?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Как не надо жить
tanja_tank
Это письмо я получила позавчера и публикую вне очереди. Ситуация критическая. Возможно, автор прочитает ваши комментарии и найдет в себе силы и мотивацию жить дальше...


"Возможно, когда вы прочитаете это письмо, меня уже не будет в живых. Я не хочу вам жаловаться, потому что во всём, что со мной произошло, виновата только я сама.

Я просто хочу рассказать свою историю читательницам и предостеречь от возможных ошибок. Хочется думать, что мой печальный опыт кому-нибудь пригодится.

С чего начать? Я не писатель и не блоггер, и мне сложно излагать свои мысли и чувства на бумаге так складно и интересно, как ваша аудитория, а хотелось бы всё же не размазывать сопли, а сделать рассказ объективным.

Я родилась в экологически и климатически очень неблагоприятном регионе, родители были бедны, без жилья, и в младенчестве родители отдали меня бабушке и дедушке, которые жили в средней полосе России.

Поскольку я была грудничок, то не могу сказать, как ба и деда восприняли этот сюрприз – с радостью или с досадой, но тем не менее меня приняли и растили. Иногда передавали другой бабушке.

В первый класс я пошла в одном городе, во второй – в другом. Бабушки тоже были разными – одна классическая, в фартуке, с пирожками, пухлая и теплая, и очень простая и добрая. Вторая – строгая, подтянутая, всегда занятая, очень интеллигентная.

Так я познакомилась с «эмоциональными качелями»: в одном месте тебя балуют и хвалят, а в другом держат в ежовых рукавицах, не позволяют лишнего и ты отчитываешься, грубо говоря, за каждую лишнюю съеденную конфету. Будучи ребенком, я не понимала – почему. Строгую бабушку боялась. Добрую любила. Маму и папу практически не знала. Особых воспоминаний из этого периода практически нет.

Воспоминания начинаются с того времени, когда меня взяли в семью к маме и папе всё в тот же неблагоприятный регион, жилищный вопрос к тому моменту уже разрешился и в этом плане всё было хорошо.

Я пошла в четвертый класс, опять новая школа. Что помню? Я поначалу стеснялась называть маму мамой, папу – папой. Это были почти незнакомые мне люди, а я была тихим, скромным ребенком.

Помню мамины бойкоты, она могла неделями не разговаривать со мной за какую-нибудь провинность. Кормила, отправляла в школу, гулять – всё молча. Я плакала, не знала как себя вести, не понимала, что происходит. Пыталась подойти к маме, обнять, очень хотелось на ручки, а мама молчала.

Иногда мама говорила, что отправляет меня в детдом – ей не нужен такой ребенок. Собирала сумки, выставляла их на лестничную клетку, а я рыдала. Мама молча смотрела.

Однажды, когда никого не было дома и мне было скучно, я решила посмотреть мамину косметичку и нашла там помаду очень красивого красного цвета. Ужасно хотелось попробовать накраситься, но я был страх – вдруг не ототрётся? Девочки в классе говорили про нестираемые помады.

Любопытство пересилило – слегка мазнула себе по ладони, ну и конечно помада не стерлась и мама увидела вечером, когда пришла с работы. Она смотрела на меня ледяным взглядом, потом сказала – «Фу, какая ты. Мать купила помаду накрасить губы на праздник, а ты ей руки разрисовываешь. Придется выкинуть». Маме было противно от меня…

Однажды я снова что-то сотворила, может примерила её юбку, может не помыла посуду, не помню, и мама притворилась мёртвой – а я снова рыдала, я такая гадкая, я убила свою маму!

Одевали меня в обноски, мамины или маминых подруг и их детей. Я не любила ни новые вещи, ни подарки – за них надо было благодарить, а у меня слова не шли. Просто какой-то ступор. Выдавливала: спасибо. Но это было не от души, не от радости – от страха.

При этом меня ни разу никто не ударил. Ни разу в жизни.

В юности, как и многие, я была гадким утенком – пухлая, с прыщами. Мама так и говорила – куда ты жрёшь, посмотри на себя, прыщавая, кривозубая, еще и жирная. За столом я стеснялась, а по ночам лезла в холодильник, ела, на утро это раскрывалось, и мама снова насмехалась над моим лишним весом и моими прыщами.

В школе меня не любили, ни в одной – да и как любить угрюмую злую девочку, которая еще и учится хорошо, и огрызаться научилась?

А мне так хотелось внимания, любви, заботы. Поэтому, как только появилась возможность, я, конечно, пустилась во все тяжкие. В период с 19 до 25 у меня было порядка 50 половых партнеров, это только тех, кого могу вспомнить. Чудом, каким-то чудом со мной не случилось ничего страшного – ни ЗППП, ни изнасилований против моей воли, ни других криминалов.

Мужчины и парни на какое-то время давали мне ощущение заботы: можно было их целовать, и они целовали меня, можно было забираться к ним на колени, чувствовать тепло, крепкие объятия. Я даже не задумывалась о том, что можно с кем-то попробовать построить отношения – мне нужен был только сон в обнимку с теплым человеком, неважно, с каким – и от предложений секса я не отказывалась.

От родителей съехала в другой город, сняла квартиру, устроилась на работу. Друзей так и не смогла завести – у всех уже сложившиеся компании, а моя прилипчивость, зависимость от людей, угрюмость и забитость так никуда и не делись.

Потом я влюбилась. Вроде бы взаимно. С этим человеком я провела в общей сложности 9 лет, а фактически под одной крышей – наверное лет 5. Он не был ни нарциссом, ни абьюзером. Мне так нравилось спешить домой и готовить ужин, и ждать его. Расстались по моей инициативе: парень был другой национальности, с предрассудками, и жениться на мне не мог (хотя я и не предлагала).

За него засватали подходящую девушку, сыграли свадьбу – а я узнала об этом случайно, спустя полгода. Как я могла об этом знать? Он всё время был со мной. Ездил на пару дней к родителям, вот тогда-то всё и произошло. Он настаивал на сохранении отношений, хотел жить на две семьи – я отказалась, не смогла.

Мама смеялась надо мной. Говорила – а я предупреждала, нашла с кем связываться, дура! К слову, когда разводился младший брат, мама рыдала несколько недель.

Я всё меньше делилась с родителями своими новостями и переживаниями. Знала – не пожалеют. Будут насмехаться, позорить и говорить о моей умственной отсталости в смысле жизни и выбора партнеров.

Был еще один долгоиграющий роман. Бурный, страстный. Мне снова повезло с мужчиной – не было тех ужасов, что описывают в своих историях девочки. Не нарцисс, не деспот, ни одного плохого слова сказать не могу.

Я была счастлива и летала как на крыльях, но человек был женат, и конечно, рано или поздно это должно было закончиться. Оно и закончилось три года назад, а я всё еще не могу его забыть. Закончилось по моей вине – я цеплялась за него, как за последнюю соломинку, ну а кто в состоянии вынести постоянное «выклёвывание мозга», звонки и слёзы?

Сейчас я абсолютно одна. Нет детей, нет друзей, с родителями и братом не общаюсь (они и не настаивают, более того – попросили не беспокоить их своими проблемами), других родственников нет.

Денег нет от слова совсем. Нет нормального образования. Съемная квартирка. Финансовые и внутриколлективные проблемы в компании, в которой я работаю. Абсолютное одиночество. Молчащий неделями телефон. Некому звонить, некому писать.

Мне 40, я еще молода и здорова, и никому не нужна. Что же будет в старости. Нет ни одного якоря, который бы держал меня тут. Я немножко знакома с фармакологией, поэтому знаю, что делать.

Я слабый человек. Не люблю себя и жду любви от других. Иногда думаю – если бы кому-то была нужна моя помощь, если бы кто-то хотел меня видеть – собралась бы среди ночи и пошла куда угодно, лишь бы кого-то обнять, лишь бы кто-то был мне рад.

Не повторяйте моих ошибок, девочки. Любите себя. Спасибо, что выслушали.


Вы очень нужны!

