?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
"Разговорная терапия", или Как я нарвалась на эксгибициониста
tanja_tank
Современные возможности виртуального общения очень на руку нарциссам. Можно получать нарцресурс из стольки источников, сколько сам в состоянии "обслуживать". Это раз.

Многочасовое виртуальное общение - сродни алкоголизму, да и любой другой зависимости. То есть, это способ убежать от жизни. Очень скучной и пустой жизни, какой она представляется нарциссу. Это два.

Ну и третье. Виртуальное общение для нарцисса - это пиршество Ложного Я. Ведь можно представлять себя кем угодно и каким угодно - Интернет стерпит. Нынешнему герою нравился образ суперсекси-мачо, "раскрывающего женскую природу".

В комментариях предлагаю вспомнить, были ли у вас подобные "дружбы" и "любови" по Интернету.

"С этим персонажем меня связывает в общей сложности почти год виртуального общения. Он мне попался в посте про расставание с репликой примерно такого содержания: «Нечего страдать, надо сразу пускаться на поиски новых людей и обогащать свой опыт». Вот так всё просто.

Там у него было что-то и про загулы, и про потерянные несколько лет на бестолковые отношения с бывшей. При этом всё так многословно и грамотно, что меня очаровала замысловатая манера изложения.

В тот же день товарищ сам попросился в друзья и начал со мной отчаянно флиртовать. Я сразу написала, что замужем и он не в моем вкусе, но он на это не обратил внимания вообще.

Беседа лилась так легко и непринужденно, оказалось, что у нас столько общего, что буквально через пару недель у меня было ощущение, что я не могу вот так просто выключить телефон и забыть о нем.

Как я сейчас понимаю, всё это произошло в результате выверта моего сознания: буквально через несколько дней он рассказал мне о своей прошлой личной и сексуальной жизни в таких подробностях, которые я ни от кого никогда не слышала. И я подумала: если человек делится ТАКИМ, то для него это точно что-то значит, этим не делятся с кем попало.

И как-то не пришло мне в голову, что он может оказаться обычным озабоченным сетевым пустозвоном, который таким образом развлекается.


"Ты моя, просто еще не поняла этого"

Второй момент, который закрепил меня в убеждении, что я не могу от него просто так отказаться, заключался в том, что он сейчас абсолютно один, переживает последствия разрыва с девушкой, с которой провел несколько лет, предательство друзей и финансовые трудности. А у меня в жизни всё было настолько хорошо, что именно этого мне на тот момент и не хватало для полного счастья.

Истории были душещипательные, он в них выходил неизменно белый и пушистый, а все остальные какие-то циничные монстры. Меня это разжалобило. Я уже даже стала бояться открывать его сообщения перед сном, потому что после этого могла полночи не уснуть от переживаний.

Но поскольку общение было исключительно виртуальное, а жили мы в разных концах страны, я не видела в этом никакой опасности для себя и на тревожные признаки внимания не обратила.

Кстати, во время нашего с ним общения я пару раз травилась непонятно чем. Один раз настолько тяжело, что 3 дня не могла ничего есть. Сейчас вот думаю, что это могла быть и психосоматика.

В целом по ощущениям у меня было чувство растерянности, тошнота (особенно когда он пытался флиртовать, писал про свои сексуальные опыты или про то, что мне непременно понравилось бы), состояние лёгкого транса, бессонница, есть почти не хотелось.

Как я теперь понимаю, он с самого начала подстраивался под меня и на каждое мое сообщение отвечал: «даааа!! Точно!! Блин, только хотел это написать, а ты уже сама пишешь!» или посылаю ему ссылку на статью или пост о чем-то, а он: «Мне нечего к этому добавить, потому что я согласен полностью. Просто не верится, что мы так совпадаем».

Всё это подкреплялось музыкой, которую он мне слал, я ее переслушивала постоянно, возникал почти гипнотический эффект. Создавалось ощущение, что это родная душа, единомышленник. Как будто никаких нет преград и фильтров между нами, можно говорить всё, что хочешь, никаких границ, тебя абсолютно принимают и понимают.

В самом начале, когда у нас возникло первое непонимание, он предупредил, что рефлексия ему не свойственна и он может запросто в один момент исключить человека из жизни и навсегда забыть о нем. И потом, если я упорно отказывалась соответствовать его ожиданиям, он постоянно напоминал, что закончит общение первым.

В один из случаев, когда мы не общались несколько дней, потому что я опять как-то не так, как ему надо, повела себя, я почувствовала, что общение со всеми остальными – это как бумагу жевать, ни о чем. Ничего не радует, ничего не интересно, не о чем разговаривать, тошно и тоскливо. И только с ним общение полноценное во всех отношениях.

При этом о чем конкретно мы с ним разговаривали и какие такие необыкновенные истины для себя открыли – я теперь не могу сказать. Перечитываю сохранившиеся отрывки – бессмыслица какая-то.

Однако были моменты, в которые мне становилось не по себе и начинало мутиться сознание: он мог целыми фразами цитировать моего бывшего. Мне от этого было жутковато. Я даже сначала подумала, что, может, это бывший мне пишет с другого аккаунта, но я точно знаю, что я ему не интересна спустя столько лет, и не стал бы он тратить на меня время, не сетевой он человек, тем более живем в разных городах.

А иначе как объяснить все эти совпадения? Ощущение было такое, как будто он залез ко мне в голову и ему отлично видно, что у меня там происходит.

Несмотря на полное растворение границ, которое произошло как-то незаметно (в течение полутора-двух недель, а казалось, что я знаю его всю жизнь), я сразу отметила для себя, что внешне он вообще не в моем вкусе, и когда он мне слал селфи, у меня было смутное неприятное тревожное чувство.

Не могу объяснить, но было ощущение, что имею дело с маньяком или человеком, склонным к насилию. Я даже сразу удаляла его фото, чтобы лишний раз не смотреть и не представлять.

Вторым тревожным моментом было то, что он, рассказывая о своих отношениях с бывшей, как будто рассказывал о моих отношениях с моим нарциссом, которые были давным-давно, так много там было совпадений (я тогда не знала, что все нарциссы очень похожи, и типы жертв не сильно разнообразны).

Недели через три интенсивной переписки (а мы разговаривали обо всём, много философствовали, он пытался меня соблазнять, я то подыгрывала, то отшивала, воспринимая это как игру) он мне написал: «Ты моя, просто еще не поняла этого или не хочешь это осознать».

И начал давить на то, что либо я приезжаю, либо мы больше не общаемся, потому что незачем, и это саморазрушение – знать, что я где-то с кем-то, а ему там без меня плохо и одиноко. У меня на тот момент было так плохо с личными границами, что я немедленно почувствовала себя виноватой за то, что у меня всё хорошо, а человек там страдает, и я ничем не могу ему помочь.

После этого последовал первый настоящий холодный душ с молчанием недели на две и просьбой ему больше не писать. Попытки оборвать общение с его стороны пару раз предпринимались и раньше, но я не понимала, в чем дело, и легко общение возобновляла. Так, первый раз мы перестали общаться на пару дней после того, как я иронично обсмеяла его предложение обращаться к нему «Господин» и виртуально целовать ноги.

По мере того, как мы общались дальше, он в течение двух месяцев постепенно скатывался к обесцениванию. Мол, я его совершенно не понимаю, и вообще, видимо, не умею читать, и он не собирается тратить время на перепечатывание того, что уже сказал.

Что я эгоистка махровая, раз не делаю над собой усилие его понять. В чем был эгоизм, если я правда не понимала, что он от меня хочет (я ведь ясно дала понять, что я не собираюсь ничего менять).

Часто говорил, что я пишу какую-то хрень (хрень – всё, что он не понял). Что я не умею признавать ошибки, и поэтому общаться со мной бессмысленно (какие ошибки? Это вообще о чем? У нас что - отношения?). И в то же время говорил, что другого за такое поведение послал бы нах, а вот меня терпит великодушно, и что при общении со мной не нужно притворяться и благодаря мне у него каждый день открытия и озарения.

Мог сказать что-нибудь явно обидное, и когда я на это указывала, говорил, что мне показалось. Мог извиниться, но в такой вычурной манере, что я чувствовала себя оплёванной, например: «Прости меня, я ведь сам тебя провоцирую, поэтому мы ссоримся. Это потому, что я всё время выбираю для общения ненормальных девушек».

Говорил: «Я с тобой общаюсь, пока мне весело». Или: «Ты мне будешь неинтересна, если мы будем общаться на общие темы, как все остальные».

И действительно, когда я просто писала о том, как я живу, что у меня, например, ни с кем нет конфликтов и как-то всё хорошо складывается, и многое в жизни устраивает, он либо отмалчивался, либо говорил: «Ну конеееечно, ты прямо святая, все перед тобой расшаркиваются», либо делал вид, что вообще не понимает, о чем это я. Как я сейчас понимаю, он мне с самого начала завидовал.

Миссия: открывать женскую природу

Постоянная неопределенность, двоякость толкования любых его фраз, при попытке это прояснить неизменный ответ: ты меня не понимаешь, мне надоело объяснять очевидное, ты сумасшедшая. Были постоянные эмоциональные качели. С разницей в несколько часов мне давали понять, какая я уникальная, и - что я веду себя, как большинство, предсказуемая до невозможности, и чего вообще можно ожидать от такого человека, как я.

Постоянно указывал мне на мою личностную незрелость и обесценивал мой личный опыт. Например, узнав, что я с утра плаваю в бассейне, говорил: «Со мной у тебя по утрам не такие кардиотренировки были бы».

Или на мое утверждение о том, что у меня средняя половая конституция и мне не нужен ежедневный бурный секс, заявлял: «Со мной у тебя была бы сильная конституция» - ну и т.д. Собирался сделать из меня настоящую женщину, вообще, видел в этом прямо свою миссию – открывать женскую природу (а пока я недоженщина, получается).

Одно из любимых высказываний: «Вот видишь, даже в этом у тебя опыта нету» (если я говорила, что не практикую определенные виды секса. При этом опыт у меня был, просто не практикую и всё). И еще: «Не каждая девушка может удовлетворить мои сексуальные запросы. Ты бы вот всё равно не смогла».

И в то же время: «Секс вообще неважен, важно внимание и нежность». Многие девушки, по его словам, у него во время и после первого секса плачут, потому что понимают, что им нравится делать то, о чем они раньше даже и не думали. Или он их долго дразнит, а потом разводит на что-то выгодное исключительно ему или вообще оставляет без секса (типичная фишка психопатушек).

Или вообще делает всё так, что некоторые девушки (и про это он мне тоже без стеснения рассказывал) потом после секса спрашивали: «А тебе вообще самому-то этого хотелось?» И он отвечал честно: «нет».

В один из последних холодных душей сказал, что должен меня послать, но почему-то не может (как будто нет других способов закончить отношения). При этом, конечно, не забыл вежливо обесценить напоследок. Сказал, что на свете еще 6 млрд людей, и он «попереживает и забудет».

Сыпал претензиями, что вот я такая-сякая играла с ним, флиртовала, хотя знала, что ничего у нас не выйдет, а он теперь вынужден из-за меня страдать, потратил силы и время без толку. Мне было не очень понятно, как можно страдать из-за виртуального флирта и всерьез ожидать чего-то (я ему точно ничего не обещала). В итоге в какой-то момент он мне сказал, что больше не собирается подпитывать мое эго и я ему больше не интересна – и удалился на три месяца.

У меня было ощущение, что меня использовали. Три месяца быть контейнером всяческих переживаний и предметом идеализации (пусть и фрагментарной)) и вот так запросто – на помойку? Я на тот момент не была так хорошо знакома со схемой нарциссического взаимодействия, и за эти три месяца потеряла очень много сил просто в попытке понять, что это было.

Он говорил, что ему нравятся девушки милые и покорные. Особый упор делал на мужское доминирование в сексе. Из этих его рассказов, изложенных, надо заметить, прекрасным литературным языком, я почему-то сделала вывод, что передо мной человек необыкновенно чувственный и глубокий.

При этом я тогда не обратила внимания на очевидные противоречия. Про женщин говорил: я очень люблю женщин и знаю, как их ублажать. И в то же время: фригидных я бы собирал вместе и сжигал. Про других мужиков при этом говорил, что они ничего не умеют и сами бревна. Говорил постоянно и как будто даже с озлоблением каким-то.

И вот через три месяца он объявляется снова, как ни в чем не бывало, как будто и не посылал меня никуда, как будто мы добрые друзья. Всё с тем же напором, бестактностью и непосредственностью заявив, что ему выгодно со мной общаться. Так и сказал – «выгодно».

У меня от такой наглости даже руки затряслись. На мой вопрос: а зачем мне это нужно? В чем моя выгода? Ответил: «Потешить свое эго».

Я хотела тогда же его заблокировать и прекратить общение, а потом подумала: тебе же нужно работать над границами – это отличный повод. Надо его использовать. И мне даже понравилось.

Я решила продолжить общение, но уже на своих условиях. Это ведь ему нужно со мной общаться, тогда пусть подстраивается. А я буду устраивать ему газлайтинг, прикидываться дурочкой, когда мне это нужно, обрывать разговор в удобном мне месте, задавать бесцеремонные вопросы, слать провокационные фото и пр. Может, до него дойдет, наконец, как это неприятно, и он увидит в этом себя?

Второй и на данный момент заключительный этап нашего общения занял еще несколько месяцев. Он в подробностях рассказывал мне о своей жизни и периодически играл роль жертвы. Типа я доверенное лицо и этот статус должен был притупить мою бдительность.

Я должна была выслушивать, поддерживать, сочувствовать. Выдал мне титул самого близкого человека («родная моя»). Рассказывал о трудном детстве, о недостатке поддержки от близких людей. Если я расслаблялась, то тут же начинала вовлекаться, сочувствовать и беспокоиться о нем. А он расцветал.

Как я потом поняла, сопоставив задним числом то, что происходило у него в реальной жизни на тот момент, он всегда идеализировал меня и мы вполне адекватно общались, когда у него не было на примете реальных женщин (то есть когда он в общении со мной реально нуждался), и обесценивал меня, когда девушки у него наклевывались и ему нечего было терять.

Очень примитивная схема. Когда я это поняла, мне как-то даже полегчало. Стало окончательно понятно, что за сценарий он постоянно отыгрывает.

Итак, из уже практически трезвого и осознанного общения с ним я узнала, что для него раньше было нормой на начальном этапе встречаться с двумя-тремя девушками одновременно, со всеми спать, а выбирал он в итоге ту, которая сама проявит инициативу в создании отношений (явная боязнь получить отказ – сойдет любая из трех претенденток).

Считает нормальным изменять постоянным девушкам («это нормальная мужская природа»); заниматься сексом со спящей партнершей; в идеале – чтобы женщина постоянно была готова к сексу, независимо от настроения, степени занятости и физических возможностей (при менструации, например).

Неустойчивость потенции компенсировать должна женщина своими необыкновенными оральными умениями. Как минимум в двух постоянных отношениях было рукоприкладство, причем довольно часто («не хочу, чтобы это повторялось, но она сама меня спровоцировала»).

Из всех его рассказов про женщин, в том числе тех, с которыми он был в длительных отношениях (от года до нескольких лет) совершенно невозможно было сделать вывод о личности женщины, как будто как человека ее просто для него не было, а была некая внешняя оболочка с хорошей фигурой и определенными сексуальными навыками и полезными функциями (любила обниматься, хорошо готовила, по пять раз в день делала минет).

"Разговорная терапия"

Не знаю, откуда я в начале нашего общения взяла его богатый внутренний мир, потому что в ясном уме, спустя полгода, я никакого намека на это не нашла. Он действительно не жалеет о том, что произошел разрыв отношений. Никаких сожалений о том, что потерял любимого человека. Жалеет только о том, что стало меньше денег, ухудшились бытовые условия и не с кем заниматься сексом. Всё!

Кроме того, было невозможно совместить некоторые факты из его биографии – трактовки постоянно плавали. Одно и то же событие он объяснял то так, то этак (в зависимости от настроения и нужного впечатления).

Про последнюю девушку говорил сначала, что она бревно и жили они плохо, она его не поддерживала ни в чем и даже не обнимала лишний раз. Потом – что она прямо порно-звезда и всё было отлично, она очень о нем заботилась, любила обнимашки; даже когда у него были проблемы, очень хорошо к нему относилась, вот если б только она не выносила мозг и не требовала внимания (а внимание он ей не уделял и подарки не дарил).

Про еще одну бывшую сначала говорил, что это были идеальные отношения, и они даже собирались пожениться (при этом девушка, видимо, была не в курсе, потому что неожиданно для него ушла).

Потом про нее же сказал, что изменял ей, потому что отношения окончательно испортились и было ясно, что вместе они не будут. Как было на самом деле в итоге – вообще непонятно. Когда я задавала уточняющие вопросы, злился и говорил, что я задаю идиотские вопросы и придираюсь к словам. На неудобные вопросы не отвечал.

Пичкал ненужными сексуальными подробностями, вплоть до даты, времени и длительности полового акта. Когда я спрашивала, зачем мне эта информация, говорил: «Чтобы ты лучше меня узнала» или «Это тебе для общего развития, чтобы ты знала, как бывает».

Во время одной из перепалок он признался, что ему очень интересно наблюдать за людьми и провоцировать их на определенные реакции. Что это у него такое хобби, и половине его рассказов можно не верить. Я не стала уточнять, какой именно половине, просто окончательно решила с этого момента не воспринимать его всерьез.

Он действительно чрезмерно интересуется чужой жизнью, при этом эмпатии у него почти нет. Вернее, что-то вроде сочувствия у него имеется, но это больше похоже на рационализацию. Любит поучать и давать советы, когда не просят. Когда его при этом ставят на место, даже вежливо, считает это хамством. Сочувствует бездомным животным, обиженным маленьким детям и киногероям, которые, как и он, находятся в бесплодном поиске любви.

Я больше не инициировала никакого общения. Мы почти мирно приятельствовали. Но поскольку ему всё же нужен был мой ресурс, он не оставлял попыток вывести меня из себя и периодически в своей обычной циничной манере начинал в подробностях рассказывать мне о своих сексуальных похождениях.

Когда я говорила, что это для меня бесполезная информация, он отвечал мне, что если меня это злит, значит, со мной что-то не так, непролеченная я какая-то, да и явно с сексом проблемы.

Ожидалось, что я буду выслушивать всё, чем он посчитает нужным поделиться. При этом признавался мне в любви, снова говорил, что я его близкий человек, что сейчас он вообще ни с кем не общается, я прямо свет в окошке (расчет на тщеславие моё), и он такую всю жизнь искал.

Рассказывал о себе действительно интимные вещи, так что я на какое-то время снова эмоционально вовлеклась и увидела в нем несчастного травмированного ребенка и тяжелого невротика, а не нарцисса. Но каждый раз, когда я начинала ему сочувствовать, он как будто хватал меня за руку и начинал на мне виснуть.

И я каждую минуту ждала взрыва и обесценивания. Так, например, сочувствуя ему и пребывая с ним в благостных дружеских отношениях, я не должна была напоминать о своем семейном статусе, потому что у него от этого портилось настроение и уже не так хорошо мечталось о совместном будущем. И вообще – я совершенно не забочусь о его чувствах! Ему, видите ли, больно от того, что мне хорошо с другим, а ему ничего не светит.

Как я поняла, находясь в отношениях, он всегда имеет еще несколько девушек или женщин по переписке (типа вот меня), называя это «разговорной терапией». Говорил, что некоторые девушки, с которыми у него был секс, грозились ему отомстить и утверждали, что не понимают, на что они в итоге повелись.

Любит собирать на людей компромат и говорит, что доводилось использовать для решения собственных проблем. Себя неправым ни в чем не признает, наоборот, утверждает, что многое ему известно заранее. А если возникают трудности, то это жизнь несправедливая, кругом плохие люди, ненормальные девушки и прочее.

Мечтает уделать психиатра и сломать ему мозг. Про отношения с людьми в целом говорит, что они складываются как-то грустно, что несмотря на внешнюю заполненность, он один, но его всё устраивает, и вообще – все так живут, вокруг мало счастливых людей, а те, кто выглядит счастливым, просто притворяются.

Как-то раз он специально вышел на связь после месяца инициированного уже мною молчания, чтобы сказать, что нашел за это время девушку, расписывал мне, какая она хорошая, сексуальная и красивая, и как у них всё хорошо и в сексе тоже (естественно, в подробностях, как обычно, со скриншотами их переписок).

А потом, буквально через пару недель их плотного общения пожаловался на то, что она неаккуратная, и ему приходится тратить время и силы на уборку. А ещё они вместе не живут, но вместе ужинают у него, и ему приходилось «делиться с ней едой, и он теперь даже похудел, потому что у него кончились деньги».

То есть расписывая мне ее достоинства, чтоб я ревновала и кусала локти, какое сокровище я упустила, он на самом деле параллельно считал каждую потраченную на нее копейку и очень высоко ценил собственное время и неимоверные усилия, вложенные в эти новые отношения. И ему не стрёмно этим со мной делиться и писать после такого: «Приезжай и оставайся навсегда».

Естественно, я про такой цирк уже не могла читать спокойно и сопровождала всё саркастическими замечаниями, потому что к концу нашего общения мой нарцисс обрёл трагикомические черты психического эксгибициониста. Ну и конечно, он в долгу не остался, и как же без обесценивания напоследок.

С самого начала делал мне изысканные комплименты по поводу моей внешности, а в конце общения написал: «Ты всё хорошеешь. Но хорошеть стала почему-то только после того, как я себе девушку завёл».

Про свою девушку говорит, что ему нравится, как она готовит и как занимается сексом, и устраивает его в плане фигуры. А насколько его хватит – не знает. При этом он часто доводит ее до слез (у него это всегда выглядит так, будто бы девушки странные и сами постоянно плачут) и не исключает измен со своей стороны в будущем.

Не забыл мне при случае напомнить, что если бы на ее месте была я, то он бы ни-ни. Потому что уж я-то особенная. На том и порешили. Думаю, в течение полугода он ее утилизирует. Но я уже об этом, наверное, не узнаю.


  • 1
я в очень раннем возрасте влипла в такую ситуацию. познакомилась в чате с парнем, у нас сразу установилась такая душевная связь близкая, я влюбилась сразу. по переписке. он был старше на 8 лет. мы общались в чате, он жаловался на свою девушку, вообще много жаловался, мы говорили на разные типа интеллектуальные темы, пока все не привело к сексу. когда начался секс (в реальности), начались и исчезновения, и рассказы во время секса со мной о сексе с другой девушкой, и оскорбления, и игнор. то исчезнет, то появится, то соскучился, то решает все прекратить. дикое болото, знатно мне психику поломало. сейчас он радостно осознает себя нарциссом и писал пару лет назад (сам нашел меня в сети), что написал диссертацию на тему нарциссизма и что нарциссам живется несладко. я послала его в жопу и больше никогда с ним не контактируем. рада только, что у него личная жизнь не сложилась.
после него еще трижды я оказывалась в отношениях с абьюзерами.

Edited at 2019-01-14 10:02 am (UTC)

Прям как про одного моего знакомого. Только надо добавить, что она застачил свою жену бегать по его любовницам и угрожать им расправой.
А да до сих пор устраивает шоу с целью унизить кого -нибудь .

(Deleted comment)
“зачем они замужним дамам?”

Вспомните про нарциссическую зависть. Круто же, если замужняя бросит ради него мужа. Как одна нарцисска говорила: «Я думала, ты меня больше любишь и покончишь с собой».

Вполне допускаю и другие мотивы.

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
Автор, спасибо за историю, лишний раз убеждаюсь в неправоте Кохута. Он предлагал аналитикам разрешать нарциссам себя идеализировать, разрешать себя обесценивать и всегда (непоколебимо) эмпатировать нарциссам. Если сравнивать с растением, то надо его освещать и поливать в критические моменты.

Я сама вела себя по-Кохутовски с нарциссическими подругами, и скажу, что толку от этого «0».

(Deleted comment)

А как с ними вообще себя вести?

У меня в команде нарцисс. Соматический грандиозный. В вечном поиске идеальной женщины. Все мозги проел, если честно:(


У меня мама грандиозка. Помогает 1) дать реальное задание, где надо много поработать и на бла-бла не выедешь (обработать 900 анкет, например)- сам убегать будет; 2) вывести на монолог "ты такоойй вууумный, а какая она, твоя идеальная?"- и в процессе монолога демонстративно читать статью, точить карандаши и составлять расписание на месяц вперед.

Стараюсь:)

Мы в одном проекте и в одной команде лицом к лицу


Переводите темы резко или зевайте, вспоминайте резко о забытых делах, которые срочно надо сделать. Рвите контакт под предлогом, если не хотите прямо отсекать. Но на моем опыте, для них это превращается в игру кошки-мышки. Нормальный человек поймет и отвянет, а для них может быть интересно поиграть, подключаются манипуляции, продавливают уже на эмоциях вины, неуверенности, ощущении "плохости", на долге и пр.

(Deleted comment)

Я научилась слушать любой его бред с выражением глубокого интереса на лице. И включать дуру при необходимости. Не знаю, серый это камень или не серый- но пока помогает худо- бедно


-- А с дядей... Говорит он все что-то скучное и долго как-то. Всегда он так?
-- Всегда, цельный день так говорят.
-- И вам не скучно?
-- Мне что! Я ведь не слушаю!
-- Нельзя же совсем не слушать. Он может заметить это, обидеться.
-- А почем он знает! Я ведь смотрю на него. Он говорит, а я смотрю да этим временем про свое думаю.
-- Об чем же вы думаете?
-- Обо всем думаю. Огурцы солить надо -- об огурцах думаю, в город за чем посылать надо -- об этом думаю. Что по домашности требуется -- обо всем думаю.
-- Стало быть, вы хоть и вместе живете, а на самом-то деле все-таки одни?
-- Да почесть что одна. Иногда разве вечером вздумает в дураки играть -- ну, играем. Да и тут: середь самой игры остановятся, сложат карты и начнут говорить. А я смотрю. При покойнице, при Арине Петровне, веселее было. При ней он лишнее-то говорить побаивался; нет-нет да и остановит старуха. А нынче ни на что не похоже, какую волю над собой взял! (с) Господа Головлевы.

зы: кончились эти игры в серый камень в книге не очень хорошо. И тут в блоге это неоднократно описывалось, но если вам вдруг здешние не указ - вот вам мнение классика :)))

(Deleted comment)
Совет, выданный без запроса, является грубым нарушением границ.

(Deleted comment)
(Deleted comment)
Но я уже об этом, наверное, не узнаю.

Так это закончилось или продолжение следует?

В комментариях предлагаю вспомнить, были ли у вас подобные "дружбы" и "любови" по Интернету.

Конечно, были. У меня была совершенно чудесная любовь по Интернету лет в 15-16, такая вся подростково-смятенно-страдальческая. Именно то, что надо для такого возраста - и без рисков, потому что виртуально. Сейчас я могу оценить это как оч-чень выгодный, хоть и неприятный опыт.

Тем более, что досадность этого быстротечно сгладилась, а вот польза в виде рационального отношения ко всему, что пишут в этих ваших Интернетах, осталась. И я как-то больше и не была хоть в сколько-нибудь неприятных виртуальных отношениях.





Edited at 2019-01-14 06:53 pm (UTC)

"Истории были душещипательные, он в них выходил неизменно белый и пушистый, а все остальные какие-то циничные монстры. Меня это разжалобило. "
Это нехороший вообще-то звоночек, если у человека все вокруг виноваты. Такое как минимум насторожить должно, а не разжалобить.

"если человек делится ТАКИМ, то для него это точно что-то значит"
Нет, это значит только, что он трепло )))

Было что-то подобное в юности, еще по аське, но я легко выходила из таких "дружб" при дискомфорте. Вот двух приведенных выше примеров бы мне как раз и хватило, чтобы закончить такую "дружбу". Наверное я слишком прагматичный и циничный человек, но мне никогда не было их жалко и я никогда не верила в песни про мою уникальность от людей, которые разговаривали только с моим образом. Еще у меня на заре интернета был опыт, когда я в чате писала как парень, и с тех пор я всегда хорошо себе представляла, что не той стороне экрана может быть кто угодно и виртуал воспринимала только как приятную игру. "Под маской леди краснее меди торчали рыжие усы".

Edited at 2019-01-14 07:36 pm (UTC)

Вы просто сами играли под маской, вот судя по себе люди и ведут сеья с окружающими.


Имея профиль на сайте знакомств, никогда не понимала чуваков, которые пишут из городов за тысячи километров от меня (мой город четко обозначен в анкете). Мотивация "одногородников", которые во второй реплике сразу переходят к предложению потр**ться, хотя бы вполне понятна, а тут что - сетедрочерством дяденьки 30+ планируют месяцами заниматься?

А я вот не поняла, а что мешало согласиться с тем, что он прервет общение первым? Почему надо было терпеть откровенное "обесценивание"?
А, конечно: "Надо его использовать" вместо того, чтобы заблокировать...
Почему же вы так возмущаетесь, когда в результате использовали вас? Вы же не носовой платок, а человек. Вы вполне можете не давать себя использовать! Он вам "я общаюсь с тобой, пока мне весело" = "скучная ты баба, Люська", а вы давай доказывать, что с вами весело, вместо того, чтобы согласиться, что ему не хочется с вами общаться... Печаль с головой у автора, если честно. Бррр...

Да тут у всех, по вашей логике, с головой печаль. Блог вообще-то этому посвящен, если не заметили. Зато у вас как у человека, который целый пост посвящает тому, как у незнакомого человека пахнет изо рта и нужно ли ему об этом сказать, с головой всё отлично. Мдэ

(Deleted comment)
(Deleted comment)
//Не могу объяснить, но было ощущение, что имею дело с маньяком или человеком, склонным к насилию//

Напомнило об одном товарисче. Встречались в реале, хотя и познакомились в интернете. Объективно красивый, в меру ухоженный, в отличной форме, без вредных привычек, все вроде путем у него, разумный, спокойный, уверенный, но - не знаю почему - с ним крутились мысли о насилии - типа, а что я буду делать если он вдруг... Возможно, думала, дело в моей травмированности и скудном опыте в мире виртуальных знакомств, но он был не 1й. И больше ни с кем ни до ни после такого ощущения не было.

//В комментариях предлагаю вспомнить, были ли у вас подобные "дружбы" и "любови" по Интернету.//

Имхо тут не столько в интернете дело - в интернете это просто легче делать стало. Но такой тип паразитирования существовал и до интернета. И даже романтизируется в кинематографе: герой - бабник/в отношениях/женат, но есть у него такая отдушина - женщина-"друх", и только ей он раскрывает свою душу ( = использует как носовой платок, приходит за эмоциональным обслуживанием, когда ему приспичит.) Она же, к слову, все свои жизненные проблемы, если они вообще есть, как-то умудряется разруливать без его помощи. А потом он "вдруг понимает", что вот это она и есть, настоящая любовь его жизни! Хэппи-энд! Занавес.

Это кино. Фантазия. А в жизни - деструктивный сценарий. Единственный возможный хэппи-жизненный-энд это если девушка наконец-то понимает, что никакой любовью или даже эмоциональной близостью тут не пахнет, а ее чисто пользуют, закрывает эту лавочку и банит клиента назавжди.

Edited at 2019-02-14 09:47 pm (UTC)

Ой, очень узнаваемая картина, правда, дико запущено все у этого перца. Толку не могло быть с самого начала, и отлично, что авторка разобралась и ещё лулзы поимела. Почаще бы истории в этом блоге заканчивались так)

  • 1