?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
"Злой клоун" Никита. Часть 2
tanja_tank
Секс… Поначалу он был прекрасен. Первые пару месяцев. Часто, нежно, разнообразно. Были моменты, которые напрягали, конечно, куда без них.

Он никогда не заканчивал ко мне лицом. Все три года стремился постоянно меня отвернуть. Я не получала никакого удовольствия.

Поначалу его внимательность и нежность перекрывала все, потом ее не стало. Засунуть язык мне в горло, снять с меня трусы - вот и вся прелюдия.

Себя касаться ТАМ он не разрешал. Говорил, что там и так всё нормально, а я, видите ли, собью. Шутил: "Ты его сломаешь".

Впоследствии секс стал предсказуем до секунды. Он стремился, чтобы я каждый раз получала удовольствие. Я не получала. Говорила сначала честно.


За этим следовали получасовые допросы "Что не так? Что я сделал неправильно?". Это было невыносимо, я чувствовала себя никчёмной и фригидной. И я стала врать.

Он успокоился. И тогда в конце всё стало иначе. Он отворачивался и велел гладить его по спине, а то он, видите ли, работал, старался, а я просто лежала... Так и засыпали.

Напрягало, что сразу после он вскакивал, запирался в ванной и тщательно проверял презерватив. Наполнял водой по нескольку раз. Даже впоследствии, когда уже вот-вот должны были съехаться, и отношениям было уже года 2,5, он продолжал параноить. Если случалась задержка, он бледнел и просил сделать тест.

Через полгода на мое обнаженное тело он реагировать перестал. У меня красивая фигура и тем не менее, он восторгался чужими «сиськами». Причем делал это как отсталая макака. Или подросток, который впервые увидел порножурнал.

Однажды на концерте в честь ЧМ-2018 он стал при мне и при своем приятеле снимать на камеру внушительный бюст певицы. Потом пересылал его Андрею и всю прогулку потом говорил о ней с придыханием: «Нааастенька…». Было мерзко. И приятелю, как я заметила, тоже.


Продолжали всплывать женские имена.
- Надо бы с Дашей встретиться…
- С Танюхой пересечёмся…
- Алёнка - очень классная, я скучаю по общению с ней
- Не смей ничего говорить про Лену, бывшая мне ею долбала мозг постоянно.
- Вика – это практически сестра!

Я стала нервной и плаксивой, проверяла его телефон... Хотя все его слова оставались на уровне слов. Ни с кем он не пересекался и не виделся.

Его родители

Когда мы только начали встречаться, умер его отец. Вообще, он очень ловко манипулировал своими семейными проблемами.

Его вырастили мама и бабушка. Отец изменил матери, когда Никите было 12. После развода отец практически с ним не общался. У него родился другой сын, впрочем, и эту семью он почти сразу после появления ребенка бросил. Умер, будучи в четвертом браке, по словам, довольно счастливом.

Меня всегда поражало отношение его мамы к отцу. Она так и осталась одна. Любила его всю жизнь. Дружила с последней женой, называла ее "наша Лена", её дочь от первого брака - "наша Алёнка".

Для меня это было странным. Она всегда вспоминала отца как балагура и веселого шутника. Например, он прятал от нее конфеты в доме и выдавал по одной. От меня потом прятали даже то, что купила я. Яблоко от яблони далеко не укатилось...

Он всегда говорил, что не хочет жить так, как отец. Брак должен быть один и навсегда. Как же это подкупило в начале...

Всё, что касалось отца, он воспринимал очень остро. Я никогда эту тему не заводила, считала, что ему больно это вспоминать, нехватка отца, все такое. Но потом произошло странное.
Однажды на какой-то его мерзкий выпад я спросила:
- Никит, ты нормальный?
- Нет, конечно, меня же папа бросил!

Я онемела. Стояла и молча таращилась на него.
Он продолжил:
- Ага! Съела?! Всё, нечего сказать?

Потом эти фразы повторялись ещё много раз во всяких вариациях. Посыл был один: папа бросил меня/умер, конечно, я неполноценный. Было очень неприятно, я не знала, когда в очередной раз ему взбредёт в голову это сказать, стала следить за речью сильнее.

Отца он всегда оправдывал тем, что он жил в первый раз, поэтому ошибся. А мама… Мама, по его мнению, виновата в том, что была домоседкой. И папе просто с ней стало скучно…

Когда умер его отец, он приехал ко мне после похорон. Я боялась, не знала, как себя с ним вести, но... он был обычный. Говорил, мол, всё в порядке. И почти сразу же после приезда он потянул меня в кровать. Я очень удивилась, мне было странно и непонятно.

Когда у лучшего друга умерла мама, он неистово скорбел. На нем не было лица. Он по отцу своему так не убивался. «Так поезжай на похороны, поддержи Андрея, помоги, чем можешь». Но он не поехал. Скорбеть удобнее было возле компьютера дома.

Хуже и хуже

Осенью я устроилась на работу, отношениям не было и года, но все стало объективно хуже. Я отдала ему вторые ключи, т.к. он освобождался с работы раньше. Один раз он приготовил ужин к моему приходу, на этом всё. Лежал на диване с ноутбуком.

Всплыли опять какие-то женские имена, он откровенно провоцировал меня знакомой "Наденькой", которая работала со мной в одном здании. Если он встречал меня с работы, она обязательно упоминалась.
- Может, Надю подождём?
- Что ты оборачиваешься, Надю хочешь увидеть?

Однажды я вышла и увидела, что они стоят и болтают у входа в бизнес-центр. Случайность ли это была, теперь уже не узнаю… Он был рад. Улыбался, явно ловил кайф. При ней даже в губы меня не чмокнул, как обычно.

Обычно в 17:55 я сидела на рабочем месте и настраивала себя: сегодня все будет хорошо, мы не поругаемся, проведем спокойный вечер.

Выходила, улыбалась ему, он обязательно хмуро говорил что-то вроде: "Чё лыбишься?". А потом что-нибудь про Надю. Я замолкала, настроения уже не было.
- Никит, нам надо в магазин.
- А что, ничего нет? Ты же вчера ходила в магазин, почему на сегодня не закупилась?

Да, он был жадный. Он делал мне якобы шуточные замечания по поводу трат. Я покупала дорогие сырки, слишком часто заказывала роллы, тратилась на ненужные салфетки для уборки, покупала слишком много шоколадок. Причем он ни разу не дал мне ни копейки. Попрекал моими же деньгами.

Если он покупал продукты на ужин (самые бюджетные и строго по списку), это преподносилось как «я добыл, иди на кухню».

Ну и фразы типа "Я тебя на такси катал? Катал. Что тебе ещё надо?", были нормой. Будто это был лимузин с шампанским и икрой. И да, в половине, если не больше, случаев, такси вызывала (и платила, конечно) я.

Он мог стоять, смотреть на ливень и говорить: «Как хорошо, пойдем пешочком, прогуляемся», будучи уверенным, что я всё равно вызову, а так – ему не тратиться, он же искренне гулять хотел, но так уж и быть, если я такая барыня, то поехали, чё уж…

За три года мы были в заведениях всего раз 5-6, наверное. Гулять у него означало просто ходить по улице. На мою фразу: "Я хочу мороженого" (за 40 рублей!) он отвечал: «Ты вечно чего-то хочешь». Это была неправда.

Я покупала мороженое себе сама, предлагала ему, но он ворчал: «Ммм, я смотрю, тебе пофиг, что у меня горло больное... Хочешь, да, чтоб я заболел?».

В мою квартиру он лишь однажды купил себе подушку. Всё. Он ругал меня, что я лью много воды, но ни разу не предложил оплатить коммуналку, хотя через день неизменно приходил. Зарплата у него была почти в 2 раза выше. Просить мне и в голову не пришло. На его ворчание, что я неэкономная, я отмахивалась.

Он ныл, что жена покупает Андрею носки и трусы, а я ему нет. Я отвечала: «Ну она жена, она и покупает». Однажды, правда, купила ему носки. Он их обосрал (как и почти все подарки) и сказал, что они слишком короткие и он «всё проклинает», когда их надевает.

Он без спроса брал у меня мелочь на проезд. Не возвращал сдачу. Но не буду же я из-за копеек возмущаться…

Как-то врач прописал мне много достаточно недешевых лекарств. Я покупала понемногу, не могла выложить сразу всю сумму. Он стал тюкать меня, почему я не куплю всё сразу. Я уходила от ответа, но он продолжал настаивать: «Покупай сразу всё».

И однажды я, не выдержав, сказала, что не тяну я финансово «сразу всё». Он промолчал и отстал. Зато сколько было переживаний! «Я так переживаю за тебя, коть»...

Осенью 2017 мы поехали на море. Билеты туда и обратно на поезд покупала я, потому что «ты лучше ориентируешься на сайте РЖД». На отдыхе мы просидели неделю в отеле, ели всегда там же. На море были раза 4. Лежали и смотрели телевизор. Ад.

На любое мое предложение экскурсий или прогулок он лениво отвечал: «Да, можно». Но экскурсии оказались дорогими (на самом деле нет), гулять ему было лень. Спа в отеле тоже якобы было дорогим, мы посмотрели прайс и вернулись в номер.

На третий день мы поссорились. Мы во всех поездках ругались...

У меня кружилась голова, но он настаивал, что подниматься на 6й этаж на лифте мы не будем. Просто потому что. Назло. Я нажала кнопку вызова и сказала, что мне плохо. Он отвернулся и пошел по лестнице. Бросил меня на ресепшене и ушёл.

Я поднялась на 5й этаж, села на пуфик в коридоре и расплакалась. Он нашел меня и потащил в номер. Молча. Грубо. Потом я чувствовала себя виноватой за глупую истерику.

"Бабы всегда ебанутые"

В январе 2018 он высказал желание поехать к моим родителям. Билеты на электричку туда-обратно стоили 3000 на двоих. Я думала, что он хотя бы за себя отдаст, но он упорно не понимал, что я от него хочу.

Когда я написала, что за его билеты - 1500, он ответил: «Хорошо». И всё. И даже когда я написала номер карты, он сказал мне: «Коть, не усложняй». И вообще, он думал, что я уже всё взяла. С горем пополам он отдал мне эти полторы тысячи.

У родителей мне было перманентно за него стыдно. Папа старался. Повез нас на стрельбище, потом в горы, но у Никиты было такое лицо, будто у него что-то случилось. Апатичное, отсутствующее, недовольное... Я крутилась вокруг него и спрашивала, что, черт возьми, такое? «Всё нормально».

Кататься на горках он отказался. Боялся промочить ноги, видите ли, у него обувь не предназначена. Поэтому родители мои катались, а мы… Сидели в машине и молчали.

Мы вообще редко говорили. Либо он подкалывал меня, либо молчал. И в такие редкие (для меня очень волшебные) моменты обычной болтовни, я дышать боялась, лишь бы опять не вернулся злой дебильный клоун. Но он будто спохватывался…

Вернувшись домой, он сообщил нам, что после поездки у него заложено ухо! Я переживала, дергалась, старалась, чтобы ему было комфортно... Он вообще был больной, апатичный, уставший, у него постоянно что-то болело, то нога, то живот, то жопа. Он все преувеличивал. То он распорол себе ножом руку (царапина), то ВЕТКА ДЕРЕВА ОТЛОМИЛАСЬ И УПАЛА ПЕРЕД НИМ (тоненькая веточка, и не перед ним, а просто неподалеку).

Была еще одна крайне некрасивая ситуация, когда мы сидели с моей мамой на кухне и болтали. Он что-то рассказывал про спортзалы и сказал громко: «Надя туда ходит». Я не понимала, зачем обострять при родителях? Зачем портить мне настроение? Мама тоже находилась в недоумении.

Казалось, весь разговор он построил только для того, чтобы упомянуть Надю и намекнуть, что они общаются.

Стоя на вокзале, моя мама спросила у него:
- Никит, как твоё ухо?
- На месте.

Вот так. И всё. Я опешила. Мы уехали.

По его словам, ему у нас всё понравилось, но это аутичное лицо я надолго запомню.

С папой он почти не разговаривал. Он вообще, как я заметила, пасовал перед мужчинами, зато с женщинами (не всеми) вёл себя развязно, шутил и самоутверждался на их фоне.

«Бабы» всегда были «ебанутые». О женщинах снисходительный тон и: «этожбаба...». Но почему-то остро в них нуждался. Такое чувство, что создавал свиту из поклонниц.

Все наши поездки были одинаковые. Он рвался на море, в горы, ждал, предвкушал, в итоге ходил с постным лицом, его «ничего не радовало» и он предпочитал лежать в номере и смотреть телевизор.

Красавицы и чучундра

Он постоянно экономил! Редко покупал себе одежду или гаджеты, полгода подбирал телефон. Однажды я купила ему пару йогуртов. Вместо «спасибо» я услышала:
- Ты по скидке взяла?
- Нет...
- Сколько они стоили?
- 40 рублей один...
- Ты осатанела?! Я не буду их есть! Йогурт должен стоит 26 рублей!

В итоге он, естественно, их сожрал. Это тоже, видимо, была шутка...

Однажды в супермаркете он устроил мне шутливую сцену по поводу того, что я, не глядя, взяла пачку сахара, которая стоила на пару рублей дороже, чем другая. Я до сих пор не верю, что это могло быть всерьёз... Но взяли всё же ту, что дешевле.

Его любимое - приехать неожиданно часов в 10 вечера, открыть холодильник и полушутя начать нудеть: "Опять деньги тратишь?". Открывал мусорное ведро. Если видел там упаковку - боже мой! - от роллов, начиналось:
- Ммм, ну ясно. Как только меня нет, ты заказываешь... А при мне ты такого не покупаешь…

Лазил по истории браузера... Нет, он был не ревнив. Можно сказать, вообще. Я никогда не давала повод, но и, например, мужчины, которые писали и предлагали познакомиться, его не напрягали. Он только шутки всякие генерировал и всё.

Если он был должен, он не отдавал. Однажды он попросил заказать со всем известного американского сайта ему пасту на травах. Потом он пару раз сказал, что надо отдать мне тысячу, и мне она сейчас не лишняя (к тому моменту я ушла с работы, готовилась к защите магистерской). Я кивнула: «Не лишняя». Но он так и не отдал.

На работе он тоже таскал мелочь из общей банки себе на проезд. Мотивировал это тем, что «они мне так нервы треплют, мне должны там как земля колхозу». Брал у девочек чай, сахар, конфеты...

Вот это выражение про землю и колхоз меня очень бесило. Казалось, друзьям он помогает только для того, чтобы ему были должны или чтобы считали его хорошим и отзывчивым.

Над ним нельзя было подшутить. Даже безобидно. Никогда. Он сам мог затравливать своими едкими подколами, но с ним даже невинная шутка превращалась в оскорбление.

Однажды он, как всегда, плохо себя чувствовал, я дала ему спрей для носа. Он стал пшикать, потом сказал, что это «чмошный» спрей, и он не работает. Я залилась смехом:
- Колпачок сними!

Он даже не улыбнулся. Запшикал и угрюмо швырнул его на кровать.

А как-то он высмеял меня за то, как я мою пол. Я встала:
- Ну, давай, покажи, как надо.
Он взял тряпку и стал нелепо возить грязь.
Я засмеялась:
- Да за тобой ещё перемывать надо!

Кинул тряпку и вышел из комнаты. Более я не заостряла внимания на его промахах. Зато каждый мой смаковался с особым удовольствием.

Провокации девушками не прекращались ни на день. Он уверял меня, что бабы по нему текут, и когда он в баре с Андрейкой, то там всегда влажно. Мне было мерзко это слушать. Но больше всего раздражало то, что все знакомые и подруги были хорошими, красивыми, привлекательными, а я - чучундрой.

Я начала терзаться: а почему так? Почему какие-то левые девчонки – хорошие, а я – нет?! И знаете, что он отвечал? «Я просто хочу сделать тебя лучше!».

Когда он видел на улице или в фильмах какую-нибудь пропитую алкоголичку, старушку со смешной прической, душевнобольную женщину, он всегда говорил: "С твоего города походу, там все такие". Шутка. Но такая едкая, такая обидная... Я замолкала.

Вообще, любое место в нашем городе, где я бывала с ним, хранит мои очень неприятные ощущения. Тут я плакала. Там он тащил меня за собой, как собачонку, приговаривая: «Иди быстрее», нарочно прибавляя шаг. Мне было постоянно грустно. Больновато... Ну вот такой он балагур, что поделать.

Причем шутки никогда не касались его самого. Только меня. Или окружающих. И всё назло! «Пожалуйста, открой» - закроет. «Можешь выключить?» - прибавит звук. «Мне очень нравится эта актриса» - «Она уродина и шлюха!».

Особенно выносило мне мозг то, что он стал откровенно поливать дерьмом мою любимую музыку, фильмы и т.д. Мы оба любили Сплин. Ходили на 2 их концерта, но он потом вдруг с какой-то ненавистью говорил, что Васильев (вокалист) упырь и вообще, фу, как ты могла купить книгу с его стихами? «Убери от меня это!».

Я плакала, вспоминая, как на Васильеве и завязалось наше знакомство. Но он все обесценивал. Если мы проходили мимо паба, в котором сидели в первый день начала наших отношений, я могла спросить: «Никитош, а помнишь…». «Помню. И че?».

Об этом вообще говорить обиднее всего. Я так хранила эти моменты в памяти, первый наш секс под музыку, которую я потом собрала в отдельный плейлист, а он меня высмеял… Куда теперь деть весь этот ворох приятных воспоминаний из 2016го?

И даже два отвратных года не могут перекрыть его улыбку перед глазами. Тогда еще он мне улыбался. Она была особенной, и мне каждый раз хотелось реветь от счастья, когда он мне её дарил. Сейчас я понимаю, что ненормально жить в вечной мерзлоте, где одна лишь улыбка воспринимается как чудо, и ты месяцами греешься воспоминаниями о ней.

Как-то мы возвращались с прекрасного, душевного акустического концерта малоизвестной группы. Болтали, пока шли домой, было так хорошо и уютно. А уже в моем дворе он выдает: «Да тебе вечно всякая хуйня нравится!». Меня душили слезы. Ты! Ты самая лютая хуйня, которая мне нравилась!

Я поплакала в ванной, вышла и сказала, что такие отношения мне не нужны, и если он впоследствии собирается мешать меня с грязью, он может уходить. Он притих, проблеял что-то типа-извинительное и не ушел…

"Дожать упрямую сучку"

Как-то после работы я собралась прогуляться. Не пронестись по улице, как это бывало с ним, а попить кофе на лавочке, поболтать по телефону с мамой, посмотреть по сторонам и отдохнуть от работы.

Он как раз собирался к себе домой. Я предупредила его, что пойду гулять. Он ответил - ок. Выйдя с работы, я увидела его. Он, как всегда, не улыбнулся. Я спросила его, почему он решил прийти. Сказал:
- Хочу погулять с тобой.

Я была счастлива… до того момента, как он быстро протащил меня по улице в центре и повернул к моему дому.
- Стоп, что это было?
- Ты хотела гулять? Я с тобой погулял.

Поводка нам для полноты картины явно в тот день не хватило.

Я стала заморачиваться. Он всегда говорил, что я веду себя как истеричный капризный ребенок, и все ссоры от этого.

Я писала себе кучу правил, как себя вести, следила за языком, молчала в ответ на провокации. Они становились сильнее, будто цель была - дожать-таки, вызвать слезы и эмоции. Когда добивался, улыбался, умывал меня как ребенка в ванной, сюсюкал и умилялся.

Но если вдруг я начинала реветь сильнее, злиться, в общем, выходить за рамки «детских капризов», он злился. Любимая фраза: «Какого хрена ты опять себя так ведешь?».

Если я не реагировала на мелкие подколы, он прибегал к чуть более тяжелой артиллерии. Я уже потом рефлекторно начинала обижаться и плакать на лайтовые шутки, лишь бы только он не разворачивал кампанию под названием «дожать упрямую сучку».

На работе под клавиатурой лежал самодельный календарик. Зелёным я зачеркивала дни, когда всё было относительно мирно, красным - если случались ссоры. "Перестань косячить", - говорила я себе.

Но всё усугублялось.

До сих пор помню ощущение облегчения, когда уходишь от него в ванную, садишься в воду и сидишь, уставившись в слив, 10, 15, 20 минут. Ни о чем не думая и чувствуя лёгкость и слабость. К нему возвращаешься уже чуть менее вытрепанной.

Потом он взял привычку не отпускать меня из комнаты. Хватал за штаны и говорил:
- Куда ты?
- В туалет.
- Ты постоянно ходишь в туалет, сиди.

Когда я готовила на кухне, он приходил с ноутбуком и садился смотреть всякую чушь. Назло мне включал дурацкие песни, тупые шоу на Ютубе. Чтобы выйти из кухни, нужно было, чтоб он убрал ноги. Он клал их так, что переступать его было жутко неудобно. Он и не позволял.
- Убери пожалуйста ноги.
- А ты куда?
- В ванную, руки помыть
- Здесь помоешь.

И всё. И абсолютно единственный способ пройти всё же в ванную заключался в ругани и хлёстких словах. Ни просьбы, ни шутки, ни попытки молча переступить не действовали никогда. И только если я начинала ледяным тоном говорить что-то типа: «Ты мне, блядь, расскажи, куда мне ходить в моей квартире!», он убирал ноги и обижался.

Я превращалась в несдержанную истеричку и зачинщицу ссоры, которая «портит вечер». И тот факт, что я сначала раз 10 спокойно попросила, игнорировался.

Его любимый ответ на вопрос: "Как же мне вести себя?" был "Не знаю, но не так!". Мне это взрывало мозг!

Но все же я временами искренне была ему благодарна, что он терпит такую истеричку.

В любви через полгода я призналась первая. Причем после ссоры, ночью. Он тогда обнимал, говорил, что он тоже меня любит. С этого момента он изредка мне это говорил. Чаще все же я.
Помню очень страшный для меня момент...

Я у него в гостях. Ночь. Уже лежим. Он довел меня до слёз то ли тем, что высмеял мою инициативу в сексе (он частенько это делал). Я сажусь на кровати, смотрю его в глаза и спрашиваю:
- Ты меня любишь вообще?

Он лежит, молчит... ледяная глыба. Ноль эмоций. Ничего.

Он молчал секунд 30! Просто смотрел на меня. У меня внутри все разрывается и умирает. Я цепляю взглядом телефон на тумбочке, мелькает мысль, что пора вызывать такси.
И тут:
- Ну... да...

До сих пор больно вспоминать.

Фразы: "Коть, помолчи", "Закрой рот" и "Не умничай" я стала слышать все чаще. Хотя болтать я как раз перестала совсем.

Я билась головой об стену, Я ЖЕ ПОМНИЛА, КАК ОН МНОЙ ВОСТОРГАЛСЯ! Что я такая красивая, логичная, умная и вообще необыкновенная. И как ему со мной неимоверно везло, я тоже помню! Значит, где-то что-то я упускаю…

Бывало, что он скажет какую-нибудь гадость из разряда: "У тебя ушки торчат как у обезьяны" и тут же: "Молчи!". Я отвечаю, что я и так молчала! А он:
- Ты громко думала...

Ещё бывало такое. Он обрывает фразу на полуслове, например: "И вот когда так получается… ". Я жду несколько секунд, потом говорю:
- То что...?
- Это законченная мысль.

(Окончание в следующем посте)



  • 1
"Где-то прочитала, что имя - это как бы второе Я человека (или первое?))), дается при рождении. И если человек не может произнести имя другого человека, стоит насторожиться: что не так? " Согласна, на мой взгляд скорее даже первое, самоидентификация, первый ответ на вопрос "кто есть я ?" и если нарц отказывается называть тебя по имени он тебя как будто отменяет, стирает. Кстати интересная тема для обсуждений. Я вот тоже некоторых имен не могу назвать, плохие воспоминания, даже когда слышу эти имена у меня в голове происходит как будто камнем по стеклу режут. А не называют Вас по имени только новые знакомые или и друзья тоже?

Старые интернет знакомые... Думала, что они "друзья". Один товарищ преподал урок.
Как-то в личной переписке я обратилась к нему по имени в укороченном виде, типа, Миш...
На что получила ответ, полный ярости. Что это неуважение к человеку - называть его сокращенно по имени, что это жуткая невоспитанность, и в подобном духе.
Как итог воспитательного процесса - боюсь обращаться укороченным именем даже к друзьям в реале.)
При этом Миш меня по имени ни разу не назвал. Он "снисходил до моего уровня"

Насчет нелюбимых имен. Тоже есть подобные, из прошлого. Раньше сразу было дикое неприятие.
Сейчас стараюсь это отбросить. Люди разные.


Edited at 2019-01-30 09:13 pm (UTC)

Понимаю Вас, у меня тоже много интернет знакомых было, которые оставили куча комплексов и страхов, еле поборола, но иногда все равно всплывает. У каждого нарцисса я смотрю какие заморочки свои.У меня один социопат, наоборот просил называть его не просто по имени типа Дима или Дмитрий, а именно Димочка!Я не понимала почему именно так. Что в голове этих людей не понятно, как можно так жить тоже.

Вам желаю поскорее избавится от всех таких "товарищей" в жизни и окружить себя людьми, которые Вас любят и уважают!


Спасибо!
И всем нам разобраться!)

//Насчет нелюбимых имен. Тоже есть подобные, из прошлого..//
Я думаю это также показатель исцеления или проработанности травмы - когда имя какого-то злодея из прошлого уже не триггерит. Есть память но нет эмоции.

  • 1