?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
"Я решила делать себе только хорошее" (История "перезагрузки")
tanja_tank
"Ах, как сильно ошибалась я,
Ах, как больно обжигалась я"...

...После серьезного предательства героиня всерьез задумалась, какие отношения ей нужны. Свои мечты - а тогда они представлялись ей мечтами! - стала записывать в дневник. Так началась большая душевная работа, а следом за ней - и совершенно иная жизнь...

"Забрела на этот паблик. Почитала. И многое всплыло в моей памяти. Поделюсь и я с вами своей историей. Может, кому-то она подскажет направление, может, просто поддержит.

...Когда-то давно моя юная жизнь начала катиться по наклонной. Мои новые отношения раз за разом оказывались хуже предыдущих. Дошло до такого, что оказалась я в тяжелой ситуации, одна, далеко от дома...

А пришла я к этому так. Мы встречались с моим другом около года, я была студенткой и жила рядом с университетом, он в соседнем городке. Я часто проводила у него дома много времени. Сидя летом на пляже, он умилялся милому карапузу и говорил, что уже в том возрасте, когда хочется детей...

Но когда это случилось с нами, оказалось, что все что говорилось раньше, совсем не подходит в нашу ситуацию. Он не может, не хочет. Это я должна была думать, чтоб не оказаться в такой ситуации. а он не при делах. С женщин здесь всегда больше спрос, потому что это их проблема. у него совсем другие проблемы в жизни, и все ЭТО его не касается.

Я включала всю женскую мудрость и про-лайфские аргументы.. уговаривала, укоряла, плакала, подлизывалась, льстила, охмуряла.. Дни шли. я студентка, учусь и подрабатываю, денег в обрез, семья моя за 7 тысяч км...

Я не я

Всю голову сломала, что делать и как быть... Я одна. Он отмораживается, отдаляется от меня. Вот мы были еще "мы", а вот уже ты сама, я не при чем, это твоя проблема. Начало выкристаллизовываться ощущение, что никто не поможет, все будет на мне, решение принимать мне...

Я решила прервать беременность. Он забрал меня из больницы и я две недели пролежала у него дома не выключая телевизора - не надо общаться, не надо думать. потихоньку начала выползать в жизнь назад.

Мы остались вместе. Я почему-то решила, что произошедшее связало нас еще больше. А он, как выяснилось решил, что как раз наоборот. Начались частые и длительные командировки по 2-3-4 недели. Я ждала его.

Когда он приезжал, был холоден, отстранен, равнодушен. я же ластилась, пыталась быть хорошей и доброй (я-ж-женщина-должна-быть-мудрой), чтобы ему было со мной хорошо. Так тянулось еще 9 месяцев. Сплошной душевный компромисс угнетал меня все больше и больше. я становилась не я.

Спасительная гордость

А потом мы позвали знакомую пару на ужин, провели отличный вечер - кстати у нас часто получались хорошие вечера, в присутствии других, где можно было спокойно общаться с другими, а не друг с другом.

Утром я пила кофе, а на столе лежал его телефон. Приходит смс, я беру его в руки, читаю: "как хорошо было с тобой, когда ты снова приедешь?" Он входит в комнату. Говорю: это что? И понеслась стандартная схема: как ты смеешь, это низко, ты не имеешь права лазить в моем телефоне. И ни слова, что я тебя люблю, прости.. или хотя бы какая-то другая попытка оправдаться.

И тут меня накрыло: КАК ОН СМЕЕТ ТАК СО МНОЙ ОБРАЩАТЬСЯ?! Все, что копилось месяцами, вырвалось наружу. Я собралась и уехала к себе в общежитие.

И началась ломка, боль. общение с ним состоялось еще пару раз. Кончилось тем что я расплакалась и выгнала его. Удержала меня на краю гордость и полное его равнодушие. Если бы я увидела хоть проблеск интереса, я бы наверно цеплялась и "спасала" наши отношения дальше.

Сначала были упреки ему, обида и досада, черная дыра зависимости от него начала засасывать. Но мне в этот момент попалась книга "Женщины, которые любят слишком сильно". Мое сознание начало проясняться: что он козел, но я сама поставила себя под угрозу, не защитила себя.

Начала вести дневник. Исписала туда свою боль, а потом начала писать, какие я хочу отношения, что именно для меня важно, что я ни в коем случае не потерплю... Я каждый вечер перед сном писала эти списки, как мантру. И добавляла ситуацию, которую хотела бы пережить. Я писала свою мечту. каждый день, много недель, месяцы.

Он в этот момент пропал. При помощи дневника, книги и проснувшейся гордости, возмущения я собрала всю волю в кулак и запретила себе идти первой на контакт.

После нескольких недель ломки меня начало отпускать. Дневник и работа с сoбой начали давать плоды, поскольку реальность очень отличалась от моей ежевечерней писанины, то и любовь моя как-то очень сдулась от этого осознания. Как можно страдать по куску ничтожества? я вдруг почувствовала огромную брезгливость, все это стало меня не достойно! Мне было стыдно за себя перед самой собой.

"В отношениях? Ты не для меня!"

Я решила делать себе только хорошее. Мне не сиделось на месте. Дома я проваливалась в бесконечные дискуссии с самой собой и начала бежать от мыслей в своей голове. Движение приносило облегчение. Я общалась много с подругами. Я стала ходить на свидания. Но уже при знакомстве я отсеивала кандидатов жестко:

- нет работы? нет постоянного стабильного и хорошего заработка? ты не для меня!
- в отношениях? женат? есть дети? ты не для меня!
- у тебя тяжелая жизненная ситуация и ты хочешь облегчить свои страдания общаясь со мной? - ты не для меня!
- ищешь легкие отношения? не со мной!

Те кандидаты, которые проходили мой отбор и допускались к свиданию, могли быть посланы мной в любой момент, как только начинали меня напрягать! Помню как один полчаса рассказывал о бывшей жене и как он ни в чем не виноват: „Развод произошёл потому что, у нее появились свои деньги, а я сразу стал не нужен. Женщинам вообще нельзя доверять финансы“.

Ого, подумала я! Улыбнулась и сказала, что не собираюсь терять свое время на подобные разговоры, пожелала приятного вечера и дальнейшей жизни, встала и ушла!

Если на свидание мне стали заметны глупость, жадность, агрессивность, мелочность, лживость, болезненное самомнение - свидание было последним!

Как же забавно стало жить... как стало легко жить! Ориентир на комфорт моего партнера сменился на комфорт мой собственный! теперь я сама стала для себя самым первым объектом любви и заботы.

"Скучный" парень

А потом вдруг сквозь все эти свидания и толпы мужчин (но все это были и правда, только свидания, никаких физических контактов) пробился мой давний знакомый. Позвал в кино, в кафе... Раньше мне он казался скучным и неинтересным, поскольку был просто добрым человеком и хорошим другом.

Знакомы мы были уже лет 5. я видела его неудавшиеся отношения, он - мои. Он вернулся к родителям после того, как разошелся с девушкой. Учились мы в одном институте, на разных специальностях. Мы знали друг о друге все.

В то время я сдавала сессию и чертила проект по 20 часов в сутки. Он звонил и спрашивал, можно ли со мной увидеться. Я небрежно отвечала, что занята, мне даже поесть некогда, не то что встречаться. он сказал, что приедет на 15 минут. Привез мне рыбу с пюре и салат. Разогрел, поставил на стол, посмотрел, как я поем, вымыл тарелку и уехал. Он кормил меня так по вечерам почти всю сессию.

С ним я училась принимать заботу о себе. Он был добр, спокоен и ненавязчив. Мы начали проводить время вместе. Я видела, что нравлюсь ему, но сказала, что мне нужно время. Если хочешь - приходи в гости, пообщаемся.

Гуляли на набережной, смотрели фильмы на лэптопе у меня в общежитии, обсуждали их. Иногда учились вместе. Он стал приносить букеты. Я морщилась. Параллельно я так же знакомилась в интернете и ходила на свидания. Он не знал об этом.

Однажды он приобнял меня, и мне не было это неприятно, даже стало волнительно. Мы оба не торопились...

13 марта. 10 лет как мы женаты.

Мы, бывает, так же ссоримся и дискутируем. Но мы одна команда. Теперь мы еще и родители. Муж был на родах, первый держал ребенка на руках, пока меня зашивали после кесарева, первый менял памперсы.

Уход за ребенком мы делим поровну. Утром папа отводит в сад, я к вечеру забираю.

После родов я поправилась на 15 кг, и так и не скинула их. На моем лице появились морщинки, волосы стали реже, я не делаю маникюр. На выходных я не крашусь и часто мне лень делать укладку. Но проходя мимо, муж хлопает меня по пятой точке и говорит: какая попа! вечером с тебя причитается!

Я не вдохновляю своего мужчину, не контролирую его общение, подвожу иногда на встречу с его друзьями на дачу и прошу не будить, когда вернется под утро.

Я не спрашиваю разрешения что-то себе купить или куда-то пойти. Я имею доступ к его банковским счетам, и слежу за платежами, потому что муж часто бывал в этом отношение небрежен.

Я закончила университет. Я работаю и зарабатываю свои деньги. Последние два года даже больше мужа, моя карьера пошла в гору. Я занимаю руководящую должность, все мои подчиненные - мужчины.

Мой посыл предельно ясен - я живу с мужем, потому что хочу. А не потому, что иначе не могу, мне некуда пойти, мне не на что жить. Если надо - я справлюсь со всем этим и одна.

Я не занимаюсь его обслуживанием, а он - моим. У нас общее дело под названием семья, где оба равнозначны в правах и обязанностях.

Самое главное я давно для себя решила - никаких душевных компромиссов больше! никаких унижений! только психический комфорт, если это не так - мне такое не надо.

Из берегини я стала осознанной феминисткой. Руковожусь только этическими и рациональными соображениями

Жизнь у нас одна, и она должна приносить радость.

Удачи, мои дорогие девушки и женщины! Любите себя!"


Спасибо, за этот пост! Плакала, пока читала. Собираю себя сейчас после деструктивных отношений. Купила сегодня тетрадь, начну вести дневник)
Хочу стать самодостаточной, автор, как вы. Сейчас, мне это кажется нереальным и что в моей жизни ничего хорошего не будет.
И вам Таня, спасибо, за этот блог. Все что тут читаю, так поддерживает, даже не представляете насколько.

поплакать это тоже иногда хорошо. но жалеть себя сильно не надо. себя надо оберегать!
пусть сейчас все кажется беспросветным, но это не так!

ищите в своей жизне что-то, что доставляет радость. пусть это будет чашка чая, у окна.. посмотреть на закат, или голубое небо. может успешный день, или удачная покупка..? да этот самый пост, где я говорю вам - вы не одна! и из этой точки есть выход!

сознательно переключайте свои мысли с жалости к себе, на поиск и выстраивание стратегии по выходу из этого состояния.
занять свое время, свою голову, свои мысли.. заняться здоровьем, позаботится о себе, как о маленьком любимом ребенке.

пишите, думайте о себе - чем занятся, чем себя порадовать? скоро лето, поехать на море, на 10 дней, найти куда, составить маршрут. найти интересные цели, куда можно пойти в выходной - в музей на лекцию? в магазин на акцию? в парк, искать первые надутые почки и по дороге купить морожнку ;)
!Я! в центре мироздания.
путь к себе, любимой и здоровой!

Автор - молодец! Самостоятельно выбраться - это надо суметь!

(Deleted comment)

А может трое, еще и вы молодец?


(Deleted comment)
да вообще молодец!

Спасибо за пост! Очень вдохновляюще!!!

Какая история,спасибо!


Спасибо за позитивную историю! Очень рада, что есть такие люди)

Классная история! Спасибо!

ффух... в этом блоге не часто встретишь такую горделивую и так хорошо закончившуюся историю. Приятно.

Замечательная история! Автор, спасибо!!!

В жизни всегда есть место подвигу! Не вижу ничего горделивого в истории. Честный рассказ о том, как женщина преодолела желание быть "хорошей и "любимой",желание что-то доказывать, выбрала быть настоящей. И это после потери, обиды и одиночества. Правда в том, что самый дорогой и любимый мой человек- это я . Прекрасные практичные, проверенные советы по обретению радости жизни. Наконец, история не о том, чего не надо делать,а о том, что делать надо. Спасибо, автор, что поделились.Счастье хочется скрывать от завистливых глаз. Ваш пример вдохновляет. Храни вас Господь.

Вы большая молодец! Именно такой образец семьи с недавних пор считаю самым подоходящим для меня и самым правильным. Раньше вообще замуж не хотела, потому что наглядевшись на своих родителей и их знакомых, семья казалась адом для женщины, но благодаря таким как Вы, я поняла, что есть и другие семьи. И теперь либо так, либо никак! Спасибо вам!

ключевое здесь - "и полное его равнодушие. Если бы я увидела хоть проблеск интереса, я бы наверно цеплялась и "спасала" наши отношения дальше".(с)

от нарца, который манипулирует, обесценивает, потом ломает двери и лезет в окна со словами, "лучше тебя нет", потом снова обесценивает не уйти при помощи одной гордости, самоуважения и силы воли, к сожалению.

Да, бывают "отягчающие" обстоятельства- и ноги целуют, и щедрость через край, а уж слова! Кстати , и равнодушие ( и даже рукоприкладство и избиение)не всегда отрезвляет. Поэтому, для меня ключевое здесь:"Как он смеет со мной так обращаться!".Только потом - и книги, и дневники, и работа над собой и пр.. Почему одни могут -захотеть уберечь себя, а другие -нет?Для себя решила - от желания отказаться от картинки :"Вот так и не иначе, с ним и ни с кем другим, я люблю(спасу ит.д.) его."Одни из причин такого поведения -воспитание, гордыня, безграмотность;но ..."козла" это не оправдывает никак.

Edited at 2019-03-23 06:37 am (UTC)

Какая вы молодчинка!

Феминистка, которую дома хлопают по жопе и ей нравится? Ну ок...

А так норм, иногда надо очень сильно разозлиться для изменений.

В том-то и дело, что Дома, тот единственный человек, от которого такое внимание приятно. Вообще не вижу противоречий. Авторка большая молодец!