Перверзные нарциссисты, психопаты (tanja_tank) wrote,
Перверзные нарциссисты, психопаты
tanja_tank

Categories:

Как я жила с "образцовым мужем и отцом"

Героиня сегодняшней истории вышла замуж за "идеального мужчину" и родила троих детей. А недавно выяснилось, что "идеальный" долгие годы вел параллельную жизнь...

Исповедь полна противоречий, и это логично отражает внутренний раздрай автора.

Пока не совмещаются в сознании две полярные картинки - "поддерживающий во всем, идеальный муж" и человек, методично внушающий, что она ни на что не годна, кроме деторождения, а в итоге ушедший из семьи...

(картина - Стив Хэнкс)

"Я была замужем почти 20 лет. Я многодетная мама. Много лет назад в меня влюбился идеальный молодой мужчина. Он занимался спортом, был невероятно умным, с потрясающим чувством юмора, добрым и очень правильным.

Я только закончила школу, была очень не уверена в себе, имела опыт первой сногсшибательной любви, была в отношениях, но без особой взаимности.

Моя мама - яркий, наверное, ничтожный нарцисс. Все мое детство - это “почему у тебя 4,ты разве не моя дочь? Ты должна быть лучше всех”, мамин брак по залету, я испортила ей жизнь, ей пришлось выйти замуж за самого неудачного кандидата, хотя было очень много предложений.

С отцом она развелась, вышла замуж второй раз удачно, отчим успешный человек, он многое для меня сделал. Отца она ненавидит до сих пор. Я все детство слышала «ты вся в своего папашу и тд», «ты никому, кроме меня нафиг не нужна». Маму все детство боялась до ужаса, она всегда кричала, я ее очень сильно раздражала своей неидеальностью.

Парень, который в меня влюбился, несмотря на свою идеальность, не имел опыта отношений с девушкой, хотя был старше меня на 4 года, был готов вкладываться и очень искал отношений. Но... почему-то девушки не соглашались с ним встречаться. До моего появления в общей компании он пытался ухаживать за всеми девочками из нее.

Мне его сразу стало жалко. Он был таким классным и таким несчастным.

Он сразу окружил меня сумасшедшим количеством внимания, смотрел такими глазами, что я обалдела. Меня никто так не любил никогда.

Но мне с ним было неприятно. Он становился очень липким. Невозможно было дышать. Опущу подробности, мы с ним расстались  без особого моего сожаления. А через некоторое время я рассталась со своей первой любовью, и он мне позвонил.

"Хочу много детей"

Я согласилась на свидание, где меня встретила лавина любви. Я не смогла устоять и мы начали встречаться Я пообещала, что полюблю его и очень старалась

Боже, как красиво он ухаживал! Мне завидовал весь институт.

С первого дня знакомства он хотел много детей. Ел мне мозг каждый день, что хочет семью и много детей. Но я не сдавалась. Моя мама была счастлива, что мне так повезло и я очень хотела, чтобы у меня все было идеально, чтобы все завидовали, чтобы мои родители могли скромно похвастать среди своих друзей моими успехами.

Но сначала я хотела закончить вуз, потом красивая свадьба, потом дети.

Мы долго встречались. Потом я вдруг почувствовала, что накал его страстей стал спадать. Он по-прежнему исполнял любое мое желание, говорил о любви. Я грела его ноги, укладывала его спать. Он вкусно меня кормил.

И я предложила пожениться, но чтобы была красивая свадьба. На свадьбу, к слову, мы позвали, в основном, друзей моих родителей. Хотя оплачивал ее полностью мой будущий муж (родители предлагали помощь, но он отказался).

Короче, после свадьбы мне вдруг стало страшно. Я поняла, что не знаю, что нам с ним теперь делать один на один.

Он все эти годы просил родить ребенка. И я быстро забеременела. Уже было можно, плюс теперь у нас появилось общее дело.

Я думала, что он будет супер-отцом, не будет спускать с рук такого долгожданного сына, но...он стал много работать. Очень много и очень успешно,
а я была гиперответственной мамой. Сходила с ума от тревожности. И так как не понимала, как воспитывать ребенка, то ориентиром стало “только не быть такой, как моя мама”.

