?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Тихий абьюзер Михаил
tanja_tank
Пусть эта история не собьет вас с толку своей псевдо-лайтовостью. Всегда равнодушное лицо, безучастность к любым вашим словам и эмоциям - это раскачивает очень сильно.

Видимо, намучившись  в детстве от бойкотов матери, Михаил оледенел-задеревенел и на уровне условного рефлекса усвоил: молчи - и ты будешь сохранять над другим власть...

"Моя история длиною всего лишь в полтора года и с перерывом в отношениях на 4 месяца. Поняла, кем на самом деле был этот человек спустя полгода после окончательного разрыва, хотя в период отношений с ним читала вашу книгу. Поняла это, когда впервые поймала себя на мысли, что воспоминания о нём вызывают во мне отвращение.

В 2016 году пережила развод с мужем после трёх лет брака, а затем и гибель парня, с которым отношения только начали завязываться. Последнее меня очень подкосило. На этом фоне, спустя полгода после похорон, в баре пересеклась взглядом с парнем. Он почти сразу подошёл ко мне, сделал комплимент моей улыбке, прогулялись, взял номер телефона.

Позвонил на следующий день, встретились и проболтали в машине до самого утра. Не могу сказать про родство душ и лёгкость в общении, как отмечают многие при отношениях с абьюзером, но мне тогда очень хотелось выйти из круга депрессивного настроя. В тот момент я ждала человека, который появится и всё изменит. Мне хотелось верить, что он им будет.

Первое, что меня смутило, он никогда просто так не звонил и не писал, например, днём спросить как дела. Звонил только по факту, что он освободился и готов ко мне приехать. Он даже не спрашивал, занята ли я или какие у меня планы. «Я буду через полчаса…». Конечно, после моего замечания по этому поводу своё телефонное поведение он поменял.


Молчание матери

Что самое отличительное – это всегда равнодушное лицо. У него не было никаких эмоций. Если что-то происходило, то сочувствовать ему или поддерживать было бесполезно. Он делал кислую мину и говорил, что всё нормально.

Да и эмпатия у него полностью отсутствовала. Не обнимал, не целовал, а при моей инициативе делал такой вид, как будто делает мне одолжение.

В поездках куда-либо просто гулять по городу он не хотел. Говорил, что он предпочитает другой вид отдыха, но какой именно - не сообщал. Или же говорил что-то про «активный отдых», но гулять по городам, смотреть архитектуру активным времяпрепровождением почему-то не считалось. А что считалось - я так и не поняла.

В итоге пара поездок – это лицезрение скучающего Михаила и мои попытки хоть как-то вовлечь его в процесс. Мне это не удавалось. И винила я, что не удивительно, себя. Я считала себя достаточно весёлой и коммуникабельной девушкой, но рядом с ним чувствовала, что я скучная и не могу заинтересовать парня.

Первые серьёзные стычки произошли из-за его друзей. Что примечательно, друзья и не знали, что из-за них скандалят. Он меня с ними не знакомил. Это была разнополая компания преимущественно свободных от отношений людей. Говорил, что не смешивает жизнь личную и друзей. Он либо проводит вечер с девушкой, либо с друзьями, но только не всеми вместе.

Я видела их всего лишь один раз, на его день рождения. Они устроили ему какой-то квест, а потом перебрались в бар. Оттуда он мне и позвонил, сказав, что я могу приехать. Уже позже я узнала, что пригласить меня была не его инициатива. Получалось так, что с родителями и родственниками он меня познакомил легче и проще, да и видела я их очень часто, в отличие от друзей.

Чуть позже я случайно узнала, что с двумя девушками из этой компании он ходил в кино, когда меня не было в городе. На тот момент с ним в кино я ни разу не была. Когда я стала возмущаться, он сотворил свою кислую мину и сообщил мне, что не видит в этом ничего такого. Подумаешь сходил, подумаешь с двумя девушками.

А потом в том же духе он «показывал город подруге из Питера», как в последствии выяснилось, большую часть жизни она в этом городе и прожила, а в Питер перебралась совсем недавно. Тут снова было банальное «ачотакова?» и кислая мина.

Выяснять отношения было бесполезно. Говорили много, долго, но абсолютно ни о чём. Ощущение пустоты после разговора, потому что никаких выводов невозможно было сделать. Он что-то говорил, но что именно, паззл в голове не складывался. Помню только, что он жаловался на то, что мама в детстве мучила его молчанием, когда ей не нравилось его поведение. И он просил обсуждать проблемы. Обсуждений, как вы понимаете, нормальных не выходило.

В сексе ничего впечатляющего не было. Даже описывать нечего. Мечтал о сексе втроём, но мне не предлагал. На этом спасибо. Но когда я его спросила, зачем он мне об этом рассказывает, он сделал своё обычное скучающее лицо и стандартное «ачотакова?».

С чистого листа

Первый раз мы расстались, когда он без предупреждения и без приглашения поставил меня перед фактом, что у них с друзьями туса и он уезжает. Мы на тот момент уже жили вместе, что было по его инициативе. Это был вечер субботы, который я думала мы проведём вместе, но у него были иные планы, о которых заранее меня предупредить, видимо, религия не позволяла.

Я не знаю какая по счёту была стычка из-за его друзей, под мои возмущения он уехал. Отправила ему сообщение, что раз на то пошло, то я найду квартиру и съеду. Он вернулся. Мы проговорили часа три обо всём и ни о чём. На мои прямые вопросы, когда это всё закончится, и почему нет никаких выводов и решения проблем, он говорил много, но ничего толкового.

А потом он попытался отправить меня спать, сказав, что всё равно поедет к друзьям. На моё негодование, что он собрался уезжать в такую непростую ситуацию, сказал, что все проблемы в моей голове, хлопнул дверью и уехал. Потом я увидела фотки с этой тусы, на которых его подруга к нему неоднозначно жмётся.

Я нашла квартиру и съехала. Он не пытался выяснить отношения, только повторял, что уезжать мне не нужно, а он меня любит. Но при этом не отвечал на мои вопросы, не говорил, как можно это проблему решить. Впоследствии он мне скажет, что его вины в этом расставании нет, а «это же ТЫ решила съехать».

Месяца через четыре тишину нарушила я. Я была на психологическом тренинге, который позволял подвести итоги года. Тренинг был неплохой в целом. Но для себя я решила, что слишком много ждала от Михаила. Что искала в нём спасение. Но Михаил был другим, правда, каким - я тогда до конца не понимала.

И мне захотелось подвести черту, извиниться за неоправданные ожидания. Хотя сейчас я понимаю, что извиняться, в принципе, было не за что. Я написала ему, он ответил. Потом предложил начать всё с чистого листа. Я согласилась.

Затем последовал мой день рождения, с которым меня поздравили только на словах. Мы просидели этот вечер дома, выпив немного вина и рано уснули. Затем снова стычка из-за тех же друзей.

Спустя время, когда я припомнила ему свой день рождения, он сказал, что просто не успел подготовиться, хотя для его друзей они устраивали чуть ли не театральные представления с конкурсами, квестами и свечками в торте. Для них – да, для меня – нет.

Чуть позже я снова к нему переехала, но уже по необходимости. Я влезла в ипотеку, квартира только через 2 месяца должна была сдаваться в эксплуатацию. Платить одновременно за ипотеку и съём жилья я не тянула.

Тогда же я сменила работу, которая стала меня морально изводить, у меня обострились панические атаки. Я никуда не могла с ним ездить, потому что мне казалось, что меня укачивало в транспорте. Особенно остро это стало наблюдаться, когда он признался, что его бесит это моё состояние. Что в момент поездок мне часто становится плохо, и я прошу остановиться.

Совместные поездки стали пыткой. Я боялась его неодобрения, и мне становилось плохо ещё задолго до момента самой поездки. Получалось так, что в машине меня начинало якобы укачивать, но стоило только остановиться, меня тут же отпускало.

Уже позже, с помощью психолога, я поняла, что меня не укачивало вовсе, потому что не было ни единого случая, чтобы меня, например, стошнило. Это был панический страх оказаться неугодной ему, оказаться в очередном неодобрении и смотреть в это скучающее лицо. Мои панические атаки сопровождались учащённым сердцебиением и тошнотой.

