?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Как я укололась об "Растение Мимозу"
tanja_tank
Мне очень нравится стихотворение Сергея Михалкова про изнеженного мальчика Витю - "маминого Витю, папиного Витю", который растет "боясь мороза, как растение мимоза".

Цветочек настолько чувствительный, что не выносит ни малейшего ветерка, изменения температуры на полградуса и т.д.

Сегодняшняя героиня провела с таким человеком всего год, но настолько пропиталась чувством вины не пойми за что - что даже стала задумываться об уходе из жизни. Поэтому:

- когда вы замечаете, что начинаете "подбирать слова", "выстраивать беседу" и вообще, очень "следить за языком",
- когда вы чувствуете, что общение с кем-то похоже на ходьбу по минному полю,
- когда вы постоянно говорите и делаете "не то", "не тем тоном", не "с тем выражением лица",
- когда вам хочется извиняться не пойми за что...

Все это признаки того, что рядом с вами завелась "сверхчувствительная" личность, которой выгодно, чтобы вы не вылезали из чувства вины и искупали-искупали-искупали ее.

Говоря о выгодах, я не имею в виду, что человек действует сознательно. Чаще всего, он сам  не понимает, почему его жизнь представляет собой вереницу "бестактных" и "черствых" людей...

(картина - Andrew Salgado)

"После того как я 5 лет провела бок о бок с ПН, я была уверена, что теперь уж точно сразу смогу опознать подобного человека. Но, как говорится, чего боишься, то к себе и притягиваешь.

Хотя этот человек присутствовал в моей жизни только чуть больше года, описанная история оказалась намного длиннее, чем та, что длилась пять лет. Она сумбурная и не всегда логичная, но такой же была и моя жизнь тогда, полный бардак и хаос, не могу правильно восстановить хронологию.

...Прошел почти год после расставания, я собирала себя в кучу, работала на новой работе. Вдруг к нам пришел работать парень, которого я встречала на свадьбе друга бывшего. Решила поздороваться, вдруг он меня тоже помнит. Не узнал, но удивился, что я подошла, разговорились.

Через несколько дней спросил, где я живу, предложил проводить после работы. Меня это напрягло, я шарахалась от людей еще жутко, но все же тогда мы говорили только о работе. Я расслабилась, большего я не хотела и даже не думала.

Вспоминала девушку, с которой его видела, внешне она моя противоположность. Решила, что я уж точно не его типаж. На следующий день его переводят в другой наш офис, и я благополучно о нем забываю. Пока не приходит через пару недель сообщение в рабочий чат «ну и как же теперь нам с тобой общаться?».
Фотомания

Как человек он не вызывал отторжения, вежливый, спокойный, выглядит совсем интеллигентно. Но мое тогдашнее состояние было все еще параноидальным, да и притяжения у меня к нему не было. Стали нейтрально переписываться, предложил выпить кофе, но у меня была простуда с температурой, о чем я ему сразу сообщила. На кофе я все же согласилась, но простуда не проходила еще две недели.

Накануне встречи он подворачивает ногу на ступеньках и три недели лежит дома в гипсе. Судьба от него уберегала, как могла, да не уберегла.

Просмотрев его странички, я удивилась. У него было очень, очень много фото, и с девушками в том числе. Все разные – и лавстори, и поездки, и работа, везде он в обнимку с разными девушками. Страница создана недавно, и все фото с бывшими добавлены уже после расставаний. Дико как-то.

Шесть тысяч фото на странице, и много записей. Казалось, что он очень любит внимание и себялюбив. Посчитала его таким «сетевым эксгибиционистом» - в интернет отправлялось ВСЕ. Даже скрины его переписок, мол, вот я какой остроумный ответ придумал. Отношений я никаких не планировала, так что перестала об этом думать. Ну нравится ему фотографироваться, ну любит себя, мне то что? На многое тогда смотрела сквозь пальцы, он мне пока был никем.

Пошли на кофе. Мне даже не хотелось ему понравиться, наряжаться, производить впечатление. Думала только о дружеском общении. Может, эта моя естественность его и подкупила, но слышала одни комплименты. Я за всю свою жизнь столько не слышала.

Рассказывал много о себе. Позже до меня дойдет – за время наших первых встреч он же вообще ничего обо мне не узнал! Ни о моей семье, ни об учебе, ни какую музыку я слушаю, в конце концов. Потому что не спрашивал, все время только о себе. Рассказывал о прошлых отношениях – два года ухаживал за девушкой, которая его френдзонила, много раз ему отказывали, и он чувствует себя несчастным и ненужным.

Это было, как будто я пришла на собеседование, а мне говорят: «Вы знаете, должность никуда не годится, никто не хочет тут работать, но может, хоть вы согласитесь?» Давил на жалость.

Но он так располагал к себе, что я сочувственно кивала, думала, не те люди ему попадались. Допускала мысли, вдруг с ним тоже что-то не так, что он окажется таким же, как тот, предыдущий. Параноила долго. Но никаких признаков не было, они были полными противоположностями.

Если у того во взгляде был холод и презрение к окружающим, полная безэмоциональность, что было заметно с первого взгляда на него, то здесь – нет. Нельзя было никак догадаться, что этот парень с ангельской улыбкой и голосом, обожающий животных, мягкий, вежливый и предупредительный, может тоже оказаться оборотнем. Через время, когда он принес цветы и завел разговор, я согласилась стать его девушкой, и отвлечься, почувствовать, что я нужна.

Позднее он скажет, что я первая проявила инициативу, он это ценит. Я удивилась. Подойти и сказать «А ты *username*? Я тебя вроде встречала на свадьбе друга» - это первый шаг? Тогда еще подумала, что если бы не это, он никогда не обратил бы на меня внимания, и стало неприятно. На моем месте могла бы быть любая другая. Ну ладно, проглотили, как всегда.

Его отношение ко мне уже через полторы недели общения стало походить на фанатизм. Именно так, поскольку фанат ничего не знает о своем кумире, как и он не знал обо мне, он влюблен в образ. Не спрашивал, чем я живу, не узнавал, что я вообще из себя представляю. «Я без ума от тебя, ты меня покорила». Чем? Я только сидела и слушала его рассказы о себе.

Серьезных отношений у него было около пяти, не считая многих нереализованных симпатий. Мне было интересно, почему все отношения кончились ничем, ведь он очень стремился к семье и детям. Но он или переводил тему, или говорил, что уходил, когда к нему было много претензий.

С его слов, все бывшие его обижали и критиковали, он не мог этого вынести. Все бывшие у него априори были чудовищами, ни разу я не услышала, чтобы он взял какую-то ответственность на себя. Злорадствовал, что одна из них пыталась его вернуть, а у него уже была другая в тот момент. И только обо мне: «ты ангел, я сразу понял, что только с тобой я буду счастливым». Кто после изнурительных многолетних отношений не поверил бы?

На первом свидании говорил «Вот все друзья с парами, а я с ними гуляю и чувствую себя белой вороной. Мне тоже кто-то нужен». Как будто девушка это какой-то аксессуар, без которого выйти не комильфо. Но он не давал никакого повода в чем-то сомневаться, носил меня на руках, не отходил ни на шаг, строил планы на будущее, познакомил с мамой.

Без конца повторял, что я – все для него, самое важное в его жизни. Меня даже пугала такая чрезмерная восторженность, он как ребенок радовался новой игрушке, но вскоре она ему надоест.

Обмороки, слезы и истерики

Потом произошел один случай. Мы уже снова работали в одном офисе, у него звонит телефон, он выходит. Возвращается с улыбкой: «Ну почему, когда появляется девушка, сразу о тебе вспоминают все бывшие симпатии?»

Это звонила Вика, его подруга из другого города. Признался, что она ему нравилась и он добивался ее, но она отказала. А теперь, видимо, передумала. Меня просто начало колотить. Я сказала «Так может я тут лишняя, ты был бы счастлив с ней, если бы чуть раньше?» Он сказал «Ну, сейчас может и был бы, но не потом, мы с ней очень разные и часто ругаемся». Сейчас может и был бы…

Я вылетела из кабинета, он за мной. Уверял, что я неправильно поняла, ему нужна только я, а ей он скажет прямо. Меня колотило, смотреть не хотелось на него. Я сказала, что не хочу больше об этом, нужно работать, а это все видят люди.

В обед он демонстративно пошел есть один, и вернулся через пять минут, сказал, что ему очень плохо, просил валерьянку, мол, я его довела. Вообще, это была любимая стратегия, о которой я узнаю позже. При любом конфликте – обмороки, давление, слезы, истерики, и я, такая бессовестная, довела. Я уже было ощутила свою вину.

Вику он таки отшил вечером, с его слов. Еще сказал, что немного позлорадствовал. Мол, раньше нужно было соображать, что он ей нужен. Вообще много потом думала над этой ситуацией. В ней проявилась вся его натура еще тогда – и обилие подруг (или больше чем подруг) из разных городов, и злорадство, и истеричность.

Он много путешествовал, приезжал к друзьям и подругам в разные города, общался с ними по телефону. Но с началом отношений обещал все это свернуть. Я тогда думала – так если они действительно просто друзья (девушки), то зачем прекращать общение? Чувствовала себя в этом виноватой, словно теперь я одна должна буду ему компенсировать все то общение, которое он недополучит.

Но он уверял, что глупости, важна только я. Для меня было минусом, что он очевидно очень влюбчивый и общительный. Я сама глубокий интроверт, и меня задевало 300+ девушек в друзьях и переписки. В дружбу М и Ж я не верю, если это не далекое детство.

Мне не нравилось обилие фоток с девушками на его странице, он говорил, что я придумываю, это прошлое и ничего не значит, просто красивые фото. В соцсети складывалось впечатление, что он жуткий бабник, куча комментов, десятки девушек сбрасывали ему песни. Но это все не вязалось с тем, что я видела – он за руку даже стеснялся меня взять, стеснялся обсуждать личные темы, был каким-то неопытным и зажатым.

Все время жаловался. На что угодно. Все вокруг у него было плохо, а он бедный-несчастный, не заслужил этого. Признавался, что у него проблемы, что он немужественный, мягкий и сверхэмоциональный, это все из-за отсутствия отца. Был совершенно инфантильным и неприспособленным к жизни. Я думала всегда, что я такая же, но по сравнению с ним чувствовала себя то ли мужиком, то ли лет на 20 старше.

Все его фотки и глубокомысленные статьи были лишь фасадом. За этим всем стоял совсем неуверенный в себе человек, который пытался доказать обратное. Всех знакомых, которых просто знал в лицо и по имени, считал уже лучшими друзьями, был болезненно зависим от лайков, все время считал, где сколько лайков, какие фото нужно делать, чтобы точно лайкали. Однажды скажет «Сколько там та фотка собрала, где мы с тобой возле новогодней елки? 58? А вот та, где я с Яной - 72!».

Тема фоток была его одержимостью. Зимой повторял все время «Вот потеплеет, сделаем с тобой клевые фотки вдвоем, пусть все посмотрят, кто меня отшивал, и утрутся!» Нужно было его еще тогда послать, но он так горячо извинялся за эту фразу. Хотя что извиняться? Это была правда. Я просто должна была стать частью его коллекции.

Если не считать эпизод с Викой первым звоночком, то стали повторяться абсурдные ситуации. Спросила, почему опоздал на работу, как так? Фраза «Как так?» это уже наезд, он разворачивается молча и уходит. То я слишком пристально посмотрела на его новую стрижку, то еще что-то. У меня тяжелый ПМС, когда-то было плохо, как-то не до него, он сразу делает вывод, что я его не рада видеть и прочее, обижается как маленький ребенок.

Я себя стала чувствовать как на минном поле. То смайлик не поставила, то ему что-то показалось, то сам за меня интонацию придумал. Примеров была масса. Но итог один – ты виновата, извиняйся.

Спросила, что за Люда все время твои фотки комментирует, кто она? В ответ истерика со слезами – что ты там выискиваешь все время, там ничего не было! Рыдал и орал, что я ненормальная и ревнивая мне в трубку весь вечер (за простой вопрос «кто она?» спокойным тоном), и еще на следующий день пришел заплаканный.

А «компромата» там действительно было много – с этой конкретной девушкой у них была куча фото только вдвоем двухлетней давности, хотя он уверял меня, что она даже не подруга, а просто знакомая. У него просто не хватило бы времени почистить эти фотки и комменты, чтобы я не увидела.

В тот раз, и потом, когда ссорились, он каждый раз блокировал все соцсети от меня, мирились – разблокировал, и только вк и фб заблокировал навсегда. Слишком там много было фоток и компромата, мол, тебе же самой легче будет, чтобы не выдумывала то, чего нет.

Прикольно, да? Есть девушка, но она в блоке, чтобы не подглядывала, как ты общаешься с другими девушками. Фото со мной он удалил при сильной ссоре, так и остались одни фотки с бывшими.

Однажды за обедом стал переписываться с другой девушкой, которая его якобы тоже отвергла в свое время. Я увидела это, встала и ушла. Поняла, что не могу жить постоянно с мыслью, с кем он там общается (скрывая от меня, ведь я буду против его «дружб»). Так и сказала ему вечером. Сказала на эмоциях, что думаю, что ему все равно с кем быть, и он со мной, чтобы не быть одному, все другие ему отказали.

В ответ снова рыдания о том, что любовь может все, что мы все преодолеем, что я не так все понимаю, его переписки ничего не значат. Мы тогда помирились, но и после того все время преследовало чувство, что ему важна не я, как человек, со своими мыслями и чувствами, а просто вот этот объект, который сейчас рядом, обнимает его, интересуется, хвалит. Потому он никогда и не спрашивал, как я, как мои дела, что мне нравится. Даже если я заболела, даже если какие-то проблемы. Игнор. Зачем, ведь ему важно только, чтобы любили ЕГО.

Потом, со временем, я вообще перестала что-либо говорить о себе, видела, что ему это неинтересно. Так и говорили о работе и погоде, и его делах. Может и к лучшему, что я во многом осталась «закрытой книгой».

Он правда признался, что раньше встречался просто так. Чтобы не быть одному. Но это было давно, а сейчас он другой. Но где гарантии? Если переписки с разными девушками для него сейчас ничего не значат, то откуда мне знать, что что-то значу я?

Если вначале он платил за мой кофе и обиделся даже, когда я в первый раз ему вернула деньги, то это было только раза три. Потом он стал делать дорогие покупки с одной зарплаты, и денег не стало. Тот букет тоже был предпоследним.

Я совсем не заостряю внимание на таких вопросах, но тогда у меня была четкая мысль, что он меня уже добился, а значит, к чему эти ухаживания, кофе и подарки. Для него ничего не стоило купить с одной зарплаты велосипед, с другой экшн-камеру, с третьей зеркалку, и потом несколько месяцев покупать только еду с кредитки. Остальное ему давала мама.

Любимый сыночек

Они жили небогато, мама тянула на себе и обоих очень пожилых родителей. У нее были огромные долги из-за ремонта. Но денег на это он не давал, мол, ремонт - это же ее инициатива была. Меня этот подход тогда поразил. Вы же семья, как так? Покупать себе одному дорогие вещи в кредит без конца, тогда как квартира просто разваливается.

Но мама в нем души не чаяла, сюсюкала, гладила по голове, скрывала от него, если у нее что-то болит, чтоб не нервничал. Что-то ненормальное было в их общении. Но он с ней всегда так по-хамски общался, и мне было очень обидно за нее, даже обиднее чем за себя.

Весной его уволили. Работу искал, но очень вяло, больше ныл, что работы нет нормальной, что все плохо, и «как ты меня еще терпишь?» Потом, когда ссорились, это был один из аргументов, мол, я не зарабатываю, зачем тебе такой нужен, я тебе не могу дать то, что должен.

Надо было понять еще тогда, что человек просто не способен обеспечить семью, что у него к 27 годам нет ничего, кроме велосипедов, но он и не стремится. Но был готов заводить детей хоть сейчас, ведь «часики тикают, я не хочу быть старым отцом!». Но что дальше делать с ними – «ну не знаю, все же как-то живут. Не переживай, я же не один совсем, у меня есть мама, если что, поможет». Трудоспособный мужик, 27 лет, берет деньги у мамы

Без работы был почти полгода. Мое постепенное разочарование превратилось в отвращение и невроз, мне хотелось тогда еще верить, что у нас будет какое-то будущее, но я все больше убеждалась, что ничего не будет, потому что для этого надо еще и что-то делать, а не только говорить о любви и что «мы все сможем». Но возразить я ничего не могла: «Ты опять сгущаешь краски, зачем опять подняла эту тему и портишь мне настроение, я уйду сейчас!».

Я все время ощущала свою вину. И когда присылала какие-то вакансии, а ему не нравилось, и когда поехала с мамой на море, хотя зимой планировали с ним, и когда спрашивала, почему ты всю неделю опять не ходил на собеседования?

Нужно отметить, что физически я часто чувствовала себя плохо, будучи с ним. У меня такого не было даже с первым ПН, поэтому сначала я это не связывала. Даже в самом начале, чем более сладко и хорошо все было, тем больше мне хотелось уйти, прямо физическое облегчение, когда я уходила домой от него. Я успокаивала себя, что это от тяжелого разрыва, от того, что я пока к нему не привыкла, что вот он, наконец - нормальный человек (тогда еще он вел себя именно так), и мне нужно время.

Потом у меня просто держалась температура все время, без причины. Руки дрожали, как будто прямо нарушение координации какое-то, ужасно было. Слабость, апатия, хотелось только лежать, у меня прямо паническая атака начиналась, когда он звал куда-то. Я себя не узнавала, хотелось просто сидеть дома и ничего не делать.

Похудела на 2-3 кг, и не могла их вернуть, что для 45 кг было ощутимо. Раскрошилось несколько зубов в тот период. Через пару дней после скандалов с ним часто заболевала, причем по полной программе, так, что не могла и с постели подняться. Такие резкие ухудшения для меня были не свойственны.

Он все время на что-то жаловался, просто такая манера речи. Что-то типа «У меня есть новый фотик, но до сих пор нет новой аватарки!», «Друг пошел гулять с женой, а меня не позвал!», «Я собрался гулять, а мама тут со своим карнизом!». Встречаемся после работы, гуляем по городу несколько часов, заходим в магазины. Я устала и голодная, хочу уже домой, он ведь никуда не зовет, нет денег. Он смотрит на часы «Еще только 8 вечера, что я буду дома делать? Мне скучно и мы так мало видимся!» Опять я ощущаю вину.

Все время искала какие-то аргументы и остроумные ответы, чтоб поднять ему настроение. Тяжело все время так. Чувствовала себя, как выжатый лимон. А если я могла на что-то ему пожаловаться, он просто игнорил. Послушает и в ответ тишина, мол, выговорилась и ок, поддержки никакой.

Если переписка – прочитает и ничего не ответит. Но нытьем он занимался только со мной. Поначалу думала, что это потому, что у нас с ним такая близость и он мне доверяет то, что не доверяет другим. Но я была словно свалка его души для негатива, мне поноет, поистерит, а потом идет к друзьям веселый и улыбающийся. И все его считали именно таким – обаяшкой и ходячим позитивом.

Иногда казалось, что меня просто нет. Ни моего мнения, ни мировоззрения, ни желаний, ни меня, как человека. Не потому, что он был такой авторитарный и мне что-то навязывал, не спрашивая. А потому что он  был как маленький ребенок, который пока не понял, что мир вращается не только вокруг него одного. Как будто он сейчас заплачет, и мне нужно быстро что-то предпринимать. Мне оставалось только забить на себя, чтобы ему было хорошо.

Упал с велосипеда и поломал руку, 2 месяца гипса. Еще один повод не искать никакую работу. Но если честно, этот период мне тогда казался самым лучшим в наших с ним отношениях. Он выпал из своих тусовок, никуда не ездил, в основном общался только со мной. Если бы мог, носил бы тогда на руках. Повторял, какое я чудо, лучшее, что было в его жизни, что терплю его, поддерживаю, ни разу не упрекнула, что в травме виноват он сам (летел на огромной скорости), внимания ко мне было много, и я думала, что все встало на свои места.

Однажды даже договорился о собеседованиях. Одно было на 13.00, другое на 15.00. После первого собеседования (в 13.20) он подошел ко мне на работу и сказал, что на второе не пойдет, так как проголодался и идет домой есть, и вечером хотел со мной погулять, а ездить туда-сюда не хочет. Я немного офигела и сказала, чтоб пошел в магазин, купил булку и шел на собеседование, компания нормальная, что за приколы? Он сделал вид, что послушал, но вечером пришел ко мне, и никуда он не ходил, оказывается.

Когда я возмутилась, что это несерьезно (совершенно спокойно, кстати, я вообще никогда не ору и не говорю на повышенных тонах), он поменялся в лице, сказал, что все его достали и выносят мозг, чтоб я уходила, без меня будет лучше. Бросил меня посреди улицы (вроде как насовсем), я шла за ним следом и извинялась.

Таких выпадов было не меньше десятка, ему ничего нельзя было сказать. С ним можно было только сюсюкать, как мама. Другого тона он не воспринимал, как и чужого мнения. Работодателю больше не перезвонил.

Если я написала или сказала что-то, хоть на 1% с налетом любой критики, он промолчит и не подаст виду, но затаит обиду. А обида эта может всплыть еще через пару недель или месяцев, когда я даже и не вспомню, что и когда ему говорила и писала.

Один раз мы сидели в парке и он жаловался, что негде заниматься сексом (у него домашние, у меня мама). Я произнесла что-то типа «ну, квартиру в таком случае можно снять». После того он со мной не разговаривал и я клещами вытягивала, что я оказывается невежлива, нетактична и вообще думаю только о себе, унизив его этой фразой, т.к. у него нет работы и денег.

От такого все время находишься как на пороховой бочке. Нет реального повода для разборок и обид, он выдумывает их из пустоты. Все время ныл, что мало секса (точнее нет совсем), вроде и не попрекал, но и выхода не искал никакого (т.е. съем жилья). Так, нытье ради нытья. Но я уверена, если бы я сама, лично, раскошелилась на съемную квартиру (он всегда был против, приглашал только жить с мамой, дедом и бабушкой), он бы ныл потому, что это я выходит успешнее и инициативней него. Вот 100%.

Мог просто не писать целыми днями, или писать какие-то язвительные фразы непонятно к чему. Ответ на мои вопросы, что вообще происходит - «Да, твое поведение меня не устраивает. Настолько, что я говорить об этом не хочу, а то мне опять будет плохо». Я пытаюсь все же выяснить, что я опять сделала, потому что реально не понимаю, общались нейтрально, все было нормально. В ответ «Да как ты надоела, больная истеричка, угомонись уже (цензура)».

Когда я начинаю уже ставить его на место за хамство и мат, «Ах, так я тебе не такой? Ну так проваливай тогда, я тебе всегда и во всем буду не такой». Что ответить на это? Где правильный ответ был?

Стоило только снять гипс и реабилитироваться – снова какие-то поездки, друзья, ночные гуляния («Ты работаешь, я понимаю, а мне что делать? Лето проходит!») Да, мне вставать в 6 утра, а не в 12, и просто нет сил и желания тусить в будний день до полуночи где-то на речке.

Это опять было поводом для упреков. Я ощущала вину даже за то, что в выходной хочу просто поспать и отдохнуть, а не вставать в два часа ночи и лезть в электричку с велосипедом. Я не очень хорошо катаюсь и не могу проехать 100 км в день, это тоже упреки, что мы не ездим вместе.

Когда я сидела дома с температурой, он как попугай повторял «я хочу, чтоб ты поехала…». Ему все равно было на мое состояние, главное, чтобы знакомые с велотусовки увидели, что он не одинок.

(Окончание в следующем посте)


  • 1
"не спрашивал, все время только о себе"

Все-таки при первом знакомстве многие стесняются задавать личные вопросы своему визави. Поэтому рассказывают о себе и ожидают, что собеседник сделает то же самое - сам расскажет о себе то, что считает нужным.

  • 1