?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Абьюз для Снежной королевы
tanja_tank
Своеобразная история. Название - авторское.

"Думаю, надо начать с того, что я всегда была крайне сдержанна и, наверно, малоэмоциональна, это помогало мне всегда выходить из жизненных ситуаций, и из отношений в том числе, с гордо поднятой головой, хоть и не без боли и опустошенности. Но мне так было проще.

Это взяло свое начало еще с детства. Моя мама, являясь мой лучшей подругой, человек крайне скупой на проявления эмоций, я никогда не слышала, чтоб она кричала, плакала или что-то в таком духе, так же как не припомню, чтоб меня обнимала, целовали или же сказали, что любят.

Помню, как в начальной школе я пыталась поделиться с ней какими-то переживаниями по поводу мальчика, на что услышала, что мы говорим про него уже 15 минут - много чести. Так и отложилось, что чувствовать, а уж тем более проявлять или обсуждать свои эмоции, причем как влюбленность с ревностью, так и злость с обидами - много чести.

Я никогда не плачу, не повышаю голос, не говорю лишнего при ссорах. Влюбляться без памяти, ревновать, драматизировать - тоже не про меня, всегда подходила к отношениям с холодным умом.

Познакомились мы 8 месяцев назад, на сайте знакомств, он показался мне настолько красивым, что я даже решила, что это фейк. И минут через 15 общения я спросила его:
- В чем подвох? Холостой, грамотно пишущий, красивый и на руководящей должности.
- Забирай.

Встретились мы буквально сразу, но вот про первую встречу ничего особенного вспомнить не могу, кроме, разве что, его планов на наше дальнейшее общение, он как-то сразу решил, что все у нас получится. Да, вот так вот, с первой встречи. Я была в недоумении, не рано ли ты строишь совместные планы, дорогой, мы час как знакомы… но мне очень хотелось думать, что встретила человека, который знает, чего хочет, Настоящего Мужчину.

С этого момента я не выпускала из рук телефон, мы переписывались постоянно, каждую свободную минуту. Общаться было невероятно легко и интересно, казалась, что он Тот Самый.

Встреча вторая. Гуляем, проходим турники.
- Пойду поподтягиваюсь.
- И сколько раз? 10-то получится?

Именно это мне вспомнят через 3(!) месяца.

Предлагает поехать куда-нибудь попить чай и перекусить, садимся в машину, едем, не обсуждая куда именно, подъезжаем к заведению с японской кухней, говорит, что здесь самые вкусные в городе роллы, спрашиваю:

- С чего ты взял, что я хочу роллов?
- Ну ты же их любишь.

Мне показалось как-то странно, что человек, не обсудив со мной, просто сам решил где мы будем есть.

Начинаю изучать меню, специально пролистывая роллы.

- Что-то не знаю какой салат заказать…
- Греческий отличной. Официант! Один греческий!
- Минуточку! С чего ты взял, что я его хочу? Это для тебя он отличный.

Человек словно не понимал, что за меня не надо ничего решать. Это его качество проявлялось постоянно, но только в тех случаях, когда я об этом не просила. В эту же встречу я узнала, что он человек очень ревнивый, ему не понравилось, что официант подарил мне цветок из салфетки и что мне на телефон приходили уведомления, собственно, с того приложения где мы и познакомились.

Я сама человек совершенно не ревнивый, да и вообще не понимаю, как это чувство может проявляться на второй встрече… к тому же ему тоже приходили уведомления и сам он, на тот момент, еще не удалился. Остальную часть вечера мы проводим идеально.

Потом я еще долго думала о том, что это было… какое-то нездоровое желание все контролировать? В общем мне очень хотелось видеть в нем Настоящего Мужчину и я все списывала на то, что, наверно, именно так они берут на себя ответственность.

Переписываемся несколько дней подряд, он пишет с утра, в обед, когда собирается выходить с работы, а потом как доходит до машины на парковке… я понимаю, что начинаю влюбляться. Здесь бы я хотела рассказать, что обладаю не самым стандартным чувством юмора и когда на первой встрече он сообщает мне, что является человеком с саркастическим ч/ю, шутящим на темы политики, религии, расовой и половой принадлежности, смерти и т.д. я безумно обрадовалась, что можно шутить и при этом быть правильно понятой. Диалог из переписки:

- Кондер шпарит на всю квартиру, дверей нет.
- Не простынь. Ты же понимаешь, что больной ты никому не нужен?
- Насчет циничности ты, похоже, не обманула. В этом можем посоревноваться. Главное, чтоб объекты были.
- Два объекта всегда есть…
- Неее, обидишься еще…
- Ну так ты пробуй.
- Ну ок, не плачь потом…

Так и общались, обсуждая все и подкалывая друг друга, я буквально засыпала с телефоном в руках и с улыбкой на лице… а потом, в одно чудесное утро, он просто пишет мне "Доброе утро" и пропадает на два дня… пишу сама:

- У тебя все нормально?
- Да, более менее, спасибо. Ты как?
- Тоже все нормально.

Чувства не передать, из жизни пропадает что-то настолько важное… не умею и не буду описывать, что чувствуешь в такие моменты, думаю, все здесь это понимают.

Страх

Спустя неделю мне позвонили из моего фитнес-клуба, спрашивают когда мой друг придет по гостевому. С одной стороны писать не хотела, но с другой мы знакомы то неделю, вроде, никто никому ничего не должен, глупо обижаться… Написала, отвечает, что круто, вместе будем заниматься, плавать… вот как ни в чем не бывало, вскользь упоминает, что была очень важная и нервная неделя на работе. Переписываемся весь день, а потом он просто пишет: "Не хочешь выпить вечером?" А я хотела… Приглашает в гости.

Вечер проходит прекрасно, он рассказывает о своей семье, о жизни, включая довольно личные моменты, а я думаю какой же он откровенный, искренний… видимо потому, что мне душевные стриптизы не свойственны, я редко обсуждаю свои чувства даже с близкими людьми.

А потом происходит странное… я захожу в ванную и просто начинаю задыхаться, мне становится просто безумно страшно, меня всю трясет… открываю шкафчики в ванной, а они все пустые, прохожу на кухню, на полках минимум… как, знаете, в гостиничном номере, чтоб просто выложить какую-то готовую еду. Я не знаю, что это было, но я, вдруг, отчетливо вижу, что квартира совершенно пустая, нет никаких личных вещей, просто идеальный порядок. Спрашиваю:

- Что это за квартира? Ты ее на часы снимаешь?

Он начинает говорить, что я же знаю, что он только недавно переехал сюда, просто не успел еще перевести вещи.

- Зайди в гардеробную, там висит моя одежда.

Но у меня от мысли зайти с ним в замкнутое пространство просто сносит крышу от какого-то необъяснимого страха. Он пытается приблизиться, взять меня за руки, как-то успокоить, а я просто отхожу назад, держу дистанцию и прошу не подходить ко мне, обуваюсь. Он вызывает мне такси провожает до машины, я молчу. Пишет: ты дома? Все нормально? Не отвечаю.

Пару дней пытаюсь понять, что со мной произошло, понимаю насколько неадекватно это выглядело, частично списываю на алкоголь... чувствую себя истеричной дурой, хотя мне это совсем не свойственно. Пишу сообщение:
- Извини за неадекватное поведение.
- Все ок.

Я была в полной уверенности, что общение на этом закончится, кто захочет общаться с эмоционально нестабильной? Но нет, он начинает писать мне сам, напоминая про родство душ, о котором я говорила, а сама, мол, пропала.

Общение возобновляется. Кстати, квартира оказалась его, просто он так живет. Никаких лишних вещей, только первой необходимости и все должно быть на своем месте. Мои чашки пропадали со стола, пока я еще не успевала допить чай. Книги, положенные на стол, тут же перекладывались в ящик, поверхности не должны быть завалены. Убирался он с зубной щеткой, чистил межплиточные швы.

Кайф и... паника

Дальше был какой-то невероятный период наших отношений. Я первый раз в жизни начала ходить с мужчиной за руку по улице, обниматься в кинотеатре. Мы ели с одной тарелки и носили одни вещи. Мне, вдруг, захотелось меняться, быть нежной и заботливой, прислушиваться к кому-то, и я прям кайфовала от этих перемен. Я действительно была счастлива.

Только вот меня начали преследовать какие-то приступы паники. Я не понимала, что со мной происходит и чувствовала себя ненормальной, объясняла это тем, что видимо это страх перемен, боязнь чувств и привязанностей. Иногда говорила ему, что у меня, будто, какое-то плохое предчувствие, он отвечал, что все хорошо, не возвращаясь больше к этой теме.

Вспомнила такой момент, в начале отношений. Мне ночью на телефон приходит сообщение, он начинает выговаривать, что я совсем охренела, переписываюсь неизвестно с кем уже прям из его постели… и заявляет, что выкинет мой телефон в окно, если такое еще раз повторится. Я просто многозначительно посмотрела, отвернулась и легла дальше спать. С утра сказала, что больше не хочу слышать подобное, что еще за выкину?! Он же просто поулыбался, сказав, что такого не было, что мне это приснилось.

А потом он заболел, договорились, что привезу ему лекарств и еды, но на выходе получаю сообщение, что настроения совсем нет, не хочу ни с кем ни видеться, ни разговаривать. А я просто не понимала как себя вести… с одной стороны хочется помочь, поддержать, да просто быть рядом, с другой человек ясно дает понять, что не нуждается в помощи…

- Привет) как ты? Как себя чувствуешь? Как настроение? Привезти что-нибудь?
- Привет. Нормально. Спасибо, не надо.

Через неделю таких вот диалогов перестаю писать, в полном непонимании что происходит. Объявляется.
- Слушай, у меня, по-моему, шизофрения… Неадекватное восприятие всего вокруг, как будто все не со мной происходит. Полнейшая апатия.

Потом он решил, что у него диссоциальное расстройство, а это не так страшно, насильно не закроют, поэтому жить он будет среди нас, нормальных людей. Говорил, что он асоциальный тип, не способный выстраивать отношения и привязанности, но, например, на 1 сентября, когда ленты соцсетей заполнялись счастливыми семьями, начинал говорить о том, как он ценит наши отношения, что я искренне интересуюсь его здоровьем, делами, а остальным нет до него никакого дела, но, в принципе, ему и одному отлично, даже комфортнее.

Дальше мы то общались, то не общались, недельными периодами. Он постоянно обижался, а я даже не понимала на что, поэтому никогда не извинялась. Говорил, что у него проблемы с головой и я должна делать на это скидку, я отвечала, что все мое отношение и так с огромной скидкой на это. Вообще его проблемами с психикой, которые он сам себе диагностировал, оправдывалось все его поведение, а я, мол, знала с кем связываюсь. Постоянно говорил, что открыл мне душу, что я знаю его как никто другой, но я этого никогда не чувствовала.

Все разговоры были какие-то поверхностные… я знала сухие факты его биографии, но чего-то действительно ценного, личного нет. Почему ты так поступил? Что ты при этом чувствовал? Считаешь ли сейчас это правильным? Меня же он считал очень скрытной, но, когда я, вдруг, решала поделиться чем-то интимным для меня то, как будто терял интерес, не слышал.

Как-то я рассказа ему, что мой отец очень гордится тем, что никогда не платил налогов, ни дня не работая официально «на дядю», а сейчас рад, что получает, пусть минимальную, но пенсию от государства.

- Мне кажется, что у тебя прикольный отец.
- Ну как сказать, я начала с ним общаться лет в 25…
- Ааа, понятно.

Обычно, когда люди узнают об этом у них возникает куча вопросов, но не у него.

При этом он всегда очень трепетно относился ко мне. Постоянно обнимал, целовал, нюхал… да, он постоянно меня нюхал. Ему казалось, что я мало ем у него дома и может это потому, что мне не нравится? Так он сейчас что-то другое приготовит. Всегда следил, чтоб у меня были теплые ноги, надевал мне носки.

Только вот были еще и постоянные перепады настроения… мы могли целуясь готовить вместе завтрак, а потом он резко сгребал со стола все ножи, доски и с грохотом бросал в раковину, хватал тарелку с едой и убегал в комнату, есть один… я же оставалась стоять в полном недоумении… что это было? Может снова что-то сказала, обидела? 15 минут и все снова хорошо:

- Фух, прям полегчала! Просто так сильно есть захотелось, что я прям разозлился.

Еще как-то раз он провожал меня на работу, что-то эмоционально рассказывал и постепенно перешел на мат и повышенный голос. Люди начали оглядываться на нас, я погладила его по руке, типа потише, ты прям кричишь. На что он ответил, что тогда вообще будет молчать. Пропал, а когда объявился я попыталась поговорить о том, что же его задело, ответил, что если он кричал -  значит это было что-то действительно важное для него, а я перебила и снова не оценила.

Как я уже пыталась объяснить, что он меня никак не задевал, просто обижался на что-то и, ничего не объясняя, сливался, обычно сославшись на плохое самочувствие или настроение, я же предпочитала делать вид, что не очень-то и надо было.

"Переоценка ценностей"

Первая же наша настоящая ссора произошла у него дома. Он ночью, пьяный, собрался в аптеку, насморк, я, видимо, сказала, что не пойду с ним в таком состоянии, на что он начал орать, что мне на него похрен, ведь он может попасть под машину, но, если мне настолько все равно, так он пойдет еще и голый, замерзнет и простудится.

Я же спокойно ответила, что бросаться на дверь с криками "Не пущууу!" не собираюсь, так же, как и принимать участие в этом спектакле. И так же отметила, что он, конечно, может идти, только вот денег у него своих нет… Вернувшись через 10 мин, попросил покинуть меня свою квартиру. Как только села в такси начал звонить, извиняться, просить вернуться, поговорить. Но я не вернулась, подумав, что завтра поговорим, когда придет в себя.

Но с утра я получаю сообщение, что наши отношения закончены окончательно, удали все наши переписки, фотографии, мой номер и больше никогда не произноси мое имя. Я просто в шоке… как можно сначала просить прощения, а с утра вот это вот все. Ничего не отвечаю и сама не пишу. Объявляется.

- Знаешь, я простил тебя. Более того, даже сам готов извиниться. Прости.
- Не помню, чтоб я извинялась.

Пытаемся о чем-то поговорить, он обвиняет меня, что я отказала ему в помощи, а потом задела его самолюбие. Да, я тоже не всегда красиво веду себя, но никогда не проявляю агрессии и всегда готова к  диалогу.

Он написал мне (а мы всегда только переписывались, никогда не созванивались) о том, что у него сломан домофон, чтоб я позвонила, как подъеду, он спустится, чтоб открыть дверь. Но дозвониться я не смогла. Написала в вайбер, открыл, спрашиваю? Что с телефонами то? И тут он вспоминает, что я у него в черном списке…

Я тогда просто офигела, какая корона должна быть у человека, что он решил, что я буду ему названивать? Что вообще могло натолкнуть на такие мысли, хоть немного зная меня?! Меня это прям оскорбило, тогда он вручил мне ключи от своего дома, видимо, в знак доверия и серьезности отношений.

Проходит еще полтора прекрасных месяца, мне начинает казаться, что наши отношения перешли на новый уровень. Не хочу всех этих милых подробностей, но я буквально дышу этим человеком, проводя каждую свободную минуты с ним. И в один такой замечательный вечер друг присылает мне селфи с сообщением: Нормально будет если я пойду в этом на встречу выпускников? Обычная фотография, перед зеркалом в джинсах и рубашке.

Мой же Настоящий Мужчина, увидев эту фотографию, понес что-то о том, что я показала свое истинное лицо и вот, оказывается, какая я, переписываюсь с мужиками за его спиной. Я совершенно спокойно сказала, что это друг, в чем проблема то? Он орал что-то о сайтах знакомств и чтоб я шла искать себе миллионера. Мне действительно непонятна его реакция, он всегда знал, что у меня есть друзья мужчины, с кем-то из них я еще в детстве по двору гоняла, бывало показывала ему их фотографии как они, например, путешествуют по Индии своим ходом, спят в пустыне. Вроде это никогда не вызывало каких-то реакций…

- У меня произошла переоценка ценностей, я не хочу больше этих отношений. Да и вообще я близнец, а ты дева…
- Ааа, так вот, оказывается, в чем наша проблема! Да, аргумент, согласна.
- Ты совсем охренела! Стебешь меня в моем же собственном дома! - и схватив меня(!), поволок к входной двери.

Встретилась мы через пару дней, я отдала ему ключи, он мне мои вещи, предложил попить чай, отказалась. Через какое-то время написал, что ему плохо (не без меня, а снова едет крыша), я посоветовала обсудить это с близкими людьми.

Еще через пару дней меня начала мучить совесть (ну или я просто безумно скучала и сама себе придумала повод), что человек обратился ко мне за помощью, а я как сука… написала, спросила как он там. Уже лучше, большое спасибо, что интересуешься. А дальше начал расспрашивать меня о моих семейных делах, которые обсуждались когда мы были еще вместе. Отвечала односложно.

В этот период я как раз начала искать ответы его нелогичного поведения, тем более, что он сам считал себя психом. И наткнулась на блог Татьяны.

Объявился на 8 марта, поздравил сообщением. Правда к вечеру я стала лживым человеком, после общения с которым у него остался неприятный осадок. Я просто перестала отвечать на это. А на следующий день написала ему сообщение (уточнив, что оно последнее), что не догадывалась о том, кем меня считают, так же, как и об осадке. О том, что в таких ситуациях не пишут о том, что хреново, не интересуются семейными делами и не поздравляют с праздниками.

Извинился, писал, что наговорил гадостей и теперь самому хреново… скучает, предлагает встретиться, мол даже готов пожертвовать собственным эго, после всех моих выходок, ради встречи со мной, ведь ближе меня никого нет…

Решила дать этим отношениям последний шанс, нас хватило на два потрясающих дня, с вопросами о том вышла бы я за него замуж. Но за них как-то часто начали всплывать темы о том, что я им манипулирую, прожимаю его границы, провоцирую на ревность со всем знакомым «ачотакова?», обесцениваю подколками, при этом же сама остаюсь совершенно спокойной, а он, бедняжка, своей грубостью просто пытается добиться от меня хоть каких-то эмоции. Может он тоже что-то почитал?

За этот месяц, что мы не виделись, он похудел. С утра написал мне, что не спал до двух ночи, два раза вставал есть. Я ответила, что это хорошо, ведь мне хочется, чтоб он был здоровый и большой. И что тут началось…
- А сейчас я что, маленький и больной? Я не знаю как реагировать на это, говори мне об этом, пожалуйста, по 20 раз в день, сейчас ты недостаточно активна! Может тебе сразу искать такого, чтоб соответствовал твоим запросам, а не тратить на меня время, нервы и деньги?

Я действительно даже не думала, что это может хоть как-то обидеть. И да, я всегда готова извиниться, если задела кого-то, хоть и не специально, но я не смогу постоянно контролировать каждое слово, прогнозируя как его могут истрактовать. Ну и в окончание всего этого мне написали, что я могу уёбывать вместе со всеми моими шутками и миллионерами типа просто друзьями, которые типа просто шлют мне фотографии. Я, по традиции, ничего не ответила, хоть меня и пытались втянусь в диалог вопросами.

Я очень устала, я не знаю что это было и кто виноват. Постоянно прокручиваю в голове все свои шутки и высказывания, пытаясь понять действительно ли я испортила отношения своим поведением? Или у человека заниженная самооценка и комплексы? Или он действительно психопат? Или я, ведь он меня практически и убеждал в этом? Или оба, ведь у нас так часто всплывали высказывания о том, как мы похожи, начиная от внешности и бытовых моментов до взглядов на жизнь и характеров.

Кое-какие факты и наблюдения, после прочтения блога.

- Он был женат дважды. Про его первую жену я ничего не знаю, кроме как, что он сам все испортил (тогда еще подумала: ну надо же какая редкость, способность анализировать и признавать свои ошибки).

А вот его вторая жена фигурировала часто (видимо в силу наших доверительных отношений). Он считал, что она поломала ему если не жизнь, то уж психику точно, но я так и не поняла чем, на мои вопросы говорил, что не хочет вспоминать, но для него это стало уроком, что никому нельзя доверять.

Зато делился историями, не знаю насколько все это было правдой (во вранье я его никогда не замечала), но, после этих историй, мне казалось, что психика поломана скорее у нее. Стоит говорить о том, что она была у него в черном списке, но, по его словам, постоянно звонила? И ягодка! Разошлись они через пару месяцев после росписи.

- У него были сложные взаимоотношения с мамой, какие-то обиды с его стороны. Друзей было немного и тоже постоянно был обижен на них. То не позвали куда-то, то позвали, но не так.

Запомнился случай как ему позвонил знакомый, как мне показалось, с действительно странной просьбой, он же пообещал перезвонить ему ближе к вечеру, а потом просто добавил в черный список. Объяснить мне почему нельзя было просто отказать или что-то объяснить, не смог. С девушками не дружил вообще, они глупые и нужны только для секса и восхищения Ими-Великими (я, разумеется, не такая как все).

- Был обладателем прекрасного телосложения и лица киноактера (как сказала как-то моя подруга). Масочки для лица готовил самостоятельно из аптечных средств, и даже когда-то закончил курсы по маникюру(!), ведь так идеально может сделать только он, и в салонах инструмент могут плохо простерилизовать, очень боялся, что его чем-то заразят (но предлагать мне секс без презерватива, на второй раз, не боялся). Планировал сделать татуировку… волка, т.к. ассоциировал себя именно с ним.

- За восемь месяцев нашего знакомства работал два, по месяцу на разных работах, на обеих разошелся во мнениях с руководством. Говорил, что сменил очень много работ, с кем-то даже судился. Когда получал отказ, после собеседования, предполагал, что звонили на старое место работы, за рекомендациями и там про него наговорили. Грозился сжечь машину прошлому работодателю. Постоянно фонтанировал идеями… то писать книгу, то открыть интернет-магазин, то ставки, или, продать квартиру и уехать в Гоа.

Давала ему немного денег в долг, в нашу последнюю встречу все еще помнил об этом и собирался вернуть, как будут. Часто покупала продукты, заказывала еду, он об этом никогда не просил, просто я не могла есть постоянно курицу с рисом или чечевицей, да и его чем-то порадовать хотелось. Я не циклилась на этом, ведь это временное безденежье, главное, что он не жадный.

- Постоянно носил с собой нож, говорил, что ситуации разные бывают, а с ним спокойнее.

- Когда мы с ним сошлись, у меня начались гормональные сбои, потратила кучу денег и времени на восстановление микрофлоры. Похудела на 8 кг, при обычных 55. До сих пор не восстановился сон, страдаю бессонницей.

- При первом визите в его дом увидела стикер на холодильнике "Спиздить все"… он как раз увольнялся с первой работы и сообщил, что так устает на ней, что даже воровство не воодушевляет. Я решила, что это шутка. Но нет. Ездил за рулем без прав.

- Много сидел в интернете, очень гордился как троллит людей… один раз с гордостью зачитал свои комментарии, я не заценила, больше этого не делал.

- Любил фильмы про серийных маньяков и психопатов.

- Секс с ним был действительно великолепен, правда с определенными закидонами… но здесь мы просто идеально подходили друг другу, хотя да, наверно, это было не совсем нормально. Возможно последний раз я возвращалась в большей степени именно из-за него, ведь все остальные мужчины кажутся мне смертельно скучными и даже мысль о том, что кто-то попытается до меня дотронуться, вызывает отвращение.

И да, презервативы он не любил (как и я), но так как беременность не входила в мои планы я использовала гормональное кольцо, которое ему постоянно натирало… считал, что прерванного полового акта вполне достаточно, ну, а если что, так ребенка он заберет себе.

...Наверно самое странное то, что у меня до сих пор нет к нему негатива. Я действительно благодарна ему за все эти эмоции. Рядом с ним я была по-настоящему счастлива, а без него просто переставала дышать, но чувствовать что-то было прекрасно!

Очевидно мой мозг еще затуманен, но мне кажется, что это единственный человек, которого я так сильно любила. Не могу объяснить за что, но, лично для меня, как раз и ценно, что вот действительно, просто так, вопреки всему, хоть и всегда понимала, что у этих отношений нет будущего.

Я продолжаю улыбаться на работе, ходить на фитнес, встречаться с друзьями, даже на свидания хожу, правда думаю всегда о другом и постоянно смотрю на телефон. А держать лицо - это прям вообще мое, ведь лечь в кровать, думать о нем, смотреть в потолок и рыдать - много чести…"


Это либо история про моего истязателя, либо про его сына)))
Настолько похоже. Но вообще кошмар полный, читала - волосы дыбом и мороз по коже от ужаса.

Вы лучше приятными воспоминаниями ограничьтесь, слава Богу, что беды не произошло.

