, я осознаю, насколько негативно и недостойно это чувство, но оно не проходит.

В общем, психологический фон – на слабую троечку. Но я могу контролировать свое состояние, понимаю, что со мной происходит, и верю в то, что со временем восстановлюсь. Хотя подруги загоняют меня к психологу, я пока не готова откровенничать с чужим человеком. Занимаюсь своеобразным самолечением - читаю этот блог, книги по теме, веду относительно активную социальную жизнь, занимаюсь спортом, провожу время с друзьями и верю в выздоровление.

Если бы не мои друзья, которым я бесконечно благодарна, которые терпели меня, такое полудохлое существо вместо того, веселого, которое они знали и любили, я бы не выдержала. Я так благодарна им – за то, что выслушивали мои бредовые многочасовые монологи, всегда звали в гости, приезжали, когда я просила, пытались отвлечь и успокоить.

Когда меня накрывает волна беспросветности, я вспоминаю о том, что я богата, очень богата: у меня есть любящие родные люди и чудесные друзья. Вряд ли вы это прочитаете, но - спасибо вам всем, дорогие. Без вас я бы точно не вынырнула.

Спасибо всем, кто поделился здесь своими историями – они держали меня на плаву все это время и помогли «высушить паруса».
И конечно же, спасибо Тане – не будь этого блога, кого-то из нас уже могло бы и не быть.

(От ТТ: увы, кого-то уже нет... За эти годы я получила несколько писем от родственников и друзей женщин, которые читали этот блог и ваши истории, осознавали, в какую беду они попали, пробовали уйти от мучителя, уходили, но возвращались и в итоге решили уйти на тот свет...)

В завершение вспоминаю этот стих Цветаевой – как по мне, самая яркая иллюстрация ледяного душа после идеализации. И эта вина, декларируемая в последнем куплете…

Качели «непонимание-отчаяние-вина» Цветаева описала очень емко. Судя по биографии и письмам поэтессы, она и сама была сильно обременена психологическими проблемами, но как же точно, мне кажется, уловлена суть нарциссизма именно в этом стихе.

Вчера ещё в глаза глядел,
А нынче - всё косится в сторону!
Вчера ещё до птиц сидел,-
Все жаворонки - нынче - вороны!

Я глупая, а ты умён.
Живой, а я остолбенелая.
О вопль женщин всех времен:
"Мой милый, что тебе я сделала?"

Вчера ещё - в ногах лежал!
Равнял с Китайскою державою!
Враз обе рученьки разжал -
Жизнь выпала копейкой ржавою!

Увозят милых корабли,
Уводит их дорога белая...
И стон стоит вдоль всей земли:
"Мой милый, что тебе я сделала?"

Спрошу я стул, спрошу кровать:
"За что, за что терплю и бедствую?"
"Отцеловал - колесовать:
Другую целовать" - ответствуют.

Детоубийцей на суду
Стою - немилая, несмелая.
Я и в аду тебе скажу:
"Мой милый, что тебе я сделала?"

Все ведаю - не прикословь!
Вновь зрячая,- уж не любовница!
Где отступается Любовь,
Там подступает смерть-садовница.

Само - что дерево трясти!-
В срок яблоко спадает спелое...
-За всё, за всё меня прости,
Мой милый, что тебе я сделала!



Это не "просто он меня не любит". Это самый настоящий деструктив.
Держитесь, автор. Жизнь после них есть. Я три года назад рассталась со своим. И сейчас, три года спустя, у меня все хорошо, я очень довольна своей жизнью.
Но это не сразу всё так получилось. Пока оставалось общение с нарцем, я катилась в яму. Как только общение полностью прекратилось, стало лучше.
Ваш специально ведь продолжает с вами пересекаться. И будет продолжать. Вы как пища всегда будете ему нужны. Всегда. Уходить ли вам из игры или поискать другие игры, клубы, места, - это вам решать. Но он вас не отпустит никогда.
Я желаю вам сил выбраться. Жизнь не будет прежней, но себя вернуть вполне возможно.


Здравствуйте, я автор. Спасибо за поддержку. Я тоже скатывалась в яму, сейчас вот выбираюсь потихоньку. Боюсь, что вы правы - он меня не отпустит. Но теперь я хотя бы могу предугадать сценарий, и узнаю милого по походке)

Ужас, просто ужас...
Пытка словом с особой жестокостью.
Не сильна в постановке диагнозов психопатов, но то, что вы попали в ад, это факт.
И отлично, что сами все поняли и разобрались.

