Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Понторез Федя. Окончание
tanja_tank

Сегодня Анна досказывает свою историю и делится интересными выводами. С их расставания с Федором прошло уже 15 лет, но он периодически дает о себе знать, снова и снова прощупывая почву, некогда бывшую для него столь питательной...

Однажды Федя взял меня с собой на день рождения друга – друзьями он называл тех своих приятелей, кто стоял выше по положению и финансовому благополучию. Прочих знакомых детства друзьями не называл. Я обрадовалась, потому что сочла это приглашение за очередной шаг в развитии отношений. Я ждала его в метро, он опоздал на полтора часа и даже не извинился. Задавать вопросы я не посмела.

К слову, на следующий Новый год, памятуя о прошлом, я предложила ему массу вариантов: вместе за границу, на лыжи, в Подмосковье… Он выслушал все варианты и сказал, что ни один ему не нравится, а ты, дорогая, не жди у моря погоды, приглашают – соглашайся. Таким образом я снова уехала со своими, а он – со своей компанией, в которую привел ту «дуру» с работы, которую «не стыдно» было показывать людям.



После новогодних каникул, едва ступив на московскую землю, он позвонил мне сразу: я хочу тебя, у меня голод, попробуй только опоздай на полчаса! Меня возбуждал такой подход, я полетела к нему, в итоге все кончилось голодным сексом прямо на полу коридора.
- А за опоздание я тебя все-таки накажу, - многообещающе улыбнулся он.
- О да, накажи! – ответила я, наивно полагая, что наметился прогресс в сексуальном развитии.
- Завтра поедем в Икею, купишь мне кой-чего для кухни, - ответил великолепный Федя.
Я не смогла отказать.

К лету я окончательно превратилась в истеричку: постоянно почесывалась, поправляла волосы, теребила пальцы. Сидя за телевизором, он однажды сказал:
- Если ты сейчас же не прекратишь, я свяжу тебе руки скотчем.
С этого дня я стала бояться исполнения этой угрозы.

Однако в глубине души я всегда понимала, что он не дурак и берет от меня ровно столько, сколько я позволяю. Откровенного криминала или того, что может испортить его репутацию, он не допускал. Один раз я сказала, что в случае чего позвоню на работу и расскажу о его сексуальных предпочтениях и о ежевечерней бутылке вина. Первый и единственный раз я видела этого человека растерянным и подавленным.
- Никогда не говори так, - пробормотал он.
Поэтому я знала, что есть рамки, за которые он никогда не выйдет.

И вот однажды я полезла в аптечку за анальгином – да-да, голова, никогда доселе не болевшая, давала о себе знать – и обнаружила на самом верху свежую коробку со вскрытыми презервативами. К тому времени мы давно от них отказались, поэтому тут вариант «тебе надо показаться психиатру, ты себя накручиваешь» не прокатил. От души поистерив, я хлопнула дверью. Он не пытался меня вернуть.

Прошел месяц, я пахала как вол, и только это не дало мне сойти с ума. И тут он позвонил:
- Пожалуйста, не клади трубку. У меня большая беда, надо поговорить, - произнес он убитым голосом.

Это был первый раз, когда он прибегнул к такому способу, поэтому я поверила в большую беду и согласилась на встречу. Он сидел на скамейке метро, сиротливо прижав к груди коробку с вещами. Выглядел страшно подавленным.
- Меня уволили без объяснения причин. Помоги мне, я без тебя не справлюсь, - привалился он к моему плечу.

Учитывая его отношения к карьере, я оценила масштаб бедствия. Кстати, до сих пор не знаю, за что его выперли со столь серьезной должности. По профессионализму он был на высоте, с технической стороной справлялся блестяще, это факт. Подозреваю, что был застукан на столе с одной из «дур» или же кому-то из них хватило ума сообщить об их отношениях руководству.

Ощутив себя на коне, я поставила условия: мы будем жить вместе, я обретаю наконец статус официальной подруги сердца.
- Согласен, дома поговорим, - выдохнул он.

Дома, разумеется, его горе несколько померкло, ведь я уже была у него. На жить вместе он согласился, но с неимоверной кучей условий: в доме ничего не менять, на бюджет не претендовать, раз-два в неделю сваливать к себе – по крайней мере, пока он не привыкнет к переменам в жизни. Я порадовалась и такому результату.

На сей раз медового периода и не было. Проиграв битву за территорию, он третировал меня постоянно, прибегая к аргументу о его нервном безработном состоянии.

Один раз, кода мы поехали в город по его делам, я почему-то пребывала в хорошем настроении. Этот факт выбесил его невероятно. Сначала он просто молчал, а потом вспомнил:
- Ты почему не перекрыла газ на ночь?

Перекрывание газа на ночь – параноидальная мера, к которой мало кто прибегает в современном мире. По крайней мере, не уезжая из дома надолго. Поэтому я обычно этого не делала.
- Извини, впредь буду внимательней, - легко ответила я.

Именно легкость выбесила его еще больше. Понеслась лекция о риске для жизни, о важности заявляемых им требований, о моей безалаберности и проч. На все это я по-прежнему отвечала в таком ключе, что, мол, все поняла, осознала, учту. Пробить меня морально ему никак не удавалось. На какое-то время он взял паузу для обдумывания дальнейшей стратегии. Когда мы спускались в метро, он вдруг неожиданно ущипнул меня за руку. Подумав по наивности, что кризис миновал, и начались игрища, я улыбнулась и ответила ему тем же.
Он тоже улыбнулся и щипанул меня уже сильнее.
- Все, поиграли – и хватит, - сказала я.
Он не обратил внимания и щипанул меня за бок, довольно больно.
- Прекрати уже, ты делаешь мне больно! – сказала я строже.
И тут он молча схватил меня за внутреннюю поверхность бедра (мы ехали на эскалаторе, и его руки находились как раз в удобном для такого жеста положении), что я взвизгнула от боли и тут же разревелась. По его лицу сразу же разлилась медовая радость, он выдохнул от облегчения.
- Ничего, запомнишь на будущее, что газ надо перекрывать.

Дома я обнаружила на указанном месте фиолетовый синяк сантиметров на 20 диаметром. Так впервые в жизни я стала жертвой самого настоящего физического насилия и осознала, что это первая ласточка.

Работу он искал маниакально, просиживая за компом днями и задерживаясь на собеседованиях до ночи. С одного из «собеседований» пришел к часу и изрядно навеселе. Из-за полы пиджака торчал кусочек открытки, на которой виднелось сердечко.
- Это что? – протянула я руку.
- У тебя опять паранойя? Почему я должен оправдываться? Ты из меня ненормального сделать хочешь? – заорал он, выхватил открытку и, разорвав на мелкие кусочки, спустил в унитаз.

В эту ночь случилась кульминация моей истерики. Я не спала до утра, утром, наткнувшись на его холодность и намеки на то, что мне бы пора отдохнуть у себя, я упала на колени, хватала его за ноги и орала что-то из серии «Феденька, только не гони меня, я этого не вынесу». С видом мученика он терпел истерику, после чего объяснил, что всем будет лучше, если эту ночь я проведу у себя.

Больше всего на свете я боялась, что он не позвонит. И когда через три дня раздался звонок, я готова была кричать от счастья. Работу он нашел легко и быстро, а сумма зарплаты в три раза превышала предыдущую. Я опять по наивности решила, что он должен пребывать в хорошем настроении по такому поводу, однако выяснилось, что в этом нет ничего хорошего, потому что придется работать в новых программах, многому учиться, а это нервы и вообще неимоверно тяжело.

Я приехала и тут же, у него, заболела непонятной болезнью – у меня не было сил, температура упала до 35, болел живот, я не могла встать. Назавтра наступил мой день рожденья.
- Я не буду тебе ничего дарить, уж извини. Ты ведь мне ничего не подарила, - сказал Федя, уходя на работу.

Я побоялась напомнить ему о том, что его день рождения пришелся на период нашего расставания по причине его измены. Вечером, придя с работы, он сказал:
- У меня кое-что есть для тебя.
И достал из кармана пачку активированного угля. Так я встретила свое двадцатишестилетие.

Когда я позже анализировала весь этот абсурд, в который оказалась вовлечена, то не могла понять одного: почему я так маниакально за него держалась? Я ведь понимала, что это не любовь, а болезненная зависимость. Я знала, что даю ему: нежность, отличный секс, заменяю прислугу, участвую во всех его домашних хлопотах, помогаю решать все насущные вопросы, вкладываюсь в него финансово (безумие: в пересчете на современные деньги, моя зарплата равнялась 50 000 рублей, его – 500 000, причем я была из бедной семьи, мне некому было помогать), всегда доступна, всегда готова выслушать, поделиться своими энергетическими ресурсами.

А что он давал мне? Кроме болезненной зависимости от секса, который держался в последнее время на одной только психологической подсаженности (Федя мог быть технически грамотным, но чем дальше, тем меньше старался, все больше брал). Однако прочно укрепившаяся в сознании мысль о том, что я без него умру, просто перекрывала все разумные доводы. Больше всего я боялась, что он бросит меня. И мне все время казалось – еще чуть-чуть, еще немного, и все наладится. Ведь бывает же так, что у нас абсолютно гармоничные дни, и скоро их станет еще больше, ему просто надо привыкнуть к тому, что в его жизни появилась любимая женщина. Причем он сам постоянно повторял, что мечтает о семье и минимум трех детях и устал от одиночества.

Разумеется, я разошлась с друзьями. Лучшая подруга, с которой мы начинали совместный бизнес, махнула на меня рукой – когда ты с ним, то с тобой лучше не иметь дела, на тебя нельзя рассчитывать. И это было правдой: из-за него я несколько раз подвела подругу, хотя до этого я была очень ответственным и пунктуальным человеком, всегда выполняла взятые обязательства.

Мама и сестра, ближайшие мне люди, боялись что-либо говорить, но смотрели на меня сочувственно и обещали помощь в любой момент. Даже в тот самый день рождения сестра позвонила и пообещала приехать и забрать меня по первому требованию. Я отказала, даже понимая, что причиной моего нездоровья является именно пребывание в его квартире.

Но все-таки в жизни все случается вовремя. Именно в этот момент, когда у меня вообще не осталось никаких ресурсов, я полезла в его компьютер – к этому времени я уже сломалась и одержимо искала какой-нибудь компромат, чтобы доказать себе, что это не я сошла с ума – и обнаружила там судьбоносный текстовый документ.

Это был очередной его расписанный по пунктам план, и касался он отношений с женщинами. Документ имел пафосное название - «Манифест для Соколовой» (название стилизовано, но изменено — Т.Т.). Первыми пунктами шла последовательность действий по «выстраиванию отношений» с неведомой мне Соколовой. В числе прочего он описывал, как держаться в ее присутствии, как выстраивать диалог и так далее.

Завершали все это великолепие его рассуждения о его положении и о себе великом. Цитирую максимально близко к оригиналу: «Встречаться одновременно с несколькими женщинами сложно, но у меня нет выхода. Просто невозможно найти одну-единственную, которая во всем бы мне соответствовала. Одна незамениама в сексе (это про меня), другая хорошо готовит и всегда приезжает с кучей домашней еды, с третьей не стыдно появиться в обществе. Но одной достойной по-прежнему нет. Ничего, будем искать, ведь время работает на меня».

Сложно передать все чувства, которые я испытала в тот день. Первым, конечно, был шок, нервы, затряслись руки, заколотилось сердце. Но почти сразу наступило огромнейшее облегчение. Я поняла, что именно так должен чувствовать себя смертельно больной, которому объявили, что лечение найдено и будет трудно, но он обязательно выздоровеет. Я тут же побросала свои немногочисленные вещи в сумку, оставила на полке ключи (особенно приятно мне было осознавать, что я оставляю его квартиру открытой, живо представила себе масштаб его гнева) и ушла оттуда уже навсегда. Хотела написать записку, потом подумала: а о чем? Не нашла слов, да они были и не нужны.

Я знала, что ко мне он не приедет – Подмосковье, много чести. А на звонки я, само собой, не отвечала. Он прислал пару СМС и емейлов с возмущенными вопросами о моем ненормальном поведении, но я оставила их без ответа. Через несколько дней при колоссальной поддержке сестры я собралась с мыслями и позвонила ему с заранее отрепетированным монологом, причем специально сделала это в рабочее время, чтобы он не мог ответить распространенно. Дело в том, что незадолго до моего ухода он еще и денег у меня умудрился занять, причем приличную сумму. Думаю, отдавать он не собирался, однако теперь все поменялось. И он прекрасно знал, что у меня есть рычаги давления – я могла позвонить его пафосным друзьям и рассказать о его долге, а репутация, как мы помним, всегда была для него на первом месте. Поэтому я вкратце озвучила требование вернуть деньги на следующий день, объяснила, что меня не интересуют его обстоятельства, и назначила встречу в метро. Вариантов у него не осталось. В абсолютном молчании мы встретились, он протянул мне конверт, и я ушла. Так завершился самый страшный период моей истории.

А теперь о последствиях… Разумеется, они были, некоторые – увы! – живы до сих пор. В первое время я вообще ни с кем не могла адекватно общаться. На второй-третьей фразе начинала задыхаться, нервничать, путать слова. Сидела дома, читала книги и ждала, пока успокоюсь. Со временем я восстановила, как разрушенный дом, все свои дружеские и коллегиальные связи. Встретилась со своим циничным другом детства, который сразу же потребовал от меня расписку, что если еще раз я попробую восстановить отношений с Федей, то обязуюсь вывезти его, друга детства, в загранпоездку за свой счет. Разумеется, эта расписка носила шутовской характер, но именно такая встряска, такие гарантии мне и были нужны.

Именно с Федей я узнала, что такое панические атаки. В узких коридорах, в лифтах я начинала задыхаться и терять сознание. Эту проблему мне помогла решить психолог спустя несколько лет, сейчас атаки в прошлом. Нормальную уверенную речь, способность к красноречивому монологу я восстанавливаю до сих пор. С короткими дистанциями справляюсь, но на длинных зачастую начинаю нервничать и сбиваться.

Через полгода после моего ухода я познакомилась с первым мужем, который являл собой разительный контраст с Федей – он был влюблен по уши, молод и прекраснодушен. При этом имел отличное образование, хорошую семью, был красив и, по сути, стал первым мужчиной, с которым я начала без проблем испытывать оргазм.

Изжить истерики оказалось сложнее всего. Первые годы замужества, когда при любых конфликтах муж брал меня за руку или еще как-то пытался прикасаться в процессе ссоры, я била наотмашь по руке и кричала, чтобы не смел. Подобные прикосновения организм расценивал как самое настоящее насилие, хотя у мужа, что называется, и в мыслях не было. Но и этот вопрос со временем оказался закрытым.

Самые главные проблемы, которые отравили и отравляют мне жизнь – это патологическая ревность и… симптомы перверзника, которые я обнаруживаю в своих проявлениях. Касательно ревности – я все время стараюсь контролировать каждый шаг мужа (сначала – первого, потом – второго). Вернее, я никогда и никак не проявляю этого – не залезаю в мобильный, не отвечаю на его звонки, не слежу за соцсетями, но мне ДИКО хочется это делать. Но я знаю – стоит мне начать следить, и паранойю будет невозможно остановить. Поэтому потребность в полном контроле я стараюсь реализовывать «официальным» способом – интересуюсь, кто звонил, какие новости, где был весь день… Стараюсь от него самого узнавать как можно больше. Колоссальным усилием воли я сдерживаю себя и не залезаю в СМС-ки и переписку, даже завела отдельный комп, чтобы случайно не наткнуться на какой-нибудь его разговор в соцсетях. Причем я боюсь не того, что муж меня бросит или что изменит, меня дико пугает та самая ситуация: вот я ЗНАЮ, что он изменяет, а доказать не могу и снова чувствую, что схожу с ума от своей паранойи. Я много работаю с психологами, но приступы ревности не стали более редкими или слабыми. Муж не в курсе, скрываю как могу.

После Феди я также поймала себя на том, что копирую его поведение по отношению к своим близким – муж иногда раздражает беспредельно, могу раздуть трагедию из любой мелочи, и в эти моменты я искренне верю, что он на самом деле такой отвратительный, каким я вижу его сейчас. Потом приступы проходят, и я понимаю, что можно было обойтись малой кровью.

С сыном та же ситуация – я очень резко переключаюсь от ласковой мамы к домашнему тирану, который жестко наказывает за малейшее отступление от правил. Гнев захватывает полностью, очень сложно себя контролировать. До отношений с Федей таких симптомов за мной не наблюдалось. Работаю над собой изо всех сил, стараюсь сохранить гармонию в доме.

Теперь про Федю и его дальнейшие проявления в моей жизни. Само собой, что они были и есть. Примерно через полгода после передачи конверта ему удалось-таки до меня дозвониться, и первая фраза, которую я услышала, звучала так:
- Ты меня вынудила срочно искать тебе замену в сексе, а это сложно, поэтому ты мне здорово испортила жизнь.
Спокойно, как санитар в дурдоме, я пыталась объяснить ему, что не люблю, не скучаю и не хочу говорить. Он вздыхал и отвечал:
- Месячные? ПМС? Понимаю, перезвоню в другой раз.

Во время его очередного звонка меня наконец осенило, как это прекратить, и я сказала, что соскучилась и обязательно буду ему звонить. Удовлетворенный, он положил трубку и теперь уже пропал надолго. После я сменила все контакты, полностью ограничив ему доступ в мою жизнь. Лет семь мы не пересекались вообще.

Пару лет назад, когда я уже пребывала во втором счастливом замужестве, он нашел меня в соцсетях. Сразу же не преминул похвастаться, что купил дом за городом, квартиру на Чистых прудах, яхту и спортивный мотоцикл. В свои 43 он один раз даже был женат на протяжении года, но оказалось, что жена «не его половинка». Не знаю, грустно это было слышать или смешно – скорее, никак. Диагноз-то налицо. Он попытался прощупать мое положение относительно финансового благополучия и стабильности замужества. Получив ответ, что в обеих сферах все прекрасно, поздравил и пожелал удачи.

С тех пор он периодически проявляется с целью похвастаться очередными витками карьеры или приобретениями. Попутно выясняет исподволь, готова ли я к новой обработке. Споткнувшись, опять исчезает надолго. В общении он мил, внимателен, как бы искренен. Зачем я общаюсь с ним? Наверное, просто тренирую способность сопротивляться таким личностям. За живое он не задевает меня уже давно. В прошлом году он обрушил на меня мощный удар, спросив, хорошо ли я вожу машину и сходу добавив, что ему нужно отбуксировать катер к причалу, а специальным службам дорого платить. Я выдержала пару недель и ответила примерно следующее: ты меня рассмешил, первое место за оригинальность, обычно мужчины предлагают мне либо содержание, либо путешествия в экзотические страны, но право работать тягачом – это только ты мог придумать. После этого он пропал надолго.

Анализируя все, что было и периодически переживая такие же вспышки вампирской ярости, я могу сказать и о своих выводах. Не думаю, что такая личность коварно и хладнокровно строит планы на обольщение и привязанность. Он каждый раз думает, что хочет найти любовь (друга и т.д.), но каждый раз попадаются негодяйки неблагодарные. Причем такой человек даже страдает, только его страдания не имеют ничего общего с переживаниями нормальных людей.

Однако есть и положительные стороны в соприкосновении с такими уродливыми личностями. В моем случае очевидным плюсом можно считать полное выздоровление от комплекса «не надо на меня тратиться, закажу что-нибудь подешевле». Одним словом, жлобов я теперь отсекаю сразу и ни капли не стесняюсь говорить им, почему я это делаю.

После прочтения Таниной книги я поняла, что не хочу общаться с Федей больше никогда. Разумеется, эта переписка, эти игры в слова уже давно не трогали меня и не задевали за живое. Просто иногда, особенно во время приступов ревности, мне необходимо иронически-кокетливое общение с кем-то из мужчин, это расслабляет и отвлекает от зацикленности. Но теперь я поняла, что играть надо с равным, а не с моральным уродом. Ни к чему не обязывающая легкая болтовня энергетически обогащает, когда идет обмен, а не попытка одной стороны присосаться к другой. В общем, кокетничать с этими людьми – все равно что с чугунной сковородкой.

Спасибо, что занимаетесь этой проблемой, которую многие, кто не сталкивался, могут счесть преувеличенной. Однако тем, кто прошел и пережил, становится гораздо легче реабилитироваться и выздороветь. Надеюсь, моя история поможет кому-нибудь еще вовремя выбраться из этого болота.

  • 1
случайно попалась интересная статья о психопатах, и о том что в верхушке бизнес-элиты психопатов может быть не меньше чем среди уголовников:

"В широком спектре между этичным среднестатистическим человеком и хищником-убийцей, есть достаточно места для людей которые безжалостны но не насильственны. В этой категории вероятно мы можем обнаружить таких людей как .. (перечень фамилий известных бизнесменов). Мы проверили нескольких крупных/известных СЕО/управленцев по шкале/списку психопатии, и они получили оценку "умеренно психопатичны"; на 48 странице мы предоставляем опросник и вы можете проверить подобным образом своего любимого босса..."

"On the broad continuum between the ethical everyman and the predatory killer, there's plenty of room for people who are ruthless but not violent. This is where you're likely to find such people as Ebbers, Fastow, ImClone CEO Sam Waksal, and hotelier Leona Helmsley. We put several big-name CEOs through the checklist, and they scored as "moderately psychopathic"; our quiz on page 48 lets you try a similar exercise with your favorite boss. And this summer, together with New York industrial psychologist Paul Babiak, Hare begins marketing the B-Scan, a personality test that companies can use to spot job candidates who may have an MBA but lack a conscience. "I always said that if I wasn't studying psychopaths in prison, I'd do it at the stock exchange," Hare told Fast Company. "There are certainly more people in the business world who would score high in the psychopathic dimension than in the general population. You'll find them in any organization where, by the nature of one's position, you have power and control over other people and the opportunity to get something.""

И дальше о нарциссах:
"Действительно, не каждый необычный босс обязательно является корпоративным психопатом. Есть еще один тип личности который часто встречается среди управленцев: Нарцисс. Хотя многие психологи назвали бы/называют нарциссизм отклонением/расстройством, эта черта может быть очень полезна для управленческой верхушки, и она (черта) гораздо менее патологична чем психопатия. Книга Маккоби "Продуктивный Нарцисс: многообещающее и опасное дальновидное руководство" изображает нарцисса-руководителя грандиозным эготистом, исполняющим миссию помощи абстрактному Человечеству, при частой нечуствительности к реальным людям его (Нарцисса) окружающим. Маккоби считает что Стив Джобс, Джек Вельч, Энди Гров, Билл Гейтс и Херб Келлер являются "Продуктивными Нарциссами". Нарциссы дальновидны и увлекают толпы последователей, что помогает им быть удачливыми/добиваться успеха в инноваторстве, но они не умеют слушать и могут быть ужасно чувствительными к критике. Маккоби говорит: у этих людей мало эмпатии... они не беспокоятся о чувствах других людей. Они рассматривают других людей как средства/орудия для достижения цели. Но у них есть понимание/стремление изменить мир - в их глазах/понимании, улучшить мир. Они развивают собственное видение каким именно мир должен быть, и задействуют/убеждают в этом других людей (для реализации видения). Отличие от психопатов в том, что психопаты заинтересованы только в себе."
"Indeed, not every aberrant boss is necessarily a corporate psychopath. There's another personality that's often found in the executive suite: the narcissist. While many psychologists would call narcissism a disorder, this trait can be quite beneficial for top bosses, and it's certainly less pathological than psychopathy. Maccoby's book The Productive Narcissist: The Promise and Perils of Visionary Leadership (Broadway Books, 2003) portrays the narcissistic CEO as a grandiose egotist who is on a mission to help humanity in the abstract even though he's often insensitive to the real people around him. Maccoby counts Apple's Steve Jobs, General Electric's Jack Welch, Intel's Andy Grove, Microsoft's Bill Gates, and Southwest Airlines' Herb Kelleher as "productive narcissists," or PNs. Narcissists are visionaries who attract hordes of followers, which can make them excel as innovators, but they're poor listeners and they can be awfully touchy about criticism. "These people don't have much empathy," Maccoby says. "When Bill Gates tells someone, 'That's the stupidest thing I've ever heard,' or Steve Jobs calls someone a bozo, they're not concerned about people's feelings. They see other people as a means toward their ends. But they do have a sense of changing the world — in their eyes, improving the world. They build their own view of what the world should be and get others recruited to their vision. Psychopaths, in contrast, are only interested in self.""

И дальше как отличить нарцисса от психопата:
"Наша культура радушного приятия нарциссизма как отличительного признака почитаемых бизнес-лидеров опасна, поскольку {под влиянием этой культуры} личностей которые на самом деле являются психопатами часто ошибочно определяют как нарциссов, и выбирают на роли организационных лидеров. Как различить эти два типа? В случае нарцисса, всегда "я, я, я", в случае психопата - "это захватывающе/волнующе", "я могу выиграть в этой игре", "причиняет ли это вред/боль окружающим?" Автор верит, что психопат любит причинять боль/вред окружающим/другим людям."
"But our culture's embrace of narcissism as the hallmark of admired business leaders is dangerous, Babiak maintains, since "individuals who are really psychopaths are often mistaken for narcissists and chosen by the organization for leadership positions." How does he distinguish the difference between the two types? "In the case of a narcissist, everything is me, me, me," Babiak explains. "With a psychopath, it's 'Is it thrilling, is it a game I can win, and does it hurt others?' My belief is a psychopath enjoys hurting others.""

Отсюда: http://www.fastcompany.com/53247/your-boss-psychopath

Edited at 2015-07-02 05:45 pm (UTC)

А Вы не читали книгу "Мудрость психопатов"? Даттон Кевин. Мудрость психопатов: http://www.klex.ru/f5f Очень интересно!

Встречи через много лет, попытки вернуть - все это так знакомо! Один из первых моих таких знакомых, наиболее яркий и классический, сейчас пытался вернуться - а прошло уж 20 лет! Сильно обиделся, что не отвечаю взаимностью. Прямая цитата (прислал в личку в вк): " Да, черт возьми! - я понял что ты никогда не будешь моей! Да, так.Ты будишь ненависть... Зачем это надо??? Я так хотел уничтожить в себе злобу! Я сейчас очень растерян....Я не знаю как при встрече посмотреть тебе в глаза...В твои бесконечно прекрасные серые глаза..." - и далее: " А вот теперь - ты меня потеряла.Минус двадцать пять лет. Гордись - и живи с этим. Всё. Я сгорел." (25 лет - это с момента знакомства).
И при этом он знает, что я ещё даже не развелась официально... И вот так все годы: хотя бы раз в год появиться и прощупать почву - вдруг я его приму обратно... 


25 лет это серьезно

"Встречаться одновременно с несколькими женщинами сложно, но у меня нет выхода. Просто невозможно найти одну-единственную, которая во всем бы мне соответствовала"
Боже мой, это же водевиль настоящий, в котором такая вот образина должна в поучение непременно падать носом в лужу! ))))) Какой смешной напыщенный гусак! Так и представляется избалованный прыщавый подросток, "король вселенной" :)))))

Да!

Я, несмотря на горячее сочувствие героине истории, на этом моменте не выдержала и расхохоталась в голос. Полюбуйтесь-ка на обезьяну, а.

Но, на самом-то деле, это очень грустно: его колоссальное эго выстроено на женских костях и подпитано женскими жизнями. Если б при первой попытке пофокусничать он как следует получал по сусалам, был бы маленький и сморщенный, а так отожрался за чужой счет.

У меня вызывают очень, очень большие сомнения суммы его зарплат, да и вообще все остальные "понты". Господи ну какая икея? Какое метро?!!! А какие могут быть одалживания денег? На что богатый человек может занять у девушки с зп в 50 тысяч? На бутылку "кристалла"?
Подобные понторезы лживы насквозь, не было там никаких денег, одни разговоры. А если были то суммы раздуты в разы, а , может, еще и не покрывают кредиты.

К сожалению, у нас таких понторезов развелось немыслимое количество. Все эти брендовые шмотки, тюнингованные машины, коньяк за 500 евро стремление принадлежать к высшему обществу хоть сумкой, хоть ботинком, хотя у многих нет даже своего собственного жилья, но пустить пыль в глаза такому же понторезу это святое. Всё пытаются из себя конфетку сделать, но как известно, если из говна сделать конфетку то получится "говняная конфетка". И как раз для этих "конфет" материальное благосостояние становится превыше всего, готовы по трупам идти и душу дьяволу продавать лишь бы стать обладателем всех этих цацок. Чем они собственно и занимаются. Но пародокс в том, что они всегда будут недовольны, так как все равно найдется тот кто круче и неважно на каком этапе они сейчас находятся. Это обстоятельство приносит им немыслимые страдания, ведь сколько волка ни корми, у слона все равно больше будет. Еще они просто тащаться от того что кто-то может им завидовать, хотя говорят об этом с ложным прискорбием. Вот мол какие они все нехорошие, зависть то ох какое плохое чувство, хотя сами такие и есть. Анна молодец, что сама смогла избавиться от зависимости и даже вытребовать свой долг с этого говнюка, используя слабые места подобных тварей.


(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
"Завтра поедем в Икею, купишь мне кой-чего для кухни" - у меня на этой фразе вот такие глаза были О_О Что????? Это он серьезно????? Бл... Нет слово... Расскажи такое нормальному человеку, который не знаком с этими выродками, ни за что не поверит. А еще сложнее поверить, что это говорит человек с более чем приличной зарплатой. А вот еще интересно - что в итоге купили-то? Мне интересен масштаб "наказания"?

Щипки на эскалаторе - это что-то. У меня на любое физическое насилие всегда была ответная реакция - ногой по яйцам. При чем реакция не контролируемая, инстинкт. Несколько раз прилетало моим мужчинам даже за безобидный тычок в бок или щекотание. Повезло ему, что не такая как я была на вашем месте, вот бы Феде от меня прилетело в метро, на всю жизнь бы отбила желание девушек щипать.

Пачка активированного угля на день рождения - это вообще за гранью. А вот если ему напомнить про это, он скажет: "Ты чтооооо, я же пошутил". Урод, блин.

"Встречаться одновременно с несколькими женщинами сложно, но у меня нет выхода" - вот в этом месте у меня было ощущение, что я какой-то фильм смотрю. Мне кажется, что он и сам когда это делал, писал этот манифест, представлял себя героем фильма. У меня такое в детстве было, я временами фантазировала, что я как будто играю роль, что моя жизнь это фильм. У Феди вероятно это не прошло с детства, так и продолжает роль играть.

С ревностью один в один. Никогда и никого раньше не ревновала, считала, что это глупо и вообще... А теперь "вот я ЗНАЮ, что он изменяет, а доказать не могу и снова чувствую, что схожу с ума от своей паранойи" - вот точно так. И тоже не знаю, что с этим делать. Обнюхиваю мужа, когда он приходит домой, заглядываю в глаза, пытаясь найти там признаки измены... и дико хочу привязать его к батарее и никуда не пускать.

Анна, а сейчас вы больше с ним не общаетесь? Или приняли решение не общаться?

Про ИКЕЮ -да, это было ужасно... Не помню, сумма была не астрономическая, какая-то утварь для кухни (у, тварь:)) Ему ведь сам факт был важен в первую очередь.
Про щипки на эскалаторе - я ведь тогда в силу наивности не поняла, что это насилие, думала, игрища околосексуальные... Мне даже подруги не поверили - мол, преувеличиваешь, а когда я не поленилась задрать юбку, хором посоветовали мне пойти в милицию снять побои, очень уж синячина был масштабный.
Про активированный уголь ни фига не скажет, что пошутил:) Скажет, что позаботился, потому что я себя плохо чувствовала:)
А после манифеста... Это просто смешно. Для меня прочтение было равносильно запискам сумасшедшего: "Я - Наполеон, только весь мир об этом не догадывается". Поэтому даже записку писать не стала - ну о чем можно писать "Наполеону", если он уже в этом факте уверен?
С ревностью жить отвратительно, ага. Только вечный бой. Максимум, что могу делать - не давать развиваться паранойе. Но это дикими нервами дается.
С ним общалась очень редко и по переписке, покусывала его своим сарказмом, получала удовольствие:) Он проявлялся как весь из себя соскучившийся и заботливый якобы. И хвастался по полной, как же без того. Но сейчас продолжать не хочу - понимаю, что не стоит с больным человеком говорить, даже если тебя это не задевает. Надо черпать энергию от положительных персонажей.

(Deleted comment)

"Следы перверзника во мне и на моих отношениях"

Спасибо, что поделились своей историей. Читаю, анализирую, сравниваю себя, свои отношения..

"...Самые главные проблемы, которые отравили и отравляют мне жизнь – это патологическая ревность и… симптомы перверзника, которые я обнаруживаю в своих проявлениях... Причем я боюсь не того, что муж меня бросит или что изменит, меня дико пугает та самая ситуация: вот я ЗНАЮ, что он изменяет, а доказать не могу и снова чувствую, что схожу с ума от своей паранойи..
После Феди я также поймала себя на том, что копирую его поведение по отношению к своим близким – муж иногда раздражает беспредельно, могу раздуть трагедию из любой мелочи, и в эти моменты я искренне верю, что он на самом деле такой отвратительный, каким я вижу его сейчас. Потом приступы проходят, и я понимаю, что можно было обойтись малой кровью.."

У меня при чтении историй про перверзников всегда возникает вопрос
Как дальше жить и что делать зная, видя, определяя, понимая, принимая, что я делаю и для чего? Понимаю, борюсь с собой. Работаю с психотерапевтами.
А как Вы с этим "работаете"? Не возникает ли у Вас иногда чувство, что Вы сама перверзник, что это не только симптомы перверзника. У меня возникает такое ощущение.
И еще вопрос: как Вы научились доверять своему партнеру, имея негативный опыт? Про себя скажу, что имея негативный опыт я пока не могу доверять своим партнерам.
После последних отношений я приняла решение жить и быть одной.




Re: "Следы перверзника во мне и на моих отношениях"

Да, это сложно. Мне, видимо, повезло, у меня первый муж был - просто полная противоположность тому, с его помощью и загладила все углы. Он был молод, наивен и жил по принципам "лишь бы быть порядочным и не расстраивать родителей". Семья хорошая в анамнезе... Так что это был парень из тех, кто не изменяют никогда. С ним даже ревности практически не было. Эдакий тимуровец. Разошлись по причине инфантильности его, но в целом брак могу считать удачным, мы много дали другу другу, были счастливы. Со вторым мужем сложнее - он как раз из категории нагулявшихся мачо, и потенциально может быть готов на многое. Мы очень близки, но ревность отравляет по полной, и иногда я думаю, что если с ним расстанусь по причине измены или вранья, то тогда точно одной мне будет легче, слишком уж много энергозатрат.

На мои "отношения" во многом похоже. А когда дочитала до панических атак - аж вздрогнула. Никогда не была размазней, всегда могла дать отпор, а вот тут нате, споткнулась об нарцисса. Точней, вляпалась. Но большой плюс, что после него я в себе отслеживаю эти черты. Как их убрать, пока не знаю. Но хоть осознала.

С паническими атаками здорово психолог помог. Просто сказал, что в момент паники надо не бояться, а постараться довести состояние паники до максимума. Это сложно, но мне хватило одного раза, и... теперь их нет. В общем, надо с грамотным специалистом пообщаться, если есть сила воли, то с ними можно справиться. А вообще собираться по кусочкам, конечно, сложно.
Мне еще на пике всех этих проблем психолог попался отвратительный первый, когда я сказала, что свою жизнь растеряла, полностью сосредоточившись на Феде, то он в итоге сказал: "Да, вот общаюсь с вами и вижу,что вы действительно пустой и неинтересный человек". Щас бы накатала 150 жалоб, честно слово. А тогда он меня просто добил, до сих пор думаю - наверное, я и правда человек ни о чем...

(Deleted comment)

Анна, а сколько длились Ваши с ним отношения по времени в общей сложности?


Если не считать тех нескольких первых месяцев, когда он меня не зацепил, то потом - около года. Жуть и кошмар, не понимаю, как люди по нескольку лет выдерживали, откуда столько сил...

(Deleted comment)

Анна, мды, еще одна история под копирку с моим первым браком, особенно странное откладывание денег и повсеместная экономия. Мне этот момент как раз не удивителен...
Про Соколову заинтересовало, да. Он собирался ей признаться, что она у него не будет единственной?


Ой, не знаю. Есть сильные подозрения, что он всех женщин держал в этом состоянии - мол, есть у меня варианты, а тебе надо сильно постараться, чтобы стать единственной...

Какая отвратительная рожа.... (с)


Благодарю за историю. Сейчас я такие истории читаю и перечитываю. Осознав на конец то, что я жертва, очередная жертва нарцисса. Пока только первые дни осознания и они ужасны. Просто ужасны.

Уменя прошло, всего 2 месяца, как он меня бросил, чувство медленной смерти, не проходит....

  • 1
?

Log in

No account? Create an account