Мир перестал меня интересовать. Только сын. Я перестала следить за собой, поправилась, мне стало все пофиг, кроме семьи.

Муж все время говорил, как сильно он меня любит. Что я единственная. Мы вместе рожали, он видел меня разной, любил любой, так думала я. И я была счастлива: вот она, безусловная любовь.

До брака я была активной, шумной, красилась, носила мини-юбки, были вокруг ребята, кому я нравилась и кто нравился мне. Это очень раздражало моего будущего мужа. Он нервничал, страдал. Я была так счастлива, что он выбрал меня, что старалась не давать ему повода для страданий.

Путь на дно

Через год после родов я решила вернуться к учебе. Муж меня поддержал. Он вообще всегда поддерживал меня во всем. Но говорил, что я не очень способная, что лучше мне рожать детей. Я опять залетела.

С сексом вообще было все...специфически. Я была счастлива, только когда ему было хорошо. Это единственное, что приносило мне удовольствие. Потому что в постели с ним мне было тухло.

Когда я стала старше, я пыталась что-то исправить, показать, что мне бы хотелось, как мне приятно. Но его хватало на пару минут. Я чувствовала его раздражение. А я всегда боялась его ранить своим недовольством.

Короче, я не хотела второго рожать, я очень хотела учиться. Но он сказал, что тогда он подаст на  развод и что он хочет второго ребенка, что он во всем мне поможет. И после рождения второго он стал еще больше работать.

Он делал, все что я скажу, но без инициативы вообще. Я была разочарована и обижена. Я опять думала, что такое желание иметь много детей выльется в его эмоциональную вовлеченность, а выходило наоборот. В то время когда мой муж становился все успешнее (он в это время открыл свое дело и резко преуспел), я стала опускаться на самое дно.

Я стала очень плохо выглядеть, толстой, мой день начинался и заканчивался с внутреннего диалога, что я ничтожество, что я плохая мать, жена и никто.

Муж постоянно говорил, что очень меня любит, я не изменилась, прекрасна, но я чувствовала, что что-то с ним не то. Даже когда он рядом, он не со мной и не с детьми.

При этом он был образцовым мужем и отцом. Только работа и семья, просто много работы. Много времени проводил с детьми, я всегда им в этом рулила. Я делала из него папу, как для себя.

Но писала ему письма, спрашивала, скажи, что не так, давай сходим к психологу. Говорить я не могла. Слишком эмоциональная была, могла заплакать или повысить голос. Его это сильно раздражало во мне. Он отвечал всегда, что все хорошо, он сильно меня любит, давай родим третьего
Но в разговоре все чаще звучало, что единственное, на что я способна - это рожать детей.

При этом у мужа никогда не было желания иметь самое лучшее. Его мало интересовала квартира, не было потребности, чтобы дети были лучше всех. За это ему я очень благодарна, потому что у меня было чувство зависти и желание, чтобы дети были круче. Хотя я сама сильно от этого страдала в детстве.

Я очень много вкладывалась эмоционально и физически в детей, много занималась. Хотя эмоционально мне было дико трудно, я чувствовала, что скребу по дну, у меня не было ресурса любви. Поэтому очень рассчитывала, что муж будет включен и додаст им то, чего мне давалось очень тяжело.
Дети вышли замечательные, вундеркинды (в папу, конечно, добрые, нежные, умные, занимаются спортом и очень самостоятельные)

Но муж всегда следил за собой, он ходил в спортзал, много развивался, учился. Он из тех людей, кто нравится абсолютно всем. Всем готов помочь. Очень переживал, если кому-то не нравился.

Супер-мама и супермен

Я выходила на работу, когда дети подросли. Причем мне ни разу не отказывали на собеседовании, я всегда получала работу, которую выбирала. Полтора года я рвалась, добивалась хороших результатов, а потом понимала, что они сильно средние, что я ничтожество, шла к мужу за поддержкой. Я всегда сравнивала свои успехи с ним. У нас было изначально как будто соревнование. Я супер-мама, а он супер-мэн.

И он опять меня поддерживал во всем - да, точно, ты занимаешься фигней, давай рожать детей, это у тебя клево получается.

Короче, мне стало так фигово, я стала бояться себя, было чувство пустоты, которое было не понять. Все же прекрасно. Муж говорит, что обожает, дети умнички, денег много. А я 100 кг,в мятой футболке и вечных джинсах с мыслями в голове, что я ноль.

И я таки решилась родить третьего, да. Это было прекрасно. Дети обрадовались, муж был в счастье. Это была первая беременность, когда мне было в кайф. Я ждала ребенка с радостью.

Пропал секс, такое было впервые за все годы, но я это не заметила, мне было пофиг. Давно я узнала, что муж смотрит порно и опять таки сочла, что имеет полное право. Предлагала смотреть вместе, он наотрез отказывался.

Но после рождения третьего, возникло ощущение, что муж женился на мне с чужим ребенком. Если со старшими он был рядом, то тут умиления было много, но издалека. И снова и снова муж уверял, что все хорошо, он меня сильно любит, все дело в его работе.

Он стал мега-успешен. К нам подходили в других странах на отдыхе, чтобы пожать ему руку

Я заметила, что он стал говорить, что я хожу как утка, что ноги кривые, что я ни на что не способна. Я плакала, но он же был прав, я ничтожество, все так.

А потом он уехал на обучение. Встретил там женщину из его тусовки, успешную, взрослую, с детьми и в разводе, очень прокаченную. Пока спал там с ней, писал, что меня любит и соскучился.

Приехал через неделю и ушел. Все оставил мне. Сказал, что я стала толстой, не занималась карьерой, не получала удовольствия от секса с ним. Что много лет он ходил к шлюхам. Сравнил меня в подробностях  с новой женщиной. Я проиграла по всем параметрам.

Я была с ним согласна. Мне было плохо. Не могла подумать, что может быть так плохо физически. Натуральная ломка. Два года терапии,
попала в больницу, не хотела жить.

Готова была его “отпустить”, хотела только одного, чтобы признал, что наши годы вместе хоть что-то стоят. Но нет. Он упорно при всяком случае рассказывает мне, что я ноль и что он ушел к той, что лучше меня.

Женился быстро. Сначала с детьми старался много времени проводить, сейчас все меньше.

А я не могу понять. Мы оба - нарциссы? И оба ли?

Я перевернутый нарцисс?

Мы были на совместной терапии пару раз после развода, чтобы хотя бы могли обсуждать детей. Он всякий раз там без запроса в подробностях рассказывал, что оказывется, давно меня не любит, какая я стала неинтересная для него, как прекрасны были те женщины, с которыми он мне изменял много лет и новая жена.

Мне важно понять про нарциссизм. Мой. Я перевернутый нарцисс? В своей жизни я не помню, когда была бы с ощущением своего превосходства.

Я восхищалась мужем, боготворила его, считала лучшим на земле, это же внушила детям. Я старалась беречь его, мало в наших отношениях было мужского и женского, скорее родительское. Почему он так со мной поступил?

У меня проблема с близостью, не близка с родителями, нет близких друзей. Мужчин в окружении нет совсем. Приятельниц много, легко общаюсь с людьми, мне часто, без запроса говорят, что я очень “теплая”. Но не могу пробить эту свою невозможность сближаться.

Муж был очень близким мне, единственным на свете. Ну и дети. Они единственный мощный мой ресурс.

После развода и психотерапии перестала бояться себя, увидела себя, свои границы. Впервые отпустили мысли, что я ничтожество, похорошела, стала смотреть на себя в зеркало. Нашла работу легко.

Но вопросы про свою нарциссичность меня не отпускают. Спасибо, если дочитали до конца".
Tags: гарем, грандиозный нарцисс, идеализация, инвертированный нарцисс, истории читателей, ложное Я, нарцисс на мягких лапах, обольщение, параллельные жертвы, промискуитет, соковыжималка, токсичный родитель
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 90 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →