Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Два брата-акробата. Брат-1. «Грязный» Стас.
tanja_tank
Читательница Лиля рассказала о том, как после двух (!) лет Обольщения обнаружила себя в ловушке мучительных отношений с очень странным типом по имени Стас, чья психопатия, по ее мнению, была наследственной и усугублялась развивающимся душевным заболеванием.

Немного забегая вперед, скажу, что история на этом не закончилась, и, подорванная отношениями со Стасом, Лиля показалась лакомой добычей другому хищнику – Кириллу, который приходился Стасу двоюродным братом. В этот раз героиня сразу догадалась, что к чему, и из «спортивного интереса» отработала на Кирилле навыки противостояния манипулятору.

Итак, слушаем историю Лили.


«Речь пойдет и о связи с манипулятором и об абьюзе, но «нарциссизм» для всего происходящего слишком нежное слово. Стас – хорошо замаскированный и особо вредоносный в силу принадлежности к «злобным тихушникам».

Познакомились мы за несколько лет до того, как начали встречаться: работали вместе в небольшом отделе одной конторы, я контентом занималась, он – программированием. Впечатление в тот момент он на меня производил положительное: работоспособный, готовый помочь, вежливый, с широким кругозором. Что сразу бросалось в глаза – у него всегда был очень неопрятный внешний вид, но все это списывали на то, что он одновременно заканчивал универ, активно работал и уже успел в столь юном возрасте стать отцом двоих детей.

Еще с того времени помню, что у него, по рассказам, имелись проблемы с женой. Наиболее близкие образы, с которыми его можно было сравнить уже в тот момент: «бедный Макар, на которого все шишки валятся», «милый простофиля» и «трогательный ботаник».

Помыслить, что проблемы в их отношениях с женой могут исходить от этого пушистого на людях и весьма скромного существа, было очень сложно.

Потом на несколько лет наши пути разошлись, мы не общались, но были френдами в сети. Как-то раз он кинул клич на стене, мол, друзья, пошли в бар, я откликнулась, в итоге пришли только мы вдвоем «и тут все заверте...» (с).

Не могу сказать, что я страстно желала продолжения, но началось опутывание меня сетями с трогательным смотрением в глаза. Подкупало, что он очень галантно и интеллигентно себя вел, не было мужланских манер*, на меня не давил и был тихо-романтичный.

Проходит несколько месяцев общения со Стасом, я говорю своему бывшему, чтоб перестал меня дергать, что у меня появился кавалер. В свою очередь, Стасу сообщаю, что бывшему упомянула о нем. Вот это, видимо, в значительной степени и послужило в его глазах доказательством моей привязанности, и месяца через полтора Стас устроил мне ледяной душ – резко вспомнил, что у него семья и дети. Как взрослые интеллигентные люди, мы договариваемся, что сворачиваемся и расходимся без обид. На «расставание» он подарил мне весьма специфический подарок, от которого я, что называется, припухла – б/у коврик для мыши с репродукцией картины Босха «Семь смертных грехов»*.

(Сразу скажу, те вещи, которые меня в разное время «царапали», но, в силу незнания теории и их явной нестыковки с презентованным образом, я не идентифицировала как признаки агрессора, я вынесу вниз под историю, чтоб была видна трансформация в моих глазах по ходу действия).

В чем была моя стратегическая ошибка? Как и большинство связавшихся с манипулятором, я продолжила общение после его следующей вылазки, скользкий путь в пропасть у нас у всех один и тот же. На что он меня поймал? На свой печальный образ (любимая разыгрываемая психопатами карта): и жизнь сложна, и кругом не понимают и обижают, а я такая отдушина. А я человек-то жалостливый, эмпатичный, и терпеть не могу, когда кого-то обижают, сразу на дыбы встаю. И всегда готова с радостью помочь проблемы оперативно разрулить. Тем более, с ним было о чем поговорить (а у меня слабость на эрудированных людей), с видимым интересом расспрашивал про мою жизнь, демонстрировал схожие со мной взгляды*. Как любовник правда более чем посредственный, и секса мне откровенно всегда было мало, но у всех же есть недостатки.

