?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Как я влюбилась "на старости лет". Окончание
tanja_tank
Меня начали мягко переколпачивать под видом заботы. Я сопротивлялась пассивно. Я не реагировала, или отшучивалась. Его это начало бесить, и раздражало, видно, крепко. Тон переписки менялся.

Мне начали устраивать "ледяные души", ну, начинали с легких " поливашек"... Но я ж особь закаленная и упертая, у меня ж - лубофф... Я уходила и выворачивалась, с удивлением обнаружив, что я... оправдываюсь!

Апофеозом всему стала моя фраза, в которой было: "И ничего не сделать, хоть обосрись!" Реакция была ужасной:" Рот с мылом помой, воняет, как из помойки!"

Это мне говорил человек, который хвастался, как мастерски послал матом (в подробностях) в начале 90-х проститутку, которая орала возле павильона, который за неуважительное слово в адрес девушек, которых он сопровождал, вынул нож, перескочив через стол в баре и его еле оттащили, крича: "Уймите своего психопата".

Я очень быстро вспомнила, что он мне сказал о себе:" Я не добрый. Я, если человека считаю своим, порву. А к остальным я равнодушен"

Общение с его стороны свелось к сугубо  "о природе, о погоде" -  это было ужасно. Я написала, что если легкость общения уйдет, то оно потеряет смысл, если я буду бояться что-то сказать, обдумывая и просчитывая его возможную негативную реакцию, это тоже будет кошмаром. В ответ я получила едкое и, в принципе, вежливое письмо о том, что его выбор в том, с кем ему общаться, и как. Он считает, что дерьма в жизни ему хватает, чтоб терпеть это еще и от меня в личном общении. И я права, все общение потеряет смысл.

Я заметалась, как нарк, у которого отобрали дозу. Мне непременно нужно было вернуть ту "ламповость" и теплоту, мне ее не хватало. Но поздняк метаться, раковина  моллюска захлопнуласьь намертво. По моей вине. Опять я оказалась " не та", это ощущение было кошмарным.
Надо мной выключили небо, небрежно щелкнув выключателем при выходе из прихожей. Ломало меня знатно, колбасило прямо. Я похудела на 10 килограмм.

"Ты не представляешь, сколько на интернет-пространстве неудовлетворенных, зацикленных на сексе баб" - ( из переписки с ним )не представляю. Потому что я не сидела в Тырнетах так плотно до общения с ним. И я - та самая, не первой молодости баба с хроническим недоебитом. Ага. Только мне твердят, что "тыжнитакаякакфсе" - угу... Конечно, " нитакая".

Я испытывала жгучую, непреодолимую потребность в общении с чужим и малознакомым мне человеком. Это - зависимость, как медик, я четко знаю ее симптомы, как и симптомы отмены. Отсюда такая редкая назойливость и желание венуть все на стадию "как было".


Диагноз: зависимость

"Как было" - уже не будет. Это четно нужно себе уяснить. После операций я сидела на опиатах. В уколах. Делали, сколько было нужно. Человек не должен испытывать страданий от боли. Боли я и не испытывала. Но ломка после была. Я знаю, что это такое, операций у меня было много. Это переживаемо вполне, надо только терпеливо переждать и "не употреблять".

Мне помогло письмо. Я села и методично все описала. Поставив себе диагноз: зависимость. Моя единственная подруга тихо порадовалась, что "все закончилось, мутный он".

А единственный мужчина, которому я показала письмо, очень пожилой , без ноги, на коляске, "бабник в завязке", как с юмором он себя называет,  с которым мы знакомы и дружим "почтой" лет 15, написал в ответ:" Поверь мне, старому бабнику: рыбак рыбака...Ты у него не одна. И это не причина, это - повод "слить" тебя. Не переживай. Профи видно издалека. Прошаренный типок."

Резюмируя: человек, не знающий своих границ, не умеет их отстаивать. Он даже не подозревает, что - аларм! - кто-то что-то там уже нарушил.

Женщина, побывавшая в токсичных отношениях, лакомая добыча, они либо прошаренные в вопросе, тогда это становится дополнительным стимулом, либо, интуитивно выбравшись, открыты и доверчивы миру - счастье так и прет от сознания полноты жизни. Интересные зверушки. В коллекцию их.

Понять, что тебе как-то очень не очень, легко. Неплохо уметь записать ощущения. А потом, попытавшись абстрагироваться, прочесть. Очень помогает.
Мне дико жаль, что 30 лет назад по теме ничего нельзя было найти. И понимание ненормальности ситуации пришло ко мне довольно поздно.

Мое то самое, "роковое", письмо:

"Привет... Долго думала, писать тебе, или всё- таки нет? Не знаю, рискну ли отправить...

Все у нас с тобой вышло как-то чересчур стремительно, настолько стремительно, что ум у меня зачастую не поспевает за эмоциями. Сначала - безмерное удивление, потом - радость и ощущение какого-то яркого, неземного, брызжущего через край счастья... Я понимаю, что это все сумбурные эмоции, их сложно описывать...

Сейчас ты начал замечать то, что поначалу или не видел, или предпочитал не замечать. Ты ломаешь меня, Петя... Это называется "отделка щенка под капитана". Это уже со мною было, уж это-то я могу определить на "щёлк".

Мы толком ещё не знакомы, не видели друг друга "живьём", ещё даже не спали вместе. Пойми, мы, в общем-то, не знакомы настолько, чтоб не преподносить друг другу сюрпризы.

Но давление с твоей стороны я ощущаю. "Не говори", "не роняй себя", "помой рот, запах". Мне сложно отследить хронологию, я удаляю переписку, поэтому оперирую только ощущениями. Я пыталась до тебя донести, что, сломав меня, ты получишь вовсе не то, что ожидаешь, вместо Галатеи может вылупиться вполне себе Медуза.

Если уйдет лёгкость общения, все потеряет смысл. Для обоих. Я достаточно взрослая, если я употребляю какие-то слова, которые кажутся тебе неприемлемыми. Роняют тебя, как мужчину, если он позволяет себе общение с "такой" женщиной, то тогда я не знаю, решай сам. Я не смогу переколпачить себя.

Всю мою жизнь я ненавидела слово "прилично", примерно, как ты - "кушать".  Знаешь, я никогда не врала тебе, говоря, что ни разу не "ледь" и "настоящей ледью " мне не стать при всем моем / твоём желании.

Лучше быть "позволяющей себе", чем тихой, вежливой, воспитанной тварью, писала уже тебе, помню, прости, повторюсь. Настоящие дамы выдержаны, спокойны, воспитаны, не потеют, не ругаются, изящно плачут. Я потею, ругаюсь, когда я в бешенстве, я не выбираю выражений, я импульсивна и отнюдь не спокойна. Когда я плачу, это ни разу не красиво, это противно, опухшее лицо, сопли, слезы, истерика даже.)

Я могу надеть маску и сыграть роль "девушки из общества", до тех пор, пока это самое общество не покажет свое свинячье рыло, тогда я срываюсь, и мой "дружеский" оскал лучше не видеть, на контрасте-то, ибо это, поверь, незабываемо. Самые воспитанные и интеллигентные женщины в моей жизни - мама и свекровь.

С тем большим удовольствием я сейчас говорю то, что думаю, не особо выбирая выражения (стараюсь, правда, не материться без нужды). Когда я играла роль приличной женщины, я не вылезала из онкологии. Так что предложение онколога выматериться, пусть и в лесу, мне запало. И ты знаешь, помогло.

Ты пишешь, что не сможешь не любить, не уважать такую женщину. Прости, тут не могу тебе ничем помочь или утешить. "Каждый выбирает для себя
женщину, религию, дорогу..."

Петя, как бы я не любила тебя, не уважала твое мнение, как бы ты ни был мне дорог, я не смогу стать тем, чем/ кем не являюсь. Я такая, какая я есть. Когда ты констатировал, что не сможешь любить "такую" - я это слышала мильён раз, и испытала на собственной шкуре.

Сережа.. помню-помню.... "Стань такой, как я хочу!" И я не стала, я не смогла физически, психологически, я вообще не оправдала ожиданий. И я не хочу обманывать тебя - я тоже "не оправдаю", ты слишком высоко поднял планку.

Обещать то, что я не смогу выполнить, не совсем честно. То есть, пообещать я могу чёрта лысого, лишь бы не потерять тебя, но это будет ошибкой, ты не наивный идиот и не дурак, ты почуешь фальшивку, и это будет несправедливо.

Ты очень мне дорог, Петрович. Но я не смогу жить так, как ты ожидаешь от меня, по твоим простым, и, может, справедливым, правилам. Иначе это буду уже не я. Вряд ли сломанная игрушка кого-то интересует.

Ответ Петровича

Я от тебя ничего не требую. Не меняй себя - это твоё право. Мне разного дерьма хватает в жизни и я не хочу слышать его ещё и в личном , душевном общении. Если ты считаешь это "ломкой" - твоё право. Но почему я должен ломать себя и слышать, слушать то, что мне неприятно и меня коробит?

Где логика в том, что ты требуешь какое-то, пусть и незначительное время, 5 минут на то, чтобы причесаться ибо "неприлично показываться с рожками" и не стесняешься в выражениях, хотя тебе собеседник ясно говорит, что его коробит от таких слов. Ты это называешь " называть вещи своими словами". Я не вижу в этом никакой логики. Для меня это сродни тому, что женщина задерёт подол и закроет своё лицо от посторонних, нимало не заботясь, что при этом виден голый зад.

Пусть тебя пытались переделывать окружающие тебя люди - это твои с ними отношения, я-то тут при чём? Если я говорю человеку раз-два, три, что мне что-то неприятно, а в ответ получаю какие-то объяснения и повторение, то я не стараюсь переделать человека - это нереально. Я просто стараюсь как можно меньше контактировать. Зачем мне лишние раздражители? Я не учитель, не наставник. Каждый волен поступать так, как ему комфортно.

Если уйдет лёгкость общения, все потеряет смысл. Для обоих. Эта разумная фраза работает в обоих направлениях. Если я и говорил тебе (большей частью, просил, в ответ на твои отшучивания) "не говори", "не делай", то с одной лишь целью - объяснить, что мне это неприятно, мне от этого становится дискомфортно в общении.

Я не буду ничего подобного больше говорить и что-либо объяснять. Но мои ощущения от этого никуда не денутся. В конечном результате мы просто тихо-мирно перестанем общаться, привет-привет, как дела. Вот и всё.

Лишние раздражители не нужны не только тебе, но мне. Ты - такая, какая есть ты, я - такой, какой есть я.

Попыток сделать из тебя "леди" не было)) Это, извини, твои фантазии из не наших с тобой отношений. Нравится "называть вещи своими именами" как ты это считаешь нужным и возможным? Да ради Б-га! Но я-то почему должен это выслушивать?

Если уйдет лёгкость общения, все потеряет смысл. Для обоих. С уважением".

Мое неотправленное письмо

Затем был месяц общения в духе "доброе утро" - "спокойной ночи". Легкость общения явно ушла... И тогда я написала ему письмо, которое не отправила но которое помогло мне увидеть ситуацию чуть с другого ракурса. Я просто написала все, что я чувствую и ощущаю, как я это вижу. И перечитала через какое-то время. Помогло.

"Я сначала, в момент разрыва, думала, что все, конец, пиздец лютый, неотвратимый и полный. Незавершённость отношений и их обрыв, для меня, на самом пИке, что может быть кошмарнее в эмоциональном плане? Меня вышвырнули, "стёрли", чтоб не маячила любовью, с глаз долой, из сердца-вон.

Беда моя в том, что для меня ничего не изменилось, все недопонимания для меня не стали "убийственными" для моих чувств, в отличие от твоих. Проплакала, вернее, прорыдала я дня два... Недолго, в общем. Потом, как в том анекдоте, "адын, савсем адын!", смогла посмотреть на ситуацию со стороны, и рассмеялась.

Ты так долго и убедительно говорил о том, что ты "хочешь" меня, я в это время действовала, решив, что раз желание обоюдное, когда ещё такое счастье выпадет. Посчитав, что жизнь слишком коротка, чтоб просаживать ее в пустых мечтаниях, и лучше жалеть о сделанном, чем об упущенной возможности, я напролом перла, как танк. Хитрости чуток не помешало бы...

Я хмыкала над тем, что целую неделю можно было провести, наслаждаясь друг другом и городом без помех, взрослые же люди , я, заметь, не "замуж" зову и не "жениться" (прав я на тебя никаких не имею и ничего не предъявляю, помню и знаю "свое место"), звала я трахаться до умопомрачения, к обоюдному удовольствию, уж постаралась бы, чтоб это чувство было взаимным и полным.

Ты говорил, что мне ничего и делать-то не придется, просто раздвинуть пошире ноги для тебя. Шире уж некуда, милый!)))) Ты говорил, что я "манкая",  употребив слово из моего рассказа о моей тетке...

И тут пошла катавасия, все не то и все не так. "Не драматизируй, мы даже не виделись")))))

Ты на полном серьёзе считаешь, что неделю я не смогла бы выдержать и оскорбила бы твой нежный слух литературными, но грубыми словами?Или то, что я не оказалась нежной и трепетной ланью, убило твои чувства "на корню", если они были? Да только щелкни пальцами, изображу хоть чёрта лысого, ради тебя-то (корону поправь, она опять сидит криво, съехала...))))

Я умею себя вести прилично, зря, ой, зря ты так... Особенно ради тебя я уж расстаралась бы:) (Интересно, ко всем кандидаткам на место в твоём сердце подобные требования, или только мне так "посчастливилось"?)

Представить только, я предлагала себя на неделю в полное твоё распоряжение, как тебе угодно, где угодно, сколько угодно... Немыслимо! И всё-таки услышала "нет"... Теряю класс, наверное.

Знаешь, если бы ты позвал, я бы помчалась, не взирая ни на что, сметая все на своем пути. В этом наше различие.  Может, и хорошо, что ты такой осторожный и рассудительный. Кто-то же должен быть с мозгами и головой. Но дурак, ей-богу, просто феерический!))) Как можно быть таким умным, как ты, и в то же время не замечать очевидного? Тебя же не жить зовут, не жениться, не детей строгать...

И докатилась я до того, что убеждаю мужчину, который мне безумно нравится, в том, что я достойна того, что б ради меня, этой самой недели, приехать и провести вместе время. Что нам было бы хорошо и я сделала бы все, от меня зависящее... По простому говоря, я ещё прошу трахать меня!

Вдуматься, жуть какая. Докатилась. Смешно и грустно. Что там нам этой жизни осталось? Пусть какая-то куцая малость... И даже тут - одни обломы.
Я стала "некомфортна в общении".

Хм...Я спокойно воспринимаю тебя таким, какой ты есть, со всеми твоими плюсами и огромными минусами, не пытаясь переделать, потому что четко понимаю, что, во-первых, ты очень взрослый мальчик, во-вторых, имеешь право говорить то, что хочешь и как хочешь, мой выбор-слушать или прислушиваться, либо нет. На мое отношение к тебе это не повлияет. Никак.

"Учитель", "воспитатель"- да, признаЮ, не годный ты ни на одну из ролей. Колючки у тебя дыбом, как у дикобраза, разом поднимаются на всё.
И никаких полутонов, белое/ чёрное. А у меня ещё в ходу серый цвет, я ищу компромиссы.

Н-да, даже недельного релакса не получилось. Меня поразило, как спокойно, холодно и твердо ты вправлял мне мозги. Вот это класс! Даже мое баранье упрямство не в силах пробить твою ледяную оборону.   

А ещё мне помогает совсем уж не слететь с катушек оброненная тобой как-то фраза о несчастных интернет-тетках, с хроническим недоебитом и истерией. Я, признаюсь, очень на них сейчас похожа, наверное, мне тяжело в данный момент жизни себя оценить, но все же... Но зато уж точно мне крупно помогает то, что практически все свои чувства,эмоциональные оттенки и реакции я могу описать, написать... Не знаю, как-то легче становится, когда можно попытаться обозначить словами то, что примерно чувствуешь.

Когда ты спрашивал об эмоциональной составляющей, что первично у меня, чувства или "хотелка", я тебе ответила, что поработивший и занявший полностью мой ум, мои мысли бонусом получает все остальное, и я не врала... Я не игрушка. Я живая. Мне больно. Если бы я не любила, то молча отряхнулась бы, и пошла, не получив никакого эмоционального урона. Ну, как ты, например....

PS

А сейчас, ещё раз  перечитывая то, что я накатала и, к счастью, не отправила, не видя в том нужды,  и глядя со стороны, могу себе и диагноз выставить: это- любовная зависимость, патологическое состояние, одержимость кем-то, с любовью она не имеет ровным счётом ничего общего.

Я от кого-то завишу?! Да ну нах такое "счастье". Никогда не страдала никакими зависимостями, ни от кого и ни от чего.

Несомненный плюс - это то, что я похудела на 10 килограммов за месяц. Никакой спортзал все 7 дней в неделю бы не помог..."


Героиня, Вы умная, тонкая, душевная, сама бы влюбилась, и встретите свое "мужское тепло для женского тела, мозг.. во не предлагать". Но что меня настораживает - он как заправской деструктив все время норовит "забросить мячик на Ваше поле", и Вы его продолжаете по своему полю гонять. Фактически все три письма - о Ваших (абсолютно мнимых) несовершенствах, а о его (явно не тянущих на гения современности) качествах - ничего. Тут вспоминаю любимый анекдот "больная, что-то Вы мне не нравитесь"" Да и Вы, доктор, не красавец". Вот и тут - мутный Петрович без образования, денег, гражданства и элементарного трудолюбия, страшный и не ухоженный, из глубокого заежинска смеет писать красивой, умной, ухоженный иностранка при доме, деньгах и нескольких иностранных языках, в приличную европейскую страну (в других кроны не ходят))) и что то предъявлять. Да за Ваш ответ на его письмо Петрович должен благословлять небеса до конца своих дней, а не ерепениться. И вот тут самое грустное - несмотря на общую неумность гражданина, самосохранения у них - будь здоров. И будет ещё бегать этот Петрович за Вами по всему Копенгагену, и хорошо бы без полиции обошлось. Поэтому ещё раз подумайте о безопасности на случай явки под дверь без копейки с чемоданом и засохшим тюльпаном.

Edited at 2019-08-16 11:52 am (UTC)

Постсоветское пространство еще, Литва, Латвия и Эстония.
У нас были кроны, сейчас- евро.

Не любовь, конечно, а невротическая потребность в любви.

Обоснуйте, если вам не сложно, диагноз.
Просто интересно.

После этой первую не смогла дочитать, т.к. хотелось всех убивать.
Героине - вы сильная, и бежать навстречу любви нормально, ненормально это ловить людей на иллюзии и отжирать куски.
По его письмам - жуть жуткая, но у меня от них шерсть дыбом встает т.к. опыт и практика (спасибо, мама, сарказм), а неискушенному в играх попасться легко, тут и искушенные иногда кусок мяса оставляют.

А ведь Петрович не просто мутный разводила. Он криминально опасен со своими разными паспортами, именами и экзотическим сексом. К такому сексу тяготеют зэки, например.
Мне кажется, что автор его сильно задела тем, что так и не подчинилась, пусть виртуально. Для властного мужчины это означает, что и в постели Вы не будете резиновой куклой, и по жизни не будете "заглядывать в рот". Подвешенный язык Пети-вполне может быть, ведь он старался на этапе подстройки. А вот знание им нескольких иностранных языков без проверки вызывает сомнение. Возможно, трёп.
Тут у женщины какое-то самогипнотизирование, тоска по человеческому общению ,ну и тоска тела. понятно. Вот так прорвало.
Автор, Вы великолепная, сильная, уверена, что из этой "оманы", из этого тумана выберетесь. Хорошо, что последнее письмо не послано. Вместо письма нужно послать его. На .уй
Но я не поняла, что этот типчик вообще хотел: искал вариант за бугор? Или тешил своё самолюбие, как большинство наших пациентов?

Он писал, что с детства было интернациональное окружение из родни, владевшей несколькими языками, плюс у него к ним способности: любой язык он учит за 2 года , при условии полного погружения в языковую среду, причем это будет абсолютно свободное владение, как родным.
Эта способность передалась по наследству.
Юность была бурная, но не сидел.
Не пьет, не курит.Решил, что ему это- не нужно, и все.
Работает. Но живет в квартире жены. В разводе официально, но отношения хорошие.
В общем, со всех сторон положительный, с трудной судьбой, товарищ.
Пишет очаровательные рассказики и эссе.
На ЖЖ, кстати, я зарегистрировалась с его подачи.
До этого я только на Стихах.ру, а так полезла и в Проза.ру, и в ЖЖ....
Об этом не жалею.
Обидно за эмоциональный стриптиз, но тут уж, извините, " самадуравиновата".

А куда пошли муж, сын и мамаша?

Петя этот хищник, но сбежал, напоровшись на силу и характер. Там мама-психопатка ребенка не сломала, куда уж какому-то пете ...

Петя не сбежал. Он так провоцирует автора на подчинение. Докажи, что я нужен тебе, и тогда у нас все будет хорошо. Ему нужна верная и жертвенная жертва, вот он и прогибает её, как может (видимо, с другими дамами такая техника срабатывала).

(Deleted comment)
Милая героиня, у вас очень красивый слог. Захватывает то, как вы описываете события, подробности. Я зачиталась.
Знаете, было у меня случайное знакомство с пожилой, очень интеллигентной, образованной петербуржанкой. Я училась в Барселоне в 2005 году, а она там отдыхала. И вот как-то во время беседы она обронила, что ей нравятся молодежь и наше современное общение. Я спросила, почему. И она пояснила: "Видите ли, во времена моей молодости, в кругу моих знакомых было принято вежливо отмалчиваться, переводить тему или делать вид, что обидные слова собеседника тебя ничуть не задели. А вы можете просто и спокойно ответить: "Отвали". И это прекрасно".
Ухоженная женщина, зав. кафедрой на факультете экономики, с родственниками, пережившими блокаду, в митенках (была осень) и надушенном, маленьком шарфике восхищалась способностью просто послать. Очертить границы дозволенного.
Это к слову о культурном багаже и глубине личности.
Хотя чего уж там, с высоты Петюниного полета - та еще хабалка, наверно.
Тонкая душевная организация подобной шпаны просто умиляет. Кодексы чести, мужское братство... Ага.
Он - психопат. И да, его может вполне не интересовать секс, как таковой. Иметь душу таким интереснее, чем тело.
Они же меняют города, имена и страны, мошенничают, ввязываются в драки и поножовщину.
Ваш лексикон - это просто повод зацепиться. И попытаться дрессировать. Не было бы этого - нашлось бы другое. Пробы пера, идеализация вначале, потом заветная морковка в виде совместного прекрасного будущего. И вдруг заявление о том, что это вы мало постарались, не вложились достаточно.
Насчет "за своих порву, а на остальных насрать" - это классика. То же самое Долохов говорит Николаю Ростову после дуэли с Пьером. Почти слово в слову. Называет Николая своим чуть ли не единственным другом. А потом чуть ли не уничтожает его, нечестно обыгрывая в карты. Зависть, злоба и пустота.
Кстати, другие комментаторы предполагали, что этот товарисч - бывший зек. Соглашусь, вполне вероятно. Агрессия, попытки подчинить, анал и прекрасные письма вначале :) Есть на зонах так называемые писари. Вот они такое и сочиняют, знатоки русской словесности и женских душ :)
Это игра в ближе дальше, игнорирование, выставление условий.
"Давай попрыгай за доступ к телу. Еще и золотых отсыпь, а че".
Мой вам совет. Ничего так не ранит, как равнодушие. В нем нельзя по сути обвинить, и ним нельзя манипулировать. Оно - пустота.
И защита психики в вашем случае.
Отправьте товарища в бан. Везде. Перелогиньтесь, заведите новые аккаунты. Просто исчезните.
Если хватит сил, можете не отвечать ни на какие сообщения. Но это все равно лишний раз дергаться. Я советую бан по всем фронтам.
Обнимаю вас крепко. Берегите себя. У вас прекрасная профессия, вы несете людям исцеление.
И помните слова моей знакомой. Просто "отвали" - для всех тварей, заплывающих за буйки вашего достоинства.
PS. Одна из самых близких моих подруг любит "туалетные", физиологические темы. "Насрать", "шняга", "хренею", "сижу я, значит, на толчке и прикинь, оно (ее ухажер) мне в ватс апе накатало" и т.п. И да, я общаюсь немного по-другому. Но.
Эта девочка вытирала мне слезы, когда у меня умерла мама. И она же без слов одолжила мне денег на дорогую операцию.
Мне плевать, как она выражает свои мысли.
Она - мой друг. И я счастлива, что такой человек у меня есть.
Пусть идет в сад, это белоручкино ничтожество.
"Отвали!" (с)

(Deleted comment)
Нахлебников-то послали, я надеюсь?

Вы написали в конце «я никогда ни от чего не зависела», но тут все письмо в двух частях, пропитано зависимостью: разве можно 30 лет прожить с тем, что описано, не будучи от него/неё зависимым? Разве можно поддерживать больные отношения по переписке, не будучи от них зависимыми? У меня волосы дыбом стояли от писем во второй части: его нахально-покровительственный тон и Ваш извиняющийся-объясняющий-оправдывающийся (прям неудобно было читать).
Возвращение к этому унижению и есть зависимость. Способность человека находить работу и зарабатывать деньги - не показатель независимости.


Edited at 2019-08-17 10:30 am (UTC)

Можно прожить 30 лет, поверьте мне.
Вы как себе представляете, вы знакомитесь с мальчиком из приличной семьи( а семья себя позиционирует, как , несомненно, приличная) и он такой:" Слуушай, я тут тихо скрываю папу- алкаша, маму пиз...т всю жизнь, она нас бросала троих, босиком убегала, батя женился на ней по расчету, бросив жену и двоих детей.
Так я, в общем, нормальный, да...
Только я тебя так люблю, так люблю, что потом могу даже и ненавидеть"( или, как вариант, приятный собеседник с ходу представляется:" Приятно познакомиться, я- деструктив с уймой тараканов" а потом такое шоу, и тут-то вы прозреваете- это ж прЫнц на белом Асле!))))
Нет. В юности вам предстает тихий, спокойный, воспитанный ( и офигительно красивый внешне, высокий ариец) молодой человек, который давно вам чисто внешне нравится( я мужа впервые увидела в пионерском лагере в 10 лет) ,он уважительно к вам относится, к вам, вашей маме, он ловит каждое ваше слово, он в вас влюблен и не скрывает этого.
И первое, о чем думает девушка 18- ти лет после первого поцелуя в своей жизни:" Н-да, странный тип. А уж не нарцисс ли он, господяпомилуймя?!"
У меня, допустим, влюбленность в мужа длилась 15 лет.
И проблемы у человека не со сломанными, а банально не существующими границами в том, что он вполне себе внушаем, ресурсен, и склонен к самадуравиноватингу.
Если бы все были такими умными, то проблемы бы не существовало.
И возможность вляпаться в больные отношения не только по переписке, а вообще, равнялась бы нулю.

Edited at 2019-08-17 12:16 pm (UTC)

В тех письмах не «изящная словесность», а обычное словоблудие.

Вам, конечно, виднее)))) глаз- алмаз, да что там " алмаз"- рентген!)
И границы четкие, ни один нарц их не проломит.
Я очень горжусь, что среди нас такие люди и безмерно рада за вас.
У простых и без выдающихся способностей, без " чуйки",осознать, что проблема существует- это занимает время.
Разобраться в истоках этой проблемы- это время, силы, и часто привлечение специалистов, не всегда, впрочем, удачное.
Описать то, что происходит- это тяжело морально и физически.
А так, да.... Словоблудие чистой воды.
Пальтишко белое не извозите, вроде, их снимают здесь, перед тем, как войти и потоптаться?))))

Edited at 2019-08-17 11:42 am (UTC)

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
твою мать, прочла "ответ нарца" - как будто мой перверзник написал. брррр((

Думаю автора спасает чувство юмора, творчество и способность выплескивать в нем свои эмоции. И это здорово, при такой судьбе быть способным к выражению своих эмоций в такой форме.
А насчет зависимости совсем недавно осознала (возможно ошибаюсь, мне будут интересны мнения), что пока мы говорим о каких-то ситуациях и людях в эмоциях, самых разнообразных по знаку-окраске и силе, мы в зависимости. Вот когда вспоминаешь с неохотцей, лениво, отстраненно, зевнув, а не потому что екнуло и триггернуло, тогда зависимость побеждена. Это просто память. как, например, из разряда получения первой двойки в школе (лично для меня). У меня есть сомнения в том смысле, не может ли это быть подавленной реакцией, а не проработанной, как я склонна полагать.

«не может ли это быть подавленной реакцией, а не проработанной»

Вспомнила МакВильямс, которая писала, что у здоровых людей защитная реакция - вытеснение. Может быть, это оно? Ну, как вариант.

А про зависимость Кернберг говорил, что она обязательна для нормальных людей, а вот нарциссы боятся зависимости. Поискать его точное высказывание на эту тему? Только полагаю, что в слово «зависимость» он вкладывает иной смысл.

Насчет замечаний. А вот как реагировать? Для себя пришла к выводу, что в контакте - лучше никак, пропускать мимо ушей, отмахиваться, отвечать фразой "не надо мне делать замечания", а эмоционально - как получится. А потом уже смотреть реакцию с той стороны на свой ответ. К сожалению, практически все, кто делает замечания, не останавливаются. И очень большая проблема не ввязаться в конфликт. Так хотелось бы поговорить на этом в чисто практическом ключе, как защитить себя, не доводя до конфликта и не убегая.
И да, очень хочется иногда поорать. мне давали совет побить подушку, чтобы выпустить агрессию во вне. Побить ногами, не руками. Я пока не просекла эффективности этой методики. Хотя устаешь, конечно. Лично для меня эффективнее прокатиться на велотренажере с нагрузкой.
И как быть с виной перед собой? У меня жгучее чувство вины за то, что я допустила ухудшение здоровья.
Автор, милая, очень близко то, что вы пишете, созвучно так в некоторых абзацах, что откликается очень-очень...

Вы знаете, мне как-то коллега, деструктивщица, очень едкая и колкая, сказала/ поделилась:" Крайне полезно выучить две фразы.
1)" Вы сейчас с какой целью интересуетесь?"
2)" Вы вот сейчас с какой целью мне все это говорите/ рассказываете?"
И объяснила, что, как правило, по форме придраться не к чему, но люди, сунувшие нос " не в свой огород", очень теряются.
Вообще, все очень теряются.
Я попробовала, вы знаете, действует на "ура!"

Автор, вы не сердитесь, пожалуйста, за прямоту, но вы ведь сама понимаете, что домашние деструктивы для вас опасней виртуального любителя эпистолярного жанра. Я сама вскоре после изнурительно долгого развода (в котором я тоже много лет несла золотые яйца и бм не хотел меня отпускать) вляпалась в полугодовое спасение сороколетнего душевнобольного юноши. Проект оказался успешным, юноша был спасен и вернулся к относительно нормальному образу жизни, но сама я потом два года навещала психотерапевта. Вас бы я видела сейчас где-нибудь в более западной стране с нехваткой квалифицированных медицинских работников, причем вы работаете на одну ставку, получаете хорошую зарплату, никого кроме себя не содержите и не говорите про "старость лет" даже в шутку.

Домашние деструктивы- " свои", их алгоритмы известны и в принципе, ничего хорошего от них не ждешь, сюрпризов особых- тоже. В этом есть свои плюсы.
Это как тараканы, они менее противны, чем, скажем тараканы соседа)))).
Раз на вызове человечек в подпитии мне сказал , показывая здоровенного пруссака с усищами:" Мой! Васями я их зову... А вон, видишь, противные? Это - соседкины. В гости пришли"
Для домашних моих сейчас все плохо.
Понимаете, ресурсов нет, закончились.
Поэтому я непригодна от слова "совсем" в качестве нарцкормушки.
"Голодают".

Edited at 2019-08-18 06:26 pm (UTC)

Да, героине не позавидуешь. Но всё-таки. При первых же проявлениях явного неуважения нужно сразу рвать отношения. И не питать никаких иллюзий насчёт "исправления". Большая часть
неудачных союзов является следствием излишней мягкотелости.

Это не мягкотелость, это умелая обработка психики. Любой психики практически. Тому доказательства в многочисленных историях блога. Мягкотелость - совсем другое, апато-абулическая акцентуация большая редкость.