?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
В ловушке "секса без обязательств"
tanja_tank
В этой истории не особо важно, с каким типом деструктивного человека столкнулась героиня.  Важно, что, завязав необременительный романчик (так она думала), она серьезно пострадала.

Итак, эта история - о "сексе без обязательств". Лично мне непонятен этот формат: то есть, ты используешь человека как тренажер для секса? обезличиваешь его?

Но допустим, этот формат имеет право на существование. Что же отличает условно нормальный "секс без обязательств" от токсичной связи?

1. Секс без обязательств - это не когда один влюблен, а другой пользуется этим.

Секс без обязательств - это когда оба партнера в курсе, что у них секс без обязательств, а не что-то другое. Решение о сексе без обязательств не принимается одной стороной.

2. Секс без обязательств - это взаимное (!) "причинение" друг друг другу радости и непричинение проблем. Т.е. встречи должны приносить удовлетворение (не только физиологическое), а "послевкусие" не быть горьким.

3. Секс без обязательств не означает, что партнер свободен от обязательств по предохранению от заражения, беременности, от сохранения тайны и прочих проявлений порядочности.

4. Отношение к партнеру для "секса без обязательств" - разумеется, уважительное. В отношениях нет мутности, подвешенности и неопределенности. Партнер может в любой момент уточнить у другого что-то, касающееся этой связи, и получить прозрачный ответ.

5. Оба партнера вкладывают один и тот же смысл в понятие "секс без обязательств". Т.е. никто из сторон не считает, что эти встречи - увертюра к полноценным отношениям и не "испытательный срок" перед браком. Никто не называет эти отношения "дружбой" или "романом".

6. Соглашаясь на секс без обязательств или предлагая его, вы отдаете себе отчет, что хотите именно этого, а не пытаетесь таким образом получить что-то другое.

Также при выборе этого формата вами не движет заниженная самооценка и страх притязать на "настоящие" отношения, которые и побуждают вас под видом секса без обязательств "демпинговать" заведомо в ущерб себе.

То есть, ключевые понятия: одинаковые цели, одинаковая отдача, непричинение друг другу проблем любого плана, личная осознанность, что вы хотите именно этого, а не чего-то другого.

(картина - Анри де Тулуз-Лотрек, 1892)

"Июнь 2018 года, я приехала на работу в один из городов, где проводился Чемпионат Мира по футболу. Если честно, сейчас вспоминаю свое состояние перед поездкой и дико завидую себе самой из прошлого – было столько счастья в душе, столько позитива, а осталась сейчас лишь злость и обида.


"Ну я тобой интересовался"

В анамнезе у меня на тот момент было травматичное расставание с другим молодым человеком (очень хорошим и нитаким во всех смыслах). Но вспоминая свой настрой: я была уверена, что на этот раз все будет иначе , была настроена веселиться и получать кайф от жизни. Меня окружали друзья, с которыми было хоть в огонь, хоть в воду.

Жили мы в общежитии с такими же, идейными, кто приехал на ЧМ поработать «за спасибо». С первого дня у нас сложилась теплая компания, в которой все равны, на второй я познакомилась с симпатичным мальчиком, пофлиртовала, поцеловались – все шло по плану до знакомства с Вадимом.

Первый раз я увидела его во время обучения. Сразу обратила внимание – молодой человек, сидит отдельно, держится обособленно, вид таинственный и загадочный. На первый взгляд он даже не показался мне симпатичным, но внутри был азарт – надо с ним поговорить, втянуть в команду, нам же тут еще столько времени быть, ведь нельзя же молчать все время?

Оказывается, вполне себе можно. Попытка коммуникации провалилась, но я не очень-то и расстроилась, потому что, ну правда, в это время я испытывала дикий кайф от всего происходящего и чувствовала себя королевой мира: есть деньги, есть жилье, но нет никаких обязательств, которые причиняли бы дискомфорт и ограничивали. На тот момент – это то, что было нужно… В общем, в тот момент – июнь 2018, ЧМ - мне было очень хорошо.

С тех пор моя самооценка и мое внутреннее удовлетворение самой собой полетели в черную дыру. Во многом этому поспособствовало именно то, что случилось между мной и Вадимом за этот период.

После первой «рабочей» встречи он сам инициировал диалог, который произошел не лично, а посредством «вконтакте». В какой-то момент он подошел ко мне, посмотрел имя и фамилию на бейджике, затем – мгновенно – добавил в друзья, завел разговор, который плавно перетек в другие мессенджеры.

Позже у меня сложилось впечатление, что он уже видел мою страничку до этого, проверял и собирал информацию – были в его речи оговорки типа «да, я видел это на фото», «ну я тобой интересовался». Диалог этот был вполне себе невинным, на тему того, что я выгляжу младше своих лет, но при этом складывалось ясное ощущение – человек заинтересован и не против продолжить общение.

Этим же вечером Вадим наведался в гости. Завязался разговор, цель которого сводилась к флирту и легкому заигрыванию. Он расспрашивал меня о моей жизни, о опыте работы, но при этом не мог надолго оторваться от своего телефона (в дальнейшем это также сыграло немалую роль). В какой-то момент мы начали целоваться, продолжили знакомство под девизом «секс без обязательств» несколькими днями позже. Всех устраивал этот вариант, при этом, в чем я не раскаиваюсь, я никому ничего не обещала. Это важно запомнить.

Практически сразу же меня стало напрягать то, что Вадим начал выстраивать со мной какие-то недоотношения после секса: держал за руку в автобусе, писал комплименты, таскался за мной на обеды и ужины. Это льстило, но и подбешивало – я не понимала правил игры, в которой «только секс» превращался в то, что я всеми силами отрицала.

На самом деле, я очень кривила душой, когда говорила, что отношений не хотелось – кому же не хочется, когда к тебе выказывают такое расположение, да тем более – хороший, перспективный мужчина (уже не мальчик Вадим, как выяснилось, работал на хорошей работе, занимал ответственную должность и приехал перенимать опыт). Создавался такой диссонанс, при котором тебе ясно, что что-то идет не так, но ты не понимаешь, что именно (скорее всего, интуитивно я чувствовала какой-то подвох и неискренность в его действиях).

В какой-то момент я начала плакать и писала своему другу о том, что мне не нравится происходящее, но тем не менее, упорно не делала попыток остановить это сближение.

Какая же я была дура. Первый звоночек прозвенел в тот момент, когда Вадим, позвав меня гулять (и сделав акцент на том, что это будет прогулка наедине), в процессе нашего общения начал переписываться с девушкой, которая работала вместе с нами. Переписка строилась в ключе «жаль, что у тебя есть парень, я бы с тобой не прочь, я ведь приехал сюда за эмоциями и сексом, ах, да, я же ушел один, а К. – она по своим делам вроде». К. – я – в это время шла рядом с ним и выслушивала комплименты по поводу своей внешности и талантов.

В этот же вечер, когда я об этом узнала от этой же девушки (с пометкой «Слушай, ты с ним общаешься – тебе надо это знать»), для меня разразился персональный ад. Сыграла и задетая самооценка, и ревность, и обида – я ревела и заедала стресс, искренне не понимая, для чего ему было делать это –звать меня на свидания и недвусмысленно демонстрировать свою влюбленность, при этом клея других девушек?

После этого я сообщила ему о том, что продолжать наше общение в сексуальном ключе не намерена, готова быть товарищем, но не более. Его, это, видимо, задело – на следующий день передо мной развернулось «шоу невыносимой сентиментальности»: о, за что же ты обиделась, одари меня своим расположением! Вспоминаю и противно на физическом уровне. Но я простила, купилась на это все (вспомнив, что у нас же «просто секс», так что какое право я имею что-то требовать?).

"Не теряем друг друга"

Такое наше «общение» продолжалось весь месяц, пока мы работали на Чемпионате. Мы ездили вместе на работу, переписывались, флиртовали, куда-то даже ходили вместе… Единственное, секс, ради которого все затевалось, куда-то незаметно так пропал – после первых нашего «двух раз» я обнамекалась на то, что комната свободная, что я вот готова, жду, приходи.

В какой-то момент это вылилось в довольно неприятный разговор, в котором мне было сказано, что «секс – это хорошо, но с тобой и просто так приятно общаться, мы же не теряем друг друга». На тот момент я уже не понимала, что между нами происходит, но сочла это хорошим знаком, потому что начала влюбляться в его заботу, внимание, какие-то характерные мелочи.

А на странные несостыковки в его разговорах просто не обращала внимание (например, на то, что он требовал отчета о том, что я делаю, много и странно выспрашивал, что я думаю об общих знакомых, хвастался фото девушек на телефоне, игнорировал сообщения по несколько часов, отлучался «к своим»). Я находила этому объяснения – ведь у человека может быть своя жизнь и друзья, у нас нет никаких отношений, так с чего бы я могла бы ему что-то предъявлять?

Итак, ЧМ прошел и закончился, я уехала к себе домой, проведя утро перед поездом с ним в обнимку и получив на прощанье открытку с надписью: «Это не сон, это – вся правда моя, это истина» (+ 100 очков к моей влюбленности). Мне казалось, что это – все, это – любовь, и она, наверное, навсегда, раз человек за несколько тысяч км и пару часовых поясов пишет мне о том, как сильно скучает и хочет провести время со мной, а не ехать на работу.

Мы продолжали общаться, переписываясь в мессенджерах. Все было хорошо, пока в один день я не получила от него смс – «я буду писать тебе реже, отнесись с пониманием». Честно, отнеслась, ведь есть работа, есть обязанности и родные, да и сама я была занята на тот момент так, что общаться с кем-то не оставалось сил.

Тем более, я практически сразу же засобиралась к нему в город на небольшую стажировку – в жизни бы не поехала, если бы не было внутри глупой надежды на то, что он меня ждет и будет рад видеть. Кстати, видеть-то был рад, когда сказала ему о том, что еду, на меня посыпался шквал уверений в том, что он ждет уже вот-вот-вот.

Это был конец июля. Я ехала на поезде и думала о том, что надо бы спросить у милого, что между нами – секс без обязательств или что-то большее. Он нарушал правила игры, которые сам же и придумал, и влюбленная я была уверена, что надо было помочь ему переступить через них окончательно.

По моему приезду мы переспали (с вопросами был ли у меня кто-то после него, и уверениями, что у него-то никого не было, он так быстро забыть не может), потом не виделись несколько дней, а потом… Я снова пыталась стать инициатором встречи, он «не мог».

В крайний день мы снова переписывались и должны были встретиться поздно ночью. Я, следуя его просьбе, записала ему голосовые, и, рассчитывая, что он послушает их, приехала к месту его работы часов в 12 ночи, как и договоривались. Позвонила, а он ответил мне, что, вообще-то, уже дома, и почему я не могла написать простое смс, «я что, знаю, что там в твоих голосовых?».

Я была в полной растерянности и могла только плакать, но сил хватило вызвать такси и уехать. Но как только мы отъехали от здания на 100 метров, он перезвонил, сказал, что он-то ночевал на работе и спустится на 5 минут. Я развернула такси, поплакала в его объятьях, извинилась за свое поведение, и задала вопрос, который меня мучал. Диалог наш был таков (наверное, не забуду его уже никогда):

- Вадим, что у нас с тобой – секс или что-то большее?
- Это не тот вопрос, который задают за минуту до прощания.
- Как не тот?
- Вот так, не тот. Не надо его задавать сейчас.
- А когда его задавать?
- Не за минуту до прощания.
- Но я бы хотела с тобой большего, чем секс!
- В ближайшие полгода это невозможно.

Я села в такси в полной растерянности: он не сказал мне ровным счетом ни да, ни нет. Приехала в отель, и звонок – он. Мы поговорили по телефону, он благодарил меня за все, что я делала, говорил, как сильно был рад моему приезду, спрашивал о будущем, о том, что я буду делать дальше. Я легла спать в такой эйфории от того, что в его ответах не прозвучало слово «нет», а была надежда на «может быть, да». У меня остался пакет его вещей, который он так и не забрал, а сказал привезти как-нибудь зимой, обязательно, не забыв.

Эйфория длилась ровно один день. Он не ответил на мое прощальное смс ни через день, ни через два. Ни через неделю. За это время я успела перепсиховать, ревела каждый день, удаляла его номер и восстанавливала, писала что-то еще и удаляла сообщения. Такого отчаянья я не испытывала никогда. В это же время знакомые ребята, которые находились с ним, заботливо донесли, что Вадим, не теряя времени, начал интрижку с другой девушкой. Это меня окончательно вывело из равновесия. Писать ему я не осмеливалась, звонить тоже.

На его условиях

Он вышел на связь через 10 дней. Написал мне, прощу ли я его? Начал писать в других социальных сетях, мониторить страницы. Я улетала в Турцию и была настроена «не прощщать», но, традиционно, повелась на то, что у него было ответственное мероприятие, ответственная работа (действительно ответственная), а интрижка – ну мало ли что люди говорят, ведь я спросила у него – а он сказал, что ему было не до этого, ведь спать он каждый день ложился только в 2-3 часа ночи.

Мы снова продолжили общаться на его условиях – то есть он пропадал и появлялся, а я ждала его ответа. Но тут мне предложили поехать к нему в город на работу – в ту же компанию, только в другой отдел. Я согласилась и «обрадовала» его, на что получила порцию холода – «а почему ты за моей спиной сюда устраиваешься? ну вот пусть тот, кто предложил, тебе и помогает с квартирой». Я ликовала – он ревнует меня, а значит, имеет какие-то чувства.

Крах всему наступил 17 сентября. Мы разговаривали с подругой, сплетничали о мужичках, речь зашла о Вадиме… И она сказала, абсолютно спокойно, не зная, что у нас с ним все зашло за рамки «работаем вместе», что знает его девушку. С которой она познакомилась в середине лета.

Я, естественно, была в полном шоке от происходящего, ведь как у него могла быть девушка? Написала ему в довольно грубой форме о том, что все знаю, и когда он сам собирался об этом мне сказать? Получила в ответ его звонок и полный вынос мозга на тему того, что «это неправда, и вообще, подумай над своим поведением, как ты могла так подумать, при всех моих недостатках, я никогда не лезу в чужие жизни, а ты лезешь».

В какой-то момент я отключилась совсем, понимая, что что-то идет не так – это же я должна ругаться и обижаться. В этот момент я и поняла, что что-то тут не так – на ум сразу пришла книга Тани, которую я читала довольно давно и думала, что со мной-то такого не произойдет. Начала анализировать цепочки событий, гуглить информацию, общаться с девочками «в теме», но все равно старалась искать ему оправдания, насколько кратинка «мой Вадим» отличалась от того, что я узнавала от других, в том числе и от будущих коллег.

Мы не общались примерно с месяц, пока я не приехала к нему в город. Перед этим он один раз напомнил мне о вещах, которые я должна была ему вернуть. Списались вновь по моему приезду, я сама инициировала диалог на тему квартиры и вообще всего, вновь затронули эту тему с девушкой…

Он был все еще «обижен» на меня и мой «оскорбительный тон», а я извинилась за то, что предъявила ему это – потому что в моей вселенной человек действительно может быть обижен на то, что о нем подумали плохо (к тому моменту я уже почти нашла логичное объяснение тому, почему у него могла быть «девушка»).

На следующий день он позвал меня гулять, был мил и галантен, рассказывал о себе и о городе, о работе. Резанула слух только фраза «ну ты же понимаешь, тут работы много, вот с кем работаешь, с тем чаще всего и спишь». Мой мозг воспринял это как сигнал – все будет и у нас с ним! Провожая меня на остановку, он поцеловал меня, держал за руку и я была уверена, что все хорошо. Но…

Всю следующую неделю он снова молчал. Пересекаясь со мной в офисе, кивая в знак приветствия и подмигивая, мол, это наша тайна. Это было настолько тяжело, что от упоминания его имени меня начинало просто колбасить. При этом на мои попытки связаться с ним он либо не отвечал, либо ссылался на занятость.

Даже на прямой намек на секс он отморозился фразой «не сегодня» (а потом и предъявил это мне, что я сама ему написывала, «как шлюха»). Кстати, любимый его прикол – прочитать сообщение и не отвечать на него дня два-три. Он читал и не отвечал, а я терпела и ждала. Непред принимала никаких действий, не пыталась звонить и писать еще, чтобы не обидеть и не спровоцировать какую-то ссору.

"Он оказался двуличным"

В какой-то момент мне стало настолько тяжело носить все это в себе, что я рассказала всю эту историю совершенно постороннему человеку. Сидела в кафе и говорила, и сама понимала, как дико звучит все, что я рассказываю. Какой-то мудак держит меня в ожидании непонятно чего, да еще и врет, потому что стало понятно – у него явно кто-то есть или что-то не так, иначе с чего бы всему этому происходить? Помогла также знакомая девушка, которая опять подсунула мне книгу Тани. Пазл начал складываться.

После того, как я все рассказала незнакомому человеку, у меня вновь появились силы набрать его номер, спросить обо всем. Но он не ответил, и я просто сейчас благодарна всему мирозданию за это, потому что, если бы он тогда взял трубку, скорее всего, я бы в очередной раз «простила» и «извинила» его поведение.

Но он не ответил, а я в тот же день напилась (за время знакомства с ним начала пить и курить, чего никогда не было) и написала его «предполагаемой» девушке все свои вопросы, рассудив, что от нее-то ответ я получу точно. Так и вышло.

Оказалось, что она была вполне себе реальная, а не предполагаемая. Они были вместе практически три года, он делал ей предложение, да и расстались не так давно (в августе по ее инициативе), но он продолжал с ней общаться, несмотря на то, что у нее уже был другой молодой человек.

Она сама написала мне о том, что «оказалось, что он двуличный» обосновав это как причину для их разрыва. Она рассказала, что во время ЧМ он жил с ней, спал с ней и много чего еще «с ней» (и со мной параллельно, да и не факт, что только со мной).

В общем, все объяснилось, единственное, что мучает меня до сих пор – как можно за три года не понять, что с тобой радом находится ТАКОЙ человек? Ведь не может же быть, что он был идеальным с ней, и таким вот – со всеми остальными. Почему я говорю про остальных? По мере того, как у нас появлялись общие знакомые, все больше и больше людей начало говорить мне о том, что Вадим – не тот, за кого себя выдает.

Сама я видела минимум три его «ипостаси» и могу понять, почему складывалось такое впечатление. Появились люди, которые прямо-таки ненавидели его, говоря о его двуличности, но были и те, кто им восхищался.

Конец истории наступил уже после того, как я пообщалась с его бывшей (уже) девушкой. Видимо, она написала ему что-то по поводу нашего диалога, потому что меня ждали две его истерики, в процессе которых мне:

1. Давили на чувство вины («ты зачем это сделала, ты все разрушила»)
2. Оскорбляли («ты маразматичка и шлюха, все об этом знают и смеются за спиной у тебя»)
3. Высказывали сожаление о нашем знакомстве («как я жалею, что встретил тебя»)
4. Угрожали («я расскажу всем, какая ты на самом деле»).

Он выстраивал диалог так, чтобы я стала виноватой, и в какой-то момент ему действительно удалось. В какой-то момент я действительно стала сожалеть о происходящем и о том, что решила поступить так. Да и сейчас думаю, что, возможно, стоило дать ему еще один шанс, прежде чем начинать привлекать третьих людей?

Меня очень пугают его угрозы, которые могут как-то очернить мою репутацию (хотя я понимаю, что мне вменить можно разве что секс с ним), его слова о том, что «все знают и смеются над тобой» ранят и задевают. Там было еще очень много грязи и переворачивания фактов, вроде: «да я вообще тобой не интересовался, неужели ты думаешь, что я стал бы тебя целовать? Тебе померещилось».

В конце концов мы расстались на том, что он попросил меня оставить его в покое, на мои слова, что я рассчитываю на то же самое, он удалился за угол (в прямом смысле, дождался, пока я уйду вперед и свернул). Продолжая пересекаться по работе, он игнорирует меня, а я – его.

В первые несколько дней после всего произошедшего меня физически тошнило при упоминании его имени, бросало в пот и дрожь. При встрече я чуть не падала в обморок от страха. Сейчас стало немного легче, помогла смена обстановки и то, что я заботливо напоминаю себе о том, какой он говнюк, каждый раз, когда начинаю сожалеть о всем случившемся.

Сейчас я просто надеюсь, что этот кошмар закончился раз и навсегда, что он не сможет больше сделать мне больно сам или через других людей, или как-то навредить моей профессиональной реализации. И несмотря ни на что, все еще хочется верить, что он делал это не специально, что он просто глупый мудак, а не расчётливая тварь, которая ловила кайф от моих эмоций.

Потому что жить, зная, что такие люди ходят не где-то абстрактно, а вот рядом с тобой – страшновато как-то...


Как ни прискорбно, но это именно что "расчётливая тварь, которая ловила кайф от ваших эмоций." Пусть это придаст вам сил и уверенности не иметь с ним никаких дел и контактов.

Автор, никакие "все" над вами не смеются. Не бойтесь этого. Вы же сами пишете, сколько людей вам сказало о том, какой он. Разве этим людям было смешно? Разве смеялась над вами его бывшая девушка? Мне вот тоже вообще ни разу не смешно от этой истории.
Мне тоже такое заявлял мой бывший. Я так думаю, что это его собственные страхи - что все увидят, какой он, будут смеяться и отвергнут его, а этого он пережить не сможет. Обычные люди не боятся до паники, что их отвергнут, ну, понимаем мы, что жизнь многогранная, что невозможно нравиться ВСЕМ. Ну и что? Тут не нравлюсь, а там вон меня любят и принимают.
Насчет репутации - то, что вы работаете в одной компании, для вас (лично для вашего психологического состояния) не очень полезно,  может, стоит поискать другую работу.  А так... Если там не клубок деструктивов, а здоровый коллектив, то работника будут оценивать по его заслугам, несмотря на ту ересь, которую несет двуличная скотина.


По поводу "как за три года не разглядела" - так же, как и вы готовы были его прощать и принимать, только ей в уши лилось, какая она не такая, как все, и прочее. Да, она тоже влипла, молодец, что разобралась и ушла от него


Два взрослых человека по обоюдной договоренности проводили время как им хочется. Мне кажется, на репутации это скажется примерно никак - позлословить могут, и то недолго.

«И несмотря ни на что, все еще хочется верить, что он делал это не специально, что он просто глупый мудак, а не расчётливая тварь, которая ловила кайф от моих эмоций.»

Мне кажется, он это делал не специально, у него в арсенале просто нет другого. Такие могут получать удовольствие только от пищи, вещей, денег, секса и привилегий. И всё. Все остальные удовольствия им не ведомы. Не понимают удовольствия от дружбы, игры, красивых цветов, звуков, запахов, ласки и нежности, любви, всего того нематериального, чем прекрасна жизнь сама по себе.
Что с таким человеком делать в близких отношениях вообще не известно. Животные получают удовольствие от общения с человеком, имеют сочувствие, а у Вадима этого нет. Он даже ниже животных, как червяк, наверно. Вроде, у червяков нет эмпатии.

И очень тяжело даже эмпатичному человеку понять таких вадимов. Можно влезть в шкуру слепого, глухого, любого другого, а в шкуру социопата не влезть здоровому человеку.

В вашей истории много упоминаний, что вам давили на чувство вины. А в чем вы, собственно, виноваты? Только в том, что хотели знать правду. Очень сочувствую и понимаю вас, секс без обязательств на мой взгляд однозначно не может стать выбором нормальной женщины, так или иначе у вас есть чувства и на них строятся иллюзии, что все изменится.

И ведь попался вам товарищ совсем без принципов, без сердца и без совести, истинный лживый лицемер. Мне кажется, что он никогда никого не любил.

Секс без обязательств? Да он после второго раза уже просто обязан был сексом с автором заниматься. И это с её слов. Если бы этот Вадим письмо написал,там бы вообще треш был бы какой-то.


Только у меня впечатление, что это сама автор за абьюзером бегала?


Именно! Только у вас)) Это тематический журнал, почитайте правила.


(Deleted comment)
(Deleted comment)
Неоднократно встречала в сети личный опыт женщин, искавших этого самого секса без обязательств. Объект не был найден. Когда они озвучивали, что да, именно этого они и ищут, и вели себя соответсвенно, мужчинам это резко переставало нравится, даже если изначально мужчина говорил, что он хочет того же.
Двойные стандарты-с. И "я свободный волк", но "как это меня, такого замечательного, не любят?".

Я тоже так думала. Но все не совсем так так. Если женщина ищет ДЕЙСТВИТЕЛЬНО секса без обязательств, то вполне вероятно - да - к ней прилипнет какой-то чувак, который попытается ее влюбить в себя, а потом на ее запросы будет отмазываться, что у них секс без обязательств. От этого помогает - Не влюбляться. Ища секса без обязательств иметь в виду только секс без обязательств. Не уверен - не обгоняй, короче.
Второй вариант: ища секса без обязательств - найдешь то, что искала.
Третий вариант (у меня воплотился в жизнь): мой партнер в меня влюбился, мы живем долго и счастливо. И перед этим он меня еще убеждал - своим поведением, не словами, что у нас давно Не секс без обязательств. Но, чтобы этот вариант сработал, НЕ НАДО на него рассчитывать. Искренне

Пocлyшaйтe...а вот нe мог этoт товapищ,ecли прям oнa eгo тak yж дocтaлa,прямым тekcтом нa ...yй пocлaть, a тo ни тo,ни сe ,oнa жe нe Гyддини,(или Мeccинг),мысли читaть....А то,вpoдe всe нормyль,нe пaрьcя...вот она и ждeт,нe пapится,пишeт.Пocлaл бы,не бeгaлa ...мозгоeб.Этo вот ни тyдa,ни сюдa,нeнaвижy,ckaжи как ecть.Был y мeня тakoй пpoпaдaющий Нe отшивал мeня,но видeлиcь рeдko.Я,когдa k cтeнке приперлa,признaлcя,чтo дpyгyю любит.Пилять,я ж понялa.Сkaзaл бы рaньшe,нe бeгaлa б я зa тобой. Отшeй нормaльно.

"В таких ситуациях помогает переключиться на спорт, работу, другую физическую активность"

Вот именно. В этом и суть, что в человеке поддерживают надежду.

Конeчнo koзeл oн.Приkaлывало eгo нa caмом дeлe,чтo бeгaeт бaбa зa ним(дpyзьям пopacckaзaть)(kakoй я мaчо)....Это тakoe повышeниe eгo caмooценки,чтo kтo-тo coxнeт пo нeму....А этo оcтaльноe вce фигня-типa, догадaйcя сaм....

Тожe дyмaю,чтo нaрц,тольko болee завyaлиpoванная форма,бeлый и пyшиcтый.Болee мepзkaя,скрытная фoрма.И чeм нe манипyляция(стaть этаким зaгaдочным,исчeзaющим рыцарем)пycть дама погaдaет, дамы ж любят таинствeнныx pыцaрeй.Сaмaя мepзотная фopмa исчeзaющих ,сливающиxcя мужиков.

Сексом без обязательств это можно было называть только в кавычках. Мальчик изначально не попадал(и не собирался) ни в один из перечисленных в предисловии пунктов. А потом и героиню сбил с толку.

Да тут обычная схема. Была ДОГОВОРЕННОСТЬ (ртами) о сексе без обязательств. Потом она решила, что надо что-то больше. ЕГО без обязательств устраивало. И она, вроде как, согласна. Поэтому он и не отшивал ее напрямую - потому что хотел без обязательств, как и была договоренность. Только ну не говорите никто, что он сам типа передумал без обязательств, потому что взял ее за руку в автобусе, чем сбил с толку... А секс без обязательств - разве это потрахаться с мешком на лице, чтобы не видеть страстного лица и не привязаться случайно? Мы с моими безобязательными и разговоры по душам разговаривали, и подарки друг другу дарили, и в кино могли вместе сходить... С некоторыми ни обязательств, ни секса давно нет, а отношения хорошие остались. Заметьте. Я НИГДЕ не сказала хорошего слова про него и плохого про нее. Я описала ситуацию - типичную, стандартную, как я ее вижу

Edited at 2019-03-21 06:00 am (UTC)

да он не психопат или нарцисс, а просто обиженный мужчинка, который мстил за то, что сначала его расценивали как мальчика для секса

Сначала автор пишет:
"В какой-то момент мы начали целоваться, продолжили знакомство под девизом «секс без обязательств» несколькими днями позже. Всех устраивал этот вариант, при этом, в чем я не раскаиваюсь, я никому ничего не обещала. Это важно запомнить."

а потом:
"Он нарушал правила игры, которые сам же и придумал, и влюбленная я была уверена, что надо было помочь ему переступить через них окончательно"

Так все-таки, кто из них двоих придумал правила?

Можно вопросик?
Осенью того года мне во ВК в ответ на очередной комментарий ответила девушка. Ну и как-то стали общаться.
Ей как-раз исполнилось 30 лет тогда, дочери 2 года, муж, когда зачали ребёнка, интерес к ней потерял и, через несколько месяцев после рождения дочери ушёл к маме. Девушка эта живёт одна, в другом городе с дочерью. Она тогда как-раз сдавала экзамен по вождению, я её поддерживал морально. Очень проникновенные разговоры были, она мне говорила, что её очень секса не хватает, что дочери нужен папа. Мне так хотелось её спасти.
Первый звоночек прозвенел, когда в разговоре случайно выяснилось, что она ещё замужем и в ближайшее время разводиться не планирует.
Потом она пригласила меня на Новый Год к себе, в ближайший пригород Питера (а я живу в Москве), я согласился. При этом с её стороны пошли намёки на то, что у неё много предложений встретить Новый Год и она выбирает с кем. Мне это как-то не польстило, и я, сославшись на личные проблемы, отказался. Дней за 10 до Нового Года. Она была очень недовольна, упрекнула тем, что она ждала МЕНЯ, да так ждала, что украшения в ломбард заложила и купила ПОДАРОК!
Потом продолжили общаться. В феврале я всё-таки выбрался к ней на один день. Пообщались, погуляли. Всё хорошо было.
Продолжили общаться и далее. 8 марта я решил встретить с ней. Купил в подарок маникюрный набор (6 предметов - маленький), приехал к ней. Она уставшая была, занималась дочкой, многократно пожаловалась мне, какая сложная жизнь, муж мало денег даёт, ни на что не хватает. Но в целом милая и нежная, заботливая - нормально пообщались. Подарком оказалась книга Булгакова, напечатанная по индивидуальному заказу.
Когда я вернулся в Москву, она написала, что хочет вернуть мне подарок. После того, как показала своей подружке. Уговорил оставить.
После очередных жалоб на трудную женскую жизнь не выдержал, и перевёл ей тысячу. После этого меня ждал ледяной душ - тысяча прилетела мне обратно, скандал и подчёркнуто холодное общение на несколько дней. Потом вроде оттаяла.
А вчера очередной звоночек. Прислала мне одна фирма договор о сотрудничестве на подпись. Я её попросил, мол, ты же юрист, можешь глянуть? В ответ было, мол, с какой стати я ДОЛЖНА смотреть договор, по которому ты будешь деньги зарабатывать? Потом сослалась на занятость (она не работает), что раньше, чем через неделю не сможет. И ещё опубликовала пост в ВК с каким-то притянутым за уши обоснованием этого отказа.
Вот чем больше я на неё смотрю - тем больше понимаю, что муж сбежал к маме очень сильно не с проста.
Она же с одной стороны говорит, что дорожит моей дружбой и не исключает развития отношений в дальнейшем. С другой стороны своими действиями уже несколько раз пыталась подколоть на ровном месте. Очень любит слушать, читать, и цитировать всевозможных психологов и прикрываться ими. Меня, кстати, тоже к психологу отправила.
Кто это? Человек с кучей комплексов? Манипулятор? Или наш клиент, который утилизирует одного персонажа и готовит ему на смену следующего?

По вашему описанию мало что можно сказать точно. По моему, девушка не такой манипулятор, о которых идёт речь в данном блоге. Я вижу разочарованную женщину в тяжелой жизненной ситуации, пытающуюся решить свои проблемы с помощью мужчины. Незрелую женщину. И муж судя по всему тоже был незрелым раз к МАМЕ сбежал. Обычная история двух детей, играющих в семью. Ребёнок- муж не мог удовлетворять потребности ребёнка-жены, а она - его потребности. Сейчас она в поиске мужчины-родителя, который махом решит все, а сама расти и брать на себя ответственность не желает.

Для автора истории. Меня с детства вот в таких ситуациях (а я как Бриджет Джонс прямо талант неуклюжести и непосредственности) очень утешает одна мысль - что нет никаких всех. Вот нет и все. Это совершенно абстрактное понятие. Есть каждый человек в отдельности, и он так же как и вы занят больше всего самим собой, и ему абсолютно по-барабану и ваши сексы, и ваши слезы, и даже ваши публичные истерики с матами и мордобитиями (если вас доведут до этого). Так что поговорят и забудут. Всем начхать по большому счету. Забывают буквально через пару дней после того как услышали. Прощают как только понадобится от вас лично какой-нибудь ништячок.
И я согласна, сомнительная перспектива лечиться от наркозависимости, работая при этом нос к носу со своим героином. Шансов у вас до первого "свистка" от этого персонажа. Валите в другую фирму, другой город и меняйте номера телефонов и список контактов. Это мое личное мнение.
Кстати склонность к зависимостям - это генетический косяк. Так что жажда напиться из колодца будет возвращаться еще долго, и возможно всегда. Короче битва только началась.

Edited at 2019-03-22 08:12 pm (UTC)

Вот практически со всем Вами сказанным соглашусь.
Вся эта история - это прям хрестоматия зависимого поведения, которое сложилось задолго до встречи с "роковым обольстителем" (взяла в кавычки, потому что не увидела ничего в этом горе-мужичонке, что соответствовало бы этому образу).
Автор впала в тяжелую психологическую зависимость на пустом месте и с пол-оборота. И разбираться надо с этим, а не с тем какой он негодяй. Я выше писала, что не считаю его ни хорошим, ни привлекательным, и бредятину его жизни ничем не оправдываю. Точно так же как я не считаю водку приятным и полезным напитком, но и однозначным злом не считаю. И однозначное зло это только для алкоголиков(что тоже, зачастую генетический косяк).

Просто у девушки изначально присутствует некий "голод" и это видно невооруженным глазом. Мужчина давно отвял бы от девушки, если б девушка не "подсела" на него. Если б он под руку не подвернулся, то подвернулся бы кто-то другой или что-то другое. Зависимости то объект не столь важен.

И проверить его психопатичность и злокачественность (о чем тут в комментариях так много спорят) проще простого - надо просто исчезнуть с экранов его радаров и прекратить инициировать с ним какие-либо контакты. Больше чем уверена, что он не будет пытаться "все вернуть". Если конечно под попытками не понимать смс-ки вида "Привет, как дела?" или "Я скучаю. Может встретимся?", да и то сомневаюсь.

И да, хочу повторить то, что уже написала выше - девушке сочувствую, как и любому страдающему человеку. При этом, если есть желание выбраться из страданий, то причину надо искать не в личности и поведении этого мужика - это только отдаляет выздоровление.

P.S. Необходимое уточнение: "зависимость" и "зависимое поведение" - это психологические термины в данном случае, а не жизненно-бытовые характеристики осуждающего характера.

Edited at 2019-03-24 06:18 pm (UTC)

для тех, кто плюет вслед

Я не лицемер. И я всегда хочу добра (не всегда получается, но это не только у меня). А что вы там себе придумали - так это по той причине, что вам выгодно. Вам выгодно делить мир на добрых жертв и злых абьюзеров. Причем кто считает, что мир не надо так делить, сразу попадает в абьюзеры. И Вы, в своей голове наделяя агрессией других, просто не способны увидеть ее в такой своей позиции. Вы не понимаете, что, назвав себя жертвой, которую все должны беречь и понимать, а кого-то другого, кто не согласен с этим, абьюзером, деструктивом, не заслуживающим эмпатии, вы сами гораздо более агрессивны (в целом, по отношению к миру), нежели эти абьюзеры и деструктивы. Как ребенок, который забрал игрушку у другого, а другой ее отобрал обратно. Все не так однозначно.
Давайте просто посчитаем количество вербальной агрессии - другой нет возможности посчитать - в моих и ваших постах. Уберем наши с вами диалоги - для объективности - и посчитаем. Ругань, оскорбительные эпитеты, проклятия -много их от меня? И сколько от вас? И от других, считающих себя жертвами? Просто калькуляцию проведите, и все.

Re: для тех, кто плюет вслед

Да, и в результате такого подхода (делить мир на добрых жертв и злых абьюзеров, и в каждой истории занимать позицию жертвы) на выходе получаем излюбленный метод тех самых перверзных нарциссов - убедить всех (всех без исключения!), что виноваты другие. А тех, кто имеет наглость иметь другое мнение - обсмеять, обругать, принизить и унизить, голову им заморочить. Жаль, что распять нельзя, но это было бы не столь интересно, конечно, потому что быстро бы кончилось:)

Я уважаю и понимаю чужую боль. И прекрасно понимаю, что каждый травмированный в прошлом человек, будет видеть зло там, где присутствует хотя бы один мельчайший и формальный признак зла. Такая реакция оправдана и нужна какое-то время для выживания травмированного.
Но надо же идти дальше, разве нет? Что хорошего в том, чтобы без конца оперировать понятием "вина" вместо того, чтобы оперировать понятием "ответственность"? Зачем практиковать агрессию и категоричность, там где от них нет толку или они вредны(как в дискуссиях здесь, например), вместо того, чтобы практиковать их там, где они полезны (к примеру, затевая отношения, которые должны оставаться в жестких рамках)?


Edited at 2019-03-26 03:12 pm (UTC)