Он «по классике» смотрел на меня снизу вверх, ставил на тот самый пьедестал, постоянно звучало «котенька, ах ты умница-красавица, ой мимими, ой фырфырфыр», вот эти «котя» и «мимими» были самыми популярными по использованию словами. Услышал на прогулке как-то, как исполняют «Сид и Ненси» – «Все, теперь это наша песня!»*. «Хочу с тобой вместе встречать Новый год на стрелке Васильевского», «Мы с тобой в Голландию съездим, я узнавал, как там что, а потом в Норвегию», «Кошку заведем», «Купим игровую приставку и будем рубиться». На фоне его внешней трогательности я временами сама себе казалась циником, надо же, мол, какой чувствительный. За счет этого он даже не как мужчина воспринимался, а как мальчик.

Фоном я ощущала, что он полон комплексов, но, как нам говорит кухонная психология, рядом с мудрой женщиной мальчик с потенциалом превратится в прекрасного мужчину, главное – его во всем поддерживать и заботиться. Вот как «мудрая» и хвалила, какой он молодец, умный-красивый, что все сможет, со всем справится и т. д. При этом амбиции у него были нехилые: мечтал заработать миллионы и стать однажды крутым-прекрутым, а пока бредил модными и пафосными гаджетами и машинами (хотя даже прав не имел), для обольщения меня вовсю использовал широкие гусарские жесты.

А вот в плане секса весь такой нежный в общении Стас демонстрировал странное поведение – тут, наоборот, был весьма зажатым и всегда чувствовалось, что отстраненным, как будто робот, сразу бежал потом натягивать трусы. Списывала на очередные комплексы, говорила, что меня стесняться не надо.

У него было два «святых» в жизни пункта: работа и дети (вот такой образцово-показательный). Ну и я, по словам, была третьим пунктом. Он был трудоголиком, программирование для него – и работа, и хобби, и смысл жизни.

Касательно детей, то они были к этому моменту дошкольниками, он постоянно ходил с ними сидеть, с рассказами, что их мать-кукушка опять где-то гуляет. В глазах окружающих Стас выглядел великим детолюбом*, в отличие от жены трясущимся над отпрысками. Сколько раз мне рассказывалось, что он, например, единственный отец среди толпы матерей в поликлинике, и все кругом говорят: «вау, какой ответственный».

При этом помощь в быту мне была минимальна, вроде и хочет что-то сделать, но все из рук валится.

Стас всегда не любил мыться и был ужасным неряхой. Спокойно мог лечь на грязный пол, и ему было нормально. Относительно мировосприятия и эмоционального состояния, у Стаса была непрекращающаяся фоновая депрессия. Не могу сказать, что он круглосуточно ныл, но фразочки а-ля «жизнь – боль», «тлен и безысходность» и грустные цитаты из Бродского выдавал регулярно, экзистенциальные страдания снедали вовсю. Признавался, что несколько раз уже хотел умереть.

По характеру он был нехилым интровертом, круг общения ограничивался в основном актуальными рабочими контактами, причем вся «дружба» сводилась к сидению в барах. «Другом» при мне он называл только одного человека* (но я не видела, чтоб они реально общались).

Сначала мы просто встречались, потом зашел разговор о разводе с женой*, со временем он переехал жить ко мне. Жили мы на квартире, которую до этого я снимала уже много лет (сначала комнату в ней, а когда соседи уехали, Стас вложился средствами, чтоб снимать квартиру целиком).

За тихой идиллией проходит два года, мимими да фырфырфыр, не ссоримся, просто образцово-показательная пара. Полагаю, на фразе «два года» знающие теорию читатели навострили уши. Все верно, как редкая птица долетит до середины Днепра, так и редкий, даже самый терпеливый перверзник, способен столько продержаться, не начав показывать столь желанные им абьюзивные фокусы. А пока держим в уме образ интеллигентного мальчика, недотепы и скромняги.

Четко после двух лет отношений* возникают, на первый взгляд, очень радостные обстоятельства: глядя на то, какие мы молодцы и вовсю дружные, его мама предлагает, чтобы она взяла в ипотеку квартиру*, мы бы там со Стасом жили и вкладывались в выплаты. Как только Стас мне сказал про мамино предложение, в этом же разговоре он выдал фразу, в которой проговорился о планах своих: «Родители беспокоятся, что я буду тебя обижать». Тогда это звучало дико, и я сказала: «Так не обижай, почему ты должен меня обижать, нормально общаемся же». Постфактум понимаю, что если это и правда говорили родители (а не он от их лица меня «предупредил»), так это потому, что знали, какие выкрутасы он прежде творил с женой, но чего не знала я. Вот такая важная ремарка об осознанности и шаблонности действий.

Важный момент (будет понятно далее): прежде мы жили в шаговой доступности от квартиры его детей, и искать квартиру их семья хотела не сильно дальше. Я предлагала Стасу уехать хотя б в пределах соседней станции метро, понятно, что ему к детям ходить удобно, но они уже не груднички, можно же и чуть подальше найти интересные варианты.

И вот пока шла сделка (я на первый взнос тоже вложила деньги), потихоньку-полегоньку началось конкретное оно, разовыми «случайными» инцидентами: хлопнуть дверью, зная, что я иду следом; пропасть из поля зрения, никоим образом меня не предупредив etc. Образ интеллигентного мальчика, недотепы и скромняги в голове продолжаем держать, как держала в то время я.

А с покупкой квартиры убиваются два крайне желательных для абьюзера зайца: я со своей территории попадаю на его и подсаживаюсь на обязательства, в моем случае имущественные (а я девушка ответственная). Комбо! Ловушка захлопнулась.

После того как мы переехали я, в общем-то, светлых дней уже и не помню, начинается театр абсурда и королевство кривых зеркал: бланкинг, газлайтинг, бойкоты, саботаж, причем это катится как снежный ком, ну очень активно набирая темп. Ощущение было, как будто он вывез меня в лес, завязал глаза, раскрутил, убежал и зовет, аукаясь, откуда-то из-за деревьев, я бегу за ним, понимаю, что удаляюсь все дальше в непролазную чащу, не понимаю почему и зачем это все, но все равно бегу.

Вовсю идут «двойные послания»: на словах «котя», на деле черт знает что. И если раньше пресловутые полочки хоть криво, но вешались, то теперь с дикими матами инструменты начали летать на пол. «Отменять» меня начинает вовсю, доходит порой уже до абсурда. Мои обращения ртом как будто не слышит и на виртуальные сообщения не отвечает – вешаю бумажный стикер прямо на экран гаджета, а он «не замечает». И если сначала его «невнимательность» хоть как можно было списать на запарку с работой-судами по разводу-смену обстановки, то дальше-то – в чем дело?

Как же я умудрилась влипнуть в такую ситуацию и не могу соскочить с темы? Для понимания важно помнить следующее:

- Это делает человек, который два года демонстрирует восхищение мной и благодарность за то, что я делаю для него. Он мне давно и очень близок, я ему верю как себе.Я его знаю как открытого к диалогу. Я вообще не могу представить, что он способен на подобное. Каждый инцидент кажется частным недоразумением (хотя уже и явно складывается система). А раз недоразумение – нужно же понять, в чем суть, и оперативно разрулить, ибо зачем жить несчастливо, если можно жить счастливо. А Стас не только не стремится разрулить, но и усугубляет ситуацию.

– Общение у нас прежде было бесконфликтным. Были бы ссоры – я бы могла ситуацию хоть как объяснить. А тут – это все на фоне его няняня и абсолютно безоблачного неба. Я, признаться, прежде хвалила сама себя за мудроженственность, что с его скверным (по его словам) характером* так хорошо «справляюсь» в противовес парам, которые регулярно скандалят. Хотя скверноту он на меня прежде не направлял особо, и мне казалось, что он на себя наговаривает.

– Все попавшие в лапы абьюзеров знают, что в этот момент начинается копание в себе, когда начинаешь думать, что может это ты где-то накосячила, раз партнер изменил поведение. Вот и я начала себя обсасывать по всем фронтам, епрст, объективно предъявить претензии ко мне не к чему! (постфактум понимаю, что это было отягчающим обстоятельством для его «недовольства» мной). И красивая, и заботливая, и поддержать во всем всегда готова, и деньги зарабатываю, и секс люблю, и поговорить могу на любую тему, и дома чистота и уют, с полпинка могу любое блюдо состряпать, хоть спляшу, хоть спою, хоть картину нарисую, хоть пантомиму покажу и это все делаю без напряга и в ритме вальса (то есть все, чем он восхищался прежде, в наличии, и никаких ужасных вещей или новых обстоятельств с моей стороны не появилось). Так значит дело в нем.

– С его стороны как обстоятельства выглядят: решен вопрос развода с женой, которая его много лет «тиранила», хочешь с детьми общаться – иди общайся, рядом любимая женщина, родители обеспечили квартирой, у нас у обоих стабильная работа, с голода не умираем – то есть, живи и радуйся, у него есть примерно все для счастливой жизни, другой человек на его месте хлопал бы в ладоши, как все хорошо идет. Но Стас при этом сидит весь грязнущий и смотрит на меня как на пустое место. Нежный и трогательный, чем твоя душенька недовольна, если только вчера ты смотрел на меня влюбленными глазами?

Даже в сказке «О рыбаке и рыбке» старик оказался в более выгодной ситуации – ему ставились сложные задачи, но они были хотя бы конкретизированы, а тут полная неопределенность. То ли нужно его спасать (непонятно от чего), то ли от него бежать (но прямого-то конфликта нет), с недавнего времени я стала подвязана имущественными обязательствами, а когда у тебя за спиной два года приятного общения с человеком, уйти в туман без понимания ситуации не вариант. Стас-то может погибает вовсю: мало того, что ведет себя странно, так у него еще и внешний вид становится все более нездоровым, глаза пустыми, и он все сильнее зарастает грязью. И перед носом висит морковка, что прежняя идиллия завтра вернется, обстоятельства говорят, что «счастье так возможно», главное – понять, в чем дело, а формулирование проблемы, как известно, уже полпути к решению.

Вот как я сама себе бы могла объяснить свой потенциальный уход и почему у нас таким нелепым образом заканчиваются (или не заканчиваются?) долгие нежные бесконфликтные отношения? «Да хрен знает почему» – не вариант объяснения. И ведь это все делает человек, который еще вчера и долгими месяцами до повторял, что я «лучшая женщина в СССР» и демонстрировал свою привязанность, на фоне безоблачного неба и всех обстоятельств, складывающихся в нашу пользу. Если он не хотел быть со мной – ради чего было два года демонстрировать свою привязанность и разводиться (!) с женой, с которой у них двое детей?! Ремарка: у него в это время заканчивались суды по разводу, и он упомянул, что волынка тянется долго, а можно ведь было ускорить процесс фактом повторного брака. Возможно, с его стороны это было альтернативным вариантом подсадки меня на обязательства.

От всех этих противоречий я была дезориентирована в ноль. Он здоров, но меня возненавидел? А как можно взять и близкого человека возненавидеть? А, может, Стас болен? За это определенно говорит его внешний вид. Но что это за болезнь такая с симптомами «зарастать грязью и с осоловевшими глазами изводить «котечку»? Почему чем больше я пытаюсь найти к нему подход и прояснить ситуацию, тем больше «добра» огребаю? Меня переколбашивает и от происходящего, и от своих навязчивых мыслей по поводу.

Я за эти полгода (с вселения до окончательного расставания) слез выплакала, наверное, больше, чем за всю предыдущую жизнь. Ну как это так: просишь что-то сделать или помочь мне – игнор и саботаж? Просишь пораньше прийти в силу обстоятельств – приходит в полночь, и так во всем! Если со мной разговаривает, то на любые темы кроме того, что за трэш происходит, и почему он ко мне относится как к врагу, хотя сам хотел со мной быть. Кстати, ощущение, что он меня пытается «подмять и победить» возникло практически сразу после начала этой катавасии и именно в этих терминах.

Через несколько месяцев у меня глаза постоянно были на мокром месте. Головой я прекрасно понимала, насколько это состояние отличается от моего привычного, учитывая, что я по жизни очень оптимистичный человек, ни в коей мере не подверженный перепадам настроения. А тут постоянно как натянутая струна, хочется лечь и смотреть в потолок, уже пинками сама себя заставляю что-то делать, а Стасу хоть бы хны, он даже с некоторым садистским интересом за этим наблюдает и тотально игнорирует мои слова: что от его поведения мне плохо, отвечает просто «да ты не переживай». Понимаете, с чего мы начали – с чувствительного поклонника, который мне и не особо нужен был, но так меня очаровывал, что думаю, ладно, давай попробуем, и чем закончили – я трясусь «Прекрати меня изводить», хочу поскорей понять, в чем дело, и закончить этот трэш, а он дальше продолжает изгаляться. Ближе к концу нашей истории я была настолько эмоционально измотана, что сидела дома в оцепенении.

Месяца через три после переезда я выхожу на человека, который сыграл в нашей истории ключевую роль тем, что спас меня, вырвав из лап и сценария абьюзера. Звать его Петр Романович, это тру-психиатр старой закалки. Сначала я просто позвонила ему и обрисовала ситуацию: был милый мальчик, попала к нему в зависимость с квартирой – превратился в дерьмодемона. Ну что, говорит, приходи, пообщаемся детальнее.

Параллельно с этим происходит еще несколько историй:

– Новый год мы справляли со Стасом и моей сестрой. Сестра знала, что у нас происходит какая-то лабуда и видела мое состояние. Решила с ним побеседовать. Несколько часов они разговаривали, потом спрашиваю у него, о чем: «Да она рассказывала про своих мужиков, кажется, у нее та же проблема, что и у меня – нехватка эмпатии». У меня отвисает челюсть, учитывая, что моя сестра – мать Тереза по характеру. Ее спрашиваю, ты с ним разве мужиков обсуждала и отсутствие у тебя эмпатии? Тут челюсть падает у нее, и она говорит, что он жаловался, что хочет со мной хороших отношений, но у него не получается их выстроить, и она его наставляла на путь истинный. Теперь она в тотальном недоумении, что «вот и поговорили».

– В моей конторе был корпоратив, Стас был приглашен как мой спутник. Уже зная о его новых манерах, очень сильно его просила не опаздывать – опоздал на фиг знает сколько, меня подставив. Что с ним неладное творится – заметили и окружающие, и некоторые у него даже лично спрашивали. Потом начальник просил передать мне, что может мальчику чем-то помочь, ибо выглядит он явно нездоровым.

– Я первый раз ловлю Стаса на крупном вранье, очень странном и нелепом. На праздниках мы планировали пойти к его родителям, соответственно, нужен подарок. Заранее спрашивала: «Подарок придумал?» – «Да-да-да, все есть», потом да-да-да на вопросы заказал ли, забрал ли подарок. Это пару недель длится, собираемся в гости, и тут выясняется, что подарка не просто нет, его никогда и не было!

Вызваниваю потом его маму, говорю: давайте-ка пообщаемся, совсем мне не нравится происходящее. При встрече рассказываю ей о выходках Стаса, мама расстраивается, но не удивляется. Говорю, вот есть доктор, готов принять. Мама жалуется, что ей всегда казалось, что она Стасу что-то недодала в воспитании, хотя старалась вырастить его приличным человеком, но, судя по результатам, что-то явно пошло не так. То есть, подобные финты ранее наблюдались, со мной не особо связаны, а вполне привычны?

Потом мы с мамой и Стасом общались втроем, уговаривали его сходить к Петру Романовичу, он идти не хотел, с вытаращенными глазами рассказывал нам свою дикую теорию, что намеренно взращивает в себе агрессию, чтоб полноценно существовать в обществе, но потом ведь эту агрессию нужно в себе гасить, что не всегда получается. Мы слушаем и под стол стекаем. Кстати, Стасу очень не нравилось, что мы «спелись» с мамой, говорил, что телефоны у обеих отнимет.

К Петру Романовичу пошла я одна. Он, в общем-то, мне сразу сказал, что выход, если хочу быть счастлива, один – в дверь, готовься к расставанию. Естественно, он хотел посмотреть на мальчика вживую, но уже заочно артикулировал, что:

– «Клиент» наш очень мутный и на здорового человека ни разу не похож, как бы Стас мне мозг не пудрил, мимимишностью тут и не пахло изначально, дальше вопрос уже в уточнении конкретного характера патологии, а для этого нужна очная встреча.

– Дело тут совсем не в отношениях отдельной девочки и отдельного мальчика, которые были и расклеились, а в том, что я, судя по всему, попала на орбиту притяжения патологической личности, а с ними по-другому не бывает.

– Зарекал меня от того, чтобы вставать на путь женщин, пытающихся «склеить отношения» рождением ребенка, стращал, как патология родителя может аукнуться на потомках.

– Наша работа, скорее всего, будет заключаться в спасении меня от него.

Потом он еще с мамой созванивался для уточнения анамнеза по Стасу.

После той встречи я начала потихоньку изучать психиатрию, чем увлекаюсь до сих пор (популярную же психологию с её кухонной аналитикой сразу было сказано выкинуть из головы и даже не размышлять такими категориями).

При этом:

– Я сижу (или скорее лежу) в ступоре и прострации.

– Стас общаться с доктором категорически отказывается, организованный мне цирк с конями вовсю продолжается.

– Вопрос, как дальше жить со всем этим бредом, по-прежнему подвешен, разговоры сто раз мной планируются и сто раз им откладываются. Даже если мы договорились, например, сегодня, в восемь вечера мы будем разговаривать, то я сажусь напротив и получаю пустые глаза и уже чуть ли не слюни у него текут, час может так сидеть и на меня смотреть молча. Естественно, я в еще более растрепанных чувствах каждый раз.

На меня уже в открытую параллельно с «котечкой» начинает литься немотивированное «Да ты посмотри, в кого ты превратилась!» (черт побери, в кого? кем была, тем и осталась, только ты меня измочалил своими выходками). Пытаюсь хоть для себя сформулировать, что было раньше: Стас охренел, а потом долбанулся или сначала долбанулся, а потом охренел. Кем он себя возомнил-то, царем и богом на фоне ставшей с нифига «ужасной» меня? Ко кучи сообщает мне, что квартирой его попрекать не надо, ибо она ему изначально была нафиг не нужна. Театр абсурда!

Звоню маме (которая, на минутку, подвязана от своего лица на долговременные финансовые обязательства) и говорю: что делать-то будем? Она в печали от такого поворота, говорит, ну пока давай держаться как есть, может, клин у него пройдет и мозги на место встанут.

Живу пока «как есть», в ритме «день и ночь – сутки прочь». Спасаюсь разговорами с Петром Романовичем об одном и том же, он меня пытается вывести из состояния оцепенения, образно говоря, трясет за плечи и практически кричит: «Ты сама посмотри, может ли хороший и здоровый человек, разведясь с «женой-тираншей», моментально устраивать подобное другой женщине? То, что он с тобой делает называется психологическое насилие и ничто иное! Ну не может нормальный человек такое поведение практиковать по отношению к близкому! Тебя не смущает, что мама моментально встала на твою сторону, а не единственного сына? Больных детей хочешь от него? Будут! Хочешь, чтобы он тебя еще сколько-то лет промурыжил, а потом оставил с голой задницей? Будет! С такими по-другому не бывает!». Головой я это все прекрасно понимала, с аргументами была согласна, но пошевелиться не могла.

Что мне еще помогло, когда ситуация вошла в пике? Была поддержка окружающих (когда что-то реально тревожит, пытаюсь выговориться). Получила подтверждение, что у меня в целом здравомыслящее окружение, которое не пыталось с позиций мудроженственности как-то оправдывать действия Стаса. Наоборот, все сидели с отвалившейся челюстью и хорошего про него не думали. У всех своих спрашивала, кто его видел, «Вот какое он на тебя впечатление производил?». В ответ слышала (от разных полов и возрастов): «Да какой-то зашуганный, задрот, но раз тебе нравился – наверное, ты что-то в нем хорошее видела, что не очевидно другим». То есть, когнитивный диссонанс не только меня рвал на части!

(Окончание истории о брате-1 в следующем посте)

  • 1
Прекрасно обрисованная и очень понятная история.)
" Ты меня не поддерживаешь!" - был основной аргумент в моём случае. При этом, как Лиля рассказала -
"И красивая, и заботливая, и поддержать во всем всегда готова, и деньги зарабатываю, и секс люблю, и поговорить могу на любую тему, и дома чистота и уют, с полпинка могу любое блюдо состряпать, хоть спляшу, хоть спою, хоть картину нарисую, хоть пантомиму покажу и это все делаю без напряга и в ритме вальса (то есть все, чем он восхищался прежде, в наличии, и никаких ужасных вещей или новых обстоятельств с моей стороны не появилось). "

Тут даже аргументов как таковых не было, была бы от него претензия в отсутствии поддержки - конечно, поддержала бы, в чем просит. С радостью заезжала в новую квартиру - внезапно попала в тюрьму за преступление вида "догадайся мол сама".

Продолжение еще не читал, но предположу - шизофрения?

Перед психологом вашим снимаю шляпу. Кстати, он прав насчет психиатрии и кухонной психологии. Я как начал учебники по психиатрии читать - многое непонятное мне сразу прояснилось

Edited at 2015-07-20 02:03 pm (UTC)

Специалиста, причем такого, как надо, и в тот момент, когда надо, мне просто мироздание послало, я его буду до конца жизни с огромной благодарностью вспоминать. Он не психолог, как Вы выше написали, а именно психиатр с огромным жизненным и трудовым опытом. Причем это случайно получилось, у меня тогда не стояло цели найти именно и исключительно медика.

Мне тоже многое понятно стало :)

Да, но есть ньюанс, в котором мы на тот момент окончательно не докопались до сути, ибо мальчик не очень желал подвергаться подробному изучению (во второй части истории доктор его все-таки увидел): психопатия и шизофрения по науке исключают друг друга. Но есть, например, психопатоподобная форма вялотекущей шизофрении. До конца мы не поняли, куда чаша весов перетягивает: толи психопат, но ядерный шизоид при этом, толи в первую очередь шиз с психопатическими проявлениями.

У меня пара вопросов, если не хотите не отвечайте....1. За два года вы не разу не общались с его бывшей женой, детьми? Почему?
2. У вас не было желания по-распрашивать его маму на предмет "а чего он не моется" несколько с пристрастием?
3. (Забегая вперед, потому что я прочла вторую часть) зачем вы остались в этой квартире? Про обещание выплаты денег я поняла, но не поняла Мотива "остаться в зоне слежки"...

1. Жену я когда-то давно видела, когда мы со "Стасом" еще не встречались. Не общались. Смс-ки гневные друг другу не писали, если Вы об этом или подобном. Я вообще воспринимала: его жена - сам разбирается, я ни в какой драке не участвую.
Хотя имеется желание сейчас рассказать ей о его голове. Подозреваю, что он еще и с алиментами мутит, так что ей было бы это узнать неплохо.
У него были идеи на тему показать детей, но до дела так и не дошло (а с ним это стандартно, на словах много блаблабла было, а на деле - вечно кота за хвост тянул), поэтому не видела. Не могу сказать, что бегала за ним с криками "Ааааа, покажи детей срочно", показал бы - посмотрела бы.
Как я писала, брак там был по рассказам давно проблемным, поэтому считала, что лезть туда не стоит, по собственной инициативе тем более, мало ли какую реакцию вызовет.
2. По поводу не моется (и это даже не в первую очередь) - семейная история осталась за скобками публикации, Тане я писала, это наследственное. И в плане абьюза там походу тоже подарок от родителя, почему мама так быстро и поняла, о чем я речь веду, ибо сама, видимо, вкусила более чем.
3. Я догадывалась, что подобный вопрос будет и изначально писала в истории, но оно вылетело, когда мы укорачивали текст:
– Мне нужно было дождаться моих денег-первоначального взноса, дарить этому существу крупную сумму я не собиралась, как и вообще дарить хоть что-то. Так что ситуация была: у них мои деньги, у меня – их квартира. Да и не при таких я была финансовых возможностях, чтобы с легкостью разбрасываться арендой на выгодных условиях, резервной жилплощади, куда можно пойти со всей многочисленной мебелью в одном кармане, и с котом в другом, у меня не было.
– По характеру я боец. Когда стало понятно, что против меня Стас не один день вел "перверзивную войну", для меня это виделось трусливым побегом с поля боя. Да, держать оборону куда как сложнее, чем спасовать, но это было бы символической добровольной сдачей последнего рубежа, а я не могла этого сделать уже по принципиальным соображением. Побег мне казался позором в своих собственных глазах и утверждением власти этого гребаного маньяка и дрочера над собой, чего я допустить не могла. На мне он и так отлично оттоптался, так что единственный вариант – стоять до последней капли крови и "отстреливаться" при возможных посягательствах. Оговоренный год я выстояла, деньги обратно получила - и, выдохнув, уехала оттуда.

Очень плохой знак когда не моется. Видела одного шизофреника с диагнозом так его мыться не затащишь. и у старых такое бывает когда старческое слабоумие начинается.

Вообще-то это один из ярких симптомов клинической депрессии. Что не исключает других диагнозов, конечно.

"и жизнь сложна, и кругом не понимают и обижают, а я такая отдушина. А я человек-то жалостливый, эмпатичный, и терпеть не могу, когда кого-то обижают, сразу на дыбы встаю".
- Я так же попалась с подружкой-психопаткой. Спрыгнула легко, но пару лет мы с ней прообщались. Я всё ждала, что она переменится :-)

Кстати, по поводу обязательств. Мы с мужем жили на моей территории. И именно это, кстати, удерживало меня порой, чтобы не послать его на три буквы во время его "тихих" и "громких" истерик, запоев, хамства... Ну, типа, нечестно это: мой дом - это его дом, он в него "тоже вкладывался", не могу, не имею права я его выгонять. Помнится, когда меня безысходностью накрыло, я даже стала думать: а вот если я умру, он сможет унаследовать от меня дачу, и заживёт там с хорошей тихой уютной девушкой, а не с таким изломанным сумасшедшим монстром, как я :-)

"у него еще и внешний вид становится все более нездоровым, глаза пустыми, и он все сильнее зарастает грязью"
- О, я полгода разребала завалы мусора на участке и в доме. Пыльные кучи телогреек, горы гниющих досок...

"Кстати, ощущение, что он меня пытается «подмять и победить» возникло практически сразу после начала этой катавасии и именно в этих терминах".
- Цитата из письма моего мужа: "у нас была некая соревновательность ТМ" :-)


ААААА! «Да ты посмотри, в кого ты превратилась!»!!!! Они эту фразу друг у друга тырят!!!

Петра Романыча заочно люблю, наверняка они знакомы с моей Татьяной Юрьевной :-)

Я как-то уехала на неделю, оставив его дома. Вернувшись было ощущение, что меня не было полгода минимум (причем перед отъездом я квартиру выдраила от и до). Как можно было так все загадить за неделю - я не знаю. Вся имеющаяся посуда (а ее у меня много) испачкана и разложена по всем имеющимся горизонтальным поверхностям. Несколько мешков мусора стоят полные под завязку и ждут своего часа. В постели пустые пачки из под майонеза и всяческая шелуха, в холодильнике мышь повесилась (просила к моему приезду ну хоть чего поесть купить). Сутки потом все отмывала.

Да, я была в апофигее, с какой целью вообще сражение со мной ведется и что такого ценного выигравший получает в итоге, что пошел на это.

В кого я превратилась, я так и не выяснила. В бобра? В самовар? В электросварочный аппарат? Возможно, он был прав и с вами сейчас разговаривает бобер.

А уж как я Петра Романыча люблю, моим ангелом-хранителем он, считай, поработал.

Edited at 2015-07-20 06:39 pm (UTC)

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
Вот это бесконфликтность - очень серьезный сигнал. Все нормальные люди время от времени ссорятся, ругаются, выясняют отношение, мирятся. Если никогда никаких скандалов, значит тебе устраивают какое то шоу.

По факту мужчины хотят тебя или вые*ать или нае*бать. Если человек мужского пола не хочет секса с тобой вопрос что ему вообще тогда от женщины надо? Квартира, машина, деньги, связи. Может звучит грубо но факт

Edited at 2015-07-20 09:37 pm (UTC)

"Вот это бесконфликтность - очень серьезный сигнал. Все нормальные люди время от времени ссорятся, ругаются, выясняют отношение, мирятся"

Знаю несколько пар проживших душа в душу, без ссор. Одна из них - мои бабушка и дедушка. Они мой идеал

я не знаю волшебство это или что но сегодня мне звонит мой парень, сегодня мой приехал из европы, звонит и говорит что у него другая девушка, 11 лет старше и с большими доходами. она его по европам возила. А у меня шок. но не негативный, а позитивный и облегчение как ношу свалила. я ему тоже изменяла когда он меня бил. теперь мы квиты. он сам не знает что делать. не изменял мне раньше

Вы с ним еще не расстались?

  • 1
?

Log in

No account? Create an account