?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
"Боюсь стать абьюзером для своих детей"
tanja_tank
За последние годы я получила несколько писем от читательниц, которые выросли в токсичных семьях и сейчас, когда сами стали матерями, недовольны тем, как они относятся к своим детям.

Они отдают себе отчет, что поступают неправильно.  И они поедом едят себя за каждое грубое слово ребенку, стараясь "взять себя в руки" и "исправиться".

Но не всегда получается, и вот в ход идут тычки, покрикивания и т.д. - словом, все то, от чего эти женщины сами страдали, когда были детьми.

В общем, назрел серьезный разговор. Можем ли мы, имея за спиной нелегкое детство, не быть абьюзерами по отношению к своим детям? Как этого добиться? Как обуздать себя при вспышках агрессии?

"У меня вопрос, который мучит меня уже несколько месяцев: я нарцисс и абьюзер? Или просто раненная личность и невротик?

Немного о себе. Я росла в многодетной бедной семье. Мама до моего рождения уже развелась и имела одного ребенка. Первый муж ее бил до сотрясений мозга, пил очень сильно. Ее отец, дедушка, тоже ее бил. Она была старшим ребенком в семье. Её мама умерла, когда она была ещё маленькой. Защиты никакой.

То есть, первый раз она вышла замуж, чтобы сбежать от отца. Второго мужа выбирала сознательно (как она потом мне рассказывала), чтобы можно было им управлять. Мой отец пил. Изменял моей маме.

При этом она родила от него 4 детей-погодок. Один ребенок умер в 5 лет (мне тогда было 6). После этого все стало совсем плохо. Нас (детей) стали избивать с редкой жестокостью. Я ожидала "своей очереди", слыша крики своих сестер и брата.

Я очень старалась стать хорошей, чтоб меня любили, увидели какая я хорошая, умная, красивая и т.д. Стоит ли говорить, что это было бесполезно? Я вышла замуж за своего первого мужчину в 22 года. В 23 родила старшую дочь. Работала, жила у его родителей.

Мне казалось что я счастлива в браке, он меня одну любит, боготворит, никого больше не видит вокруг кроме меня. Мы вместе уже 14 лет. Двое детей (10 и 6 лет девочки). В феврале 2018 года я узнала что он изменял мне на напротяжении 7 лет.

Женщин было 5. Четыре из них "одноразовые". Одна посерьёзнее была. Когда я узнала, он рыдал, просил прощения и говорил что идиот, не понимал, что творит, изменял, потому что пил и не контролировал себя. А потом сам понял, в чем его ошибка и перестал пить.

Я была раздавлена. До сих пор не понимаю, как не сошла с ума. Было невыносимо больно. Но... Я все ещё с ним. Пытаюсь простить, опять доверять ему, но пока не получается.

Я не очень близка с родителями, но был момент, когда мне было особенно тяжело и я пришла к маме за поддержкой. Но она обвинила во всем меня. Сказала что я сама виновата и сама должна разгребать. В общем, правильно, но так хотелось поддержки от нее...

После этого я окончательно закрылась от нее. Практически не общаюсь и мне хорошо без нее. Она не навязывается. Только передает мне продукты, которые вырастила в огороде.

И вот я подошла к главному вопросу. С моими детьми у меня сложные отношения. Я чувствую, что уничтожаю их, часто скрываюсь на крик. Особенно достается старшей. Она копия меня в детстве...

И мне хочется инстинктивно их защитить от своего негативного воздействия. И я от них тоже потихоньку отстраняюсь. Начала ходить к психологу. Но сомневаюсь, что она мне поможет... Не знаю, что делать...

Я уже больше 10 лет работаю над собой, занимаюсь саморазвитием, слушаю лекции психологов, прохожу тренинги. Даже проходила расстановки, тетахилинг и РПТ. Периодически обращаюсь к психологам и коучам. Я вижу, как я изменилась в лучшую сторону. Я своих детей не бью. Знаю, как это больно и как ранит. Но ведь словом можно ранить еще больнее...

