?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Flag Next Entry
Тихий абьюзер Михаил
tanja_tank
Пусть эта история не собьет вас с толку своей псевдо-лайтовостью. Всегда равнодушное лицо, безучастность к любым вашим словам и эмоциям - это раскачивает очень сильно.

Видимо, намучившись  в детстве от бойкотов матери, Михаил оледенел-задеревенел и на уровне условного рефлекса усвоил: молчи - и ты будешь сохранять над другим власть...

"Моя история длиною всего лишь в полтора года и с перерывом в отношениях на 4 месяца. Поняла, кем на самом деле был этот человек спустя полгода после окончательного разрыва, хотя в период отношений с ним читала вашу книгу. Поняла это, когда впервые поймала себя на мысли, что воспоминания о нём вызывают во мне отвращение.

В 2016 году пережила развод с мужем после трёх лет брака, а затем и гибель парня, с которым отношения только начали завязываться. Последнее меня очень подкосило. На этом фоне, спустя полгода после похорон, в баре пересеклась взглядом с парнем. Он почти сразу подошёл ко мне, сделал комплимент моей улыбке, прогулялись, взял номер телефона.

Позвонил на следующий день, встретились и проболтали в машине до самого утра. Не могу сказать про родство душ и лёгкость в общении, как отмечают многие при отношениях с абьюзером, но мне тогда очень хотелось выйти из круга депрессивного настроя. В тот момент я ждала человека, который появится и всё изменит. Мне хотелось верить, что он им будет.

Первое, что меня смутило, он никогда просто так не звонил и не писал, например, днём спросить как дела. Звонил только по факту, что он освободился и готов ко мне приехать. Он даже не спрашивал, занята ли я или какие у меня планы. «Я буду через полчаса…». Конечно, после моего замечания по этому поводу своё телефонное поведение он поменял.


Молчание матери

Что самое отличительное – это всегда равнодушное лицо. У него не было никаких эмоций. Если что-то происходило, то сочувствовать ему или поддерживать было бесполезно. Он делал кислую мину и говорил, что всё нормально.

Да и эмпатия у него полностью отсутствовала. Не обнимал, не целовал, а при моей инициативе делал такой вид, как будто делает мне одолжение.

В поездках куда-либо просто гулять по городу он не хотел. Говорил, что он предпочитает другой вид отдыха, но какой именно - не сообщал. Или же говорил что-то про «активный отдых», но гулять по городам, смотреть архитектуру активным времяпрепровождением почему-то не считалось. А что считалось - я так и не поняла.

В итоге пара поездок – это лицезрение скучающего Михаила и мои попытки хоть как-то вовлечь его в процесс. Мне это не удавалось. И винила я, что не удивительно, себя. Я считала себя достаточно весёлой и коммуникабельной девушкой, но рядом с ним чувствовала, что я скучная и не могу заинтересовать парня.

Первые серьёзные стычки произошли из-за его друзей. Что примечательно, друзья и не знали, что из-за них скандалят. Он меня с ними не знакомил. Это была разнополая компания преимущественно свободных от отношений людей. Говорил, что не смешивает жизнь личную и друзей. Он либо проводит вечер с девушкой, либо с друзьями, но только не всеми вместе.

Я видела их всего лишь один раз, на его день рождения. Они устроили ему какой-то квест, а потом перебрались в бар. Оттуда он мне и позвонил, сказав, что я могу приехать. Уже позже я узнала, что пригласить меня была не его инициатива. Получалось так, что с родителями и родственниками он меня познакомил легче и проще, да и видела я их очень часто, в отличие от друзей.

Чуть позже я случайно узнала, что с двумя девушками из этой компании он ходил в кино, когда меня не было в городе. На тот момент с ним в кино я ни разу не была. Когда я стала возмущаться, он сотворил свою кислую мину и сообщил мне, что не видит в этом ничего такого. Подумаешь сходил, подумаешь с двумя девушками.

А потом в том же духе он «показывал город подруге из Питера», как в последствии выяснилось, большую часть жизни она в этом городе и прожила, а в Питер перебралась совсем недавно. Тут снова было банальное «ачотакова?» и кислая мина.

Выяснять отношения было бесполезно. Говорили много, долго, но абсолютно ни о чём. Ощущение пустоты после разговора, потому что никаких выводов невозможно было сделать. Он что-то говорил, но что именно, паззл в голове не складывался. Помню только, что он жаловался на то, что мама в детстве мучила его молчанием, когда ей не нравилось его поведение. И он просил обсуждать проблемы. Обсуждений, как вы понимаете, нормальных не выходило.

В сексе ничего впечатляющего не было. Даже описывать нечего. Мечтал о сексе втроём, но мне не предлагал. На этом спасибо. Но когда я его спросила, зачем он мне об этом рассказывает, он сделал своё обычное скучающее лицо и стандартное «ачотакова?».

С чистого листа

Первый раз мы расстались, когда он без предупреждения и без приглашения поставил меня перед фактом, что у них с друзьями туса и он уезжает. Мы на тот момент уже жили вместе, что было по его инициативе. Это был вечер субботы, который я думала мы проведём вместе, но у него были иные планы, о которых заранее меня предупредить, видимо, религия не позволяла.

Я не знаю какая по счёту была стычка из-за его друзей, под мои возмущения он уехал. Отправила ему сообщение, что раз на то пошло, то я найду квартиру и съеду. Он вернулся. Мы проговорили часа три обо всём и ни о чём. На мои прямые вопросы, когда это всё закончится, и почему нет никаких выводов и решения проблем, он говорил много, но ничего толкового.

А потом он попытался отправить меня спать, сказав, что всё равно поедет к друзьям. На моё негодование, что он собрался уезжать в такую непростую ситуацию, сказал, что все проблемы в моей голове, хлопнул дверью и уехал. Потом я увидела фотки с этой тусы, на которых его подруга к нему неоднозначно жмётся.

Я нашла квартиру и съехала. Он не пытался выяснить отношения, только повторял, что уезжать мне не нужно, а он меня любит. Но при этом не отвечал на мои вопросы, не говорил, как можно это проблему решить. Впоследствии он мне скажет, что его вины в этом расставании нет, а «это же ТЫ решила съехать».

Месяца через четыре тишину нарушила я. Я была на психологическом тренинге, который позволял подвести итоги года. Тренинг был неплохой в целом. Но для себя я решила, что слишком много ждала от Михаила. Что искала в нём спасение. Но Михаил был другим, правда, каким - я тогда до конца не понимала.

И мне захотелось подвести черту, извиниться за неоправданные ожидания. Хотя сейчас я понимаю, что извиняться, в принципе, было не за что. Я написала ему, он ответил. Потом предложил начать всё с чистого листа. Я согласилась.

Затем последовал мой день рождения, с которым меня поздравили только на словах. Мы просидели этот вечер дома, выпив немного вина и рано уснули. Затем снова стычка из-за тех же друзей.

Спустя время, когда я припомнила ему свой день рождения, он сказал, что просто не успел подготовиться, хотя для его друзей они устраивали чуть ли не театральные представления с конкурсами, квестами и свечками в торте. Для них – да, для меня – нет.

Чуть позже я снова к нему переехала, но уже по необходимости. Я влезла в ипотеку, квартира только через 2 месяца должна была сдаваться в эксплуатацию. Платить одновременно за ипотеку и съём жилья я не тянула.

Тогда же я сменила работу, которая стала меня морально изводить, у меня обострились панические атаки. Я никуда не могла с ним ездить, потому что мне казалось, что меня укачивало в транспорте. Особенно остро это стало наблюдаться, когда он признался, что его бесит это моё состояние. Что в момент поездок мне часто становится плохо, и я прошу остановиться.

Совместные поездки стали пыткой. Я боялась его неодобрения, и мне становилось плохо ещё задолго до момента самой поездки. Получалось так, что в машине меня начинало якобы укачивать, но стоило только остановиться, меня тут же отпускало.

Уже позже, с помощью психолога, я поняла, что меня не укачивало вовсе, потому что не было ни единого случая, чтобы меня, например, стошнило. Это был панический страх оказаться неугодной ему, оказаться в очередном неодобрении и смотреть в это скучающее лицо. Мои панические атаки сопровождались учащённым сердцебиением и тошнотой.

Я стала часто плакать. У меня ныло всё тело. На работе (та ещё моральная пытка) страшно и больно сводило челюсть. Постоянно хотелось спать, рыдать, убежать и спрятаться. После работы сил не было ни на что. Я приезжала домой и ложилась спать.

У меня на пустом месте, впервые в жизни, на неделю пропал голос. Ещё через неделю свалилась с температурой. Так я попала к психиатру, когда поняла, что дальше только выход в окно. Вышла с диагнозом депрессии, назначением антидепрессантов и начала ходить к психологу.

Миша же молчал, когда я в позе эмбриона лежала на кровати и плакала. Молчал, когда изливала душу. И перед глазами до сих пор стоит это скучающее равнодушное лицо. Он старался как можно чаще не бывать дома. Приезжал поздно, а на выходных ссылался на занятость.

Честно, я не знаю, в какой момент меня переклинило. То ли антидепрессанты вкупе с психологом дали мне сил. То ли стало страшно за свою жизнь и родителей, у которых я одна. Но я предложила ему расстаться, и спасибо ему, что не стал отказываться, уволилась с работы вникуда и переехала в уже свою квартиру.

Несмотря на то, что морально я ощущала себя паршиво, стойкое ощущение, что я всё делаю правильно, меня не покидало. Впоследствии был не быстрый поиск работы и долги, которые помогали разрулить родители, за что им огромное спасибо. Но анализируя то, от чего мне удалось так быстро избавиться и отогнать суицидальные мысли, денежный вопрос был сущей ерундой.

И снова он

За те полгода, что прошли с расставания, я успела переехать к другому мужчине в другой город. В действительно нормальные и здоровые отношения. Надеюсь, я не ошибаюсь. Но у меня ничего не болит, не дёргается глаз, я не чувствую усталости, хорошо ем, улыбаюсь и почти свелись к нулю панические атаки. Да и воспоминания о Михаиле вызывают у меня отвращение. Как будто это было не со мной, как будто целый год купалась в грязи.

Но совсем недавно он объявился. Через полгода тишины он поздравил меня с Новым годом, пожелав мне избавиться от своих страхов и добиться желаемых целей. Сказал всё именно так, что мне хотелось услышать от него именно в тот момент, когда я не видела никакого выхода в жизни. Но тогда он молчал. Я ответила сухо «спасибо, и тебя".

Спустя пару недель он попытался мне звонить, чтобы поздравить с днем рождения, но я не взяла трубку. Он написал мне сообщение с поздравлениями аналогичного содержания про страхи и цели, потом сказал, что купил мне подарок и хотел бы передать. Напомню, что год назад мы были вместе, но тогда он не успел подготовиться к моему дню рождения, зато сейчас он готов.

Я ответила, что желания видеть его у меня нет. И если уж так желает мне его презентовать, то может передать моей подруге, а мы уже сами разберёмся. Попытался выяснить мой новый адрес под предлогом доставки почтой, но я ещё раз сказала ему про подругу, после чего он заглох. Конечно же, никакого подарка, скорее всего, не было, и девочкам моим так ничего и не передал.

P.S. Когда в момент отношений с ним читала книгу «Бойся, я с тобой», я примеряла к нему стандартные выходки типичных абьюзеров. И не находила никаких «симптомов». Ибо он не высказывал мне никаких недовольств.

Не было, как мне казалось, явных ледяных душей. Он не критиковал меня, не пропадал резко, не динамил и иногда даже прислушивался в некоторых моментах. Осознание, кто он всё-таки был, пришло уже через время после расставания и чтения в блоге Тани похожих историй. Человек тихо тиранил. Тиранил так, что и предъявить-то, по факту, нечего. Не пил, не бил, не унижал, не критиковал внешность, не жадничал в финансовом плане. Но результат, в итоге, одинаковый. Депрессия, психосоматические болезни и суицидальные мысли.



  • 1
Видимо, то же основание, по которому автор не могла сказать ему свое "прости-прощай", хотя понимала, что ей плохо в этих отношениях.

Не обо всем можно поговорить. И особенно сложно решать словами те вещи, которые даже не осознаются обеими сторонами. Меня просто смущает тенденция навешивания ярлыков: мужчина обидел женщину, даже не обидел, просто не устроил - все, он хищник, абьюзер, нарцисс. Он не давал ей того эмоционального тепла, которое ей было особенно нужно в ее сложной ситуации. Да, такое бывает. Скорее всего, она тоже не оправдала каких-то его ожиданий. И такое бывает. Оно очень обидно и досадно, особенно, в сложной ситуации, но это не значит, что он плохой. Он мог бы уйти и не возвращаться. Но и она могла бы уйти и не возвращаться. Оба почему-то возвращались. И я рада за героиню, что она выбраться из этого круга расставаний и возвращений. Но это не значит, что герой обязательно плохой.

Даша, вы так гениально пишете, что прям так и хочется Мишу пожалеть. У него же детская травма. Она дает ему оправдание морды козьи делать и достаточно тесно общаться с другими девушками. Действительно, ачотакого?

А мне хочется героиню пожалеть. Впрочем, жалко людей, особенно, всех (с).

это был сарказм))) мне не жаль людей, которые изменяют своей паре. вообще ни капли. хочешь изменить - расстанься и трахайся. а подобные истории называется сидеть одной жопой на двух стульях, иногда на трех, четырех и целом гарнитуре.

Вы сексистка)) Вам не жаль МУЖЧИН, которые изменяют своей паре (кстати, прямых доказательств измен тут не было). Когда женщины изменяют мужчинам, Вы ищете им оправдание.

++++ И пол тут ни при чем.

... " но это не значит, что он плохой". Он- хороший! Только говорить правду человеку, которому признается в любви- это для него " не комильфо"( западло). Правду о чувствах, правду о планах,правду о том, что думает на самом деле. Ледяных душей и не надо , такое отношение- это сплошное" подмораживание"(даже улыбку изобразить лень -а потому что не фиг!) .Совершенно согласна с автором-" тихий тиран".Хоть наизнанку вывернись - " не оправдаешь ожиданий". Автор доверяйте своим чувствам, они вас не обманывают, да и организм семафировал. Или М. всех презирает( мизантроп) или только женщин ( мизогин), но судя по трепетному отношению к друзьям только второе.У вас прекрасная интуиция, хорошо, что вы ее не проигнорировали.

Знаете, если б он ей денег в долг не дал, то и правла все разные. Но жить с человеком и плевать на проблемы этого человека? Включая проблемы со здоровьем? Одного этого достаточно для констатации деструктивности человека

Он не просто плевал, его это раздражало, даже бесило со слов автора. То есть равнодушие какое-то не совсем равнодушное.

Конечно, бесило. Не каждый вывезет, когда у него дома кто-то то в паническую атаку впадает, то плачет, то разговоры тяжелые разговаривает. Он старается - телефонное свое поведение поменял, а все не то.
Вы много хотите, девушки, от близких людей. Есть люди, которые спокойно перевяжут кровавую рану, а есть те, которые побегут блевать или сами в обморок грохнутся. Никто не лучше кого-то, но просто в качестве санитара второй персонаж не подойдет. Так и тут. Врачевать душевные раны - тяжелый труд, не каждый к нему приспособлен. Если НЕ приспособлен - то не надо ждать, что человек изменит свою внутреннюю структуру.
Опять же, из моей практике: когда у моей дочери была депрессия (маньяк напал в лифте), реальная депрессия, наступил момент, когда я могла ее кормить-поить, разговаривать с ней, помогать в учебе, покупать таблетки и следить, чтобы она их пила. Но больше ни на что... ни терпеть ее раздражение без повода, ни слушать плач по любому поводу, ни выносить рассеянность. Я не ругала ее, конечно, понимая ситуацию. Но да - силы кончились. Хотя жалко ее было до не могу. А я ЖЕНЩИНА и МАТЬ. Бесило именно свое бессилие. Ну что я могу сделать для нее? А ничего. Хотя и должна. Это стремно. Неудивительно, что человек закрывался и даже уходил из дома. Вот он живет как живет, а все не так, все хреново. Он виноват, что он такой и есть?

Ну а раз он такой есть, то зачем быть со мной?
Ладно сначала на стадии знакомства, но во второй раз то зачем? И теперь спустя пол года опять.
При чем в начале отношений с ним я не была ревущей девушкой или в постоянной апатии. С ним я была в нормальном настроении. Не заводила рвзговор о своей трагедии и уж тем более не говорила об этом постоянно. Со мной не надо было носиться как с вашей дочерью, я этого не просила, я даже не была в таком состоянии. Поэтому, пример на вашей дочери тут совсем не в тему. То, что я от него ожидала не совпало с реальностью, на нем никак не отражалось

Вам бы в терапию с дочкой... Рассказать про раздражение на "без повода"((((



Edited at 2019-03-07 11:39 am (UTC)

Даша, выводить примеры из своей жизни на одну параллель в примером автора некорректно.
Тем более, что автор вам уже ответила ниже, что ее состояние не было настолько критичным. И, тут же напишу
любой человек ждет сочувствия, понимания, любой абсолютно, и любой человек может его дать без проблем, если оно у него есть. А вы сравниваете автора с травматиком, у которого зияющая черная дыра, которую не наполнить, который каждый день ноет, получает, ноет опять, получает, и снова ноет, ноет.

В который уже раз анекдот
Мужик жалуется другу, что жена его постоянно, каждый день требует деньги, на что друг удивляясь спрашивает, куда же транжирятся средства. Мужик отвечает, что не знает, ведь он не дает.
Так понятнее?

Когда уже раздражает до беса, то человек объясняется и уходит. или просто уходит без объяснений. даже если есть зависимость, то все равно люди рано или поздно уходят, а не ведут бесконечные игры "читай по лицу, что ты мне не нужна".
кстати, у хероя зависимости нет.

  • 1