?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Flag Next Entry
"Он приедет через месяц и обещает серьезный разговор"
tanja_tank
Героиня этой истории категорически недовольна своим браком, думает об уходе и даже скопила денег на год (!) проживания с ребенком.

Кроме того, ее активы: собственная квартира, машина, работа на себя и неплохой заработок.

Муж живет отдельно 10 месяцев в году, все это время переводит им лишь 10% своего дохода (хватает лишь на еду), а во время редких визитов скандалит, унижает и пьянствует.

Казалось бы, все более чем понятно. Но автор... боится развода и в конце рассказа приводит перечень своих страхов. Давайте подумаем, есть ли у них основания...

"Мне очень нужна помощь, чтобы разобраться в ситуации - кажется, 11 лет я провела с нарциссом и только сейчас узнала, как это называется. Возможно, я смогу найти здесь поддержку, потому что близкие меня, конечно, не понимают.

Итак, познакомились мы 10 лет назад в ночном клубе, мне 18, ему 22. Я была эффектной девушкой в мини на каблуках. Он сказал, что 3 недели назад расстроилась его свадьба - он ушел от невесты, которая стала кричать на него по поводу и без, и живет он один с кошкой (позже оказалось, что в тот день ничего не подозревающая его невеста ждала его дома).

Мы начали встречаться. Мы были студентами - и вскоре он стал звонить мне каждый перерыв между парами, а приходя по домам со встречи, мы до утра висели в "аське".

Я никогда ни с кем так много и так весело не общалась. Серьезных отношений до него у меня тоже не было, хотя поклонники были. Это была ожившая мечта - он смотрел влюбленными глазами, купал меня во внимании.

Вскоре вскрылось, что не 3 недели, а на следующий день после встречи со мной он отменил свадьбу со своей невестой, которая должна была состояться через 3 месяца. Объяснил он это тем, что получив предложение, она все время стала орать на него, "расслабилась" и стала предъявлять много требований, и ему расхотелось идти домой. До этого она простила ему измену.

Рассказывал эпизод ссоры, когда он кричал на нее, а она закрылась в зале, и он практически выломал дверь.

"Не боялся бить первым"

Они жили у него, деньги со съема ее квартиры откладывали - и он был возмущен, что она забрала их все себе, т.к. они создавались "благодаря ему", благодаря тому что они вместе жили у него. Т.е. девушка, которую он бросил накануне свадьбы, должна была отдать ему половину этих денег - по его идее, которую горячо поддерживали его родители (о них тоже можно много писать, манипуляторы, тяжко мне с ними пришлось).

Невеста, от которой он ушел - это были его первые отношения после армии, где, благодаря тому, что он не боялся бить первым, его зауважали. Он очень этим гордился. Вообще легко устанавливал связи, особенно с нужными людьми, всем нравился. Дружелюбный, с юмором, приятный, уверенный - такое первое впечатление.

Про свое детство рассказывал, как его били, говорило, что родителей не любит, но при этом не мог противостоять тому, что они требовали постоянных звонков, до сих пор не имеет права им перечить, у них принято "согласись и сделай по-своему". Вспоминал, как его маленького оставляли одного дома, как ему было страшно, как боялся отца, как с ним не общались родители и он вечера напролет ему полагалось "учить уроки в своей комнате".

Рассказывал, как ему нравилось ходить в детсад, но нрав он проявлял уже там - увидев, что воспитатели вышли покурить, он заткнул все раковины и устроил потоп.

И вот, первые 2 месяца нашего общения он идеальный человек, который возит меня на такси, не имея машины, дарит милые подарочки, не пристает - мы познакомились перед летом, когда должны были разъехаться на практики и решили пока "просто дружить". Но это была круглосуточная дружба со встречами каждый день и перепиской по полночи.

Через пару месяцев случилась первая близость, и через несколько дней после нее он резко перестал писать, звонить, написал что мы "переобщались", он устал. И исчез.

Это было накануне его отъезда на лето на студенческую практику. Мне бы тогда все понять и бежать, но нет, я пошла на следующий круг...


"Сострадание мне незнакомо"

Уже с практики он стал писать мне, снова налаживать контакт. Я подумала - ну с кем не бывает, может у него все навалилось.

Из практики он возвращался в наш студенческий город в середине августа и оттуда летел к родителям. Я решила сделать ему сюрприз и приехать. Мы договорились о встрече, я приехала, а он нет. Я подождала его 15 минут и звонила ему несколько раз, но абонент не отвечал.

Он долго ничем не мог объяснить это, но потом сказал, что пока ехал, пропил с друзьями все деньги и прийти ему было стыдно (а договориться и кинуть - нет).

И почему я опять это проглотила?

Вернувшись на учебу осенью, мы снова стали общаться и встречаться. Он проводил со мной много времени, хвастался мной друзьям, всю неделю копил деньги (которые ему давали родители, ведь он был второкурсником после армии), чтобы на выходных сходить со мной в клуб или еще куда-то.

Через год мы расстались - когда эпизодов с его враньем и клубами накопилось прилично. Через месяц встретились, он должен был отдать мне вещи, которые у него остались из моих - и какого-то черта мы опять помирились.

Потом ситуации повторялись: то он хороший-хороший, а потом раз и с друзьями на море в мою сессию и без меня. То говорит я приду, а потом - извини, я уснул! - и остается у друзей.

Любил рассказывать, как он популярен у одногруппниц, как ему строят глазки продавщицы.

Из особенностей - он всю дорогу был очень ревнивым, мстительным, колким. Старался запретить мне одеваться в короткие юбки. Несколько раз начинал драку из-за меня. Скорпион, - объяснял это он. Мог за глаза про друзей вываливать слишком личную информацию. Говорил, что сострадание ему незнакомо.

Говорил, что не переносит криков и слез и "за нормальные разговоры" - я в общем-то тоже была за, но они ничего не меняли, а кричать и плакать я даже не пробовала. От этого он закрывался, или мог начать издеваться, говорить что-то ужасное. Но на слезы я с детства блокированная - такого опыта у меня немного. Страшно было, каким чудовищем он может быть, но я все объясняла себе - его мать плачет по поводу и без 100 раз в день, видимо, детская травма у него...

Сейчас пишу это и понимаю, что налицо слишком много признаков, но сложно поверить в это... поэтому и прошу помощи, чтобы ваши читатели потыкали меня носом и я окончательно поняла, что назад пути нет.

В изоляции

Через несколько лет мы поженились. Я периодически влюблялась в других, прямо в этих отношениях, развития это не имело никогда - просто чувства. И видимо эта странная защитная реакция от боли помогала мне рассуждать - ладно, мы оба не ангелы, я хотя бы уверена в его чувствах. Почему я даже не думала уйти - потому что в целом он мне очень подходил, в целом было много хорошего, как это бывает с нарциссами, видимо.

Вскоре по работе ему нужно было переехать в село. Чтобы вы понимали, я из небольшого города, который ненавидела за то, что он небольшой. Я уехала за ним, и там мне было тяжело и одиноко. Я неделями не выходила из дома, да и идти в селе некуда, кроме как в продуктовый. Работала удаленно из дома. Он фактически изолировал меня и еще подтрунивал, что нельзя быть такой унылой.

Он жил полной жизнью, пил по выходным с друзьями, бывал в частых командировках. И очень возмущался, почему я пытаюсь вернуться хоть иногда в город нашего студенчества для общения с живыми людьми. К слову, во время моих телефонных разговоров он глупо себя вел и громко что-то кричал, не давал поговорить, из-за чего я вскоре завязала говорить при нем, а потом и не при нем по телефону с друзьями.

Это была страшная изоляция. Он мог быть на работе в командировке с понедельника по пятницу, потом напиться вусмерть и прийти за полночь. В пьяном виде обычно начинались гундеж и претензии. Мог не давать спать. Презрительно ревновать. Это был отдельный сорт ада.

Просидев неделю в одиночестве, мне было страшно просидеть так еще и выходные. Мы говорили по-хорошему, он "все понимал", но ничего не менял.

Как-то раз сильно пьяный снес забор частного дома, сев пьяным за руль. В суде убедил меня сказать, что за рулем была я, я трезвая (меня там вообще не было). Понравился судье и несмотря на то, что история откровенно не клеилась, права у него не отобрали (иначе могли и с работы выгнать).

В обсуждении семейных вопросов мы принимали участие оба, но мое мнение никогда не было решающим - "я кормилец, - говорил он, - поэтому моя карьера важнее".

В мою беременность его отправили еще дальше на север. Он уехал и встретились мы только на шестом месяце. Съездили на русский юг, он сказал, что город хороший и скоро мы сюда переедем. Взяли в ипотеку квартиру, и поехали жить в маленький городок на север. Он обещал - ненадолго, денег подкопим с год и все. А потом в нашу квартиру на юг, тем более ее скоро достроят. Я была очень против, но куда я беременная с подводной лодки?

К слову, на тот момент я не хотела детей. Он так подстроил. Говорил - намеренно, но мне страшно было в это верить.

И вот, я в еще более полной изоляции родила ребенка, и он стал пить с начальником по несколько дней в неделю, а приходя, выносить мне мозг. Я пыталась как-то в этом жить, любила ребенка и не замечала ничего вокруг, спасибо гормонам.

В какой-то момент стало невыносимо. Он предложил мне с годовалым ребенком ехать на другой конец страны, в город, где у нас из знакомых одна пара, с которой мы познакомились в отпуске, и больше никого. Контролировать ремонт - цель поездки. И "сохранить семью".

Я согласилась. Мне было страшно, я понимала что это будет тяжело, но жить в нормальном месте было привлекательнее, чем страдать на севере.

И вот я с годовасиком до его 1.5 лет контролирую стройку, хоть побаиваюсь строителей, побаиваюсь водить, ужасно одинока. Параллельно начинаю вести блог, брать людей на консультации. Ко мне приезжают друзья, я постепенно возвращаюсь к жизни.

Мы вернулись летом на север, и было все тоже самое - то все хорошо, то напился, то начал выражать претензии, подтачивать самооценку, показывать что мой проект - фигня собачья и ничего не выйдет.

Это было последнее лето, когда я к нему ездила, два года назад. На "зимовку" мы с сыном уехали на юг, в свою квартиру, а он продолжил откладывать свой переезд. Он приезжает в длинные северные отпуска. К весне собирался переехать - да повысили на старом месте, "судьба" велела остаться.

На прошлое лето мы к нему не приехали - у ребенка проблемы с речью, надо было пройти курс лечения. Он это не принял, посчитал, что я "грею зад" на юге пока он пашет. До сих пор обижается - прошел год. Ребенок, кстати, заговорил.

Он жертва, я сволочь

За этот год я начала зарабатывать прямо из дома столько, что себя и ребенка содержать хватит, но ИП еще не оформила. Весь этот год отношения ужасные - он приезжает к нам в отпуска и это испытание, это его претензии, его унижения. Делает вид, что любит ребенка, хотя прежде не очень интересовался - "он маленький, мне с ним нечего делать". Грозился его отобрать в случае развода - мол, ты безработная, живешь в моей квартире, ездишь на моей машине, кто тебе ребенка оставит.

(к слову, в брак я пришла со своей квартирой, она у меня так и есть до сих пор, и со своей машиной, хоть и подешевле, чем сейчас. Его родители, имея возможность, ничего ему не дали, он заработал себе все сам. Зарабатывая очень прилично, он высылает на нас с ребенком меньше 10% от своего дохода (хватает на еду) - а себе покупает квадрокоптеры, машину мечты, всевозможные гаджеты и пр.).

Я поймала себя на том, что в этих отношениях сложнее и сложнее. Но все время мысли - а вдруг это я виновата, что не уехала обратно к нему? Но там я опять белая ворона, профессиональный застой, тотальное одиночество и его выходки...

А здесь я постепенно стараюсь делать себе имя, зарабатываю, живу в конце концов в нормальном месте и могу дать ребенку лучшее. И никто не выносит мне мозг. Никто не заставляет меня сидеть в его пьющей компании и скучать, делая вид что мне весело. А главное - чтобы прекратить гадкий разговор, мне достаточно просто положить трубку.

Последний год все очень плохо - он обижается, что я не еду, а я не хочу ехать, тем более что теперь он заговорил о том, что пока переехать не получится и надо торчать там, в мелком городке за два самолета от близких и цивилизации в принципе. Для меня это В ИЗОЛЯЦИИ. Опять.

(Почему я не обращаю внимание на то, что мне просто невыносимо с ним жить? Потому что сахарное шоу всегда отменное, видимо. Потому что первые отношения. Потому что страшно взять ответственность за себя и разгрести дерьмо, которое вероятно начнется).

И вот сейчас он ставит ультиматум - хочет или разводиться, или чтобы я переехала к нему насовсем и жила где ему приспичит.

Я понимаю, другого такого шанса вырваться из этого у меня не будет.

Со стороны он жертва, жена - сволочь, живет на всем готовом на юге, пока он страдает ее обеспечивая, все окружение на его стороне. Он же старается на благо семьи! А то что он в принципе десять раз менял решение, где жить, делает что хочет, плюс бесконечные эмоциональные качели, мелкие претензии и большие косяки, после которых он стоит нахальный и смеется мне в лицо - это все за кадром.

Выворачивает все на раз-два. И я-то вижу, как оно все есть, но он запутывает так, что порой даже я сомневаюсь.

Страхи у меня такие:

1. Надо убедить не начинать войну за сына. Ему 3. Нужно забрать его себе, спасти. Папу он любит, но блин, страшно что такой человек, к тому же богатый, может сейчас попытаться его отобрать.

2. Боюсь остаться без поддержки, но это взрослая жизнь и я уже накопила денег, которых хватит около года прожить, снимая жилье и даже не работая. Я готовила этот побег...

3. Не знаю, связываться ли по разделу имущества, понимаю что будет биться за каждую терку просто чтобы насолить. Наверное, проще все бросить.

4. Боюсь что я опять это проглочу, поэтому ищу поддержки! Я хочу вырваться. Хочу чтобы мне сказали: ты это не придумала, он не в себе. Беги! Да, он никогда не бил, но он проламывал границы ложью, пьяными выходками, возвращением под утро, оскорблениями, изоляцией меня - причем оно у него выходит как бы само по себе.

Последний год мы обсуждали развод, и он однажды даже плакал, что у него "кроме вас никого нет". Пока я живу отдельно, это еще можно тянуть. Но страшно так и остаться в этом.

Мне нужно понять - он реально все это делает специально, потому что он не в себе? Или это я перегибаю палку, и это просто семейная жизнь, которая у всех не без взлетов и падений?

При нем часто начинаю болеть горлом. Последний год обострились мигрени.

Конечно, можно это все обесценить, сказать что так у всех, но почему у меня такое чувство, что это нездорово? Почему все 10 лет я хочу уйти и не ухожу? Что мне нужно сделать, чтобы утвердиться в своем решении и как свалить? Он приедет через месяц и обещал серьезный разговор...


  • 1
Страшная вещь, стокгольмский синдром. Я ушла от мужа после курса Милы Левчук, а потом вернулась... Промывать мозг и виноватить, так они и живут... попробуйте пройти тоже, здорово помогает. Зачем вам нужен он, хватит на ваш век нормальных мужиков. Это же просто вампир какой-то, который пьёт вашу кровь. Подумайте о ребёнке, какой у него пример перед глазами и образ семьи... Удачи вам. Не думайте о нем, думайте о себе. Я бы замки поменяла на вашем месте...

Ребёнка оставят с матерью, к тому же у вас есть квартира и доход и вы не пьёте, в отличие от него.

Конечно. А если ещё и возьмёте справку о том что у него проблемы с алкоголем (взятие таких справок возможно в нескольких учреждениях, в зависимости от ситуации!). Самый простой вариант - притвориться, что согласны приехать на условиях, что он начнёт лечиться от алкоголизма и подтвердит это документально.

