?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Flag Next Entry
"Плодотворная дебютная идея" Матвея
tanja_tank

...В 14 лет моя подруга вернулась с турбазы, где отдыхала с родителями, и радостно поделилась: "У меня появился мальчик. Накануне отъезда Сережа З. предложил мне переписываться и встречаться в городе и дал свой адрес".

Разумеется, подруга написала ему - но что получила в ответ? Месяца через три пришло письмо, смысл которого был примерно такой: "Отчепись от меня, овца, и не воображай, что ты мне нужна".

...Сегодняшняя история началась с яркого обольщения, на воспоминании о котором автор продержалась долгих восемь лет!

(картина - Willem Haenraets)

"Когда я впервые узнала про существование нарциссов, я уже 7 или 8 лет была связана долгой историей с одним парнем. Я сразу кинулась жадно читать литературу на эту тему, смотреть видео. И хотя большинство признаков находили отклик в моей душе, всё же были отличия в поведении моего "мучителя".

Моя история немного другая, а может, мне это кажется. Но в ней наблюдается странное поведение как с его, так и с моей стороны. Возможно, здесь дело даже не в нарциссе, а во мне самой. Мне очень хотелось бы услышать правду, чтобы разобраться и поставить точку.

И сейчас я всё расскажу, постараюсь поплотнее утрамбовать все эти годы, не упустив при этом важных деталей. Я очень надеюсь, что моя история не покажется вам скучной или слишком затянутой.

А она очень длинная, увы. Я переписывала её три раза, пыталась сократить... Но мне так хотелось рассказать как можно больше деталей, моментов, от которых при чтении чужих историй бегут мурашки и возникает мысль "боже, у меня было то же самое!"

Мой Нарцисс (если он нарцисс) кажется, был таким с самого юного возраста. Именно это и оправдывало его - молодой, горячий, думала я. Повзрослеет - поймёт всё. Это и было ошибкой, ведь взрослея, они становятся лишь опаснее.

Глава 1. Из лета в лето.

Мы с Матвеем познакомились в юном возрасте, летом, на даче. Мы были из разных городков, между которыми около 200 км.

Я в свои 16 была не особо привлекательна, морально забита (до 10 класса была изгоем в школе), не имела опыта общения с парнями и вообще всего на свете боялась.

Он же был... Особенный. Знаете, это когда смотришь на человека и понимаешь, что никогда ещё не встречала никого похожего, и вряд ли встретишь. Широкая белоснежная улыбка, харизма, живая мимика. Он был вежлив, галантен, прям весь такой повеса и дамский угодник - шок для моих 16 лет! Особенно учитывая, что меня окружали только дебиловатые одноклассники с пошлыми шутками и матами.

А тут он. Подошёл сам, протянул руку, представился, широко улыбаясь. Я смущённо ответила. Он тут же предложил прогуляться, хотел показать мне какое-то красивое место, которое случайно нашёл.

И я пошла. Сама не знаю почему, я всегда опасалась незнакомых людей. А тут пошла. Мы начали болтать о музыке, фильмах, обо всём подряд. Мне было с ним на удивление легко, обычно я "зажималась" с малознакомыми людьми и открывалась постепенно, а тут было чувство, словно мы знакомы уже много лет.

Он тоже это заметил, и говорил мне, что "ещё не встречал таких интересных людей, как я", что ему "так легко со мной". Мы начали гулять каждый вечер, а уже через три дня он признался, что я вызываю в нём "особые чувства".

Меня это смутило, но вызвало сильнейшие внутренние эмоции, каких я раньше не испытывала. Играло свою роль ещё и то, что наше общение было максимально романтичным, как в красивых романах и фильмах - мы гуляли по цветущим полям, смотрели на закаты, купались в реке, и все это вдвоем, никто не мешал, не было больше никого вокруг.

И в итоге я влюбилась, причем с такой силой, что даже испугалась. Когда он дотрагивался, внутри просто взрывался фейерверк, а по ночам я лежала глядя в потолок, и улыбалась. Это было нечто, такого я никогда в жизни даже близко не испытывала (и если честно, больше не испытала).

К тому же он смотрел на меня с невероятной нежностью во взгляде, его зрачки были огромными, он говорил слова, которые я и не мечтала услышать. "Ты моя, и всегда будешь моей", "я буду на руках тебя носить", "ты станешь моей женой".

Усиливало привязанность ещё и то, что он не намекал на интим (у нас обоих не было опыта), да и целовал очень скромно - просто легонько касался губ. Но зато обнимал резко, сильно, прижимая к себе, от чего я каждый раз испытывала внутри себя фейерверк счастья.

Но всё это счастье было недолгим - вскоре он уехал с дачи без предупреждения. Перед этим пропав на целый день. Мы не обменивались номерами и соцсетями - было не до этого в "тумане любви".

Я провела три дня в слезах, ничего не ела, просто лежала на одном месте. Родственники подумали, что я заболела, и отправили домой. Там я продолжила свои страдания. Но в глубине души родилась надежда - он сказал однажды, что возможно приедет ещё раз, в конце июля. Значит нужно ждать его там.

Я убедила маму отпустить меня на дачу ещё на время, чему она была удивлена. В итоге я ждала там его около недели, и дождалась! Он приехал. Удивился, что я всё ещё здесь, но был этому рад. Мы снова гуляли, и я упивалась своим счастьем. Он сказал, что пришлось срочно уехать, и ему жаль, что он не успел предупредить. Говорил, что очень скучал и постоянно думал обо мне.

На этот раз моя эйфория продлилась совсем недолго - через пару дней он сказал, что уезжает. Пришел попрощаться. Стоял грустный и потерянный, сказал "ненавижу долго прощаться". А я от такой новости словно проглотила лом, и не могла сказать ничего в ответ, лишь глупо улыбалась, сдерживая подступающие слёзы. Опять никаких разговоров об обмене контактами, он их не заводил, а я почему-то постеснялась. Мы попрощались, и он уехал.

Те дни я помню смутно, помню лишь что снова лежала, плакала и ничего не ела. Когда приехала домой, мне удалось немного отвлечься, но грусть была просто вселенская. Я стала ещё более задумчивой, замкнутой, стремилась к одиночеству, изоляции. Чтобы никто не мешал вспоминать, перебирать в голове эти моменты рядом с ним снова и снова. Я представляла себя героиней какого-то Тургеневского романа, это ощущение усиливали фильмы и песни "будто о нас".

Я пыталась найти его в соцсетях, но его нигде не было, либо он сидел не под своим именем.

Я не зря уделила такое внимание первому году, чтобы было понятнее, что меня так зацепило в Матвее - он был не таким, как все, разительно отличался от моих ровесников. Он был умён не по возрасту, и даже на фоне парней постарше казался более серьёзным, эрудированным и интересным. Он подарил мне очень сильное счастье, которого и близко не было за эти 16 лет. Из-за него я глубоко полюбила природу, закаты и рассветы, и люблю до сих пор, хотя раньше была вполне равнодушна к этому.

Я прожила весь год в надежде, что снова увижу его следующим летом. Другие парни меня не интересовали, лишь вызывали страдание - на их фоне я лишь больше думала о Матвее и о том, какой он особенный.

И вот следующее лето наступило. Мне 17 лет. После ЕГЭ и подачи документов в вуз я сразу же поехала на дачу. И прождала там его приезда около двух недель. Наконец, он приехал. Всего на день, как заявил мне сразу. Он изменился внешне - заметно возмужал.

Изменения были не только внешними. Он был хмурый, холодный, отстранённый. Когда мы сидели рядом и говорили, он даже не смотрел на меня - его скучающий взгляд блуждал в пространстве, он почти не слушал меня, отвечал равнодушно. Я делала вид, что всё в порядке - ужасно боялась спрашивать, выяснять отношения. Какое я имею право? Наверное, я сама себе всё придумала, и он не любил меня.

Я позвала его прогуляться возле речки, в поле, как в "старые времена", на что он равнодушно ответил, что у него неудобная обувь, и вообще, "что там делать?". Я промолчала в ответ. Позже он вообще сказал, что ему не терпится уехать, так как здесь скучно, а в городе "ждут пацаны".

Это ужасно расстроило меня, я поняла, что он разлюбил. Но перед самым отъездом он вдруг улыбнулся мне, и сказал "не грусти, красавица моя". Это и оказалось ниточкой, за которую я уцепилась, и ещё год провела в мыслях о нём.

В тот год мне удалось найти его страничку в вк, и я добавилась, написала сообщение "привет, помнишь меня?". Он добавил меня, но на сообщение не ответил, и ничего не писал. Лайков тоже не ставил, хотя ставил их всем знакомым девушкам.

Через время я удалилась, обидевшись на него. И решила забыть. Но это оказалось очень нелегко. Масло в огонь подливало то, что на меня не обращали внимание другие парни. Однажды я всё же сходила на свидание с парнем из вуза, который мне понравился. Но он оказался полнейшим неадекватом, всё свидание водил меня по местам, где бывал со своей бывшей девушкой, и постоянно рассказывал мне о ней. И в итоге я плюнула на попытки с другими, и снова провела год в мечтах и воспоминаниях о том первом годе с Матвеем.

А он жил в своё удовольствие, судя по его странице. Фото с друзьями, девушками, весёлая жизнь. Не знаю, на что я надеялась и почему не смогла забыть.

Наступило очередное лето. Мне 18. Я не хотела ехать на дачу, но родственники начали делать там ремонт, и нужна была моя помощь.
Когда я приехала, он уже был там. При встрече улыбнулся, поздоровался и с интересом разглядывал (я стала выглядеть лучше за этот год). Но я была холодна, поздоровалась равнодушно и не подошла чтобы завести разговор.

Он видимо понял, что я игнорирую, и решил переиграть меня на этом поле. при следующих встречах он тоже лишь холодно здоровался и сразу уходил. Так прошла неделя.

Я измучалась, меня начало ужасно тянуть к нему, и я страдала из-за его холодности. В итоге не выдержала и подошла первой. Он разговаривал со мной холодно, равнодушно, не смотрел на меня. Темы его монологов были странными - "я такой плохой человек", "я обожаю причинять боль", "я никому не доверяю, и мне доверять не стоит".

Он мог внезапно окончить разговор, сказав, что хочет спать, или замёрз, уйти домой. Не знаю почему, я терпела это. И когда моё терпение уже начало иссякать, он вдруг оттаял. Начал шутить, стал весёлым, смотрел на меня и улыбался, прямо как раньше. А потом снова происходил резкий перепад в сторону полного равнодушия. И так постоянно.

Он маленькими порциями выдавал мне "прежнего себя", и я была готова на всё, чтобы снова получить эти крохи тепла.

Порой он совсем оттаивал, мог накинуть на меня свою кофту, когда я мёрзла, приобнять за талию, не подавая вида, что делает это - на лице могло быть равнодушие, а рука - у меня на талии. Эти взлёты и падения длились ещё пару недель, я окончательно исстрадалась - дошло до того, что я буквально приходила домой после прогулок с ним, часами сидела и билась об стену головой, не понимая, почему он так странно себя ведёт.

Я начала курить, пусть неумело и не в затяг, но всё же курила. Однажды я выпила, после чего полезла к нему обниматься. Когда я обняла его, я увидела, что на его лице играет самодовольная улыбка. Именно самодовольная, я поняла это даже тогда. После объятия он резко оттолкнул меня, и сказал, чтобы я проспалась, а затем ушёл домой и больше не выходил.

Однажды на дачу приехала семья, с которой я раньше дружила (ещё до знакомства с Матвеем). Там были брат с сестрой. Они познакомились и с ним, причем меня поразило то, как изменилось его поведение при них. Со мной был всё тот же холод, а с ними он общался весело, открыто.

Это меня обижало, и я нашла новый способ получать его внимание - я включила "девочку с характером" и постоянно провоцировала его на ссоры. Дерзила ему, грубила, он отвечал, мы ругались, иногда доходило до того, что он мог схватить грубо за руку или толкнуть. Но это давало мне адреналин, и мне казалось, что всё "как в том кино", где между героями сначала неприязнь и ссоры, а потом внезапная любовь...

Однажды друзья устроили что-то вроде вечеринки, позвав своих друзей с города и меня с Матвеем. Мы все выпивали и весело проводили время, а потом один из их друзей начал оказывать мне знаки внимания. Флиртовал, говорил комплименты. Я решила подыграть, чтобы вызвать ревность у Матвея. Отвечала на флирт, улыбалась этому парню, а сама поглядывала на реакцию Матвея. Он сидел, не сводя с нас глаз, и хитро улыбался. Я лишь потом поняла, что он сразу понял мою игру, и ему доставляло удовольствие смотреть на это.

