?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Flag Next Entry
Тихий абьюзер Михаил
tanja_tank
Пусть эта история не собьет вас с толку своей псевдо-лайтовостью. Всегда равнодушное лицо, безучастность к любым вашим словам и эмоциям - это раскачивает очень сильно.

Видимо, намучившись  в детстве от бойкотов матери, Михаил оледенел-задеревенел и на уровне условного рефлекса усвоил: молчи - и ты будешь сохранять над другим власть...

"Моя история длиною всего лишь в полтора года и с перерывом в отношениях на 4 месяца. Поняла, кем на самом деле был этот человек спустя полгода после окончательного разрыва, хотя в период отношений с ним читала вашу книгу. Поняла это, когда впервые поймала себя на мысли, что воспоминания о нём вызывают во мне отвращение.

В 2016 году пережила развод с мужем после трёх лет брака, а затем и гибель парня, с которым отношения только начали завязываться. Последнее меня очень подкосило. На этом фоне, спустя полгода после похорон, в баре пересеклась взглядом с парнем. Он почти сразу подошёл ко мне, сделал комплимент моей улыбке, прогулялись, взял номер телефона.

Позвонил на следующий день, встретились и проболтали в машине до самого утра. Не могу сказать про родство душ и лёгкость в общении, как отмечают многие при отношениях с абьюзером, но мне тогда очень хотелось выйти из круга депрессивного настроя. В тот момент я ждала человека, который появится и всё изменит. Мне хотелось верить, что он им будет.

Первое, что меня смутило, он никогда просто так не звонил и не писал, например, днём спросить как дела. Звонил только по факту, что он освободился и готов ко мне приехать. Он даже не спрашивал, занята ли я или какие у меня планы. «Я буду через полчаса…». Конечно, после моего замечания по этому поводу своё телефонное поведение он поменял.


Молчание матери

Что самое отличительное – это всегда равнодушное лицо. У него не было никаких эмоций. Если что-то происходило, то сочувствовать ему или поддерживать было бесполезно. Он делал кислую мину и говорил, что всё нормально.

Да и эмпатия у него полностью отсутствовала. Не обнимал, не целовал, а при моей инициативе делал такой вид, как будто делает мне одолжение.

В поездках куда-либо просто гулять по городу он не хотел. Говорил, что он предпочитает другой вид отдыха, но какой именно - не сообщал. Или же говорил что-то про «активный отдых», но гулять по городам, смотреть архитектуру активным времяпрепровождением почему-то не считалось. А что считалось - я так и не поняла.

В итоге пара поездок – это лицезрение скучающего Михаила и мои попытки хоть как-то вовлечь его в процесс. Мне это не удавалось. И винила я, что не удивительно, себя. Я считала себя достаточно весёлой и коммуникабельной девушкой, но рядом с ним чувствовала, что я скучная и не могу заинтересовать парня.

Первые серьёзные стычки произошли из-за его друзей. Что примечательно, друзья и не знали, что из-за них скандалят. Он меня с ними не знакомил. Это была разнополая компания преимущественно свободных от отношений людей. Говорил, что не смешивает жизнь личную и друзей. Он либо проводит вечер с девушкой, либо с друзьями, но только не всеми вместе.

Я видела их всего лишь один раз, на его день рождения. Они устроили ему какой-то квест, а потом перебрались в бар. Оттуда он мне и позвонил, сказав, что я могу приехать. Уже позже я узнала, что пригласить меня была не его инициатива. Получалось так, что с родителями и родственниками он меня познакомил легче и проще, да и видела я их очень часто, в отличие от друзей.

Чуть позже я случайно узнала, что с двумя девушками из этой компании он ходил в кино, когда меня не было в городе. На тот момент с ним в кино я ни разу не была. Когда я стала возмущаться, он сотворил свою кислую мину и сообщил мне, что не видит в этом ничего такого. Подумаешь сходил, подумаешь с двумя девушками.

А потом в том же духе он «показывал город подруге из Питера», как в последствии выяснилось, большую часть жизни она в этом городе и прожила, а в Питер перебралась совсем недавно. Тут снова было банальное «ачотакова?» и кислая мина.

Выяснять отношения было бесполезно. Говорили много, долго, но абсолютно ни о чём. Ощущение пустоты после разговора, потому что никаких выводов невозможно было сделать. Он что-то говорил, но что именно, паззл в голове не складывался. Помню только, что он жаловался на то, что мама в детстве мучила его молчанием, когда ей не нравилось его поведение. И он просил обсуждать проблемы. Обсуждений, как вы понимаете, нормальных не выходило.

В сексе ничего впечатляющего не было. Даже описывать нечего. Мечтал о сексе втроём, но мне не предлагал. На этом спасибо. Но когда я его спросила, зачем он мне об этом рассказывает, он сделал своё обычное скучающее лицо и стандартное «ачотакова?».

С чистого листа

Первый раз мы расстались, когда он без предупреждения и без приглашения поставил меня перед фактом, что у них с друзьями туса и он уезжает. Мы на тот момент уже жили вместе, что было по его инициативе. Это был вечер субботы, который я думала мы проведём вместе, но у него были иные планы, о которых заранее меня предупредить, видимо, религия не позволяла.

Я не знаю какая по счёту была стычка из-за его друзей, под мои возмущения он уехал. Отправила ему сообщение, что раз на то пошло, то я найду квартиру и съеду. Он вернулся. Мы проговорили часа три обо всём и ни о чём. На мои прямые вопросы, когда это всё закончится, и почему нет никаких выводов и решения проблем, он говорил много, но ничего толкового.

А потом он попытался отправить меня спать, сказав, что всё равно поедет к друзьям. На моё негодование, что он собрался уезжать в такую непростую ситуацию, сказал, что все проблемы в моей голове, хлопнул дверью и уехал. Потом я увидела фотки с этой тусы, на которых его подруга к нему неоднозначно жмётся.

Я нашла квартиру и съехала. Он не пытался выяснить отношения, только повторял, что уезжать мне не нужно, а он меня любит. Но при этом не отвечал на мои вопросы, не говорил, как можно это проблему решить. Впоследствии он мне скажет, что его вины в этом расставании нет, а «это же ТЫ решила съехать».

Месяца через четыре тишину нарушила я. Я была на психологическом тренинге, который позволял подвести итоги года. Тренинг был неплохой в целом. Но для себя я решила, что слишком много ждала от Михаила. Что искала в нём спасение. Но Михаил был другим, правда, каким - я тогда до конца не понимала.

И мне захотелось подвести черту, извиниться за неоправданные ожидания. Хотя сейчас я понимаю, что извиняться, в принципе, было не за что. Я написала ему, он ответил. Потом предложил начать всё с чистого листа. Я согласилась.

Затем последовал мой день рождения, с которым меня поздравили только на словах. Мы просидели этот вечер дома, выпив немного вина и рано уснули. Затем снова стычка из-за тех же друзей.

Спустя время, когда я припомнила ему свой день рождения, он сказал, что просто не успел подготовиться, хотя для его друзей они устраивали чуть ли не театральные представления с конкурсами, квестами и свечками в торте. Для них – да, для меня – нет.

Чуть позже я снова к нему переехала, но уже по необходимости. Я влезла в ипотеку, квартира только через 2 месяца должна была сдаваться в эксплуатацию. Платить одновременно за ипотеку и съём жилья я не тянула.

Тогда же я сменила работу, которая стала меня морально изводить, у меня обострились панические атаки. Я никуда не могла с ним ездить, потому что мне казалось, что меня укачивало в транспорте. Особенно остро это стало наблюдаться, когда он признался, что его бесит это моё состояние. Что в момент поездок мне часто становится плохо, и я прошу остановиться.

Совместные поездки стали пыткой. Я боялась его неодобрения, и мне становилось плохо ещё задолго до момента самой поездки. Получалось так, что в машине меня начинало якобы укачивать, но стоило только остановиться, меня тут же отпускало.

Уже позже, с помощью психолога, я поняла, что меня не укачивало вовсе, потому что не было ни единого случая, чтобы меня, например, стошнило. Это был панический страх оказаться неугодной ему, оказаться в очередном неодобрении и смотреть в это скучающее лицо. Мои панические атаки сопровождались учащённым сердцебиением и тошнотой.

Я стала часто плакать. У меня ныло всё тело. На работе (та ещё моральная пытка) страшно и больно сводило челюсть. Постоянно хотелось спать, рыдать, убежать и спрятаться. После работы сил не было ни на что. Я приезжала домой и ложилась спать.

У меня на пустом месте, впервые в жизни, на неделю пропал голос. Ещё через неделю свалилась с температурой. Так я попала к психиатру, когда поняла, что дальше только выход в окно. Вышла с диагнозом депрессии, назначением антидепрессантов и начала ходить к психологу.

Миша же молчал, когда я в позе эмбриона лежала на кровати и плакала. Молчал, когда изливала душу. И перед глазами до сих пор стоит это скучающее равнодушное лицо. Он старался как можно чаще не бывать дома. Приезжал поздно, а на выходных ссылался на занятость.

Честно, я не знаю, в какой момент меня переклинило. То ли антидепрессанты вкупе с психологом дали мне сил. То ли стало страшно за свою жизнь и родителей, у которых я одна. Но я предложила ему расстаться, и спасибо ему, что не стал отказываться, уволилась с работы вникуда и переехала в уже свою квартиру.

Несмотря на то, что морально я ощущала себя паршиво, стойкое ощущение, что я всё делаю правильно, меня не покидало. Впоследствии был не быстрый поиск работы и долги, которые помогали разрулить родители, за что им огромное спасибо. Но анализируя то, от чего мне удалось так быстро избавиться и отогнать суицидальные мысли, денежный вопрос был сущей ерундой.

И снова он

За те полгода, что прошли с расставания, я успела переехать к другому мужчине в другой город. В действительно нормальные и здоровые отношения. Надеюсь, я не ошибаюсь. Но у меня ничего не болит, не дёргается глаз, я не чувствую усталости, хорошо ем, улыбаюсь и почти свелись к нулю панические атаки. Да и воспоминания о Михаиле вызывают у меня отвращение. Как будто это было не со мной, как будто целый год купалась в грязи.

Но совсем недавно он объявился. Через полгода тишины он поздравил меня с Новым годом, пожелав мне избавиться от своих страхов и добиться желаемых целей. Сказал всё именно так, что мне хотелось услышать от него именно в тот момент, когда я не видела никакого выхода в жизни. Но тогда он молчал. Я ответила сухо «спасибо, и тебя".

Спустя пару недель он попытался мне звонить, чтобы поздравить с днем рождения, но я не взяла трубку. Он написал мне сообщение с поздравлениями аналогичного содержания про страхи и цели, потом сказал, что купил мне подарок и хотел бы передать. Напомню, что год назад мы были вместе, но тогда он не успел подготовиться к моему дню рождения, зато сейчас он готов.

Я ответила, что желания видеть его у меня нет. И если уж так желает мне его презентовать, то может передать моей подруге, а мы уже сами разберёмся. Попытался выяснить мой новый адрес под предлогом доставки почтой, но я ещё раз сказала ему про подругу, после чего он заглох. Конечно же, никакого подарка, скорее всего, не было, и девочкам моим так ничего и не передал.

P.S. Когда в момент отношений с ним читала книгу «Бойся, я с тобой», я примеряла к нему стандартные выходки типичных абьюзеров. И не находила никаких «симптомов». Ибо он не высказывал мне никаких недовольств.

Не было, как мне казалось, явных ледяных душей. Он не критиковал меня, не пропадал резко, не динамил и иногда даже прислушивался в некоторых моментах. Осознание, кто он всё-таки был, пришло уже через время после расставания и чтения в блоге Тани похожих историй. Человек тихо тиранил. Тиранил так, что и предъявить-то, по факту, нечего. Не пил, не бил, не унижал, не критиковал внешность, не жадничал в финансовом плане. Но результат, в итоге, одинаковый. Депрессия, психосоматические болезни и суицидальные мысли.



  • 1
ДВоякое ощущение от письма. До расставания одна часть жизни, но от автора нет слов, что любила или испытывала страсть или еще что, а вторая часть жизни, когда вернулась после расставания, она его так же использовала, переехав к нему из-за нехватки денег. И опять ни слова про чувства.
Прошу обратить внимание читающих, что мысли и желание того, что кто-то должен пройти и осчастливить нас и изменить нашу жизнь - нужно гнать от себя. Только мы сами в себе находим точку счастья и мы сами меняем свою жизнь. Иначе вы ставите свою жизнь и комфорт в зависимость от другого, а это неизбежно ведет к разочарованиям.

Я поясню. Мне казалочь, что я его любила, но страсти как таковой не было. Повторю, что переживала смерть человека, где это всё было.
Это примерно похоже на прострацию. Его я не использовала, когда переезжала к нему из-за строящейся кввртиры, так как собиралась её сдавать, если к моменту сдачи отношения были бы в норме. Да и квартира сдалась в мае, а расстались мы три месяца спустя. Примерно пол года я у него жила при второй попытке отношений.
Ну а насчет "придет и осчастливит" это была депрессия и надежда хоть на кого-то. Что он мог бы мне заменить погибшего парня. Это подсознание. Оно не контролируемо

(Deleted comment)
Может, он чувствовал свою роль заменителя и поэтому был холоден? Я не оправдываю его, но мне кажется (по личному опыту), что человек себя ведет так, как Михаил, именно в том случае, если сам в недоумении относительно целей, для которых он нужен своему партнеру. Он должен заменить парня, должен помогать при депрессии и панических атаках, выслушивать разговоры, брать в компанию друзей... а вы ему ЧТО? Он не знает. Причем я не думаю, ни разу не думаю, что вы такая специально корыстная, он был соломинкой, за которую вы ухватились. Это можно понять. Но и его можно понять: он не соломинка, он человек. И этот пинг - ИМХО, проявление искренней симпатии, вы дали ему роздых от своих проблем, и он оценил то хорошее, что привлекло его в вас.

Даша, вы сейчас высказываете мысли, очень не полезные для героини.

Она не искала "заменителя" - она искала внешнюю опору в своей сложной ситуации. Миша бы мог в это не впрягаться, не так ли?

Пинг - проявление искренней симпатии? А заманивание подарком на встречу?

Ну человек имеет право, чтобы в нем любили его, а не внешнюю опору в сложной ситуации. Это у героини произошло бессознательно, но и у Миши тоже. Никто не виноват, просто вот так получилось. С обеих сторон

Заманивание подарком на встречу - не всегда есть абьюз.

Когда мы сходились во второй раз, я извинялась перед ним за то, что хотела, чтобы он заменил мне ущедшего. Что ждала таких же эмоций и отношения. Извинилась за то, что поняла, что Михаил другой и хорош по-своему. Что он не тот погибший парень. После этого мы снова стали встречаться. Он назвал это чистым листом. Но в его поведении ничего не изменилось. Получается, что каждые пол года мы расставались на 4-6 месяцев. Первый раз пинг, второй раз пинг. И что? Он понимал бы это с одинаковой периодичностью до конца жизни?

И что значит "а вы ему что?", если он не раскрывал свои чувства и переживания по моим просьбам. С каким бубном мне надо было плясать?

Что мешало прекрасному парню Мише поговорить с автором, если он что-то не то чувствовал, или банально сказать "Не могу больше в таких отношениях находиться, прости-прощай" и уйти навсегда. Какая такая силу побуждала его снова и снова появляться на горизонте?
Мне вообще показалось сначала, что человек шизоид, пока не дошла до места вечеринок, широкого круга общения и розочкой - пинги.

Edited at 2019-03-06 12:38 pm (UTC)

Придет и осчастливит у вас сейчас это осознанно? Тогда так не думали?
Чаще у людей это осознанно и потому я об этом написала, нельзя искать вовне, только внутри себя.
Чем он вам нравился? Иначе просто любой мог прийти в вашу жизнь.

Да, именно что любой мог прийти в ее жизнь. А никому не хочется быть любым. Поначалу Михаил старался - изменил свое телефонное поведение, но вот дальше не смог. Или не захотел. Я испытывала состояние, близкое к состоянию героини. Тоже потеряла любимого человека, на фоне травмы зацепилась за редкостное г-но. Потом от говна отцепилась, но след остался. И вот встретила хорошего парня... надеясь, что он меня излечит, спасет. И я ЧЕСТНО старалась быть для него хорошей, а он все не соответствовал моим ожиданиям. Мне было обидно, очень. Тоже считала его абьюзером, тоже были измены с его стороны, расставание, возобновление отношений... Когда мы окончательно расстались, я считала его плохим. Сейчас понимаю, что нет. Нормальный парень, просто не мог (да и не должен был) меня ниоткуда вытаскивать. И мне был нужен не он, а ЛЮБОЙ. Ну почти любой. Отношения, когда на месте конкретного человека может быть почти любой, - в корне неправильны и травматичны для обеих сторон. Любить надо ЗДОРОВОЙ: все травмы залечены, тогда и люби. Иначе - пусть к очередной травме. И еще другого зацепишь.

тихо тиранил - боже, как точно! и как похоже на моего мужа.
знала бы я всю эту инфу, которая блоге, лет десять назад.... жизнь была бы другой!
как я вас понимаю, автор. сама через многое из описанного сейчас прохожу.
я 8.5 лет назад от этого "тихого абьюза" загремела в кардиологию (никогда до этого не было проблем с сердцем!).
выводов, увы, не сделала, любила его до безумия. женаты, двое детей. радости жизни никакой.
этой весной, будучи беременной вторым ребенком, гнала от себя суицидальные мысли (тоже в первый раз в жизни стали посещать). немного помог психотерапевт в ПНД. но чувство безысходности и черной дыры вместо счастья впереди никуда не исчезло.
может, тоже напишу сюда свою историю...
а так - вот вам пример, каким могло быть ваше будущее...

Я вообще четко понимала, что с любовью наши отношения не имеют ничего общего.Что я встряла в дерьмо и не могу вырваться. Уйти не могла, потому что абьюзер формирует психологическую зависимость!!! Героиня - вы большая молодец.

Но в самом начале отношений хоть какие-то чувства, нравится, проявляет себя как-то, чем зацепил, ибо сразу с поведением мудака редко какая согласится, только уже втянутая сладким обманом

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
  • 1