>Мне нужно понять - он реально все это делает специально, потому что он не в себе? Или это я перегибаю палку, и это просто семейная жизнь

Это абсолютно без разницы. Если вам плохо - надо уходить. "Семья" - это не священная корова, сохранять её для того, чтобы она просто была - это тупость и вредительство. Ценность имеет семья, в которой всем хорошо. Если всем или кому-то плохо, то такая семья не нужна, и из неё надо уходить. А специально он там или нет - дело десятое.

По поводу ребенка вообще не волнуйтесь. Хорошо это или плохо - спорный вопрос, но у нас почти всегда оставляют ребенка матери. Исключения: 1) если мать вообще невменяемая алкашка-наркоманка, а отец более-менее норм; 2) если отец - олигарх с миллионами, который может всех купить или обладает серьезным влиянием, властью - как я понимаю, это не ваш случай, у Вас просто обычный муж, который хорошо зарабатывает. Так что ребенок 100% будет с вами, единственное что - готовьтесь к громким ариям "стерва забрала ребенка, разрушила семью" под аккомпанемент знакомых и родни "ах, как она могла". Это будет неприятно, но лучше, чем дальше жить в таком браке.

"Боюсь остаться без поддержки" - у вас её и так нет, если вы не заметили.

"Не знаю, связываться ли по разделу имущества" - если вы туда сами много вложили в материальном плане, я бы попыталась отбить своё. Если нет - думаю, лучше не связываться.

Edited at 2019-06-07 09:39 am (UTC)

Как говорят юристы в этом случае"спор за движимое имущество (кроме машины) выигрывает тот, кто быстрее его погрузить в машину и увезет". Поэтому считайте все нажитое кроме машины своим и поступайте соотетвенно.

Вы свою квартиру и продать можете, наверное, чтобы купить в нужном вам городе, и снимать не надо будет. Вы пишете, что у всех так, что это семья. Да нет, так только в несчастливой душной токсичной семье, которая в таком виде только во вред. Бегите)

Лучше пока брак не расторгнут добрачное имущество не продавать (так как на деньги претендовать муж сможет, кроме того, со своей студенческой невестой он так и поступил). И деньги желательно хранить надёжно, но не в банке на своём счету(может попробовать отсудить и наложить арест, чтоб я бывшая не имела к ним доступа).

Мне кажется, что Вы все уже решили для себя,подушка безопасности у Вас есть. Да и в целом, Вы давно уже фактически с ним не живете.
Я уже не первый раз слышу истории о том, что мужчина где-то живет на Севере или в Хабаровском крае, а жена с детьми живет в другом городе. И обычно мужчина ультимативно требует, чтобы женщина переезжала на Севера или в какую-нибудь деревню в Якутию или расставание. Так как ему так лучше. А как будет его жене и детям там жить- это не важно, он мужик, значит жена должна следовать за ним, про жен декабристов такие еще любят вспоминать.
Но у Вас вопрос даже не в переезде, а в том, что мужчина этот реально абьюзивен, и мне кажется, что не стоит дальше продолжать эти отношения.

Мне очень хочется Вас поддержать, но я немножко плаваю в реалиях, мне трудно оценивать финансовый вопрос. Так что его пропустим, разве что могу делать выводы из Вашего же рассказа: Вы нашли свой путь зарабатывать, хоть и не оформили его пока еще официально. Видимо, это занятие приносит доход, раз Вы скопили некоторую сумму. Ибо из "10% зарплаты мужа, которых хватает на еду" - Вы бы вряд ли могли еще и откладывать. Значит, вопрос только в легализации деятельности, себя и ребенка прокормите!))) А те "10%" упадут Вам как алименты от папы)))

В остальном, у Вас сейчас нет понимания, что все уже случилось. Вы УЖЕ самостоятельная женщина, Вы несете полную ответственность за себя и за ребенка, у Вас УЖЕ нет семьи в том понимании, какой Вы ее себе рисовали в голове, где тепло и уютно, и Вы УЖЕ понимаете, что в отсутствии мужа Вы чувствуете себя лучше. По факту, развод - чистая формальность. Ничего не изменится, кроме статуса "замужем/не замужем", от которого Вам в данный момент и так ни холодно, ни жарко.

Я догадываюсь, что Вас может пугать процесс развода, ибо вряд ли удастся избежать нервотрепки. Но взвестьте объективно все, что имеете - тогда точно не ошибетесь с выбором)))

Как хорошо, что вы материально независимы. Дело не в том, где жить. А в том с кем и как. Я думаю, что вы даже спинным мозгом чувствуете , что с ним жизни не будет. От его богатства проку нет( на ребенка те же 10% отдаст),ну и алкоголизм отравит все. Отец? Любит ребенка? Так 10 месяцев его нет.А в разводе , возможно, будет видеть сына и чаще. Самое главное- он не намерен ничего менять . И,вообще, как по десять месяцев без жены? Какой он к вам приезжает? Возможна ли верность при таких длительных отлучках. Ведь уходят же люди в плаванье и не все гуляют. Я его не обвиняю, просто не знаю каково это.

Edited at 2019-06-07 10:43 am (UTC)

наймите адвоката по семейному праву, и не присутствуйте при вопросах раздела имущества, вот и всё, адвокат холодно и спокойно сделает всё сам. суд не оставит сына с отцом, если мать нормальная, запаситесь справками и хорошими характеристиками отовсюду, откуда можете, адвокат подскажет, кого ещё привлечь, чтобы он не смог вас оболгать на суде, даже если попытается. В общем, технически все ваши проблемы решаются довольно просто, главное, занимайтесь этим не сами, а наймите профессионала. Зайдите на сайт вашей региональной коллегии адвокатов, поищите спецов-семейников, посмотрите, у кого больший процент выигранных судов, и всё. это не страшно, если подходить к этому, как к решению рабочей задачи.

Да че там. Такие персонажи сразу становятся сговорчивее, если им зубки показать. Ничего ему не говорите, когда будет в отъезде, подайте заявление в суд о разводе. Всё. Два раза не явится - на третий всё сделано.
1. Что значит "назначать войну"? Максимум что -суд время встреч назначит, и вопрос решён. Вы официально зарабатываете, плюс живете в более престижном городе - ухудшения условий не предвидится, значит ребенок с вами. Вы с отцом видеться не мешаете - значит установки графика не будет.
3. Ну соглашение о разделе ведь все равно должно быть, вроде как.

Нет, Вы ничего себе не придумали. И хотя уходить надо было еще в день знакомства - истории с невестой, которую он бросил за один вечер, вполне хватает для того, чтобы составить его психологический и моральный портрет.
Если есть возможность уходить сейчас - уходите и даже не пытайтесь это рационализировать.

Зачем вам серьезный разговор с ним? Что нового вы услышите, кроме того, что он вас опять переиграет, как и все 10 лет до этого? Для развода нужно только свидетельство о браке, если оно у вас на руках - дальше все сделает адвокат, вам не надо с мужем встречаться. Что касается имущества - что можете, продайте, что не можете - бросьте. Боитесь, что украдет ребенка - продумайте этот вопрос в реалиях вашей жизни, по вашему посту не понять, как у вас с друзьями и родителями. Вы как-то мутно пишете про свою квартиру, а живете вы в какой? В чьей? Если вы уже пожили в разных городах, что вам мешает одну квартиру продать, другую купить, переехать, чтобы и след ваш остыл? И все вопросы через адвоката. Неужели у вас и впрямь еще есть сомнения, в каком ужасе вы живете? Бегите, теряя тапки! А вы еще просчитываете, как вам будет денежнее и удобнее...

1. Насчет того, что вы станете сволочью, а он жертвой, вопрос большой. Может я напишу сейчас неприятное, но кто сказал, что вдали от жены по 10 месяцев он не имеет сексуальной близости с другими?! Говорят, что на войне все средства хороши. Есть ли возможность проверить то, на сколько он верный муж? Возможно причина развода будет у вас очень уважительная в глазах других людей...

2. Бегите от него и чем раньше, тем лучше, изолируйте его навсегда из своей жизни, потом вы каждый день будете себя благодарить за это решение.


ну, это вы напрасно рекомендуете автору еще глубже погрузиться в эту грязь. Выискивать факты измены, доказывать их и потом предъявлять окружающим как подтверждение своего права развестись с мужчиной? Да всем наплевать!! Поговорят вечерок, обсудят и все, забыли. А автору с этим знанием дальше жить. Некомильфо, знаете ли....

Я вижу два сложных момента в этой истории.
1. непредсказуемость мужчины и готовность вредить жене, если она попробует дернуться, через ребенка. Такие алкоголики как раз и руки отрубают, и убивают, прикрываясь неземной любовью. Идеальная ситуация была бы, если бы можно было от него внезапно скрыться. С маленьким ребенком, без большой группы поддержки в разных местах это непросто. Тогда искать возможные способы защитить себя здесь - юридически уже обозначили (да, надо поискать адекватного юриста. Не факт, что первый попавшийся не окажется нарциссом сам и не возьмется защищать брата по разуму; кроме того, есть риск, что муж очарует судью и продавит какое-то очень неприятное решение); физически - выяснить, кто участковый; подружиться с какими-нибудь крепкими соседями; знать, где можно пересидеть несколько часов или дней, если что.
2. разрушенная самооценка и недоверие себе. "ну я же вас люблю, у меня больше никого нет". Тут поможет образование и общение с другими - женами и матерями алкоголиков, например, или с психологом, если попадется такой, чтобы подпитывал веру в себя, а не раскачивал.
Оба момента чреваты проблемами, и я бы не стала относиться к предстоящему разводу легкомысленно. Такой муж легко не отпустит.
Зная его кнопки - трусость, зависть, подлость - можно найти действительно легкий выход (бывает, такие персонажи исчезают сами, просто увидев, что жертва может найти защиту), но прямо сейчас лучше, мне кажется, готовиться к худшему, учитывая, что для него нет никаких моральных норм, а нравиться людям он умеет.

Может для избежания проблем с войной за сына вам обратиться к адвокату, заранее собрать какой то компромат на него -злоупотребляет алкоголем , может за хулиганство приводы были и тд, чтобы , если начал что то вякать про то, что ребёнка заберёт, сразу ему показать , что все серьезно, но на это надо решиться, наверно нужен вам психолог хороший...


Для начала походить бы к психологу, который пусть примерно в теме, просто проговаривать вслух все, что вы написали, чтобы это стало реальностью в реальном мире, а не только мыслями и буквами. Прежде чем вы начнёте развод и даже разговоры об этом, вы должны быть уверены, что вы правы. Не должно быть никаких сомнений, что вам и вашему ребенку будет лучше без этого существа. На любых сомнениях будет сыграно, а должно все отскакивать от вашей уверенности, что любое будущее с ним невозможно. Только после психологической подготовки можно начинать. Вас и так будет размазывать, а если ещё и сомнения и вера хоть каким-то словам с той стороны, так просто уничтожит. Главная ваша задача убедить себя, что расстаться единственно верное решение.

Есть метод эктрополяции для понимания собой: представьте, если все развивается именно таким образом в течение 10 ле (все уже случилось, это просто факты), что будет через 2 года, а через 10? Вот вы развивается в своей работе, вы развивается, как личность, воспитывая и любя ребенка, т е у вас все предпосылки к тому, что через, например, несколько лет вы станете, взрослее, мудрее. А это существо в своем непрерывном пьянстве развивается? Оно через несколько лет будет вашего уровня развития? Чета сомневаюсь. И ребенка у него по большому счету нет: он с ним не контактирует, не чувствует, не обслуживает ежедневно.

По поводу дальнейших действий. Сейчас просто тянуть время, не вступая в конфликты, пережидать. Когда после отпуска оно свалит и будет занят работой, не сможет все свое время посвящать войне с вами, нанять адвоката, всё обговорить, как именно вам лучше поступить. Снять квартиру , вывезти туда все движимое имущество (скорее всего это всё куплено вами на ваши деньги?) И подать на развод через адвоката, деньги на адвоката вам точно окупятся. Самой сменить номер телефона ( или он у вас есть в публичном доступе в связке с вашим именем?), Тогда просто это существо заблокировать. 1 раз после подачи документов на развод сообщить ему, что вы так больше не можете, вы уходите, ничего не объяснять (до этого много раз объясняли, безрезультатно), положить трубку. И всегда класть трубки при любом начинающемся повышении голоса.
Сил вам для борьбы за себя и своего ребенка. Ребенку точно лучше без существа, ему нужна счастливая мама и папа, желательно, которым существо не является, а маму делает несчастной.
Ещё когда начнется треш со стороны существа, держите диктофон всегда наготове, при любых разговорах. Научитесь им незаметно пользоваться. Вам пригодится для убеждения себя, что вам это все не кажется, и, не дай бог, в суде (существо припугнуть, если что-то во вред себе наговорил, они трусливые)
Сейчас начинать, мне кажется, не надо. И вы ещё не готовы психологически и оно от обилия свободного времени приложит намного больше усилий в войне, к тому же на одной с вами территории. Дождитесь пока уедет

А что если «серьезный разговор» это убийство? Бегите, бегите без оглядки!

Это такие люди, они снаружи выглядят понятными и хорошими, но внутри хитрозакрученная хрень.
Если бы Вы были мужчиной, Вы бы тратили всего 10% на жену и ребенка?
А они так сильно действуют, потому что в нас всех сильна животная составляющая. И они просто научились этим пользоваться. Что-то вроде, сделаешь голос и улыбку приятными, и можно обманывать. Потому что животное, которое в каждом человеке, оно успокаивается от приятного голоса, и хочет воспринимать другого как хорошего.
Но внутри хитрозакрученная хрень, и чем дальше, тем больше они ее вываливают на того, кто рядом. Когда не получается, то опять делают приятный голос, шутки и восторги.
Просто ждут, когда можно будет расслабиться, и оторваться, сделав какую-то гадость.
Да, они часто обижаются не пойми на что, но так, что им все должны.

Автор, конечно разводитесь, тут даже и не может быть других советов. Он далеко, а вы связаны. У вас нет личной жизни, женского счастья, а вам жить и жить... А не болеть.


Что думает его окружение - пофиг))
А слезы у него крокодильи: льются исключительно при заглатывании жертвы.


"Он же старается на благо семьи!" - тогда 10% зарплаты себе бы оставлял, а 90% на жену, ребенка и обустройство гнёздышка на юге. Но ведь всё наоборот?))


Я совершенно серьезна. Не преуменьшайте опасность. Мужчина, из-под которого выдёргивают привычный половичок, часто превращается в крайне опасное животное. Можете поискать доклад по intimate partner violence (насилию со стороны половых партнеров) по всему миру, вроде в википедии он даже лежит. Убийцы женщин - это почти всегда их половые партнеры-мужчины (нынешние и бывшие). А у вас еще и ребенок. Мало ли историй с угрозами ребенку, с покалеченными и убитыми женщинами и детьми! Вам оно надо? "Он нитакой, может, обойдётся..."? А если НЕ обойдется? Не лучше ли пару месяцев платить за квартиру, чем всю жить одной уцелевшей рукой ухаживать за ребенком-инвалидом? Так что предлагаю вам СРАЗУ минимизировать риск. Это и психологический эффект окажет огромный, если вы одним скачком опередите мужа на три-четыре хода: мол, во как я могу! И уцепиться не за что! Вам нужен деморализованный противник, не знающий, куда бежать и что делать, а не разъяренный преследователь, ошалевший от своей безнаказанности и видящий впереди ваши голые пятки. Лет десять назад было дело: от знакомого ушла жена. С двумя детьми-школьниками и с деньгами, отложенными на аренду квартиры на следующий месяц ("как она могла", ага). Супруги - риэлторы, они работают вместе! У них общий е-мейл! И он не знал, где и как ее искать! Бедный, несчастный, оставленный и подставленный, фшоке и с головой ниже плеч. Ну просто дракончик-сирота из анекдота. Вот только на вопрос: а что бы ты делал, если бы она сказала тебе, что уходит? - был ответ: убил бы! Ну, может, физически бы не убил, но уйти бы точно не дал.

Поймите, пожалуйста, я очень надеюсь, что вы меня услышите: даже если бы ваш муж чем-то напоминал договороспособного человека, уважающего вас - всё меняется, когда приходит развод! Анна Жавнерович (гуглите: "Твое настоящее лицо") мирно договорилась у себя дома с интеллигентным и разумным человеком о том, что им надо всё-таки развестись. Проснулась от того, что он, сидя на ней, со всей дури бил ее по лицу. А ведь этот - выглядел нормальным! Ровно до того момента, когда он точно понял: с этого момента женщина больше НЕ представляет для него утилитарной ценности, ну так хоть покуражиться напоследок. Ваше чучело даже не симулирует нормальность. Он важнее, его карьера важнее, вы здесь должны быть удобной мебелью и не торчать острыми углами, иначе подпилят, приколотят и т.д. Ему претят ваши доходы, ваше здоровье, здоровье ребенка. (Еще бы! Имея всё это, вы можете слинять от него! А чем больше у вас проблем, чем вам тяжелее, тем ему легче вас удержать.) Про репродуктивное насилие я даже не говорю, это такой грёбаный край, что только за это сажать впору. (И в приличных странах сажают, да, в т.ч. за снятый презерватив, т.к. на секс без презерватива женщина согласия не давала.) Вам это чудовище не нужно. Вы ему нужны, конечно - в качестве фуража. И ребенок сгодится для того же. Измываясь над вами, он будет чувствовать себя хозином жизни. Не своей, так чужой. Вам ЭТО надо? ЭТО тот пример, который вы хотите подать ребенку? Вряд ли.

Edited at 2019-06-18 02:15 pm (UTC)

Поймите, пожалуйста, я очень надеюсь, что вы меня услышите: даже если бы ваш муж чем-то напоминал договороспособного человека, уважающего вас - всё меняется, когда приходит развод! Анна Жавнерович (гуглите: "Твое настоящее лицо") мирно договорилась у себя дома с интеллигентным и разумным человеком о том, что им надо всё-таки развестись. Проснулась от того, что он, сидя на ней, со всей дури бил ее по лицу. А ведь этот - выглядел нормальным! Ровно до того момента, когда он точно понял: с этого момента женщина больше НЕ представляет для него утилитарной ценности, ну так хоть покуражиться напоследок. Ваше чучело даже не симулирует нормальность. Он важнее, его карьера важнее, вы здесь должны быть удобной мебелью и не торчать острыми углами, иначе подпилят, приколотят и т.д. Ему претят ваши доходы, ваше здоровье, здоровье ребенка. (Еще бы! Имея всё это, вы можете слинять от него! А чем больше у вас проблем, чем вам тяжелее, тем ему легче вас удержать.) Про репродуктивное насилие я даже не говорю, это такой грёбаный край, что только за это сажать впору. (И в приличных странах сажают, да, в т.ч. за снятый презерватив, т.к. на секс без презерватива женщина согласия не давала.) Вам это чудовище не нужно. Вы ему нужны, конечно - в качестве фуража. И ребенок сгодится для того же. Измываясь над вами, он будет чувствовать себя хозином жизни. Не своей, так чужой. Вам ЭТО надо? ЭТО тот пример, который вы хотите подать ребенку? Вряд ли.

ИМХО, вам нужна юристка, которая будет представлять ваши интересы в суде преимущественно БЕЗ вас. Если не будет иска от мужа об изменении места проживания ребенка - я уж не помню, вроде вам вообще необязательно будет являться пред светлые судейские очи. А если являться именно потребуется по закону, то всё-таки по минимуму постарайтесь. Ваш представитель - чужой человек вашему мужу, к тому же профессионально обученный работать в ситуациях острейшего конфликта. Его (точнее, вероятно, ее))) ничем не зацепишь. С ее помощью не проследишь за вами. Если вас нет в суде, на вас нельзя наорать, вас нельзя оскорбить, вам нельзя повиснуть на шее, за вами нельзя проследить, а потом явиться вышибать дверь / не давать пройти / спускать с лестницы / внаглую вламываться и пытаться здесь жить... С посторонним человеком, знающим закон и умеющим им пользоваться, этот номер просто не прокатит ^_^ Я не знаю, где брать вменяемых юристов. Мне редко везло, хотя немало их перебрала. В таком деле, пожалуй, искала бы по фем-группам. И пусть это будет человек, который/которая просто встречается с вами на нейтральной территории или созванивается - и показывает результат своей работы: исковое заявление составлено, выглядит так-то, в заседании планирую делать то-то и то-то, это нужно и в ваших интересах потому-то; вот протокол состоявшегося заседания, вот замечания на него (если есть), вот мои ходатайства (если есть), я пошла по доверенности от вас собирать такие-то еще документы. Т.е. не вы всё делаете за специалиста, которому/которой платите свои же деньги, а он(а) работает НА вас, показывает результаты работы и отвечает на ваши вопросы. Речь вообще-то вашей жизни, вашем имуществе и вашем ребёнке! Он(а) накосячит или сделает "по-своему", а вам с этим жить. Профессионал(ка) не побоится вам сказать, что вы в чем-либо заблуждаетесь или лучше будет сделать иначе, т.к. он(а) знает это и может аргументировать. Это не вопрос стрижки, которая делается по желанию заказчика: это вопрос закона, процедуры и т.д. А вот если юрист(ка) так себе, она будет "плыть" на ваших вопросах и мямлить: ну, может, так... а может, так... Да, я понимаю, всего не предусмотришь, но когда человеку есть на что сослаться (н-р, на постановление Верховного суда, имеющее силу закона), он(а) не будет гадать, а сошлется на него в заседании, и если судья первой инстанции не согласится (что ооочень вряд ли), то согласится судья в апелляции либо кассации, ну, или судья Верховного суда :)

Конечно, есть жизнь и без юристов. Следить за еще одним (потенциально слабым) звеном бывает тяжело, даже тяжелее, чем не связываться. Так что лучше сама, чем с кем попало, если не удается найти реально работающего на вас человека. Я бы искала в фем-пабликах, группах поддержки, спросила в ОД "Права родителей", есть ли среди их юристов кто-то в вашем городе или готовый туда ездить.

Edited at 2019-06-18 02:37 pm (UTC)

Пишет Ксения Полежаева (Город Engels, Россия):

"Практически каждый день ко мне на консультацию приходят женщины.
Тема консультаций одна и та же: развод, раздел имущества, определение места жительства детей.
Женщины, конечно, совершенно разные: блондинки и брюнетки, худые и толстые, высокие и низкого роста, молодые и не очень молодые, работающие и сидящие дома...
Женщины совершенно разные, но объединяет их одно — страх в глазах и паника.
Глаза тоже разные: голубые, зеленые, карие, а вот страх и паника, как под копирку.
Страх, что бывший любимый заберёт ребёнка, и паника, что у него есть на это основания.
«Он сказал, что у меня нет официальной зарплаты и ребёнка отдадут ему».
«Он сказал, что у него квартира больше и ребёнка отдадут ему».
«Он сказал, что докажет в суде, что я веду аморальный образ жизни и ребёнка отдадут ему».
«Он сказал, что приведёт свидетелей, которые скажут, что я бью ребёнка, и ребёнка отдадут ему».
«Он» в этих историях тоже разный: молодой или в возрасте, богатый или не очень, толстый или худой, при должности или работяга.
Но всех их, таких разных мужчин, объединяет одно и то же: умение внушить женщинам определённые мысли и умение морально забить женщин в угол, умение править пусть и бывшей но пока ещё своей бабой.
Царь и народ!
Он — царь, она — народ.
Царь выходит на балкон дворца и орет: «вы херовый народ, завтра я вас всех повешу, а детей ваших съем».
И народ ведётся, забывая, что это ж не царь, что этого царя свергли и в стране республика давно.
По привычке народ пугается.
Чем запуганнее народ тем лучше царю.
Вернее, он то уже не царь, да и она не народ.
Он и Она уже не вместе, а он все так же продолжает на неё влиять.
Полгода женщине говорится каждый день: «я заберу у тебя ребёнка потому что...» ( дальше каждый подставляет нужное) и Женщина начинает в это верить.
Она смотрит на тебя заплаканными глазами и говорит : «Ксень Витальевна, он имеет все шансы победить в суде и забрать ребёнка потому что... ( нужное подставить)»
Говорит она все это с глазами жертвы, убежденной в правоте палача.
За годы жизни она привыкла верить этому мужчине.
Сейчас она уже научилась его не любить и не уважать, но вот подвергать его слова сомнению здравому она пока ещё не научилась.
И вот самая первая задача это не побежать в суд, даже если я уверена в его благополучном исходе на сто процентов, а научить женщину не бояться и подвергать сомнению слова.
Научить перестать верить ему.
«Отрезать мозговую брачную пуповину», показать, что она и сама умеет думать, а он может специально врать.
Врать для того, чтобы просто делать больно.
Делать больно изо дня в день, и с удовольствием смотреть как ее глаза гаснут.
Иногда эта пуповина отрезается быстро, а иногда на это нужно длительное время и отрезается она только после того, когда судья оглашает решение.
Наверное, это не работа адвоката, и нужно просто отправлять таких женщин к психологу.
Я и отправляю, но чаще они не идут.
У одних нет денег, у других есть страх перед походом к «душевному врачу», третьи не видят надобности .
Провинция в этом плане пока ещё очень далека от цивилизованного мира.
Не принято у нас .
Поэтому раз за разом я пытаюсь поселить в их головах мысль: «я не обязана ему верить, он может быть не прав, я достойна растить своего ребёнка, никто не заберёт у меня моего ребёнка».
Сегодня закончился один из подобных процессов.
Почти три года судов.
Пуповина рвалась крайне тяжело, я практически пилила ее пилой.
Даже в тот момент, когда судья ушёл в совещательную комнату и было понятно с каким решением он выйдет, она шептала мне : «все пропало. Он так вчера мне и сказал когда звонил, суд примет решение в мою пользу, потому что ты плохая мать и это всем понятно».
Ребёнок остался с нами, имущество поделено.
Вышли с клиенткой из суда и она сказала: « господи, мне раньше казалось, что он всегда прав и он самый умный, а теперь я вижу, что он глупый мелочный садист. Вот как я могла на все его уловки вестись, даже удивительно».
Три года назад ко мне пришла одна женщина, а сегодня я увидела совсем другую женщину.
Уверена, что все теперь у неё будет по-другому.
Уверена, что верить она теперь будет прежде всего самой себе и в себя, а уж потом какому-то царю, которого и свергнуть можно."

  • 1