?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Номер 72, или Пляски на могильных костях. Окончание
tanja_tank
"Мой маленький параноик"

Еще была ситуация на Новый год 2018. Мы сидели у него дома с его мамой и родственниками. Утром 31 декабря он пообещал, что мы обязательно поедем навестить моего отца, хотя бы на часик, который встречал Новый год в одиночестве на другом конце города.

День провели в подготовке к празднику, пришли гости – застолье, радость, песни. Я сижу рядом с Вадимом, он меня обнимает, мама поднимает тост за нашу свадьбу и будущих внуков.

И тут Вадим выходит на балкон, я за ним. Он достает телефон и пишет этой самой Оле: «с Наступающим (целующий смайлик)». Она отвечает ему тем же. Он тут же все удаляет. Я стою за его спиной, не в силах сказать ни слова от шока. Диалог состоялся такой:

- Зачем ты ей пишешь?
- Кому?
- Оле!
- Я никому не писал, тебе показалось.
- Что значит «показалось»? Я же стояла рядом и все видела!
- Ну что ты начинаешь, мой маленький параноик? – обнимает меня. – Я. Ничего. Никому. Не. Писал. Не придумывай.


- Поехали к моему отцу.
- Нет.
- Как нет? – я в слезы. – Ты же обещал!
- Я никогда ничего не обещаю. Я просто говорю. А там – как получится. У меня вот не получается. Я хочу быть дома. Пошли за стол.

Естественно, после такого у меня случилась истерика. Я ушла в комнату, укрылась одеялом и просто рыдала. Его родственники, видимо, решили, что я какая-то психопатка неуравновешенная.

Я вызвала такси и все же решила поехать к отцу. Пока я одевалась, Вадим демонстративно закатывал глаза и повторял: «Видите, с кем я живу? Все нервы мне выматывает. Куда ж ее одну отпущу? Извините, мама, теть Таня, крестная, придется поехать с ней».

Прошло несколько недель. В один вечер мы смотрели с Вадимом фильм на его ноуте. Он вышел на балкон покурить. И вдруг на его ноут приходит уведомление из фейсбука от Оли: «я тоже скучаю, котик». Я первый раз за весь период наших отношений зашла на его страницу.

Прочитала переписки. Они и не прекращали трахаться! Он стоял на балконе и строчил ей сообщения: «скучаю по своей снежной царевне… Завтра в обед?». А затем пришел ко мне в постель, поцеловал и продолжил смотреть фильм.

Дальше я многое не помню. Меня начало физически трусить, словно озноб, только в тысячу раз сильнее. Тут же в открытую ему сказала: «Я все видела. Я видела вашу переписку». На что он ответил: «Я ей ничего не писал». И смотрит на меня своими стеклянными от пива глазами.

«Я ничего не писал. У тебя паранойя. Где я писал? Смотри, захожу. И что? А нет сообщений! Я с ней давным-давно не общаюсь! У меня есть только ты. А ты не ценишь». И правда – сообщений нет. Успел удалить. Сейчас думаю, может специально оставил открытым вкладку фейсбука?

"Это все из-за алкоголя"

И даже после этого я не ушла. Снова собиралась, снова просил дать шанс.

Два месяца я жила в параллельной реальности. Вечером он напивался и мог напрямую мне сказать: «я люблю другую!», а утром обнимал, говорил, что ничего не помнит, что это все алкоголь и только я могу его спасти.

А у меня начался период слежки. Никогда я не позволяла себе нарушить личное пространство другого человека, лазить в чьем-то телефоне, соцсетях – это казалось слишком мерзким и низким. Но когда тебе врут – другого выбора нет.

Есть вариант уйти, но к тому времени я слишком «подсела» на Вадима, да и его утренние излияния любви делали свое дело – я правда начинала думать, что во всем виноват алкоголь и все изменится, как только он перестанет пить. А пить он не переставал. Да и я уже прилично подбухивала.

Все закончилось 31 марта 2018 года. Мы договорились, что я приду с работы пораньше – он обещал быть дома. Пришла я в обед. Дверь заперта. Звоню: «я у друга, щас допью бутылку пива и буду».

Проходит час. Тишина. Звоню еще раз: «ой, прости, тут другу плохо, надо его утешить. Хочешь – приезжай». – «Нет, - отвечаю, - я подожду». Явился он в шесть вечера, пьяный вхлам. 6 часов я сидела у двери, ловя на себе недвусмысленные взгляды соседей. Как собачка, ждущая хозяина.

Он пришел домой, даже не извинился. Тогда я уже четко знала, что уйду. Хотела сделать это тихо и молча, пока его не будет дома. Вышло иначе.

В тот вечер я сидела на кровати. Он подошел ко мне, обнял. На его телефон пришло сообщение. Он открыл его при мне. Он специально сделал так, чтобы я прочитала эту часть переписки:

Вадим: бросай своего мужика! Я хочу жить с тобой!
Оля: Ты хорош как любовник, в остальном – полное дерьмо.
Вадим: Вы живете вместе?
Оля: да.
Вадим: А когда вы ложитесь спать, ты тоже отворачиваешься от него, чтобы не видеть его лица?
Оля: почему тоже?
Вадим: потому что я всегда отворачиваюсь от … (мое имя).

Жестко, жестоко, невыносимо больно. Я сидела на полу в ванной, выла и молилась маме: «помоги мне от него уйти!».

Утром он протрезвел. Мы поговорили о том, что нам надо расстаться. Он уже и сам был не против. Сказал, что чувства к бывшей оказались сильнее. Даже вызвал мне такси.

Я переехала к отцу. Первый месяц было сложно. Очень. Думаю, это состояние знают все, кто связывался с деструктивными личностями. Есть не хотелось, спать не хотелось, жить не хотелось. Еще и работали вместе с Вадимом и его Олей. Уволиться не могла – контракт еще на год, и в случае чего пришлось бы платить неустойку.

"Просто дружеский секс"

Спустя месяц он объявился. И спустя месяц я мгновенно забыла все свои унижения и его манипуляции с изменами. Мы решили дружить. Однажды, вполне логично, наш дружеский вечер закончился сексом.

Причем, он все так грамотно обставил – я была уверена, что он все осознал, изменился и хочет вернуть. Даже вспоминать противно, как это все было.

После работы мы пошли на корпоратив возле речки. Он предложил мне отойти покурить. Было уже темно, мы зашли в какие-то заросли – так, чтобы коллеги нас не видели. Он наклонился ко мне, поцеловал, взял мою руку и положил себе на член.

Несмотря на огромное количество выпитого алкоголя, у него была сильная эрекция. «Я хочу тебя. Я скучаю». И я сдалась. Мы занимались сексом в кустах в нескольких метрах от компании коллег.

Утром я почему-то решила, что мы снова вместе. Ну как же, мы ведь были близки, значит все вернулось. Я дам ему еще один шанс потому как за месяц в разлуке я осознала насколько я его люблю. Готова была простить все – измены, вранье, унижения.

Да вот только он ничего возвращать и не собирался. Я написала ему в фейсбуке что-то нейтральное «Доброе утро, хорошего дня». Он не ответил. Вечером предложила встретиться. Сказал, занят. Тогда я (стыдно, жуть) предложила угостить его пивом. И – о счастье – сударь дал согласие на рандеву.

Я приехала к нему в гараж с 4-мя бутылками его любимого пива. Он выпил две, затем подошел, начал обнимать, гладить волосы, говорить, какая я добрая и нежная. У нас снова был секс. Причем на удивление хороший – он даже кончил (обычно он доводил себя до оргазма мастурбацией).

Вдохновленная, я на эмоциях спросила: «теперь все будет иначе?». «Нет, - ответил Вадим, лакая очередную бутылку пива. – Я тебя не люблю. Ты хорошая, добрая, честная – и я пытался тебя полюбить. Но через себя не переступишь».

Окончание того вечера и следующую неделю я помню смутно. Но как-то перестрадала, переплакала, поехала на шопинг, купила кучу новых платьев, юбок, босоножки на каблуках – и вышла на работу улыбающейся, цветущей и красивой, готовой к новой жизни.

Вадима это задело. По его мнению, я должна была жутко страдать. Он начал писать. Звонить. Приглашать в гараж на пивасик. Сначала я, как сильная и независимая, отказывалась. А однажды плюнула на все – на гордость, на остатки самоуважения, на желание начать новую жизнь без него… И снова мы были близки, и снова он прямо уточнил: «просто дружеский секс, пока ты не найдешь себе нового пассажира».

Мне было настолько плохо, что я соглашалась и на это. Летом 2018 он звонил мне раз в две недели (иногда чаще), и я ехала к нему домой, готовила ему завтраки (он временно жил один, мама – на даче), делала ему минет и спала в его постели. А утром он делал вид, что меня не знает.

Однажды я спросила его:
- Зачем ты это делаешь? Ты же знаешь, я тебя люблю. Оставь меня в покое, дай мне возможность научиться жить без тебя.

На что он ответил:
- Это моя месть.
- За что? Я же тебе ничего плохого не сделала!
- Это моя месть всему женскому полу.

Не единожды я слышала рассказы о его стерве-бывшей, которую он любил и которая его бросила. С тех пор «я никого не люблю».

Еще, пожалуй, стоит упомянуть о самом мерзком. Долго пересиливала себя, чтобы об этом написать.

Вадим напивался до такого невменяемого состояния, что мочился в постель. За полгода, что мы жили вместе, такое случалось 4 раза. Первые разы он будил меня ночью, я меняла постель и мы ложились спать дальше. А последний раз я проснулась утром от странного холода – оказалось, я лежала в его объятиях на обоссанной, простите, постели, и моя пижама уже была насквозь пропитана его алкогольной мочой.

Всю эту ситуацию и мои просьбы о том, что «может стоит меньше пить?», он аргументировал безапелляционным «ачотакова, шо естественно – то не безобразно».

"Судьба нас сводит"

В общем, выбравшись из этой грязи, я вот уже 10 месяцев периодически вновь в нее окунаюсь.
Кстати, с Олей они продолжают трахаться. Он изменял мне с ней, а после изменил ей со мной.

Правда, мне он говорил, что у них ничего не получилось. Но как-то я зашла в его месенджер и поняла, что они до сих пор трахаются. Да и помимо Оли у него, как оказалось, был гарем. Некоторые девочки вовремя все понимали и соскакивали. Некоторые втягивались на года, как я.

В последний день лета 2018 я решила, что хватит. Он снова позвонил мне, пригласил к себе. Я приехала, мы переспали. Я обняла его, сказала «будь счастлив», и ушла. Была уверена, что это конец.

Осенью он пытался меня пинговать. Звонил, писал, присылал фото своего эрегированного члена. Страдала, ломалась, рыдала, пила антидепрессанты, но игнорила. Заблокировать не могла. Казалось, эти его сообщения дают хоть какой-то смысл жить.

С сентября 2018 по 1 января 2019 мы ни разу не виделись наедине. Только по работе. Я считала дни до окончания контракта, лишь бы не видеть его. Купила квартиру в столице, сделала ремонт. Вроде начала выздоравливать.

В декабре 2018 я была уверена, что избавилась от него. Даже начала обращать внимание на других мужчин.

И вот 1 января 2019 года. Я сижу дома в пижаме, ем салат и смотрю Иронию судьбы. Стук в дверь. Вадим! Я не успела ничего сказать, как он тут же заключил меня в объятия и начал целовать. Сначала я честно сопротивлялась. Но потом… Я понимала, что так нельзя, что меня снова откинет на год назад, я буду страдать… И все же позволила ему переспать со мной.
К слову, он был как всегда выпивший.

Начал городить какой-то бред о том, что «судьба постоянно нас сводит».

После секса я попросила его больше ко мне не приходить. Но, видимо, я хороший ресурс. Пишет, звонит, зовет к себе, когда я не приезжаю – приходит сам.

Я не знаю, какой помощи просить. Тут все от меня зависит. Как не поддаваться на эти пинги?

Я включила полный игнор. Он начал вести себя, как психически нездоровый человек. Из последнего – в памятную дату приехал на могилу моей мамы, ждал меня там 4 часа (в мороз и метель). Приезжал пьяный на такси и орал под окнами моего дома.

2 с половиной недели я держусь. Спасает ваш блог. В мае заканчивается мой контракт и я уезжаю из этого города. Помогите продержаться до мая!

Почему я до сих пор так болезненно реагирую на него? Я ведь понимаю, что это не любовь. Любовь не делает зла, не приносит столько боли. Почему первого молодого человека, с которым я была 8.5 лет, я забыла уже спустя пару недель общения с Вадимом? А ведь школьная любовь еще 9 месяцев пыталась меня вернуть, он был готов даже принять меня обратно после моего сожительства с Вадимом.

Но я была слишком влюблена в Вадима, чтобы вернуться к первой любви.

Я тысячу раз на день повторяю, что мне нужно начать новую жизнь БЕЗ Вадима. Но стоит нам только встретиться на работе – и все. Странное, но очень сильное чувство не отпускает.

Зависимость? Хотя неважно ведь, как это называется.
Я просто хочу снова стать свободной!



Тебе нужна помощь. Подруга или родственница, которая б до мая пожила с тобой, чтоб пришел к тебе Вадим, а она открыла дверь и послала, далеко и надолго, чтоб с тобой тусовалась по вечерам, после работы- чтоб не было времени думать и заниматься Вадимом. Самой тяжело от зависимости избавится, тем более, что тут еще и подкрепление алкоголем. Сможешь, просто никаких контактов кроме как по работе и каждый раз как появляется- вспоминай порядковый номер и те слова про то, что не любит.

Здравствуйте! Я автор.
С того момента, как я от него ушла, я не употребила больше ни грамма алкоголя.

Дельный совет - надо компаньонку, хорошо бы с работы, кто поживёт с тобой в этот период. Потом смена адреса, телефона и страниц в сетях


Он врет все! По барабану ему и Оля, и вы, и мама ,и все остальные. Наврал и про месть всему женскому роду - он уж и забыл про все, так, привычный развод на жалость. Живет какими -то сиюминутными хотелками. Очень токсичный тип, опасный . Слова какие подбирает- "мой маленький параноик! и пр. Да, это зависимость- адреналиновая, чтобы нейтрализовать "ломку"-отвлекайтесь. нагружайте себя физически, -пройдет обязательно. Вы сильная. смогли же со спиртным.. А вот у него где-то 3 стадия алкоголизма( раз мочится в постель). Его , кстати, все устраивает- прокатывает ведь. А че? Постирали,помыли и спать чистенького уложили. Можно вам, чтобы отвлечься, группы созависимых посетить -картинки все одинаковые- где пьянка, там и гулянка. Только это не болезнь,это выбор и очень "сладкий" для него. Держитесь, пока писается,потом какаться будет. Пусть пожнет, что сеет. Там, правда, мама есть. В любом случае проблемы-у него, а не у вас.

Спасибо Вам за ответ.
Про вранье Вы правы. Иногда мне кажется, он просто какой-то патологический лжец. Ложь была даже в самых обыденных и простых вещах.
Я иногда даже задумывалась: нарцисс он или просто алкоголик, и ведет себя так потому что пиво действует на мозг?
Но Таня ответила, что он однозначно нарцисс.
Теперь как-то по-другому осознается вся эта ситуация и прожитый опыт.

Дорогая автор!

Большое спасибо за вашу историю, за смелость и аналитику. Я бы хотела вам выразить слова поддержки и поделиться опытом, который помог мне.

Во-первых, я очень рада, что вы так относительно рано вышли на этот ресурс. Поздравляю! Многие из читателей блога приходят сюда окольными путями, через месяцы или даже годы. У вас теперь есть опыт и информация, это здорово. В связи с этим вопрос - вы не сомневаетесь, что вадим нарцисс? Я как человек со стороны однозначно вижу это, но главное чтобы вы сами это понимали.

Я была очень рада прочитать, что с момента расставания не употребляете алкоголь. Значит, вам не придётся сражаться с двумя зависимостями. Вы в конце всё правильно написали - вы сейчас болеете, и стать свободной - это как раз и значит избавиться от этой биохимической зависимости, на которую вас подсадил этот вадим.

Я вам напишу, что мне помогло. Но это само собой не значит, что вы должны делать тоже самое. И в любом случае, у вас уже сейчас есть этот блог, и цель стать свободной. Плюс ко всему вам осталось продержаться два месяца, и потом вы переезжаете на новое место и новую работу.

1. Самое важное - друзья, хорошие люди, психотерапевт. Сейчас вам важно понимать, что вы болеете, и этот период болезни надо пережить, пока вы снова не будете с трезвой головой и поступать так или иначе по своим желаниям, а не по своей зависимости. Поэтому согласна с другими девушками, было бы очень здорово, если бы вы смогли с кем-то сейчас пожить. Как у вас с друзьями? Есть кого пригласить к себе пожить пару дней или у кого остаться? Главное, чтобы были хорошие друзья. Если не хотите рассказывать свою ситуацию - не обязательно углубляться в подробности, просто скажите, что нужна помощь на пару дней. Мне еще очень помогло иметь «экстремальный номер» - какого-то близкого человека, которому можно хоть 5 раз в день позвонить и они вас не осудят. Вот когда вам хочется написать или позвонить вадиму с выяснением почему он так поступил, или зачем он так сделал, звоните на этот экстремальный номер и говорите несколько минут, всё что хотите. Что вам плохо, что нужна помощь.

У меня таких было трое, кто слушал мой один и тот же бред по нескольку раз в день. Причем из них только один человек был в курсе происшедшего. Но это очень здорово помогло. И это я с нарцем не виделась каждый день, я уже в другую страну уехала, но не могла его заблокировать ни в скайпе, ни на телефоне, ни в соц. сетях.

Если есть возможность – психотерапевт. Конечно, не всяк поможет. Тут тоже надо осторожно выбирать. Если захотите – я поделюсь с кем я занималась. Территориально он в СПб, но мы проводили сеансы по скайпу по моей просьбе.
2. Если нет возможности, чтобы люди с вами оставались после работы и вас защищали. Я кстати не совсем поняла, вы сейчас живете у папы? Он в курсе ситуации? Если он на вашей стороне, то просто пусть не пускает этого мудака и всё. Если не на вашей, или если вы живёте одна. Сейчас какое-то время вам будет сложно жить и наслаждаться жизнью. Какое-то время будет больно жить, поэтому надо его перетерпеть. Мне помогло приходить домой только спать. Вот приходишь с работы – нет сил ни на спорт, ни на общение. У меня ещё была бессонница. Поэтому я выходила из дома и просто ходила по улицам. Ходила прям несколько часов, ни с кем не общалась. Наверное, такой приём не для долгосрочной перспективы, но переждать два месяца – подходит как мне кажется.

3. Что сильно тормозило моё улучшение в первый самый острый период как у вас сейчас – чувство вины, чувство упущенных возможностей. Вот эти мысли просто по кругу каждый день с утра до ночи. И как я могла, и как он мог, и за что и всё в таком духе. Автор, ваш вадим – исчадие ада с фабрики таких мудаков. Он заточен на то, чтобы уничтожать хороших людей, профессиональный мудак. Вы попались только потому, что у вас есть эмпатия. Оставим сейчас историю с вашим парнем за скобками. Когда вам станет лучше, вы сами разберётесь. Сейчас главное осмыслить и принять, что вы живой человек, с вами всё в порядке, вас целенаправленно хотели уничтожить. Вы написали в истории, что его бросила стерва и может он такой из-за этого. Я склоняюсь к тому, что это тоже ложь. Он вам в глаза врал и газлайта напускал. Всё, кредит доверия исчерпан давным давно. Постарайтесь отпускать чувство вины потихоньку.

4. Ещё мешали мысли, что я теперь точно никому не понравлюсь и не буду счастлива. И весь набор по списку из Домостроя (весь бред, который нам достался от общества) – «я уже старая», «надо работать над собой и исправлять себя. Если он так со мной обращается, то причина во мне», «Оля лучше, если он с ней остался». Дорогая автор, я не замужем, но поверьте, жить теперь в миллиард лучше, чем то существование в аду. А сколько тут комментаторов и авторов, которые создали прекрасные семьи после нарцев? Да не перечесть! Всё это тоже нужно обдумать и принять.

Дорогая автор! Вы на правильном пути, вы поставили себе цель, и у вас есть информация. Ещё раз пожелаю вам освобождения и выздоровления!


Edited at 2019-02-25 02:24 pm (UTC)

Милая автор, держитесь. У вас все будет хорошо. Я вам советую, как бы сложно не было-заблокировать этого персонажа всюду. Запретите себе заходить на его страницы в соцсетях. Вам нужен полный информационный покой. Если с вами никто не может пожить, что оградить от его визитов, то можно какое-то время пожить в отеле или снять комнату, о которой он не узнает. Для душевного восстановления вам нужно относиться к себе очень бережно: если хочется плакать-плачьте до облегчения, смеяться-смейтесь от души, бить посуду-бейте, балуйте себя разными мелочами, ходите туда, куда вам нравится, занимайтесь тем, что доставляет вам удовольствие. Берегите себя. И, автор, милая, как бы это не было трудно-никакой физической близости с ним. Секс-мощный фактор в механизме привязанности, держитесь, у вас все получится.

Если бы Вы знали, как я жалею, что переспала с ним 1 января! Ведь прошло столько времени, я начала выздоравливать, ситуация перестала во мне болеть, я нашла новые хобби, познакомилась с новыми людьми, некоторые из них даже стали близкими подругами, мне было легко и спокойно.
И вдруг один приезд - и все мгновенно вернулось. Как такое возможно?

Такие, как он через пару лет стреляют мелочь у пятерочки и услужливо держат двери перед покупателями,а потом лежат обоссаные на заднем дворике .

Грустненько. Надеюсь, такого с ним не случится.

Автор, а может Вам попробовать сойтись со своей школьной любовью? Может он спасет Вас от этого чудовища? Будет встречать, провожать. Урода в блок везде. Такой вариант не рассматривали, тем более, возможно, он ждет Вас?

Школьная любовь уже счастлива в новых отношениях)

Я бы еще хотела узнать о зависимостях. Как часто деструктивные личности уходят в алкоголизм, к примеру? Алкоголь усугубляет уже имеющиеся проблемы с нарциссизмом?

“Алкоголь усугубляет уже имеющиеся проблемы с нарциссизмом?”

У алкоголика алкогольные проблемы, у нарцисса - нарциссическое. Они просто плюсуются.

«Я включила полный игнор. Он начал вести себя, как психически нездоровый человек...» - если он в стрессе ведёт себя психотически, то это уже большая психиатрия, сильно пограничный уровень расстройства личности. Псих он, короче, наследственное там что-то, не только дефект воспитания. А скоро от алкоголя и слабоумие может начаться. Вот такая его ждёт перспектива.

Можете пожить у отца до мая? Если дорога длинная - ещё лучше, кмк.

Сил вам! Все у вас будет нормально. Сложные проблемы всегда сложно решаются: шаг вперёд-два назад. Так у всех. Не отчаивайтесь, пожалуйста !

milli_milagro, а вы никогда не думали о нем, как о жутком монстре, вампире, зомбаке, никогда не испытывали страх перед этим разрушителем?

Страх присутствовал в моменты, когда он напивался до беспамятства. Однажды, почти перед нашим расставанием, мы сидели на улице у подъезда. Он пил пиво и курил, я молча смотрела, как дети катаются на качелях и думала о том, что рядом с Вадимом семейного счастья мне точно не видать. То есть мы просто сидели, молча, без разговоров. Вечер, ранняя весна, спокойствие и умиротворение. И вдруг я ощущаю резкую боль. Он затушил сигарету об мою руку! У меня от неожиданности слезы, я отскочила, спрашиваю: "зачем?". А он в ответ просто смеялся!
Утром, конечно же, ничего не помнил.
Но в тот момент я отчетливо испытала страх. Я поняла, что совершенно не знаю, на что еще способен этот человек.

Но вот как о жутком монстре, вампире, зомбаке я (к сожалению или к счастью) о нем никогда не думала. Иногда даже жалела.

Спасибо, милая автор, за историю. Несмотря на то, что мне было больно и страшно ее читать, внутренне… сквозь строки, я чувствовала Вашу решимость не сдаваться.
Вадим – нарцисс-алкаш. Вы, дорогая автор, его жертва.
Он живет в ненависти ко всем женщинам. Просыпается с ненавистью, с ней же и засыпает в алкогольном бреду.
Поэтому, он хочет Вас уничтожить. И обязательно сделает это, если Вы дадите ему на это шанс.
Прочувствуйте всем сердцем, что Вадим – враг.
Правильно, девушки тут говорят, алкоголь для нарцисса лишь средство заполнить пустоту. И пиво-водка лишь усугубляются его личностные нарушения.
Он не остановится. Ни в чем. «Ни любви, ни тоски, ни жалости» у этих типов.
Советы здесь дали очень действенные, по личному опыту знаю.
Процитирую слова моего психотерапевта, они для меня теперь как мантра: «Хорошей можно быть только с хорошими. С м…ками – как на войне: четкие хладнокровные действия, направленные на самооборону от агрессора. Подлого агрессора.»
Удачи в битве за себя! Вы справитесь с врагом. Я верю.

Спасибо за поддержку)
Вот только я из тех, которые во всем видят только хорошее. Вернее, не так. Я готова оправдывать каждый мерзкий поступок до последнего.
Недавно проходила популярный тест "16 Personalities", и результатом были такие слова: "эти люди - истинные идеалисты, всегда ищущие искру добра даже в худших из людей или событий в попытке улучшить ситуацию".
Вот это точно обо мне.
Почему-то когда я пытаюсь думать о Вадиме, как о злом, плохом человеке, мне самой становится не по себе. Логично, такие мысли должны помогать мне на этапе выздоровления, а у меня от них обратный эффект. Здесь, как мне кажется, в игру вступает созависимость: более года я слушала его жалобы на "тяжелую" жизнь и жалела его. Сейчас жалости этой нет. И злости почему-то тоже.
Моя цель - не думать о нем вообще. Никак. Ни хорошо, ни плохо. Пусть он будет самым мерзким мудаком или благочестивейшим святошей, меня это не должно касаться.


Edited at 2019-02-25 05:44 pm (UTC)

Автор, он биологически опасен( представьте, что он общественный ершик и сколько на нем заразы от такого количества людей. Хотя бы это примите и исчезайте. Сил вам!


Замечательное сравнение)))) Спасибо Вам)

После прочтения текста захотелось пойти в душ и отмыться жёсткой мочалкой. Какое же он чмо! Сколько раз вы прощали его, давали шанс все изменить - он мало того что не ценил, так ещё и побольнее уколоть пытался.

У этого типа уже первые признаки "белочки", белой горячки.

Здравствуйте! А какие это признаки?

Милая автор,

По своему опыту могу сказать, что восстановления после любых отношений с нарциссом - это действительно мучительно больно и долго. Не хочется есть, спать, жить и далее по тексту. Мне кажется, тут помогает "искусство маленьких шагов".
И первый шаг - сказать себе "мне вот это вот все не нужно, мне нужны другие отношения, в которых мужчина меня любит и заботится обо мне". И в минуты сомнений читайте это как мантру, даже если сама не веришь в то, что говоришь.

Второй шаг - простите себя и не ругайте. Относитесь к себе бережно, потому что никто кроме Вас к Вам бережно не отнесется. Разрешите себе проживать и переживать ситуацию так, как она проживается и переживается. Не торопите себя.

Два с половиной. "Моя цель - не думать о нем вообще. Никак. Ни хорошо, ни плохо." Это как "Не думай про белых обезьян", конечно же только о них Вы и будете думать :) Цель здесь не "не думать о нем", а "думать о себе и о своем благополучии".

Третий шаг - взять на себя ответственность за... себя. Как ни странно, мне очень помогло разрешение себе делать то, что хочется: "ок, я не буду себе запрещать звонить ему/писать первой/отвечать на провокационные письма/ выяснять отношения/ рыдая, ползти за ним на коленях (нужное подчеркнуть), но я отчетливо понимаю, что за этим последует и не буду жаловаться". И не ругайте себя. Ну сделала и сделала. Главное, что осознанно. А то получается что-то вроде булимии: ешь-ешь-ешь, а потом чувствуешь себя виноватой и все такое. И делайте паузы прежде чем реагировать на любой посыл от нарцисса. Сначала задайте себе вопрос "а зачем он это делает?", прямо как в шахматах: "а он коня сюда зачем поставил? ах, хитрец, через два хода хочет сожрать мою королеву". Ответ, конечно, более очевиден, чем в шахматах, но осознанность поможет Вам не "утонуть" в его лжи.


Четвертый шаг - слушайте свое тело или "исцеляйте душу через тело". Делайте то, что хочет тело, а не то, о чем кричит воспаленный разум "боже, скорее купи вина - надо выпить с горя. Ведь вот же она, любовь всей моей жизни уходит... вот же уже почти исчез вдали такой любимый силуэт, унося с собой последние надежды на счастье" (да-да, честное слово, все так и было, так я и думала :)). А вот тело, скорее всего, не так приветливо настроено. Прислушайтесь к себе. Нервные спазмы в желудке при мысли о нарциссе? Тошнота? Расстройство желудка? Это не от любви, это организм всеми силами пытается Вас оградить от токсичного человека. У меня, например, перед неизбежной встречей с ним на губе выскочил герпес и не проходил до тех пор, пока я не пообещала себе не приближаться к этому человеку физически, не зависимо от того, что он будет обещать. Если Вам все-таки необходимо с ним встретиться и во время встречи Вы чувствуете, что нервничаете - отойдите от него. Выйдете из комнаты выпить чаю, умойтесь. И не смотрите ему в глаза. Там крутится то кино, которое Вы хотите увидеть, а не то, что есть на самом деле.

Пятый, и самый сложный, шаг - поймите, зачем этот человек пришел в Вашу жизнь и закройте, наконец, этот гештальт, порождающий созависимость, самоунижение и саможалость. (Ваш папа очень правильно сказал про недолюбленность). И когда нарцисс придет к Вам в очередной раз за порцией ресурса, у Вас вдруг вспыхнет искреннее "мне вот это вот все не нужно, мне нужны другие отношения, в которых мужчина меня любит и заботится обо мне". Нарцисс это моментально поймет и с большой вероятностью отвалит. Будучи хищниками, они по натуре своей трусливы и не азартны: предпочитают только те игры, где выигрыш гарантирован :) Удачи!

Edited at 2019-02-25 09:30 pm (UTC)

Здравствуйте! Спасибо за ответ)
И почему это я сама не подумала про эффект белой обезьяны? Ведь правда. Я постоянно думаю о том, как бы о нем не думать, в итоге думаю, и злюсь на себя, что никак не могу выздороветь и выпутаться из этого круга.
Я пыталась после расставания сместить фокус. Помогало на время, ибо потом появлялся Вадим и все возвращалось.

Не соглашусь с Таниным вступлением: любить можно и 70 партнёров, и 300. Вовсе не факт, что принятая в современном социуме модель межполовых отношений объективно правильная.
Но вот когда человек не просто влюбляется налево-направо, а номерует, пересчитывает своих партнёров - это уже свидетельство чего-то такого, внутреннего. Потому что либо "любовь", либо "пересчитывать".

(Ну а сообщать партнёру его "порядковый номер" - просто дурной тон. Ну уж если есть у тебя такая паталогия, сиди себе, считай тихонечко в тряпочку.)

Вадим, ИМХО, вне всякого сомнения не нарциссист - нет признаков (не все, кто нам не нравится имеют НРЛ), но он глубокой алкоголик (вся симптоматика идеально ложится) и бабник. Стадия уже такая, что пьяный сон в собственной моче - это "что естественно, то не безобразно".
Как многие алкоголики (если не вообще все), очень нуждается в деньгах.
С вероятностью 99% он умрёт под забором.

Забыть его у автора не получается, потому что она и Вадим находятся в одном физическом пространстве - вынуждены пересекаться на работе. И не только с ним, а ещё и с Ольгой. Это постоянный стресс.

Если позволите, я бы рекомендовала тяжёлые (на грани) физические нагрузки и какое-то мелкое рукоделие (вязание, бисероплетение, вышивание).

Тяжёлые физические нагрузки, во-первых, влекут за собой выработку эндорфинов, а во-вторых, приведут в состояние когда "упасть бы только и спать" - не будет сил переживать.
А мелкое рукоделие (важно, чтобы именно пальцами, то есть шитьё на машинке не подходит) способствует выводу мозга в режим медитации, позволяет отпустить проблему. (Чётки сразу в нескольких мировых религиях возникли не на пустом месте.)


Здравствуйте! Спасибо за Ваш ответ. И отдельное спасибо за совет касаемо физических нагрузок. Когда я ушла от Вадима, я весила 41 кг при росте 162 см. Пару месяцев от еды воротило, папа почти силой откармливал. Когда сразу после расставания я пошла в зал, тренер отправил меня домой "кушать и набирать вес". Наверное, пришло время попытать счастья в спорте еще раз)

Не буду спорить нарцисс Вадим или нет. Я в этом не специалист и написала, чтобы услышать слова поддержки, которые помогли бы пережить ситуацию.

А вот алко - отдельная тема. Помню, первые месяцы нашего общения Вадим твердил, что он не алкоголик, ведь "это всего лишь пивасик". Опыта общения с зависимыми я не имела, матчасть не изучала, так что верила ему на слово. Понимала и принимала всю его аргументацию употребления пива: да, ответственная должность; да, "начальник мудак и не ценит такого ценного кадра" (хотя я о нашем начальнике совершенно иного мнения); да, ему до сих пор больно, что его отец умер (к слову, 10 лет уже прошло). "Я пью, чтобы снять стресс" - эту фразу я слышала миллион раз. Утром он снимал стресс игрой в танки (иногда с бутылкой пива), а вечером в гараже с алко-друзьями.
По глупости своей и наивности я пыталась найти для него другие способы "снятия стресса" - поездки в горы, пейнтбол, полет на самолете, боулинг, бильярд, футбол, даже элементарные походы в кино и поездки в столицу - на все были отказы. Я продавала уже купленные билеты, ибо "лучше бы на пивас дала", смотрела на Вадима и не понимала, что же ему, собственно, снимет этот ужасный стресс.
После, когда начала читать литературу об алкоголизме, поняла, что ничего. Для счастья ему нужно пиво и женщины. Много женщин. И чтоб страдали они по нему, солнцеликому. Да посильней.

Мама его, кстати, часто говорила мне: "он любит только себя.Ты не будешь с ним счастлива. Да никто не будет с ним счастлив". Хотя, живя с ней, я словно вновь ощутила ту самую материнскую заботу, внимание и поддержку, которой так не хватало. Его мама ко мне очень хорошо относилась. Он же в свои уже почти 30 матери не помогает от слова совсем. А Вадим, Вы правильно заметили, очень нуждается в деньгах. Мог даже брать материну пенсию.