?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Ян, для которого "ничто ничего не значит"
tanja_tank
В этой истории нет хронологии развития деструктивных отношений.  Автор выбрала жанр "штрихи к портрету". И что ни штрих, "то огурчик"...

(картина - Дария Смирнова)

"Наша история с Яном заняла в общей сложности 7 лет моей жизни. Нас не связывали квартиры и дети (детей, слава Богу, с ним не случилось). Нас связывала болезненная привязанность.

- Секс исчез из нашей жизни со второго месяца совместного проживания и возвращался только в самые критические моменты наших отношений, всегда для меня внезапно и всегда мне казалось, что ну, теперь-то у нас с ним все наладится.

Но вспышки сексуальной активности быстро гасли, и потом я снова месяцами жила надеждой на секс. Однажды я посчитала, сколько у нас было секса за все время совместной жизни - около 30 раз за 7 лет.

- Недавно я встретила знакомую из прошлой жизни, тогда она дружила с Яном. Именно дружила. Как выяснилось, уже на заре наших отношений он ей хвастался тем, что у него есть я, женщина для любви, а еще есть Марина - женщина для секса.

О том, что была Марина, я узнала только пару недель назад. И оказалось, что все его отмазки типа “секс - это грязно”, “я устал”, “у меня просто нет потребности” - это был лютый трындеж. Видимо, ему было интересно измываться именно надо мной.

- Во время наших “благополучных” отношений Ян поражал меня тем, как он круто выворачивает любую ситуацию.

Например, я действительно, по-настоящему страдала от отсутствия секса. Когда мы об этом говорили, он отвечал: ну я же страдаю от того, что ты хочешь секса, а ты же не хочешь, чтобы я страдал. То есть отличная ситуация - я его люблю и не хочу, чтобы он страдал, так что должна страдать сама.

- Ян прекрасно рыдал. До общения с ним я и не предполагала, что люди могут быть настолько подлыми и лицемерными. Каждый раз, попадая в неловкую ситуацию, угрожающую его репутации, он тупо начинал плакать.

Была очень показательная история - наша общая подруга предложила посмотреть ее фильм, на что он очень грубо сказал: мне неинтересно (пренебрежение к людям - это его обычное состояние, если только он не заинтересован по каким-то причинам в человеке). Подруга ему жестко ответила, что вообще-то вложила много сил в этот фильм и можно было хотя бы вежливо отказаться.

Ян понял, что его приперли к стенке и стал рыдать. Смысл рыданий сводился к тому, что он очень устал за последнее время и много нервничал, хотя мне было очевидно, что это лютый трындеж.

Однажды он рыдал, когда я в начале отношений заподозрила его в романе на стороне. И вот буквально пару лет назад он засыпал меня аудиосообщениями в ватсап, в которых он, конечно, также рыдал, тк ничего адекватного и вменяемого на мои претензии ответить не мог.


- Рядом с Яном никогда нельзя было раздражаться. Любое раздражение на погоду, ситуацию на работе, ситуацию с друзьями он воспринимал только на свой счет. Он начинал общаться агрессивно и наезжать на меня, хотя я всего-то могла сказать что-то типа: “Нет, блин, ну это просто отстой!” относительно чего угодно - того, что курьер приедет не вовремя, что кто-то повел себя некорректно итд. То есть раздражаться и злиться в принципе было нельзя. Это ужасно его бесило.

- Либо Ян прикидывается дурачком, либо это просто манипуляция, но он всегда сильно преуменьшал случившиеся конфликты. Например, однажды я полгода потратила на его проект, на реализацию этого проекта, работала чисто из интереса, чтобы помочь.

Когда все было сделано, он обвинил меня в том, что я сделала недостаточно хорошо, что я всегда на него во всем давлю, в конце концов я разрыдалась, а он наорал на меня матом: “Хочешь помочь? От***сь!”.

То есть тут прекрасное сочетание - с одной стороны он внушал мне чувство вины (я потом еще полгода переживала и думала искренне, что подвела человека),с другой - нашел повод меня по-быстрому слить.

Эту ситуацию он описывает как то, что он просто на меня “рявкнул”. Ну, учитывая, что я рыдала, как безумная, очень просила помириться, наорать на меня “Убирайся! Хочешь помочь - от*** сь!” - это не просто “рявкнуть”.

Каким-то чудесным образом он считает, что крики, ругань, оскорбления - это ниче страшного, ачотакова, ага. При этом его слать матом, да и вообще использовать его приемы было нельзя, сразу он чудовищно оскорблялся.

- Однажды Ян напился и причитал, что он не гений. Вот до гения ему вот столечко не хватает, чуть не плакал.

- В период, когда у нас было очередное расставание, рассказывал моей подруге, что когда ему понадобятся дети, он меня оплодотворит. Типа я для него свиноматка, все равно не откажу ему.

- Те же 2 года назад он за моей спиной подружился с моим на тот момент близким другом, за моей спиной эти два молодца вместе тусовались неделю. За это время Ян рассказал, что мне необходима помощь психиатра, что он меня, конечно, не любит, но если ему понадобится, чтобы я помогла с проектом, он меня заново соблазнит, я проект реализую, и он меня потом бросит. Как, сука, ему пришло в голову такое рассказывать моим друзьям? Что у человека с самомнением?

- У Яна всегда было очень много поклонниц. И во время наших отношений, и после. Был и групповой секс, и просто какой-то извращенный. Однажды он трахнул поклонницу, лежа на одной кровати со своей на тот момент официальной девушкой. Официальная девушка проснулась и просто плакала, осознавая трэш происходящего.

Ян очень гордился этой историей. Однажды после неожиданного секса со мной он с кем-то переписывался. На тот момент я уже отдаленно напоминала саму себя и залезла к нему в переписку. Там я прочитала, что он приглашает новую любовницу в путешествие. Он писал это, не вылезая из моей кровати. Вот так просто.

- Ян регулярно кадрил каких-то женщин в переписках. Однажды, когда мы жили вместе, когда мы провели все выходные вместе, у нас были планы и на следующую неделю. И я читаю в переписке, что ему пишет любовница: «давай я украду тебя на эти выходные, спрячу от всех».

Я просто, блин, в шоке. То есть человек со мной живет, мы вместе встречаемся с друзьями, смотрим кино, болтаем, проводим все время вместе,и я узнаю, что кто-то его хочет украсть на выходные.

А он отвечал ей что-то вроде :”Нет, милая, в эти выходные никак не получится, но ты сегодня снилась мне, мы были на море и у тебя была соленая кожа”.

О том, что я прочитала эту переписку, я тогда не сказала, потому что однажды Ян мне сообщил: когда ты читаешь мои личные сообщения, ты НАРУШАЕШЬ МОЕ ДОВЕРИЕ! И если еще раз прочитаешь, мы сразу расстанемся.

Этот парадокс до сих пор не дает мне покоя: то есть трахать других женщин, насиловать мне мозги, насиловать им мозги, лгать на постоянной основе - это не так страшно, как прочитать его переписку? Реально?

После этого я просто жила в бреду. Ян, конечно, отрицал наличие любых параллельных историй, я все видела своими глазами, но сказать не могла. Так наш паровозик катился в мой личный ад.

Эта девушка из переписки угрожала самоубийством спустя пару недель после их переписки. Совпадение? Не думаю.

- Ян часто создавал какие-то невнятные мистификации низачем. Тоже очень странная тема.

Например, когда мы в очередной раз расстались и даже не общались пару месяцев, и я уже серьезно училась заново жить, происходит странная история. Он пишет мне: я сегодня заезжал с Костей к тебе, тебя не было дома, опять пила? (Я очень часто ходила на вечеринки в то время, чтобы отвлечься от кошмара, который длился постоянно с Яном. К слову, я никогда не напивалась).

Я спросила у Кости, правда ли, что они с Яном ко мне заезжали, на что Костя ответил - не было такого.

Ян один раз позвонил на домашний, узнал, что меня нет дома, и они поехали тусоваться вдвоем. То есть Ян убил двух зайцев: выставил меня виноватой в том, что меня не было дома, когда он якобы ко мне заехал (хотя не было такой договоренности), и вскользь упомянул, как я деградирую (все время пью).

Ну и наврал, конечно, абсолютно необоснованно. Я до сих пор голову ломаю - зачем? Зачем врать, что ты заезжал? Зачем?

- Ян из кожи вон лезет, чтобы производить классное впечатление на людей. На тусовках он само очарование. И такой чуткий, и внимательный, и готовый помочь от всей души.

Я раньше думала, что ну вот, доказательство того, что человек не полное говно. Потом я поняла, что это банальное обольщение, направленное на всех, полное лицемерие. Срать он хотел на всех, кому помогал, с кем общался.

На работе он также весь из себя учтивый, приятный, дружелюбный, социальная маска его такая, что не прикопаться. Поэтому когда я говорю общим знакомым о его дерьме, мне никто не верит, и, конечно, я просто обиженная брошенная женщина.

- Хочу остановиться на этом моменте. Либо Ян тупица, либо он полностью закрывается психзащитами, но он искренне считает, что я ненавижу его за то, что он меня бросил (ну как бросил - ходил туда-сюда несколько лет, насиловал мне мозг, рассказывал о нашей вечной любви, потом приходил с “дружбой”, чтобы отжать мои ресурсы для своих проектов, потом опять пел о любви, потом рассказывал о своих новых девушках, вот так он меня бросил).

Но нет. Если бы человек пришел и честно мне сказал: знаешь, я тебя совсем разлюбил. Мне очень жаль. Я тебе благодарен за то, что было, но нам надо разойтись. Я бы расстроилась, но не была так зла.

Я зла на него именно за то, КАК он со мной поступал. Я зла на него за оскорбления, унижения, манипуляции, ложь, безграничную ложь. Зла на него за то, что он полностью уничтожил мою способность доверять. Я чувствую себя так, будто от меня правда оторвали кусок. И это был какой-то важный кусок.

Я теперь постоянно ищу подвох во всем, в поведении всех окружающих, тем более моего нынешнего мужчины. Я зла на Яна не за то, что он меня разлюбил, а за жестокость по отношению ко мне. Жестокость, небрежность и садизм.

- Ян искренне считает, что он - идеал мужчины. Одна девушка пыталась из-за него порезать вены, другая - наглоталась таблеток, его поджидали у подъезда с истериками, я, мягко говоря, не рада нашим отношениям, но он все еще считает, что это бабы истерички, а сам он прекрасен, несчастен и непонят.

- Мне кажется, Яну абсолютно безразлично, какие женщины сходят по нему с ума. Непривлекательные, ограниченные (я видела некоторых - это такие тетки, которые в гаражах с мужиками пьют), красотки-интеллектуалки, любого возраста (в рамках УК РФ), телосложения, характера.

Фактически ему интересно только внимание этих женщин, а не сами женщины. Ради их внимания он готов делать лицемерные комплименты и вести себя с ними обходительно.

Я всегда спрашивала, зачем ему такое количество поклонниц, некоторые из которых были действительно вопиюще глупыми, на что он отвечал - мне неважно, умные они или нет, мне нужно их внимание.

- Ян считает, что все понимает о людях и гордится тем, как он умеет ловко добиваться своего и манипулировать.

К людям у него отношение довольно презрительное. Он считает, что доверять никому нельзя. Кроме того, он всегда считает, что в поступках людей скрывается какой-то негативный мотив.

Он не верит в то, что человек может стать лучше (по себе судит, видимо), что человек способен преодолеть свои пороки, что может искренне тянуться к добру и свету. Только сейчас я понимаю, что его мнение о людях - проекция его оценки самого себя.

Кстати, и все его характеристики меня и претензии ко мне были всегда такими, как будто все это можно было адресовать ему самому.

