Перверзные нарциссисты, психопаты (tanja_tank) wrote,
Перверзные нарциссисты, психопаты
tanja_tank

Categories:

"Я решила делать себе только хорошее" (История "перезагрузки")

"Ах, как сильно ошибалась я,
Ах, как больно обжигалась я"...

...После серьезного предательства героиня всерьез задумалась, какие отношения ей нужны. Свои мечты - а тогда они представлялись ей мечтами! - стала записывать в дневник. Так началась большая душевная работа, а следом за ней - и совершенно иная жизнь...

"Забрела на этот паблик. Почитала. И многое всплыло в моей памяти. Поделюсь и я с вами своей историей. Может, кому-то она подскажет направление, может, просто поддержит.

...Когда-то давно моя юная жизнь начала катиться по наклонной. Мои новые отношения раз за разом оказывались хуже предыдущих. Дошло до такого, что оказалась я в тяжелой ситуации, одна, далеко от дома...

А пришла я к этому так. Мы встречались с моим другом около года, я была студенткой и жила рядом с университетом, он в соседнем городке. Я часто проводила у него дома много времени. Сидя летом на пляже, он умилялся милому карапузу и говорил, что уже в том возрасте, когда хочется детей...

Но когда это случилось с нами, оказалось, что все что говорилось раньше, совсем не подходит в нашу ситуацию. Он не может, не хочет. Это я должна была думать, чтоб не оказаться в такой ситуации. а он не при делах. С женщин здесь всегда больше спрос, потому что это их проблема. у него совсем другие проблемы в жизни, и все ЭТО его не касается.

Я включала всю женскую мудрость и про-лайфские аргументы.. уговаривала, укоряла, плакала, подлизывалась, льстила, охмуряла.. Дни шли. я студентка, учусь и подрабатываю, денег в обрез, семья моя за 7 тысяч км...

Я не я

Всю голову сломала, что делать и как быть... Я одна. Он отмораживается, отдаляется от меня. Вот мы были еще "мы", а вот уже ты сама, я не при чем, это твоя проблема. Начало выкристаллизовываться ощущение, что никто не поможет, все будет на мне, решение принимать мне...

Я решила прервать беременность. Он забрал меня из больницы и я две недели пролежала у него дома не выключая телевизора - не надо общаться, не надо думать. потихоньку начала выползать в жизнь назад.

Мы остались вместе. Я почему-то решила, что произошедшее связало нас еще больше. А он, как выяснилось решил, что как раз наоборот. Начались частые и длительные командировки по 2-3-4 недели. Я ждала его.

Когда он приезжал, был холоден, отстранен, равнодушен. я же ластилась, пыталась быть хорошей и доброй (я-ж-женщина-должна-быть-мудрой), чтобы ему было со мной хорошо. Так тянулось еще 9 месяцев. Сплошной душевный компромисс угнетал меня все больше и больше. я становилась не я.

Спасительная гордость

А потом мы позвали знакомую пару на ужин, провели отличный вечер - кстати у нас часто получались хорошие вечера, в присутствии других, где можно было спокойно общаться с другими, а не друг с другом.

Утром я пила кофе, а на столе лежал его телефон. Приходит смс, я беру его в руки, читаю: "как хорошо было с тобой, когда ты снова приедешь?" Он входит в комнату. Говорю: это что? И понеслась стандартная схема: как ты смеешь, это низко, ты не имеешь права лазить в моем телефоне. И ни слова, что я тебя люблю, прости.. или хотя бы какая-то другая попытка оправдаться.

И тут меня накрыло: КАК ОН СМЕЕТ ТАК СО МНОЙ ОБРАЩАТЬСЯ?! Все, что копилось месяцами, вырвалось наружу. Я собралась и уехала к себе в общежитие.

И началась ломка, боль. общение с ним состоялось еще пару раз. Кончилось тем что я расплакалась и выгнала его. Удержала меня на краю гордость и полное его равнодушие. Если бы я увидела хоть проблеск интереса, я бы наверно цеплялась и "спасала" наши отношения дальше.

Сначала были упреки ему, обида и досада, черная дыра зависимости от него начала засасывать. Но мне в этот момент попалась книга "Женщины, которые любят слишком сильно". Мое сознание начало проясняться: что он козел, но я сама поставила себя под угрозу, не защитила себя.

Начала вести дневник. Исписала туда свою боль, а потом начала писать, какие я хочу отношения, что именно для меня важно, что я ни в коем случае не потерплю... Я каждый вечер перед сном писала эти списки, как мантру. И добавляла ситуацию, которую хотела бы пережить. Я писала свою мечту. каждый день, много недель, месяцы.

Он в этот момент пропал. При помощи дневника, книги и проснувшейся гордости, возмущения я собрала всю волю в кулак и запретила себе идти первой на контакт.

После нескольких недель ломки меня начало отпускать. Дневник и работа с сoбой начали давать плоды, поскольку реальность очень отличалась от моей ежевечерней писанины, то и любовь моя как-то очень сдулась от этого осознания. Как можно страдать по куску ничтожества? я вдруг почувствовала огромную брезгливость, все это стало меня не достойно! Мне было стыдно за себя перед самой собой.

"В отношениях? Ты не для меня!"

Я решила делать себе только хорошее. Мне не сиделось на месте. Дома я проваливалась в бесконечные дискуссии с самой собой и начала бежать от мыслей в своей голове. Движение приносило облегчение. Я общалась много с подругами. Я стала ходить на свидания. Но уже при знакомстве я отсеивала кандидатов жестко:

- нет работы? нет постоянного стабильного и хорошего заработка? ты не для меня!
- в отношениях? женат? есть дети? ты не для меня!
- у тебя тяжелая жизненная ситуация и ты хочешь облегчить свои страдания общаясь со мной? - ты не для меня!
- ищешь легкие отношения? не со мной!

Те кандидаты, которые проходили мой отбор и допускались к свиданию, могли быть посланы мной в любой момент, как только начинали меня напрягать! Помню как один полчаса рассказывал о бывшей жене и как он ни в чем не виноват: „Развод произошёл потому что, у нее появились свои деньги, а я сразу стал не нужен. Женщинам вообще нельзя доверять финансы“.

Ого, подумала я! Улыбнулась и сказала, что не собираюсь терять свое время на подобные разговоры, пожелала приятного вечера и дальнейшей жизни, встала и ушла!

Если на свидание мне стали заметны глупость, жадность, агрессивность, мелочность, лживость, болезненное самомнение - свидание было последним!

Как же забавно стало жить... как стало легко жить! Ориентир на комфорт моего партнера сменился на комфорт мой собственный! теперь я сама стала для себя самым первым объектом любви и заботы.

"Скучный" парень

А потом вдруг сквозь все эти свидания и толпы мужчин (но все это были и правда, только свидания, никаких физических контактов) пробился мой давний знакомый. Позвал в кино, в кафе... Раньше мне он казался скучным и неинтересным, поскольку был просто добрым человеком и хорошим другом.

Знакомы мы были уже лет 5. я видела его неудавшиеся отношения, он - мои. Он вернулся к родителям после того, как разошелся с девушкой. Учились мы в одном институте, на разных специальностях. Мы знали друг о друге все.

В то время я сдавала сессию и чертила проект по 20 часов в сутки. Он звонил и спрашивал, можно ли со мной увидеться. Я небрежно отвечала, что занята, мне даже поесть некогда, не то что встречаться. он сказал, что приедет на 15 минут. Привез мне рыбу с пюре и салат. Разогрел, поставил на стол, посмотрел, как я поем, вымыл тарелку и уехал. Он кормил меня так по вечерам почти всю сессию.

С ним я училась принимать заботу о себе. Он был добр, спокоен и ненавязчив. Мы начали проводить время вместе. Я видела, что нравлюсь ему, но сказала, что мне нужно время. Если хочешь - приходи в гости, пообщаемся.

Гуляли на набережной, смотрели фильмы на лэптопе у меня в общежитии, обсуждали их. Иногда учились вместе. Он стал приносить букеты. Я морщилась. Параллельно я так же знакомилась в интернете и ходила на свидания. Он не знал об этом.

Однажды он приобнял меня, и мне не было это неприятно, даже стало волнительно. Мы оба не торопились...

13 марта. 10 лет как мы женаты.

Мы, бывает, так же ссоримся и дискутируем. Но мы одна команда. Теперь мы еще и родители. Муж был на родах, первый держал ребенка на руках, пока меня зашивали после кесарева, первый менял памперсы.

Уход за ребенком мы делим поровну. Утром папа отводит в сад, я к вечеру забираю.

После родов я поправилась на 15 кг, и так и не скинула их. На моем лице появились морщинки, волосы стали реже, я не делаю маникюр. На выходных я не крашусь и часто мне лень делать укладку. Но проходя мимо, муж хлопает меня по пятой точке и говорит: какая попа! вечером с тебя причитается!

Я не вдохновляю своего мужчину, не контролирую его общение, подвожу иногда на встречу с его друзьями на дачу и прошу не будить, когда вернется под утро.

Я не спрашиваю разрешения что-то себе купить или куда-то пойти. Я имею доступ к его банковским счетам, и слежу за платежами, потому что муж часто бывал в этом отношение небрежен.

Я закончила университет. Я работаю и зарабатываю свои деньги. Последние два года даже больше мужа, моя карьера пошла в гору. Я занимаю руководящую должность, все мои подчиненные - мужчины.

Мой посыл предельно ясен - я живу с мужем, потому что хочу. А не потому, что иначе не могу, мне некуда пойти, мне не на что жить. Если надо - я справлюсь со всем этим и одна.

Я не занимаюсь его обслуживанием, а он - моим. У нас общее дело под названием семья, где оба равнозначны в правах и обязанностях.

Самое главное я давно для себя решила - никаких душевных компромиссов больше! никаких унижений! только психический комфорт, если это не так - мне такое не надо.

Из берегини я стала осознанной феминисткой. Руковожусь только этическими и рациональными соображениями

Жизнь у нас одна, и она должна приносить радость.

Удачи, мои дорогие девушки и женщины! Любите себя!"
Tags: деструктивный сценарий, жизненные стратегии, истории читателей, конструктивные отношения, мудроженственность, параллельные жертвы, полезная библиотечка
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 39 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →