?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
"У меня не было шанса вырасти здоровой"
tanja_tank
Автор этой истории недавно осознала, что ее отношения с матерью и мужем - нездоровые. Понимает она и собственную склонность к созависимости, и то, что это мешает ей быть счастливой...

Но пока она не видит для себя возможности создавать иные связи, хотя уже и сделала первый шаг к сепарации - начала расставлять границы в контактах с матерью.

(картина - Артур Брагинский)


"У меня не было шанса вырасти психически здоровым человеком. Хочется начать так, потому что это печальное осознание совсем недавно ко мне пришло. Деструктивных отношений у меня было несколько, одно на одно накладывается.

Многодетная семья, пятеро детей. Старший сын от первого брака мамы, остальные - от второго.
Я самая младшая, пятый ребенок, незапланированный.

Папа отправлял мать на аборт, но она решила меня оставить со словами: "Где четверо, там и пятая вырастет". Зачем она мне это рассказала - вообще непонятно.

Но всю жизнь было так: главное - удовлетворить физические потребности детей, о эмоциональных родители никогда не задумывались.

До 6 лет я себя не помню, есть обрывки воспоминаний из садика, любимая игрушка, воспитатель. Семью не помню совсем, но очень хочу вспомнить, наверное, там что-то есть значимое.

В возрасте 6 лет меня насиловал старший брат, ему было 15. Развращал, рассказывал о сексе, показывал порно, учил как надо, ну и собственно насиловал. Не раз, не два, и даже не пять... Систематически. Родителям рассказывать запрещал, обещал подарки, я молчала. Продолжалось это год-два.

Потом на какой-то период времени я об этом забыла, вспомнила в подростковом возрасте, когда поняла, что я уже не девственница. Мама всегда выделяла его, любила больше всех. И мы с ней очень ругались в подростковом возрасте, мне его ставили в пример, а я не могла сказать, какой он монстр.

Сказала я в первый раз маме об этом в 18 лет, просто в один момент когда мне опять ставили его в пример. В ответ получила лишь молчание, холодность. На следующий день она вела себя так как будто этого разговора вообще не было.

Я много лет думала, что или она не поверила, или я как-то не так ей сказала.

Нам не дали быть детьми

Сейчас я понимаю, что у меня токсичные родители. Отец алкоголик, мать манипулятор. Отец никогда ничего не решал в нашей семье, деньги сдавал маме, работал, не отсвечивал. И начал пить. Очень сильно, стал шумным, в семье стали постоянные ссоры, шум, хлопанье дверьми.

Мать его ненавидела, унижала, оскорбляла, но терпела и никуда не уходила. Нам всегда говорилось, что у вас есть отец, к нему и все вопросы. Например надо сдать в школе деньги, ты подходишь к маме попросить, тебя отправляют к неадекватному бухущему отцу: "У тебя отец есть!!!".

Родители не смогли решить свои проблемы между собой и вплетали в них нас, я потом и драки их разнимала, и отца ругала за пьянку, и на мать орала чтоб на рожон не лезла. В родительской семье нам не дали быть детьми.

Нас любили только когда мы удобные, и делаем то, что велено.
И сейчас, когда мне 31 год, мать по-прежнему она с нами общается со мной авторитарно, с позиции «заставить», «я лучше знаю, как надо». Заявляется без спроса ко мне домой, нарушает всяческие границы. О наших проблемах, ссорах рассказывается всем родным, а про брата или хорошее, или ничего.

Ему всегда все прощалось и все дозволялось. А я была холодным, неэмоциональным, забитым заикающимся ребенком. Изгой в школе, почти нет подруг, самооценка на нуле.

Я с детства была уверена что стану проституткой. Никогда я не пользовалась популярностью у противоположного пола, до 17 лет. Потом я влюбилась, лишилась невинности и меня понесло. Я как будто ничего кроме секса дать не могла. Для меня было любовь=секс. И все!

Я безумно хотела серьезных отношений, но я не понимала как это. Я никому не доверяла. Часто меняла партнеров, мне нравился секс. И я пошла в проституцию. Проработала около полугода по выходным. Из этой блуды меня вытянул будущий муж.

Он был один из немногих, кто рассматривал меня серьезно, притом что я к отношениям была не готова, и мы постоянно ругались ссорились, и я от него уходила. Сейчас я понимаю что звоночки были с самого начала, но я была слепа. В один день наших ссор он демонстративно пытался вешаться, лишь бы только я его не бросала. Я перерезала веревку.

Мы с самого начала строили неправильные отношения. Я не могла ему довериться. Он мне тоже. Очень сильно меня ревновал, контролировал, и всегда возвращался. Так меня еще никто не любил.

Мы так и живем 10 лет как на качелях, когда все хорошо, мне кажется у меня прекрасный муж. Заботливый, с правильными ценностями, семейный и любящий меня и сына.

Но потом качель идет в другую сторону и он меня оскорбляет, намекает на то, что я распутная, проститутка, ревнует. (при том что за 10 лет поводов объективных для ревности не  было). Последний год постоянно грозит разводом при любой ссоре. А я почему-то держусь за него…

"Он же был маленький!"

Этот год в моей жизни один из самых сложных, но я надеюсь, один из самых лучших.

После череды очередных сильных ссор, со сломанными дверями… муж повел меня к психологу. Была общая совместная беседа. На которой психолог сказала что начать работу нужно со мной. Я понимала, что с таким детством мне это нужно и начала терапию.

Весной был случай, мама позвонила и авторитарным тоном как всегда приказала, что мой муж должен отвезти их на вокзал, и они с братом приедут к нам на несколько часов перед поездом. Я не пустила мужа, отказала им.

После этого мать рассказала всем родным какая я сволочь, и как с ними поступила. Она не разговаривала со мной месяц, и когда я ей сама позвонила, говорила со мной сквозь зубы.

Я объяснила ей, почему я не буду больше общаться и видеться с семьей брата. Потому что я все помню, что он со мной делал. Мама, оказывается, тоже все помнила, что я ей рассказывала в 18 лет. И она пыталась защитить брата, со словами что «он был маленький»! Я пишу и меня до сих пор бомбит. Маленький он был!

Она говорила мне что я должна простить, забыть и жить дальше. Но прощают тех кто просит прощения. У меня никто не просил, ни она, ни тем более брат.

При этом она за 12 лет не сказала ему ни слова, не наругала его, она просто молчит. И я это воспринимаю как предательство. Она думает о себе, о нем, но никак не обо мне.

Сейчас я на время перестала общаться с мамой. Она звонила, пыталась общение мое купить подарками. Так и говорила, что я хочу тебе подарок подарить что бы ты со мной общалась. Мерзко! Я не знаю захочу ли общаться с ней, смогу ли.

Муж не осознает, что он абьзер, от моих вопросов, почему он ведет себя так - он убегает. Прям берет и уходит из квартиры каждый раз когда я начинаю эту тему. Качели продолжаются в меньшей интенсивности, но они продолжаются.

Моя психолог пытается меня направить вразумить, а я не могу. Я не могу поверить что это не любовь. Что он меня не любит, а любит меня мучить. Я верю, что он когда нибудь изменится. Я не хочу поверить в обратное. И я абсолютно не знаю, как себя вести, и даже психолог мне не очень-то в этом помогает.

Он тоже начинал ходить к психологу, его хватило на месяц, и он убежал с терапии. Сейчас прикрывается тем, что дорого. Говорит, что найдет более дешевого психолога. Но мне психолог утверждает, что он будет искать психолога такого, который ему скажет, что он прав.

Я до сих пор не чувствую себя уверенно, я не люблю себя. До сих пор чувствую себя грязной, отвратительной. Чувствую себя соучастницей, а не жертвой инцеста. Боюсь доверять кому-либо.

Психолог задает мне вопрос «Почему я не хочу это изменить». А я как будто именно такого отношения и заслуживаю. До сих пор хочу быть любимой и мамой и мужем. И боюсь поверить в то, что возможно это никогда не произойдет. Мои стратегии поведения настолько привычны, что менять их безумно страшно, и очень сложно. Я понимаю, что я типичная жертва, что я созависима, что, возможно, я получаю именно такое отношение которого заслуживаю. Но менять все очень страшно.

Я потеряла мать, когда поняла, что она защищает себя и брата, не думая обо мне. И я понимаю, что той матери, о которой я мечтала у меня не будет никогда.

Вдвойне страшней потерять еще и мужа. Тогда я совсем останусь одна…"


  • 1
Как хорошо, что вы об этом пишете! Вы не одна, нас много таких, кто прошел через расставание с мужьями/партнёрами/родственниками и это было жутко больно, страшно, как будто в темноте идти по стеночке. Честно, понимание того, что у меня не будет таких родителей, которые бы меня по-настоящему любили, было в разы хуже любых терзаний с мужчинами, но и это прошло.

Нестыковочка: «В возрасте 6 лет меня насиловал старший брат, ему было 15. Потом на какой-то период времени я об этом забыла, вспомнила в подростковом возрасте, когда поняла, что я уже не девственница», «Никогда я не пользовалась популярностью у противоположного пола, до 17 лет. Потом я влюбилась, лишилась невинности и меня понесло.»
Если автор реальный человек, то сочувствую.

персонаж который в себя навставлял столько иллюзий...что даже обсуждать не имеет смысла

Имеет в виду, что была с кем-то другим осознанно? Вполне может быть, что лишение девственности братом и не воспринимается, как лишение невинности. Вы ж не подумаете, что в 6 лет автор лишилась невинности?

Милая женщина, как же вас жалко. Я помню как сама два года продиралась через это все, два года терапии и антидепрессантов, чтобы спокойно со всем разобраться. Это очень тяжелый путь, но результат просто превзошёл все ожидания и был не таким как я хотела, я увидела иную, счастливую и качественную жизнь. И вам желаю пройти этот путь до конца.


Буду о вас молиться


Я не поняла, говорите, что в семье пятеро детей, но рассказываете только про брата. А остальных как-будто нет...

Меня развратил брат в 5 лет. Но девственность я потеряла в 17. Брат меня девственности не лишил. Он лишил меня границ своего тела. Он мочился мне в ладошки и насиловал орально. Принёс книгу о сексе. Я до сих пор не могу нормально сексом заниматься. Меня возбуждает только насилие. Но теперь уже ответственность не на нем, а на мне. Я ничего с этим не делаю. Как будто так и надо. Потому что мне стыдно. Потому что взрослые как-то раз увидели и приложили меня ремнем. И я взяла всю вину на себя. Поэтому допускаю с собой любое насилие. Раз тогда, в 5 лет, взрослые меня наказали за насилие надо мной, значит, я плохая и меня не насилуют, а просто я сама всегда готова. Но сейчас я могу изменить мировоззрение. Простить прежде всего себя и отдать ответственность взрослым и насильнику обратно.

ВИНА!! О какой вине вы говорите? Бедный ребенок! Ненормальный, совершенно бесстыжий, с психическими отклонениями подросток подверг вас сексуальному насилию. И никто не вломил этому извращенцу. Как он живет после этого? Видели!! И ремнем.Кого? Того, кого надо было защитить. Тут не только насилие , а , вообще, в голове все перевернулось. Никакой веры в справедливость. Не пойму. что с мужем. Но почему-то у меня по отношению к нему нет никаких чувств. Отвел к психологу. Как -то хочет выкарабкаться. но с вами, не сам по себе. Вы хотите быть любимой мамой и мужем. Иногда это невозможно. А вот научиться любить себя( хоть это и банально звучит) - в наших силах. В вашем случае это прежде всего перестать себя винить- НЕ ЗА ЧТО!, и пожалеть себя. Есть книга "Украшение вместо пепла" -это мировой бестселлер христианской литературы. Автор Джойс Майерс. Есть в инете. О том, как выбралась из психологической ямы и дикого чувства вины, стыда, ощущения собственной "грязности" женщина, которую около 10 лет насиловал отец (с 9 лет). Вы- прекрасны, уникальны, достойны самого лучшего, чисты как снег.

Edited at 2019-07-30 05:49 am (UTC)

"Потом на какой-то период времени я об этом забыла, вспомнила в подростковом возрасте, когда поняла, что я уже не девственница".

Несколько передач смотрела на тему «отчим насиловал падчерицу», так в тех историях, которые дошли до телевидения, мамы защищали отчимов. Новых мужей а не детей родных. А потом люди еще рассказывают что все мамы святые.


ага, однажды что-то такое смотрела, так там насильника педофила все же посадили, а его жена кричала: да, и как нам теперь жить, он работал и все делал, а теперь нам всем милостыню идти просить....

Цитата: "Я не могу поверить что это не любовь. Что он меня не любит, а любит меня мучить. Я верю, что он когда нибудь изменится. Я не хочу поверить в обратное."

Ну вот смотрите, вы эту истину уже написали. Грамотно и доходчиво: это не любовь, он меня мучит, он меня не любит, он не изменится. Вы знаете подобные слова, можете составить их в связный абзац. Значит, в вас есть эти слова, эти мысли, это понимание. Начните просто произносить их, часто, как молитву. Молитвы - они, говорят, помогают... Ваш язык это скажет, ваш мозг это запомнит - ваша душа это примет. Вы сумеете понять, что это так на самом деле. А страх - это хорошо! Хорошо бояться жизни, уважительно, с респектом к ней относиться. Нужно бояться за свое здоровье, за жизнь своих детей - обязательно! Беспечный человек расточителен, и может потерять все. Жизнь может сделать с человеком такое, что и сказать противно! Так что не удивляйтесь, что вам страшно - так и должно быть. Редко кому достается жизнь в легкой радости и благополучии. Хотя... У Стругацких об этом хорошо сказано: "Счастливей всех шуты, дураки, сущеглупые и нерадивые, ибо укоров совести они не знают, призраков и прочей нежити не страшатся, боязнью грядущих бедствий не терзаются, надеждой будущих благ не обольщаются". А остальные все - постоянно обольщаются надеждами на лучшее будущее, постонно помирают от страха перед грядущими бедами. В этом нет ничего необычного. То, что вы боитесь бросить своих мучителей - обычно. Вы бойтесь - но дело свое делайте, живите дальше. Трудно, со слезами, с ужасом... Волшебных таблеток от трудностей жизни нет. Но если вы не будете жить сама - вам придется существовать в описанном вами аду. И помощь вряд ли придет. Сочуствие, понимание - да. Но жить вам придется самой.

"Начните просто произносить их, часто, как молитву."

Только надо перефразировать в утверждения без частицы "не". Подсознание ее не воспринимает.

> Только надо перефразировать в утверждения без частицы "не". Подсознание ее не воспринимает.

Странная теория какая-то. Древние дураки были, когда сформулировали заповеди с "не": "не укради", "не убий" и т.д.?

Попробуйте себе завести собачку. Может быть, её безусловная любовь и преданность вас согреет и вам не будет так одиноко.
Подумайте о сыне. Лучше бы, чтобы он не видел и не жил в такой семье. Думаю, ему будет лучше, если вы с мужем разведётесь или, хотя бы разойдётесь.
Берегите себя

Вам некого терять, у вас и так их не было, ни матери, ни мужа. Все иллюзия, источники стресса, убрав которые, станет легче.

Мне вот тоже свойственно поведение жертвы. Мой психолог в подобной ситуации говорил искать маму в себе внутри - и быть тем, кто любит тебя изначально, по умолчанию, без условий.

Мы не можем изменить других людей, но мы можем найти любовь к самому себе у себя внутри - и вот с этим переносить все остальное уже гораздо легче.

Автор, я перечитывала вашу историю несколько раз, много думала о том, через что вам довелось пройти, что чувствовать при этом. И хочу сказать, что восхищаюсь тем, как вы сопротивляетесь, не давая многочисленным серьезным травмам поглотить вас, тем, какое крепкое, сильное ваше Я. Настоящее, истинное Я.

Стыд пусть испытывают ваша ненормальная мама и братец, псих и извращенец. Пусть его испытывают те мужики, которые ходят за платным вниманием, видимо, считая себя настолько ничтожными, что другого, человеческого, они не заслуживают.

Пусть стыдно будет вашему мужу за одно только вот это "он меня оскорбляет, намекает на то, что я распутная, проститутка, ревнует"
Подло и мерзко с его стороны. Он самоутверждается за ваш счет. И, похоже, именно для этого он и "вытащил" вас тогда. Взял на себя миссию спасателя и благодетеля явно не из любви к вам. Нашел "бедную овечку", которая впредь обязана из чувства "благодарности" за былые его заслуги уходить в стыд, великий и ужасный, и сносить любые оскорбления и упреки. Любовь ли им руководит?

Более того, я считаю, что вы уже далеко шагнули в вашем исцелении и "выросли" из этих отношений с ним. Они теперь уже тянут вас назад, в вашу травму. Не знаю, когда и как, но в конечном итоге вам надо уйти от него.

Сосредоточиться на себе, на внутренней вашей красоте. А она есть, не сомневайтесь! Отмотайте назад к событиям в ваши пять лет, представьте, что этого ужаса с вами бы не случилось. Вместо этого дали бы вам поддержку, любовь и уважение. Разве так складывалась бы ваша жизнь? Разве было бы "с детства уверена что стану проституткой." Да ничего подобного..

Не произойди тогда вот этого "Сказала я в первый раз маме об этом в 18 лет, просто в один момент когда мне опять ставили его в пример. В ответ получила лишь молчание, холодность. На следующий день она вела себя так как будто этого разговора вообще не было.", что углубило вашу травму и утвердило в том, что вы виноваты и вы заслуживаете плохого к себе отношения, разве перешли бы "к действию" в те ошибочные полгода? Ну нет, конечно. Конечно, же нет)

Осмелюсь предположить, что именно после того разговора с мамой вы постепенно пришли к полному отчаянию и пошли на такое самообесценивание. Он стал решающим.

Стоит, наверное, ко всему добавить работу с оценкой себя через тело. Делать то, что поможет увидеть женственность, грацию, красоту. Внутри все будет сопротивляться, говорить, что этого нет в вас. А вы продолжайте, настаивайте. Мозг, это ведь такая штука, нейропластичная. Как тропинки, по которым не ходят больше, зарастают, так и старые нейронные связи распадаются, ну а новые образуются, "протаптываются", если по ним изо дня в день "бегать")

И к психологу есть вопросы (щас, блин, по всем пройдусь))
"Почему я не хочу это изменить?"
Если вы ее здесь цитируете, и она говорит, что вы не хотите, да еще и оперирует этим странным "почему"... ну не знаю, чувствуется ее беспомощность, страх перед собственным бессилием вам качественно помочь. Возможно, она сделала все, что смогла? Дальше ей не хватает квалификации, ну или еще чего-то, из человеческих качеств, непрофессиональных?

"Тогда я совсем останусь одна"
А, может, это к лучшему?) На этом этапе. Может, это как раз то, что поможет вам пробиться к себе, почувствовать как следует себя настоящую, а не "грязную и отвратительную", как вам внушили?
Понимаю, что вам страшно, но вы очень сильный человек, и смелый) вот возьмите и "посмейте" быть собой, быть счастливой.)) Несмотря на то, что кто-то, вы знаете, кто (а их, как минимум, три человека. Да, муж ваш в их числе. Так я думаю), этого очень сильно не хочет.

Полистайте, всего три части. На мой взгляд, там есть интересные и правильные мысли. Вдруг окажется полезной та информация.

https ://femina-vita. livejournal. com/15904 .html
(надо убрать несколько пробелов)

Успехов вам и счастья!

Edited at 2019-07-31 09:04 pm (UTC)

Хорошие статьи. У Урсулы Виртц еще есть собственная книга "Убийство души. Инцест и терапия".

"До сих пор хочу быть любимой и мамой и мужем. И боюсь поверить в то, что возможно это никогда не произойдет".

Я вам сочувствую, у самой детство было страшным. Но придется принять, как данность, что мамой вы любимы уже не будете.
Даже если она вдруг раскается, все равно не сможет дать любовь и поддержку. Ее любовь нужна была вам, когда вы были ребенком. Необходимо сейчас дать любовь вашей внутренней девочке. Но дать вы можете ее только себе сами. Кто-то из комментаторов уже написал стать мамой себе. Только это поможет.
Сложность в том, что образа любящей мамы у вас нет, т.к. вы ее не видели. Есть только один способ: найти в себе любящую часть (она не развита, но крохотная все же есть), и этой любящей частью любить себя маленькую, которая так и живет в вас и отчаянно нуждается в поддержке. И еще ваши части личности остались в тех травмирующих ситуациях в детстве. И их надо забрать и вернуть себе. Сейчас личность расколота, а нужно стремиться к целостной личности.
Вы простите, если я непонятно объясняю.
Для меня произошел переворот сознания, когда я взахлеб прочла книги Тани. И до сих пор перечитываю.
У меня отец абъюзер, мама сломленная. Ее парализовало от такой жизни, когда ей не было и 40 лет. К счастью, он ее утилизировал и ушел. Только поэтому, как я теперь понимаю, она смогла выкарабкаться и начала ходить. Сейчас прошло уже 20 лет. Паралич, конечно, сильно сказался на ее здоровье и внешнем виде, но она хотя бы жива осталась.
Сами понимаете, что мне пришлось пережить в детстве. Это страшно!!! Это жутко. Насилия сексуального только что не пережила. Но детство сильно отразилось на моем здоровье и особенно на женском.
Я искала всю жизнь способ, что мне поможет заполнить какую-то внутреннюю пустоту, фоновую тревогу и постоянное отчаяние. Несколько психологов проходила. Разговаривали, задавали какие то вопросы, но воз оставался на месте.

Я не хочу рекламировать, но для себя нашла очень гуманный метод психотерапии – ЭОТ (эмоционально-образная терапия). Мне, как жертве абъюза, он начал помогать.
Как-то совпало: после книга Тани и нашла.
Правда направление молодое (30 лет вроде ему) и специалисты в основном в Москве. Но вот я нашла за 300 км от моего города и езжу раз в месяц. Кто-то из них по скайпу принимает, но я не могу по скайпу, мне надо живое общение. Потому и катаюсь на поезде.
Повторяю, ни в коем случае не рекламирую! Но они с насилием здорово работают. Насильник-брата и не получится простить. Да и ни к чему. Но психологи этого направления помогают вернуть «вреждение» насильнику (не в реале вернуть, а в своем внутреннем мире), «забрать» у него свою потерянную часть личности (насильник получил удовольствие и получил эмоции. А часть личности жертвы осталась до сих пор в нем. Опять же не в реальном, а в том образе его, который есть у вас внутри). Потом еще «вернуть» его часть, которая до сих пор живет в вашем внутреннем ребенке и продолжает травмировать вас, не давая освободиться от этой грязи и жить свободной жизнью.
Мне сложно сказать, насколько это сработает в моем случае, но пока помогает. Я по-тихонечку вот восстанавливаюсь.
Я к тому, что не факт, что данный психолог вам помогает. Таня пишет про психолухов. Говорят красиво, а пользы никакой по факту.
Если вы работая с психологом все равно чувствуете себя « соучастницей, а не жертвой инцеста», то может стоит поискать другого специалиста?
Вот с этим надо работать в первую очередь, и с тем, что вы «до сих пор чувствую себя грязной, отвратительной». А не задавать вам вопросы «Почему я не хочу это изменить».


Edited at 2019-08-01 12:17 pm (UTC)

Одна девочка рассказала, что узнала, точнее, признала, что произошло (что она уже "не девственница"), когда гинеколог на медосмотре сказала, что все плохо зажило, после изнасилования. Ей было три года, можно попытаться представить. Невинность она до сих пор не потеряла, и не думаю, что скоро потеряет, есть более приоритетные занятия - надо сначала перестать быть ходячим трупом. Если кому-то надо объяснять, почему не потеряла и в чем разница... кроме посыла на три советских ничего не приходит на ум. Нашли к чему придолбаться.... нет слов. У меня самой провал на провале, у всех, переживших сексуальное насилие, диссоциация той или иной степени. Еще и про пятерых детей не написала, ну надо же, может про дядю из Саратова тоже надо было? Принципиально важная информация. Если серьезно, еб***ый п**дец, просто кошмар, я в шоке.

"Папа отправлял мать на аборт, но она решила меня оставить со словами: "Где четверо, там и пятая вырастет". Зачем она мне это рассказала - вообще непонятно." оооооо, еще как понятно страх-стыд-вина, наше все. "Великодушная мамаша-героиня отстояла, жизнь положила, целуй пятки". Спустить бы ее с лестницы.... пару раз. И я думаю, что муж-"спаситель" более чем хорошо все осознает. "он будет искать психолога такого, который ему скажет, что он прав" готова спорить на что угодно, так и будет, и потом они будут гадить на голову уже совместными усилиями и с профессиональной сноровкой. Лучше успеть до этого разобраться с ситуацией.
"останусь одна"... уж лучше реально быть одному, чем иметь иллюзию, что эти гниды какая-то опора. Я надеялась, что им хотя бы будет более-менее плевать и можно это все не ковырять больше, оставить, как есть. Но не тут-то было, с радостью принялись добивать, что мне было ну совсем не кстати. Вот это действительно страшно. Совершенно точно лучше было добровольно на своих условиях это все начать разбирать.

Вы были ребенком и над вами было совершено уголовное преступление человеком, которому вы доверяли. Вас запугали, родители не проявили внимания и не присмотрелись, считай соучастники. Это серьезная травма детства, котграя повлекла негативные сценарии поведения и уверенность,что вы самивиноваты. Все можно и нужно( вы молоды, вы мать, которая транслирует негативные сценарии для ребенка) отработать. Да это больно, горько и штормит. Но вы уже начали, границы вон отстаивание и читаете по теме, видно по тексту. Продолжайте и сила и самодостаточность к вам придут. Это другое качество жизни. Сьюзен Форвард "Токсичные родители" -наше все. Изучите ее, там есть истории, аналогичные вашим. Вы в состоянии изменить будущее свое и ребенка, сепарироваться от родни на всех уровнях. Шаг ща шагом, с откатами, но вперед.

До слез просто. Я хотела сказать, что не надо пытаться добиться любви от мамы и мужа. Надо полюбить себя самой. Понять свою самоценность только потому, что Вы, автор, есть на этом свете. Не важно, с каким прошлым, какой внешностью и характером. Человеческая самооценка, самоценность не определяется любовью и оценкой других людей. Мы цены сами по себе. И тогда ничья в мире любовь не будет нужна. И всегда нужно помнить, что, чем сильнее гнешься, тем сильнее гнут. Обнимаю.

Автор молодец. Это надо иметь такую силу характера, чтобы все что было пережить, и потом ожить, общаться с людьми - это очень дорого стоит. Тут только уважение.

Ситуацию с мужем комментировать не буду - не хватает у меня на это компетенции. Не знаю, что тут делать и уходить или оставаться. Но что точно нужно - оба чтобы ходили к психологу. Может быть, у разных психологов посоветоваться, собрать мнения.

Что могу с уверенностью сказать:

Вообще никто не смеет такие слова говорить "И она пыталась защитить брата, со словами что «он был маленький»!. Это наглая ложь, сказано вероятнее всего от слабости и трусости и желания найти "легкий путь решения проблемы". Все он понимал. С братом не общаться, конечно.

+что тут некоторые прицепились к невинности? К этому нельзя цепляться. Это больно человеку, которому и так пришлось так много преодолеть. Имейте совесть. Конечно, невинность осталась, несмотря на то, что человека изнасиловали в детстве (и если бы не в детстве, то тоже)! Надо же различать изнасилование не по своей воле и то, что человек выходит из "целибата" и начинает половую жизнь. Первое - насилие и трагедия, второе - потеря девственности, начало жизни в интимной сфере.

+ и физиологическая девственность могла остаться при изнасиловании, что вы в самом деле.

И там выше кто-то писал, что вы прекрасны и белы, как снег - это точно так и есть.

"Я понимаю, что я типичная жертва, что я созависима, что, возможно, я получаю именно такое отношение которого заслуживаю" - сомневаюсь, что типичная - такое пережить да потом остаться в социуме, жить дальше без страшных последствий, так ли уж типично. Насчет созависимости - наверное, проконсультироваться с несколькими специалистами, чтобы был консилиум. Но точно вы такого не заслуживаете. НИКТО не заслуживает. Человек в принципе не может такого заслуживать. Вы - тем более. Вы отстаиваете границы, это видно, продолжайте в том же духе. С постепенной работой над собой все будет лучше.

Edited at 2019-08-29 05:24 pm (UTC)

  • 1