Я ответила читательнице:

"Как минимум, вы травматик, и в этом нет ничего удивительного, ведь ваше детство было не из легких. Мне нередко пишут женщины с похожим прошлым и их тоже очень беспокоит то, что они орут на детей и даже бьют их. Ну что я тут могу сказать: пройдет совсем немного времени, и велик шанс, что такие матери пожнут плоды такого отношения к детям...

Однако это не обвинение ни в коем разе. И я очень поддерживаю вас в вашем желании изменить свое отношение к детям. Но вот как это сделать? Как минимум самоконтролем. Ведь вы понимаете, что несете "фамильный" абьюз уже в следующее поколение, т.е. эта "традиция" никак не прервется.

Моя знакомая родом из деструктивной семьи, но она сейчас очень старается воспитать ребенка в здоровых традициях. Много читает, познает себя и т.д. И я вижу, что ребенок у нее растет счастливый, радостный, куча талантов и т.д. И вот с этого ребенка начнется здоровая ветвь в этой семье..."

  • 1
Та же проблема, пока страюсь минимизировать случаи своего нехорошего поведения. Ни у кого, наверное, не получилось ни разу не допустить ошибки или жестокоц бестактности с детьми. Но хоть попросить за это прощения у ребенка можно.

Согласна. Не допускать ошибок после травматичного детства, можно только отгородившись от ребёнка по максимому. Это обычно ясли-сад-бабушки-мультики нонстоп.


Мне сдается, что само понимание ненормальности такого отношения к детям - уже большой шаг. И согласна с Натальей - попросить прощения, признать неправоту.

Больно. Тяжело.
Но вы всё сделаете, чтобы был лад в вашей семье.

Я очень уважала свою маму (ее уже нет), она была уважаемый человек, врач, ее очень любил отец, ничего не изменилось после того как в 40 лет (рак) ей отняли грудь и они прожила еще 17 лет. Она кричала на нас с братом, замахивалась, могла стегнуть сеткой. Я так люблю маму! Я орала на сына, замахивалась, шлепала. Никогда не унижала, гордилась, хвасталась, всегда объясняла, почему сержусь и просила прощения. С сыном прекрасные отношения, раньше вообще все нес мне, мог по дороге с работы позвонить, вывалить на меня все новости, я даже стеснялась, что невестке-то ничего уже не принесет, эмоции отыграл со мной :)) Сейчас уже не так, все-таки своя семья. Купил мне квартиру. Невестка вообще не повышает голос на внучку, вообще никаких наказаний, все тихо, просьбы, объяснния. И я с ужасом думаю, если сын помнит мои крики, то ведь может и не доверить мне ребенка (пока доверяет...) Как все в жизни взаимосвязано, в какой узел завязано... Мне понравилась ваша фраза о том, что "с нее в семье начнется ветвь здоровых отношений", дай-то бог...

Если мама много подарила тепла, была чутка к вашим потребностям, много проводила времени вместе и иногда срывалась на крик - это вот "иногда" - не перечеркнёт глубокой близости и привязанности. К счастью, или к сожалению, ребёнок приспосабливается ко всему.


Крайне актуальная для меня тема всю жизнь. Еще в детстве обещала себе, что мои дети будут жить в другой остановке чем я сама, без многочасовых лекций об эгоизме и тотального чувства вины, которое нагнеталось родителями. Кроме того, у отца были неконтролируемые вспышки ярости. В целом, была непредсказуемая атмосфера, в которой нервы у детей были постоянно на пределе. Лет в 16 случайно наткнулась у соседей на книжку В. Леви "Нестандартный ребенок". С этого началось мое понимание психологии семейных отношений и того, что НЕЛЬЗЯ делать с детьми. Не могу сказать, что мне пришлось как-то особенно ломать себя, чтобы не дать себе контролировать своих детей так, как это происходило в моем детстве. В-принципе, я была готова к дружеским и равноправным отношениям с детьми благодаря тому, что много об этом думала и читала. Конечно, ошибки были. Были срывы, когда я в ярости кричала и пару раз ударила детей. До сих пор помню эти случаи и мне стыдно за них. Детям объяснила и просила прощения. Очень трудно было донести до мужа свои идеи, у нас были серьезнейшие конфликты по этому поводу. Могу сказать только одно. Все мои усилия окупились с лихвой!

Еще одним важным аспектом для меня было устранить токсичных родителей от воспитания детей. К счастью, они не слишком "рвались в бой" и стремились помогать. Как-то моя мать мне призналась: "Никогда не думала, что у такой бесхарактерной матери как ты могут вырасти такие хорошие дети". Ну, что тут скажешь ...

Мне кажется, если бы матери отдавали себе отчет в том, как многое в этом мире от них зависит, нам всем было бы намного легче. К сожалению, морально истерзанные и искалеченные женщины часто несут эту эстафету боли и мучений. Таня, спасибо, что подняли эту тему! Она такая болезненная и такая острая!

"К сожалению, морально истерзанные и искалеченные женщины часто несут эту эстафету боли и мучений".

Ой да... Поэтому так важно не задерживаться в отношениях с абьюзером, ведь он отнимает мать у ребенка, "высасывает" ее, делает "мертвой матерью"...

Ха, мне биоматерь тоже сказала в задумчивости, очень удивлённо, что надо же какая я оказывается заботливая мама...))) А она думала, что я суну ребёнка брату наркоману и пойду с подружками трепаться?))) Меня в раннем детстве кому только не подкидывали. И моего мужа, кстати. Тогда вообще можно было расти "сыном полка" в общежитии, типа норма. И битьё норма, да скандалы. И "на лево" норма, настоящий мужик, но порядочный семьянин...
Когда этот бред выкорчуется из сознания и быта?...


Тут на одном самоконтроле сложно выехать на самом деле. Самоконтроль помогает, когда ты сама в ресурсном состоянии. А если ослаблена болезнью или какими-то жизненными сложностями, вон как у автора письма - ситуация с мужем, то тут самоконтроль отключается и всплывает все дерьмо... увы...

Мне помогают две вещи. Первое - очень запала в голову фраза из книги Банкрофта. Он пишет о том, что мужчины-мучители говорят, что якобы бьют жен в аффекте и не могут сдержать эмоции. На самом же деле, они никогда не переходят границ (не избивают до смерти) и не портят свои вещи, а это значит, что все же они себя контролируют и решение отпустить контроль и выпустить пар - это осознанное решение. Мне эта мысль очень часто помогает останавливаться в самом конце, когда уже рот открыла, чтобы прикрикнуть на ребенка. Всплывает эта фраза и я понимаю, что накричать или не накричать сейчас - это мое сознательное решение и я вполне могу остановится.
Второе - если уж не остановилась, то искренне извиниться и откровенно поговорить с ребенком о произошедшем. То есть не говорить "я накричала на тебя, потому что ты...", а сказать, что "я накричала на тебя, потому что не сдержала свои эмоции и это не правильно, кричать на детей нельзя".

«Начала ходить к психологу. Но сомневаюсь, что она мне поможет...»

Автор, почитайте МакВильямс где она пишет о работе с невротиками. Там нет о любви к себе, она говорит о доброте к себе. Сначала принять себя такой, какая есть, а уже потом совершенствоваться. У неё нет конкретных приёмов, больше такого: «Целью терапии является развитие целостного, надежного, комплексного и позитивно значимого ощущения самих себя. Стабильное приятие своих чувств, ценностей и восприятия жизни». Но сам текст тёплый и обнадёживающий.

А вот конкретики много в работе «Психотренинг по методу Альберта Эллиса», он основатель рационально эмотивной поведенческой терапии, много из него взяла когнитивная терапия (мне она нравится больше всего). Эллис, в принципе, написал эту книгу, кмк, при решении социофобии, но можно подставить свои проблемы и решать их его способами. Мне мало что подошло, но там есть очень ценные советы.

Например, неожиданно читать такое (глава 17): «воспринимайте возвращение ваших душевных расстройств как нормальное явление, которое может произойти с каждым, кому пришлось пройти курс лечения. Относитесь к этому как к проявлению несовершенства человеческой натуры. Не проклинайте себя за то, что старые проблемы вновь вернулись к вам....». И такие советы идут вместе с конкретикой как добиваться поставленных целей.

Лично мне он нравится, не знаю, правда, подойдёт ли вам. Но раз вы сомневаетесь в помощь психолога, то решила предложить почитать этого автора.
Успехов вам!

"Например, неожиданно читать такое (глава 17): «воспринимайте возвращение ваших душевных расстройств как нормальное явление, которое может произойти с каждым, кому пришлось пройти курс лечения. Относитесь к этому как к проявлению несовершенства человеческой натуры. Не проклинайте себя за то, что старые проблемы вновь вернулись к вам....»

Слушайте, а мне понравилось! По-моему, очень мудро. А то многие паникуют, расстраиваются, когда случаются какие-то откаты назад. А они, думаю, неизбежны, ведь мы не можем "перепрошить" себя полностью.

Да-да, есть такое))

Вот ещё понравилось: «если вы не можете выполнить намеченное, или выполняете его плохо, или чересчур расстраиваетесь из-за незначительности результатов, то, скорее всего, у вас возникнут определенные эмоциональные затруднения, вызванные практическими проблемами. Если это случится, вернитесь с основам, чтобы распознать возникшие эмоциональные затруднения и разобраться с ними. Вам придётся - подобно челноку- переходить от практических проблем к эмоциональным и обратно к практическим..... Не следует ожидать рождения безупречного или блестящего решения. Ведь такие наивные ожидания только умножат ваши эмоциональные дилеммы и ухудшат положение».

По-моему, редко психологи об этом говорят...

Интересно, а может ли такой подход привести к самопопустительству?
Вот, принимает себя человек травматиком, объясняет свои срывы посттравматизмом, и дальше уже дает себе индульгенцию - да, я такой, я не виноват, что я такой, это мама-папа виноваты и... всё, работа над собой закончена.
Самобичнвание заменяется самоуспокоением - главное, простить себя и не пилить, навык можно прокачать со временем.
Были же, вроде, истории в блоге, где матери то орут и рукоприкладствуют, потом следом льют слезы и каются, и так по кругу. Или там другие мотивы?

Вы меня спрашиваете или кого?

Интересный и сложный вопрос.

Думаю, оптимальной будет золотая середина, хотя предположу, что травматику будет непросто ее соблюсти. Т.е. чтобы колебания в сторону "попустительства" и "самобичевания" были невелики.

Чтобы при проступке у человека хватало душевных сил справиться с этим и уладить отношения с теми, кто попал под раздачу.

Чтобы "попустительство" не принимало вид "а какой с меня спрос, меня мамка била", но, например, такой: "я не идеален и не могу всегда вести себя идеально, но если такое случится, я не буду есть себя слишком сильно, а постараюсь проанализировать свой срыв и минимизировать ущерб тем, кто от моей "неидеальности" пострадал.

Что-то среднее между самодисциплиной и позволением себе не быть всегда идеальным.

Не знаю какими теплыми словами Вас поддержать.Я не сентиментальна, но на словах , что Вы ждали очереди,слыша крики избиваемых сестер и братьев,я расплакалась. Это какой-то ужас- семейный концлагерь. Тут еще и свой стыд примешивается- были случаи с моей стороны, когда орала на детей и даже ремнем им попадало. У сына попросила прощения, а у дочери нет. А вот они на своих детей не кричат. И у Вас так будет, потому что вы их замечаете как личности. Столько горя кругом, а дети -самые беззащитные. Вы, главное, не бойтесь. Страх - дьявольская уловка.Верьте, что все проклятия на Вас закончились, потому что Вы раскаялись. Не заслуженные проклятия не сбудутся. Про мужа .Если он не может оценить , что с ним светлый, верный, любящий человек -это его проблема.Вы ничем не вызвали такое отношение.Все в Ваших руках, последнее слово будет за Вами. Ну и он пусть решает, до первой "звезды", как говорят.Главное, суметь успокоиться и расслабиться, дать течь жизни своим чередом. А мама Ваша сама не знает как жить,не "проснулась", она думает, что семью Вам сохраняет. Это сейчас море литературы , интернет , достаток выше и пр.. А тогда все варились в собственном соку, ну вот и вышли такие "консервы" - ни себя не любят. ни других. Радости Вам, делайте что должно( цените себя , а главное- не осуждайте) ,и результат приложится.

Edited at 2019-01-22 09:10 am (UTC)

Комментарий от читательницы без аккаунта в ЖЖ

Я раньше тоже боялась избаловать дочку, она у меня тот ещё упрямыш. И только начав читать двух Татьян (Танк и Дьяченко), поняла как опасно деток не баловать.

Ещё открытием стало, что нужно бережно относиться к тому, чем владеет ребенок, от этого будет зависеть его самооценка. И обладание желаемыми предметами со стороны ребенка - не просто каприз, а на этом будет его самооценка укрепляться. Сейчас, когда я в любой момент, когда дочка зовет-просит, сразу иду ей на встречу, она стала намного спокойнее, психов намного меньше. А раньше полвечера уходило на препинания. Мне очень жаль те годы, когда я боролась за дисциплину.

Теперь пытаюсь до мужа и до родителей донести, чтобы перестали на автопилоте одергивать ребенка и стыдить. Вот смотрю вокруг, и не могу найти ни одну семью, где бы ребенка воспитывали по-доброму, без этой постсоветской муштры, где бы малышу объясняли, а не стыдили(

Мне ещё очень помогает книга Гиппенрейтер про активное слушание. Когда хочется загасить эмоции ребенка, переключаю себя на слушание. Это серьезная работа, но она необходима. Я сама выросла с токсичной матерью и обесценивалось буквально все, что исходило от меня.

Собственно и сейчас с ней ничего не изменилось. И сколько я усилий прикладываю всю сознательную жизнь, чтобы разгрести последствия таких отношений. Не хочу, чтобы моя куколка подобное испытала. Героине этой статьи безусловно нет смысла винить себя, но менять отношения в своей семье нужно обязательно и срочно

Автор письма,  рекомендую обратиться к психологу Марине Линдхолм, найдите ролики в ютубе. За пять сеансов психотерапии она снимет с вас родительский гипноз,  из-за которго вы вредите своим детям. Берет дорого, но методы уникальные и она необычный психолог,не тот  который будет внушать вам что вы должны простить свою мать и вообще всех простить...этого не будет. Совершенно другой уникальный метод



Edited at 2019-01-23 10:09 am (UTC)

Вот при слове "гипноз" мне не по себе. Терапевт не будет же его практиковать?


- Я чувствую, что уничтожаю их, часто скрываюсь на крик. Особенно достается старшей. Она копия меня в детстве...
- А как вы их "уничтожаете"? Криком и грубым словом?
Но может, много несёте тепла и искренней заботы? Может, вы наговариваете на себя?..


Кто грубо вёл себя так с вами в детстве, как вы со старшей? Как вы его выгораживали и оправдываете до сих пор? Может, посмотрев взрослыми глазами и маркировав того человека как злодея, всё закончится?..


Вот ещё статья очень толковая (но длинная) - про взаимоотношения матерей и дочерей, и в том числе о передаче паттернов. Может наведёт на инсайты и подскажет в каком направлении двигаться.

Матери, освободите своих дочерей
https://subscribe.ru/digest/woman/psychology/n134472126.html

  • 1