?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Как Семен меня "дождался". Окончание
tanja_tank

(картина - Andre Kohn)

Примерно через год я приобрела новую машину классом получше, чем у С. И С. как подменили. Он стал мрачен и отстранен. Постоянно ворчал и обижался.

При этом С. взялся продать мою старую машину. Нашел покупателей. Но когда они приехали, то при выезде из гаража якобы случайно повредил крыло и покупатель потребовал снизить цену. При том, что С. – профессиональный водитель! Не знаю, случайно ли это было и было ли вообще… Я во время продажи была на работе.

В то же самое время я обнаружила у С. в телефоне подозрительную переписку. Я как-то по пути на дачу забыла свой телефон, а у С. их было два. Он предложил мне свой второй, отвёз меня на дачу, а сам уехал.

И тут приходит смс от женщины и отображается на экране в виде всплывающего сообщения. Ничего криминального, но содержание такое, будто они очень тесно общаются и виделись совсем недавно.

Дома я спросила, кто эта женщина и раз уж они так близко общаются, почему я про нее ничего не знаю. С. не ответил ничего! Он даже не пытался что – то объяснять и уж тем более оправдываться. И абсолютно не собирался успокаивать меня. Он просто молча наблюдал, что я буду делать дальше.

Выглядел он очень спокойно, уверенно и отстраненно. И я подумала, а может я себя накручиваю…

С тех пор я стала себя чувствовать не очень уверенно рядом с С. Как будто я его не достойна. Будто он делает мне одолжение уже тем, что живет со мной. Стали посещать мысли, что я дура, ничего не понимаю в этой жизни. А С. – мудрейший из мудрейших. На минуточку, у него нет даже высшего образования!

А однажды, когда я мыла посуду после ужина, внутренний голос в моей голове четко произнёс: « А ведь ты больше не можешь быть собой». Но мне некогда было об этом задумываться. Мне надо было мыть посуду!

Лохотрон

Так мы прожили еще год. Надо сказать, что жили мы в каком – то слиянии. Вместе таскались на все мероприятия. И вот однажды С .(простите за каламбур) попал в сети сетевого маркетинга. И все его скромные заработки начали утекать туда. Причем он ходил довольный и считал, что со дня на день станет миллионером.

Я сходила с ним на пару собраний. После чего С. сказал, что если я хочу с ним туда ходить, то нам надо делать вид, что мы не знакомы, иначе он не сможет соблазнять других женщин (так и сказал!) и подписывать их под себя. Женщин он находил где угодно: на остановках, в очереди в магазин и т.д. Но когда эти женщины, приходя на собрания в компанию, видели меня, то энтузиазм их сильно угасал и они исчезали.

А мужчины на это вообще не велись. Надо ли говорить, что денег он так и не заработал. Но стал там просто душой общества. Тамошние тётки поглядывали на меня волком, будто я им денег должна. В общем, ходить я туда перестала и С. продолжил свои «великие дела» уже в одиночестве.

С. вообще был фантастически падок на всякие лохотроны. В то время была такая стимулирующая лотерея. Там предлагалось купить товар, а взамен сыпались обещания о скором выигрыше нескольких миллионов. И С. старался по полной. Весь дом был завален ненужными кофеварками, пледами, чайными сервизами, кремами для омоложения и от болей в суставах. Мы дарили их всем друзьям на праздники и складывали на антресолях. А долгожданный миллион все никак не шёл в руки.

С. уже практически питался за мой счет и тратил свой мизерный заработок на херню. Потом мне это надоело и я загуглила отзывы об этой компании. Сотни людей писали, что это лохотрон. После этого С. продолжал эти игры уже в тайне от меня.

Потом он устроился в такси. Для этой работы требовался смартфон. А у С. был обычный, кнопочный. Он уговорил меня купить ему смартфон, так как «это важно для нас обоих». Работу в такси он бросил через месяц, сказав, что заработать там вообще невозможно.

Потом они с приятелем открыли автосервис. С. не очень в этом разбирался, а дружок его был хорошим диагностом и С. надеялся, что тот подскажет в случае чего. А приятелю просто требовался напарник. Вторые руки.

На деле это был не автосервис, просто большой гараж. С. зависал там с 10 утра до 20.00. Но денег он почему – то по - прежнему приносил лишь на кой-какую еду и коммуналку. Он объяснял это тем, что аренда высока, а клиентов еще мало. Что он там торчал весь день, если мало клиентов – непонятно.

Ездить со мной он предпочитал только на моей машине. И никогда ее не заправлял, т.к. у него никогда не было денег. Когда я спрашивала, почему бы не поехать на его, он отвечал: «Ну ты же хочешь на хорошей машине ездить».

Еще год прошел более - менее мирно. Ребенок мой подрос, мне с ним стало проще. Я наконец – то выделила время и начала ходить в спортзал, купила себе впервые красивых шмоток, пошла к психологу.

При этом С. стал как – то незаметно отдаляться. Я как то постепенно почувствовала, что его нет рядом. Да, его тело по – прежнему находилось тут, его можно было потрогать и даже спросить что – то простое, но самого человека как будто не было. Вместо человека была пустота.

Все чаще он зависал за компом до полуночи, уткнувшись в концерт какого – нибудь Лепса. Если я о в этот момент пыталась с ним заговорить, он шипел и требовал, чтобы я не мешала ему соприкасаться с искусством. Когда мы сидели за ужином, молча вставал из – за стола и исчезал. Если минут через двадцать я шла посмотреть, куда он делся, то находила его уже крепко спящим. Мы совсем перестали говорить по душам. И даже обсудить что – то важное у него никогда не было времени.

Думаю, важно сказать о его матери. Она проживала с нами, и поначалу вела себя как божий одуванчик. Но года через два С. начал периодически мне передавать, будто мама мной недовольна, как хозяйкой. Что полы надо мыть руками. А я только грязь размазываю.

Ага! Руками! Когда я отвечала, пусть мать скажет мне это лично, С. всегда говорил: «Она слишком воспитана, чтобы сказать об этом прямо». Говорил так же, что его бывшая тащила на себе весь дом и огород, а я лентяйка. На что я ответила, что я – не она, и бывшую он просрал сам. На тот момент мне уже было известно от соседей, что бывшая сбежала по причине многочисленных измен.

Почему я не ушла тогда? Да потому, что все эти гадости были не сплошным потоком, а лишь вкраплениями на фоне общего, как казалось, благополучия и вызывали у меня лишь недоумение. Я ведь тогда еще ничего не знала про нарциссов.

Мы съездили летом на море, он все же набрал денег себе на билет и еду. Все некоторое время опять было вроде хорошо...

"Мои друзья просили не приводить тебя"

Прошло ещё полгода. И вот однажды он сказал, что поехал на работу, а сам поехал отмечать 8 марта в своей сетевой компании. У меня был выходной, ребенок находился у бабушки и я готовила праздничный ужин. Позвонила ему, узнать когда он освободится с работы и услышала музыку, смех и женские голоса. Он признался, что он в сетевой компании, а меня туда не взял, т.к. меня там никто не любит. И отключил телефон. Я была в полном ахуе.

Часа через три он явился с тортиком и попросил прощения. Нет, он не говорил слов. Просто подлизывался, ластился. И я подумала, что он осознал. На этапе обольщения С. настолько убедил меня, что мы семья и созданы друг для друга, что я и помыслить не могла с ним расстаться.

Потом он часто использовал этот прием, когда хотел пойти куда – то без меня. «Мои друзья просили тебя не приводить » - говорил он. «Они считают тебя слишком (высокомерной, слишком невоспитанной, слишком умной, слишком глупой)» нужное вставить. Когда я была вместе с ребенком, он говорил, что ребенок слишком плохо себя ведёт и его друзья просили приехать без ребенка.

Я даже в страшном сне не могу представить, что мои друзья могут такое сказать. А тогда верила. Потому, что в детстве мой отец тоже угрожал не взять меня в гости, потому, что я плохо себя веду и ему стыдно за меня.

"Ты плохо моешь унитаз, поэтому я общаюсь с другой"

Настало лето. Жизнь с С. была средней паршивости. Мы так же мало куда ходили вместе, почти не разговаривали и виделись лишь за завтраком и ужином.

Однажды вечером С. ушел к соседям и оба своих телефона оставил дома. Он часто так делал. И тут у нас дома вырубили электричество. Я стала в темноте искать трубу С., в которой был забит телефон соседа. И решила глянуть, что там вообще есть. И тут же наткнулась на сообщение от какой – то Кати такого содержания: «Я женственнее, чем ты думаешь».

Я дождалась С. и спросила, что это значит. Он совершенно не смущаясь, объяснил, что давал телефон сыну попользоваться и это его личная переписка. Я не очень поверила, но сказать мне было нечего.

В следующий раз я полезла в его телефон уже прицельно. И тут же нашла. Сообщение от С. какой –то Вере: «Умоляю тебя, позволь мне хотя бы поговорить с тобой!». Подобное уже невозможно выдать за переписку просто знакомых.

Я была просто вне себя от возмущения. Но реакция С. полностью сбила меня с толку. Он даже и не думал что – то говорить в свое оправдание. Он внимательно, с интересом и в то же время немного отстраненно наблюдал за мной. А потом сказал: «Я привел тебя сюда, чтобы помочь моей пожилой матери вести домашнее хозяйство. Но ты плохо моешь унитаз. Мать тобой недовольна. Поэтому я общаюсь с этой девушкой».

Сейчас пишу и охреневаю, как я могла слушать этот бред? А в тот момент мне это казалось вполне логичным. Грязный унитаз - конечно, весомый повод для флирта на стороне!

С тех пор я чувствовала себя не в своей тарелке. Постоянная нелогичность происходящего совсем лишала меня опоры. Как – то мы с С. смотрели ток–шоу, где участвовали законная жена – владелица бизнеса, муж – кобель с бегающими глазками и разъяренная любовница - фурия с ребенком, которого кобель не хотел признавать своим.

Жена выглядела жалко, но пыталась держаться с достоинством. Она сидела, вцепившись двумя руками в мужа и предлагала усыновить этого незаконнорожденного ребенка. Помню, С. сказал тогда: «Смотри, какая мудрая женщина. Видишь. Как она сражается за мужа. Он от нее никуда не уйдёт». Даже в том состоянии, в которое я тогда постепенно погружалась, меня дико возмутил подобный цинизм.

С. очень часто помогал своим знакомым. Привезти – отвезти. Купить – продать, отремонтировать что – то мелкое. Однажды мы поехали с ним в гараж к его знакомой, которой лет пять назад он помог купить машину. Это была женщина лет 55-ти на костыле и с больной ногой. С . устранил мелкую проблему с машиной.

Женщина была очень благодарна, дала денег. На обратном пути С., размышляя вслух задумчиво произнёс: «Зачем этой старой кляче такая хорошая машина? Ей же ездить некуда! Надо будет убедить ее , что машина неисправна и не подлежит ремонту и скупить её по дешёвке, пока старушка ничего не прочухала».

Я к тому времени была так измотана выходками С., что даже не стала разбираться, шутит он или серьёзно. У меня только хватило сил сказать: «Ты страшный человек».

От грустных мыслей о нашем совместном будущем меня отвлекала работа. Появилась идея о собственном жилье и я втайне от С. начала понемногу откладывать деньги и присматривать варианты.

К лету с С. начало твориться вообще что – то странное. То он просил забрать его с работы, а когда я приезжала, его уже не было на месте. То звонил, что едет домой, а потом отключал телефон и часов через пять сообщал, что останется у брата на даче. То от него пахло неизвестным парфюмом.

Он говорил, что был в тренажерном зале и там купался. При этом на нем были только сланцы, шорты и майка, а все кроссовки оставались дома. На мой вопрос: «Ты на беговой дорожке в уличных сланцах бегал?» отвечал «Ну да».

Однажды вечером я возвращаясь домой, проколола колесо. Это было в районе 21.00. я позвонила С., но он отказался приехать, сказав, что ему завтра на работу, а у меня новая, хорошо управляемая машина и на ней вполне можно дотянуть до дома. Я нашла в интернете круглосуточный шиномонтаж и доехала до него, накачивая колесо каждые 200 метров. Когда я вернулась домой, С. уже храпел.

А утром обвинил меня в том, что я все придумываю, чтобы его лишний раз лишить сна и отдыха. На любую мою просьбу о помощи: забрать ребенка по пути с работы, отвести тяжести на дачу и тд, С . последнее время отвечал в духе: «Ты что, хочешь, чтобы я умер? Разве ты не видишь, что я работаю и мне не до этого?».

Но денег даже на элементарную покупку еды я от него так и не видела. Когда я спрашивала, когда же он собирается поучаствовать финансово в совместном хозяйстве, то С. отвечал: «Когда мой заработок будет более ста тысяч». Для нашего провинциального городка в то время это была недостижимая сумма даже для владельцев маленьких магазинов.

Мы постоянно ссорились по причине его невыполненных обещаний. Когда спрашивала его «А ты меня вообще - то любишь?» он отвечал: «Пока ты не начала спрашивать, думал, что люблю. А теперь вот сомневаюсь…»

Еще в начале отношений мы с С. общались с одной парой, где жена отдавала все деньги на хранение мужу и он сам ломал голову, как вести хозяйство и что покупать. Я тогда в шутку сказала С., что мы тоже так сделаем. Т.к. он экономнее меня. Через пять лет С. упрекнет меня в одной из ссор: «Ты меня обманула. Ты же обещала мне отдавать все свои деньги!»

Как я это все воспринимала? Рационализировала. Ну, устал, ну переработал итд итп.

Я в то время уже ходила на психотерапию. И ведущая группы сделала расстановку по Хеллингеру на мою семейную ситуацию, т.к. не понимала, что меня напрягает. Внешне-то все прекрасно. Мужчина – душка, не пьет, не курит, матом не ругается, всегда чист и аккуратен. Всегда вежлив и обходителен. А то, что денег не приносит – так это нормально. Где их сейчас взять? Не каждому дано зарабатывать.

В качестве вывода из расстановки она сказала про С.: «Этот хер блокирует все течение энергии в вашей паре и направляет этот поток на себя. Он хочет, чтобы все вращалось только вокруг него».

"Ты достала своим кислым видом"

После расстановки мне полегчало и я занялась собой и своей жизнью. В душе надеялась, что С. перебесится и все у нас будет как раньше. Но тут он в очередной раз меня огорошил. Он сказал, что нам срочно надо переехать и снять жилье , тк он понял, что его сын нуждается в лучших жилищных условиях, и С. чувствует себя крайне виноватым перед ним. Что якобы его сын так чувствителен, что не может принимать пищу, когда дома есть посторонние (то есть я и мой ребенок).

Поиски квартиры были возложены на меня, т.к. С. все время торчал на работе. Я нашла относительно чистое и жилье в шаговой доступности от дома С. Платить договорились пополам. Надо ли говорить, что в момент оплаты у С. не оказалось нужной суммы и я внесла большую часть.

Первая ночь в новом месте прошла без эксцессов, но меня не покидала тревога не понятно о чём. Уснуть так и не удалось. Утром С. собрался и пошел домой бриться и завтракать. За то короткое время в новом жилье он не принес туда ни одной личной вещи, объясняя это тем, что всегда может зайти к себе.

..Потом он вдруг заговорил о том, что хотел бы съездить на море, но один, т.к. я его «достала своим кислым видом». Услышав такое, я заплакала, на что С. холодно изрек: «Тупая овца!» и с отвращением на лице отвернулся.

На 3 –й день жизни на съемной квартире он привёз туда мою зимнюю резину из своего гаража. На 4-й попросил вернуть ключи от дома, под предлогом, что его сын теперь будет хранить деньги дома и боится, что я их украду. Я уже понимала, к чему все идёт, только не понимала причины происходящего. На мои вопросы, есть ли у него кто и хочет ли он расстаться С. мямлил что – то невнятное, что это я своими выяснениями всё порчу.

В последний день наших отношений я была дома, а С. на работе, как обычно. И вдруг, меня посетила навязчивая мысль, что все это можно закончить. Одним разом. В съемной квартире была вешалка - труба для верхней одежды, не хватало только крепкой веревки… Мне стало очень спокойно от этой мысли и в то же время очень страшно за своего ребенка. Он в этот день находился у моей матери.

Вместо поисков веревки я выпила успокоительного и проспала три часа. Проснулась в каком – то ином состоянии. Пришёл С. и залез ко мне под одеяло. Не помню, что он говорил. Помню только, что я спросила, где же та прекрасная совместная жизнь, картины которой он так старательно вырисовывал вначале отношений?

На что С. криво усмехнулся и с видом превосходства произнес: «Какая же ты доверчивая!». Я молчала какое-то время. Эмоций не было совсем. Только физическое чувство внутреннего холода. Потом встала, оделась и направилась к двери.

«Эй, ты куда? А как же я?» - удивился С. Я выбежала к машине. Время было около двух ночи. Добралась до дома матери. Она ничего не спрашивала. Наутро меня стало ломать и я подумала, что возможно погорячилась. Но телефон С. уже был вне зоны доступа. И это спасло меня от дальнейших издевательств.

Позже выяснилось, что он ездил на море с женщиной из сетевого маркетинга, а потом жил у нее где – то год. Она попросила его съехать, со словами, что у нее нет возможности его содержать. Но это уже не моё дело.

В тот же день я была записана к психотерапевту. Это меня немного поддержало. Но смысл всей дальнейшей жизни был мне абсолютно неясен. Чем заниматься, когда не надо готовить горы еды и постоянно вытирать пыль?

И буквально через пару дней мне попалась статья Марты Кетро «Игра в ниточку», в которой я узнала себя и свои отношения с С. Так я вышла на информацию о нарциссах. Картина прояснилась, но на душе легче не становилось. Осознание того, как я позволила с собой обойтись, не давало мне покоя.

В то же время мать моя, почувствовав, что мне некуда пойти, начала свои обычные манипуляции под лозунгом «раз ты не способна на семейную жизнь, теперь занимайся ребенком и из дому ни шагу». На что была послана, хотя это мало помогало.

Начались постоянные скандалы с втягиванием туда ребёнка. И я поняла, что надо спасаться. На отложенные деньги мне удалось купить маленькую квартирку и съехать от матери. Через год я даже решилась на новые отношения, правда позже поняла, что парень тоже деструктив, только иного толка...

С. периодически пингует. Звонит, пишет, поздравляет с праздниками, предлагает дружбу. Но я только горько усмехаюсь. Последнее время просто игнорирую. Я стала очень злой и уверенной в своих силах. Теперь почти сразу распознаю нарушение своих границ и не боюсь их защищать. Делаю это жестко, но в рамках приличия.

У меня остались друзья. Хотя от некоторых я сама отдалилась, идентифицировав их как злокачественных нарциссов. Я очень слежу за тем, чтобы в ответ на неприемлемое для меня поведение ребенка не орать на него, а говорить о своих чувствах. И, мне кажется, мы с ним стали слышать друг друга.

Все вроде хорошо. Но нет больше той огромной детской безмятежной радости просто от факта собственного бытия. Радости, которую я чувствовала почти каждый день до отношений с С. И я не знаю пока, как ее вернуть...



  • 1
Очень понравилась Ваша история! Тем, что тип вам попался явно деструктивный, но в вашем рассказе нет нытья, саможаления. Есть готовность идти вперед, работать над собой. И я восхищаюсь тем, что даже в самые мутные моменты вы откладывали деньги, ходили к психотерапевту, в спортзал, покупали вещи, у вас была няня - в общем, не теряли себя ни морально, ни материально. Не размазались соплей, хотя персонаж вас активно размазывал. Про унитаз - просто чудесно. Даже не в том моменте, что из-за плохо вымытого унитаза он с кем-то флиртует, а в том, что он вас взял, чтобы вы помогали его матери... признался и даже не смутился. Взял домработницу, добытчицу, водителя и бесплатную сексобслугу. А вы не соответствуете. Надо же. Другая бы кинулась надраивать унитазы и больше денег приносить в клювике, а вы не стали. Молодец! И нет в вас никаких нарциссических черт, что, каждый, кому чужда сопливая жалось к якобы нищим у метро, - нарцисс? И мать вам престарелую не жалко, и самого героя, что на плохой машине ездит. Злая вы, ушел от Вас - и слава Богу!

Тоже не вижу нарциссических черт в авторе.

Мpaзoтeнь! Нищeeб,koтopый ещe умyдряeтся тpaxaть вce ,чтo движeтся. Нeбocь пocлeдниe cвoи koпeйки cпyckaл в бaнe зa чac сo шлюxoй,чтоб знaчимocть свою пoвысить. А домa ваc oпyckaл,ибo тoжe знaчимocть повышaeт,домa-aльфонc. Альфонc-нищeeб - вoт eгo диагнoз...Мepзкий мyжичoнka. Был тakoй жe. Тoжe пepeexaлa к немy,a в сpaнoй квaртиркe дивaн cтoял c клопами....Хoлoдильниk вeчнo пycтoй,я жpaть гoтовилa,yбирaлacь для ниx c мамeньkoй. У cобaчки нeмeцкой oвчapkи вeчнo xpoничeckий oтит был,oт нee пaxлo, oни ee тольko в kopидope дeржaли. С больными yшkaми к вeтepинapy нe вoдили .Я,koгдa уxoдилa из этoй cpaни гocпoднeй,eгo yбoгой ,вечнo пьянoй сeмeйки пpo cобaky нe думaлa дaжe,тольko o ceбe.Сeйчac сoвecть мyчaeт...К концy отношeний голодрань (oнo),вeчно тepяющая рaботy из-зa пьяни,измeнялo мнe сo своей бывшeй дeвyшkoй и бывшeй жeнoй .Тpoим нам. :)Тpaxaлo нac тpoиx :)Кpyть!!! Извинитe,чтo своe вcтaвляю,пpocтo пapaллeлeй много. Блин,paдyйтecь aвтop,чтo cвaлили из иx нищeeбckoгo дома. Намывали,чиcтили этo говнищe,пpeдcтавляю, а они eщe co cвоими зakoнами...Тьфy...Рaдa зa вac автop,чтo исчезлa мpaзoтa дecтpyктивная из вашeй жизни...Сaмa...Правдa,чтo ни дeлaeтcя,всe k лучшeмy..

Зaтo сeйчac много вpeмeни пpoшлo,смoтрю нaзaд и дyмaю,kak тeбя любовь ocлeпляeт тak чтo нe видишь oчeвидныx вeщeй,нaдeшьcя,чтo пpoйдeт ,измeнится oн...ага...сейчac.Замeтилa kak-тo,чтo жизнь дecтpyктивов нe учит,yдapяются в новыe отношeния,нo c cобой дeлaть ничeгo принципиaльнo нe xoтят...И тak xopoшo,пpocтo бабy новyю завeди...У автopa тak жe бyдeт,забyдeт,kak страшный coн....Этo чтo ж c чeлoвekoм cдeлaть нaдo чтoб он зaxoтeл жизни ceбя лишить.

бабу новую заведи" - у них люди, как отхожие места. Тут загадили под завязку - пойдут в новые отношения, гадить в чистое.


Вот сидишь и дyмaeшь,oткудa у этиx нищeeбов (иные и зakoдиpoвaнныe алkoголики) тaкoe сaмoмнeниe. Нy нe приноcишь ты дeньги в дом,нy сиди тиxo и нe oтсвeчивaй...Этo жe пoзopищe,если y мyжиka нeт дeнeг нa тo,чтoб сeбя oбecпeчить...Мамeньkи иx тak вocпитывают чтo-ли? Ты,cынa нe надpывайcя,ты тakoй kpaaaacивый. Любaя придeт и дeнeг дacт пpocтo тak...Грycтнo....

Хa...зaтo пocлe этиx отнoшeний я стaлa иckaть принципиaльнo мyжчин co cвoeй жилплощaдью. И ниkakиx мaм нa xep нa гopизонтe,нe моиx ,нe eгo. Общeниe нa диcтaнции the best solution.

Мой параноид со своей. По факту этого он супкрмен, которого обслуживай в быту еще и содержи материально, включая ремонт в его личной квартире. А весь его вклад - не выгнал на улицу, пустил пожить (мать своих детей). Просто чемпион, мля.

автор, надеюсь, вы выбрались и не поддадитесь на пинги. лучше всего - в черный список этого человека. ваша история вернула меня в прошлое, хочется вас обнять... сколько времени вы были вместе? как ваш ребенок переживает эти перемены?



Edited at 2019-03-04 04:26 pm (UTC)

Мне кажется, автору попался социопатический мужик. Не увидела я идеализации, хотя сахарные шоу были. Наверно, автору не важен диагноз, но я это к тому написала, что социопаты жёстче нарциссов. И, поэтому, выход из отношений более травматичный.

Спасибо за рассказ. Сил вам!

С. вас намеренно запугивал по причине зависти. Энергичная,с прекрасной профессией,зарабатывающая , оптимистичная.Пугал, чтобы никшнула. Я пережила подобное и представляю какой ужас и отчаяние испытываешь, когда видишь злобное и ненавистное "лицо", казалось бы, любимого человека.Опускаются руки, полная безнадега . Я думаю вы еще не осознали до конца насколько он ничтожен. Но это не ваши проблемы. Себя ругать не за что, так как это очень лживый и изворотливый тип- даже маму вашу обаял. При ваших талантах - вам ли быть в печали? А вот он свою пустоту никогда не заполнит. При внешней будничности рассказа согласна с Т. 2016, что это очень травматичная история.

Edited at 2019-03-04 06:34 pm (UTC)

А у кого-нибудь есть мысли насчет якобы исправности не очень исправной машины героини? Не подкручивал ли он там что? То, что он дико завидовал этой машине - это понятно...

Автор, конечно, молодец.
Нашла в себе силы жить, не теряет надежды.
И нарцисстических черт я не вижу вот в упор. Почему Вы решили, что Вам они присущи?
А то, что не жаль попрошаек - это нормально.
Эти попрашайки, особенно матери, гробят жизни своих детей, а те накачены алкоголем.
Вопрос к автору: сколько лет прошло с расставания с С. и ещё одним молодым человеком? Я не считала, сколько лет вы были в общей сложности, знакомы и проживали. Но сразу понятно, что лет немало. Поэтому и полное исцеление будет не сразу. Что уже всё более-менее наладилось - уже успех, подтверждение того, что Вы сильная личность. А вот детская радость...
Я после одного случая не могу пока так открыто радоваться, самой интересно, как этому научиться...
Но вот уверена, что Вам попадется действительно любящий человек, наполнит вашу жизнь счастьем. Вы уже многое сделали, это достойно восхищения. И то, что не ведётесь на пинги, мало у кого силы воли хватит, что бы не ввязнуть вновь в это болото.

Edited at 2019-03-04 09:22 pm (UTC)

некоторые данные о нарцах по J. MacKenzie

Автору респект! Жизнеутверждающая история!

На днях листала книжку в книжном магазине и встретила некоторые интересные данные. Jackson MacKenzie "Psychopath Free" (2015). Он приводит такие цифры. Согласно National Institute of Health (то есть по США на 2015 год), 6% NPD (нарциссическое расстройство), 5% BPD (borderline personality disorder), 2% HPD (histrionic personality disorder). И далее согласно Dr. Martha Stout, 4% ASPD (antisocial personality disorder).

И что получается, если сложить всех этих деструктивов вместе? Он пишет, более 15% населения, то есть один человек к семи имеет расстройство типа Cluster B. И это еще довольно-таки старые данные ...

Re: некоторые данные о нарцах по J. MacKenzie

Я сейчас вспомнила всех мужчин, с кем за свои 38 лет пересекалась, встречалась, так вот, у меня получилось 7 к 2. Я вот даже задумалась, многие мои знакомые и подруги замужем. Неужели им всем повезло? Или просто терпят?

Извините за большой текст, но меня удивило, как психолог Джордж Саймон признаётся в неспособности помочь жертве манипулятора (потом нашёл способ). От наших психологов я такого не слышала.

«Хотя многие мои пациенты – умные и находчивые люди, хорошо разбирающиеся в традиционной психологии, их стремление понять манипулятивное поведение и справиться с ним по большей части заводило их в тупик, а некоторые шаги, похоже, даже усугубляли проблему. Более того, ни один из тех методов, которые я пытался применять поначалу, не давал реального результата. Обладая довольно разносторонней подготовкой, я испробовал все мыслимые виды терапевтических воздействий и стратегий. Все они приносили жертве некоторое облегчение, но ни один не помогал действительно изменить природу отношений с манипулятором. Еще больше сбивал с толку тот факт, что ни один из моих методов не давал эффекта в работе с самими манипуляторами. Придя к выводу, что в традиционных подходах к взаимодействию с манипулятивными людьми есть что-то в корне неверное, я принялся тщательно изучать эту проблему в надежде отыскать практичный и более действенный подход.»

И как у него получилось помочь? По методу Тани "антигазлайт"+ игнор?

Держитесь, вы такая молодчина. Очень хочется вас поддержать, ваша история сильное впечатление оставляет. Если захотите просто поговорить, выговориться - напишите мне тут в личку. Не обещаю умных советов, но слушать умею.

  • 1