?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Как я "дружила" с Сашей
tanja_tank
Сексуальные отношения между людьми - это не дружба. Но любовник сегодняшней героини  настаивает, что у них именно дружеские отношения.

А поскольку от такой "дружбы" автору стало плохеть, то Саша поманил ее сочной "морковкой". Якобы он хочет забрать ее с собой жить в Европу - но, разумеется, "не надо его торопить" и нужно выполнить ряд мероприятий по улучшению себя...

"Очень прошу совета. Мы вместе работаем. Он женат. Стали встречаться. Как в омут затянуло. Понимала, что неправильно такие отношения продолжать, но ничего не могла с собой поделать. Как магия какая-то. Влюбилась.

Он всё это называл дружбой. Хотя какая это дружба. Но Саша говорил, что это нормально, так бывает.

Развода у него в планах не было. Говорил, что с женой у него нет общих интересов. Но любит ее. И меня типа тоже. Что это нормально любить двоих.

Говорил не уйдет из семьи ради ребенка. Что очень сына любит и у него должна быть полноценная семья. Как всё банально, правда? Раньше всегда таких девушек дурочками называла, удивлялась как же можно этому верить. Глупо.

Он первый человек, которому я призналась в любви. Никому этого не говорила, даже родителям. Блок у меня какой-то на это стоит.

Мы с Сашей много путешествовали, постоянно общались, гуляли. Для него не проблема остаться у меня или поехать со мной на выходные куда-нибудь. Говорит, что жене просто не говорит с кем едет и у кого остается. А если она спросит, отвечает "разве это важно?". Она его спокойно везде отпускала.

Видела пару раз его переписку с женой во время наших поездок/совместных выходных. Она всегда радостно щебечет о ребенке, погоде и тп. Спрашивает чем он занимался, желает хорошего дня. Хотя ну не может она не догадываться. Ну нереально такое.

Мне этой дружбы всегда мало было, хотелось большего - семью, детей. А он в принципе честно говорил, что разводиться не планирует. Из-за ребенка. Я, хоть и понимала всё, но видимо мечтала, что всё изменится. Мне так хорошо с ним было. В начале.

Потом, когда эйфория прошла, были качели - то плохо, то хорошо. Он не давал возможности себя забыть. Выдавал секс и время с ним по карточкам словно бы. Только он решал, проведем ли мы выходные с ним вместе или нет.

Я подсела на секс, на нежности, на признания в любви. А он, хоть и повернут на сексе (процентов 80 любых наших разговоров на эту тему), говорил, что секс ему не важен, что он питается от нашего общения, поездок. Что общение - это его подпитка, а поездки это его кислород, способ вырваться из серых будней, от домашнего быта.

Стало чаще "плохо" нежели "хорошо". Мне было мало того, что есть, но он не хотел что-либо менять. И отпускать не хотел, хотя не запрещал знакомиться, и даже настаивал на этом. Просил устраивать личную жизнь.

Жаловался на свою долю страдальца. Патетически восклицал "пусть хоть у тебя будет всё хорошо, раз уж у меня не получилось". Про жену и ребенка он не упоминал вообще. Как будто их нет. А я усиленно не замечала, что он женат. Не хотела замечать. Но ребенка его ненавидела. Стыдно очень, но даже думать о нем неприятно. Видимо подсознательно винила сына в том, что отец не уходит из семьи.

Познакомилась я перед Новым годом с хорошим парнем, начали встречаться. Саша даже заревновал немного, когда увидел нас вместе. Хотя утверждал, что это чувство ему в принципе чуждо.

Тот парень был мой идеал (и по характеру и по отношению ко мне, и по своим качествам). Разве что кроме внешности. Стали спать вместе. До ужаса противно. Такое чувство, что изменяю Саше. Но я думала пересилю себя, ведь вот он - человек о котором я мечтала.

Саша будто почувствовал что-то и "карточек на секс" стало больше. Не могла ему отказать. Ведь с ним так хорошо, так по-родному. Винила себя сильно за то, что обманываю того, второго.

Как-то Саша приехал, весь такой вдохновленный. Говорил о своей мечте переехать в Европу - жить и работать там. Вскользь упомянул, что я поеду с ним. Что нужно наравне работать для этого, положить все силы для будущей совместной счастливой жизни.

Говорил, что поговорил с женой, что она не поддерживает его стремлений, а такой хвост и груз ему не нужен. Сроки не озвучивал, но это д/б не сразу, не скоро. И просил его не торопить, чтобы у него не пропало желание.

Первый раз в жизни заговорил о наших возможных совместных детях в той будущей жизни. Я была так счастлива! Несмотря на то, что этот переезд - это не моя мечта, что я хочу другого. Но я так мечтала быть с ним вместе...

Хотя умом понимала, что нельзя и не надо, что не хочу такого мужа рядом с собой. Дурочка. После такого рассталась с тем, со вторым. И сразу же "карточки на секс" резко сократились.

Он часто говорил об этой его мечте - об эмиграции, а о моем участии в этом - вскользь. Запрещал показывать при нем отрицательные эмоции, мотивируя это тем, что это на него плохо влияет. Просил исправить некоторые недостатки в характере, тк это повредит тому идеальному будущему.

Лепил из меня идеал для своей идеальной мечты. Я обижалась и впадала в депрессию всё чаще, пыталась от него отстраниться - он или не давал, или я не выдерживала и шла мириться.

А! После того первого разговора о его мечте он решил, что нужно быть откровенным и стал упоминать о сыне. Я на это злилась внутри себя. Еще больше ненавидела этого ребенка. Еще больше корила себя за это. Головой понимала, что не хочу я этой возможной совместной жизни, а что-то всё равно удерживало меня рядом.

В последнее время стала замечать за ним агрессию на какие-то мои слова. Но эта злость не к месту, несоразмерная со сказанным словом. Вспыхивала и гасла. Он меня никогда не бил, не унижал. Но в последние месяцы мне так от нашего общения плохо...

Я ему даже говорила: мне плохо с тобой, тяжело морально. А он будто бы не слыша: "как мне с тобой хорошо, как спокойно". Умом понимала, что надо разойтись, но не знала как это сделать.

Прочитала книгу. Поняла, что он деструктив-нарцисс. Поводов уйти стало больше, ведь я поняла, что лучше не станет, а может стать всё куда страшнее. Несколько дней с ним не говорила. Потом он сам предложил разговор. Решающий. Озвучил 2 варианта:

1) всё будет как прежде - поездки, прогулки и общение (но видимо без секса).
2) расстаемся. Но выдвинул условия: удалить номер и все общие фото, говорить только по рабочим вопросам.

Я выбрала второй вариант, но не приняла условия. Проревела потом весь вечер. Ведь вроде случилось то, что я хотела, но чего-то было жаль.

А на следующий день корпоративная поездка. Не сдержалась, начали общаться. Он как будто напрочь забыл о разговоре, о том, что мы расстались. Подарил цветок, посидели в кафе, много болтали.

Внутренне искорила себя за это. Но с ним так хорошо, так привычно. И ведь понимаю, что не права. Что раз сделала выбор, то нужно быть стойкой и держаться. Начинаю задумываться: а может я всё напридумывала и никакой он не абьюзер, что может это во мне проблема. Я чувствую себя монстром, отказывая ему в общении.

Когда провожу выходные без него - мне легче. Хоть и думаю о нем постоянно, но без него спокойнее. Не знаю как быть... Кончились силы, а ведь я такая счастливая была, когда прочитала книгу и приняла решение расстаться.

Ко всему прочему начались проблемы со здоровьем - киста в груди, миома матки(большая очень), киста яичника, анемия. По психосоматике, миома это обида на мужчин, киста в груди - нереализованное материнство, анемия - отсутствие радости к жизни.

И всё правда, подтверждаю. Радость к жизни определенно пропала, творчество больше не радует и не интересует, хотя раньше я жить без него не могла. От друзей отдалилась. Всю готова была отменить (дела, встречи) ради Саши и времени с ним.

Как быть? Ответ прост - быть непреклонной, вспомнить о гордости, иметь твердость характера. Но именно это я и не умею..."


Мне кажется, или в этом блоге именно мужчины всегда оказываются ужасными, больными, перверзными существами, психами и прочее. Это что-то навроде рассказов МИСП про РСП из бабьей ямы, только наоборот ) Поляризация общества.

Есть истории и про женщин. Эти истории писали и мужчины (очень мало), и женщины. Много историй про матерей


(Deleted comment)
Агрессивный и токсичный комментарий.

(Deleted comment)
Постарайтесь свести общение к минимуму и больше не развивать эти отношения. Метод серого камня итп. Но моем опыте, спокойно не согласиться в чем-то и не реагировать на обесценивание моего мнения было достаточно для полного прекращения контакта с его стороны.
Мне кажется, я была знаком с похожим человеком. Это сложно уместить в голове, но для него все окружающие были не более чем обстоятельства. Детальки, из которых он строил свою идеальную картину мира.
Очень легко верить, что мужчина любит сына, потому что мы хотим в это верить. Но как это стыкуется с тем, что он собирается сбежать в Европу от этого самого сына? Забота так и прет)

"Но как это стыкуется с тем, что он собирается сбежать в Европу от этого самого сына? Забота так и прет)"

Вот-вот.


Мне кажется, что отношения с женатым это уже токсичные отношения, где нет счастья. Женатый мужчина, который изменяет своей жене, по своей сути уже хороший врун и манипулятор. Чтобы поддержать баланс в отношениях с женой и любовницей ему нужно врать, давить на жалость, перекрываться детьми в нужный момент (чтобы избавиться от лишних вопросов, мол, не могу уйти, ребенок же у нас с женой, посмотри какой замечательный) и использовать любые другие манипуляции, лишь бы правда не всплыла наружу. И любовница это всегда жертва этих манипуляций, как и жена.

Автор, как Вы сами представляете свою дальнейшую жизнь? Чего бы в ней Вам хотелось? Наверное, любви, взаимопонимания, возможно Вам хочется создать свою семью, родить детей. Так вот с этим мужчиной этого не будет. Это тупик. Чем дольше будете продолжать эти отношения, тем дольше этот тупик будет продолжаться. Этот мужчина занят и, к тому же, он деструктивен, тут нет будущего.
Вам нужно переключить в своей жизни внимание на саму себя, на свою жизнь, на свое настоящее и будущее. Я искренне верю, что остались свободные, хорошие мужчины, и желаю Вам встретить такого мужчину, а этого забыть.

"Автор, как Вы сами представляете свою дальнейшую жизнь? Чего бы в ней Вам хотелось? Наверное, любви, взаимопонимания, возможно Вам хочется создать свою семью, родить детей. Так вот с этим мужчиной этого не будет. Это тупик. Чем дольше будете продолжать эти отношения, тем дольше этот тупик будет продолжаться".

Полностью согласна. А автор именно и хочет семью и детей.

Автор, о гордости и так далее вы ПОКА не можете вспомнить,так как вы пострадали и вам нанесли травму. Также-зависимость к психопату. Уже научно доказано, что это не тоже самое , что к обычному человеку. Постепенно выйдете из зависимости (незнаю как, но нужно с ним не иметь совсем контакта, с первой попытки почти ни у кого не выходит, и со второй тоже нет,но пытайтесь снова и снова ,поверьте-получится,) , а там и остальное наладится.

"Очень прошу совета. Мы вместе работаем. Он женат. Стали встречаться. Как в омут затянуло. Понимала, что неправильно такие отношения продолжать, но ничего не могла с собой поделать. Как магия какая-то. Влюбилась.--именно так, нападение хищника без шанса для жертвы, вы не виновны. ОН выбрал вас, НЕ ВЫ искали приключений на попу.


Тане Танк: я давно заметила, что даже если женщину поддерживают,когда она попала к психопату, то в случаях, если жертва или нарц были женаты)замужем-сразу психопатическое насилие уменьшается в размерах и жертве напоминают о морали. Хотя хищники особенное предпочтение отдают семейным жертвам (такой кайф навредить и партнёрам жертвы или и разрушить семью) и женаты ли вы, он, замужем ли-НЕ СПАСАЕТ это от хищника. Тань, может написать об этом статью? О вине любовников-любовниц нарцисса?

Дорогая автор,

вы молодец, что написали сюда и поделились своей историей! К сожалению, даже в тематических блогах находятся люди в белых пальто, которым весь смысл жизни ещё мамы объяснили. Для таких, кому не так повезло, хочу просто выразить лучи поддержки и добра. Вы уже сделали очень многое на пути к освобождению - назвали вещи своими именами, поняли свою зависимость и главное добрались до информации, так что теперь вы не питаете иллюзий.

Я считаю, что ваши отношения не сработали не потому, что он женат, а именно потому что он нарцисс. Я знаю сколько угодно людей во вторых браках, в которых люди живут десятилетиями (не могу сказать всю жизнь, потому что они живы ещё), рожают по трое детей и всё у них хорошо. Я думаю, если вы подумаете тоже вспомните таких. А это просто нарцисс, который конечно же никакой любви к сыну не испытывал, а просто лень было придумывать отмазку пооригинальнее.

К вопросу что делать. Я помню, что радости у вас в этом периоде не будет. Сейчас вам надо сконцентрироваться на выздоровлении и перестать травить себя. Я вам обещаю, что если захотите, этот период ада пройдёт! Боритесь за себя! Есть у вас возможность вообще не общаться и не видиться с Сашей или вы работаете вместе?

В любом случае желаю, вам скорейшего выздоровления и освобождения!!!

“А это просто нарцисс, который конечно же никакой любви к сыну не испытывал, а просто лень было придумывать отмазку пооригинальнее.”

Согласна. Мой нарц очень гордился дочерью, так как она была его нарц.расширением. Но как только ему показалось, что со мной ему будет сытнее житься- о дочери просто забыл.

У меня тоже были деструктивные отношения с женатым. Здесь как назло, чем меньше дают, тем больше хочется. Чем меньше внимания, тем больше ожидания встреч, это как наркотик, который забрали и выдают по карточкам. Поймите, что этот человек не тот кого за себя выдает, постарайтесь смотреть на него со стороны, можно даже общаться, но научиться видеть вглубь, так даже легче бросить. Только помните чем больше Вы будете отдаляться, тем активнее он будет опять завоевывать Ваше внимание. Подумайте о своем здоровье. Эти отношения разрушают Вашу психику и тело. Постарайтесь заняться собой и внушать себе, что это плохой человек, недостойный Ваших страданий.

Это очень верно, про дозирование внимания и про обратную пропорциональность. Я это очень четко чувствовала, от того и не знала как себя вести. Что можно и что нельзя.
Беда в том, что я всегда верила в то, что в любой ситуации надо оставаться человеком и даже если люди расстаются, то происходит это на интеллигентном уровне (если уж не дружеские, то просто уважительные человеческие отношения сохранить). Но он оказался не таким..
Да, психика сильно попорчена. Я многие его установки (даже неприемлемые для меня) сначала на себя проецировала, потом даже другим втирала как вполне ест-ые и правильные. Жуть.
И здоровье пострадало.. Столько болячек за всю жизнь не было.. Тело будто кричало - "Заботься о себе, беги что есть мочи!"

Всегда интересно, от каких таких "семейных будней" хотят свалить те гуляющие мужики? Ведь они гуляют, у них нет этих будней. Про "любовь к сыну" - анекдот и байка. У этого человека нет любви ни к кому, включая себя.
Мне всегда помогало разложение на составные человека, основываясь на фактах, задавая вопросы. Примерно так: "уйти о т семейных будней" - "а в чем заключаются твои будни, если ты постоянно со мной и не дома? Ведь, по идее, твои редкие посещения дома получают праздником?"; "Люблю сына!" - "Расскажи мне о сыне. Какой он, что он делает, что ты с ним делаешь, что он любит?" ( ведь каждая, описывая свою любовь, описывает того человека, которого любит, т.е., можно предположить, что и другой человек так любит. Если это любовь, конечно). Как правило такие детали создают картину и заставляют буквально взглянуть на вопрос реалистичным взглядом, а реалистичный взгляд помогает избавиться от зависимости ( в принципе, не важно, какой). При задавании вопросов теряется ореол загадочности и романтичности и принц становится обычным блудливым мужичонкой без принципов и совести и часто, да, издевающимся нарциссом-вампиром. Заметьте, что во описаниях таких отношений часто упоминается требование подчинения и не поощряются вопросы.
Мне такая техника была посоветована хорошим психологом для работы над своими проблемами.

Очень классная техника! Вспомнила, как много лет назад так же "разложила по полочкам" ситуацию с подругой. Она жаловалась на низкую зарплату, потогонную систему и хамство редактора, но...

Она: - Зато я работаю в издании с федеральным брендом и большим тиражом!

Я: - В чем состоит лично твоя польза и выгода от работы в издательстве с федеральным брендом?
Ты хорошо зарабатываешь? Нет. Ты занимаешься качественной журналистикой? Нет. У вас теплые отношения в коллективе? Нет.

Нет, конечно, сын тут ни при чем. И очень зря автор его ненавидела. Обычный женатый бабник с кучей отмазок. Автор соглашается на его условия, говорит, что любит... Но тут надо четко понимать- никогда он условия не изменит, он с ней потому и встречается, что она на них согласна. НИКОГДА не изменит

Автор, а вот странно, что вы не понимаете его жену. А она точно так же дрессирована. И если она начнет предъявы, он ее замучает качелями. Поэтому ей проще щебетать про погоду и ребенка - не так больно. Она в большей зависимости от него, у нее плюс к такой же привязанности, как и у вас, еще и общий быт, квартира, ребенок, прошлое и планы на будущее. Вам-то легко, рыбка хвостиком вильнула и все, уплыла из отношений, а ей, чтобы от него отделаться, придется пройти не один и не два круга ада.

Вот вы говорите, цитирую -- "Как быть? Ответ прост - быть непреклонной, вспомнить о гордости, иметь твердость характера". -- А давайте я вам посоветую - позвольте себе страдать. Вы будто боитесь не выдержать искус. Позвольте себе плакать, мучиться, грызть себя изнутри.... какое-то время. А потом, как и всем и всегда, вам станет легче. Тут уже можно будет подключить и гордость. И еще. А вы уволиться не хотите? Чтобы не сталкиваться.

"Автор, а вот странно, что вы не понимаете его жену. А она точно так же дрессирована".

Не сомневаюсь в этом. Муж не ночует дома, пропадает на выходные, а жена "мило щебечет".

Меня в этой истории ещё резануло то, что жена спокойно реагирует на отсутствие своего мужа. Конечно, могут быть совершенно разные причины, но сложилось такое ощущение, что он и мировосприятие жены перевернул настолько, что она терпит его длительное отсутствие, возможно даже знает про измену/измены.

я думаю, она не "терпит". Мы часто тут читаем о том, как женщина воспринимает скотское отношение, как вариант нормы. Вот пока читаешь - ужас-ужас. А когда в этом живешь - так вроде и норм, другого не предлагают. Другое и не понимаешь уже... У такой женщины просто нет физической возможности, чтобы приподнять голову над водой и глотнуть воздуха свободы, задуматься над своей жизнью. Такой муж ее очень ловко притушивает постоянно.

Автор, ваш Саша нарц, безо всяких сомнений. Ситуация отягощается тем, что вы работаете вместе. Была в похожей ситуации и мне полегчало, только когда мы стали работать в разных местах. Да, я полностью его игнорила, пока работали вместе, внешне. Но внутренне была сильнейшая боль. Я бы посоветовала сменить место работы, если возможно, конечно (иногда настолько остаешься без сил, что просто не можешь заниматься поиском другого рабочего места).

И еще, мне помогло, когда я начала думать о нем, как о жестоком охотнике, игроке. У нарцев есть эмоции, но это скорее аффекты, которые возникают в процессе игры. Я поняла, что то, что он принимает за чувства (например, за влюбленность) - это азарт игры. Эти мысли мне помогли хотя бы отчасти освободиться от него внутренне. Приложите все усилия, чтобы освободиться от него, потому что ... ну, сами знаете, что бывает, когда нарц не дает уйти человеку, который ему удобен. Не дайте ему сожрать свою жизнь.

Знаете, мне Ваши слова очень отозвались. Тоже внутри боль, хотя внешне спокойна. На выходных хорошо - его не вижу.

Здравствуйте, дорогие девушки и женщины, кто читает мою историю! Спасибо всем за советы и поддержку! На неприятные комментарии я ни в коем случае не обижаюсь. Уж поверьте, я и сама понимаю как это плохо и неправильно - и то, что он женат, и моя нелюбовь к его сыну. Отлично понимала, но ничего в тот момент поделать не могла.
Прочитав эту книгу, я смогла словно бы со стороны на ситуацию посмотреть, и спросить у себя: "Ну неужели я себя настолько сильно не люблю, что позволяю этому быть?" Это первое, что меня отрезвило. Второе то, что я увидела в книге возможное продолжение своей истории. А уж ТАК я точно не хотела. Твердо решила начать прорабатывать тему любви к себе. Помогли видео-лекции Кристины Хижняк. С Сашей перестала общаться сразу после той корп.поездки, про которую писала. Он сначала подходил, болтал, писал смс-ки. Но не увидев отклика - видимо обиделся. Прошло уже больше двух недель, как мы не общаемся. Вообще. Я очень собой горжусь, если честно! Работаю над темой самоценности, любви к себе и принятию себя.
Но очень грустно, что он даже здороваться и прощаться перестал (P.S. мы работаем в одном офисе). Мне от этого грустно. Ведь люди, даже после расставания, всё равно сохраняют человеческий облик. Особенно те, которые так патетично о себе говорили. Ну да ладно...
Совсем перестать думать о нем пока не получается. Меня почему то в нем стало многое раздражать. Причем самое смешное, что те мелочи, которые меня по сути и не касаются - что он не соблюдает раб.график, тырит продукты из офиса и т.д.
В комментариях писали про жену, что стоит ее пожалеть, т.к. я вырваться могу в любое время, а вот ей гораздо тяжелее. Спасибо за это мнение! Я с этой точки зрения и не смотрела. А ведь и правда..
Ранее мне подруги советовали познакомиться с кем то. Типа клин клином. Ни разу не сработало. Часто ходила на свидания. Потом забросила, т.к. в каждом мужчине видела его, сравнивала. А когда доходило дело до поцелуев - так хоть беги - так противно, как будто изменяю.
Всё, больше никаких иллюзий, никаких идеализаций. Работаю над собой. Учусь заново занимать время чем то другим, встречаться с подругами, возвращаю в свою жизнь творчество. Всё хорошо будет! Да уже сейчас всё хорошо! я смогла наконец то выдохнуть, расслабиться. Не нужно больше ничему соответствовать
P.S. пока уволиться не получится. Может быть такая ситуация предоставится в июне. Но так и правда было бы гораздо легче. Хотя мне моя работа пока нравится.


напишите мне в личку, я подкину материала для восстановления, если хотите

Ну, автор, я бы ни на секунду не заблуждалась насчет вашего Саши. Потому что если он нарц - он вас просто так не отпустит. И две недели игнора я бы трактовала как тот факт, что сейчас он по ухи занят новой жертвой. Но ваш черед еще придет, и за эти две недели вы еще заплатите. (я пишу это с позиций нарца, не набрасывайтесь на меня с негативом :)))) И меня удивляет ваша печаль по "номальному расставанию" с ненормальным человеком. Вырвалась живая - и давай бог ноги!! Какие тут улыбки и здрасте при встрече?! Вам бы думать о спасении. Уж если у вас болячки полезли....

Знаете как было в "Секретных материалах"? - "я хочу верить")))
Вот и я так же. Хочу верить, что всё, эта история с ним закончена, что он отстал - не важно по какой причине - что его моё решение обидело, что он меня пожалел. Даже если он всё же захочет что то наладить - я уже буду другая. Та, что смогла со стороны его увидеть. Та, которая почувствовала свободу без него. Мне хочется верить, что я уже стала к нему устойчива.
Может это слышится наивно. Но верю, что самоубеждение работает))
Думаю теперь, что с болячками делать.. Тоже самоубеждением устранять?

Почему его жена молчит? Возможно, потому что она действительно ему доверяет и не позволяет себе усомниться в его словах, когда он на прямые вопросы, что происходит, говорит, что всё в порядке, что очень загружен работой, что командировки-симпозиумы-конференции и т.д.
Как очень верно написала Таня Танк в своей книге, вся беда в том, что нормальные люди, с совестью и моралью, просто не могут себе представить, что тот, кто находится рядом, может тебя обманывать годами, лгать в глаза, нисколько не отводя взгляд. И как бы ты ни сомневался, какие бы звоночки не сигнализировали, тебе будут противопоставлять другую реальность, в которой ты параноик, а твой партнер, парень, супруг - жертва параноика, которую мучают несправедливыми обвинениями.

Все так и есть! Бывшая жена моего , несмотря на то , что он игнорил ее по полгода с сексом, а мне с удовольствием рассказывал как он с ней не ласков, и какая она истеричка и сволочь, потом мне сказала что ругались они только из-за его матери(треугольник) а потом ей рассказали про меня. И она обвинила меня, хотя я его в тот период даже не знала. Так вот потом он опять к ней метнулся на 3 месяца, якобы ради сына...но через 3 месяца он уже опять заливал мне какая жена мразь, что сын уже весь в нее и тоже плохой (ему 4 года) а я лучшая)))) это был полный абзац...я эту тварь лично бы разорвала, но он с виду интеллигент скромный и застенчивый...реально волк в овечьей шкуре...и я хоть красиво его послала, но уже 4 месяца все равно вспоминаю