?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Как меня с ребенком "осчастливили"
tanja_tank
Героиня переехала жить к абьюзеру, оплакивая недавно умершего мужа. Можно представить себе, что творится на душе после такой потери, и как легко нашим "разобранным" состоянием могут воспользоваться разного рода стервятники. Бери голыми руками, что называется...

Женщина не успела оглянуться, как ее приспособили как вещь, полезную в хозяйстве. Сама не заметив, как, героиня взвалила на себя содержание частного дома, кухню, огород и обслуживание нарцисса  с его мамой.

Кроме того, мытьем и катаньем он выманил у героини ее  сбережения.

...В таких историях особенно печально то, что свидетелями абьюза становятся дети. Вот и тут пятилетний сын на что только не насмотрелся...

И еще обратите внимание на то, как умело герой задействует окружение, вербуя "летучих обезьян".

В нужный момент то его мама начинает причитать, то друг героини уговаривает ее встретиться с брошенным абьюзером, то ее коллеги начинают привечать его на рабочем месте...

"...Господи, как же меня пугает пустой лист, как же я давно хотела все-все рассказать, но увы остаткам моих друзей я боюсь рассказать все по-честному ибо не смотря на всю любовь ко мне, не думаю, что они меня поймут…

Сейчас мне 30 лет, и моя некогда прекрасная жизнь лежит в развалинах. В январе 2017 года я похоронила святого человека, своего гражданского мужа и отца своего сына (сыну сейчас 5 лет). Сказать, что это был удар для меня - ничего не сказать, ведь с этим мужчиной я прожила 12 счастливых лет, 12 лет уважения, 12 лет взаимопонимания.

Это был изумительный муж, лучший в мире отец - не тот что пиво пьет на диване, а тот что для своей семьи не чувствовал усталости или пренебрежения, каждую свободную минуту он старался провести с сыном и со мной оберегая от всех мерзостей этого жестокого мира.

Отношения с его родителями были странные, он был старшим сыном в семье и у него был младший брат. И несмотря на то что у мужа была я и маленький ребенок, родители всячески тянули деньги, то на еду, то на быт, то на новый телевизор, но с младшего брата денег они не брали.

Когда не стало мужа, его родители (на тот момент мы жили на съемной квартире отдельно от всех) забрали меня и сына к себе, дабы помогать, но как впоследствии оказалось, они просто хотели забрать наследство у ребенка…


Покурить и поговорить

Я продолжала работать на своей работе (помощник операционного директора), попутно оплачивая все «нужды» родителей моего умершего мужа. Они часто меня обвиняли в чёрствости, поскольку я не могла рыдать от горя на глазах ребенка, но никто не знал, что каждый вечер, идя в ванную, я включала воду, закусывала полотенце и беззвучно рыдала…

Но выходя из ванной, я продолжала вести обычный образ жизни, я много чем увлекалась, очень часто ездила на ночные гонки 402 метра (даже была организатором одного такого клуба), рисовала, читала и занималась с сыном.

В этом клубе нелегальных гонок и состоял тот кто превратил мою жизнь в руины. Его звали... пусть будет Х. Мы с ним были знакомы по проводимым совместно мероприятиям. И однажды он написал мне в соцсети, что хочет приехать, просто покурить и поговорить ( расстояние между городами было примерно км 60 ). Я согласилась, ведь что такого? Думала: просто посидим и поболтаем…

Когда он приехал, я как будто его впервые увидела, молодой (моложе меня на 5 лет), тренер по плаванию для детей, веселый и заводной, и почему я не обращала на него раньше внимание... а самое главное было в нем что-то, что напоминало мужа.

Мы посидели поговорили, но нас грубо оборвал свекор, сообщив, что «твой ребенок обделался, иди мой его», и я ушла.

Наше общение с Х продолжилось в переписке, но мне хотелось его увидеть еще раз, поэтому я решила с сыном поехать к своей маме (город, где жил Х, был рядом с моей родиной). Так мы стали видеться по выходным, я приезжала к маме ( меня привозил либо свекор , либо привозил к маме сам Х).

"Идеальная" хозяйка

Я очень люблю машины и скорость, к тому времени у меня было свое авто, но т.к. оно было оформлено на гражданского мужа, я не могла им пользоваться до вступления в наследство, и это знал Х. Однажды он посадил меня за руль своего боевого субару, и в тот же вечер я его разбила, до сих пор в голове не укладывается, как так получилось.

Он даже не кричал на меня, он был спокоен, несмотря на то, что машина не подлежала восстановлению. Я чувствовала свою вину, поэтому отложенные деньги, что у меня были, 90 тысяч я отдала ему как компенсацию. Он не хотел их брать, но все же взял.

А спустя неделю после того, как я разбила машину, он перевез нас сыном к себе в частный дом, где жил с мамой ( назовем ее С). К тому времени я была убеждена, что за бытом и усталостью не успевала дать своему мужу всей любви, поэтому решила, что бог мне дал второй шанс и все-все чувства я отдам этому человеку, ведь как красиво он говорил, уже звал замуж, называл "жена"...

Шло время, я жила у него , все реже виделась со своими подругами, мамой, зато к его друзьям мы ездили часто, мне тогда показалось на какой то момент, что меня им представляют как какой то трофей: «Вот Димон ах…т, что мы с тобой вместе» , «Ты видела глаза Темы, когда он узнал что мы живем вместе???» Но тогда мне было все равно, ведь он рядом, он держит мою руку, а я - его...

Время шло, сын привязался к нему, даже начал называть папой, а я радовалась, что у него будет полноценная семья, где есть мама, папа и он, и все как раньше - любовь и уважение, крепкая семья. Несмотря на короткий срок отношений Х хотел еще ребенка, но я почему-то медлила и пила противозачаточные (хоть одна здравая мысль).

Я закрывала глаза на сначала небольшие придирки ко мне, мол не так убралась, много воды лью, что-то лишнее купила, что-то не туда положила, много кофе пью, не с тем общаюсь или не так, что все хотят переспать со мной, то я не позвонила, что доехала до дома и т.д.

Я думала, что мы притираемся и покорно старалась исправить все недочеты, взвалив дом на себя полностью (мама и он же работали, а я всего лишь получала пенсию на сына за потерю кормильца и отдавала ему, т.к. выяснилось, что я транжира).

Впоследствии я устроила сына в садик и сразу нашла работу в городе менеджером по продаже услуг компании (в продажах я с 18 лет, так что работу знаю от и до, да и вышка связана с этим). Но дом упорно оставался на мне, ведь они работали до 19:00, а я до 16.00.

Даже элементарной работы Х не мог сделать, забить гвоздь («не знаешь где молоток лежит?»), помочь вскопать огород («я устал, я работаю вообще-то»), подключить воду, чтобы не бегать по огороду с лейками.

Придирок становилось больше, ласковых слов - меньше, вместо «милая , а что ты хочешь приготовить на ужин?», был звонок: «Я хочу на ужин то-то и то-то», и не дай бог я устала, или меня опять мучила страшная мигрень и я не дождалась их с работы (он работал иногда до 22).

В идеале я должна была прийти с работы, забрать сына, убрать дом (ежедневное мытье полов, так его мама привыкла), подмести ковры (потом купила пылесос и тут же была обвинена в том что я ленивая «мама всю жизнь веником махала и ничего»), приготовить по заказу, ибо вчерашнее они не ели, постирать, погладить и сидеть их радостной встречать с работы, подавая тарелки…

Тогда мне казалось это нормой, хотя с мужем мы все делали вместе, один готовит, другой посуду моет, один подметает, второй помогает.

Жизнь "в рассрочку"

Деньги на машину, что я дала, он потратил купив откровенное ведро, а при первой же поломке продал ее и купил «заряженную» 15ку, которую потом распилил и сдал в утиль.

Настроение у него было мягко говоря не очень всегда, хотя я старалась как могла, но все равно заражалась этим настроением, и часто слышала «ты чё, опять недовольная-то?».

В итоге, узнав, что моя знакомая продает машину (русская 9ка), я уговорила ее продать мне в рассрочку, отдавая каждый месяц по 5 тыс рублей с зарплаты. Она согласилась. Но денег вечно не хватало, ибо у него было по 4 кредита, и мне приходилась занимать то у кумы, то у друзей, а отдавать самой со своей зп частями. Работали мы на одинаковых расстояниях от дома, но он ездил на машине, а я на маршрутке, а иногда пешком ходила, что бы сэкономить 32 рубля.

Так мы прожили почти полгода, я стала из ухоженной девушки тенью, тихой, забитой, плаксивой, часто в порыве гнева толкал, выгонял «проваливай, тварь неблагодарная!» и я, начиная собирать вещи, каждый раз останавливалась, когда он менял гнев на милость, разбивал мой телефон, который я потом сама на свои деньги чинила…

Однажды я поняла что больше так не хочу, начала копить втайне от него деньги на съем квартиры, и когда уже присмотрела ее, зачем-то рассказала ему об этом, он уговорил меня остаться, а мои деньги потратил

Каждую ссору я приходила к выводу, что я не права, (хотя изначально, да и сейчас понимаю что была права, как он меня убеждал в обратном - я не понимаю), что я не делаю как надо, что он святой человек, который терпит мать с прицепом (господи, я правда так о себе думала), а я неблагодарная…

Мы больше не нужны

Как только я переехала от родителей мужа, они меня возненавидели («сына не от мужа родила», «на 9-ый день к другому в трусы полезла, проститутка», хотя этого не было). И они подали на меня в суд, дабы отсудить у моего сына наследство.

В итоге суд был и они в качестве компенсации отдали мне 180 тыс за 2 машины (которые стоят намного больше). И Х купил на эти деньги себе боевого субаря, а девятку с барского плеча отдал мне.

Прошла неделя после покупки субаря, и он сломал коробку на нем (ремонт влетел в копеечку). Придя домой, он объявил: «Это ведро сломалось, я коробку порвал». – «Не надо было наваливать!» - сказала я, не отвлекаясь от мытья посуды. И тут такое началось! В итоге он выставил меня и сына из дома, и я отправилась к маме в соседний город.

Я была убита, раздавлена, растоптана, много плакала, не могла есть, мне хотелось лечь и умереть. Но мне нужно было думать о сыне. Я объяснила ему отсутствие Х его работой,
ну а как я могла объяснить ребенку что мы больше не нужны?

Стараясь собраться, я ударилась в работу и восстановление связи со своими друзьями, хотя чаще проводила время в попытках восстановить свой гараж, который он, кстати, хотел продать. Он уговорил написать договор купли-продажи на субарь на него, я сделала это - лишь бы он оставил меня в покое.

У Х была девушка П, мне ее представили как друга семьи, и мама его о ней часто спрашивала, как она там одна с ребенком после развода. И вот приехала моя подруга и показала в общем чате «семейные фото» его фото с той самой П и ее ребенком, которые он постил на следующий день после того, как меня выставил.

Меня трясло, я была в шоке... написав П и спросила что я могла такого ей сделать, что она так со мной?? Ответ ее меня убил, она прислала переписку с ним, где он выставляет меня как плохую жену, неряху, и вообще истеричку и дуру и это, с его слов, могли подтвердить все его друзья, что он только ее любит и что цветы, что я размещала у себя на страничке, я покупала себе сама, а он дарил цветы только ей, ведь она до сих пор в его сердце.

А она? А она меня жалела!!! Мне не хотелось жить после этих слов. Не знаю, что меня больше унизило: его вранье или ее "жалость".

Пережив это, я все равно хотела его увидеть. Он находил предлог и приезжал, то что-то из моих вещей привезти, то еще что-то. В одну из таких встреч мы переспали (секс так себе, 5 минут, и это еще при хорошем расскладе). Потом просто стояли и общались до 5 утра (хотя мне потом было на работу), он начал странный разговор:

- Можешь мне пообещать? - взяв мою руку, сказал он.
- Смотря что, – ответила я
- Пообещай! - чуть ли не на крик скомандовал он, а потом нежно продолжил: – и я тебе расскажу.
- Обещаю, – ответила я.
- Не сохраняйте мне жизнь, если я сегодня разобьюсь! Я вижу как ты меня любишь, и не хочу больше причинять тебе боль, но и оставить тебя не могу, и быть с тобой не могу...

Я был а в шоке, я рыдала, и умоляла его этого не делать, просила подумать о маме, о нас… черт, я предложила стать ему его любовницей, пока он не найдет себе девушку!!! А он? А он просто уехал.

Спустя пару дней он снова начал писать мне, что хочет поговорить, но я уже не хотела разговаривать, точнее, хотела, даже очень, но решила, что надо это дело заканчивать. Он стоял под моим окном и писал мне в вк, а я читала и плакала, но не отвечала.

Тут же мне позвонил мой друг и попросил выйти, пообещав присутствовать при нашем разговоре с Х. Я вышла...

Снова вместе... и снова не вместе

Мы поговорили и помирились, и снова стали вместе, столько нежности, цветы, внимание, снова любимая! Снова "люблю"! Моему счастью не было предела... но что-то меня останавливало от того, чтобы переезжать к нему жить обратно, поэтому я продолжала ездить на старой девятке каждый день по 30 км на работу и в садик, а он - приезжать ко мне.

Общение с его друзьями прекратилось, а когда мы были не вместе, он всем рассказывал, какая я плохая и все гадкие слова, что говорил сам, передавал как мои, друзья его меня, естественно, уже ненавидели…

И однажды они позвали нас к себе покурить кальян. «Но там будет П, и если ты поругаешься с ней, я поругаюсь с тобой!» После этой фразы я остановила машину и отправила его к ним очень грубо, и он ушел.

Замену мне он нашел сразу, а что искать? все же его хотели... не то что меня... истеричную уродку, да еще с ребенком.И я сама в это поверила и даже не собиралась искать кого-то.

Как-то мне написала сообщение его новая девушка, которая в одном сообщении унизила себя и его, а я разместила у себя в инстаграмме, предварительно замазав отправителя, т.к. мне стало жалко девочку и так умом не блещет, да еще и с Х связалась…

Любила ли я? Да. Но в тот момент мне захотелось отомстить ему, я начала изучать этот психотип, советоваться с подругой и другом, как лучше сделать и как поступить, и когда была уже уверена в своих силах, позвонила ему, попросив привезти страховку.

Он прилетел, много говорил о любви, о том, что за ним бегает сумасшедшая и не дает проходу, не то что я и бла бла бла. Я знала, что он лжет, но вела себя как влюбленная, чтобы он, подумал что я на крючке.

Он часто спрашивал, когда второе заседание по поводу наследования квартиры от мужа, собираюсь ли я продать гараж, и как он хочет себе купить новую машину. Часто мечтал «вот было бы у меня 10 лямов», а я опять была во всем виновата, вплоть до того, что снег на улице пошел, а у него омывайка закончилась.

Он опять прочно вошел в мою жизнь, подарил телефон, который взял в очередной кредит, давал денег при моих коллегах (потом, правда, просил в долг у меня наедине и никогда не отдавал), привозил на работу еду мне и моим коллегам, как-то вытащил их и меня на каток и шашлыки, типа надо общаться вне работы... Но опять наедине нам даже поговорить не о чем было... смотрели сериалы, фильмы, и я опять почему-то была всегда недовольная, как он говорил.

На Новый год был просто эпик... в самом ужасном смысле этого слова. Мне приснилось, что он сказал «не люблю тебя», и я задала ему вопрос: «ты меня любишь?» Он ответил: «Не знаю», мне стало обидно и я ушла в комнату к сыну, на тот момент мы с сыном проводили у Х выходные.

На что Х пришел в бешенство, как я смею уходить, когда он не договорил, слово за слово получился скандал, он меня ударил и не раз, швырял как тряпку, я в истерике кричала сыну: одевайся. Мне хотелось бежать отсюда с сыном босиком по снегу.

Вмешалась его мама, она плакала и говорила: «Не хочу жить для него, вы мне нужны». Что меня тогда остановило? Я не знаю, наверно, ее слова и вера в то, что все еще может быть хорошо. А он даже не извинился, ведь как он говорил, спровоцировала его я, я всегда его провоцировала на грубость, но чем конкретно - он не мог объяснить… наверное своим существованием.

Когда я нуждалась в нем больше всего, просила "помоги мне" он послал меня на три буквы и ушел...
Я снова стала не нужна... снова одна... я была убеждена, что моя мама меня ненавидит, что только они с его мамой меня по-настоящему любят. Хотя это оказалось не так.

Он начал приходить в коллегам на мою работу, хвастаясь фотками очередной девушки, зная что они передадут мне. Я надеялась, что он придет и скажет что погорячился, ведь в его лексиконе нет слова "извини". В итоге я не ела дня 2 или 3, и 22 февраля этого года попала в больницу, потому что по пути в зал упала на улице в обморок, а пришла в себя в больнице.

Я взяла срочно отпуск на неделю, мне хотелось тишины. А он все это время приезжал к моим коллегам, гулял с ними и обсирал меня, какая я плохая и как я его не ценила. А они верят ему...

Выйдя из отпуская я решила, что с меня хватит. А он снова пришел на мою работу: «Я же не к тебе прихожу, а к ним». Он так приходил и нарочно говорил громко что-то обидное, чтобы я слышала. Я попросила его не цепляться ко мне, иначе просто запрещу посещать нашу организацию (я руководитель). «Ну попробуй!» - сказал он, и я запретила.

Теперь он почти каждый день, приезжает к зданию, звонит им и они выходят с ним курить. Попутно он выуживает у них всю информацию обо мне.

А я? А я снова одна, и я снова рыдаю в подушку, и мне страшно очередного репита. Благо он не пингует, разговоры о нем я пресекаю, говорю, что мне не интересно и обсуждать не хочу. На работу прихожу с улыбкой и всегда в хорошем настроении, ведь мои слезы видит только ночь и проплаканная подушка. И молюсь, чтобы сердечко отпустило этого урода.

В соцсетях я устроила тишину, не размещаю ничего, с коллегами не говорю на личные темы, только работа или о погоде. Надеюсь, что поняв, что от них он больше не получит информации обо мне, он оставит их и меня в покое.

С сыном я поговорила, рассказав все, как есть, что этих людей (ага, жить ради нас она будет, мама его!) в нашей жизни больше не будет. Сегодня поговорила по поводу подработки по ночам в такси со знакомым, поскольку благодаря Х я опять в финансовой попе, и я поставила себе цель за год вылезти из нее, решить вопрос относительно наследства и купить наконец-то квартиру себе и сыну.

Но до сих пор наблюдаю за его страничкой в ВК… хоть мы и в ЧС друг у друга… от друзей его я отписалась, зная, что он может появиться у них в сторис, а его номер я удалила, чтобы не позвонить, когда очень захочется услышать его голос.

Как мне снова стать свободной от иллюзий, что все может быть хорошо с ним? Что бы сердце не ёкало при виде его даже случайно. И спасибо огромное тебе, читатель, что смог осилить весь этот сумбурный текст..."


А вы разве еще не освободились от иллюзий?Помоему вы вполне свободны и у вас есть важная цель. Не отступайте

Edited at 2019-03-27 10:39 am (UTC)

Освободилась, да не совсем. Демонстративно в ЧС и тайком мониторить страничку? Зачем? Они же мастера интриг, создавания фасада и прочего?
Мой совет: вот на 30 дней забыть и не любопытствовать. Читать на тему этих тварей. Потом удерживать границы. Абстинентный синдром через недели 3 уже сойдет к минимому, а там и легче станет видеть его сучность, как он того стоит.


Не будет хорошо с ним. Будет только плохо, еще хуже

"Как мне снова стать свободной от иллюзий, что все может быть хорошо с ним? Что бы сердце не ёкало при виде его даже случайно".

Только время поможет. У меня было так. Плюс случилась точка невозврата, когда он меня сильно ударил. Он стал мне противен, физически. А еще, я представляла его ничтожным, грязным существом, поскольку только такое существо способно ударить женщину. Очень хорошо, что Вы его везде заблокировали, чем меньше видите его, чем меньше контактируете, тем проще. И самое главное, что Вы должны повторять как мантру "хорошо с ним не будет". Будет все тоже самое, а может и хуже. Если один раз ударил и не сделал после этого никаких выводов, то это будет повторяться со 100% вероятностью. Не хочу пугать, но в соседнем городе была подобная история с девушкой, тоже после смерти мужа осталась одна с ребенком и связалась с абьюзером. Итог один, девушка в могиле, а ее ребенок теперь круглая сирота. Эта история случилась как раз во время моих отношений с деструктивом и меня очень сильно отрезвила.
Желаю Вам поскорее избавиться от этой гадости, что вошла в Вашу жизнь и жить долго и счастливо!

"хорошо с ним не будет". \\\ лучше так: с ним будет плохо

Постарайтесь сейчас переключить все свое внимание и время на сына, работу, хобби, чтобы вообще не было времени думать о нем. И не контактировать с ним вообще никак. Со временем станет легче, как говорится, с глаз долой - из сердца вон. А если будут подступать крамольные мысли о "попробовать с ним все сначала", подумайте о сыне, который уже видел достаточно и которому опять будут трепать нервы эти качели с камбэками

страшно и грустно.

авторке посоветую пока, в первую очередь очертить круг проблем. такие глобальные как "забыть", "освободиться от иллюзий" сменить на конкретное и первоочередное:
- уберечь свои финансы
- уберечь психическое и физическое здоровье ребенка.
- уберечь (психическое и) физическое здоровье мамы.

отнеситесь к себе немного отстраненно, будто решаете рабочую задачу. эмоции в сторону. только конкретика - чем вы можете воспользоваться. вы руководитель своего коллектива, обдумайте возможен ли выговор за нелояльное поведение к начальнице? чтоб эти перекуры и обсуждение ВАС прекратилось? как бы повели себя, если бы речь была не о вас, а о сотруднице?

и на последок как забыть? помните как в "собаке на сене" ?
Ну а бережлива? Окрестим в скволыгу!
Если маленькая? Ростом с фигу!
Если рослая? Тогда верзила!

Через день, глядишь,
Любовь остыла!!!

и вс просто каждый раз как сердце екает вспоминайте все его "прелести"...

Исходя из собственного опыты и вылезших в результате длительного стресса серьезных проблем со здоровьем, очень рекомендую обратиться к врачу за фармподдержкой.

Благо он не пингует

"Теперь он почти каждый день, приезжает к зданию, звонит им и они выходят с ним курить. Попутно он выуживает у них всю информацию обо мне".

Вот так не пингует!

Автор, очень вас понимаю, но в моем случае помогло только время, полное отсутствие контакта и чтение литературы по теме. Процесс освобождения был долгим и мучительным, потому что еще и сопровождался болезнью. Не падайте духом и боритесь, ведь вам есть ради кого жить! Читатели этого журнала вас хорошо понимают!

Автор, я очень вам сочувствую в вашей утрате, очень.




//Как мне снова стать свободной от иллюзий, что все может быть хорошо с ним? Что бы сердце не ёкало при виде его даже случайно.//
Вы понимаете, что это иллюзия, а значит первый шаг сделан. Какая-то часть психики еще отрицает, находит оправдания, но вы уже понимаете, что это самообман. Чтобы окончательно избавится от двойственности (качели, которые вы сами себе устраиваете), которая очень изматывает, помогают как правило очень сильные эмоции. Не знаю, жалеете ли вы себя, но когда остро отжалеешь, отплачешь обиду за урон, нанесенный этим человеком, прочувствуешь всю глубину этого урона, позволишь себе прочувствовать, то на смену приходит злость. Нужно позволить ей захлестнуть себя погорячей, прогореть, тогда уже приходит усталость и равнодушие, потом будет презрение и стремление избегать не из страха снова воспламениться, и из неприязни и отвращения. Главное не гореть идеей отомстить. Эта идея большая ошибка. Если нет сил на сильные эмоции, попробуйте самогипноз, проводя смычку между образом этого человека и какой-нибудь гадостью - вурдалаком, клещом с огромных кровяным пузом и маленькой головкой, пауком-птицеедом, склопендрой. У вас сейчас на внешность его запечатление, как некое колдовство, надо расколдовать себя.

Да! Очень помогает проассоциировать мучителя с чем-то или кем-то негативным. Мне очень помогла в свое время ассоциация с пауком. Тем более, что он и ходил раскачиваясь, как хищник.

Очень тяжелая история, несмотря на кажущуюся обыденность.Задумалась, почему вам так тяжело и почему так к нему тянет. После счастливой жизни очень тяжело принять, что близкий человек может быть так жесток и коварен. Еще он умело вербует сторонников для себя- не дай Бог -кто-то узнает его истинную сущность.Очень непорядочный в финансах.Тянет к нему- вы не привыкли быть одна, хочется полноты, хочется заботиться о ком-то. Но это - не тот объект для приложения ваших сил. У вас есть положительный опыт семейной жизни, поэтому дело не в вас . Дальше обесценивание только усилится, так можно совсем потерять себя. Не верьте! Все правильно делаете-жилье, работа, сын. А Х. пусть останется со своим ... носом.

Edited at 2019-03-27 02:56 pm (UTC)

Надо же «. Я всегда думала что такие сценарии повторяют женщины, у которых сразу не заладилось с нормальными мужчинами. Но первый муж принц. И после принца можно было найти такого козла!


Это понятно. Автор была раздавлена

И почаще думайте о ребенке. Старайтесь представить себе, как ситуация выглядит в его глазах, как он ежедневно и ежеминутно получает "психоэмоциональные тычки и удары", если можно так выразиться. Как в подобных условиях формируется его собственный мир. И как вы выглядите в его глазах сейчас, и как он будет трактовать всё это, когда станет подростком, юношей, взрослым. Поверьте, это несоразмеримо больнее, потерять выросшего сына. Если у вас хорошо с воображением, предлагаю вам этот "клин клином". Вам больно и вы рыдаете в подушку? Молодая тридцатилетняя красавица, гладкая, здоровая (ну, как бы еще пока здоровая), умная, с работой и мыслями о будущем? Представьте себе боль пятидесятилетней женщины, которая не ладит с сыном, с невесткой, с внуком. Почему не ладит? Это неважно. Просто представьте. И может, вы поймете, что боль боли рознь.

Дорогая автор, пожалуйста, не приходите на работу « с улыбкой и всегда в хорошем настроении», это искусственно вызванное состояние забирает много энергии. Менее затратно приходить на работу с нейтральным выражением и таким же настроением. Попозже, когда восстановятся силы и вы придёте в норму, улыбка и хорошее настроение появятся автоматически.

И ещё, если возможно, воспользуйтесь своим статусом начальника. Включите черно-белое мышление для того, чтобы подчиненные поняли: если они с Х, то они против вас. Они ведь видели в каком плохом состоянии вы были во время отношений с Х, поэтому должны определиться на чьей они стороне. Если это летучие обезьяны, то они и работники никакие обычно, с ними не жалко и расстаться.

Сил вам!

/Как мне снова стать свободной от иллюзий, что все может быть хорошо с ним?/

Можно почаще напоминать себе, что суть человека не в молодости, красоте и задоре, а во внутренних установках. Кто-то называет это добротой, кто-то духовностью, кто-то моралью. Но суть одна. И у него это отсутствует. И никогда не появится. А здоровые отношения без этого не построишь. Никакие, тем более любовно-романтические.

А еще было бы неплохо, чтобы у Вас сейчас был кто-то, с кем можно всю эту историю постоянно "перетирать", пока не отпустит и не полегчает.

Соцсети - зло.
Удалитесь отовсюду, если нет сил не мониторить.