Через время я вышла подышать свежим воздухом, и вдруг за мной следом вышел Матвей. Он сказал, что хочет поговорить со мной (был пьян). Я начала брыкаться, изображала равнодушие и гордыню, но он буквально потащил меня за руку подальше от дома. Там он начал целовать меня, очень страстно (как в кино!), чем вскружил мою и без того нетрезвую голову, и я начала пылко признаваться ему в своей любви.

Он ответил, что тоже любит меня и любил всегда, просто ему тяжело это показывать, он боится чувств, и он не такой как все. Я слушала этот бред, мы целовались, и я была безмерно счастлива. Он говорил, что я снилась ему постоянно, что он скучал и думал обо мне, но пытался отогнать эти мысли, потому что не хочет быть слабым, а я - его слабость. Я наивно верила во всё это, не задавала вопросов, не спрашивала о будущем, лишь ловила момент счастья. Качели наконец взлетели вверх, да так, что я потеряла равновесие.

Он начал намекать на большее, а точнее, на секс, но я почему-то испугалась (хотя в глубине души очень хотела отдать ему свою девственность) . Сказала, что у меня "эти дни", и лучше сделать это немного позже. Мы разошлись домой, целуясь и повторяя друг другу о любви. Я была счастлива, очень счастлива.

Но на следующий день меня ждал "холодный душ". Мы встретились только вечером, вчетвером с теми друзьями. Он увидел меня и сразу отвёл взгляд. И в дальнейшем игнорировал. Все мои попытки остаться наедине и поговорить пресекались сразу, он просто сбегал. Нужно ли говорить о том, как я переживала? В то лето я похудела так, что джинсы, которые были впору в июне, в августе спадали с меня.

В конце концов я уехала, так и не получив ответа. Перед отъездом я всё же решила с ним попрощаться. Не выдержала. Зашла к ним во двор, сказала ему "пока, я уезжаю". Он стоял, скрестив руки на груди, и равнодушно ответил "пока". Тогда я не выдержала и кинулась, чтобы обнять его. Я обняла его, а он даже не расцепил рук. Затем оттолкнул меня со словами "всё, хватит!" и вытолкнул за ворота, а затем закрыл их. Так я и уехала, в полном шоке и непонимании происходящего.

Кстати сказать, незадолго до отъезда я узнала от матери по телефону, что мой отец сильно заболел, о чём сказала друзьям и ему в один вечер. Друзья начали сочувствовать мне и пытались утешить, а он просто НИКАК не отреагировал. У него даже выражение лица не изменилось. Он просто промолчал. К счастью, с моим отцом всё обошлось.

Вы поразитесь моей наивности, но первое время после этого я думала, что он действительно любит меня, просто БОИТСЯ ЭТОГО ЧУВСТВА, и поэтому так жесток ко мне и к себе.

Лишь спустя время, после долгих разговоров с подругами и их шокированных вопросов "ты ещё на что-то надеешься?!" я начала прозревать. До этого мне и в голову не приходило, что меня могут просто использовать, чтобы весело проводить время летом, а тут осознание ударило по голове.

Я поняла, что он никогда не впускал меня в свой мир, что я не знаю его друзей, близких, я не знаю какой он ТАМ, вне лета и дачи, в своём городе, в обычной жизни. Он не поздравлял меня ни с одним праздником, не пытался приехать, найти меня. Передо мной будто каждый раз захлопывали дверь в свой мир, не пуская и не давая даже взглянуть одним глазком.

(Окончание в следующем посте)


  • 1
Заметил, что из года в год они всё хуже, пока взрослеют. Мою тоже встретил, когда ей было пятнадцать. Была нормальной, судя по воспоминаниям. И из года в год всё злее.

Когда уже начнут снимать нормальные фильмы о любви? Они есть вообще?
Два капитана? Это всё?


Да, я с вами согласна, тоже лишь недавно задумалась.. Очень много стало фильмов о любви, где страдания и манипуляции подаются как испытание, за которое в конце обязательно будет награда. А герой, который поступал как негодяй, в третьем акте резко меняется и становится идеальным мужем/женой.

Да и классика с измальства такая же. От Кая с Гердой до Красавицы с Чудовищем.

  • 1