Перверзные нарциссисты, психопаты (tanja_tank) wrote,
Перверзные нарциссисты, психопаты
tanja_tank

Categories:

Как я укололась об "Растение Мимозу". Окончание

Сильным шоком и разочарованием был инсульт у его мамы и события, что были после. Он тогда ходил на стажировку, и когда узнал, что мама в больнице, сказал «Я сегодня ночью спать не буду, нервничаю, завтра ничего не смогу усвоить, позвоню, скажу им, что больше не приду».

На самом деле ему просто не нравилась работа и он не хотел там оставаться.

Но я тогда подумала – ладно, за мамой нужен будет уход, плюс дома двое стариков, пусть занимается. Вечером он сидит у подъезда с пивом и рыдает, что все опять плохо мне в трубку (не за маму переживал. А за то, что все хозяйство, включая уход за стариками, ложится на него).

Наутро я думала, что поедет к маме, посмотреть как она, она ведь даже память потеряла. Но он спал до 11, а когда проснулся, начал заниматься своими великами! Менять запчасти и т.д.

Я была в шоке, что он не пошел в больницу, поговорить с врачами, тогда еще было непонятно даже, что именно с ней. А он: «С мамой там тетя, она же не одна».

Тетя приходила каждый день, разрывалась между больницей и работой, готовила ему и старикам, а он даже не поинтересовался, почему маму вчера забрала скорая! Он и не собирался навещать маму.

Весь день крутил велики, а вечером поехал с друзьями за город развеяться. У меня просто не было слов, сказала, что он меня неприятно поразил, мягко говоря, и он неправ.

Ладно бы там непонятные отношения были в семье, но мама всю жизнь посвятила ему одному! Каждый день по пять блюд, на рассвете вставала чтоб ему наготовить, залезла снова в долги чтоб его кормить, пока он в поисках. Разве что сопли не вытирала. А он даже не захотел ее увидеть!

И что в итоге? «Ты все придумала, все время ищешь повод сделать из меня плохого, зачем мне такие отношения?» Да нет, ничего, просто твоя мама вчера могла умереть и лежит сейчас в беспамятстве, но ничего, развейся с пивком, тебе же хуже всех здесь. Был скандал, что я его не понимаю, как ему тяжело.

Он никогда не признавал свою вину, что он где-то поступает неправильно, никогда не видел и не понимал. Вообще впервые встречала человека, настолько нагло уверенного в своей правоте там, где ее просто не было, где это противоречит здравому смыслу. Когда сказала, что он эгоист, ответил, что я первый человек в жизни, который говорит ему это, так что это просто мое субъективное мнение. А если он как-то не так со мной себя ведет – значит, я это заслужила своим поведением, с нормальными людьми он другой.

Теперь он мог снова не искать работу – маме нужен уход. Зато уехать на двое суток с палаткой – это да, «я же не могу все время сидеть дома». Даже когда мама относительно поправилась, и в его обязанности входило только вымыть посуду, убраться, сходить в магазин. «Я никуда не звонил, пока не до работы. У меня и так много дел, я все не успеваю».

Ничего, что миллионы людей каждый день совмещают эти дела с работой. Что-то сказать я просто не могла – крик «ты опять сгущаешь краски, ты меня не понимаешь, не была на моем месте…»

Нет мне прощения

На «до» и «после» наше с ним общение разделил один случай.

Пригласил меня на ночной киносеанс на природе. Но мне нездоровилось, и у кота обострилась болезнь, совсем не до того было. Была буря негодования, что снова ничего не получается и мы все время порознь. Переживала, что все испортила, но на нервах он пошел туда один.

Через неделю снова киносеанс, все было нормально и я готова ехать, но тут «слушай, я тут подумал, не надо тебе ездить ночью на велосипеде, ты пока не очень умеешь. Побудь дома пока» (туда только на велосипеде либо такси, за городом). Неделю назад он меня готов был испепелить взглядом за то, что у меня форс-мажор, а сейчас сам меня дома оставляет? Я не поняла, что это было, ощущение, что он туда с кем-то другим ходил и ему нужен был повод от меня избавиться.

Конечно, в этот раз он опять поехал. Но я обиделась даже не на это, а за прошлый четверг, когда он винил меня, что из-за меня мы опять порознь и довел это до скандала, а сейчас это типа норм. Я ему объяснила это утром в переписке, он извинился, но я не ответила, была занята по работе. На что он сделал вывод, что я его игнорирую, организовал вечернюю тусовку с гитарами и пошел туда, меня не позвав.

Сбросил в инстаграм видео, где якобы он сидит играет на гитаре, а рядом с ним полуголая девушка сидит. Меня стало снова колотить от нервов, не могла уже стерпеть, написала, что смогла бы простить многое, но не такое блядство. Оказалось, что я перепутала его с другом и на видео не он! (они похожи, а видео ночное).

Я извинилась, конечно, сказала, что обозналась, но если бы нет, ситуация реально чудовищна, мои эмоции можно понять. Но он перезвонил мне, стал крыть меня матом, рыдать, орать. На этом отношения были окончены. Сказал, что никогда не сможет простить мое оскорбление, этому нет никаких оправданий, и так далее.

Все, чем обидел меня он, до этого, автоматически списывалось, я превратилась во врага №1. Мне даже кажется, он испытал просто вершину удовольствия, выставив себя небывалой до того жертвой, а меня истеричкой, не заслуживающей прощения.

Мы общались после того иногда, но все нейтральные разговоры сводились к тому, что мне нет прощения, я смертельно обидела святого человека, буду искупать это до конца жизни, но все равно не искуплю. Я была на крючке своей вины за это, корила себя, хотя понимаю, что та ситуация не влияла ни на что. Все равно дело шло к концу, он охладел ко мне уже давно, но только сейчас появился весомый повод повесить всю ответственность за это на меня.

Он манипулировал этим, то давал надежду, что простит когда-нибудь (но при этом «Ты не извинилась нормально. Я не знаю, как, но твои извинения – это не то, они какие-то не такие»), то выставлял все так, что я все равно ему не пара по всем статьям, и мы просто общаемся. Я не знаю, как надо было извиняться. Я разве что на коленях не ползала перед ним за тот случай. Мы все обсудили сто раз, он согласился, вроде понял, а потом опять шлет мне скрины с тем сообщением, «Смотри, ты все разрушила! Живи с этим теперь!»

А я не могла поверить, что даже если он ко мне охладел, разлюбил, обиделся и не может простить, не знаю что там еще, можно так издеваться надо мной. Нет так нет, до свидания. Не верила до последнего, что опять буду этим мальчиком для битья, что он вообще способен на такое, со всей этой его инфантильностью и прочим.

Я видела тот образ, в первые месяцы, и не верила, что это все была мишура. Ведь я осталась прежней. И только в его глазах я из неземного ангела, которого носили на руках, превратилась в ненавистный коврик, об который грех ноги не вытереть.

Все, что было после той ситуации, я вспоминаю как последовательность каких-то разрозненных разборок, криков, оскорблений меня, от которых тупая боль в груди. Я не могу вспомнить ни одного яркого эпизода, повода, чтобы я сказала «Господи, да, я тогда была неправа, и это привело к скандалу, чего удивляться».

Даже чтобы написать сейчас об этом. Не могу придумать, как можно даже извратить какой-то мой поступок или слова тогда так, чтобы это стало реальным поводом для того, чтобы так орать и унижать меня. Помню, как неоднократно стояла около подъезда, слушала его крики и рыдания о том, что я конченая, что я такая не нужна, что вымотала из него всю душу. Прошло мало времени, но сейчас я не могу вспомнить, почему мы тогда ссорились?

Помню, как хотела шагнуть в окно прямо сейчас, хотя час назад все было нормально. Как не могла заснуть ночами, взяла и порезала свое тело ножницами от безысходности, писала сообщения о том, что мне плохо, просила поговорить, не зная о том, что они не доходят, я уже заблокирована, причем везде, где только можно.

"Если бы не ты, все было бы хорошо"

А почему, почему все это было? Что было причиной? Потому что на него накричала мама, что он ничего не делает по дому, и он собрался съезжать, жаловался мне. Я ответила, что он очень вспыльчивый и принимает импульсивные решения, чтобы постарался понять маму после инсульта, как ей тяжело и нужна помощь.

Все, спусковой крючок нажат, «Ты дискредитировала себя сначала как девушка, теперь как друг, исчезни» - «За что ты меня так ненавидишь, объясни» - «Раз считаешь, что ненавижу, то ты просто дура, мне не о чем с таким человеком разговаривать».

Часто слал фотки, где мы вместе, и комментами «Вот если бы не ты, все было бы хорошо». А мне хоть плачь, хоть вешайся теперь. «Я обожал тебя, ты была всем для меня, но ты, ты, и только ты испортила все, уже ничего не вернуть!». Вот если бы он сказал однажды например «Ты замечательная, но я встретил другую, прости, пожалуйста» - это же совсем другое. Я оставила бы его в ту же минуту и успокоилась. Тогда была бы какая-то логичность и завершенность.

Но здесь он играл роль судьи, а я подсудимого, месяцами ожидающего приговора неизвестно за что. Только я была виновата, что для меня больше не существует того милого улыбчивого парня. Сегодня мы общаемся ни о чем, смеемся, а вечером он как-то не так прочитает мое сообщение, что-то себе придумает, и снова скандал. И так сто раз.

«Зачем ты это начала? Ты мне несешь один негатив, нормально с тобой нельзя!» Да я как раз спать ложилась и ему ничего не писала, это он первый начал монолог. Не понимала, кто из нас сошел с ума.

Тогда я как раз увольнялась с работы, всерьез думала о суициде. Я до последнего думала, да, наверное я себя веду как-то чудовищно, что вызываю такую ненависть, и то, что я не понимаю, чем, меня напрочь уничтожало. Эта неопределенность, абсурдность, нелогичность душили меня. Я сомневалась в своей адекватности, в своем восприятии мира.

Была операция под наркозом, перенесла его тяжело, он все знал, но за неделю ни разу не спросил, как я там. Но потом написал «Что-то скучно, не хочешь прогуляться?» Я ответила, что удивлена, с чего бы встречаться, ведь ты ни разу не поинтересовался мной, хотя знал, как мне было плохо.

Ответ – «К чему этот пафос, если скучно, то сама бы написала, а нет так нет, снова я у тебя плохой. Проблема в тебе, а не во мне. Больше не пиши мне, у меня после разговоров с тобой давление 90/50». Снова блокировки по всем сетям, даже там, где я не сижу, просто создала аккаунт и забыла.

Особенно любил писать такое часов в 11 вечера, перед сном, но когда мне завтра идти на работу, а ему нет. Чтобы я уж точно не спала. Не может это быть совпадение, это он делал специально.

И никаких пингов, никаких поздравлений, ничего. Если он уходил, то навсегда. Возвращала, просила, умоляла поговорить и разобраться я. Не спала ночами, пытаясь проанализировать, что я не так сделала, в чем моя вина. И писала, писала, писала огромные простыни с просьбами УСЛЫШАТЬ меня на его одну почту, которую он еще не успел заблокировать от меня. Выходило так, что я делала плохо человеку, он пытался от меня отгородиться, блокировал везде, а я занималась сталкингом, преследовала, просила разговора. Как будто жертва это он, а я психопат!

Во вселенной не существовало слов, которыми можно было с ним договориться и не нарваться на волну негатива к себе. А что-то ему объяснить и быть еще и понятой, а не выслушивать мат о том, что я выношу мозг? Никогда. Я проиграла эту борьбу с неадекватностью.

Когда я включала максимально чуткого психолога, когда пыталась стать на его сторону, забив уже на себя, когда пыталась на протяжении всех этих 9 месяцев доказать, что я же не враг тебе, услышь меня! – Я говорила с ним полушепотом, как с малым дитем, а он орал мне в лицо «Успокойся!!!». Да я и так под транквилизаторами, иначе бы тогда не выжила.

Все, что тогда происходило, напоминало мне ситуацию, когда в школе какой-то хулиган тебя достает и достает, ты всеми силами игнорируешь, но потом больше не выдерживаешь и отвечаешь ему тем же, но в ответ на это к тебе оборачивается весь класс и учительница, мол «да как ты посмела».

А потом снова меня будто не существовало, общение на новой работе, +100 девушек в друзьях с того времени, как мы расстались. Его сообщения раз в пару дней стали для меня как доза. Руки тряслись, когда он что-то писал мне, и чувство камня, упавшего с плеч, когда он снова обращал на меня какое-то внимание. Просто наркотическая зависимость.

"Второго шанса я не дам"

Однажды, через 2 месяца после расставания, он все-таки завел разговор о том, что надо бы уже встретиться, поговорить адекватно и расставить все точки на і. Никакие отношения и общение мне уже были не нужны, но я хотела просто высказать все и закрыть гештальт, чего у меня не было с бывшим, который бросил меня вк.

Разговор об этом был на выходных, но всю неделю он меня игнорировал, а на следующих выходных был повод позвать меня на велопрогулку, он давно говорил о ней, и погода хорошая. Когда я намекнула, что «ты же вроде как приглашал на разговор», он сказал, что я что-то придумала, ничего он не обещал, и если я так поняла, то это мои проблемы.

Я была в шоке. Ведь своими ушами слышала его слова. Нужно было писать на диктофон... В итоге он все вывернул так, что «если ты уж так хочешь поговорить, то давай увидимся, только все слова продумай, второго шанса я не дам». Гениально.

Всегда, когда читаю подобные истории, задумываюсь о портрете девушки, о том, какой она человек, чтобы судить об истории максимально объективно. Не бывает ведь белого и черного. Уже убедилась, что любой случай можно подать так, что агрессор станет жертвой, и наоборот. Я тоже была неправа, тоже делала ошибки, как любой человек.

Но я не нахожу объяснений такой злобе. Это как будто я украла у него все сбережения, изменяла с лучшим другом, сожгла дом (все сразу), не знаю, что еще. Любящие, но даже очень сильно обиженные люди не будут себя так вести. Как можно спокойно спать после того как доведешь человека до истерики матами? Даже если вспылить. Потом ведь приходит понимание, что это было на пустом месте. Просто эмоции.

Но до него не доходило никогда. Один раз я позволила себе сказать, что он ведет себя хуже моего бывшего ПН. Это была правда. Он никогда не позволял такие маты в мой адрес. И даже после этого я не находила себе места, ведь я его обидела. Извинялась… Это такой круг унижений был, что не описать.

При этом «Да, я нагрубил, извини, но ты сама заслужила, вывела меня» - «А почему я себе не позволяю крик и мат, почему?» - «Ну так я тебя так не доставал, как ты меня».

Однажды сам написал, что поедет в другой город, увидеться с Людой (зачем мне это писать?), девушкой, из-за которой он мне устраивал скандал летом (что я наговариваю на него). Меня стали точить сомнения, я стала смотреть его и ее страничку, и нашла его комменты. Там был явный флирт и сообщения были не дружеского характера, он к ней ездил не раз.

Не стоило уже это поднимать, но мне стало очень обидно за его наезды на меня тогда, летом, за то, как он меня заставлял извиняться, винил, что я ненормальная, что там ничего не было. Написала ему об этом. На что он молча меня заблокировал (в сотый раз, наверно. У меня фобия теперь видеть пустые аватарки телеграма).

После НГ написал, что он подготовил мне символичный подарок, но так как я вела себя как скотина, он отправился той самой Люде. Мол, раз уж ты меня в чем-то подозревала, так пусть это будет не напрасно. Это просто гениально! Он бы еще переспал с ней, чтобы мои подозрения были не напрасны.

От этих его слов я пришла в ярость, но решила не подавать виду, как будто это меня уже не волнует. Он даже начал как-то оправдываться, мол, это ничего не значило. Написал, что через полчаса будет рядом с моим домом, если хочу, чтоб вышла поговорить. Клянусь, я бы разбила ему лицо в тот вечер. За все его незаслуженные обиды, оскорбления и крики в мой адрес.

Если бы только он не приехал улыбающийся, как будто ничего не произошло. Как будто мы давние друзья.

Сказал, что это было сделано мне назло, потому что я его довела и у него эмоции одержали верх (чем конкретно довела – он отказался объяснять, сказал, что уже забыл и это неважно, но я знаю, что повода я не давала никакого). Но вообще, он относится ко мне очень хорошо и хотел бы сохранить нормальное общение. Обнял и поцеловал в щеку.

Но мне было все уже безразлично. К нему не осталось ничего, только ненависть к себе за то, что без конца позволяла вытирать об себя ноги. Даже этим, согласившись просто выйти во двор. Этим я УЖЕ забила на себя и пошла У НЕГО на поводу.

Решила, что если скажу как есть – что я чуть не сошла с ума от этого всего, что мне плохо и прерву общение, это будет слишком огромный ресурс для него, подавится, поняв, что сломал меня. Ведь этого он и добивался этой Людой, и всем остальным. Решила играть, как будто у нас дружеское общение, у меня своя жизнь, я им уже перегорела и могу общаться нейтрально, ни на что не претендуя. Этим я попортила себе еще какое-то количество нервных клеток, но пусть я буду думать, что это было во имя того, чтобы он не думал, что я сижу дома плачу, убиваясь о его ушедшей любви.

Инициатива дальнейшего общения в основном исходила от него. Единственное, что я во всем этом сделала правильно – не согласилась на его намеки о дружеском сексе. Понятно было, что я для него просто мясо и сейчас рядом просто больше никого нет, гордость не позволила это принять, и я знала, что если бы пошла на это, моя привязка бы крепла и это бы вконец меня уничтожило.

Вела себя как «серый камень», старалась изо всех сил. До того дошло, что он сам (!) спросил:
 А почему ты ничего не говоришь о фотке с Кариной?
- Какая еще Карина?
- Ну, сотрудница.

Я не знакома с этой Кариной (и почему он решил, что я вообще должна мониторить его сотрудниц?), нашла в поиске ее. Да, она выложила фотку, где они вдвоем, он ее за талию обнимает и улыбается во все 32. Я сказала, что он свободный человек и может организовать себе даже гарем.

На что он ответил, «вот видишь, ты не изменилась, по-прежнему думаешь, что я трахаю все, что движется!». А что мне было ответить, черт возьми, какого ответа он ждал и зачем писал это? Человек, ненавидящий меня за мою «больную ревность», сам открыто ее и провоцировал, и теперь был недоволен, что ее больше нет!!!

Такое «общение» ни о чем длилось два месяца, и прервалось по его инициативе. Как обычно, он меня игнорил несколько дней, потом стал писать какие-то размытые сообщения с намеком, что мы больше общаться не будем. На мой вопрос, что случилось, снова сказал, что ему не нравится, как я себя веду, конкретизировать отказался и дальше молчал.

Мы не виделись и почти не общались, как я могу себя вести как-то не так? Мне надоела эта подвешенность, было уже нечего терять. Написала развернутое сообщение о том, чтобы пытался понимать иногда и других, что все живые люди и заслуживают нормального обращения, что мне надоело все время анализировать, что не так со мной, даже когда я прямо спрашиваю.

Пыталась достучаться до какого-то рассудка, как обычно, зря. Как будто у него в мозгу был встроенный переводчик, который все, что я говорю, извращал и украшал оскорблениями его. В ответ он написал несколько раз, что я неправа и пожалею об этом (в чем неправа, непонятно, просто общие мысли были, даже не наезды), игнорируя любые аргументы. Как заевшая пластинка «Ты неправа, ты пожалеешь»

Это был монолог ни о чем, он не понял ничего. И трехэтажный мат, слово «дура», что я слышала сто раз, уже не считаю. В течении трех минут заблокировал все мессенджеры и соцсети, что остались незаблокированными. Я заблокировала в ответ.

Возможно, в другое время своей жизни я бы иначе отнеслась к последствиям отношений с ним. Возможно, если бы моя жизнь была какой-то другой тогда, или сейчас. Но он появился в тот период, когда мне это было необходимо. Вел себя так, как мне было необходимо. Как он проходу мне не давал, садился со мной в троллейбус ко мне домой, поправлял капюшон на мне и согревал, обнимая. Как ужасался, когда вскользь рассказывала что-то о прошлых отношениях. Что я ангел, что я самое лучшее, что я не заслужила такого. Это была беспроигрышная стратегия.

Но проиграла я. Я позволила себе слабость подумать, что он неидеален, я неидеальна, что все мы заслуживаем компромиссов, поблажек, понимания. Что взрослые люди могут говорить словами, а не матами и блокировками. Вот только мне скидок никто не сделал.

Я себя так чувствовала, когда с ним общалась и пыталась донести что-то, словно я обнимаю березу и рыдаю о том, что на ней не растут яблоки. Бессмысленная глупость, не так ли? Вот только я могла поклясться, что яблоки на ней все-таки были, точнее, он меня обманом заставил поверить в это.

Я не злюсь, например, на отца, за то, что его почти не было в моей жизни. Воспринимаю это как факт, с которым ничего не поделать. Не злюсь на подруг-предательниц, ведь я не отвечаю за чужие действия.

Но здесь – это какое-то другое. Здесь я оставила огромную часть себя, огромные силы. Я тратила свою жизнь, свое драгоценное время на то, чтобы биться о стену без ответа. Свой маленький ресурс, который я только начала наращивать после того, первого, он отобрал в минус.

Девять месяцев – это так мало. Но ушло из меня сил как за несколько лет. У меня и сил тех не было. Сейчас такая тоска иногда накатывает, что хочу остановиться посреди улицы и лечь, потому что я больше не хочу и не могу идти вперед.

Я могу объяснить рационально все, что происходило, почему он такой, что от меня не зависело ничего. Но такое чувство, что вся моя душа в толстом слое мерзкой грязи, который искажает теперь всю мою картину мира. Я не умею видеть прекрасное теперь, страдаю постоянной психосоматической тошнотой.

Внушаю себе, что его нет, что он умер, чтобы не заходить в его соцсети с фейков, где у него все так радужно. Пришлось сильно сократить круг общения из-за такого - «Мда, не повезло тебе с мужиками. Есть и нормальные!» Шлют мне ссылки на сайты знакомств. И для меня это теперь звучит как «Прыгай с крыши! Это круто, все прыгают, и сразу взлетают!» А я прыгала уже дважды, только у меня теперь ни единой целой косточки не осталось.
Tags: висхолдинг, истории читателей, мнимо ничтожный нарцисс, нарциссический ресурс, обесценивание, пинг, соковыжималка
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 15 comments