?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Как я "служила" Хозяину
tanja_tank
Герой этой истории - грандиозный нарцисс - выглядит напыщенным, высокомерным и "непрошибаемым". Может показаться, что у человека стабильно завышенная самооценка.

Но как мы знаем, стабильность - это не о нарциссе. И нет такого нарцисса, который бы время от времени не падал в состояние ничтожности.

"Невооруженный глаз" эти проявления обычно не замечает или поясняет себе каким-либо "удобоваримым" образом.  Предлагаю в этой истории поискать моменты пробела величия.

(картина - Jordi Diaz Alama)

"Я пишу эту историю для того, чтобы потом перечитать и взглянуть на все это со стороны, как будто это происходило не со мной. Чувствую это частью своего выздоровления.

Я ни разу не упоминаю его имя, как и не произношу вслух, чтобы не казалось, что он снова часть моей жизни и реален.

...Мы учились в одной группе в универе, но сблизились только в конце пятого курса. С его слов, он думал, что у меня масса поклонников и наверняка есть парень, и не спешил.

Я напротив, никогда не пользовалась успехом у парней, более того, в 21 год у меня никогда не было отношений.

Ему я соврала, что парень у меня однажды был, боялась, что подумает, что я какая-то дефектная. Он очень удивился, что я одинока, ведь я просто «находка», как он выразился, и поговорить есть о чем, и умная, и с юмором, не то, что некоторые!

Как потом оказалось, у него на момент начала общения была девушка. И когда он выражался о чем-то в мою пользу, всегда сравнивал с ней: «Вот ты какая! А вот Катя не такая, как ты».

Поначалу мы общались только по-дружески, так что наличие девушки меня не смутило. У меня всегда были только безответные чувства, и сейчас казалось, я встретила человека, который наконец видит мои достоинства, пусть и по-дружески.

О Кате он поначалу мне рассказывал кое-что – вместе они были 4 года, она спокойная, хозяйственная, домашняя. Но «забитая», ему с ней уже неинтересно. А тут рядом оказалась я – «яркая и интересная». Почему-то он выставлял меня ее противоположностью, хотя я понимаю, что на деле мы с ней очень похожи, раз она тоже терпела его столько лет.

Говорил о сложных семейных отношениях – отец тиран, но единственный человек в жизни, перед которым он благоговел. В детстве отец часто бил его, кричал, что он ничтожество. Но он считал, что это было правильно, иначе ребенок вырастет размазней, как я. Всегда повторял, что детей будет лупить до крови, только так из них получатся нормальные люди.

Про мать сначала говорил, что она скандалистка, что он никогда не видел тепла, что он вырос сам по себе, потому у него некоторые проблемы в отношениях. Как потом оказалось – у нее шизофрения и она просто живет «в своем мире». Говорил мне, что он не может испытывать любовь, такую, как все, что он холоден по своей природе, никогда ни по кому не скучает, что он не такой, как обычные люди.

Особая честь для меня

Он признавал изначально, что что-то с ним не так, здесь претензий нет. Мне оставалось только принять это как факт. Скажет потом – «я люблю тебя, но не в общепринятом значении, а по-своему, тебя устраивает это?». А я была и рада и этому. Я же видела тепло ко мне, жалела его и думала что я такая особенная, как и каждая жертва. И что однажды он скажет, что в нем что-то изменилось.

Он считал себя выше всех окружающих, во всем, как будто он какой-то сверхчеловек, так и говорил «можешь обращаться ко мне просто Хозяин» (тогда казалось, в шутку) и всегда повторял, что то, что он обратил на меня внимание – особая честь для меня, я должна быть благодарна.

Первое «свидание» (дружеская прогулка) - мы просто гуляли по улице от универа до моего дома. Так как мы с Катей живем в одном районе, мне показалось, он боится, что кто-то знакомый может его со мной увидеть, и попросился зайти ко мне домой, в туалет. Больше он уже не вышел, сидел на стуле и беседовал.

Вечером последовала фраза, что вот он какой молодец, даже пальцем меня не тронул, хотя были мысли. Меня это смутило, тем более у него была Катя. Разбивать их пару мне в голову не приходило, никакой инициативы я не проявляла, не могу сейчас даже сказать, в какой именно момент он стал мне интересен как парень, но поначалу точно нет. Потом он зачем-то стал слать ссылки на красивое белье и прочее, и потихоньку общение стало выходить за пределы дружеского.

Пар в универе уже не было, утром мы ходили к дипломным руководителям, а потом гуляли, или шли ко мне домой, общались. Он боялся, что нас кто-то увидит в городе, даже лучшему другу говорил, что он у Кати. Она знала обо мне, но он говорил только о дружбе, плюс у нее тоже были друзья-парни, поначалу, наверное, она ему верила.

Однажды он меня поцеловал. После чего его начало дико крыть, он говорил, что так нельзя, что он предает Катю, бесился, срывался на мне. Впрочем, это повторялось снова и снова. Знаю, что сама позволяла, но тогда я не владела собой.

Всегда делал культ из своей честности, так что признался ей во всем. Может, ожидал, что она сама уйдет, нет. Она стала бороться за него. Как он говорил, стала шелковая, пыталась угодить во всем, спасти отношения. Ненавидела меня, писала ему об этом, и они дружно меня поливали грязью, что это я виновата в их кризисе (слал мне скрины, мол, правда же, что я виновата).

Может, тогда ему уже хотелось со мной закончить и вернуться к ней, но он понял, что я тоже на крючке. Ему стало нравиться наше с ней противостояние.

Очень совестливый парень

Он создал вконтакте чат – я, она и он. Кидал туда всякие мемы типа про себя и даже свой гороскоп, мол, нам будет интересно. Просто культ личности. Господи, какой это бред…

Уходил от меня домой со счастливой улыбкой, а вечером писал «Это был последний раз, я так не могу». Но приходил снова, повторял, что я грех, но он не может без меня. Это все ужасно влияло на меня – я стала нервная, плакала, очень переживала в этой неизвестности.

Кого-то выбирать он не спешил, игноря нас по очереди. Мог провести время со мной, потом позвонить ей и уйти. О чем я думала – не знаю.

Однажды мы шли по улице, а она видимо проезжала в транспорте, и увидела нас. Пропищала смс «Хорошо смотритесь». Мы шли в кино тогда, весь вечер он был на иголках. После был скандал, он меня сделал виноватой, что она обиделась и, наверное, не захочет его видеть больше. Так и было.

Вся эта эпопея со мной и Катей продолжалась три месяца. Но с первого по последний день наших с ним отношений Катя оставалась самым близким человеком для него. Даже когда вышла замуж и родила двоих детей, они остались друзьями и общались постоянно. Рассказывал ей обо мне, много личного и лишнего, даже то, какими тампонами я пользуюсь, мол, она же страдает от болезненных месячных, может ей поможет эта инфа. Это я узнала слишком поздно, как вспомню, мне хочется застрелиться.

Даже когда они уже не встречались, он по прежнему был холоден ко мне, говорил, что не может предать ее, что еще любит и помнит. Много раз говорил, что это я его соблазнила, а он ни в чем не виноват. Что сама прыгала на него, иначе они с Катей были бы вместе.

Но я ни разу, ни в чем, не проявила никакой инициативы, все исходило от него. По-человечески я пыталась это понять, думала, вот какой совестливый, жалела. Думала, это нужно пережить, отойти. Почему он не с ней, раз ее любит, я тогда не думала. Я думала только о себе.

Но ревность моя ему льстила – более того, он все время ее провоцировал, рассказывая всякие истории, то с ним кто-то познакомился в очереди, то знакомая с объятиями набросилась, то на пьянке девица в трусах перед ним щеголяла. Он видел, что мне неприятно, и подпитывался этим.

Потихоньку исчезли все комплименты, а я привязывалась еще больше. На прощание я могла его обнять, а он грубо оттолкнуть, сказать «страдай» с улыбкой, и уйти. При любом недопонимании мог сказать «Ты кто вообще такая, я люблю Катю до сих пор, а тебя нет, с тобой просто приятно».

Начались унижения моей внешности. Если его типаж – Катя (пышное тело и большая грудь), то странно, что он вообще на меня посмотрел – у меня 45 кг и грудь нулевая. Присылал всякие приколы, высмеивающие худобу. Мол, не расстраивайся что грудь такая, может еще вырастет. Я вообще раньше не страдала комплексами и не считала это недостатком, мне делали комплименты, а тут…

Когда защищала себя, он смеялся надо мной: «Тебе кто-то сказал, что ты норм, и ты поверила? Меня слушай, я тебе лапшу не вешаю, в отличии от них. Ты молиться на меня должна». Свою бестактность называл прямолинейностью и ужасно этим гордился. Чем меньше я получала внимания и тепла, тем больше ценила те крупицы, что мне доставались.

"Бабьё"

Вообще был жутким женоненавистником. «Женщина нужна для того, чтобы дома был порядок. И чтоб детей рожала». «Моя бабушка беременная кирпичи таскала, а ты после офиса устаешь». «Если бабу до 30 никто не взял замуж – значит она с дефектом, от таких надо подальше держаться».

Если ему кто-то испортил настроение (женщина), то рассказывая мне об этом, он себя так вел, как будто это я. Видел в моем лице всех женщин. Знакомый рассказал, как жена его предала, так он с такой ненавистью мне об этом, будто это я сама в дом водила мужиков. Типа, все вы одинаковые.

Переход от восхищения мною до полного обесценивания был таким плавным, что я даже не сразу опомнилась. Внезапно выяснилось, что я ущербная, ведь меня воспитала одна мама без отца («бабьё», уничижительно говорил он), и она меня опекает до сих пор. Его родители никогда им не интересовались, могли даже не позвонить, если он не пришел ночевать.

А так как мама мной интересовалась, значит я «даун», и сама так себя веду, что надо мной нужен контроль. Телефон поломался – руки кривые, в онлайн-игры не играешь – о чем с тобой говорить, музыка твоя – одни пидарасы. Я родилась не в той семье, не с теми генами, воспитали меня неправильно, и я должна быть счастлива, что нашла того, кто сделает из меня человека. Всегда повторял, что я перспективная, но пока еще не такая, как ему надо, чтоб лучше старалась.

Что меня держало с ним все это время? От него веяло невозмутимым спокойствием, мало что могло вывести его из себя (почти полное отсутствие эмоций же), я же наоборот была мнительной, эмоциональной и он как бы это компенсировал, я чувствовала себя под его покровительством.

У него очень высокий интеллект, мог из ничего написать на продажу диплом за три дня, владел английским, очень эрудирован и начитан, хозяйственный, домашний, все умеет делать, у него много знаний из разных сфер. Отменное здоровье, за те пять лет, что я его знала, он болел простудой один раз (вот именно, что все болезни от нервов, а у него этих нервов просто не было).

У нас было много совпадений в мировоззрении, книги, фильмы, темперамент. Могли легко найти общую тему для философских и познавательных бесед, и казалось, он не подстраивался под меня, как будто мы реально на одной волне.

Все его выпады я списывала на то, что он вырос без материнской ласки, считала, что это все оттуда, и я смогу вызвать в нем тепло. Кульминацией был скандал перед Новым годом. Я к ним зашла, мать с порога начала нести какую-то ерунду (шизофрения). Я была в ступоре и не знала, как себя с ней вести.

Он начал грубо затыкать ее, матом, выгонять в кухню силой, она в ответ кричала и начала срывать и бить магниты с холодильника. Он быстро выпроводил меня и сказал, что наши отношения окончены, раз я это видела. Но я не сдавалась, уверяла, что я все понимаю, что ничего страшного, что у него есть я.

Он смягчился. После того я начала еще сильнее его жалеть – это действительно кошмар, в таком жить. Впрочем, мать он ненавидел, всегда говорил с ней на повышенных тонах, при скандалах со мной повторял, как я похожа на нее, а у нее ведь диагноз!

От моей мамы я скрывала наши истинные отношения, она думала, что мы друзья. Что мы с ним переспали первый раз, она тоже не знала. Дома был скандал, когда он позвал меня с ночевкой. Не оттого что мама запрещала, а оттого что я не сообщила ей вовремя об истинном положении дел. А мне просто было неловко, я не могла найти нужное время и слова.

Мы сильно поругались тогда, тот день сильно испортил и дал трещину в нашем доверии с мамой. У нас с ней хорошие отношения, но мне было неловко говорить ей об интиме. После скандала я не могла находиться дома, и все-таки пошла к нему на ночь.

Наутро проводил меня домой и когда прощались, я еще не знала, что встреча должна была быть последней. Я зашла в дом, мама не говорила со мной, и получаю смс от него «Ты меня предала, не рассказав маме сразу. Такая мне не нужна». Человек весь вечер, ночь, утро, вел себя как ни в чем не бывало, и вдруг… Больше он мне не отвечал.

Мама не разговаривала со мной, я чувствовала себя шлюхой, обидевшей маму. Я не ела почти ничего неделю, лежала на диване и выла.

"Женщина должна служить"

Не помню, что он написал первое, но мотив был такой, что он предлагал просто секс без отношений. Мол, я все равно ни на что другое не гожусь, и должна доказать обратное, если мне это нужно.

Потом слово за слово, договорились увидеться, и стали поддерживать какие-никакие отношения. Что это больные отношения, что он издевается, я тогда не понимала, будучи под гипнозом (сейчас иначе это не назову), мама понимала, что что-то не то, но не вмешивалась («это твоя жизнь и твой выбор»), а встряхнуть меня было больше некому.

Теперь он стал предъявлять другие требования - «женщина должна служить», «я тут главный, будешь делать все, как я скажу», «зови меня Хозяин». Мать готовила плохо, он знал об этом, но сказал, что я буду есть все. Положил мне салат, половина которого – лук. Я не могла это есть, но он заставил, сказал – съешь – молодец, похвалю. Как с собакой обращался. Сидела, давилась.

Он знал, что я не люблю селедку, и покупал только ее. «Ты должна есть все. То, что не любишь, тем более. Моя жена перебирать не должна». Я боялась сообщить, что я не люблю что-то, потому что он специально заставит. У меня гастрит, он специально сделал сало с уксусом, мол, ты должна закалять желудок. Я потом день разогнуться не могла. Не знаю, о чем думала, он подавил мою волю.

Специально все делал мне назло. Знал, что у меня пунктик на чистоплотности, и потому мыл жирные волосы раз в неделю. «Терпи, ты должна любить меня любым». Однажды начал рассказывать, как убивал кроликов в деревне, в подробностях. Я просила прекратить, он не слушал, продолжал, я сказала, что уйду сейчас, шел за мной и все равно продолжал. В итоге сказал, что я такая же слабачка, как Катя, все бабы одинаковые.

Если ссорились, он себя вел так, будто он такой мудрый учитель, а я провинившийся ребенок. Так и говорил «У тебя уровень развития – детский сад». Хотя поначалу сравнивал с Катей: «Ты такая взрослая, серьезная, мудрая, а она как ребенок».

Поругались, а потом пишет, как в ни в чем не бывало. Ведь у него не бывало никаких эмоций. А я перебешусь и мне кажется – ну да, я ведь была неправа, а он так великодушно меня прощает. Больше не буду. Один раз сильно поругались и 40 дней не общались. Мне тогда так плохо без него было, что я зареклась когда-то еще выражать свое недовольство. Вернула его сама, и если бы не моя настойчивость, мы бы расстались еще тогда.

Друзья его все были либо холостяки-геймеры, либо с проблемами с алкоголем, в общем, порядочных и семьянинов почти не было. Так что он мне все время рассказывал истории: «Вот Вася каждую пятницу бухает и трахается с малолетками, а Инна его прощает, ведь она его любит! Вот как надо, учись!», «Коля свою девушку отлупил за то, что платье дорогое купила с его карточки, и ничего, живут, не ушла даже. Баба должна терпеть, если заслужила!».

У моих подруг тоже парни были все какие-то неблагополучные, и мне тогда реально казалось, что он почти что идеал. Не гуляет, не бухает, сидит перед компом дома, или делает ремонт. Он от меня ничего не скрывал, мог дать телефон в руки, вк всегда был открыт, если я у него, никаких поводов.

Немного просыпаться я начала, когда пришла на работу в сугубо женский коллектив. Там рассказывала о себе, и увидела взгляд со стороны на это все. «В смысле, он не платит в кафе за тебя? - Не платит, я привыкла сама, мне не тяжело. «Но это же неправильно». Зарплата у него была маленькая, я ничего не требовала, но жадность – да, это была его неотъемлемая черта. Когда-то сказал, что ради денег готов на все, даже на убийство. Спросила «и меня бы убил?» Ответил «все дело в сумме». Я списала на шутку.

Выиграл планшет в интернет-магазине, шел и сетовал, мол, зачем он мне нужен, лучше бы это какая-то запчасть к компу была. Мне стало смешно, классный дорогущий планшет, случай один на миллион выиграть такую вещь. В шутку говорю «Ну раз не нужен, тогда подари мне». Да просто разговор поддержала, у меня и свой планшет есть.

Он поменялся в лице, остановился посреди улицы, стал орать, что я меркантильная, что такой хороший подарок надо заслужить. Стояла как оплеванная, запихнул меня в попутный транспорт домой, и ушел. Ехала и давилась слезами, что я такого сделала? Планшет подарил отцу.

Зашли в магазин, я захотела сок, он сказал, только напополам. Почему я сама его не купила, не помню. Ну ок. При прощании он напомнил о долге. Мне как-то дико стало за 25 рублей, ну достала, протягиваю. Ему не понравилось мое выражение лица, или тон, начался крик «не надо мне как нищему, ты охренела, мы же договаривались, ненавижу тех, кто не держит обещания». Кричал, что ему жалко для меня, что он собирает деньги на комп.

После того эпизода я намеревалась уйти, какое будущее с человеком, которому на сок для меня жалко? Но он ловко все перекрутил, якобы я все это сама придумала, а то была шутка для проверки. Смеялся, как я могла подумать такое, что ему жалко? Но я помню ненависть в его глазах в тот момент. Я страдала без него и снова вернулась, но темы денег просто боялась. Все сама себе покупала.

"Не надо было морду кривить"

Хотела отметить День Рождения в ресторане, это была пятница, строила планы всю неделю. В четверг говорит мне, «у меня не получится, отметим в какой-то другой день. Нужно с отцом мусор на машине вывезти, он сказал, завтра». У меня просто опустились руки. Я так хотела этот праздник. Отец без работы сидел месяцами, он мог в любой другой день и час. Но говорить с ним он отказался, мол, как отец сказал, так и будет. Он его боялся, или просто придумал причину от меня отделаться. Я не хотела ни спорить, ни доказывать, как это было для меня важно, подъехал автобус, поехала домой.

Вечером переписки не было, наутро написал вконтакте «С ДР» и все. Праздник отмечала одна с мамой. В тот же день, или на следующий, написал, что сама виновата, не надо было морду кривить. Иначе что-то может и придумал бы. Я просто была в шоке, послала его подальше. Он и не возражал, пошел бухать с другом. Наверное, рассказал ему эту историю, и друг его надоумил, что это был мерзкий поступок. Пришел и стал извиняться, доставать меня, признавался, что был неправ. Зачем, зачем я ему это простила?

Встречи с друзьями – первоклассный повод блеснуть остроумием за мой счет. Иду к нему, а он встретил друга, говорит, «Вот, она – на госслужбе работает, они деньги наши проедают! Таких к стенке надо ставить и стрелять».

Мог флиртовать с продавщицами при мне, или обсуждать блогера – мол, я сегодня вычитал, что вы как вид вообще ошибка, вы по уровню развития ниже плинтуса (женщины), куда вам до нас! Когда психовала, говорил что я истеричка и не понимаю шутки, а все почему? Потому что папы не было, а мама меня не лупила.

Когда были какие-то проблемы у меня, переживания, говорил, что я слабачка. Ведь у него по сравнению со мной не было никогда никаких эмоций. Просто скала. Такому нельзя научиться. Знал все мои слабые места, и бил по ним. Знал, что издевались в школе. Вообще, у него все мои проблемы были из-за того, что издевались в школе. Это был ответ на все вопросы. «Оттого ты и ущербная такая, никому нафиг не нужна, кроме меня». Когда на работе были проблемы – «это все твоя вина, а мама привыкла за тебя все решать, вот ты и не можешь справиться».

Ему прямо удовольствие доставляло, когда у меня что-то случалось. Пировал как стервятник. «А что ты хотела, ты сама виновата. Посмотри на себя, а потом на меня – видишь разницу?» Но я молчала. «Слушайся меня, а то подохнешь одна с котами». И я слушалась.

Всегда звонил мне, когда шел домой с работы вечером, говорили о том, как прошел день. Однажды звонит и говорит: «Мы тут с ребятами в центр идем гулять, и с нами тут девушки, слышишь?» И реально женский смех на заднем фоне. Я: «Как это понимать, к чему это?» Он «Да просто так, хотел поделиться».

Мне показалось это каким-то издевательством и насмешкой в тот момент, я бросила трубку. Он тут же перезванивает, я думала, что-то объяснит и извинится. Но нет, опять «Так ты так и не услышала, тут у нас девушки!». Я отключилась и больше не брала трубку в тот день, как и на следующий. Он забросал меня смс-ками, что будет ждать меня возле работы, поговорить, я отвечала, что больше не хочу говорить вообще. Диалог завершился тем, что «ты ебанутая и сделала проблему из ничего, чувства юмора у тебя нет. Вот что случается, если воспитывает одна баба».

Грубиян и хам? Как бы не так. Он такой был только со мной. Все соседи, друзья, сотрудники души в нем не чаяли. Ах, какой вежливый, порядочный, и комп починит, и улыбнется, и сумки принесет. Мне бы никто просто не поверил. Отец его выучил со всеми лебезить, мол, в жизни пригодится. Так оно и было. С никакой работы он благодаря связям попал на хорошую должность в нефтегазовую фирму. И это был перелом.

"Так и не получилось сделать из тебя человека"

Теперь он вращался в элитных кругах. Меня, обычной девушки без тюнинга, практически не стало для него. Он полностью растворился в этом, ведь на работе было полно его типажей – общительные женщины за 40, в теле, не такие, как я. Я ощутила себя той самой Катей два года назад. Не знаю, были ли измены, но секс ему предлагали. Или он так мне говорил, чтобы набить цену. О моем существовании он им не сказал. Мол, если холостяк, имидж лучше. Имидж был для него превыше всего.

Его и без того высокая самооценка возросла во сто крат. Все время рассказывал, как его там все полюбили, какие там шикарные женщины, как он их обхаживает, говорит комплименты. «Это ничего не значит, просто так нужно делать, чтобы меня уважали». Но рассказывал все равно.

Стал внушать, что я неудачница, раз у меня меньше зарплата, что я ничего не делаю, что если будем жить вместе, он меня не потянет, и я должна зарабатывать больше. «Не потянет». Человек, который ни разу мне шоколадки не купил.

У них была еще одна квартира, отца. Когда оттуда съехали квартиранты, он решил отдать ее нам. Начался ремонт, и новый этап моих унижений. Я должна была доказать, что я хорошая хозяйка, что могу пахать сколько он скажет, а то «ишь, на все готовенькое хочет». Отмывала, носила бетон, мебель, мусор, убирала, обои клеила, готовила.... Все время был недоволен – «Ты свет не выключила!», «Фу, что это? Волос! Убирать надо за собой!».

Отец приделал все 3 новые двери криво, они не закрывались. Я всего лишь предложила, может заплатить специалистам, чтобы двери работали? Был жуткий скандал, что я осмелилась критиковать труд отца, что я тут никто, они сами разберутся. Я не знаю, какими словами можно было преподнести эту историю на работе, но потом мне рассказывал, что все были в шоке, что «Где ты вообще такую нашел», что я совсем охреневшая, лезу куда не надо. «Смотри, что люди о тебе думают, а я терплю тебя до сих пор».

За месяц до расставания позвал меня помочь с уборкой, и ему не понравилось, как я подмела пол. Там пыли было очень много, строительный мусор лежал месяцами, сложно было все убрать до миллиметра, но как он орал! А я пришла в хорошем настроении, купила ему подарок, сварила чай. А он орет. Я развернулась и ушла. Орал, что я ухожу от проблем, что надо признавать свои косяки. Господи, можно же было не орать. После того твердо решила, что не могу так.

Стала постепенно отдаляться. Если не настаивала на встрече – он тоже не предлагал. В это время шеф подарил ему машину, и его эго стало просто трещать по швам. Чувствовал себя буквально Богом. Заметила, что стал девушек добавлять в друзья. Я уже тогда знала, что больше не нужна ему, писал мне иногда просто по привычке. У него было все – квартира с ремонтом, должность, деньги, машина, заграничные командировки. Я прошла с ним весь путь, начиная с нищего студента, а теперь у него была другая, элитная жизнь, и мне больше не было в ней места.

Что стало концом? Это смешно. Я прислала ему какую-то научную статью о Николе Тесла. Идеи не помню, но там было что-то про женское образование в былые времена. Он опять начал свою шарманку, что женщины все тупые и это не лечится. Я спросила – «И я?» - «Ты в первую очередь». «Так чего ты со мной?» - «Так ты не поняла? Ты свободна, выноси мозг кому-то другому».

И все. Через три недели он познакомился с другой, и она въехала в его квартиру, куда я выбирала и обои, и диван, где я два года тяжести таскала и мечтала, как нам здесь будет хорошо. Покупала туда всякую утварь, а теперь она готовит в моей посуде. Я там даже не жила, он два года водил меня за нос, чтобы потом сразу поселить туда другую. Мне до сих пор противно и ком в горле от этого...

Он еще продолжал писать какое-то время, хвастался, как быстро выучился водить, что и дебил научится. Знал, что это мое слабое место, что мне сложно было учиться, и ездить все еще боюсь. Затем ведь и писал. Когда понимал, что мне плохо, пытался «успокоить» -«ну, ничего ведь страшного не случилось, даже детей нет. Жаль, что раньше не разошлись, мы друг другу не подходим, только сейчас я это понял. Так и не получилось сделать из тебя человека».

Я понимала, что он не чувствует ничего. Даже такого терзания, как было с Катей. Что со мной, что с ней он был 4 года и более, он меня сожрал до конца и выбросил. Потом я не выдержала его молчаливого онлайна неделями и заблокировала его, в тот день, когда он отмечал ДР с новой девушкой. Её ДР на следующий день после моего, такая ирония. Ей 24 года. А я так не смогла простить, что тогда, накануне моих 24 лет, он оставил меня одну.

После блокировки у меня не осталось никого ближе. Этот человек заменил всех. Это ему я звонила, писала обо всем, только он знал все, всю мою боль, все мои слабости, всю мою жизнь почти пять лет. Если бы не мама, я бы покончила с собой тогда. Он не нужен мне, мне я нужна. Та мечтательная возвышенная девчонка, которая досталась ему с самого начала. Ее больше нет.

Это было два года назад, в канун Нового года. Я до сих пор восстанавливаюсь. За это время у меня был еще один тяжелый ПН, который доуничтожал во мне все то, что осталось (о нем в следующей истории). Помню, как стояла возле подоконника его квартиры, какой там пейзаж, как я шторы покупала, и мечтала, что буду счастлива там. А теперь моя мечта сбылась у другой. Видела их на улице, на вид такие счастливые.

Я жила в иллюзии все те пять лет? Да. Я бы не была все равно с ним счастлива, он чудовище, он уничтожал меня. Но правильно говорят, что мы помним не события, а свои эмоции. Свои хорошие эмоции того времени я помню и сейчас.

А сейчас я просто разучилась чувствовать. Я была другим человеком, мне казалось, что я двигаюсь куда-то, что-то делаю, и мне было хорошо. А я двигалась в никуда.

Поначалу снилось часто, как бью его, как убиваю. Не до конца, всегда просыпалась. Даже не за то, как он со мной обращался, ненавижу, а за то, что из-за этого не могу жить прежней жизнью. И уже не верю, что верну себя прежнюю..."


Ох, господи, как тяжело читать... Какой несконачемый мрак. С одной стороны, психологи всегда советуют не зацикливаться на плохих мыслях, но мне кажется, если вы позволите себе со сладостью перебирать мысленно способы его уничтожения, представлять, как вы его раздавите, как вы его злобно высмеиваете, как прерываете его на каждом слове и суете ему под нос его убожество, грязь, подлость - то вам станет легче. Мне, после прочтения вашего текста, когда я писала вам эти пожелания - стало. Хочется бить и крушить после таких постов, хочется, чтобы хоть я сама про себя знала, что я отомщу, что я себя соберу, что я назло этому гаду буду ходить по его улицам с улыбкой на лице. Да, я знаю, что смешно "я три дня гналась за вами, чтобы сказать, как вы мне безразличны". Но и читать о том, как человек корчится ниже плинтуса, разрушенный гадом - нет сил. Автор, читайте подряд все посты в этом блоге, читайте о том, как женщины вставали из пепла, как снова обретали себя, свою личность. Потому что да - вас разрушили и растоптали. Это сделал другой человек. Но собрать вас обратно - можете только вы сами. (а в скобочках спрошу: вы не думали про терапию с психотерапевтом? Про медикаментозную поддержку? Мозг может очень многое сделать с нами, иногда от этого нужно защищаться лекарствами, чтобы дать мозгу и эмоциям придти к равновесию, и вновь создать жизщнеспособную личность.)

Edited at 2019-04-15 01:44 pm (UTC)

Депрессия - закономерный итог таких отношений. Вы себя вернете. Даже если не верите в этот конкретный момент времени, все равно, вы себя вернете.
Помню, как когда-то, еще не так давно, кстати, я задавалась вопросом, отчего в присутствии некоторых людей чувствуешь себя ущербной, так, что жить не хочется. Теперь, когда ответ найден, понимаешь, что по ту сторону находится тварина, которая и есть сама ущербность. Голодная полудохлая, лицемерная, подлая, жадная и завистливая ядовитая ущербность.

да, и эта тварина насасывается чужими эмоциями, чужой радостью, жизнью, свежестью, верой в себя. Высасывает досуха, ничего не давая взамен, поэтому человек и чувствует себя обнуленным, будто его нет, и ничего впереди у него нет.

Прежнюю себя не вернете, потому что вы уже другая - вот с этим опытом. Вы не стали хуже, даже наоборот - вы больше теперь знаете.
Я восстанавливаюсь 3,5 года. По крупицам, по чуть-чуть. Отношений у меня за эти годы не было вообще. Скоро мне 40 лет. В начале я тоже очень сожалела о том, что самыми счастливыми для меня были годы с нарцем, потому что я тоже себя хорошо помню в этом всем. Потом я стала прислушиваться к себе. И... Сейчас я живу ооочень насыщенной жизнью. Учусь играть на барабанах (я прошлым летом вдруг вспомнила, что в юности очень хотела научиться), хожу на выставки, в кино, в музеи, на экскурсии. Получаю лично для себя эмоции. И результатом того, что я повернулась к себе, позволила себе отгоревать, поотчаиваться, пережить это всё, стало более бережное отношение к себе. Теперь я всегда думаю о том, чего хочу лично я и что надо для этого сделать.
Я желаю вам прийти в себя. Держитесь, вы уже огромную работу проделали.


"вы уже другая - вот с этим опытом. Вы не стали хуже, даже наоборот - вы больше теперь знаете".

Согласна!

Вы остались, просто нужно вернуть себе все, что дали ему, даже символически,в мыслях.Прям забирайте символически, в виде вещей, все прекрасное, что он забрал, а ему отдавайте его. Должно пройти время. Просто физически пока выживайте. Методы излечить эту боль существуют! А этот парень - он просто очертания, а внутри нет ничего.Если Вы были возвышенной и романтичной - это не исчезнет, я думаю, вернется с другим человеком:) Трансформируется в опыт все. Желаю скорейшего восстановления!

Да-да, есть такой как бы заговор, а по существу самогипнотическая присказка:
"Зло, зло, от меня отразись, к своему хозяину вернись".

Пробел величия - например, с соком психанул. Автор не заметила, но продавщица, или клиент сползал наверное по стеночке в шоке от мелочности.


Автор повторяет много раз, что нарц был спокойный, но по тексту он довольно часто и много орал, когда что-то выходило из под контроля...


Ещё, ясно прослеживпется лютая зависть нарца к тому, что в детстве её не били, а любили... Настолько старательно тыкает автора носом, что видно, где он особенно ущербный.


"Пробел величия - например, с соком психанул. Автор не заметила, но продавщица, или клиент сползал наверное по стеночке в шоке от мелочности".

И по-моему, в тот момент, когда автор увидела "неидеальную" мать нарцисса.

У меня вопрос: давала ли автор хотя бы маленький, хотя бы иногда отпор деструктиву? Например, какая реакция была на его слова "так и не сделал из тебя человека"?

Обыкновенная реакция, как, наверное и у всех ему подобных - все перекрутить, и указать мне мое "место". Нет, иногда он соглашался, что был неправ, что груб, что вспылил, но такой уж он есть "я ж мужик, а не тряпка, я главный", извольте любить и таким. Данная фраза была сказана наверное в самый последний диалог, чтоб меня добить, я тогда и так была раздавлена, не помню даже, что и ответила. Ответить что-либо - это начать перепалку снова и отдавать ему энергию, смысла в этом было ноль, после всего что я от него видела, даже не удивилась этой фразе.

хорошая картина- кто автор/или это фото?

Нет, это живопись. АВтора не знаю, к сожалению, а то бы авторство проставила.

Автор, а ведь какой-то несчастной женщине достанется этот садист, который будет бить ее ребенка (если, не дай бог, она родит от него). Что может быть ужаснее для женщины. Какое счастье, что эта гнусная пиявка от вас отстала.

Автор, никто, кроме вас не поднимет вас на ноги. Ради себя, ради мамы, ради светлого будущего. Возможно, вам нужна помощь специалиста, как советовали выше... Мое бегство с ребенком от нарца сострялось 10 месяцев назад, я только начинаю восстанавливаться, но это восстановление именно себя, нет никакого сожаления о его квартире/машине и прочих "удовольствиях". Проходит злость и ненависть к нему и мужчинам, как виду, но в отношениях в будущем себя не вижу. Мне кажется, что 2 года, половина почти того времени, что вы были вместе, это рубеж и скоро все пойдет на лад. Учите себя радоваться жизни, заставляйте, если хотите жить. Парадоксально, как много мы делаем для нарцев против себя и как мало стараемся для себя же, себе во благо. Представьте,что вы проворонили 4 года с ним, в тумане любви, так бывает, все ошибаются. Но сейчас вы тратите драгоценные годы своей молодости перебирая в памяти тот ужас, что пережили и посыпая голову пеплом... Все закончилось, всё в прошлом. Живите сейчас, не теряйте время, оно так быстро летит...


Каждую историю больно читать. Такие разные по деталям, но похожие в основном: в приемах перверзных нарциссов. Мне тоже пришлось пройти через круги ада со своим пн. Надеюсь, что вы сможете восстановиться, и желаю Вам этого от всей души!

На самом деле можно вернуть себя.
К таким людям тянет, потому что у них что-то есть, а у Вас этого нет.
Это может быть какое-то качество, типа уверенность в себе, умение нравиться людям на работе, умение легко решать проблемы.
И если Вы найдете, что, и возьметесь развивать это в себе (по своему, не как у него), все выровняется и хорошее ощущение себя вернется.

Человек Вам конечно попался жуткий. Просто ужас, что из него понавылезало, как только он почувствовал, что может безнаказанно делать Вам гадости.
Мне кажется, что жизнь не ожидает от нас, чтобы мы страдали. Жизнь ожидает от нас чего-то такого: ах ты такой гад, вот я докажу, что смогу быть лучше тебя, и не твоими подлыми методами, а моими.

//Поначалу снилось часто, как бью его, как убиваю. Не до конца, всегда просыпалась. Даже не за то, как он со мной обращался, ненавижу, а за то, что из-за этого не могу жить прежней жизнью.//

Я снимала эмоциональный накал многоразовыми прокручиваниями травмирующих ситуаций. Позволила себе быть в мыслях гневной фурией, в реале тоже - пинала подушки, бесилась, выпускала из себя то говно, что было залито тварью. и еще как чувствую злость (вспомню там что-то) - не тушу ее, типа, я хороша ядевочка, а хорошие девочки не злятся, а позволяю себе это чувство, буквально прожигаю всю боль в ненависти. Шквалом буквально. Потом уже стало слабеть, вроде как и лень такие упражнения делать, равнодушие приходит или холодное презрение. ненависти нет. И потом много всего такого появляется в жизни, что некогда вспоминать.

/мысленно вас обнимаю/
Всё будет хорошо, обязательно.

Не думайте в их сторону - с вероятностью 98% он сейчас приводит новой девушке в пример вас: какая вы были сильная, выносливая, нетребовательная, хозяйственная и т.д..
Сахарной жизни там не может быть по определению "перверзный нарцисс".
Если на секундочку представить, какой исход вас мог оджидать - сумасшествие, суицид или полное моральное рабство - это может придать сил усиленно забить лапками, всплывая "свят-свят-свят" и славатебегосподи, что отвёл.
Далала ремонт "для них"?
Это такая фигня, по сравнению с тем, что сейчас могла им простыни вручную стирать, за милость почитая.

Конечно, жаль былой возвышенности, зато на смену ей пришла учёность.
Плохие люди есть и об этом надо знать - грустно, что на собственном опыте и лучше б в теории, но как есть уже(((.
Новая жизнь будет пусть не такой восторженной, зато более уверенной и спокойной - в этом есть своя прелесть, а понимание своих границ и умение их отстоять... оно пахнет хорошим кофе в красивой чашке, первый глоток которого теплом растекается по телу, и из-под приопущенных ресниц мир выглядит прекрасным и стоящим того, чтобы жить:).

Спасибо, что поделились своей историей @--%-.

Этот парень не изменится, он и сейчас новую девушку сравнивает с автором. И говорит ей, что автор были его идеалом внешности, а эта новая девушка нет. У нарцев схемы поведения особо не меняются, как мне кажется.
И во всей истории чувствуется зависть этого нарца к автору. Поэтому он и пытался унизить, задеть.
Вообще фразы «Смотри, что люди о тебе думают, а я терплю тебя до сих пор», «Слушайся меня, а то подохнешь одна с котами», «Так и не получилось сделать из тебя человека» наталкивают на мысль, что он давил на автора и манипулировал какими-то родительскими сценариями, давя на внутреннего ребенка автора и требовал подчинения. Хотел прогнуть автора под себя. У меня у нарца были схожие фразочки, он как-бы пытался поставить себя выше и авторитетней, типо на роль "родителя", подавляя возможности самостоятельного принятия решений и адекватной оценке действительности. Поэтому и есть ощущение, что ты не живешь, а "служишь", пытаешься угодить.

Автор, я понимаю Вас и представляю как Вам тяжело.
Почти все после разрыва с нарцем проходят этап, когда не чувствуешь себя самой собой. И кажется, что раньше была совсем другим человеком.
И у меня этот этап был, особенно остро это ощущалось где-то 1,5 года после расставания. Но это ощущение пройдет, жизнь постепенно заиграет новыми яркими красками, событиями, хорошими мыслями, идеями, новыми людьми. Нужно переключаться на что-то другое, новое хобби, путешествия, позитивные мысли. Может быть сходить к психологу, чтобы побыстрее выйти из этого состояния.

Да, да, да! Роль родителя. Очень верно написали, прямо слово в слово, хотя я этот момент описывать не стала. Прямо соревновался с моей мамой, кто лучше меня "воспитает". "Тебя еще воспитывать и воспитывать" - его слова. Сделать так, чтобы я ничего сама не решала, не оценивала, не думала, просто молча подчинялась взрослому и опытному, который сам знает все за меня. Я же "ребенок", так и надо. Практиковал на мне те методы, которыми воспитывали его, как будто пытался отомстить за себя и восстановить равновесие. "Детей надо бить, чтобы выросли нормальными людьми..." Да семья должна быть островком самых родных людей, отдушиной, где всегда хорошо и всегда поймут, а не будут думать, с какой силой тебя ударить в этот раз.

еще хочу дополнить: автор, а зачем Вам становиться полностью прежней, подумайте? Вы пережили тяжелый опыт отношений, серьезный и сложный урок в Вашей жизни. Вы теперь другая, новая. С новым багажом знаний о людях за плечами. Но это не плохо. Это переоценка всех ваших мыслей, шаблонов восприятия, реакций на разные события, окружающих людей. Перезагрузка, так сказать. Извлеките из этого пользу. Пусть для Вас все пережитое станет стартом в новое хорошее будущее.

Например, по себе могу сказать, что стала гораздо внимательней к людям, которых впускаю в свою жизнь. В начале меня это пугало, а сейчас радует. Я стала счастливее о того, что смогла для себя решить, что имею права не общаться с рядом людей, которые мне не приятны. Я научилась говорить слово "нет". Перестала стараться для всех быть хорошей. Научилась защищать свои личностные границы. Стала более уверенной в себе. Стала немного лучше разбираться в мужчинах.
Подумайте, какой опыт Вы для себя извлекли из всего этого? И чтобы Вам хотелось в своей жизни изменить, чтобы стать счастливее? Не пытайтесь вернуть себя прежнюю, а пробуйте создать себя новую, радостную и счастливую. Тогда и вернется желаемое ощущение, что ВЫ это ВЫ:)