Такие люди, как вы очень нужны, вы даже не представляете как! Вы идеальная сиделка. Вам надо найти пожилого человека "в разуме", что бы вы смогли и общаться и заботиться. Так у вас будут и деньги, и эмоциональная удовлетворенность.

Понимаю Вас, у самой родители деструктивны. Про мужчин могу сказать (особенно про мозгоклевог) - не будет недеструктив постоянную любовницу заводить, максимум - курортный или служебный разовый секс или попадает под нарца. А тут мужик триангулирует по классике, имхо "наш человек". Понимаю, меня вот во многом растили как живой корм, и я знаю как страшно, когда видишь свою ценность только в привязке к кому-то. Но героиня, Вы не ненужных, Вы свободны, молоды и энергичны. Как работник сферы образования могу сказать, что в получении образования много "лазеек",нормальных и законных, позволяет быстро и недорого получить диплом. Вы свободны, но из за многолетнего тумана не видете всех возможностей (что совсем не Ваша вина). Подумайте о себе, своих желаниях,

Как получить диплом, что за лазейки?

"Маме" добро пожаловать в местную кунсткамеру психических уродств на почетное место.

Интеллигентная бабушка ее мать, не отца?

Ох... можно я вас хоть виртуально обниму? Надеюсь, что вы читаете это..Очень сочувствую вам, очень понимаю, и очень согласна с первым комментарием о том, что такие люди очень-очень нужны! Люди, мечтающие дарить свою любовь и заботу, а не только получать ( получать - все мечтают, это нормально). Пожалуйста, не делайте шаг из этой жизни в другую, о которой мы ничего не знаем ( даже есть ли она там). Здесь вы ещё вполне можете стать счастливой!
Кроме варианта, предложенного в первом комментарии, можно ещё придумать несколько: например, пойти работать на полставки в социальную службу и после основной работы приходить заботиться об одиноких пожилых людях, или инвалидах - их и молодых много, и часто - умных и интересных людей, замкнутых в своей квартире, с которыми бы можно было подружиться. Можно подать объявление, что вы хотели бы стать компаньонкой для пожилого одинокого человека - заботиться и ухаживать с проживанием, при этом можно не оставлять основную работу, но у вас не будет необходимости оплачивать съём жилья и дополнительный заработок появится - сможете себе позволить немножко больше материальных радостей и, может быть, терапию у психотерапевта. Главное, поверить, что 40 - это совсем молодая женщина! Многие только жить начинают в 40 лет, правда!
Вы очень нужны многим людям, которые просто не знают о вашем существовании, но мечтают о дружбе с такой, как вы. А может, и о любви мечтают! Живите! Вы - сильная, красивая личность, душевно тонкая - это всё читается из вашего рассказа.Уговорите себя попробовать изменить что-то в своей жизни, не сдавайтесь.
Ещё раз, если позволите, обнимаю вас и держу долго, чтобы вы почувствовали тепло и умиротворение.

( очень редко пишу комментарии, хотя читаю блог подробно уже не первый год - зацепила ваша история, очень хочется вас убедить попробовать начать жить по-другому, с надеждой и верой в хорошее).

Как вариант "прокачать" свою нужность и ощущение от нее - волонтерство для людей (смотрите сами, что ближе - кризисные центры для женщин, детдома, дома престарелых) или животных (кошки, собаки, лошади). Второе, по-моему, исцеляет куда действеннее, но это мое имхо. В принципе по обоим вариантам можно найти подработки и за небольшие деньги. Далее, если пойдет, возможно, вы могли бы работать сиделкой или няней и получать от этого и эмоциональное удовлетворение, и деньги уже получше, чем на волонтерстве.

Пожалуйста, не делайте этого. Я проходила через то же самое, что и Вы, только была младше по возрасту. Наступал Новый год, все радостно выбирали подарки, а я стояла в хозяйственном магазине и рассматривала веревки. Меня спасла случайность. Я решила не делать этого в Новый год, чтобы не портить никому праздники. А после праздников, в январе, у меня случайно появилась приятельница, которая потом стала подругой, а за ней, как по цепочке, потянулись события и люди, которые постепенно заполнили пустоту, в которой я оказалась. Меня как будто вытащило из пропасти обратно в жизнь. С тех пор прошло десять лет. Они не были радужными, но вешаться мне больше не хочется. Я надеюсь, Вы прочтёте это и передумаете. Пожалуйста, напишите мне. Я с радостью пообщалась бы с Вами.