И действуете в правильном направлении.

Токсёныш ещё тот.

Смешно было читать, когда он вас вашим ростом попрекал.
И ведь эти уроды всегда найдут к чему докопаться.

Что для девушки рост? Да абсолютно ничего, можно сказать "мой рост льстит любому мужчине"... Физически подрасти вы для него не могли по природе.
Если только ноги сломать и аппарат Илизарова поносить.
Да пусть он лучше нахер себя укоротит под вас, может, вас его коломенска верста тоже не устраивает?
Выросли - скажет: чо-то с носом не так, разрез глаз не подходит...
Это ж утонченное издевательство.

Нападение - лучшее средство защиты.
Сделайте и вы зарисовку орхидеи, но ближе к выбросу чтобы.
Вот у него и вид помятый какой-то...
Голос? А что голос. Вон, Филька Киркоров как поет, а ты....
Как-то так.

Вы творческая личность и очень талантливая, это по текстам видно.
И так поняла, что этому "голосу" вас никогда не сломать, будет он пытаться снова и снова...
На себя чего злиться? Вы действовали по сердцу, эмоционально, как и надо было реагировать в именно в тот момент времени.

А он?
Он изображал и наблюдал, фиксировал.
Слезы у них? Да они их на раз-два из себя выжимают. Легко.

Так что не сдавайтесь, держитесь!
Сил, вдохновения и удачи!





Edited at 2019-01-08 12:28 pm (UTC)

Спасибо! Насчет роста - это лишь пример, он придирался к чему угодно. То я провинциалка (вот уж по поводу чего никогда не комплексовала), то банальности изрекаю, то ему женской энергии от меня не хватало (откуда бы ей взяться рядом с таким упырем). Обесцениватель он изощренный, с фантазией. Отвечать тем же мне было неинтересно, да и странно было бы лить грязь на человека, которого считаешь своим любимым. По крайней мере, меня это останавливало от ответных оскорблений.

но вы все-таки пьете алкоголь - чтобы спать? на таком фоне это очень страшно. Лучше уж таблетки. Почему во время всех этих страданий вы не дошли до банально районного ПНД и не пропили курс антидепрессантов? Ведь долгое время существовать в состоянии стресса, испытывая психологические страдания - это очень плохо для психического здоровья. И то, что вы не можете собрать себя по кусочкам - может быть не просто метафорой, а грозным признаком. Не зря ведь Таня упомянула о женщинах, которые все понимали, но так и не смогли справиться с собой. Психика на фоне боли может здорово пошутить, боль - коварный враг, она расставляет ловушки, особенно когда боль вызвана не натуральным физическим дефектом, а не понятным до конца эмоциональным ущербом. Не пытайтесь геройствовать и считать, что вы сильная и справитесь сами. Может, все же к врачу? Только не к психологу. К банальному участковому психиатру. Который не станет углубляться в аспекты ваших унижений, а предложит курс лечения.

Спасибо за отзыв. Не алкоголь, а таблетки уже начала пить, чтобы спать - год бессонницы меня просто подкосил. На ваш вопрос, почему не стала пить антидепрессанты и лекарства раньше, однозначного ответа у меня нет. Всю жизнь была противницей лекарств, употребляла их очень мало и в крайних случаях, и редко болела. Среди моих знакомых есть такие, которые пьют таблетки при любых недомоганиях, и состояние их только ухудшается. Не хотела подсесть также. Больше верю в спорт - по крайней мере, сильно облегчает состояние.

Первое впечатление:нарцисс ли? Чего там больше? Но деструктив о.уенный. Историю буду перечитывать, т.к. во многом похож ваш типчик на одного друга, просто друга,которого было жаль долгое время, жаль и сегодня, но стараюсь от жалости к нему абстрагироваться.
Кстати, интересно было бы почитать стихи Е.- поток рефлексий, как я поняла. По вашему описанию похоже на абстрактную живопись - сфера моих интересов. Наличие талантов (упомянутый друг тоже необыкновенно талантлив и не имитатор талантов), позднее сексуальное взросление, видимо, отказ первой женщины (а это значит постоянное самоудовлетворение, поэтому такое поведение в сексе с живой женщиной и возможность обходиться без неё), ненормально тесная связь с родителями- постравматика вопит.
Е. мизогин

Здравствуйте, спасибо за отзыв. Интересно ваше предположение о его мизогинии - я на него под таким углом не смотрела, возможно, что-то в этом есть. Стихи, к сожалению, не могу скинуть, так как он их все потер, а я не сохраняла специально. В шутку называла его "Бодлером, не приходящим в сознание", хотя наркотики он точно не употреблял)
А ваш знакомый в результате нашел себе постоянную партнершу?

Прочитала вашу историю. Задело очень сильно, я прямо видела, какого ада я избежала, порвав со своим нарцем после первого ледяного душа. До сих пор ком в горле, как вспомню тот момент. Очень много похожих фраз, реакций на что-то, как будто описываете старшего брата моего бывшего нарца. Прям вот местами, как под копирку. Я тоже старше, только на 9 лет. Меня до сих пор периодически накрывает, но вот эта история, я читала и видела, какое будущее было бы у меня, если бы знакомая, которой я рыдала, не понимая,, что происходит, не сказала бы мне: "так. Стоп. Похоже, он нарц. Иди читай блог Тани". И я пошла и начала читать. Волосы вставали дыбом от узнавания, осознавания и ужаса. Колбасило долго. И сейчас периодически накрывает. Вы молодец. Вы обязательно справитесь, ведь, как много раз тут уже было сказано, в жертвы себе они не выбирают бледных немочей. Только ярких, полных жизни, умеющих сопереживать и прощать, но, к сожалению, сильно недолюбленных и не умеющих любить себя и верить себе безоговорочно. Сама такая же.

Спасибо вам! Вы молодец, что сразу после прочтения блога поняли, что собой представляет ваш нарц. Я же все равно продолжала думать, что он просто - жертва обстоятельств и токсичной семьи. И если бы не появление соперницы и его издевательства, неизвестно, когда я бы выбралась. Увы, среди моих близких знакомых есть такие, которые терпят еще худших деструктивов, но сколько я не советовала этот блог, отмахиваются: "не сильно этим увлекайся, в жизни все проще, надо просто потерпеть, пока притирка закончится". Годами уже терпят, а все только хуже становится. И не спасешь же насильно ..

Похоронить его вам надо, просто взять и похоронить, мысленно на всегда и глубоко. Пусть он ходит, но для тебя мертв. Понять, что всякое случается и не зацикливаться, а что делать так или не так. Прекратить себя бичевать и заняться жизнью. Хобби - это хорошо, но сейчас лучшая тактика - полный игнор, даже из "вежливости" не стоит с ним общаться, он говорит, а ты не слышишь, ему надоест кричать в пустоту и отвалит. А так - впереди еще целая замечательная жизнь, не зачем тягать в неё призрак нарца бывшего, пусть ехает на х..й, навсегда.

Спасибо! "Похоронить" - хорошая идея, может, даже придумаю эпитафию) Относительно игнора - понимаю, что вы правы, н тут палка о двух концах: как раз это хобби очень помогало и помогает мне в тяжелые моменты жизни, и отказаться от него крайне сложно. Но даже в его присутствии пытаюсь мысленно отгородиться стеной, как о прокаженного. И в последнее время становится все проще это делать..

Бедные, бедные женщины! Нам чуть ли не с рождения на подкорку записывают правила поведения типа: "Я его слепила из того что было! А потом что было, то и полюбила!" И ведь попадают в такие ситуации добрые, ласковые, щедрые, сочувствующие!
Автор, я желаю вам пригоршню-другую здорового наглого шумного эгоизма. И овладения Великим Дзеном с потрясающе эффективными матрами: "Нах..й" и "Пох...й". Терпения, здоровья и хороших людей вокруг!

Спасибо за теплые слова! Хорошими людьми вокруг жизнь меня не обделила, здоровьем, вроде, тоже, а вот терпение-то и сыграло со мной злую шутку. Подозреваю, что кто-то менее терпеливый, не стал бы всю эту комедь 8 лет наблюдать, а угостил нарца мантрой "нах" сразу же)

то же самое чувство презрения к самой себе, что и у героини этой истории, за то, что терпела мудацкое отношение к себе и не только не выгоняла своего бывшего, но и сама просила его остаться!
Когда прочитала, что многих терпевших абьюз, уже нет в живых, прямо захотелось плакать...

Да, и это самое страшное. Ведь им в лапы часто попадаются люди оптимистичные, жизнелюбивые, не склонные к суициду. Сама такой была. А потом раз - и ловишь себя на мысли "Хоть бы меня машина сбила, сейчас, ну пожалуйста". Очень страшно теперь за других жертв, когда сам такие чувства проживал не раз.
А с презрением к себе нам всем надо завязывать, конечно, же. Все еще надеюсь, что время нас вылечит

В церковь сходите. Исповедь, Причастие. Отпустит со временем или сразу.

Не хочу оскорбить чувства верующих, но мне после нарца в церковь совсем идти не хочется. Раньше ходила, но не за себя просила, за него - столько свечек поставила, служб заказала, в какие только паломничества не отправлялась. Верила, что бог поможет ему, даст ему силу освободиться от токсичного окружения, а я уже потом как-то "сама-сама-сама". Не то чтоб спасу, а просто поддержу. А теперь при виде церкви у меня сразу вопрос: а где был тот бог, когда с этим ребенком в детстве такое родители совершили?
Извините, если обидела. В любом случае, спасибо за сочувствие.

После деструктива обычные отношения всегда ложно-пресные. Но через время не "сидеть на измене", что еще учудит мужчина, а нормальная забота и взаимопонимание помогут внутренне "ожить". Это не Вы мертвая или Ваня не тот, это спрыгивание с эмоциональных качелей.

Спасибо. Я тоже подозреваю, что так и есть. Но как же тяжело спрыгивать.. Не знаю, как там у наркоманов, но если они так же мучаются, спрыгивая с дозы, мне неимоверно жалко их всех.

Автор, если вас снедают мысли о мести и не дают покоя... Не на надо их подавлять, даже если разумом понимаете, что мести он не заслуживает, ибо жалок до ничтожности. Ненависть, не находящая выхода, жжет душу. Отомстите. Позвольте себе это - любым законным способом, не опускаясь до мелочности и подлости. Реально станет легче. Многих проблем это не решит, но ненависть поблекнет, горечи станет меньше, печаль обесцветится. Появится некое ощущение равновесия и отрешенного спокойствия. Будет от чего оттолкнуться.

Да вот вынашивала планы мести одно время. Кстати, одной моей подруге месть помогла, она создала такую постыдную для своего нарца ситуацию, что опозорила на весь район, и ее попустило. Мне тоже советовала отомстить. Но я не в силах этого сделать: по-настоящему он будет несчастен только если останется без денег - именно тогда он впадает в состояние ничтожности. С деньгами ему никакая месть не страшна, он чувствует себя неуязвимым в такие периоды, я уже замечала. Без денег оставить его не в моей власти, я же не Великий Мерлин) Да и противно стало как-то даже ловить себя на мыслях о мести. Кому мстить? Больному? Так и в Павловку можно наведаться и сообщить Наполеону, что он - убогий холоп, а вице-королю Индии - что он какашка слона))

Когда вы перестанете себя ассоциировать с ним, выздоровеете. Счастья вам )

Спасибо! С мясом и нагноениями, но потихоньку отрываю от себя эти ассоциации. А может, со временем сами отпадут, как сухой кизяк)

Умная и образованная женщина, не лишенная иронии и самоиронии,попалась на очередного мудака,потеряв 8 лет жизни,потеряв шанс встретить и полюбить за эти годы достойного мужчину,возможно,даже родить ребенка. Очень жаль читать такие истории. Жаль и страшно. Потому что никто не застрахован.
Я тоже перечитала все истории до единой из блога. И все книги на эту тему. И спустя годы поняла,что это очень помогло.Я стала нутром ощущать токсичное отношение и безжалостно обрезать. Дай Вам бог силы,очень много силы и людей,которые будут выслушивать и поддерживать. И вдруг обнаружится, что гармония стала потихоньку возвращаться.


Я даже вспоминать не хочу, сколько времени и энергии потратила зря за эти 8 лет, сколько всего могла создать и сделать вместо работы канализацией для него. Зато ощущения теперь появляются подобно вашим - чувствую токсичность если не мгновенно, то очень быстро, и это дает надежду на то, что страница ядовитых людей в моей жизни перевернута навсегда. Спасибо вам!

Дорогая автор, большое спасибо, что поделились историей! Рассказывать мне о нарциссах нет смысла, потому что вы сами эксперт уже, а во вторых - сейчас не совсем то время. Дайте отдохнуть мозгу с помощью антидепрессантов, мозг должен переварить все те знания, которые у вас уже есть и рассортировать по полочкам. На это нужно время. И это время, как мне кажется, потратить на вбивание себе в голову принятия себя такой, какая вы есть. Принять без осуждения всю себя (как мы приняли вас). А потом, наверно «получать удовольствие при всей двойственности человеческого существования«, как говорила МакВильямс.

Лично мне помогло осознание, что аналитикам приходится работать с нарциссами годами, но они не разваливаются, значит, такое возможно))

Тема талантливых нарциссов меня давно интесовала, самой такой попался. Сейчас заинтересовал ещё один вид нарциссов - нарц-перфекционист. Это тот, который зациклен на самосовершенствовании. Тот, который хочет быть совершенным, идеальным и бесконечно себя критикует. «Недостижимые идеалы создаются, чтобы компенсировать дефекты в «Я» - написано про таких. Ой, извините, увлеклась))

Успехов вам!

Но тут как раз и ОКР, и шизоиды тоже изрядные перфекциоисты (знакомая доцент с тремя в.о. и блестящим английским - не нарц, как пример) и заклиненные на самосовершенствовании ради процесса. А нарц бы ИМХО скорее бы корочек накупил

Прочитала вашу историю, вы молодец, но вам стоит поднимать самооценку. Особенно я удивилась на фразе "ты всего лишь кандидат наук" ну ничего себе, всего то! а он вас на вечеринку академиков и нобелевских лауреатов, что ли пригласить хотел?? И даже при таком раскладе упрекать женщину как-то низко... По поводу мата на подъёмнике, когда они опоздали с другом, один важный момент - это не он сказал о своих границах, а взломал ваши, извиняться за заботу, ну бред же. Но он понял, что вас можно ломать, а вы ещё и извинитесь. Мне это напомнило ситуацию, у меня был знакомый, который пытался ко мне подкатывать и он попытался меня отчитывать при моих друзьях за то, что я иногда "выражаюсь", но это часть моего поведения, поэтому я ответила "да кто ты такой чтобы мне указывать? С какого рожна ты со мной общаешься если я такая плохая? Сядь, выпей кока-колы, заткнись и улыбайся" слова правда были более бранными. Какое-то время мы даже тогда гуляли, и вроде как встречались по его мнению, но у меня был период развлечений и наслаждения собой вне каких-то отношений, а он был интересным собеседником и не дурен собой. Он как и ваш мужчина, любил исчезать и впадать в депрессию, а меня такие люди напрягают, поэтому я гуляла и с другими парнями, и как только мы переставали переписываться - я о нем забывала. Как-то мы договорились встретиться, а он в последний момент сказал, что не может из-за того, что кого-то там встретил (вот оно обесценивание) . Где я с договорённостью и какие-то непонятные знакомые? Я сказала, мол вали, но мне больше не звони. Естественно, он пинговал, но у меня была конференция в Москве, потом ещё что-то, я о нем и забыла. Он написал через время и начал жаловаться на жизнь, что все вокруг твари и не понимают его таланта, я ответила, что мне муж не разрешает общаться со всякими мужиками(я была не замужем, но мне порядком надоели эти пинги) , и он исчез. Через время, когда я нашла этот блог и прочитала истории, поняла, что парень из давно забытого прошлого, оказался из теста нарциссов, и что женщины часто сами позволяют с собой обращаться как с какашками. То ли стериотипы, что женщина должна быть мягкой и доброй влияют, то ли заниженная самооценка и вера что вот-вот все изменится.
Поэтому радуйтесь, что выбрались с этого болота, оно в вас ещё долго будет перегнивать. Такие люди всегда будут пытаться откусить кусок, унизив, поднимать свою самооценку.

Цените себя, никакой мужик не стоит того, чтобы позволять с собой так обращаться и выслуживать любовь, "нигде ли не жмёт? я жму, хорошо я буду сидеть, не оствечивать и ждать..." Полюбите наконец себя и забудьте своих мудаков как страшный сон.

Как оказалось, не так сложно поднять самооценку, как вернуть себе самоуважение - отвоевывать его приходится обратно с кровавыми боями самой с собой.
Вы молодец, раз интуитивно, еще не читая этого блога, сумели отшить деструктива. Я же все анализировала, почему с ним так несправедливо обходятся родные, чем ему помочь, как поддержать. Теперь так смешно - как будто смотришь старые кадры хроники, когда ты, маленькая, падала в лужу, но все равно в нее потом бежала. Спасибо вам!