Извините, а где кошмар и ужас?

Вспоминаю свою историю. Все похоже и это реально зависимость. Наберите мне терпения, будущего там нет, а болеть будет максимум 1,5 года, потом станет... странно... с вопросом: зачем тратила на это время. И время покажет как все также через жопу будет у него с другими.


Меня аж в пот бросило, как похоже. Узнала себя во второй жене, с которой они развелись после росписи через пару месяцев. Очень похоже. Отличие только в том, что у моего БМ машины не было, хотя за год, может купил. И жил с матерью, хотя, может и изменилось что
Напишу, пожалуй, Татьяне и свою историю.

Здравствуйте) да, действительно, в историях, которые я здесь читала, тоже узнавала своего Героя. Все они безумно похожи.

И нет, это точно не Ваш)) как минимум у его жены было другое имя.

А написать да, действительно стоит, чтоб как-то обнулиться)

Просто со стороны взгляд.
"И сколько раз? 10-то получится?", "Ты больной никому не нужен", "Да, аргумент, согласна." - это все правда звучит так, что можно обидеться, и это будет за дело. Аргумент про чувство юмора не принимается, потому что каждый подразумевает свое, а стеб остается стебом, он обидный даже без злого умысла - в одном состоянии человеку будет ок, в другом обидится. Подозреваю, что раз парень так неадекватно сагрился на безобидное "большой и здоровый" и пошел в атаку на опережение, таких моментов было много.

При этом про гороскопы я с вами согласен, что человек разумный этим не руководствуется (: И согласен с тем, что парень, мягко скажем, с прибабахом, и каши с ним не сваришь. Вы в самом начале верно подметили, что подвох существует. Лучше остаться при своих хороших воспоминаниях и пойти дальше.

Здравствуйте) согласна, обидеться можно, и я ни в коем случае не хотела выставлять себя белой и пушистой, именно поэтому и привожу в пример эти свои шуточки. Но, возможно, если тобой так болезненно воспринимаются подколы то об этом и надо говорить, а не о том, что сарказм твой конек.

А про гороскоп) ну это же была не основная причина для прерывания отношений со мной) скорее я пишу об этом, чтоб понять насколько я сама нормальная после этого... человек в бешенстве, а мне все весело, я не пытаюсь как-то сгладить ситуацию, а только провоцирую его еще больше...

Сама во многом холодная и рассудочная, поэтому с первым и попала крепко (хотя отвалился быстро). И только позже дошло что в моем случае во многом (кроме общих увлечений) решающим было "зеркаленье"- то есть он так хорошо меня "зеркалил", что влюбилась я во мгогом в себя. Это многое прояснило и очень помогло, для себя я поняла, что была счастлива не с ним, а с собой и продолжила быть счастливой без него.

"...Наверно самое странное то, что у меня до сих пор нет к нему негатива. Я действительно благодарна ему за все эти эмоции. Рядом с ним я была по-настоящему счастлива, а без него просто переставала дышать, но чувствовать что-то было прекрасно!"
Инстинктивный страх, подавленный еще после первых "нелогичных" панических реакций + физическое притяжение (при поддержке этого всего сочетанием гормонов/телесных реакций), весело, как бы, но это наркоманская тема, через несколько месяцев отпустит и будет странно или мерзко вспоминать, готова поспорить, отношений-то фактически нет. Кроме того, здоровье же ни у кого не железное, по тексту видно последствия.
Можно спросить, как конкретно выглядит "дружба" с мамой (если это не фигура речи)? Какой она человек? Немного подробнее.

Здравствуйте) да, конечно))
Родители моей мамы воспитывали ее в строгости, с навязыванием своего "правильного" и еще тогда она решила, что со своими детьми у нее будут другие отношения. И они были) в нашем доме было только одно правило - не врать, никогда. Моя мама всегда знала где и с кем я нахожусь и какие плохие привычки)) имею, а двери нашего дома всегда были открыты для моих друзей (мы не являемся подписчиками друг у друга в соцсетях, зато с моими подругами они там активно общаются)). Меня не вытаскивали "из плохих компаний" и не навязывали куда пойти учиться, все решения я принимала сама, а она всегда была рядом.
Наш с братом прекрасный отец был послан за многолетнее скотское поведение, никогда не платил никаких алиментов, а мама на них официально и не подавала. Последние 22 года она состояла в отношениях с мужчиной, который младше ее на 17(!) лет и старше меня на 10) но это был формат гостевого брака, полноценной семьей мы никогда не жили. Думаю во многом благодаря их отношениям и у нас с ней сложилось такое общение.
Мама очень сильный и гордый человек, хотя сама знает, что всю жизнь от этого страдает. Считает, что любить можно только кровных людей, все остальные все равно чужие.

Edited at 2019-04-08 05:53 pm (UTC)

Парень пограничник, похоже, классический такой. Припадки особенно, когда не получал эмоциональной реакции. Вы просто друг другу не подходите. Ему нужен уравновешенный человек, который бы подкармливал его эго, тогда он бы был более адекватным

Среди друзей есть пограничники. Без врача им легче не станет кто бы не был рядом

История необычная. Очень смущает уравновешенность героине. Я хорошо понимаю про «много чести», и сама так веду себя в сложных ситуациях, но внутри себя я осознаю, например, что боюсь или удивилась или что-то ещё. В тексте девушке не было страшно даже, когда он начал выгонять ее ночью из дома. Или она даже внутренне не поволновалась, когда он ночью пьяный ушёл из квартиры. У меня была похожая ситуация, и я тоже держала лицо (и выдержала надо сказать), но внутренне я, конечно, очень переживала и беспокоилась. Сейчас вспоминая те ситуации, я помню свои внутренние эмоции, а не то, как я держала лицо. Героиня, так вам было страшно, удивительно именно в момент происходящего? И да, в любом случае, парень неадекватный, желаю вам сил больше не давать ему шанса.

Здравствуйте) знаете, честно говоря, когда он ушел ночью, я была совершенно спокойна и просто знала, что сейчас вернется и ничего с ним не случится. В итоге он прогулялся 10 мин по двору и пришел.

И да, страшно мне действительно не было... во-первых все очень быстро произошло, а во-вторых я никогда не сталкивалась с мужской агрессией, на меня бывшие даже голос никогда не повышали, я, видимо, в силу отсутствия личного опыта, даже не задумывалась чем это может закончится. Удивление было, но просто от того, что так, оказывается, бывает и в моем мире.

Потом, кстати, я сказала ему, что общаться желания больше нет т.к. все эти хватания для меня просто недопустимы, а он очень удивился и ответил, что думал, что мне это даже понравилось, ведь я продолжала смеяться... хотя я помню это по другому.

Ой, автор... Сочувствую... Разморозитесь и прорыдаетесь... Нормальгые отношения станут не пресными, а с тысячью оттенков.


Знаете, как соскакивают подростки с чипсов, а потом картошка пересна? Или, вдруг на бессолевой диете выясняется, что продукты имеют ВКУС без неё, каждый свой и с вариациями...


Большое спасибо) я в это искренне верю, знаю, что просто надо время)

Эгоистичный инфантил с нарушеной психикой.



Edited at 2019-04-08 07:43 pm (UTC)

действительно ли я испортила отношения своим поведени

Нет, Автор, не вы испортили. Как все деструктивные люди, ваш мужчина вообще не переносит никакой иронии по отношению к себе. Ваши приколы только выявили его сущность, а испортил все он сам. А еще - вот это интересно - как и многие деструктивы он осведомлен о том, что с его психикой не порядок. Старайтесь не поддаваться мыслям о нем, ничего хорошего там нет однозначно, вам повезло, что вы были в состоянии выйти из этих этих отношений слегка "затуманенной", но в принципе без серьезного урона для здоровья.

Затягивают истории читательниц..Но что удивительно - все они как будто написаны одним человеком. в одном и том же состоянии.

ничего удивительного, вы ведь, наверное, заметили, как абсолютно разные читательницы твердят "как похоже на моего". В принципе, у человека не так много вариантов психотипа, и не так уж много вариантов даже девиантного поведения. Поэтому и истории похожи, и авторы вроде как похожи... И деструктивы все как под копирку :)

Автор мне нравится! Такое спокойствие. (А почему Таня написала, что "своеобразная история"?, я что-то не очень поняла)

И мне тоже интересно)

Таня, отправила вам отредактированную историю свою. Вчера, по-моему.