?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
"Любимый ребенок, друг и любовник" В.
tanja_tank
В этой истории особенно впечатляет, каким слаженным дуэтом работал нарцисс и мать его. :) Познакомившись с новой женщиной сына, она пообещала ей, что "окружит ее заботой"  и... создала чат на троих, где героине было не спрятаться-не скрыться уже от двух агрессоров и "контролеров".

Когда брошенному В. потребовалось вернуть автора, он опять-таки прибег к услугам мамы, сочинив жалостную историю про найденный у нее рак. И мама поддержала эту легенду!

И еще обратите особое внимание на последний абзац - про "мистику" с многочисленными сломавшимися и расползшимися в рекордные сроки вещами. Вы сталкивались с чем-то подобным?              

"...Когда перед тобой чистый лист, ты всё никак не соберёшься начать писать. Это как со слезами. Кажется ещё чуть-чуть - и из тебя польётся потоком.

А пока сидишь вот так и вспоминаешь, как ты оказалась в точке отчаянья, что и не вспомнишь, а с чего всё начало «ломаться». Словно если ты «отмотаешь назад» то сможешь поставить на паузу техническую ошибку и исправить или вообще не допустить «подобные сбои».

Я плохая мать, ужасная дочь и была отвратительная жена. Процесс самобичевания запущен. Сейчас на «пути к выздоровлению» я пытаюсь контролировать вспышки своей агрессии к близким.

Как справедливо заметила подруга – «Невозможно кого-то любить, если ты не любишь себя». Я пытаюсь хотя бы не тянуть на дно свою дочь. И вывести её первую из «зоны поражения».

Абьюзеры "с высокой социальной ответственностью"

Детство моё как и большинству советских детей казалось мне вполне обыкновенным. Мама, папа, младший брат, бабушка, дедушка. Мы все жили в одной - нет, не семье – квартире.

Семья - это для меня до сих пор что-то утопически праздничное. Когда надевают белый бант, нарядное платье и садятся за стол со скатертью. Тогда можно пить из красивой посуды, и рассказав стихотворение, ты непременно получишь похвалу.

Но все остальные дни - это бесконечная череда ругани, обесценивания, маминых слёз, семейных разборок и остальных «прелестей» деструктивных отношений, в которых буфером выступают дети. На этой «войне» пострадали морально все.

Когда родители развелись, я была счастлива. Отец со своими родителями уехал в другую квартиру, а потом и в другой город. Жить стало «категорически легче». Мама пыталась как могла восстановиться и работать. Проблемы решала по силам и возможности.


Мой отец и его мать - два самых агрессивных абьюзера, с высокой социальной ответственностью, как я их называю. Бабушки к слову уже давно нет. Пока была маленькой, я была «бестолочью, тупицей, что из тебя выйдет, ноги кривые, глаза узкие такие, что щуриться не надо. Это немногое из того, что говорила бабушка, она же меня и била.

Потому как считалось, что она нас растит, и учит почти всем предметам, мои заслуги в школе - это были её заслуги, а двойки и промахи исключительно мои. Однажды она меня забила в угол, мне никак не давалась математика и била по голове учебниками, я плакала.

А мама – мама вообще не в состоянии была кого-то поддержать. Работа по сменам в ночь, двое детей, родители мужа, дед парализован. И всё это тянула она. Надо ли говорить, что когда всё закончилось разводом, тяжело закончилось, но постепенно стало легче?

Отец помогал материально, точнее, никогда не увиливал от алиментов, покупал вещи. Мы жили плохо. Но он не отказывал в необходимом. Справедливости ради, скажу что он впоследствии выучил меня с братом. И помог с квартирой. Очень существенно.

Но за свои материальные вложения он просил непомерную плату. Я до сих пор при ссоре с ним слушаю что я никто, моя жизнь зависит от него, я ничего не добилась, я могу только таскаться, только он вправе решать кого мне везти в квартиру которую он мне купил.

Мать сейчас спустя столько лет в разводе - на его стороне, материальное у нас до сих пор на первом месте. «Отец столько сделал, это надо ценить". А раз я его не слушаю, то могу отказаться от квартиры и жить на съёмной. Так говорит мама.

Вариант, что я наконец-то одумаюсь и начну ползать на коленях с благодарностью, их бы очень устроил.

Недомать и недодочь

Немного о себе. Я стандартной внешности, не модель, но симпатичная. Училась хорошо. У меня два высших, и одно средне-специальное. Я работаю на производстве. Денег, конечно, не хватает. Но я стараюсь.

Есть дочка, 8 лет. С дочкой хожу на секции, учимся с ней, отдыхаем, стараюсь проводить как можно больше времени вместе.

Зачем я это пишу. Недавно выслушала от матери и отца очередную лекцию о том, что я недомать. Что другие дают своим детям гораздо больше. А я только о мужиках думаю. Что моя жизнь в 40 лет (мне 38 скоро) должна быть не такой. Сначала дочь, потом родители, а потом сама.

Так я и жила, периодически сопротивляясь. Срываясь то на крик, то на слёзы, то уходя в какие-то отношения.

Своё семейное счастье я всегда видела стандартно: муж, дети, дом, собака.

После развода я себя надолго потеряла. На моих костях там потанцевали все, и родители мужа, и сам муж и мои родители. В то время я упала первый раз в оборок, на нервной почве. Потом мне предстоит долгое обследования, диагностика, поиск врачей, куча лекарств. Как говорит моя мама – «это всё потому что ты слишком творческая личность. Видишь только плохое»

«Лучшая женщина на земле»

Я познакомилась с мужчиной спустя 2 года после развода. Банально на сайте знакомств. После череды неудавшихся свиданий и просто откровенно плохих типажей он показался адекватным. Непристойности не писал, не хамил, общался очень вежливо, не настаивал на скорой встрече.

Свидание состоялось у меня дома. На мой выбор мог быть любой ресторан города, я сама предложила у меня. Подруги были на связи, его номер я оставила соседке, номер «спасения» на случай непредвиденного и экстренного был заряжен. В общем, я подготовила пути отступления.

Мужчина сказал, если я не иду в ресторан, то ресторан идёт ко мне. Он принёс ужин, вазу с цветами, напитки, скатерть, и за пару минут накрыл просто праздничный стол у меня на кухне. Мужчину зовут В.

Вечер был замечательный, как и начало романа. Мне казалось, что я попала в какую-то параллельную вселенную, где я самая умная, самая красивая, лучшая женщина на земле. В. не скупился на подарки, делал постоянные сюрпризы. Моя машина была каждое утро усыпана цветами, у дверей меня ждали конфеты, гиганские плюшевые медведи.

Почти каждую неделю он дарил колечки, заколочки, платья. Решал вопросы с моей машиной, помыть-починить. По дому что-то сделать, шторки, стулья купить, прикрутить жалюзи, починить кран, купить счётчики. После замужества, где я всё делала сама, эти отношения мне казались подарком небес.

Постепенно я познакомила его с дочкой, и родителями. Он настоял. Всё казалось очень сказочным.

Первый звоночек, я пропустила мимо ушей, как впрочем и набат позже. Мы были у его друзей, и вдруг ему не понравилось, что я вышла поговорить по телефону в другую комнату. Звонил бывший муж. С бывшим супругом у нас дружественно-деловые отношения. Общаемся только на тему – дочь, не более.

В. побагровел, выдав: раз ты при мне не общаешься, значит у тебя с ним не всё закончено. Отвёз меня домой и пропал на неделю. Я не сильно понимала, что происходит, ждала звонка. Не выдержав позвонила сама - уточнить. Он сухо сказал, что нам не о чем разговаривать и он приедет вечером отдать мои «побрякушки».

Я места себе не находила, ждала его словно приговора подсудимый. Пришёл он с видом победителя, глаза искрились, и сам он как казалось, немного светился. Сказал, что если я хорошо подумала над своим поведением, то у наших отношений есть шанс. Сказать, что я была счастлива, ничего не сказать.

Он сказал, что тоже хочет быть со мной откровенен, что он был женат и у него есть сын любимый. Жениться второй раз он не хочет, и тем более не хочет ребёнка - потому что «жена в этот момент перестаёт мне принадлежать, а становится матерью, я должен быть любимым ребёнком, другом и любовником у женщины» (дословно).

С женой В. прожил лет 10. Но она оказалась замеченной в связях не с одним мужчиной. Вообще откровенно называл её блядью. Меня позже тоже нарекут этим званием. Его воспитали мама с бабушкой. Отца он не помнит. Мать замуж так и не вышла. Постоянно подчёркивал, что с мамой у него дружеские отношения.

Ничего откровенно пугающего или настораживающего у меня его «искреннее признания» не вызвали. И я была довольна, когда он предложил жить вместе. Меня простили за такое «хамское поведение» на том вечере, ура.

Подобные уходы за дверь со словами – всё, навсегда, никогда - будут повторяться регулярно, буквально раз в две недели. Когда включается холодный душ, обрываются все планы: совместные походы в магазин, кино, к друзьям, бытовые вопросы. Меня будут оставлять в ресторане если разговор пойдёт не туда, куда он захочет. Посреди улицы. Трубка может не браться неделями.

Благодаря и во имя

Примирение всегда стандартное – я о тебя забочусь, я для тебя всё делаю, ты не ценишь. И я ценила. А ценить нужно было тоже уметь. Банальное "спасибо" за пакет продуктов, которые к слову он тоже ел, вообще не принималось, я должна была благодарить его как минимум минетом и вообще воздвигнуть нерукотворный памятник. Говоря, каждый раз за стол садясь, что эти продукты на столе благодаря и во имя. Жили у меня.

Дочка ходила в то время в садик, как-то не успевая с работы, я попросила, чтобы он забрал её. Садик был рядом с домом, он не работал, согласился легко. На следующий день я пришла в сад за дочкой и увидела в журнале, где расписываются за детей, его запись: папа.

Я растерялась, но решила виду не подавать. Я никогда, от слова совсем не поднимала эту тему. И всегда подчёркивала, что папа и мама у ребёнка в одном экземпляре. Дочь не брошена, есть любимый отец. И будет всегда при любом раскладе отношений. Разошлась я, ушли не от ребёнка. А тут эта запись.

Пока не произошёл очередной эпизод. За обеденным столом. Дочка пукнула. Ну случилось - и ладно. На что мужчина просто позеленел, стал кричать, первый и последний раз на неё, что это свинство, что бы она вышла из за стола и не заходила. Я молчала. Дочь тоже. Мы просто смотрели и молчали.

Он встал, психанул и ушёл из дома. Правда, ненадолго, дня на два. Больше инцидентов не повторялось с участием моего ребёнка. Зато в графе родитель он стал писать: дядя.

Презервативы от мамули

Интимная жизнь вообще была странной. Он не возбуждался только от меня. Всегда при любом раскладе ему нужен был допинг в виде просмотра порно. Кончать он не мог по часа три. Откровенно признавал что любит и часто мастурбирует, а я должна быть этим довольна – потому что он тогда не лезет ко мне 24 на 7.

Без включённой порнушки секс вообще был пресным. Фоном обязательно должны были выступать стоны с монитора компьютера. Я загнала себя просто в комплексы - из лучшей женщины я превратилась в ту, на которую не стоит без дополнительной стимуляции.

Надо честно сказать, что секса с первого раза вообще не случилось. У него не встал. И не вставал очень долго, пока он не признался мне в этой своей интимной подробности. Я пыталась с ним поговорить, спрашивала, какие отношения он со мной видит в будущем.

Он снова признался, что его устраивает положение дел, что он живёт со мной и у меня. Свою квартиру он предполагал продать и вложиться в бизнес. Позже я узнаю, что в бизнес он всё-таки вложился, квартиру продал, но всё оказалось нерентабельным.

Примирения всегда были как в сценарии романтического фильма. Он включал режим «особая забота» и мне почему то казалось, что отношения не могут быть другими.

Знакомство с его мамой состоялось в его родном городе, куда мы поехали на выходные. Мама оказалась довольно молодая, энергичная женщина, приняла очень хорошо, надарила подарков и постоянно рассказывала, какая плохая оказалась бывшая жена, что внука ей не дают и что на бывшую только судом можно воздействовать, что они и делают.

Позже я узнаю, что до правосудия там дело не дошло, а отношения они выясняли с помощью кулаков и воровства автомобилей и какого-то имущества друг у друга. Жена ему никогда не изменяла. Сам В. изменял постоянно и она его ловила неоднократно. В один раз запустив ему в голову телефоном. На голове остался шрам. Происхождение которого мне объяснили детской травмой.

С мамой у В. были действительно на редкость доверительные отношения. Она дарила нам на НГ презервативы, отправляла мне в подарок чулки и средства интимной гигиены. Для меня это было слишком.

Смутила и фраза её, что теперь она с сыном всё сделают по-другому, и они оба будут уделять мне много времени. И что моя жизнь теперь устроится лучшим образом, когда обо мне позаботятся двое любящих людей. Сейчас спустя время, я наверное выгляжу как неблагодарный человек.

Но вся их «забота» мне казалась чересчур душащей. Мамой была в месенджере создана группа где была она, он и я. Присылались ежедневно картинки, сообщения, мне писали на почту, везде где можно было оставить сообщения.

Как только с В. была очередная размолвка, связь со мной в этих же месенджерах обрывалась и я была удалена из чата, потом соответственно добавлялась. Сам В. то добавлял фото со мной в ВК и ИГ, то удалял, то заносил в чёрный список везде, то потом благосклонно добавлял назад.

Я раньше с таким поведением мужчины не сталкивалась и каждое его удаление моего фото, было как навсегда и бесповоротно. Первый раз он меня заблокировал, а когда понял что моя реакция была "да и пошёл ты на фиг", то сказал, что нечаянно нажал или телефон заглючил.

Потом у В. наступил день рождения, и я заказала огромный торт именной, он был сделан по заказу, и получился очень красивым. Купила перчатки для авто кожаные. Вручила сюрпризом. Лицо было у мужчины не просто недовольным, а злым. Объяснить причину недовольства не смог.

Я пыталась весь день исправить его настроение. Намекала на особый подарок вечером. Со мной просто перестали разговаривать, без объяснения причины. И включили игнор до самого празднования.

На вечер были приглашены друзья в ресторан. Друзья опоздали на час. Так что мы молча просто сидели вдвоём и пили напитки. И тут В. разорвало, он начал меня унижать словами, что я так себе женщина, что его бы бывшая давно устроила феерию, к слову меня часто сравнивали с его бывшей которая что-то делала неземное, но не давалось конкретики.

То есть мной были просто недовольны и всё, настроение портилось но не объяснялось почему. Выйти на разговор не удавалось никак. Просто сыпались оскорбления, что на меня не стоит, что я неблагодарна, а как ещё благодарить, я не понимала. Щебетания и увещевания о том что он лучший вообще в расчёт не брались.

Настроение у него могло испортиться от чего угодно и разгонялось до масштабов разрыва отношений. Каждый раз с криками и унижениями. Потом он остывал и просил прощения. Но всегда после того, как я начинала плакать. После слёз уже не было.

Как меня учили кататься

В. хорошо умел ездить на сноуборде. Мне было предоставлено удостоверение инструктора. И была цель во что бы то не стало поставить меня на сноуборд. И что у него все катаются. Было страшно в первый раз и не получалось от слова совсем. Но со склона позвонили его матери и всем друзьями. Было сказано что я научусь за три занятия выполнять пируэты.

А я стала падать. В. на меня кричал, унижал, говорил что я кривоногая, что я не благодарная что меня учат «бесплатно» а я не ценю и не впитываю, у меня вообще перестало получаться и я упала, сильно ударив копчик. Зато потом всем В. рассказывал с гордостью какая я спортивная и талантливая. И что меня даже учить не надо - я всё сама.

Много позже после расставания я встала на лыжи. Мне так понравилось и сразу всё получилось. Спасибо подружке. Оказывается: ноги не кривые.

На др дочери В. подарил котёнка. Мы его сильно любили. Кот был ласковым и шёл ко всем на руки. Кроме него. Он его боялся как огня. В. гневе был откровенно страшен: он мог вырвать розетку, пнуть стул, ударить по телевизору, разбить тарелку, со словами: я купил - я имею права делать что хочу.

Однажды признался, что пнул кота и в следующий раз если он выйдет из-под стула - он его туда забьёт. Уходил, всегда громко хлопнув дверью. Он вообще дверями хлопал всегда так театрально, что петли слетали.

Приступы агрессии случались у В. всё чаще. Он уже не сдерживался в присутствии посторонних лиц. Ему словно доставляли радость слёзы, и он мог успокоиться только тогда.

Был момент, когда мы полетели в Питер. Посадочных мест было три. Рядом сидела очень интересная и интеллигентная женщина. Она почти сразу разговорилась со мной. Стала рассказывать про Питер, про историю, про заливы.

Я была увлечена разговором. В. это не понравилось. Он вообще не любил когда внимание моё было направлено на кого-то ещё, кроме него. Он мне написал смс: «может, ты уделишь мне время, всё-таки это я тебя везу».

Я замолчала и больше старалась с женщиной не разговаривать. И тут принесли попить воды. Воду носят в таких одноразовых стаканчиках. Они мнутся при нажатии пальцев. Я сидела у окошка, и чтобы стюардесса подала мне стакан, пришлось тянуться. Стакан я сильнее сжала, чем нужно и вода вылилась на брюки В.

Воды было немного, полные стаканы никогда не наливают. Что тут началось! Он стал кричать на меня – дура тупая, овца криворукая. Смотри, что ты сделала. Как я из самолета выйду. Я заревела мгновенно. Женщина, которая так увлечённо мне в начале пути рассказывала, замолчала до конца полёта. И лишь иногда, как мне показалось, посматривала с жалостью.

Потом, видя мои слезы и реакцию окружающих, он стал писать смс с просьбой простить, что он просто не выспался.

Вторая вспышка агрессии у него случилась уже в Питере. В очереди к храму он накричал на женщину, и когда она попыталась пройти вперёд, с силой наступил ей на ногу.

Друзья всегда видели в нём исключительно душку, говорили как мне повезло с таким замечательным человеком, как то раз я пыталась, донести до них, что он вытворят жуткие вещи, мне конечно не поверили, и сказали что нужно быть мудрее, и от женщины зависит то, как ведёт себя мужчина.

Вообще его окружением очень внушалось, что я могла бы вести себя и поумнее. Он действительно преображался при посторонних людях. Словно это вообще были два разных человека.

Когда В. выпивал, он со мной вообще не церемонился. Говорил, что я блядь, шлюха и такая же как все бабы. И что он бы всем женщинам матки повырезал. Наутро, конечно, просил прощения, или покупал молча какой-то подарочек. Я за всё время не разу ему не изменяла.

Он много рассказывал о том, что хотел бы заняться бизнесом, открыть ресторан, настаивал на том чтобы я уволилась, так как в ресторане нужна будет помощь официантки. Вообще много рассуждал о том, что в этом ресторане будут роботы и заказы через интернет, что у него будет молекулярная кухня, а жить мы поедем на острова. Но первое время конечно придётся трудиться в минус.

Он любил подолгу говорить про разнообразные бизнес-идеи. В подтверждении своих планов чертил графики прибыли, создавал файлы, вкладки, зарисовки. И обвинял меня что я не проявляю должного интереса.

Работал он таксистом. Меня не содержал никогда. За квартиру свою я платила сама. Подарки не окупали его проживания. Это всегда были мелочи бытовые. Жалюзи на окна бумажные, продукты по акции.

Акции он сильно любил. И всё считал, стоя на кассе, сколько грамм в гречке и сколько она будет стоить, если добавить морковки в неё и не дать ей разбухнуть. Но копить он умел. Считал постоянно.

Когда его матушка больна

Мы расстались после очередной ссоры. Крупные расставания приходились на праздники. Как раз накануне.

В какой-то момент я поняла, что с меня просто хватит. Сама удалилась с их семейного чата, и перестала реагировать на истерики в трубку. Спустя месяц В. позвонил со словами – у моей мамы нашли рак. И она умирает. Я отреагировала в соответствии с масштабом трагедии. Позвонила ей, стала утешать, говорить что поддержу, и чтобы не отчаивалась. Она сказала: спасибо. Мы помирились.

Прошло ещё полгода, на мои вопросы по поводу болезни мамы, он говорил, что её уволили с работы из-за этого и теперь все деньги идут на ее лечение. Домой продукты не покупались. Мужчина перешёл на моё обеспечение. Жил у меня, по дому не делал ничего. Играл все дни в компьютер, не работал. Спал, ел, страдал в другом городе по матери. Ехать к ней не собирался.

Как я узнала, что мама ничем не болела. Он напился сильно. И рассказал, что было просто подозрение. А раз я не отвечала на телефоны - другого варианта не было. Но ведь он плакал. Я думала, что меня разыгрывают или успокаивают - так же нельзя притворяться!

Но болезни на самом деле не было. Это подтвердили и друзья с его города. Они не подозревая сами рассказали, как видели мать как она выглядит прекрасно, и работает там же. Я стала расспрашивать, что она может, болела. Они чётко ответили, что нет, это вряд ли, так как видят её в офисе каждый день. Но мне В. рассказывал историю как она лечится, сколько сил уходит на восстановление, и как тяжело остаться без матери будет, и только я спасу его от этой никчёмной жизни.

Я решила вывести В. на откровенный разговор, на что мне сказали что у меня плохо с головой, что я всё преувеличила, что я вообще желаю невинному человек смерти. Я стала думать что помешалась рассудком. Мы сидели на кухне, а он говорил, что память моя стала меня подводить, что я уже не сильно помню куда поставила крем свой, не то что происходит с ним.

Потом опять посыпались оскорбления про то что тупая баба, и моё дело - мотивировать и служить. После очередного такого фейерверка оскорблений он принёс путёвку в Тай. И сказал, вот хотел сюрприз сделать, а ты со своими расспросами, что да как. Никак не могла потерпеть и сейчас он эту путёвку либо выкинет либо поедет один.

Я молчала. Он сказал, ладно, поедем вместе, но в компании друзей. И там он посмотрит на моё поведение. Путёвка была куплена сама дешёвая. Без питания. Перелёт и отель. Мне было сказано: главное - долететь, а там мы снимем что то хорошее. Снимать конечно, не стали.

В еде он меня жёстко ограничивал. Перед походом в столовую я слушала лекцию о том что он тратит на меня всё состояние и я могла бы не есть столько. Я вешу 52 кг. Он весил 107.

В еде я не избалована. Но когда мы после очередной его лекции спускались к друзьям, он говорил при них – вот ничего не кушает, закажи что-то хоть, может креветки возьмешь. Я ела рис и молча уходила в номер.

Отдых был просто кошмаром. На моё спасение я сильно отравилась и он не лез ко мне вообще. Загорая на пляже, я наблюдала, как семейная пара с которой мы приехали, целовались, какие они были счастливые, мазали друг другу спину, хохотали и играли в догонялки.

Мне тогда невыносимо сильно захотелось такой же идиллии. Я вдруг чётко поняла, что не хочу, чтобы этот мужчина меня касался. Я не хочу вообще с ним проводить больше не одной минуты. Сказала что хочу уйти в номер и провести там остаток отпуска.

На что мне сказали, что я уйду с пляжа только тогда когда он отпустит. Что мы пришли вместе, и уйдём тоже вместе. Аж зашипел и в подтверждении свих слов сжал мне запястье так сильно что на нём долго было что-то наподобие синяка.

Мы были на пляже ещё часа два. В. сильно сгорел. И до конца отпуска действительно почти не выходил из номера. Мне было сказано, что я неблагодарная, что он терпит боль из за меня, что он ненавидит жару и поехал только из за меня, теперь, если он заработает рак кожи - это будет на моей совести.

Я включила фильм "Анна Каренина", слушать очередной поток грязи мне просто не хотелось. Почти весь фильм мы лежали молча. И тут я по неосторожности, говорю – конечно я понимаю её, муж нелюбимый, ранний брак, сын, любовь всей жизни ускользает.

В. просто рассвирепел. Он стал кричать на меня в номере – что я шалава, только шалавы понимают это. Что если бы я не была блядью последней, я бы осудила, а не встала на её сторону. Это было последней каплей.

По прилёту в свой город я решила, что отношения надо заканчивать. Мне невыносимо хотелось влюбиться, так, чтобы сносило крышу, чтобы мне хотелось касаться человека, и чётко знала, что этому мужчине даже не придётся мне что-то делать, чтобы не попрекать потом сделанным.

Я сама готова была любить… И следующие отношения не заставили себя ждать. Как оказалось, они стали хуже предыдущих... Сейчас я еще в них, и они меня медленно убивают. Надеюсь, я еще расскажу о них...

Попыток вернуться В. не предпринимал. Однажды его мать «по ошибке» отправила мне на почту сканированную заметку из газеты: что-то про ведьм, которых сжигали и из них вылезли черви в момент сожжения. Заблокировала.

P.S. Если вы верите в мистику, то всё, что он купил когда-то, было сломано, потеряно или умерло (кот) в первый же год после расставания. Это можно списать на плохую карму. Я списываю на то, что человек всё покупал очень дешёвое и сильно жалел переплачивать за качество.

У курточек вылезли нитки, кольцо оказалось низкой пробы и почернело, стулья сломались, стаканы быстро обрели сколы, у кроссовок в первый месяц отлетела подошва, жалюзи были бумажные, шторка в ванной порвалась, вилки погнулись. При этом я аккуратна к вещам, многое ношу ещё с института.



  • 1
Женщины! Дорогие! Любимые! Шлите вы к козе в трещину этих уродов, они неисправимы. Почему влезла с этим комментом? Да потому что ладно там всякие режиссёры-художники, непонятые гении хернёй страдают, ещё и таксист, мля. Таксист! Он, сука, вообще должен при вас навытяжку стоять, а то куда конь с копытом, туда и рак с клешней...
Котика вот только жалко, вот это гаду никогда не простится.

Edited at 2019-04-09 08:28 pm (UTC)

Здравствуйте. Я автор. Спасибо за поддержку.

Волнуюсь за вас(((.
Этот, конечно, упырь и говно говяжье, но он уже в прошлом - вы большая молодец, Автор, что смогли себя отстоять.
А вот что с настоящим всё плохо - это тревожит.
Немного успокаивает, что вы понимаете с кем имеете дело - деструктивом, может истории читателей или Танины книги вам помогут найти выход.
Я тоже надеюсь, что вам хватит сил не только написать новую историю сюда, но и сохранить себя - от души вам этого желаю.
Есть группы тематической поддержки в соцсетях, недавно ТТ уточняла координаты - не замыкайтесь и не отчаивайтесь.
Берегите себя.
Пусть всё у вас будет хорошо.

Спасибо. Я ищу выход из ситуации. Начинаю сомневаться может я сама абьюзер и тогда поведение мужчин по отношению ко мне понятно.

На картинке портрет актера Олега Фомина, портрет удачен, актер вполне узнаваем. Уместно ли в данном тексте размещать его фото?

А мне портрет ьак на бывшего коллегу похож (не деструктива, спокойного и семейного), аж взрогнула. А об актере и не слышала.

Подобный "таксист" увез ночью одну знакомую, которая в шоке убежала из дома от пьяного мужа, села в такси и не знала, куда ей ехать... Он увез ее в таксопарк, изнасиловал сам, а потом предоставил возможность другим.

Этот тварь сломал женщине жизнь.

Суд был? Как они не боятся это делать?


мда... беспокоит, конечно, что автор пребывает в очередных деструктивных отношениях, про которые четко знает, что они ее убивают, и тем не менее пребывает. Читатели этого блога уже неоднократно знакомились с перечнем способов потерять здороье физическое и душевное вследствии таких отношений. И аргументы, что "я знаю, что он моя смерть, но я до смерти в нем нуждаюсь, без него мне жизнь не в жизнь" мы тут тоже видели не раз. Как бы автору поднапрячься и скинуть с себя очередное ярмо? Как бы меньше бояться одиночества? Как бы меньше ожидать от очередной влюбленности?

Процесс моего возвращения мужчиной просто всегда такой сказочный. И начинаешь думать словно это все сама себе надумала и хорошо теперь будет всю жизнь. Хотя умом понимаю, что только проявлю слабость и дам волю чувствам он меня начнёт прогибать.

Автор, спасибо, что поделились таким страшным опытом.
Вам удалось некоторые эпизоды так живо описать, что мне показалось, будто я сама там была на вашем месте. Этот В переполнен невероятной злобой, она обжигает даже с экрана при прочтении этой истории.
Матку вырезать.. это же мрак.. ну серьезно, если вдуматься, это в какого взрослого вырос тот обиженный ребенок, чтобы так ненавидеть и вообще задумываться даже о таких вещах?..

Сочинения про рак и другие страшные болезни, как я теперь понимаю, совсем не редкость у манипуляторов. Мне тоже об этом наврали, это стало якобы основанием требовать снисхождения к его заскокам, а по сути это способ дрессировки. Партнер продолжает учиться глотать и глотать обиды, молчать и подстраиваться, винить себя в черствости и эгоизме и тд. Очень действенный прием.
Да еще в тандеме с мамашей...

Спасибо за внимание к истории. Когда человек болеет тем более чем то страшным хочется помочь. Уйти в такой ситуации могут только сильные духом наверное. Мне не хотелось выглядеть подлой в своих собственных глазах. Болезни это мелочи. Я сейчас прощаю человека который пьёт и списывает свои неадекватные поступки на алкоголь. Хотя по сути это та же манипуляция и разумно было бы рассматривать как усугубление проблемы а не поблажка к случившемуся.

Про вещи никакой мистики - просто дарил самое дешевое, хоть и стильно выглядящее. Просто жлобство что характерно, но не более

Мерзота тип. Есть такие родственники. Все им должны, все вокруг плохие, они одни хорошие, и не гнушаются воровством, причем легко вскрываемым, а уж вранье на голубом глазу, охренеть можно, с какой легкостью и правотой в глазах врут. То есть буквально из разряда негодяев, которые гладя в глаза вытягивают кошелек из сумки, кладут к себе и вещают, что ты это ты лгунья и воровка, а кошелек их был с самого начала. Могут и изнасиловать, и даже при наличии доказательств сказать, что их, бедненьких, оговорили. При прикосновении к параллельному миру, в котором они живут, мозги трубочкой сворачиваются, и даже блевануть охота, ибо мерзко и давление начинает подскакивать от феноменальной гадости.

По поводу мистики, нет тут ничего такого, у самой вещи от дестуктивов портятся. Да, и дешевые, конечно тоже, но вообще подсознательно вещь в руках не держится и бьется, к примеру или запускается программа на стиралке, которая вещь портит или даже случайно выкидывается как бы на автомате. Мистика? Ан нет, подсознание бережет себя еще бережливее нашего отношения к вещам. Вещи очень напоминают людей, я вообще могу погрузиться в воспоминания от одного созерцания некоторых событийных предметов.

Правда, может нет мистики может вещи дешёвые может карма у отношений и вещей или не с душой приобретались. Ну вот факт что не одна вещь даже казалось бы стулья что им будет сломались ножки металические. Соглашусь с вами полностью мне близка ваша мысль

Автор, вам стоит обратиться к психологу и проработать то, почему вы остаётся в деструктивных отношениях. Разговоры "за жизнь" вам не особо помогут, вы слишком глубоко увязли, и нужна помощь квалифицированного специалиста.

Имхо, мужчину в этом посте нет смысла обсуждать вообще, потому что это область клинической психиатрии. Вам же нужно поставить акцент на себя,

"В. гневе был откровенно страшен: он мог вырвать розетку, пнуть стул, ударить по телевизору, разбить тарелку, со словами: я купил - я имею права делать что хочу." - таких расторможенных мужчин много, на самом деле. Это поведение обществом не осуждается. Типа, он мужик, ему можно. Даже с т.з. общества это поведение имеет в чем-то положительную окраску: оооо, мужиииик, силен, суров, розетку вырвал. В итоге выплеснул агрессию и доволен. В женщинах такое же поведение порицается, вы представьте себе общественную реакцию на то, если бы женщина розетки вырывала. Т.е., женщинам вещи портить нельзя. В итоге у женщин больше количество психосоматических заболеваний, т.к. накопленное напряжение разряжается не на окружающие вещи, а на себя саму — и привет, гастрит, цисталгия, кардионевроз и прочие замечательные соматоформные проявления (которые потом лечат годами, не догадываясь об их истинной причине).

Про вещи скажу так, что сама специально после последнего ухода его собрала и раздала.
Я безумно люблю мягких плюшевых медведей, зная это, он мне их дарил на примирение или после какой нибудь выходки.
Знаете, я очень люблю мишек, но на этих я прям не могла смотреть.. Смотришь, вот он красивый, мягки , большой косолапик - а в голове пощечина, да так что саднит ...
Собрала в пакет и отдала, может другим они больше радости принесут)
А все остальное, просто в пакет и на мусорку, не капли не пожалела.

Кота жалко 😿
А вещи - оно и к лучшему: выкиньте, меньше напоминалок о нем будет.

  • 1