?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Мама, прощай
tanja_tank
Читательнице Кристине чуть за тридцать, и в ближайшие месяцы она собирается эмигрировать. Причин тому две: желание навсегда расстаться с токсичной матерью и обрести личное счастье в стране, толерантной к людям нетрадиционной сексуальной ориентации.

Послушаем Кристину.


«Моего отца мать выставила за пьянство, когда мне был год. С тех пор больше двадцати лет она всецело распоряжалась моим настроением, планами, жизнью. Мы до сих пор живем вместе (у меня нет материальной возможности уехать, я готовлю финансовую базу для эмиграции), но последние несколько лет я с матерью просто не разговариваю. Когда-то для себя я решила, что не люблю ее, ведь переносить унижения и издевательства от любимого и нелюбимого человека — большая разница.

В моем рассказе будут преобладать тяжёлые для меня моменты, но было много поступков, за которые я ей благодарна. Помимо обычных для девочки игрушек и игр, мать дарила нетипичные и неожиданные, которые меня очень радовали. Например, в 5 лет микроскоп с небольшим увеличением, для школьников; машинки, конструкторы, гигантский самосвал, из-за которого собирался весь двор. У нас всегда было много научно-популярных книг. Т.е., меня не загоняли в рамки «тыжедевочки», играй с утюгом, читай про принцесс. Мама записала меня в художественную школу, у нас были поездки на юг. Это, конечно, хорошо. Но...

Через всё детство проходили моменты, на которые она не имела права потому, что нельзя так поступать с детьми и вообще с людьми. Эти моменты очень сильно повлияли на меня. Я чувствую, что во многом из-за этого обделена теперь во взрослой жизни. Вспомните соцрекламу: мальчик стоит в комнате, на стенах грамоты, фотографии с будущей семьёй, детьми и т.д. Родители на фоне кричат: тебя никто не полюбит, ты ни на что не способен - и всё исчезает. У меня каждый раз слёзы наворачивались на глаза, когда шла эта реклама. Очень близко к моей ситуации.

В раннем детстве я воспринимала поведение матери как должное. Раз наказывает, запрещает — значит, так и должно быть. Возможно, нарциссизм матери стал прогрессировать позже, поскольку та безусловная любовь ребёнка, которая бывает в младшем возрасте и которую я ей давала, удовлетворяла ее. А потом я начала давать ей отпор, и она начала стервенеть на глазах.

Когда я пошла в первый класс, мать запретила мне играть в игрушки, мотивировав это тем, что теперь мне надо учиться, а не играть. При этом иногда, время от времени, мне всё же удавалось играть, но ощущение того,что в любой момент мать может явиться и запретить, всегда оставалось.

Ещё один момент, который удивил меня ещё в первом классе. Я делала уроки за столом, в момент когда я писала, мать подходила и задвигала стул, так что я упиралась грудью в стол. Говорила, что я неправильно сижу. На плакате в школе правильно сидящий ученик выглядел совсем иначе, но ее это не волновало. Со временем я привыкла сидеть в таком задвинутом состоянии, тогда мать так же, не предупреждая, проходя мимо, хватала стул за спинку и отодвигала из-за стола со словами: что ты задвинулась? Мать вообще очень любит дергать по мелочам, изводить придирками, всячески мешать.

В детстве мать на пару с бабушкой любили критиковать мою внешность (полноту), хотя раскармливали меня они же, и сами стройностью отнюдь не отличались. Доходило до того, что я боялась разговаривать с людьми о еде. Одна девочка во дворе спросила меня, люблю ли я тортики. Я молчала и не знала, что сказать, потому, что ожидала, что любой мой ответ приведёт к осуждению моей внешности, чего я очень боялась. Только уже во взрослом возрасте я заметила зависимость: когда мать замечает, что я начала худеть, она начинает печь по два раза на дню, каждый день таскает пирожные, старается предварительно испортить настроение, чтобы у меня появилось желание стресс "заесть".

В подростковом возрасте я самостоятельно сходила к врачу насчет лишнего веса. Она сказала, что без вреда для организма худеть можно на 8 кг в год, не больше. На что мать помрачнела и сказала: нет, только на 2-3. Т.е., она не хотела, чтобы я худела, при этом осуждая меня за полноту. Борясь с моим внешним несовершенством, мать регулярно записывала меня во всякие спортивные кружки. Разумеется, моё желание в расчёт не принималось. В большинство секций мне было крайне неприятно ходить. Не нравился коллектив, тренеры, форма, сами занятия. Только одна секция мне нравилась, но мы переехали, и я туда больше не ходила. Зато у матери появился повод говорить: раньше ты была лучше, когда ходила туда-то, а сейчас вообще ужас.

В третьем классе со мной случилась беда - напал педофил. К счастью для меня, безуспешно. Он шёл за мной по пятам от школы, а когда я зашла в безлюдный двор, ударил меня. Мне удалось убежать. Мать сразу пришла с работы, благо работала через дорогу. Вроде переживала, но не обратилась в милицию и не отвела меня к врачу. Сказала только, что мне надо ходить из школы более людным маршрутом. А между тем, тот же педофил мог по-прежнему караулить меня у школы или искать других детей. Меня до сих пор ранит до глубины души та беспечность, с которой мать отнеслась к этой моей беде.

После этого нападения год прошёл в постоянном страхе. Меня отпускало, лишь когда я была дома и рядом кто-то был. Страшно было всё: идти домой. заходить в подъезд, оставаться дома одной. Я принимала звуки ремонта за взлом двери и т.п. Закрывалась в ванной с кошкой и ножом в руке и плакала.

Маме о своих страхах было не рассказать. У нас вообще не бывало обсуждений каких-то чувств, желаний. Только бытовуха и упреки за плохо сделано, не туда поставлено, плохой внешний вид и т.д. К слову, я совершенно не выносила, когда кто-то на улице шёл позади. Сразу останавливалась, делала вид, что мне это зачем-то надо, пропускала вперед идущего. Мать над этим только посмеивалась.

С детства многие мои высказывания наталкивались на ее реплики «подумаешь, какое горе!» (когда я делилась переживаниями), «надо же, какая радость!» (с сарказмом, когда рассказываю что-то хорошее), «мда, да что ты говоришь!» (с сарказмом, когда пытаюсь возражать). Надо ли говорить, что желание общаться с матерью постепенно сошло на нет. При этом, вроде бы не интересуясь моей жизнью, мать всегда с удовольствием с детства рылась в моих личных вещах, записках, письмах. Потом читала сообщения с пейджера, выписывала из записной книжки телефоны моих друзей.

Кромешный ад начался в подростковом возрасте. Это были 90-е годы, и впоследствии я пыталась оправдать поведение матери тем, что ей было материально тяжело. Но от издевательств над ребёнком денег-то больше не становилось! Мать, как-то рассказывая о бабушке, упомянула, что на работе она держалась, а приходя домой, на своих близких расслаблялась. Расслабляться в ее понимании значило орать, терроризировать, портить всем настроение.

Матери нравилось изводить меня оскорблениями, начав со слов полегче, постепенно переходя к самым ужасным. Ей нравилось, что таким способом она может гарантированно добиться моих слёз. Обычно это начиналось в выходной день - чаще солнечный, радостный, когда у меня было хорошее настроение. Сначала мать какое-то время сверлила меня, читающую книгу, взглядом. Затем начиналось: ты бы хоть сходила погулять, подвигалась, на кого ты уже похожа, квашня...

Потом она научилась обходиться без поводов, просто медленно перечисляла эпитеты, глядя на меня сверлящим взглядом. Квашня. Рохля. Клуша. Жиртрест. Кляча. Финальный аккорд был всегда один - мешок с говном! После этого я рыдала и уходила с книгой в свою комнату. Вы представляете, каково девочке-подростку такое выслушивать от родной мамы? Сначала я всё думала: как так, я маму люблю, а она со мной так поступает. Потом ради спасения свое психики я твёрдо решила: так, стоп! С этого момента маму я не люблю! Возможно, когда-нибудь пересмотрю свое отношение, если она исправится. Ведь это большая разница, оскорбляет ли тебя любимый человек или тот, кого ты ненавидишь. Если любимый, то это горе настоящее, а если нелюбимый, ну так что от него ещё ждать?

Момент с моими волосами. Я долгое время, почти до старших классов ходила с французской косой. Самой её не заплести, заплетала мама и каждый раз этим попрекала, говорила: я что, тебе до старости буду косичку заплетать?! Поэтому в девятом классе я подстриглась, хотя очень не хотела расставаться с косой. Мать сама выбрала мне новую прическу. Тем не менее, у неё появился новый пункт для разговоров: тебе раньше было лучше, ты теперь совсем ужасно выглядишь.

Один раз к нам приехала бабушка и сказала, ой, Кристиночка так хорошо выглядит, и причёска ей так идёт! Мама вытаращила глаза и говорит: ты что?! Ей этого нельзя говорить! Потом откашлялась: типа шутка, и завела свое: «нет, ей раньше лучше было».

Чтобы похвалить меня — это было ни-ни. До извинений передо мной мать тоже не "опускалась". Нейтральная реакция, отсутствие осуждения — это был уже позитив с ее стороны. Кстати, я как-то спросила: почему ты так надо мной издеваешься? Она ответила с милой улыбкой и спокойным тоном: а что? разве мне за это что-то будет? И я ответила: не сейчас, но обязательно будет! Но она меня не поняла. Она-то имела в виду, что моральное издевательство над собственным ребенком уголовно ненаказуемо, и жаловаться мне некуда.

Поездка в Ялту. С моей матерью очень опасны ситуации, когда находишься в зависимости от нее. Вероятность, что она устроит для себя развлечение, крайне высока. На отдыхе такие моменты особенно хорошо запомнились. Мама купила мне ласты, я попробовала в них плавать, очень тяжело. Ну бывает. Можно спокойно поговорить и попросить хотя бы через раз плавать, чтобы научиться, а то она деньги потратила, ей обидно. Но она в приказном порядке заставила меня идти плавать в них, командовала с берега: давай еще оттуда досюда, и ещё 5 раз. Плохо. Ногами получше шевели, а то чё как.. и т.д. и т.п. Довела до истерики почти. Выхожу из воды, губы трясутся. А мать мне: если ты сейчас заревёшь, можешь вообще катиться на все четыре стороны! Чужой город. Я несовершеннолетняя, без денег. Куда я покачусь? Лежала, уткнувшись лицом в полотенце, плакала беззвучно.

Там же в Ялте, на набережной я восхищалась работами дяденьки, который вырезал силуэты. Мне он вообще нравился, как человек. Очень увлеченный своим делом, даже когда клиентов не было, вырезал что-то для себя. Заказали у него мой силуэт. Сделал отлично. Мама вдруг начала спрашивать: ну что, тебе нравится? Будем брать или нет? Я: конечно, да! Потом спросила её, когда мы отошли: почему ты так сказала? Она отвечает: ну как же, чтобы он побеспокоился. Мне было неприятно, что ей захотелось, чтобы хороший дядечка "побеспокоился".

В студенческие годы началась новая серия преследований со стороны матери, и теперь всё стало ещё хуже. Ещё в старших классах школы я поняла, что я ярчайший представитель ЛГБТ-сообщества. Начала потихоньку искать других девушек. Знакомилась по переписке, потом узнала адрес клуба, нашла друзей среди поклонников ЛГБТ-певиц. В интернете, заходя с кафедрального компьютера, прочитала форум о каминг-ауте (открытое признание своей особенной сексуальной ориентации). Девушки делились своим опытом. Самый большой срок неприятия из упомянутых был один год. Морально я настроилась на этот срок. Открыться решила, потому, что ложь мне противна в принципе. Я совершила каминг-аут, и начался сущий ад. Мать несколько раз специально портила мои вещи, которые были с её точки зрения недостаточно женственны. Оскорбления сыпались как из рога изобилия. Лесбиянка сраная - это само мягкое. что говорилось. Неоднократно мать говорила: вымётывайся давай! После чего ей было объяснено, что я тут прописана, и выгнать меня она имеет право только на жилплощадь после размена. На что мне было сказано, что она мне вообще не оставит по наследству квартиру, если я не выполню перечень условий: выйти замуж, родить ребёнка и «чтобы всё было по-людски».

Мать постоянно рылась и до сих пор роется в моих вещах. Один раз я нашла телефоны моих подруг, выписанные на листке бумаги её почерком. Она нашла и листала мой ежедневник. К сожалению, подруга детства меня не поддержала. На все мои жалобы она говорила: ну и что? это же мама, может и порыться, ей же надо знать, ведь она о тебе беспокоиться, добра тебе желает. А то что из дому выгоняет, так это она сорвалась, с кем не бывает, нервы не железные...

Мне было кошмарно плохо в тот год, возникли проблемы со здоровьем. Один раз я была на грани суицида. Пришла домой, матери не было. Я подошла к домашнему телефону (сотовых тогда ни у кого не было) и обнаружила за книжками на полке тайно подключенный параллельный телефон. У меня в глазах потемнело. Я сразу вспомнила как месяц назад моя на тот момент девушка во время телефонного разговора сказала: у тебя сейчас сняли трубку с параллельного телефона. Я удивилась и заверила её, что параллельного телефона нет и не было. Она долго сомневалась и убеждала меня, что это точно, звук она знает. Получается, что мать прослушивала все мои разговоры, в том числе, и интимные!

У меня была истерика. Я перекусила провод телефона плоскогубцами, разбросала вещи в её комнате, уехала на занятия в универ. Но там не смогла находиться, меня трясло. Я ушла, купила в магазине большую бутылку крепкого пива и залезла на крышу. Сама я сбрасываться на собиралась, но сознательно подвергла свою жизнь опасности. Это была крыша старого дома, большая высота. Самый опасный момент - выход на крышу через чердачное окно. Окно у самого края, защиты там никакой нет, только за гвоздь торчащий можно держаться и наклон довольно большой. Дальше можно пойти на пологую площадку. Я тогда очень сильно напилась. Спуститься на чердак мне удалось, а уже на чердаке я упала и минут пять встать не могла. Т.е. жива осталась только чудом...

Мать потом сказала, что этот телефон стоял давно, и она его якобы не скрывала и что, мол, такого. Также она заявила, что не примет меня «такую» ни за что и никогда. Уже больше 10 лет не принимает. Можно подумать, она меня кода-то принимала...

Мать постоянно создаёт ситуации "пороховой бочки". То есть, сейчас вроде бы что-то можно, но в любой момент это может быть запрещено. Примеры: я тебя кормить не буду (когда училась на дневном и лишилась стипендии за сдачу экзамена на тройки), я твоё освобождение от физкультуры заберу (я со средних классов освобождена была насовсем из-за плохого зрения), сейчас я тебя из квартиры выпишу, на улицу. Квартира - это у неё главный козырь в разборках. То она мне её в наследство не оставит, то просто выпишет, поскольку я не кинулась сразу же убирать там, где она сказала. После последнего такого заявления я решила перестать общаться с ней вообще. Так у неё стало раз в десять меньше отправных точек для критики. Сахарное шоу было в прямом смысле сахарным. Мать пекла по пять раз в неделю, ещё покупала сладости и выкладывала на столе. Я ни к чему не притронулась.

Также мать постоянно ищет поводы для обвинений - мнимые или реальные. Реальные - сильно, очень сильно преувеличивает. Например, каждый день ругается, что у кошки не убран лоток, а с тем наполнителем можно раз в 5 дней менять. Естественный выход вещей из строя - это всегда моя вина. Текла труба в ванной - мать несколько раз в день ругалась, что я воду на пол лью. От старости трескается клеенка на столе - я там ножом без доски режу. Никогда этого не делала, ни разу, но оправдываться пришлось 100 500 раз, что не режу, и вчера, и сегодня не резала. «Нет, режешь!» Это очень выматывает, невероятно.

Мать очень любит мешать. Если я в дороге или на даче в плеере, слушаю аудиокнигу, мне каждые 5 минут она что-то говорит. Если я игнорирую, подходит и говорит громче.

Извиняться мать никогда не пыталась. Это ниже её достоинства. «А зачем извиняться, мне за это ничего не будет». Или «А что такого я сказала? Сказала всё, что считала нужным». Как-то она при мне сказала собеседнику: «Ну кто в наше время извиняется!» Я ей потом сказала: "Как кто? Люди извиняются, если считают, что были неправы и поступили плохо. А времена всегда одинаковые, совесть и раскаяние никто не отменял». Я отчётливо вижу, что она ни грамма не раскаивается насчет обращения со мной, и не планирует даже.

Символами "нетрадиционности" считаются розовый и голубой цвета. Эти цвета мама внесла в список табу и дёргала меня всякий раз, когда что-то случайно оказывалось этих цветов. В основном, от розового её пробирало. Например, мы вместе ходим по магазину. Я периодически хватаю с полок разные вещи посмотреть и ставлю назад. Какая-то ерундистика вроде шампуня из десятков просмотренных вещей оказывается розовой. Мать мерзким кривляющимся голосом говорит: ой, к розовенькому потянулась, надо же! И смотрит пристально, какое у меня лицо, достаточно ли она меня расстроила. Разумеется, это всё приводило меня к дополнительным переживаниям, и я даже отказывалась из-за вещей, если цвет был не "тот".

В одежде розового у меня вообще не было, он мне не подходит, так мать нашла выход: переименовала оранжевый в розовый. У меня было несколько оранжевых предметов одежды, и мать с визгом вырывала вещь из шкафа и начинала с ней крутиться по комнате с причитаниями: этот розовенький платочек лесбийский, да?! Или комментировала мой уход: опять эти розовенькие (а они оранжевые!) тапочки надела, к тварям своим пошла! Ну и так далее. Причём я уверена, что цвета она не путает, это делается специально, чтобы подоводить. В этом году, когда я отказалась носить подаренный ею чёрный свитер, она сразу спросила: а что, надо было твой ненаглядный рыжий покупать? Т.е., цвета она различает, поступки свои осознает.

Обо мне. Нарциссом я не стала. Наверное, отчасти из-за характера, психотипа. Всегда была интровертом, всегда у меня на первом месте было собственное понимание ситуации. Но при этом чужое мнение я выслушиваю и обдумываю, далее либо соглашаюсь, либо отклоняю. Я человек честный, прямой и открытый, ненавижу интриги, двуличность, ложь, общение ради корысти и т. д.

Я не стала нарциссом еще и потому, что помимо токсичной матери были в моей жизни другие значимые люди: воспитатели, учителя, преподаватели, друзья и их родственники. Ещё я много читала книг, так что была возможность понять, какими должны быть отношения между людьми, и что вести себя так, как моя мать - недопустимо.

Наверное, благодаря интровертности мне во многом удалось сохранить себя. Мои собственные соображения были в приоритете и ни один газлайтинг не прошёл. Я каждый раз отрицала ложные утверждения и даже миллион повторений не заставил бы меня их принять. Мне очень повезло, что травля из-за внешнего вида серьёзно не нарушила мое пищевое поведение. А ведь до анорексии или булимии многие родители довели своих детей и меньшими усилиями.

Но бесследно, конечно, жизнь с матерью не прошла. У меня странная фобия, мне физически больно становится, когда я вне дома вдруг вижу своё отражение в зеркале или себя на чьих-то фотографиях. Когда одна и дома, то ничего. Умом я понимаю, что я объективно красивый человек, но всё равно на людях часто стесняюсь своей внешности.

С людьми я очень неуверенная. В школе и вузах мне часто снижали из-за этого оценки. Не раз была свидетелем, как за ровно такой же ответ, но бодрым голосом ставили оценку на балл выше. Есть большая проблема с прокрастинацией и интернет-зависимость. Слава богу, не пью и не имею тяги, а ведь могло передаться от отца, но возможно, передалась именно склонность к зависимостям. Сама я своё состояние прокрастинации осознаю, как уход от давящей реальности. Если это и не целиком вина матери, то львиная доля - однозначно ее.

Из-за постоянных стрессов в детстве, да и сейчас, инстинктивно принимала защитную позу - сутулилась. Сейчас проблемы с позвоночником. Бывают тики иногда.

Я закончила один вуз и училась ещё в одном, платно. Оплачивала сама и работала одновременно. Хотела получить более денежную и престижную специальность. Первая специальность - биолог, вторая телеоператор. На второй я не доучилась. Сразу много всего навалилось. Начала болеть из-за перегрузок, произошёл конфликт с мастером, и он выживал меня. При хорошей поддержке дома это было бы не страшно, но увы... Сейчас работа у меня хреновая. Физическая и малоденежная. При этом я много чего могу не профессиональном уровне, но сил нет это реализовывать.

Мать пару лет назад пристала: а давай роди! Пищу себе захотела. Это бы ей реально было много-много пищи. Угрожать мне, что с ребёнком сидеть не будет, требовать от меня отчёта, куда пошла и с кем. Тогда бы у меня не то, что личной, но и светской бы жизни не было. Без меня юзала и жрала бы ребёнка по полной, да ещё и против меня бы настраивала и повышенно "гетеропропагандировала", невзначай шумела бы, когда надо соблюдать тишину, выкидывала бы вещи, чтобы посмотреть, как я ищу, или ребёнок плачет без любимой игрушки, угрожала бы детской опекой за то, что мать лесбиянка. И вот это самое страшное... Так что, слава богу, что детей у меня нет. Пару лет назад я думала завести ребёнка методом искусственной инсеминации, а сейчас даже счастлива, что не успела. С личной жизнью у меня совсем не складывалось, но как я теперь поняла, это потому, что попадались почти одни нарциссы, а моя несъедобность для них наступала очень быстро. В данный момент хочу уехать в другую страну, и никого не ищу, чтобы этот процесс не затормозить. Переезд уже точно запланирован. Надеюсь, в ближайшие месяцы-год мне удастся его осуществить...

У меня нет слов.. всегда было интересно как ведут себя матери нарцисски, спасибо за вашу историю. Я вам очень сочувствую, чувствуется, что вы очень искренний и добрый человек. Желаю вам личного счастья и исполнения ваших задумок!

Имхо тут важный элемент отъезда - не оставлять матери никаких координат. И само собой - ни открытки, ни звонка ей. Обрубить все концы.
Это хорошо, что у Кристины нет такого отношения, что мать ей что-то должна. Многие не дистанцируются от властных родителей, потому что надеются на то, что любовь проснется, ибо мама не может не любить ребенка. Увы. Может даже ненавидеть.


Вот ненавижу это некорректное обобщение: "Все матери любят своих детей". Ага, а почему детдома переполнены? А откуда столько беспризорников?

Мне кажется героиня истории очень сильный и очень умный человек, а еще почему-то кажется очень светлым.
Но, простите эти слова мне, переезд не поможет. Тираны, такие как мать в истории, они же оставляют свои щупальца в душах своих детей. Эту зависимость километрами не разбить. Моего отца в живых нет уже почти 3 года. А я его до сих пор боюсь.
Хотя, конечно, это не значит, что переезжать не нужно. Нужно, потому что возникнет наполненность жизни. И очень хотелось бы верить, что героиня дойдет(если не дошла еще) до психотерапии.

Героине удачи в переезде и новой стране!

я не согласна. много лет я прожила со своей матерью в разных городах и у меня все было преотлично, потом родители переехали в мой город и может поэтому (а может кстати и нет) но у меня все катится по наклонной вниз. недавно осознала, что их переезд и мое начало движения вниз совпало, поэтому думаю снова сбежать и там посмотрим.

Как это знакомо, автор. И шпионство, и подслушивание, и мелочи как повод для больших скандалов, и самоподзавод, и прочее.
Самое главное для меня - узнавать, что каждое конкретное слово или заявление - ненормально.
Правда, прокрастинация со временем стала очень сильной. Вообще, выход из режима выживания после такого детства может быть непростым. Знакома с женщиной, у которой было по-настоящему трудное детство (в 8-10 лет пряталась по двое суток от родителей на чердаке, что ела, что носила, как ходила в школу - отдельная история). Так вот у нее после удачного замужества и рождения сына через несколько лет началась паника, едва она пыталась выйти на улицу. Не знаю, как у нее дела сейчас - когда наше общение прервалось, она сидела дома в состоянии, очень похожем на депрессию, работать не могла, вообще из дома не выходила. И мне тоже тяжело работать.

По поводу прокрастинации. Я тоже этим страдала довольно сильно и вот такую штуку накопала с психологом. Меня мой дедуля-нарц постоянно попрекал меня тем, что якобы я матери не помогаю, что вот он в моем возрасте в 5 утра корову доил, потом шел за несколько километров в школу, потом по хозяйству управлялся и ни минуты отдыха не знал. И мне уже взрослой было стыдно отдыхать, поэтому включалась прокрастинация, я могла весь день ничего не делать, потом в последний момент приступить к важной работе. Если бы я быстро сделала то, что нужно и у меня осталось бы свободное время, то мне было бы стыдно, что я ничего не делаю. А так вроде бы я весь день занята была, только вот малопродуктивно...

спасибо вам за историю.
полностью согласна с filagriya - помощь психотерапевтов-психологов очень нужна. Вы слишком много пережили от человека, к которому испытывали безусловную любовь. И это, к сожалению, могло сформировать специфическую модель межличностных отношений.
мне хорошо знакомо то, о чем вы пишете, мой папа -выраженный нарцисс. И по себе знаю, что изменить жизнь с балластом такого детства-отрочества будет очень сложно.

берегите себя.

" Квашня. Рохля. Клуша. Жиртрест. Кляча. Финальный аккорд был всегда один - мешок с говном! После этого я рыдала и уходила с книгой в свою комнату. Вы представляете, каково девочке-подростку такое выслушивать от родной мамы? "
О да, прекрасно представляю. Только у нас в семье не употреблялось слово "говно", т.к. неприлично. Очень все знакомо. А ведь я и забыла... Отношение к своей внешности выработалось аналогичное.

За отложенными деньгами надо присматривать чтоб мать про них не узнала. И документы держать подальше, может даже у друзей. И важные в этом деле телефоны, чтоб она не испортила контакты с нужными людьми или не подложила свинью, например, наговорив что то про вас в посольстве.
Если она про эти планы не знает, и не надо. Но люди, питающиеся эмоциями очень чувствительны к другим, может и догадаться или интуитивно нагадить. Ну и не только для дела, но и для психики идеально бы найти другое жилье, хоть койкоместо с друзьями-студентами, например. Ну или может кто то из друзей пустит пожить хотя бы иногда, чтоб максимально снизить влияние матери на психику и ее возможности вмешаться в планы. Кстати, если мать подслеживает за вами в интернете, в этом тексте достаточно характерных деталей (если полнота, второй телефон, профессия телеоператора - не измененные факты), чтоб она могла узнать.
Будьте осторожны и удачи!

Кстати да. Документы держать отдельно, деньги прятать, и никаких явок-паролей, о любых планах она должна узнавать пост-фактум уже после их реализации.

Edited at 2015-06-19 07:20 pm (UTC)

Чёёёрт! Узнаю своих предков, правда, вариант-много-много-лайт. У них был пунктик ковыряться в моих вещах. Просматривали дневники, тетради, личные письма, находили записки фривольного содержания - устраивали скандалы. По параллелльному телефону прослушивали разговоры или просто под дверью стояли рядом. Да, и телефоны из записной книжки выписывали. Так я стала их шифровать, подписывала только инициалами. Но и это не помешало - выписывали с инициалами! Прям тотальный контроль какой-то...

Это всё началось в подростковом возрасте, до 5 класса они вели себя более-менее адекватно. Но у меня с границами всё чётко, я в чужие не лезу никогда (если речь о близких людях), т.е. мне даже в голову не придёт в чужих дневниках и записных книжках ковыряться.

Кристина, я могла только на 1% "насладиться" теми ужасами, которые Вы описали, и мне этого хватило надолго - я практически перестала общаться с родителями на какой-то период (сейчас общаюсь близко, отношения сложились очень неплохие). Но мои всё-таки - вариант сильно-сильно-лайт. Т.е. не нарциссы, а с разнообразными закидонами. Так что я очень сочувствую Вашей ситуации. Вы сделали правильный выбор - свалить подальше. И от матери, и из страны, в которой "духовные скрепы" крепчают. От всего сердца желаю Вам свободы. Это так здорово - быть собой, ничего не бояться, дышать полной грудью! Желаю Вам счастья...

У меня бабуля ну очень похоже себя вела. Только вместо уничижения были попытки сделать из меня пуп земли. Что-то типа бабушки Лермонтова )))

разбавлю ложкой дегтя.
может быть, ТС и не стала нарцисской по отношению к партнерам, но вот дети...
я думаю, что это очень хорошо, что ребенка рожать не решилась.
потому что дети - универсальные поглотители ресурса, дети - это ответственность, недосып, усталость и проч - помимо всяческих радостей и бонусов.
и вот когда родитель без сил, тогда может начать лезть поведение, которое показывали ему его родители.
и интроверсия, к сожалению, не гарант самоконтроля в этом случае, а наоборот может подтолкнуть и углубить.
потому что и одиночество тоже часто становится недоступным с маленьким ребенком на руках. Ребенок и интроверсия - вообще малосовместимы до какого-то его возраста.

Ну имхо вы сгустили краски. Нас таких, кто нашел общий язык с детьми-экстравертами, причем мой младший "версия хард", антоним лайт, ни секунды без общения, в сообществе я_интроверт немало...


Моя более менее такая же. Это не нарциссизм, это поколение такое, что могут только критиковать.
Я тоже на другое полушарие уехала, частично чтоб от нее подальше оказаться. Не скажу, что это очень помогло, но было лучше.
Всё равно, самооценка ниже плинтуса и постоянно оглядываешься на 'внутреннюю маму'. И это пои том, что я с 23 лет живу отдельно от нее и не слишком близко.
Не представляю, что бы было если бы я от нее зависела материально.

Не согласна на счёт поколения, видела много хороших родителей у своих ровесников. У моей все признаки нарцисса, от и до.

Прочитала и как будто вернулась в свои детство и юность(((
Держитесь, попробуйте изыскать средства на психотерапию!

Держим за Вас кулачки что бы всё получилось !

Очень знакомо, спасибо за откровение.


Очень знакомо. Я в подростковом возрасте тоже перестала с матерью разговаривать. Только это и спасало.

Я не увидела никакого зла в вашей матери, которой было жаль, что вы сами разрушаете себя. Что вы безвольная личность, которая не может даже со своими пищевыми пристрастиями справиться. И уж конечно человеку, воспитанному в ссср тяжело принять вашу ориентацию. Зря вы во всем  обвиняете только мать. Я думаю, проще всего обвинять кого угодно, только не себя. Постарайтечь быть честной с собой.


Какой интересный комментарий от волевой и честной женщины.

Edited at 2015-06-19 08:45 pm (UTC)

Да уж, опыт...

Некоторые вещи узнала в своей матери...

Может, поможет для анализа? http://gutta-honey.livejournal.com/248914.html