Перверзные нарциссисты, психопаты (tanja_tank) wrote,
Перверзные нарциссисты, психопаты
tanja_tank

Category:

"У меня не было шанса вырасти здоровой"

Автор этой истории недавно осознала, что ее отношения с матерью и мужем - нездоровые. Понимает она и собственную склонность к созависимости, и то, что это мешает ей быть счастливой...

Но пока она не видит для себя возможности создавать иные связи, хотя уже и сделала первый шаг к сепарации - начала расставлять границы в контактах с матерью.

(картина - Артур Брагинский)


"У меня не было шанса вырасти психически здоровым человеком. Хочется начать так, потому что это печальное осознание совсем недавно ко мне пришло. Деструктивных отношений у меня было несколько, одно на одно накладывается.

Многодетная семья, пятеро детей. Старший сын от первого брака мамы, остальные - от второго.
Я самая младшая, пятый ребенок, незапланированный.

Папа отправлял мать на аборт, но она решила меня оставить со словами: "Где четверо, там и пятая вырастет". Зачем она мне это рассказала - вообще непонятно.

Но всю жизнь было так: главное - удовлетворить физические потребности детей, о эмоциональных родители никогда не задумывались.

До 6 лет я себя не помню, есть обрывки воспоминаний из садика, любимая игрушка, воспитатель. Семью не помню совсем, но очень хочу вспомнить, наверное, там что-то есть значимое.

В возрасте 6 лет меня насиловал старший брат, ему было 15. Развращал, рассказывал о сексе, показывал порно, учил как надо, ну и собственно насиловал. Не раз, не два, и даже не пять... Систематически. Родителям рассказывать запрещал, обещал подарки, я молчала. Продолжалось это год-два.

Потом на какой-то период времени я об этом забыла, вспомнила в подростковом возрасте, когда поняла, что я уже не девственница. Мама всегда выделяла его, любила больше всех. И мы с ней очень ругались в подростковом возрасте, мне его ставили в пример, а я не могла сказать, какой он монстр.

Сказала я в первый раз маме об этом в 18 лет, просто в один момент когда мне опять ставили его в пример. В ответ получила лишь молчание, холодность. На следующий день она вела себя так как будто этого разговора вообще не было.

Я много лет думала, что или она не поверила, или я как-то не так ей сказала.

Нам не дали быть детьми

Сейчас я понимаю, что у меня токсичные родители. Отец алкоголик, мать манипулятор. Отец никогда ничего не решал в нашей семье, деньги сдавал маме, работал, не отсвечивал. И начал пить. Очень сильно, стал шумным, в семье стали постоянные ссоры, шум, хлопанье дверьми.

Мать его ненавидела, унижала, оскорбляла, но терпела и никуда не уходила. Нам всегда говорилось, что у вас есть отец, к нему и все вопросы. Например надо сдать в школе деньги, ты подходишь к маме попросить, тебя отправляют к неадекватному бухущему отцу: "У тебя отец есть!!!".

Родители не смогли решить свои проблемы между собой и вплетали в них нас, я потом и драки их разнимала, и отца ругала за пьянку, и на мать орала чтоб на рожон не лезла. В родительской семье нам не дали быть детьми.

Нас любили только когда мы удобные, и делаем то, что велено.
И сейчас, когда мне 31 год, мать по-прежнему она с нами общается со мной авторитарно, с позиции «заставить», «я лучше знаю, как надо». Заявляется без спроса ко мне домой, нарушает всяческие границы. О наших проблемах, ссорах рассказывается всем родным, а про брата или хорошее, или ничего.

Ему всегда все прощалось и все дозволялось. А я была холодным, неэмоциональным, забитым заикающимся ребенком. Изгой в школе, почти нет подруг, самооценка на нуле.

Я с детства была уверена что стану проституткой. Никогда я не пользовалась популярностью у противоположного пола, до 17 лет. Потом я влюбилась, лишилась невинности и меня понесло. Я как будто ничего кроме секса дать не могла. Для меня было любовь=секс. И все!

Я безумно хотела серьезных отношений, но я не понимала как это. Я никому не доверяла. Часто меняла партнеров, мне нравился секс. И я пошла в проституцию. Проработала около полугода по выходным. Из этой блуды меня вытянул будущий муж.

Он был один из немногих, кто рассматривал меня серьезно, притом что я к отношениям была не готова, и мы постоянно ругались ссорились, и я от него уходила. Сейчас я понимаю что звоночки были с самого начала, но я была слепа. В один день наших ссор он демонстративно пытался вешаться, лишь бы только я его не бросала. Я перерезала веревку.

Мы с самого начала строили неправильные отношения. Я не могла ему довериться. Он мне тоже. Очень сильно меня ревновал, контролировал, и всегда возвращался. Так меня еще никто не любил.

Мы так и живем 10 лет как на качелях, когда все хорошо, мне кажется у меня прекрасный муж. Заботливый, с правильными ценностями, семейный и любящий меня и сына.

Но потом качель идет в другую сторону и он меня оскорбляет, намекает на то, что я распутная, проститутка, ревнует. (при том что за 10 лет поводов объективных для ревности не  было). Последний год постоянно грозит разводом при любой ссоре. А я почему-то держусь за него…

"Он же был маленький!"

Этот год в моей жизни один из самых сложных, но я надеюсь, один из самых лучших.

После череды очередных сильных ссор, со сломанными дверями… муж повел меня к психологу. Была общая совместная беседа. На которой психолог сказала что начать работу нужно со мной. Я понимала, что с таким детством мне это нужно и начала терапию.

Весной был случай, мама позвонила и авторитарным тоном как всегда приказала, что мой муж должен отвезти их на вокзал, и они с братом приедут к нам на несколько часов перед поездом. Я не пустила мужа, отказала им.

После этого мать рассказала всем родным какая я сволочь, и как с ними поступила. Она не разговаривала со мной месяц, и когда я ей сама позвонила, говорила со мной сквозь зубы.

Я объяснила ей, почему я не буду больше общаться и видеться с семьей брата. Потому что я все помню, что он со мной делал. Мама, оказывается, тоже все помнила, что я ей рассказывала в 18 лет. И она пыталась защитить брата, со словами что «он был маленький»! Я пишу и меня до сих пор бомбит. Маленький он был!

Она говорила мне что я должна простить, забыть и жить дальше. Но прощают тех кто просит прощения. У меня никто не просил, ни она, ни тем более брат.

При этом она за 12 лет не сказала ему ни слова, не наругала его, она просто молчит. И я это воспринимаю как предательство. Она думает о себе, о нем, но никак не обо мне.

Сейчас я на время перестала общаться с мамой. Она звонила, пыталась общение мое купить подарками. Так и говорила, что я хочу тебе подарок подарить что бы ты со мной общалась. Мерзко! Я не знаю захочу ли общаться с ней, смогу ли.

Муж не осознает, что он абьзер, от моих вопросов, почему он ведет себя так - он убегает. Прям берет и уходит из квартиры каждый раз когда я начинаю эту тему. Качели продолжаются в меньшей интенсивности, но они продолжаются.

Моя психолог пытается меня направить вразумить, а я не могу. Я не могу поверить что это не любовь. Что он меня не любит, а любит меня мучить. Я верю, что он когда нибудь изменится. Я не хочу поверить в обратное. И я абсолютно не знаю, как себя вести, и даже психолог мне не очень-то в этом помогает.

Он тоже начинал ходить к психологу, его хватило на месяц, и он убежал с терапии. Сейчас прикрывается тем, что дорого. Говорит, что найдет более дешевого психолога. Но мне психолог утверждает, что он будет искать психолога такого, который ему скажет, что он прав.

Я до сих пор не чувствую себя уверенно, я не люблю себя. До сих пор чувствую себя грязной, отвратительной. Чувствую себя соучастницей, а не жертвой инцеста. Боюсь доверять кому-либо.

Психолог задает мне вопрос «Почему я не хочу это изменить». А я как будто именно такого отношения и заслуживаю. До сих пор хочу быть любимой и мамой и мужем. И боюсь поверить в то, что возможно это никогда не произойдет. Мои стратегии поведения настолько привычны, что менять их безумно страшно, и очень сложно. Я понимаю, что я типичная жертва, что я созависима, что, возможно, я получаю именно такое отношение которого заслуживаю. Но менять все очень страшно.

Я потеряла мать, когда поняла, что она защищает себя и брата, не думая обо мне. И я понимаю, что той матери, о которой я мечтала у меня не будет никогда.

Вдвойне страшней потерять еще и мужа. Тогда я совсем останусь одна…"
Tags: ПТСР, абьюз, деструктивный сценарий, жизненные стратегии, инцест, истории читателей, нарциссический родитель, созависимые отношения, токсичный родитель
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 27 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →