?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Flag Next Entry
Четыре "ходки", семь побегов
tanja_tank
Нарцисс автора был не только ее любимым человеком, но и начальником. Поэтому его обесценивающие заходы сильно ударили по ее самооценке как профессионала.

На собеседованиях с ней начали случаться тяжелые панические атаки. В итоге, она не работает несколько лет и не может решиться снова ходить на собеседования. И это - несмотря на то, что профессионально компетентна и даже была хозяйкой успешного бизнеса...

В конце истории - просьба к комментаторам-HR.

"Моя история началась когда мне было 27 лет. Я приезжая, после учебы осталась в Москве, снимала квартиру вместе с двоюродным братом Сашей.

Работала в офисе, куда меня порекомендовал Саша, уже год, вела тихую спокойную жизнь.

В одночасье сменилось руководство, и моим новым руководителем стал человек из нашего отдела, ранее занимавшего такую же должность, как я. Мой нарцисс Анатолий. Женат, есть ребенок, подруга его жены тоже трудится с нами.

До этого мы не общались, изредка пересекались на обеде. В общем, интереса друг к другу не проявляли даже как друзья. Иногда я ловила себя на мысли как настолько некрасивый человек женился на симпатичной.

Довелось съездить вместе в командировку на неделю. Этого было достаточно для разведки (сейчас понимаю), после чего он огорошил меня признанием в любви, излияниями души и рассказами о тяжестях жизни несчастного бедного женатого человека.

Тогда я ему, к сожалению, поверила. Что я знала точно - жена по полгода жила не с ним, а у родителей, вокруг этого факта легко построить любую ложь. Я сдалась под его напором и затянулось это на 4 года. Начался бурный роман, мы не расставались ни на работе, ни после.

Правда о жене

По его рассказам, женился в 25 лет без любви через месяц знакомства на девственнице и она забеременела чуть ли не в первую брачную ночь. Через пару лет я упрекну его в таком опрометчивом поступке и он искренне удивится – «как это без любви, я любил! Если бы не любил меня ни одна живая душа не заставила бы жениться».

Через полгода нашего романа его жена родила второго ребенка, мне он говорил «Ну она захотела, а детей я люблю». Я впервые поняла, как сильно меня обманывают, но было уже поздно. Из капкана я решила бежать путем отгрызания себе ноги. Высказав все, что я нем думаю, я его послала.

А работа совместная осталась. Было тяжело. Мы сходились и расходились. Я поддержала его, когда он стал руководителем, расплатилась за это кучей новых обязанностей. После расставания обязанностей прибавилось, и это было поводом частых вызовов к себе.

Он никогда меня не ругал и не отчитывал. И вообще никого не ругал и не оскорблял. За 4 года я ни разу не слышала чтобы он повысил на кого-то голос. Его метод - стеб и обесценивание, желательно публичные.

Мы проработали вместе еще 1,5 года. За это время было множество сахарных шоу, ледяных душей, и остальных кругов ада. То время я называю - 4 ходки 7 побегов.

Его жена и дети то приезжали, то уезжали. Дошло до того, что он стал приезжать ко мне «в командировки» когда она ждала его дома, что было особенно унизительным для меня. Я каждый раз от него уходила, он каждый раз меня возвращал.

Самой частой темой для ссор был его брак. Моя позиция- «я не собираюсь быть любовницей, либо ты остаешься там, либо здесь». Его позиция –«Ты любовь всей моей жизни и вот-вот завтра я ей все скажу и разведусь, но она заберет детей и я больше никогда их не увижу».

Он тянул и я снова уходила. Я никогда не уговаривала его развестись, я реально не могла понять что происходит и когда это все закончится. Я была физически зависима от него первый год. Дальше добавилась ненависть и сопутствующие ей эмоции, разум иногда прояснялся и я уходила. Меня качали на эмоциональных качелях. Сейчас я понимаю, что была сбита с толку его двойственностью.

Как от меня уплыла должность

Бесконечно анализируя происходящее, я практически сошла с ума и заработала первый невроз. Плюс работа - во время первой совместной командировки он сказал –нужно сделать тебя руководителем отдела, пока есть возможность. Стоит ли говорить, что этого не произошло и через год?

Я пахала как проклятая, разделяя работу и отношения. Все поручения были только мне, иногда даже в туалет времени не было сбегать. К слову, остальные 5 человек из отдела были свободны уже к обеду и досиживали до 6 вечера за своими делами. Не покидало чувство несправедливости.

Нарц уезжал на месяц, я справлялась со всем, но вместо элементарной похвалы я получала публичные насмешки и обесценивания. В итоге "мою" должность он отдал моему брату Саше. «Он же мужчина, ему еще семью кормить». Для меня это было полное поражение.

Дальше грянул финансовый кризис. Сократили весь отдел (включая Сашу) и оставили только меня. Поработав так 2 месяца, я уволилась в никуда. Позже я пойму что чувство несправедливости - жирный крючок, проглотив который я произвожу тонны нарциссического ресурса для рыбака. Из того времени к моей самооценке добавилось чувство, что я недостойна и что бы я ни делала, меня никогда не оценят хорошо.

На тот момент у меня был небольшой бизнес с Сашей, где Толя выступал заказчиком и имел 20% прибыли. Придумала этот бизнес я и все нашли эту идею чудесной, но Толя как-то странно (ахахаха) слился с ответственности и кредит 500 000 на открытие брали я и Саша на двоих. В 6 вечера мы заканчивали работу в офисе и ехали выполнять заказы. Приезжали в 2 ночи, а утром на работу.

Так длилось до тех пор, пока мы не разобрались сами что и как работает, и наняли сотрудников. Через полгода вложения окупились, кредиты были закрыты и бизнес мог работать без особых вмешательств с нашей стороны, приносил прибыль, которой хватало на хлеб с маслом. Таким образом, к моему увольнению у меня сформировалась небольшая финансовая подушка.

Панические атаки

Я уволилась и пыталась начать новую жизнь, нарц был оставлен в прошлом, а я поймала первую паническую атаку. Прямо на собеседовании на новую работу. Губы, руки, колени начало трясти и сводить, я тряслась крупной дрожью прямо на глазах у работодателя, залилась пунцовой краской, не в состоянии ответить на элементарный вопрос. Это было провалом, я испытывала жгучий стыд.

На следующих собеседованиях это повторилось. Мне казалось, что я сошла с ума. Я замкнулась в себе и не могла никому об этом рассказать. Поиски работы прекратились, началась депрессия. Жила на небольшой доход от бизнеса и врала окружающим что меня и так все устраивает, и я жду лучшего предложения.

Я не понимала, что это за приступы. Одно время я думала, что это боязнь публичных выступлений и даже написала стендап и выступила с ним на фестивале. Была сильная тревога, но я выступила, а панической атаки не было. Не там искала.

И я впервые задумалась о походе к психологу. Нашла бесплатную психологическую помощь и мне сказали, что это очень похоже на паническую атаку. Психолог навела меня на очень важную мысль- просто так люди не увольняются с работы в никуда и моя депрессия началась намного раньше панических атак. Это сейчас я сносно разбираюсь в этой теме на собственном 4-летнем опыте, а тогда она открыла мне глаза на настоящее положение моих дел.

Я не могла решить своих проблем. Все мои попытки заканчивались нелестными для себя выводами и я заморозилась дома. Но у меня оставались друзья. Для них я была бизнес-леди, которая может себе позволить не работать и путешествовать. Желания общаться с кем-либо было все меньше и меньше, пока не схлопнулось совсем.

Осталась одна подруга, которая знает всю историю от начала до конца, но... Те, кто не испытывал панических атак, не могут понять, что совет «просто не волнуйся» не работает. От недопонимания в последнее время я сливаюсь и от нее тоже. Потому что «ну сколько можно, 2 года страдаешь. Сходи на собеседование».

На тот момент прошло 6 месяцев после моего разрыва отношений с Анатолием, и нарц решил вернуться. Сил сопротивляться в моем состоянии не было. На его плече я рыдала о том, какая я никчемная, вперемешку с обвинениями, до чего он меня довел и жалобами, что меня никуда не берут, но про панические атаки я была не в силах рассказать и ему.

Не нужно было даже особого сахарного шоу, я искала утешения во всем что подвернется. К тому же он сообщил, что подал на развод.

"Ты из меня монстра делаешь"

Итого мы встречались 2 года. Год до этого он говорил, как хочет от меня дочь (у него 2 сына) и мы даже выбрали ей имя.

Его день рождения. Утром, пока он спит, я делаю тест, который показывает 2 полоски. Страх. Приношу ему и поздравляю с днем рождения. Он никак не отреагировал.

Моим подарком был выезд в дом отдыха. Он не разговаривает со мной на эту тему, пока я не начинаю задавать прямых вопросов. Он искренне удивляется – «конечно аборт, ты же сама всегда говорила».

Вечером вместо обсуждения будущего меня ждал монолог на тему его вины перед его детьми. Слов у меня не было. Мне было 29, ему 32. Моя первая беременность. Я без работы на съемном жилье. Еще 4 дня моих расспросов привели к тому, что если я хочу рожать, то пусть за это отвечают мои родители, а он тут не при чем.

К слову, близких отношений с родителями у меня никогда не было. Мои роды означали безработицу еще минимум 1,5 года, а моей финансовой подушки на это явно не хватало. Я записалась на ближайший прием, где мне поставили анембрионию. Я рыдала у гинеколога, я рыдала одна, я рыдала с ним, я перестала есть и жизнь моя остановилась.

Еще раз обсудив все с Толей, я выпила таблетки, которыми меня вырвало на улице. Вторую таблетку нужно было выпить дома через некоторое время. Я уже не плакала, а выла. Слез уже не осталось, а боль все так и не уходила.

Толя звонил мне каждый день. Я ненавидела его, себя и свою жизнь. Я искала его сожаления, мне нужно было с кем-то разделить и прожить свою боль. Как-то по телефону я пожаловалась что у меня нет еды, а я не в состоянии выйти в магазин. Он заказал мне еду через интернет и поехал к другу на пятничные посиделки.

Я сообщила ему, что после такого он больше меня не увидит. «Ты из меня монстра делаешь», - сказал он.

После аборта я перестала вставать. Я лежала на кровати и смотрела в окно, где было то темно, то светло. Я хотела умереть. Я думала о том как это сделать лучше, так как сил выходить из дома не было. Я просто хотела, чтобы это все закончилось. Я была растоптана и профессионально и как женщина, и как человек вообще.

Я все время думала о том, что это я какая-то не такая, ведь от другой женщины он хотел детей. И вообще, он же так любит детей. И я возненавидела детей, которых он хотел, потому что моего ребенка он не хотел. Я каждый день желала ему (в лицо) чтобы они сдохли и он слил их в унитаз. Позже психотерапевт расскажет мне, что такое перенос ненависти.

Через месяц я предприняла попытку вернуть себя к жизни. Толя то приезжал, то уезжал, сил его выгонять или выяснять отношения у меня не было. Я купила билет в Таиланд в один конец. Он резко купил билеты тоже и прилетал через несколько дней после меня. Хотя до этого «никак не могу, никакого отпуска, у меня работа». Позже я узнаю от Саши его слова «а почему бы не полететь, проживание-то она оплатила уже».

После того как он улетел обратно, а я осталась еще на 2 недели, я благополучно его послала в очередной раз. Я немного восстановилась за месяц на море и решила жить. Мы продолжали сходиться/расходиться еще 2 года.

Мои выводы

Через полгода мне чудом мне удалось устроиться на работу. Помогла знакомая, мне не пришлось проходить HR и я была преподнесена как очень крутая девочка, что помогло пройти мне 2 собеседования в банк без панических атак (я занимала позу, которая максимально скрывала дрожь). Параллельно закрыли бизнес, который меня кормил в самые тяжелые моменты.

Забегая вперед, панические атаки впоследствии накрывали меня на той работе каждый день, но есть момент когда они меня спасли от нового нарцисса.  С декабря 2018 года я вновь без работы (7 месяцев), тк тот банк попал под слияние и департамента, где я работала, не стало.

В феврале я была у психотерапевта и пыталась лечить ПА, но т.к. была ограничена финансово, встреч было не очень много и копали именно работу. Я умышленно скрывала отношения с нарцем, рассказала только до момента аборта. Зря не рассказала до конца. 2 месяца пропила антидепрессанты, которые в итоге забросила так как никакого эффета не увидела.

Что сейчас? Денег на психотерапию у меня нет. Да и последняя кредитка заканчивается. Я перелопатила гору литературы и лекций на Youtub о своем состоянии. Я поняла что если вовремя не бить тревогу, тревога бьет тебя. Я нашла технику, которая мне подходит (кстати в Вашем же блоге узнала о ДПДГ, отлично работает, спасибо. Но нашла более скоростную, которая подойдет не всем, рекламировать не буду).

Я в корне пересмотрела всю свою ситуацию и вот мои выводы.

Когда нужно было бить тревогу

1. Если мы смотрели фильм с заковыристым сюжетом, обязательно был комментарий: «вот все вы женщины такие». Когда его друг пригласил на свадьбу, его первый комментарий был «добилась она все-таки».

Мы путешествовали, и в одном храме женщинам нужно было молиться на улице в любую погоду, а мужчинам в крытом помещении. Его комментарий: «Вот это правильно, молодцы». Сейчас я понимаю что я проживала с ним свою историю «женщины ведь достойны уважения тоже, я тебе покажу что женщины хорошие и их можно любить»

У меня 2 старших брата которых целовали в зад, а я росла как трава и бабущка меня попрекала тем, что я какая-то жалкая девчонка. Толя всегда бил меня по этой мозоли и искренне недоумевал: чего это я так завелась.

2. Все «нормальные» пары как-то объединялись для досуга, проводили вместе время, хотя бы были знакомы друг с другом. Его друзей я знала избирательно, только когда мы приезжали вместе в город, где они живут.

У него много знакомых. Попытки провести время с моими друзьями заканчивались унижением меня при них, и я приняла решение больше никогда и ни с кем его не знакомить. Мои друзья отдельно, его отдельно. Часто я сама отказывалась куда-либо идти с ним, потому что эти люди знают его жену, а «яжлюбовница» даже после развода.

3. Через полгода после аборта мы были в гостях у его друга в Турции. Они напились и стали вместе обсуждать(по инициативе его друга) какие у Толи были девушки, какой был размер груди, кто кого и в какие места. Такого ведра помоев я не ожидала. Толя помнил по именам всех проституток в городе, с которыми они тусили.

Ночью у меня была истерика и я его била. Впервые. Тихая воспитанная тварь указывала мне на мое сумасшествие и с того дня я считаюсь истеричкой и мне нельзя пить.

4.  Он всегда говорил «у меня такой скверный характер, я приношу людям только боль», а я не слышала, потому что мыжлюбимдругдруга и сомнойвсебудетподругому.

5. Он с гордостью рассказывал как довел сына до слез издевками.

6. Через несколько дней после аборта он кончил в меня. Без комментариев.

7. После аборта он переобулся и стал говорить «а куда бы я делся, если бы ты родила». Мол, сама виновата, надо было рожать.

8. Я никогда не могла сформулировать что не так в наших отношениях, я абсолютно запуталась и кругом была виновата.

9. Он всегда с удовольствием рассказывал мне «а вот я приехал к другу, а он вызвал проституток, я прямо не знал куда себя деть», или какая-нибудь девушка положила на него глаз и не отставала весь вечер. Или друг потащил в бар где обслуживают топлесс и вообще там оказывается стриптиз, а он же друга пьяного не бросит. Если я отказывалась это слушать или предьявляла претензии то «мы же договаривались все друг другу рассказывать и значит ты мне не доверяешь, я же вообще ни-ни. Значит не буду рассказывать».

10. За 4 года мы не провели вместе ни одного Нового года, 8 марта, майских праздников. И только в этом году впервые в мой день рождения мы были вместе. Но сквозь зубы с его стороны.

11. Он вообще не может находиться один. Если нет меня, то он зовет друзей, да и сам признает что не может быть один, что подтверждает его пустотность. Он черная дыра, которая пожирает и не может ничего дать в ответ. Мне казалось ему вообще без разницы с кем быть.

12. Он покупал мне одежду, оплачивал совместные рестораны и путешествия, но только недавно до меня дошло что он ни разу не предложил мне оплатить квартиру, в которой мы проводили 90% времени и одежду мне покупал вместо той, что ему не нравилась. То есть когда ему было стыдно за мою одежду.

13. Когда я сказала что хожу к психотерапевту и сколько это стоит (плюс таблетки) он ни разу не поинтересовался как проходит мое лечение и как вообще оно протекает. Нужна ли мне помощь. Когда я заболевала и мне некому было подать пресловутый стакан воды, его первая реакция- я же заражусь, а мне на работу. Я не приеду. Где уже я давила на его чувство вины и он сдавался.

14. Он называл меня хитрой. Пожалуй, это единственное качество, которое я не приняла на себя, ведь я точно знала, что я вообще не хитрая.

15. «Я никогда не говорил тебе какая ты красивая чтобы ты не зазнавалась» и это на фоне его огромной любви ко мне, в которую я верила.

16. Никогда не было совместных планов на будущее. Была отдельно я и отдельно он. Как-то я спросила его, хотел бы он состариться со мной. Он ответил что умрет молодым. Так он отвечал на все вопросы о нас, хотя свои отдельные планы строил.

17. Каждый раз когда я уходила, я чувствовала освобождение от чего-то тяжелого, как будто никто больше не высасывает мою энергию. Друзья всегда удивлялись моему оптимизму. Внутри была радость. Но каждый раз у него получалось меня вернуть, только теперь я вижу крючки, за которые он тянул меня назад.

18. Когда я высказывала ему претензии, он говорил «ты помнишь только плохое». Я поверила и изо всех сил пыталась мыслить позитивно.

Я поняла его базовую проблему - отсутствие эмпатии. Я ни разу не дождалась его жалости или сожаления. Он ведет себя так, как будто ничего не произошло. Даже когда я не встаю с постели или рыдаю, или загибаюсь от боли. Эта область чувств для него заблокирована и часто мне приходилось объяснять элементарные вещи- такие как «мне сейчас тяжело это слышать, сравнивая меня с другими ты меня унижаешь, мне плохо потому что… и так далее».

Он искренне благодарил за объяснения, ведь раньше другие девушки просто обижались и ничего не объясняли. Еще он всегда искренне сам верил в то, о чем он врет. Я всегда шутила раньше, что где-то в его мечтах мы до сих пор бежим по радуге, взявшись за руки. Теперь думаю, что в его мечтах я мертва.

3 месяца назад он меня утилизировал. Просто перестал звонить. Впервые за 4 года он выступил инициатором расставания, не сказав мне ни слова при этом. Я внутренне чувствовала что скоро это произойдет, ведь я унылое никчемное существо без интересов, сил, работы, денег и желания жить. К тому же я перестала кормить его эмоциями. Мне давно все по барабану, включая себя саму. Недавно я оглянулась назад и ужаснулась как я из интересной жизнерадостной девушки превратилась вот в это.

В ходе работы над собой, я поняла важную для себя вещь:

Если бы я бросила навсегда Толю раньше, то рядом оказался бы новый нарцисс, с которым я проживала бы свою потребность заслужить любовь и доказать что девочки тоже чего-то стоят и еще много других разрушительных установок. Мне понравилась книга «Радикальное прощение»- если отбросить религиозные аспекты, можно найти рациональное зерно. Мы все проживаем свою личную картину мира. Снова и снова нас обижают, цепляют одни и те же события, на которые наша психика реагирует как бык на красную тряпку. Некоторые называют такие события гештальтом.

Повторяющееся событие в жизни - очень хороший маркер для того, чтобы понять что за событие тебя так травмировало, что ты подсознательно пытаешься прожить его снова и снова, пытаясь завершить. У всех личные круги ада.

В периоды расставаний с ним я знакомилась с молодыми людьми:

- один был иностранец-инфантил в разводе с двумя детьми.

- второй был неплох собой, но все время говорил об истеричной бывшей. Еще хвастался периодом жизни, когда у него были отношения с двумя девушками и они все вместе жили. После его вопроса «А ты свою подругу Алену любишь?» я сбежала. Ах да, еще он очень скурпулезно выяснял кто и сколько заплатил в баре. Платил каждый сам за себя (всегда), но ему казалось что кто-то что-то теперь ему должен, тк нас обсчитали.

- третий - иностранец с ярко выраженной паранойей. Все люди говно и его обманывают. Когда я поняла как сильно он следит за каждым моим словом и движением, бежала роняя тапки.

- четвертый - особый случай. Я уже упоминала, что у меня были панические атаки на работе. Но впервые паника охватывала меня от человека. Крупный руководитель, на протяжении нескольких месяцев вел на меня охоту (спустя год я это поняла). Сейчас я понимаю что он посылал двойные сигналы и сбивал меня с толка, а тогда я почти влюбилась. Меня же взяли на эту работу как очень крутую бизнес-вумен на небольшую зарплату и он пристально за мной следил, слышал каждое мое слово даже когда окружающие говорили громко, а я шепотом; задавал личные вопросы, а потом газлайтил; даже стравливал меня с девочкой, которая была открыто в него влюблена (отвешивал комплименты моей внешности при ней, она возненавидела меня и стала строить козни).

У него была своя свита, в которую я не влилась и до меня доходили странные слухи обо мне. Когда он увидел мои панические атаки (крутая девочка, которая трясется как кленовый листик и не может сказать ни слова, ахаха), он меня быстренько обесценил. Так моя болезнь спасла меня. А таких как он я теперь чувствую за километр.