- Ян полностью заменил мои вменяемые настройки на какое-то безумие. Все не пересказать, но, например, он внушил мне, что между нами – идеальное доверие. Доверие, при котором он может обсуждать со мной женщин, которые ему нравятся, секс с ними, их тела. Говорил, что только зашоренные люди не способны на такую форму доверия.

Газлайтингом он добился того, что я перестала себе доверять абсолютно. Поскольку его поступки противоречили друг другу, я поняла в какой-то момент, что нет ничего, что бы имело какое-то значение. Так появилась формулировка: «ничто ничего не значит».

То, что сегодня он меня обнимает и признается в любви, не значит, что завтра он не поедет трахаться с Мариной. Не значит, что он меня любит и не будет паниковать, что я сдохну от мигрени в его кровати (однажды у меня дико заболела голова, он перепугался и стал кричать: «ты не сдохни только тут!»).

Это фундаментальное изменение моего восприятия долго меня мучило. Я разочаровалась во всем. Я жила в каком-то мире пустоты, в котором нет ни дружбы, ни любви, ни доверия. Есть случайные события и поступки, за которые никто никогда не отвечает и не несет ответственности. Этот мир был темным и предельно жестоким, в котором я получала гнев и агрессию ни за что.

В какой-то момент я поняла, что мне с Яном очень плохо, и такое мировосприятие меня мучает, но я как будто была прикована цепью к нему. Я просто безвольно соглашалась на весь этот бред, как будто просто шла на заклание. Тогда было нестрашно заболеть или погибнуть, казалось, что вся жизнь уже кончена, он уничтожил все. Не расставаясь с ним, оставалось только умереть.

- В отличие от многих людей, описанных здесь, Ян практически не ревновал. Он не хотел меня контролировать. Возможно, потому что нечего было контролировать – своей жизни у меня не было никакой. Его друзья, его дела, его вкусы.

- До полного безумия он меня довел, когда стал практически в открытую встречаться с новой любовницей, но меня убеждал, что этого не происходит. Я до сих пор не могу понять, зачем. Наши отношения уже были ужасными, он мог честно сказать - мне нравится эта женщина, я ухожу. НЕТ.

Он выбрал очень странный путь. Я понимала, что он с ней встречается, переписывается и общение не дружеское, говорила ему - эй, ну скажи ты честно, что ты с ней. На что он отвечал, что я ПАРАНОИК и ИСТЕРИЧКА, выдумываю того, чего нет.

Более того, в этом его поддерживали его ближайшие друзья и также убеждали меня, что я параноик. Пока в конце концов после моей истерики он мне не сказал: все, я ухожу от тебя, буду встречаться с этой любовницей, потому что ТЫ мне подкинула эту идею. А с тобой отношения хуже,чем с кем-либо.

И гордо удалился к этой своей любовнице, по моей вине, аж на три месяца. А потом вернулся на полгода ко мне со словами, что я - идеал.

А потом снова ушел к любовнице еще на полгода. А потом сбежал от любовницы, пока она была на работе. Это ж нормально абсолютно - жить с девушкой, а пока она на работе, просто съехать, собрав все вещи.

Ее, кстати, он тоже выставил виноватой во всем, она также обманула его доверие, она потом долго раскаивалась, и, по-моему, до сих пор искренне верит в то, какого волшебного человека она оттолкнула.

Кстати, о любовнице. Мне он всегда говорил о ней одно и то же - она мне на фиг не нужна, она тупая. Это же самое он говорил своим друзьям. Потом приходил к ней и изображал пламенную любовь. Зачем.

Обесценивание меня длилось в течение лет четырех. За эти годы он внушил мне, что я:

1. Отпугиваю людей и не умею общаться.

2. Ни на что толком не способна.

3. Не развиваюсь, застряла на одном уровне. А, может, вообще тупею.

4. На меня нельзя положиться ни в чем и непонятно, как я выполняю свою работу.

5. Кстати, моя работа - это какая-то хрень, зачем я этим занимаюсь.

6. Все мои подруги - дуры, мы все злопамятные суки.

7. Я не вызываю сексуального желания априори.

8. Я всегда давлю во всем.

9. Я хочу, чтобы всегда было только по-моему и никак иначе. (Вот это особенно меня восхищает -да, я хотела всю жизнь, чтобы мой парень трахал всех подряд,кроме меня, и выставлял меня сумасшедшей).

10. Я интересуюсь всякой херней.

11. Я предельно эгоистичная, думаю только о себе.

12. Я мелочная (это когда я пыталась забрать свою аппаратуру у него. СВОЮ АППАРАТУРУ)

13. Я никогда в жизни не изменюсь и через десять лет он меня застанет за тем же занятием, я буду сидеть в соцсетях и постить фоточки.

Обесцениванием он добился того, что после расставания я не понимала, что я люблю, кто я такая, чего я хочу в жизни. Я не знала, что мне нравится есть и что мне нравится читать. Долгое время я думала: а что бы Ян об этом сказал?

- У Яна совести в принципе нет как таковой. Сейчас мне стало ясно, что совесть у него просыпалась тогда, когда он поступал как-то социально-неприемлемо. Тогда он реально начинал ссать и винился.

В остальном он спокойно шлет собственную мать матом, абсолютно бесчеловечно жесток с теми, кто от него зависит, всегда готов как угодно много лгать.

- Физического насилия он не совершал. Нет, он специалист по тонким материям - рад изнасиловать мозг, сознание, восприятие, исказить все на свете, выставить в нужном ему ракурсе.

- Ян убежден, что во всем виновата я. Я его доводила. Я его доводила, поэтому он мне лгал, мне изменял, на меня орал, обесценивал меня, унижал. Это все я его доводила. С тех пор я не видела ни одного человека, которого бы я доводила до такого. Слава Богу.

Самые болезненные события, связанные с ним, прошли пять лет назад. Менее болезненные - два года назад. С тех пор, на расстоянии, мне стало ясно, что человек, очевидно, психически болен. Это я его не оправдываю никак, но я хотя бы понимаю, что все это было - ненормально.

Разумеется, есть мой косяк - я созависимый человек, долгое время я закрывала на все эти финты глаза, полагая, что он просто сложная натура, художник, творец. Пока не стало ясно, что не обязательно быть мудаком, чтобы быть художником. И наоборот.

Я правда была очень истеричной, возможно, у меня пограничное расстройство личности, и мне,кстати, неплохо было бы пойти на психотерапию. Но я не считаю, что все эти чудовищные в своей жестокости экзекуции - моя вина. Нет, я считаю, что если человек НОРМАЛЬНЫЙ и ПОРЯДОЧНЫЙ, он будет ЧЕСТНЫМ. И он честно расстанется, честно отпустит и никогда не будет унижать другого, ловя от этого кайф.

...Как я уже сказала, с момента наших отношений прошло уже пять лет. Полностью я изолировала себя от него - 2 года назад. Сейчас я в гармоничных отношениях с очень любящим человеком.

Но проблемы прошлого всплывают так или иначе в настоящем. Я дико недоверчивая. В какой-то степени я эмоциональный инвалид. Стабильности я не доверяю. Я параноидально ревнива, действительно, но это уже очевидно следствие пережитого опыта.

У меня ощущение, что это мой личный сорт Вьетнама, флэшбеки из прошлого возникают почти каждый день. Я не понимаю, способна ли я вообще строить адекватные и нормальные отношения, не вредить себе и своему партнеру. Пока стараюсь, но не знаю, к чему это приведет, и очень боюсь попасть в ловушку очередного психа.

Только сейчас, описав все эти эпизоды, я как будто полностью поняла, что это было. Да, это были деструктивные отношения с деструктивным человеком. Не я в этом виновата.

У меня есть, безусловно, свои проблемы, но не я виновата в том, что человек на меня регулярно орал, унижал меня и изменял мне".


  • 1
"Я правда была очень истеричной, возможно, у меня пограничное расстройство личности, и мне,кстати, неплохо было бы пойти на психотерапию".

Автор, я думаю (чисто мое мнение после прочитанного и пережитого лично мной) нет у вас никакого пограничного расстройства. Вы были истеричной в то время, потому что он Вас доводил до этого, изменил Ваше психическое состояние. Я четко помню свое тогдашнее состояние. Я даже писала своему деструктиву сообщение, что с ним я стала истеричкой, я постоянно нервничала, переживала, плакала, спокойные периоды по пальцам могу пересчитать. Раньше со мной никогда такого не было.
А насчет психотерапии, то после пережитого, она Вам точно не помешает. Если найдете хорошего специалиста, который поможет Вам избавиться от всего плохого, что пришло в Вашу жизнь за 7 лет отношений с этим уродом.
Счастья и здоровья Вам!

"Автор, я думаю (чисто мое мнение после прочитанного и пережитого лично мной) нет у вас никакого пограничного расстройства. Вы были истеричной в то время, потому что он Вас доводил до этого, изменил Ваше психическое состояние. Я четко помню свое тогдашнее состояние. Я даже писала своему деструктиву сообщение, что с ним я стала истеричкой, я постоянно нервничала, переживала, плакала, спокойные периоды по пальцам могу пересчитать. Раньше со мной никогда такого не было".

И это буквально в каждой истории. Странно было бы быть не "истеричной", когда психику так прессуют.
Так что я согласна с вами, что автор, скорее всего, сильно травмирована отношениями с Яном, но никакого ПРЛ у нее нет.

я не знаю просто, что случилось. у меня уже два года тяжелейшая депрессия. я боюсь радоваться и испытывать положительные эмоции. часто скандалю со своим МЧ на ровном месте. или утрирую там, где могла бы остановиться. стала плаксивая, нервная, меня все расстраивает. постоянно предлагаю расстаться, хотя не хочу расставаться. какой-то сдвиг серьезный.

два года тяжелейшая депрессия

Посттравматический синдром (post traumatic stress disorder). После нескольких лет психологического садизма его просто не может не быть. А депрессия - это часть посттравматики. Автор, скорее всего ваша травма требует более длительного времени восстановления, чем два года. Этот упырь над вами серьезно "потрудился". Только подумайте, для некоторых его жертв речь вообще шла о самоубийстве. В сущности, общение с этими людьми, - это как смертельно опасная игра. Причем, о выигрыше с нашей стороны речь не идет вообще, только о выживании. Выжил тот, кто успел выскочить на полном ходу из поезда, летящего в бездну. Вы выпрыгнули, сильно ушиблись и пережили дикий стресс, но вы живы. И это хорошо!

"не обязательно быть мудаком, чтобы быть художником. И наоборот."
- Автор, золотые слова!!!
Удачи в новых отношениях, пусть "Вьетнам" останется в прошлом, пойдите в терапию и прлработав всё, предайте нарца...забвению))


По поводу истеричности. Бывший муж меня доводил очень изощренно, я училась этому противостоять. Научилась до того, что уже лет 8 вообще ни разу не повышала ни на кого голос, никогда, даже когда поздно вечером после тяжелого рабочего дня обнаруживала, что ребенок чего-то натворил дома такого, что надо разгребать долго, даже когда в транспорте ад и бурление негатива. И до этого, с тех пор как научилась ему противостоять, уже больше 10 лет - случаи, чтобы я разозлилась и стала говорить раздраженно, можно пересчитать по пальцам одной руки. Бывший муж признавал в периоды просветления, что у меня стальные нервы и безграничное терпение. Но потом снова на него находило темное облако, и я становилась истеричкой (при том же самом моем поведении), которая довела его до всякого непотребства.
То, что вы ставите себе в вину - даже не обязательно можно назвать повышенной эмоциональностью. Это чистый газлайтинг, когда псих визжит и уверен, что все на него наезжают, даже если он вообще один в лесу.

Как все знакомо, особенно про девушку для секса, и девушку для жизни. Мой мне даже привел такой пример, что вот, ты любишь кофе, но иногда же пьешь чай. И это не значит, что ты разлюбила кофе. Это к тому, что якобы любит он только меня, но ему нужно разнообразие.

Кофе? Чай? Нормально так уравнял с 1) неживыми, нечувствующими вещами 2) вещами, которые и предназначены-то для потребления и ни для чего больше.

Подруге нарц пудрил мозги тем, что вот я ем деликатесы в ресторане (жена модель) каждый день, но ведь иногда просто хочется фастфуда и вредного гамбургера (её, тобишь). Я ей про то, что это ненрмально, а она очарована благородством души человека. Модель-то он взял с прицепом, таки ангел!...


Какой мерзейший нарцисс. Показательно, как он оставлял после себя девушек с истериками и попытками суицида.
И да, совести у него нет. Все слезы в острых ситуациях - это попытка удержать жертву и маску социальной нормальности. У совести другие механизмы...

После прочтения вспомнила Александра Блока с его отказами в сексе законной жене. Думала, что редкость, а вот и нет, оказалось.

Пo-моему чистый перверзник и конечно деструктив.


"когда ты читаешь мои личные сообщения, ты НАРУШАЕШЬ МОЕ ДОВЕРИЕ!" на фоне происходящего в реальности - это феноменально. Желаю автору как можно скорее стереть в своей жизни следы этого урода!

спасибо большое. да, он почему-то всегда считал, что не делает ничего предосудительного, что он реально идеальный и любая была бы согласна все это терпеть. ну, понятно почему - потому что всегда найдется десяток женщин, которым он запудрит мозги, и они будут вынуждены терпеть. но как тут можно хвастаться тем, что ты портишь жизнь и психику людям постоянно. я как-то пыталась работать с терапевтом недолго, тогда Ян как раз ушел на 3 месяца к своей любовнице, я плакала и говорила - так больно осознавать, что другая на моем месте. на что терапевт мне ответил - она не на вашем месте, это место у Яна - не ваше. вы не должны там быть.
и только вот пару лет назад я поняла, что действительно это не мое место.

Действительно, феноменальная сволочь. Самое страшное, что веришь в свою "вину". Вы не одиноки в этом и вы ничего не делали для этого,это все классическое последствие газлайтинга, обесценивания, лжи и манипуляций. И совести у него нет ни капли, а трусил он от того, что будучи пойманным на гадости боялся быть разоблаченным. Имидж мог пострадать. Это нарцистический стыд, не более.

спасибо большое за добрые слова)

Очень хороший текст, осознанное и адекватное восприятие случившегося, автор умница.

спасибо) ну это восприятие таким стало только на дистанции.

После прочитанного захотелось выйти подышать свежим воздухом.Самая большая удача что автор рассталась таки со своим нарцем и завела новые отношения(как я поняла).Потому что сохранить психику здоровой находясь в тесном общении с подобным типом не удастся .Ну,собственно,автор и пишет о последствиях.Согласна с отписавшимися выше,что выздороветь быстро не получится,этот Ян потрудился наславу,от здоровой личности остались ошметки.Желаю автору сил и терпения,и больше не терять себя.

 0[NlM+",C1Mjȍ]Y'IDC6F>;cZ/M#'hyXU6d

Добрый день, читаю Ваш журнал, очень интересно и как будто пелена спала с глаз, многое в моей жизни и жизни моих близких стало мне понятнее. У меня такой вопрос: может ли быть человек одновременно и жертвой нарцисса и сам с зачатками такого же поведения?
Очень неприятно осознавать в себе такое.


Edited at 2019-04-15 01:41 pm (UTC)

Как страшно, что всё это мне знакомо, что я тоже это пережила, что из нормальной уверенной в себе женщины я превратилась в "унылую тряпку". Как вернуться к норм жизни?

Автор, милая, не спрашивайте себя "зачем он это делал". Ответа на этот вопрос не существует. "Разумеется, есть мой косяк - я созависимый человек" - нет тут вашего косяка! Вы такая, какая есть. Из моего опыта: каждый день вставайте перед зеркалом и говорите себе "Я не виновата" 10 раз. Помогает, проверено.

  • 1