?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Тихий абьюзер Михаил
tanja_tank
Пусть эта история не собьет вас с толку своей псевдо-лайтовостью. Всегда равнодушное лицо, безучастность к любым вашим словам и эмоциям - это раскачивает очень сильно.

Видимо, намучившись  в детстве от бойкотов матери, Михаил оледенел-задеревенел и на уровне условного рефлекса усвоил: молчи - и ты будешь сохранять над другим власть...

"Моя история длиною всего лишь в полтора года и с перерывом в отношениях на 4 месяца. Поняла, кем на самом деле был этот человек спустя полгода после окончательного разрыва, хотя в период отношений с ним читала вашу книгу. Поняла это, когда впервые поймала себя на мысли, что воспоминания о нём вызывают во мне отвращение.

В 2016 году пережила развод с мужем после трёх лет брака, а затем и гибель парня, с которым отношения только начали завязываться. Последнее меня очень подкосило. На этом фоне, спустя полгода после похорон, в баре пересеклась взглядом с парнем. Он почти сразу подошёл ко мне, сделал комплимент моей улыбке, прогулялись, взял номер телефона.

Позвонил на следующий день, встретились и проболтали в машине до самого утра. Не могу сказать про родство душ и лёгкость в общении, как отмечают многие при отношениях с абьюзером, но мне тогда очень хотелось выйти из круга депрессивного настроя. В тот момент я ждала человека, который появится и всё изменит. Мне хотелось верить, что он им будет.

Первое, что меня смутило, он никогда просто так не звонил и не писал, например, днём спросить как дела. Звонил только по факту, что он освободился и готов ко мне приехать. Он даже не спрашивал, занята ли я или какие у меня планы. «Я буду через полчаса…». Конечно, после моего замечания по этому поводу своё телефонное поведение он поменял.


Молчание матери

Что самое отличительное – это всегда равнодушное лицо. У него не было никаких эмоций. Если что-то происходило, то сочувствовать ему или поддерживать было бесполезно. Он делал кислую мину и говорил, что всё нормально.

Да и эмпатия у него полностью отсутствовала. Не обнимал, не целовал, а при моей инициативе делал такой вид, как будто делает мне одолжение.

В поездках куда-либо просто гулять по городу он не хотел. Говорил, что он предпочитает другой вид отдыха, но какой именно - не сообщал. Или же говорил что-то про «активный отдых», но гулять по городам, смотреть архитектуру активным времяпрепровождением почему-то не считалось. А что считалось - я так и не поняла.

В итоге пара поездок – это лицезрение скучающего Михаила и мои попытки хоть как-то вовлечь его в процесс. Мне это не удавалось. И винила я, что не удивительно, себя. Я считала себя достаточно весёлой и коммуникабельной девушкой, но рядом с ним чувствовала, что я скучная и не могу заинтересовать парня.

Первые серьёзные стычки произошли из-за его друзей. Что примечательно, друзья и не знали, что из-за них скандалят. Он меня с ними не знакомил. Это была разнополая компания преимущественно свободных от отношений людей. Говорил, что не смешивает жизнь личную и друзей. Он либо проводит вечер с девушкой, либо с друзьями, но только не всеми вместе.

Я видела их всего лишь один раз, на его день рождения. Они устроили ему какой-то квест, а потом перебрались в бар. Оттуда он мне и позвонил, сказав, что я могу приехать. Уже позже я узнала, что пригласить меня была не его инициатива. Получалось так, что с родителями и родственниками он меня познакомил легче и проще, да и видела я их очень часто, в отличие от друзей.

Чуть позже я случайно узнала, что с двумя девушками из этой компании он ходил в кино, когда меня не было в городе. На тот момент с ним в кино я ни разу не была. Когда я стала возмущаться, он сотворил свою кислую мину и сообщил мне, что не видит в этом ничего такого. Подумаешь сходил, подумаешь с двумя девушками.

А потом в том же духе он «показывал город подруге из Питера», как в последствии выяснилось, большую часть жизни она в этом городе и прожила, а в Питер перебралась совсем недавно. Тут снова было банальное «ачотакова?» и кислая мина.

Выяснять отношения было бесполезно. Говорили много, долго, но абсолютно ни о чём. Ощущение пустоты после разговора, потому что никаких выводов невозможно было сделать. Он что-то говорил, но что именно, паззл в голове не складывался. Помню только, что он жаловался на то, что мама в детстве мучила его молчанием, когда ей не нравилось его поведение. И он просил обсуждать проблемы. Обсуждений, как вы понимаете, нормальных не выходило.

В сексе ничего впечатляющего не было. Даже описывать нечего. Мечтал о сексе втроём, но мне не предлагал. На этом спасибо. Но когда я его спросила, зачем он мне об этом рассказывает, он сделал своё обычное скучающее лицо и стандартное «ачотакова?».

С чистого листа

Первый раз мы расстались, когда он без предупреждения и без приглашения поставил меня перед фактом, что у них с друзьями туса и он уезжает. Мы на тот момент уже жили вместе, что было по его инициативе. Это был вечер субботы, который я думала мы проведём вместе, но у него были иные планы, о которых заранее меня предупредить, видимо, религия не позволяла.

Я не знаю какая по счёту была стычка из-за его друзей, под мои возмущения он уехал. Отправила ему сообщение, что раз на то пошло, то я найду квартиру и съеду. Он вернулся. Мы проговорили часа три обо всём и ни о чём. На мои прямые вопросы, когда это всё закончится, и почему нет никаких выводов и решения проблем, он говорил много, но ничего толкового.

А потом он попытался отправить меня спать, сказав, что всё равно поедет к друзьям. На моё негодование, что он собрался уезжать в такую непростую ситуацию, сказал, что все проблемы в моей голове, хлопнул дверью и уехал. Потом я увидела фотки с этой тусы, на которых его подруга к нему неоднозначно жмётся.

Я нашла квартиру и съехала. Он не пытался выяснить отношения, только повторял, что уезжать мне не нужно, а он меня любит. Но при этом не отвечал на мои вопросы, не говорил, как можно это проблему решить. Впоследствии он мне скажет, что его вины в этом расставании нет, а «это же ТЫ решила съехать».

Месяца через четыре тишину нарушила я. Я была на психологическом тренинге, который позволял подвести итоги года. Тренинг был неплохой в целом. Но для себя я решила, что слишком много ждала от Михаила. Что искала в нём спасение. Но Михаил был другим, правда, каким - я тогда до конца не понимала.

И мне захотелось подвести черту, извиниться за неоправданные ожидания. Хотя сейчас я понимаю, что извиняться, в принципе, было не за что. Я написала ему, он ответил. Потом предложил начать всё с чистого листа. Я согласилась.

Затем последовал мой день рождения, с которым меня поздравили только на словах. Мы просидели этот вечер дома, выпив немного вина и рано уснули. Затем снова стычка из-за тех же друзей.

Спустя время, когда я припомнила ему свой день рождения, он сказал, что просто не успел подготовиться, хотя для его друзей они устраивали чуть ли не театральные представления с конкурсами, квестами и свечками в торте. Для них – да, для меня – нет.

Чуть позже я снова к нему переехала, но уже по необходимости. Я влезла в ипотеку, квартира только через 2 месяца должна была сдаваться в эксплуатацию. Платить одновременно за ипотеку и съём жилья я не тянула.

Тогда же я сменила работу, которая стала меня морально изводить, у меня обострились панические атаки. Я никуда не могла с ним ездить, потому что мне казалось, что меня укачивало в транспорте. Особенно остро это стало наблюдаться, когда он признался, что его бесит это моё состояние. Что в момент поездок мне часто становится плохо, и я прошу остановиться.

Совместные поездки стали пыткой. Я боялась его неодобрения, и мне становилось плохо ещё задолго до момента самой поездки. Получалось так, что в машине меня начинало якобы укачивать, но стоило только остановиться, меня тут же отпускало.

Уже позже, с помощью психолога, я поняла, что меня не укачивало вовсе, потому что не было ни единого случая, чтобы меня, например, стошнило. Это был панический страх оказаться неугодной ему, оказаться в очередном неодобрении и смотреть в это скучающее лицо. Мои панические атаки сопровождались учащённым сердцебиением и тошнотой.

Я стала часто плакать. У меня ныло всё тело. На работе (та ещё моральная пытка) страшно и больно сводило челюсть. Постоянно хотелось спать, рыдать, убежать и спрятаться. После работы сил не было ни на что. Я приезжала домой и ложилась спать.

У меня на пустом месте, впервые в жизни, на неделю пропал голос. Ещё через неделю свалилась с температурой. Так я попала к психиатру, когда поняла, что дальше только выход в окно. Вышла с диагнозом депрессии, назначением антидепрессантов и начала ходить к психологу.

Миша же молчал, когда я в позе эмбриона лежала на кровати и плакала. Молчал, когда изливала душу. И перед глазами до сих пор стоит это скучающее равнодушное лицо. Он старался как можно чаще не бывать дома. Приезжал поздно, а на выходных ссылался на занятость.

Честно, я не знаю, в какой момент меня переклинило. То ли антидепрессанты вкупе с психологом дали мне сил. То ли стало страшно за свою жизнь и родителей, у которых я одна. Но я предложила ему расстаться, и спасибо ему, что не стал отказываться, уволилась с работы вникуда и переехала в уже свою квартиру.

Несмотря на то, что морально я ощущала себя паршиво, стойкое ощущение, что я всё делаю правильно, меня не покидало. Впоследствии был не быстрый поиск работы и долги, которые помогали разрулить родители, за что им огромное спасибо. Но анализируя то, от чего мне удалось так быстро избавиться и отогнать суицидальные мысли, денежный вопрос был сущей ерундой.

И снова он

За те полгода, что прошли с расставания, я успела переехать к другому мужчине в другой город. В действительно нормальные и здоровые отношения. Надеюсь, я не ошибаюсь. Но у меня ничего не болит, не дёргается глаз, я не чувствую усталости, хорошо ем, улыбаюсь и почти свелись к нулю панические атаки. Да и воспоминания о Михаиле вызывают у меня отвращение. Как будто это было не со мной, как будто целый год купалась в грязи.

Но совсем недавно он объявился. Через полгода тишины он поздравил меня с Новым годом, пожелав мне избавиться от своих страхов и добиться желаемых целей. Сказал всё именно так, что мне хотелось услышать от него именно в тот момент, когда я не видела никакого выхода в жизни. Но тогда он молчал. Я ответила сухо «спасибо, и тебя".

Спустя пару недель он попытался мне звонить, чтобы поздравить с днем рождения, но я не взяла трубку. Он написал мне сообщение с поздравлениями аналогичного содержания про страхи и цели, потом сказал, что купил мне подарок и хотел бы передать. Напомню, что год назад мы были вместе, но тогда он не успел подготовиться к моему дню рождения, зато сейчас он готов.

Я ответила, что желания видеть его у меня нет. И если уж так желает мне его презентовать, то может передать моей подруге, а мы уже сами разберёмся. Попытался выяснить мой новый адрес под предлогом доставки почтой, но я ещё раз сказала ему про подругу, после чего он заглох. Конечно же, никакого подарка, скорее всего, не было, и девочкам моим так ничего и не передал.

P.S. Когда в момент отношений с ним читала книгу «Бойся, я с тобой», я примеряла к нему стандартные выходки типичных абьюзеров. И не находила никаких «симптомов». Ибо он не высказывал мне никаких недовольств.

Не было, как мне казалось, явных ледяных душей. Он не критиковал меня, не пропадал резко, не динамил и иногда даже прислушивался в некоторых моментах. Осознание, кто он всё-таки был, пришло уже через время после расставания и чтения в блоге Тани похожих историй. Человек тихо тиранил. Тиранил так, что и предъявить-то, по факту, нечего. Не пил, не бил, не унижал, не критиковал внешность, не жадничал в финансовом плане. Но результат, в итоге, одинаковый. Депрессия, психосоматические болезни и суицидальные мысли.



  • 1
Правильно ли я поняла, что вы приписываете автору нарциссическое поведение?

О хосспидя, давайте без фантазий. Нет, не правильно.

Вы написали :"Я принимаю во внимание, что человек был опустошён и искал извне того, кто бы его наполнил, при этом, у нее ничего нет в ответ. Нарцы так поступают, они ищут наполненных людей, заполняя себя и не давая ничего в ответ , потому что нечего. Это использование другого."
А теперь в ответе на мой уточняющий вопрос, вы отрицаете, что говорили о том, что автор поступил так, как поступают нарцы? Или вы о каком-то третьем лице решили написать в этой теме?

Это пример пустоты. Тема про нарцев, человек изучает, написала понятный пример, что в таком состоянии , даже временном, нечего дать. Как факт. Про больного уже привела пример. Емли вам пример нарца не нра

У нарцев нет временной опустошенности, пустота постоянна, так в чем смысл сравнения?

В пустоте, что когда человек сам пуст, ему нечего дать миру, и нужно сначала наполнить себя, а потом искать пару. Нарц как наглядный пример. Но можно взять просто больного человека, физически, емли нарц не нравится. Человек с температурой под 40 много даст миру? Или партнеру? Или детям своим? Сначала нужно вылечиться, набраться сил и потом раздавать любовь и нежность.

Я с Вами полностью согласна. Нечестно возлагать на другого, постороннего человека, (который между прочим тоже нуждается в любви, поддержке) свои надежды, что он вытащит тебя из депрессии. Зачем ему это? Почему он должен это делать?

В любви все возможно, совместно наполняться и излечиваться. Но и для любви нужно быть хоть немного наполненным энергий.
А так да, я, пройдя через всякие книги, тренинги и расстановки, почувствовала, что наполнена и мне есть что дать другому, а не тянуть из него и я четко знала, что ищу такого же, у кого есть что давать, а пустые меня не интересовали. Если по эве, то спасательницей мне быть не хотелось.

Мне не показалось, что героиня была сильно опустошена. Умеренное переживание утраты. Она пишет, что они путешествовали, ей хотелось смотреть города, архитектуру - это не похоже на человека в черной депрессии.

И если бы рядом был нормальный добрый человек, героиня бы не свалилась в депрессию, а восстановилась бы полностью и очень быстро.

Депрессия и опустошение - это совершенно разное. Путешествия это нормально, заглушить опустошение. Кто-то в наркотики уходит, кто-то в еду, спиртное, во все тяжкие или религия, все очень индивидуально. Основной ее посыл- найти того, кто заполнит эту пустоту и будет похож на умершего парня. Просто само это желание приводит к различным нехорошим последствиям, разочарование как минимум, другой не может быть похож на ушедшего, а ожидания такие есть. В общем, я за то, чтоб наполнять себя, выздороветь и тогда искать , исходя уже из нового состояния, тогда и толк получится и шансов на гармоничные отношения больше. Автор прошла этот путь, глядя на письмо, осознала, теперь, возможно, она будет действовать иначе и у нее все получится. Я за то, чтоб нормальные , но заболевшие- выздоравливали и создавали гармоничные пары и в любви растили детей. А то очень часто травматик ( больной) воспитывает следующего травматика, так и живем.

Именно! Поддерживающие отношения, даже просто дружеское участие - помогает не скатиться в депрессию. А тут он очень грамотно её туда задвигал. Видимо, любимый вид питания - неглект.


цитирую, если упустили:
"Не обнимал, не целовал, а при моей инициативе делал такой вид, как будто делает мне одолжение."
там еще много по тексту есть.

При чем тут температура 40? Где вы видите у автора лихорадку? Человек спокойно ищет способы контакта, совместные интересы, увлекательное для обоих времяпрепровождение. Я что-то не заметила, чтобы автор писала, что она истерит, как человек, требующий внимания. Если бы она не написала об оглушенности после утраты, то по фактам, не скажешь, что она пытается себя кем-то наполнить.

Хоссподи, вы метафор совсем не понимаете? Не годится вам в понимание температура 40 возьмите 34,6. Я вам говорю про больного человека, и спрашиваю , что он может дать, когда болен, обессилен, опустошён, уставший? Какое слово вам еще написать, чтоб было понятно? Сначала надеваем маску с кислородом на себя. Она в комментах мне четко ответила, что искала в нем умершего парня, но он оказался другим, а что она имела ввиду- мы не знаем. Путешествия это вторично. Я говорю вообще о другом.

Вы не понимаете и суете свои метафоры не к месту. Я вам пишу, что нет тяжелого состояния у автора, она уже вам пишет тоже самое, и вообще, у нас больше, чем половина народу в таком состоянии так называемого опустошения живут, женятся, детей рожают, и даже ухитряются быть если не счастливыми, то сбалансированными, а вы в упор не понимаете со своими метафорами ни моих сентеций, ни автора, или не хотите понимать.
а так то да, в идеале все должны быть наполненными, жениться заглянув вперед и только будучи уверенными, что не разведутся, детей рожать с огромным счетом в банке и при этом будучи оттерапевтированными от своих детских травм. А если всего этого нет, то не сметь даже и думать о паре.

Edited at 2019-03-07 03:00 pm (UTC)

  • 1