Перверзные нарциссисты, психопаты (tanja_tank) wrote,
Перверзные нарциссисты, психопаты
tanja_tank

Categories:

"Классный и скромный" А.

В этой истории - характерное для грандиозного нарцисса начало "романа". Он как бы и не делает ничего, но женщина чувствует большой интерес к себе.

Не понимая причины проволочек, она рационализирует их как застенчивость... благоговение... И делает первый шаг сама. Нарцисс с большой готовностью принимает его... ну а энное время спустя оказывается, что она "себе все придумала", а он "ничего не хотел".

Обратите внимание: даже первое свидание выдержано в стиле "да я просто тут мимо проходил".


"Своего мучителя я встретила больше года назад. Я разведена, моему сыну было 3.5 года и я решила отдать его в спортивную секцию. Отвела в частную футбольную школу.

Там мне как-то сразу приглянулся тренер, назовём его А. Он был красивым голубоглазым блондином. Пару раз я встречала его заинтересованный взгляд. Мне нравилось как он общался с детьми, моему сыну он очень нравился, мальчик с удовольствием ходил на занятия.

Потом как-то после тренировки он сделал комплимент одежде моего ребёнка, улыбнулся. Я поняла, что влюбилась. Нашла его в соцсети и подписалась на его страницу, он подписался в ответ. Мы ставили друг другу лайки. Потом А. прокомментировал моё фото. И тогда я решилась написать ему в личку.

Общение сразу пошло очень бурное, я чувствовала интерес к себе. Он позиционировал себя очень скромным, зацикленным на работе, любящим детей. Мы безостановочно переписывались несколько дней. Каждый день начинался с его пожелания доброго утра и заканчивался пожеланием спокойной ночи. Я была на 7 небе.

Насторожили странные интересы: он никуда не ходил, кроме всяческих баров, т.е. его любимым досугом были тусы с друзьями. Ну и немного напрягало, что мужчина 32 лет живёт с матерью.

Неделя пролетела незаметно, в пятницу я очень рассчитывала на его приглашение куда-либо. Но его не последовало. Потом я написала, что пойду с подругой в кафе, на что А. написал, что возможно подойдёт.


"Ты идеальная"

Уже вечером, он написал, что будет с другом в другом кафе, через дорогу. Я пожелала хорошего вечера, решив, что не заинтересовала его настолько, чтобы он хотел со мной увидеться, но он продолжал писать мне какие-то глупости, и потом внезапно предложил мне выйти, моя подруга к тому моменту встретилась со своим МЧ, я могла спокойно её покинуть.

Я вышла из кафе и увидела его. Мы что-то говорили друг другу и очень смущались. Мне он казался безумно притягательным, его эта скромность… мне не хотелось расставаться, но приехало моё такси, он проводил меня. И я поехала домой.

Последовал шквал смсок, в которых мы друг друга завалили комплиментами. И помню отчётливо как он написал мне: ты идеальная.

И так мы переписывались до 3 часов утра и там все зашло очень далеко, настолько, что мы договорились встретиться с ним на следующий день причём сразу договорились об интиме. Он должен был приехать ко мне, но я как то не захотела тащить его в свою квартиру. Поэтому мы договорились о встрече в гостинице.

Я была как заколдована им. Совсем ничего не соображала. Взяла бутылку дорогущего вина, которое я привезла из Греции и поехала на встречу.

На пороге "чего-то ужасного"

В условленном месте его не было и мне стало ужасно стыдно, хотелось уйти. Но тут он появился и мы пошли пешком. Шли мы как-то странно, он впереди и я семенила за ним. При этом мы разговаривали совершенно на светские темы. И мне страшно хотелось все это прекратить. Попрощаться и уйти.

Но я не могла. Он мне нравился и пугал. Было что-то не то во всём.

Мы дошли до этой гостиницы, взяли номер, уселись там на огромную кровать и продолжили светскую беседу. Кстати пришёл он уже под градусом. Оплачено им было 2 часа, гостиницу выбрала я, и я на ней настояла.

Но расслабиться там я не могла. Мне все время казалось, что я на пороге чего-то ужасного. При этом комплексов у меня нет. Секса к тому моменту не было полгода. И вроде мужчина мне страшно нравился.

Ровно час сорок пять мы сидели и разговаривали. Потом он лёг и снял футболку. Я переборола себя, мне 33 года, а не 15 все-таки. И как бы все и случилось. Кстати, было прекрасно. Но при этом очень странно.

Он проигнорировал мои просьбы о презервативах, мотивировав тем, что он проходит обследования, так как работает с детьми, а с презервативов у него не стоит… это был уже не звонок, а набат. Но к тому моменту моё рациональное отношение приказало долго жить. Я хотела только, чтобы у нас получились отношения.

Он постоянно мне говорил, какая я чудесная и какой он хозяйственный. И как я могу рассчитывать на его плечо. После отеля мы поехали кататься на троллейбусе. И я там чувствовала себя 15-летней. Мы целовались. И он говорил, что скоро опять встретимся, как все круто. Проводил меня домой. Вернее, на маршрутку.

А через пару часов прислал фото, что он на шашлыках с друзьями, на фото была куча девиц. Мне стало неприятно, но я пожелала ему хорошего вечера. И больше ничего не писала, отключила телефон.

Космическая скорость

Утро началось с его смс, было воскресенье. А началось наше общение во вторник. Т.е. всего за неделю у нас все развилось в такое. Космическая скорость. На его сообщение я ответила довольно холодно, девушки на фото меня зацепили, хотя я понимала, что он мне ничего не должен, он мне никто. Тренер моего сына.

Но на мои прохладные ответы он очень забеспокоился, стал расспрашивать что и как, почему я не довольна, я отмазалась больной головой. Дальше переписка была милой, как обычно. Мы договорились, что он приедет ко мне в понедельник. Когда сын уснёт.

В понедельник мы переписывались весь день, шутили. И тут он пишет, что не придёт. Устал. Придёт завтра. Я пишу ок, нет проблем. Особо не расстроилась. Подумала, что будет сливаться. Он все получил, он красавчик. Я разведенка с прицепом. Спасибо и на этом.

Во вторник была тренировка у сына. На тренировке он проигнорировал меня и не поздоровался. Мне было неприятно, ведь мы опять полдня переписывались. И все было очень хорошо. После тренировки я написала ему, что он перегнул с шифровкой. Но он посмеялся, сказал, что я придумала и обещал, что приедет.

И приехал. Довольно пьяный. Мне это не понравилось. Но я смолчала. Он принёс пива, я пить не хотела. Он пил сам, мы разговаривали. И тут его очень оскорбило моё мнение о его любимой футбольной команде. Надо сказать, что в футболе я неплохо разбираюсь и просто озвучила то, что считала, без оскорблений или обесцениваний, также добавив, что ему явно виднее, ведь он профессионал.

Кстати в разговорах он рассказывал только о себе, и о том, что ему интересно, мои темы не поддерживал. Всё время повторял какой он классный и скромный.

Потом у нас снова был секс. Весьма крутой. И очень долгий. Но он не кончил. Я была обеспокоена этим. Но он сказал, что все хорошо. Потом мы долго болтали почему-то об алкоголе. И он стал собираться домой.

Из дома он прислал мне очень трогательную смс, на что я тоже ответила очень тепло.

А на следующий день все кончилось. Зато начались мои страдания и мучения.

Неуловимый кофе

Полдня от него не было слышно ничего. Потом он написал, что у него плохое настроение, заболела мама. Я постаралась поддержать его. И тут он ответил, что больше встречаться со мной не хочет, ему со мной неуютно, он не может на мне сосредоточиться. Я сказала, что вчера он говорил другое, но ответил, что я придумала себе все. Я пожелала ему всего хорошего.

Но он продолжил писать и предложил общаться. Ну и дальше началось это общение. Состояло оно в том, что мы все время договаривались попить кофе, но потом что-то случалось у него. То одно, то другое. Я злилась, он говорил, что я истеричка, он очень занят, а я не могу немного терпение проявить.

Я говорила ему, если ты не хочешь меня больше видеть, так и скажи, он писал, что я придумала, он хочет меня видеть и возможно в будущем отношений, но сейчас он не готов, а вообще он очень очень занят.

Потом я узнала, что он ходил в кино, и спросила, ты же говоришь времени нет, на что он очень разозлился и стал орать, что это ночью было, а я опять нагнетаю. И вообще меня очень много.

Я перестала писать, потом мне стало стыдно, я извинилась. И вообще я бесконечно себя чувствовала виноватой. Он мог быть милым и потом начать злиться от чего угодно. Это было минное поле. Я постоянно была виновата, но иногда он писал мне что-то такое, от чего он казался мне одиноким, непонятым, грустным.

Постоянно говорил, что у него очень сложный характер. И многие его не любят. Но он прямой и честный. Я бубнила, что он необыкновенный, я его принимаю как есть, но ничего не менялось.

Мне захотелось его обрадовать и я купила ему мяч на ебэе с подписями его любимых футболистов. Он обрадовался, но подарок принять у него не было времени. В итоге он соизволил со мной встретиться. И это было ужасно. 2 месяца я ждала этой встречи. Вёл он себя царственно. Принял мяч, поблагодарил и сказал, что ему пора.

Я сидела и обтекала. Я думала, что он хотя бы полчаса мне уделит. Но нет. Он спешил к друзьям.

Общение после подарка стало ещё более высокомерным, снисходительным. Чего только стоит его фраза на то, что я попросила написать, когда он освободится «я не пишу людям по их просьбе». Я постоянно чувствовала стыд и вину. Хотела не писать. Но потом опять писала, я чувствовала, что чем-то ранила его, обидела, неправильно себя вела.

Он постоянно говорил : ты опять все испортила. И я лихорадочно пыталась исправить, вымолить прощение.

Потом у меня умер отец. Написала ему, попросила, чтоб приехал, ведь он обещал плечо когда-то. На что он написал «у меня умер брат от рака мозга, я никого не винил и не напрягал». Я опять почувствовала себя виноватой, что напрягаю его. К слову, его брат умер давно.

То друг, то не друг

На Новый год он сообщил, что встретил девушку, настоящую, идеальную. Всё серьёзно. У меня против неё шансов нет. С ней летом будет свадьба.

Я к тому моменту заказала ему ещё один мяч, о том он вообще мечтал, с подписью Бекхема. И тут он пришёл и я хотела уже отдать ему этот дурацкий мяч, на Новый год подарок. Я не знаю, почему я делала ему такие дорогие подарки. И тем более не знаю, почему он принимал их как само собой разумеющееся.

Я понимаю свой идиотизм, я была влюблённой дурой с гиперчувством вины за каждый свой вдох. Я помню, как подруга мне сказала, если ты так его раздражаешь, почему он общается, почему не заблокировал тебя до сих пор???

В общем, на Рождество он сказал притащить мне этот мяч ему на стадион. И ведь я побежала. Помню как он вышел. На лице у него была холодная самодовольная улыбка. Он даже спасибо не сказал.

Отдаче мяча предшествовало представление. А. писал, что ему ничего от меня не надо, что ему этот мяч не нужен. Но потом милостиво передумал. Сказал: последний раз беру что-то от тебя.

Оговорюсь сразу, после этого принял от меня 5 подарков. Правда уже недорогих в виде шоколадок и бутылки вина. Об этом позже.

В общем, в Рождество он забрал мяч, вымотав предварительно все нервы. После этого дней через 5 А. удалил меня из всех соцсетей. Я плохо помню все, только помню, что во всем винила себя, помню что до этого рождества постоянно были эпизоды, когда он то мило общался со мной, то писал, что я вновь все испортила. Качели.

Любые попытки вызвать на разговор встречались переводом на другие темы, либо у него были мега-проблемы и я была невовремя либо я сама была проблемой с расстройством психики, постоянно он мне ставил диагнозы. Кстати, до этого ни один человек не называл меня ненормальной.

После Рождества у него был день рождения, я поздравила его, послала ему сертификат на массаж, он был очень ласковым, счастливым, слал мне фотки других подарков, шутил. А через 2 дня опять все вернулось к игнору. Я твёрдо решила не писать ему больше. При этом я видела его на тренировках, где он то игнорил меня, то пристально рассматривал.

И вот в конце января я вижу, что меня вновь добавили в соцсетях в друзья. И под его фото я вижу коммент девушки. Я понимаю, что это та самая девушка и когда я увидела её, я офигела. Она была очень похожа на меня. В разводе, блондинка, похожие черты лица, карие глаза, двое сыновей(у меня один), похожая тату на руке, похожий стиль одежды, манера краситься, моего года рождения.

Я пишу ему это все, он начинает беситься, говорить, что не моё дело, отовсюду опять удаляет. Но не блокирует вновь. С января я не писала ему. Как то сорвалась в апреле, спросила сходил ли на массаж. Очень сухо ответил, что времени не было.

Я почти переболела. И вот в мае, после тренировки, А. выходит и улыбается мне, так тепло, нежно. Я к тому моменту занималась с психологом, пила антидепрессанты и написала книжку стихов, посвящённых ему. Полных всей моей боли. Несчастной любви и полной истерзанности.

И тут эта улыбка. Она снесла мне крышу, до этого он игнорировал меня полностью. Я недолго думая, послала ему конфеты, в виде слова «спасибо». Порыв такой был. Не знаю зачем. Я была вновь полна любви к нему, я забыла все и мне казалось, что только я ошиблась во всем. Я во всем виновата. Давила на него, преследовала, доставала. Я была полна раскаяния, мне казалось у него такая добрая застенчивая улыбка.

Подарок он принял. И дальше понеслось. Опять начали писать друг другу. Он поблагодарил, я ответила. И снова было хорошее доброе общение,

Мне хотелось узнать, что с его девушкой. Я попросила друга попробовать с ней пообщаться. Она легко пошла на контакт.  Я не знала чего ждать от А. , общение было без флирта, я была осторожна. Но оно было очень плотным, очень воодушевляющим.

В общем, я сделала настоящую подлость, решила скинуть ему переписку его девушки с моим другом. Мне очень хотелось доказать, что я преданно его жду, а она такая-сякая, имея такого принца, смеет с другими переписываться. Я все думала как это сделать, сомневалась. Он должен был ехать на соревнования и мне не хотелось его расстраивать.

В итоге, все получилось само. Через три недели тёплого общения он опять стал проявлять высокомерие и писать «я занят» или игнорить. Я писала ему на разные темы, получала ответы «да, нет, не знаю», вопросы «что случилось», он игнорил. Потом уже началось откровенные издевательства. Он на очередной мой вопрос про футбол, сказал, что 80% ответов на мои вопросы есть в интернете.

В один вечер я не выдержала и скинула часть переписки его девушки с моим другом. Он очень заинтересовался, у нас был откровенный разговор, в котором он сказал какая она меркантильная, неблагодарная и т.п. Я сочувствовала ему, он просил ещё переписку, там были более жёсткие вещи, мне было его жалко, мне казалось это его ранит сильнее, плюс в общем-то это уголовная ответственность. Ведь он мог скинуть ей, и тогда мой друг бы попал.

Он уверял, что он никому не скинет, он говорил «это же я, прошу по-братски», никогда он ничего у меня не просил. Но я сдержалась, сказала, что скидывать не буду, покажу при встрече.

Вообще разговор был очень насыщенным, я призналась снова, что люблю его, но ни на что не рассчитываю, просто хочу быть в его жизни. Он сто раз пообещал, что будет общаться, но не более. На мою просьбу добавить в друзья, сказал, что это лишнее, зато пообещал попить кофе со мной.

"Проморгала свой шанс"

На следующий день он игнорировал мои сообщения, звонки, потом сказал, что я ему неинтересна. Плюс мне написал мой друг, оказывается он скинул своей девушке все эти переписки, которые слила ему я. Не надо говорить, что друга я потеряла. Сама виновата тут полностью. Я хотела выслужиться перед А. Хотела заработать перед ним очки, ценой подлости.

Я очень страдала. За свой поступок я не получила от него ничего. Я опять была в игноре. Меня мучила совесть перед девушкой. Я пыталась дозвониться до А. и узнать, что я опять сделала не так, он же пообещал мне общаться.

Помню, что я поехала к подруге, плакала у неё, потом ушла, у меня были суицидальные мысли, я так была рада, что он ко мне снова потянулся, я верила, что смогу стать лучше для него, но опять ничего не получилось.

В итоге я оказалась недалеко от его дома, у меня не было денег на такси и я написала ему, что я недалеко, не мог бы он мне одолжить денег. Конечно, я хотела его увидеть. И он ответил, он пришёл, принёс мне деньги, сказал, что я больная на голову. Он вызвал мне такси, дал 200 рублей и ушёл. На следующее утро я перевела ему 500 руб, он ничего не написал, потом, когда я спросила пришли ли деньги, ответил что много, я сказала, что это за ночное беспокойство.

И он это принял, ничего не ответил, я сто раз извинилась, он игнорировал, потом написал, что я снова все испортила, он хотел дать мне шанс, а я его проморгала.

По прошествии нескольких дней, я, сжираемая виной, решила написать его девушке. Я честно сказала, что это я скинула переписки, попросила друга с ней пофлиртовать, попросить телефон, чтобы скомпроментировать в глазах А. Девушка, назовём её П., была очень приветлива со мной и сказала, что зла не держит, что она рассталась с А. ещё в конце апреля.

Т. е. он стал общаться со мной, эти улыбочки, эта милая перепись после того как был послан ею. П. была со мной открыта и добра, она поддержала меня и когда узнала, как он издевался, была искренне поражена. Она считала его добрым. Ей было жаль его, она скинула мне переписки, где он вымаливает её простить его, дать ему шанс, подумать.

Я была удивлена. Также я узнала, что после знакомства 1 января, они стали жить вместе через месяц с его подачи у неё, что он много пил и приходил пьяным, самое главное, я узнала, что подарок, который я подарила ему на день рождения в середине января-сертификат на массаж, он передарил ей. А мне в апреле врал, что не нашёл времени сходить. Меня это поразило в самое сердце.

Также он продал мячи. Они в совокупности стоили 100 тыс рублей. Я дарила их ему, потому что он говорил, что мечтает о мяче с подписью таких футболистов, чтобы порадовать его. Конечно, как обращаться с подарками - личное дело каждого, но мне показался его поступок крайне циничным.

Со всем этим я обратилась к нему. С вопросом за что он так со мной. И как же его разозлился тот факт, что я общаюсь с П. Его прорвало, он стал писать какие мы мерзкие, двуличные, обсуждаем его, он жалеет, что мы были в его жизни. Всё время писал -вы, вы, вы. И это был бесконечный поток обвинений, как мы его обе обидели. Он написал – не хочу вас знать.

Через несколько дней П. прислала мне скриншоты, где он то умолял её передумать о расставании, то писал ей гадости. Помню фразу «я думал, ты та самая, но как всегда ошибся». После того как он понял, что П. непреклонна, он опять кинулся писать мне тонны оскорблений в адрес обеих. Мне было очень плохо от этого потока злобы и ненависти.

Я помню, что просила снова прощения, но он писал, что никогда не простит, «не пиши мне больше, знать тебя не хочу».

На его отпуск я опять сорвалась и отправила ему подарок, он написал, что ему ничего от меня не надо, но подарок снова принял. В этот момент, я сказала себе стоп. И не писала ему 2 недели, придя в очередной раз на тренировку, он даже не поздоровался с нами, со мной и моим ребёнком. Всю тренировку избегал моего сына, игнорировал его.

После я не выдержала и написала, за что он так с ребёнком. И он сразу стал скидывать мне старые переписки, подчёркиваю какая я двуличная, гадкая, злая, снова стал писать про П., объединяя нас, писал снова про новую девушку, что теперь у него все хорошо.

Ну вот на этом пока все и кончилось. Я держусь, не пишу ему, прохожу психотерапию. Мне сложно. У меня зависимость от него. Других мужчин даже видеть не хочу.

Не знаю, выздоровлю ли я от него… я продолжаю чувствовать себя виноватой перед ним, поэтому я постоянно старалась загладить свою вину, в том числе этими дурацкими подарками. Я не замечала какой он жестокий, какой меркантильный, с проблемами с алкоголем. Я его безумно любила, и мне кажется это связано было со всеми его манипуляциями".
Tags: висхолдинг, газлайтинг, гарем, грандиозный нарцисс, идеализация, истории читателей, ледяной душ, обесценивание, обольщение, параллельные жертвы, пинг, пробы пера, эмоциональная зависимость, эмоциональные качели
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 73 comments