Проделав такой анализ, я открыла глаза на свою жертвенность, над которой я сейчас активно работаю. Почва для того, чтобы меня обижать была буквально черноземом для перверзных. Мой мир снова по кусочкам стал собираться в цельную картину и я начала восставать из пепла.

Задушите жертву (которая напрямую связана с виной) внутри себя и любой перверзный сломает зубы о вашу самооценку. Меня еще можно вылечить, а их уже нет. Мы не можем менять людей вокруг, но можем поменять себя и свои реакции (многие из которых автоматические и трудно уловимые), тогда ненужные люди отвалятся сами, не найдя нужного ресурса у вас. Желание винить кого-то в своих бедах отпало, вместе с ненавистью и желанием мстить. Все мы жертвы жертв. Таков посыл моей исповеди.

Несмотря на позитивный настрой, я все еще на дне. Мне по-прежнему страшно идти на собеседования и сил все еще мало. Сейчас мне 31 и я в изоляции, но я не сдамся.

Пока неоткуда взяться уверенности в себе, я не помню когда я была последний раз на собеседовании и тем более успешно его проходила. Поэтому мне хотелось бы обратиться за помощью - может быть, есть среди читателей HR или карьерный консультант, который мог бы помочь подготовить резюме (я совершенно не знаю, как оправдать свои пробелы в работе), или подсказать хорошие ресурсы для подготовки?

Повторюсь, на платных консультантов денег нет от слова совсем. Могу расплатиться с первой зарплаты, я в себя верю, но мне очень нужна помощь и поддержка".



  • 1

от ненависти

я несколько раз прекрасщала читать. Автор, я такого вблизи наблюдала, у него плохо все теперь. жена бросила. А он младшего тянет один со всеми сопуствующими.

Я автор. Я много раз прекращала писать) мой герой развёлся 2 года назад, жену высосал, она и уехала детей спасать (моя версия). А вообще какая там разница что с ним будет. Себя жалко, времени своего и его будущих жертв, поодиночке такие не живут.

Хотелось бы , что бы он за все огреб, и больше никогда и никого, как с вами. ((Разница только в этом.
А у вас пусть будет все хорошо и ещё лучше.

Жуткая история. Автор, держитесь, главное что убежли. Теперь все пойдёт в гору.
По поводу подготовки к собеседованиям и как себя продавать есть хороший блог в инстаграме nadezhda_v_hr. Очень толковая консультант, она работает с людьми индивидуально за деньги, но у неё в блоге огромное количество полезной информации и дельных советов. Очень вдохновляет и заставляет поверить в себя. У вас все получится!

«совершенно не знаю, как оправдать свои пробелы в работе»

Дорогая автор, вы вполне можете написать «по семейным обстоятельствам». А на собеседовании пояснить, что сожитель был против того, чтобы вы работали. Из-за этого, собственно, вы и расстались, поэтому сейчас ищите работу.

Автор, здравствуйте. У меня было, да ещё и продолжается, подобное состояние, только я на момент его начала уже 8 лет не работала. Вся рабочая среда сильно изменилась за это время, мне, чтобы начать работать надо было с нуля изучать. Началось с того, что я в принципе не могла видеть экран монитора и даже видеть текст: буквы и изображения как будто прыгали, мне не удавалось их собрать в строчку. Я не могла ничего изучать близкое к своей специальности, меня сразу начинало долбить тревогой со страшной силой, что-то типа панической атаки, невыносимое состояние, прекращалось только если я прекращала смотреть на интересующее меня;) Мне повезло и мне мой знакомый предложил работу по смежной специальности, но, которая меня вообще не интересует, зато в той же среде, что мне необходима. И даже здесь меня долбило со страшной силой, но очень повезло, что работа очень монотонная и человек в меня очень верил (он меня очень давно знал). Так я просидела 9 месяцев, просто заставляя каждый день себя идти на работу и восстанавливая элементарные навыки. И очень трудно было вообще общаться и смотреть на людей. Казалось, что каждый, кто на меня смотрит, видит, что я от меня натурально оторвали кусок мяса и я ползу окровавленная в полнейшем ужасе и потеряв все человеческое обличье. Повезло, что все это время мы сидели один на один, полностью погруженные в работу и общения практически не требовалось. Потом я предприняла попытку работать по специальности, потратила на это 3 месяца. Но меня долбило каждую секунду, я пережила это время только на таблетках, выписанных психиатром. Я была счастлива, когда меня уволили, натурально счастлива. И этот опыт меня отбросил сильно назад, моя способность изучать что-то близкое к специальности, добытая за предыдущие 9 месяцев монотонности обнулился полностью. Я опять пошла сидеть к своему знакомому, потому как деньги нужны, а делать я ничего не могу (я даже на объявления работать продавцом стала смотреть, в полной неспособности работать тем, кем я хочу). Просидела ещё 9 месяцев и только тогда на меня стали падать мелкие простые работы по специальности. Сейчас я уже несколько месяцев работаю по специальности, но, делая очень простую работу. Меня так же долбит тревогой, но я, хотя бы, уже могу это делать.
За эти 2 года я ходила несколько раз на собеседования, но меня так выносило и до и во время, что я была счастлива просто убраться оттуда и счастлива (дичайший эмоциональный подъем) что меня не взяли.
Это я к чему все это: не надо спешить. Ваши панические атаки вас защищают от перегрузки, которая приведет к срыву (психиатр говорит прямой путь к шизофрении). Верьте им, они не препятствие, они защитный механизм. Не форсируйте события. Найдите простую посильную вам в вашем состоянии работу (знакомая так несколько лет просидела воспитательницей в детском саду). Это просто даст время вашей психике восстановиться до какого-то приемлемого состояния, заморозьте время, для восстановления. И начинайте с очень простых шагов. Таблетки сильно помогают.

Спасибо за поддержку, обнимаю вас ❤️ Психотерапевт вооружила дыхательными техниками, рецепт до конца года на лекарства, выкарабкаюсь надеюсь

Теперь я понимаю-почему тоже не хочу работать по специальности, я еще не восстанрвилась, и хоть атак нет, но мне еще не комфортно..даже город сменила и только сейчас потихоньку стала приходить в себя

Не HR, но наемом занималась. У самой были и атаки, и пробелы в работе больше года. Оправдывать их не надо, лучше причесанная правда - первый пробел например "вела свой бизнес, дела шли хорошо, но решила, что ошиблась с сферой и теперь ищу работу", второй "была в браке, муж настаивал на том, чтоб вела хозяйство, поэтому был фриланс. С мужем разошлась решив что мой приоритет карьера", или "курсы языка(бухгалтерии, продаж) на полный день, но не все и спрашивают о пробела, т. к. сейчас это нормально, обязанности работать нет, и если есть деньги на годовой отпуск, это Ваше право и Ваша личная жизнь. Ещё можно попробовать сразу в крупную фирму, там сначала письменное тестирование (которое не пугает а развлекает), а собеседование потом и не имеет решающего значения, основа протесты.

Edited at 2019-08-01 08:31 am (UTC)

Скажитечто не было материальной необходимости работать.

Автор, я хороший специалист с большим опытом работы, но после общения с нарциссом выходила на работу на должность джуниора с копеечной зарплатой. И еще искренне радовалась, что эти добрые люди взяли меня на работу. Этот гад забрал вашу ценность и присвоил ее себе. Сколько вы всего делали? Вы работали за весь отдел! Вы смогли запустить бизнес, а он слился. Вы крутая. Нет, не так, а вот так КРУТАЯ. Ваша профессиональная ценность гораздо больше, чем его! От всей души желаю вам справиться с атаками и шлю вам лучи всяческой поддержки.

Спасибо за ваш комментарий!!! Для меня очень ценно услышать это сейчас🙏 Готова хоть джуниором, хоть полы мыть, лишь бы снова жить, а не существовать


Милая, дорогая, замечательная автор!
Вы очень сильный человек и на правильном пути.
Я справлялась с паническими атаками и тревогой только усилием воли - не было средств на психиатров и медикаменты.
Я фокусировалась на положительном - никто мозги не выносит, есть хоть какая-то работа, физическое здоровье - и атака отступала. Я цеплялась за это, как за соломинку. И еще я молилась, искренне и со слезами, чтобы обрести внутреннюю силу и все преодолеть.
Сейчас у меня новая хорошая работа, начальник меня ценит, я прокачиваю ресурс дружбы (он у меня был полностью атрофирован в результате общения с нарцами) и паника прошла. Иногда только возникает смутная тревога - как отголосок прошлого, но я уже знаю, что это преодолимо.
Я вам искренне желаю успеха и удачи и решения ваших проблем, и я точно знаю - у вас все получится. У вас сильная, просто несгибаемая воля, а любые волевые усилия обязательно вознаграждаются мирозданием.

Спасибо большое! Преодолеть панические атаки самостоятельно- вот это суперспособность, достойно уважения.
Спасибо за пожелания, прибавляет уверенности что все победимо.
Кстати, только через 2 года с паникой рука об руку, я заметила, что задерживаю дыхание и как бы внутренне готовлюсь, что сейчас на меня будет нападение (триггер- оценка меня собеседником как на экзамене). Стала следить за дыханием и как бы доводить вдохи/выдохи до конца, а не замирать при нарастающей тревоге. Помогает. Может быть, будет полезно другим паникерам.

Edited at 2019-08-01 11:47 pm (UTC)

Да, мне помогло глубокое дыхание и сильная концентрация на позитивных мыслях.

На собеседовании важно помнить, что это не экзамен, и Вы выбираете тоже.только токсичних офисов и просто мошенников работодателей, что и не представить. И если Вас не взяли, это не значит что Вы плохая - может, наоборот, слишком хорошая, или они ставят доп требования, которых нет в объявлении (например, безотказность, робость или ещё что то такое). В среднем при обычном способе трудоустройства успешным бывает 11-15собеседование, это статистика. Поэтому стоит выбирать вдумчиво и не спеша, чтоб не попасть в токсичный офис.

Если нет денег на платные консультации, чем плох бесплатный ПНД?
Стойкая утрата трудоспособности это их случай, койки для таких больных у них есть, частная палата в госучреждении будет всяко дешевле.

АВтор просит консультаций специалиста по подбору кадров для составления резюме.

Я пыталась записаться в клинику неврозов по телефону, меня мягко говоря послали в регистратуре и еще высмеяли потому что прописки у меня нет. Мол ты ещё и время выбрать пытаешься, понаехали тут психи.

Edited at 2019-08-03 11:10 am (UTC)

Я НR с 2005 года. Владела КА. Могу помочь составить резюме, научить составлять сопроводительные письма, отрепетировать самое въедливое собеседование. Обращайтесь, буду рада помочь совершенно бесплатно.

Хочу дать несколько советов из собственного опыта, может пригодятся.
1. Чтобы меньше волноваться на собеседованиях нужно перед важным собеседованием потренироваться, походить на те, где вы точно не хотите работать. Просто для отработки навыков. Когда плевать на результат, чувствуешь себя намного лучше.
2. Про длительный перерыв можно наврать, что вы работали не официально (тут лучше назвать реальную фирму и дать телефон подруги, лучше которая там работает, под видом вашей руководительницы, которая может рассказать о вас) либо, что вы работали дома на себя (например, вели бухгалтерию для ИП).
3. А вы уверены, что хотите работать в офисе? Сейчас можно зарабатывать деньги не выходя из дома, просто имея компьютер с интернетом, тут и ведение бухгалтерии и ведение групп в социальных сетях, и рекламные кампании, и переводы. Да много чего ещё, можно подумать в этом направлении

Оба главных персонажа похожи до неразличимости. И он мягковат для ПНя - есть благодарность и чувство вины, и она не святая - желает смерти детям. Два рядовых травматика.

Я HR, который тоже сбежал от нарцисса с ощущением собственной ничтожности. Могу помочь в составлении резюме, помощи в подходящих вариантах. можем общаться в переписке, чтоб не провоцировать приступов. Ещё предлагаю обратить внимание на удалённую работу или хотя бы не на полный рабочий день/неделю. То что Вы все тут искренне написали, взяли на себя ответственность - это уже путь на задушение жертвы и на зашиту от нарциссов. Я верю в Вас!

Мне кажется, чтобы успокоить психику, надо себя простить.
Что-то из серии: ну да, ошибалась, но маленькая была и глупая, и тогда еще в жизни не разбиралась. И даю себе сколько угодно времени на то, чтобы разобраться.
Мне кажется, что психика просто очень напрягается, чтобы ни за что не попасть еще раз в такую ситуацию, и любую работу воспринимает, как потенциально опасную.
И психику надо успокоить, что она не обязана прям вот предусмотреть все. Что если Вы заметите нарца на работе, Вы спокойненько сбежите. Не оправдываясь, не строя из себя взрослого человека, который может всех понять и всех простить, а как маленькая уязвимая девочка, которая просто любит себя и хочет спокойно зарабатывать деньги.

Восстанавливайтесь! Как у этих тварей рохожи фразы!!!! Они как под копирку..

Я психотерапевт. И меня тронула ваша история. Я предлагаю вам бесплатное место на терапию.

  • 1