Ох какой ужас вы пережили! И он ярче, оттого что потом всё иначе... Поздравляю со "случайностью!")


Обнимаю Вас виртуально, если захотите - пишите в личку! То, что Вы не одна на этом свете - это точно!

Давайте на минуту представим, что Вы выбрали тот самый вариант - проститься с жизнью. Со своей ПРОШЛОЙ жизнью! Прямо прочувствуйте на себе, что все, что с Вами было - больше не Ваше, Вас не касается. У Вас чистый лист, и теперь историю Вашей жизни пишите Вы сами! Вы же все равно не знаете, что было бы с Вами после смерти, так же, как и не знаете, что будет, если попробуете себя в другой сфере, в другом месте, с другими людьми! У Вас есть преимущество даже в отсутствии образования - Вы не будете держаться за определенный род деятельности, а можете попробовать себя во многом! Вы не привязаны к семье, а значит, можете выбирать место жительства!

Что мне в Вас определенно нравится, Вы не мечтательны))) Вы совершенно в реальности, и не грезите, что на Вас свалится с неба миллион или прискочет принц на белом коне. Это великолепно! То есть Вы понимаете, что все зависит только от Вас, значит, дело за малым - найти занятие по душе и совместить его с получением дохода. Присоединяюсь к сообщениям выше - волонтерство помогает расправить крылья (из личного опыта)!

А кстати  люди, которые не дорожат своей жизнью, прекрасно справляются со спасением чужих. Если позволяет спортивная форма - МЧС, или волонтерство в кошачьем приюте... А постепенно, берегут себя, потому что от них завясят те, ктл слабее. А потом и отогреваются, находят своё счастье.


Уважаемая автор письма, мое искреннее вам сочувствие. В моей семье, к счастью, до такого ужаса не доходило, но мозг поели знатно, поэтому могу вас понять.
Не сочтите за попытку поучать, но мне кажется, что на вашу ситуацию можно взглянуть чуть под другим углом - и, может быть, блеснет искорка надежды. Ведь то, что вы потрясающе одиноки, может стать и плюсом: если вы решите начать жизнь "с чистого листа" - никто не будет цепляться и тянуть назад, не будет мешать.
Мне показалось, что вы явно умны, рассудительны и не склонны рассчитывать на "счастливый случай", но в сознании сидит (говорю по своему опыту) своего рода паразитная программа - желание быть нужной, то есть получать со стороны одобрение и подтверждение ценности своего существования. Может попробовать заменить негативное "я никому не нужна" на позитивное "никому от меня ничего не надо, я никому не должна, кроме себя самой" - и ощутить себя свободной? Вы ценность сами по себе, вне зависимости от окружающих, я уверена в этом. На самом деле вы не слабая, просто вашу внутреннюю силу тормозит та самая заложенная извне программа.
И, как резонно написала выше уважаемая db_bd_db, проститься с прошлой жизнью не обязательно столь радикальным способом, как окончательный уход. Прошлое не изменить, да, но оно прошло. А вы - свободны, у вас впереди еще может быть много нового, интересного.
Приношу извинения, если что-то поняла или интерпретировала неправильно, и мысленно шлю лучи поддержки.

Уважаемая Автор! Обнимаю и понимаю Вас🤗
Давайте так, Вы пишите, что здоровы в 40 лет. Ох, Автор, Вы просто не представляеете КАКОЕ ЭТО СЧАСТЬЕ. Как правило жертвы психопатов к 40 годам почти одной ногой в могиле, они высосаны по полной, и мечтаю просто, просто о том, чтобы ничего не болело. Так что повод доя радости ЕСТЬ.
Второе, блииин, а Вы не знаете, что такое вечно контролирующие, манипулирующие и живущие твоей жизнью родители: отчет о каждом шаге, бесконечное выкачивание денег, внимания из детей и состояние "должна, должна, должна". Ох, Автор, а я мечтаю, быть никому не должной и жить своей СВОБОДНОЙ жизнью. Подумайте над этим)))
Почитайте книги про токсичных родителей. Я напишу позже эти книги. ДЕРЖИТЕСЬ 🤗🤗🤗

Edited at 2019-07-08 09:52 am (UTC)

Читала, будто про себя, с разницей, что есть ребенок, сын. Все остальное- от нелюбви до съемного жилья один в один. Не знаю, как жить дальше.

Солнышко, держись! Больше пиши, делись - может, совместным разумом придумаем выход! Ведь иногда, находясь в ситуации, не все варианты выхода видны...

Автор,посылаю вам свои лучи тепла,держитесь там,не поддавайтесь тому депрессивному состоянию,что есть у вас сейчас.Оно искажает восприятие,и мир кажется в черном цвете,полный беспросвет.А ведь на самом деле это все не так,это ловушка восприятия.Мне это все близко,но стараюсь находить силы выныривать из этой трясины.

Память, воля, концентрация

Дорогая автор, Вас очень сильно душевно поцарапали.
Память, воля, концентрация при таких родителях потом очень страдают, я говорю это из собственного опыта с похожей чудо-родительницей.
Попробуйте бесплатную психотерапию и методы самопомощи по видео Татьяны Дьяченко, Елены Скотт и других дипломированных психологов. Хотя гораздо лучше помогает персональное общение со специалистами "в теме." Таких нужно искать, их мало.

Пожалуйста прочтите Коран и постарайтесь понять Ислам.

Какие еще сиделки! Написано хорошо, читать интересно, значит,с уважением к людям относитесь.. Искренняя, молодая., нравящаяся мужчинам, в силе женщина. Муж, дети, социальный статус, деньги на защитят от одиночества, ненужности и бессмысленности. Все-таки , бабушка любила, мужчины ценили( не то, что некоторых( я про себя)) Смысл можно найти. Вы уже пробовали искать?Во-вторых, смысл-просто жить; в-третьих, туда никогда не поздно, никто не минует. Любимая и дорогая- вы сами себе,нет ближе человека. А с любимыми так не поступают. Нежелание жизни ,не означает желание смерти. Смерть отвратительна, это больно и страшно.Ваше состояние называется депрессией. Его многие переживают , но это подлежит лечению. Сюда написали- уже шаг к исцелению. Нет денег на психотерапевта. Идите бесплатно к терапевту или. психиатру( никто на учет не поставит- зато выговоритесь) Сделайте это для СЕБЯ,не сдавайтесь. И по тексту. С мамой все плохо. а с папой?Не повлиял ли он на мамину жестокость. Про мужчин тоже не ясно. Не токсичные ли отношения были. Чего вы хотели, чего они? Есть ли у вас границы и какие? Разобравшись с этими вопросами приходит понимание ,что счастье не может быть одинаковым у всех, оно у всех разное.Может захочется учится или родить, или помогать людям. У вас большой жизненный потенциал( не зря вас "берегли"), только тратили вы его не на себя.Вы попали в колею , и она все глубже.и глубже. Выговоритесь, разберетесь- выпрыгните. Нужно безопасное пространство . Здесь поддержат! Рада помочь, если захотите.

Автор, здравствуйте. Пишете вы хорошо. Обнимаю вас. Обнимите себя сами, возьмите за коленки и закройте глаза. Милая, хорошая девочка, вы нужны, вот сейчас, чтобы пробудить сострадание, например, а сколько детишек страдают в детдомах, может, именно вы их мама или нянечка. Работу можно поменять, сейчас работы много, хотя бы на время, переключиться, есть телефон доверия, звоните, есть храм, там дают еду и одежду, сходите, есть центры помощи женщинам, обратитесь. Махайте лапками, вы ещё так молоды. Вас ждёт жизнь, идите ей навстречу. Храни вас Господь и многая счастливая лета.

Edited at 2019-07-08 01:43 pm (UTC)

Автор, напишите в личку - если есть хоть немного сил карабкаться, то мож чем и помогу.