Я стала часто плакать. У меня ныло всё тело. На работе (та ещё моральная пытка) страшно и больно сводило челюсть. Постоянно хотелось спать, рыдать, убежать и спрятаться. После работы сил не было ни на что. Я приезжала домой и ложилась спать.

У меня на пустом месте, впервые в жизни, на неделю пропал голос. Ещё через неделю свалилась с температурой. Так я попала к психиатру, когда поняла, что дальше только выход в окно. Вышла с диагнозом депрессии, назначением антидепрессантов и начала ходить к психологу.

Миша же молчал, когда я в позе эмбриона лежала на кровати и плакала. Молчал, когда изливала душу. И перед глазами до сих пор стоит это скучающее равнодушное лицо. Он старался как можно чаще не бывать дома. Приезжал поздно, а на выходных ссылался на занятость.

Честно, я не знаю, в какой момент меня переклинило. То ли антидепрессанты вкупе с психологом дали мне сил. То ли стало страшно за свою жизнь и родителей, у которых я одна. Но я предложила ему расстаться, и спасибо ему, что не стал отказываться, уволилась с работы вникуда и переехала в уже свою квартиру.

Несмотря на то, что морально я ощущала себя паршиво, стойкое ощущение, что я всё делаю правильно, меня не покидало. Впоследствии был не быстрый поиск работы и долги, которые помогали разрулить родители, за что им огромное спасибо. Но анализируя то, от чего мне удалось так быстро избавиться и отогнать суицидальные мысли, денежный вопрос был сущей ерундой.

И снова он

За те полгода, что прошли с расставания, я успела переехать к другому мужчине в другой город. В действительно нормальные и здоровые отношения. Надеюсь, я не ошибаюсь. Но у меня ничего не болит, не дёргается глаз, я не чувствую усталости, хорошо ем, улыбаюсь и почти свелись к нулю панические атаки. Да и воспоминания о Михаиле вызывают у меня отвращение. Как будто это было не со мной, как будто целый год купалась в грязи.

Но совсем недавно он объявился. Через полгода тишины он поздравил меня с Новым годом, пожелав мне избавиться от своих страхов и добиться желаемых целей. Сказал всё именно так, что мне хотелось услышать от него именно в тот момент, когда я не видела никакого выхода в жизни. Но тогда он молчал. Я ответила сухо «спасибо, и тебя".

Спустя пару недель он попытался мне звонить, чтобы поздравить с днем рождения, но я не взяла трубку. Он написал мне сообщение с поздравлениями аналогичного содержания про страхи и цели, потом сказал, что купил мне подарок и хотел бы передать. Напомню, что год назад мы были вместе, но тогда он не успел подготовиться к моему дню рождения, зато сейчас он готов.

Я ответила, что желания видеть его у меня нет. И если уж так желает мне его презентовать, то может передать моей подруге, а мы уже сами разберёмся. Попытался выяснить мой новый адрес под предлогом доставки почтой, но я ещё раз сказала ему про подругу, после чего он заглох. Конечно же, никакого подарка, скорее всего, не было, и девочкам моим так ничего и не передал.

P.S. Когда в момент отношений с ним читала книгу «Бойся, я с тобой», я примеряла к нему стандартные выходки типичных абьюзеров. И не находила никаких «симптомов». Ибо он не высказывал мне никаких недовольств.

Не было, как мне казалось, явных ледяных душей. Он не критиковал меня, не пропадал резко, не динамил и иногда даже прислушивался в некоторых моментах. Осознание, кто он всё-таки был, пришло уже через время после расставания и чтения в блоге Тани похожих историй. Человек тихо тиранил. Тиранил так, что и предъявить-то, по факту, нечего. Не пил, не бил, не унижал, не критиковал внешность, не жадничал в финансовом плане. Но результат, в итоге, одинаковый. Депрессия, психосоматические болезни и суицидальные мысли.



  • 1
Откуда? Любой психолог вам скажет , что львиная доля человеческого общения невербальна, поэтому героине доверяю, и судя по комментариям, я не одинока. Михаил - мужчина или не обладающий эмпатией или не считающий нужным открываться и эмоционально поддерживать партнера(а это неглект). И никто ярлыков не вешает. Кстати, не вижу никакого криминала,в том, что автор искала опору в новых отношениях после утраты. М. все знал и его это не смущало. Из ваших рассуждений получается,что вы,Даша, очень добрая, а мы здесь злыдни, вешающие ярлыки на не виноватых мужчин. По- моему, ваша позиция вторично травмирует автора.

Edited at 2019-03-06 05:01 pm (UTC)

Ярлык в том, что любой мужчина, который обидел женщину, - сразу типа абьюзер.

Кстати, не вижу никакого криминала,в том, что автор искала опору в новых отношениях после утраты. М. все знал и его это не смущало.\\\ Это не криминал. Это настолько бесполезно, что даже вредно. Смущать-то не смущало, но дать он ей этой опоры не мог. И не надо говорить - а почему не ушел. А почему она не ушла? Он ее уж точно не держал, и никаких мегапингов не было.


Михаил - мужчина или не обладающий эмпатией или не считающий нужным открываться и эмоционально поддерживать партнера(а это неглект)\\ Не Вы ли только что сказали, что не вешаете ярлыков?

По- моему, ваша позиция вторично травмирует автора.\\ Вот тут я вообще не понимаю: чем же позиция "кругом враги" (утрированно) менее травматична, чем позиция "мне встретился нормальный человек, но нам оказалось не по пути"

И я не добрая, я стараюсь быть объективной. Не изображать обиженку, не обзывать всех мужчин, не угодившим каким-то женщинам, иностранными обидными словами.

Даша, я вас забаню, если вы продолжите говорить в таком тоне: "изображать обиженку" и т.д.

Если вы не знаете, что делать с плачущим близким человеком, если вас ситуация, где надо проявить элементарное сочувствие, повергает в ступор - не надо переносить особенности своей эмпатии на нас.

Отдельно хочется задуматься о том, почему вы с таким завидным упорством ищете, как перевернуть представленные истории в пользу абьюзера.

Не в его пользу, я просто против того, что любой человек, который не удовлетворил ожидания партнера, - абьюзер. Я спросила - что делать с человеком, у которого депрессия? Который не один и два дня лежит, свернувшись калачиком, а неделями? Который разворачивается из калачика только ради того, чтобы сказать, как он обижен вами, хотя вы просто живете, как жили?
как себя с ним вести? И Вы мне не ответили. Ответьте. Потому что я перепробовала разные тактики поведения, и самой эффективной оказалась как раз отстраниться от этого состояния. Жалеть, но не втягиваться, что ли: просто не раздражаться, помогать... но утешать - не вариант. Именно у человека, который страдает от депрессии. А не просто плачет.
У меня был такой случай - депрессия у близкого человека. И опыт показал, что РЕАЛЬНО что-то сделать сложно, кроме как давать лекарства. Эмоциональная вовлеченность не приносит пользы депрессирующему и губит его близких.
И "элементарное сочувствие" человек в депрессии оценить не может. Это природа болезни!

Вы спросили, что делать с человеком, который лежит и плачет. Я ответила.

Вы спрашиваете, что делать с человеком в депрессии. Но вы пропускаете мои доводы насчет того, что изначально у героини не было депрессии, а вот в отношениях она "почему-то" пышно расцвела.

1) про депрессию я ответила ниже
2) нет, не ответили. Вы написали - проявить сочувствие. Я прошу мануал. Конкретно: взять за руку, погладить по голове... что еще? По пунктам.

по-моему, мануальнее некуда. Я прямо весь "комплекс мер" расписала.

Вот мой комментарий вам:

"Сесть (лечь) рядом. Погладить по руке, по голове. Предложить поговорить. Если не хотят говорить - помолчать".

Про объективность. Объективно- те иностранные слова , которые используют в данном блоге очень четко описывают травмирующее поведение. Равнодушие или неглект- сути не меняет." Не знаете героиню, чтобы судить, изображать обиженку, какие-то женщины, которым не угодили" ,- это про кого и о чем? Каков ваш истинный мотив комментирования? Оскорбить, выказать какие "все " неумные , необъективные, нежалостливые,или просто самоутвердиться -"Даша Л. против?" .

  • 1