?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Flag Next Entry
"Трепетный отец" Игорь
tanja_tank
Героиня этой истории поверила в нарисованный ей образ прекрасного отца и решила, что такой чадолюбивый мужчина будет рад еще одному ребенку. Тем более, они вместе жили, и он говорил, что ей не стоит пить противозачаточные, а пора уже рожать...

И вот сейчас автор на шестом месяце, а "трепетный отец" то приходит, то уходит, устраивая из ее жизни драму, особенно нежелательную сейчас...

"Наше знакомство с Игорем началось после моего развода с мужем по причине его измены. У нас не получалось родить ребенка, хоть мы очень этого хотели. Мы с ним прожили 10 спокойных лет.

Я сразу начала знакомиться с мужчинами, мне не хотелось быть одной. Только теперь я поняла, как сильно поторопилась.

С Игорем мы познакомились на сайте знакомств. Он не казался мне хоть сколько-то интересным, наоборот, чересчур навязчивым. Писал мне не останавливаясь.

Я болела, и он предлагать приехать привезти мне лекарства. Тогда мне показалось это странным, ведь мы были с ним совершенно незнакомы, откуда такое рвение?

Я согласилась с ним встретиться лишь потому, что он слишком настаивал. В парке был день молодежи, концерт, который заканчивался через час после его сообщения.

Я сказала, что если хочешь у тебя есть 10 мин. чтобы приехать. Он приехал. Только в парке я поняла, что именно не так – он был пьян, и стремительно становился все пьянее.

Мы немного прогулялись, он был мне неприятен и я попросила отвезти меня домой, он проехал мимо моего дома специально и как будто в шутку не давал мне выйти из машины, стал рассказывать какой сволочью была его бывшая жена, как она ему изменила и бросила. Тут же просил познакомить его с моей мамой, так как я ему очень понравилась.

Позднее он оправдывал себя тем, что узнал просто что-то очень плохое и начал пить. И ради встречи со мной он плюнул на все правила и помчался пьяный.

Он был очень настойчив. Хотел видеться каждый день, был очень нежный и заботливый смотрел мне в глаза и говорил какая я офигенная. Мне было его жалко. Как же, он такой несчастный ему изменила жена, для которой он столько много сделал.

Безрукая жена и отвратительная мать

У них было 2 детей. При разводе старший остался с Игорем. Мне было это все очень непонятно, но на тот момент мне очень импонировало, как трепетно он относится к своему сыну. Я думала, как здорово родить от такого мужчины ребенка, он такой заботливый. Уже через неделю после знакомства он уже признавался мне в любви. Опять же мне показалось это странным, но я нашла для себя какое-то объяснение.

Очень быстро, как-то само собой оказалось, что они с ребенком ко мне переехали. У меня 3-комнатная квартира, мне кажется я даже сама это предложила. Прошло чуть больше года, но я не совсем уже уверена, чего именно хотела я, а что мне навязали.

Мы начали делать ремонт в детской для его сына. Все было хорошо, мои котятки много проводили вдвоем, много гуляли. я в это время выделяла время на себя. Были небольшие ссоры, но я относила их на счет притирки характеров. Мне все нравилось. Игорь был отличным любовником, хоть меня немного смущало, что он пьет каждую пятницу, и мне как-то само собой приходилось с ним выпивать.

Потом начались проблемы. Его бывшая жена решила судиться по определению места жительства старшего ребенка. Она после развода переехала в другой город, но раз в несколько месяцев приезжала в родной город. Всегда вокруг, от его родителей и сестры, от самого Игоря звучало, что она была ненормальной истеричкой. Била старшего ребенка, не заботилась о младшем.

Я считала ее совершенно отвратительной матерью. Она писала письма в опеку и суд, смски Игорю. Всегда звучало обвинение, что Игорь буйный алкоголик, неоднократно ее избивал и этому свидетели ее родственники, что его родители на коленях просили ее не подавать заявление в полицию и не рушить семью. Вообще у меня было такое ощущение, что вся моя жизнь крутилась вокруг его бывшей жены, так ее было много.

В тот момент было много судов. Ребенка старшего оставили с отцом. Но бывшая жена отсудила у него кучу денег за кредиты, машины и прочее. Он платит по исполнительным листам и алименты на младшего ребенка.

Только сейчас после разрыва я стала лучше понимать, что же происходило на самом деле. Они с женой познакомились в ее 14 лет. Он был после армии. Немного подождал с сексом так как она малолетняя. В это время он активно занимался с сексом «со всем, что движется». Игорь явно гордится этими своими похождениями. Очень злится, когда кто-то не попадает под его обаяние, называет лесбиянками, и с удовольствием рассказывает, как тают от него другие женщины.

Так вот, начали они жить со своей женой, были и измены, и скандалы, разошлись ненадолго, потом помирились и в результате зачали старшего ребенка. Очень его Игорь ждал и любил, утверждает, что полностью обоими детьми занимался сам, жена безрукая и ленивая, все время спала. Ничего по дому не делала, никогда не готовила, все делал он исключительно сам, заваливал ее подарками.

Не удивляйтесь, что я так много знаю о его жене, больше чем о себе, наверное. Он мне очень много про нее рассказывал, я ревновала, не могла понять, почему так много ей внимания было, а я получаю так мало, где мои долбанные подарки и забота. В ответ мне не говорили толком ничего, «просто я отношусь у вам по-разному, ты совершенно другая».

Потом родился второй ребенок. Игорь всего говорил, что не особо его любит, и вообще подозревает, что ребенок не его. Жена хотела его родить для себя, а он был против. В конце отношений звучало, что они развелись из-за этого ребенка, а не из-за измены жены.

Даже мне, постороннему человеку было видно, что Игорь младшего ребенка не любит, хотя утверждает обратное. Ни разу за год он не интересовался как дела у ребенка и не помогал никак материально, со злостью говорил про алименты, на мой взгляд оправдывал свой интерес к жизни бывшей жены, что хочет знать, как там его сын. Не очень то я ему верила, а теперь и подавно.

Жена его конечно была та еще стерва, но может ему этого и надо в отношениях. Его даже через год наших отношений очень задевало, что она его бросила. Она завела себе любовника на работе, по словам Игоря обманывала его полгода, потом он ее отпустил к любовнику, и она переехала в другой город.

Даже после их расставания Игорь как бы вскользь упоминал, что ездил ей посреди ночи за пивом. А ради меня ему было часто трудно что-то сделать. И после всего, что я от Игоря слышала и видела, я думаю, что многое, что она писала и говорила - все же правда, раньше мне в голову даже такое не могло прийти. Это же все наговоры на бедного моего мальчика, он так несчастен, его заставили страдать.

А теперь я понимаю, что бывшая жена просто в силу своего характера, более эмоциональная чем я, подвергалась этому постоянному абьюзу столько лет, привыкла, провоцировала его специально, дралась с ним и выводила всячески на эмоции. Вобщем та еще парочка получилась, очень подходят друг другу.


"Тебе уже рожать пора"

У Игоря очень странное отношение к старшему сыну, ему на момент нашей встречи было 6 лет. Он его очень любит, всегда вместе, говорит, что выпрашивал его у Бога 9 лет. При этом он с ним не занимается, только гуляет и играет в какой-нибудь футбол, постоянно орет, потому что у ребенка сложный характер и он с ним не справляется без криков.

На мои слова, что у него нет авторитета перед сыном, а только запугивание, он отвечал, что хочет быть с сыном на равных как друзья, и чтобы я не вмешивалась в его воспитание, так как это его ребенок. Но со стороны он выглядит очень хорошим отцом, я сама на это повелась.

Я с трудом, но нашла подход к его сыну, ходила на утренники в садик, и он называл меня мамой. Даже когда делали экспертизу для суда у психиатра, мелкий постоянно упоминал обо мне, что маму он не хочет видеть, она его бьет и злая, а я хорошая, он меня любит. Я заботилась о нем, гуляла, лечила, читала книжки, когда Игорь был в командировках или на работе.

Но как потом оказалось, я пыталась его сплавить, давала молоко горячее как кипяток, чтобы он обжегся, пытаюсь прогнуть ребенка, когда заставляю его есть нормальную еду, а не бутерброды. У ребенка небольшая задержка развития, нарушения речи и он в свои 6 лет до сих пор может неожиданно наделать себе в штаны, постоянные навязчивые движения типа вытягивания ворота футболки. Теперь я понимаю, что это очередное последствие неадекватности его отца.

Наша жизнь казалась мне нормальной. Было определенное количество заботы и ласки, нежные слова. Со стороны все казалось вообще идеальным, мне говорили все вокруг как мне повезло, «такого мужчину нестыдно людям показать», 14 лет был с одной женщиной - значит, верный.

Когда мы только начали встречаться, я пила контрацептивы. Если честно, не знаю почему, ведь я была уверенна, что детей у меня быть не может. Его это бесило – «тебе же уже 32 года, тебе рожать надо, а ты таблетки пьешь». Я перестала и почти сразу забеременела.

Если честно, я хотела в то время родить от него девочку, наверное, чтобы привязать его к себе. Но тут, когда факт беременности стал очевидным, я испугалась, у меня была настоящая паника. Я как будто в глубине души понимала, что не смогу надеяться на Игоря как отца и мне придется самой все тянуть. И я была конечно в шоке, что спустя почти 15 лет бесплодия мне удалось забеременеть.

Честно особой радости я и до сих пор не чувствую, ведь мне хотелось ребенка само собой в семье. Когда я только сообщила о беременности, я конечно ожидала увидеть бОльшую радость, но списала все на то, что у Игоря это уже третий ребенок и ничего нового.

Потом все чаще стали появляться разговоры, что он ребенка не очень то и хочет, не вовремя, ведь детей надо планировать, у него слишком много проблем и долгов, он запутался и не знает, что делать, поэтому такой вечно недовольный. При этом он вроде заботился обо мне, заставлял принимать витамины и бросить курить, но как то все раздражительно, и именно заставлял. Я постоянно чувствовала, что мы противоборствуем друг другу.

Один раз он довел меня своим скандалом из-за неуплаченной квитанции за садик, за его ребенка до того, что у меня началась отслойка плаценты и меня положили в больницу. Я чуть не потеряла малыша.

"Больше тебя не люблю"

Я ждала нашей годовщины знакомства, наконец-то мне подарят хоть что-то и я буду снова чувствовать себя любимой девочкой. Но как гром среди ясного дня, Игорь закатывает скандал на пустом месте. Говорит, что больше меня не любит и не хочет этого ребенка. И потом просто уходит со старшим ребенком из дома.

Я была просто в шоке, рыдала, казалось, что мне все это снится, я даже закурила. Я как могла успокаивала себя, что мне нельзя волноваться, я же беременная. Не знаю, как пережила эту ночь.

На следующий день меня уже заваливали смсками и звонками, что он не прав, люблюкуплюиполетим. Я день игнорила, потом простила. Это теперь я как со стороны все осознаю, а тогда мне было очень плохо, я готова была умереть, чтобы ничего этого со мной не происходило. Не знаю, как я это пережила, только благодаря поддержке сестры и подруги.

Все вроде наладилось. Но через месяц он ушел снова. Я уже не так была удивлена. Через несколько дней он пришел за вещами, плакал, «что же он делает», пытался даже поцеловать, говорил, что не любит меня, но без меня ему очень плохо. Родителям он ничего про наше расставание не рассказал, ушел, потому что съехали жильцы с его квартиры, я все это даже сама за него сказала, настолько это оказалось очевидно, и что он хочет, чтобы я сама приняла решение, что он такой плохой и уйдет, какая я умная и его понимаю, как никто.

Ревел не переставая, первый раз такое видела, как ему со мной было хорошо и секс самый лучший, пытался согреть мои холодные ноги. В общем, как в театре. Спрашивал, можно ли ему подумать две недели, приму ли я его если он решит вернуться. Я ответила: не знаю.

Что мы имеем в итоге. Прошел почти месяц. Я беременная и одна, он не забрал все свои вещи, даже не потому, что некуда, а не хочется скорее всего смотреть мне в глаза, трус. Мне очень плохо, я вроде головой все осознаю, почитала и этот блог, и книги и многое в моей голове встало на свои места.

Я перестала считать себя сумасшедшей и дома теперь так спокойно. Мне снятся кошмары каждую ночь, я почти не сплю, я худею, хотя на 6 месяце должна набирать вес. Я так дико хочу, чтобы он вернулся, меня ломает дико, думаю об это постоянно, хотя признаю, что это все игры моего мозга, очень скучаю по нему.

Моя рациональная часть осознает, что мной тупо пользовались, не давая почти ничего взамен. Я очень надеюсь только на время, которое меня излечит от этого. Я бы, наверное спилась, если бы не беременность. Я очень боюсь увидеть или услышать, что у него другая, лучше меня. У меня не укладывается в голове, как можно бросить свою беременную женщину, он не такой, он не мог, что скажут люди, этого не должно было со мной произойти, как я буду одна, почему именно я, на что я буду жить, неужели его родители даже не позвонят мне.

Но я все равно справлюсь. Поддержите меня, пожалуйста...

Звоночки, которые я осознала после.

1. Постоянно говорил, то не чувствует себя взрослым, а как подросток. Ему 35 лет.

2. Один раз мы сильно выпили. Я не очень хорошо помню что именно происходило. И хотя я обычно получаю наслаждение от немного грубого секса, то тогда я помню как я просила его остановиться, а он этого не делал. Наутро я проснулась, у меня все болело. На кухне повсюду были клочья моих волос.

Я помню лишь то ощущение, что все очень страшно и я не могу быть в безопасности рядом со своим мужчиной. Но это чувство так быстро прошло и всплыло в памяти только после нашего разрыва.

3. Я не получала подарков, одну только несчастную цепочку серебряную на 14 февраля и по праздникам цветы. И все. При этом он обещал заранее всегда, спрашивал, чего бы мне хотелось. При этом всегда рассказывал, как заваливал подарками свою бывшую.

4. Когда я переживала за здоровье мамы, плакала, когда болела, он всегда не проявлял ко мне заботы, а если и проявлял, то как-то картинно, так что я чувствовала еще и виноватой что мне плохо.

5. Они всегда подолгу гуляли одни, по 4-5 часов. И когда я говорила, что дома надо тоже как-то помочь, то Игорь всегда очень сердился, ведь с ребенком важнее гулять. Ситуация всегда волшебным образом переворачивалась, что я же и виновата. Тебя никто не просил готовить и прибирать. При этом он помогал очень мало.

6. Переворачивал ситуации с ног на голову, и все время я становилась виноватой. Я правда об этом даже не подозревала и узнавала позднее. У меня все время было ощущение, что я схожу с ума и мне показалось. Меня это очень пугало, я успокоилась, только когда прочитала про газлайтинг, я верила, что просто вслух сказала не то что думаю.

7. Игорь говорил мне не раз, что не собирается больше жениться, я правда, и сама не хотела никогда свадьбы, но все равно мне было обидно, что я этого недостойна.

8. Он часто выходил из себя на пустом месте, я помню, как я пугалась, когда мы только познакомились. И очень быстро становился вновь веселым. Я не могла этого понять, объясняла для себя, что он просто такой эмоциональный. Под конец отношений я даже думала, вот сейчас у него хорошее настроение уже несколько дней, надо готовиться к взрыву.

9. Часто говорил, что у него очень плохой характер, но «никто и не говорил, что будет легко», как ты можешь со мной жить, я бы сам не смог, «я такой непостоянный»

10. Когда ловила его на несоответствии слов поступкам - напрямую говорил – «мало ли что я сказал/написал», «когда знакомишься еще и не такой лапши навешаешь».

11. Постоянно на работе у него все были виноваты, он злоупотреблял своими полномочиями, ругался с сотрудниками на пустом месте, сам же потом это осознавал, когда мне рассказывал, и не мог объяснить почему это делает. Но при этом он очень общительный и обаятельный. Мне кажется его на работе считают отличным парнем.

12. Родители, замечательные люди, которые ко мне хорошо всегда относились, говорили, что я им очень помогаю, постоянно меня благодарили, радовались, что старший сын называл меня мамой. Они были тоже не очень однозначными. Папа видимо много пил в молодости, и сейчас вместе с мамой они иногда пропадают на несколько дней.

Очень авторитарный, он и мать очень эмоциональные, склонные к необдуманным поступкам. Игорь и его сестра по рассказам часто с ними ругаются. Он мог по несколько дней быть на них обиженным из-за ерунды, сбрасывать звонки, хотя родители постоянно помогали ему деньгами, водили и забирали ребенка из садика и сидели с ним, но постоянно как будто были ему должны еще.

13. Он признавался мне в лишении прав, изменах жене, как он в 12 лет был вынужден сам везти пьяного раненого отца в больницу за рулем, то что его мать пыталась покончить жизнь самооубийством после смерти среднего сына сразу после рождения. Игорь очень любит быстрое вождение, подрезает, мне было очень страшно иногда с ним ездить, а он надо мной смеялся. И ребенок всегда кричал с заднего сидения «папа, газу».

14. На работе у Игоря вечные скандалы с подчиненными, кого-то он подставляет, увольняет и наказывает за «нехорошо с ним поступил, не так посмотрел».

15. Признавался, как они с другом занимались сексом с девушкой друга, потому что он ее не мог удовлетворить. Типа по его же просьбе, приезжали к ней и по очереди с ней. И это все знала его жена, поэтому не считается.

16. Рассказывал, как они с друзьями по малолетке воровали, бывшая жена брала крупные откаты, когда работала приставом, без сомнения он сыграл и тут свою роль.

17. Они с сыном жили в моей квартире, но ни разу он не предложил хоть копейку заплатить за нее, а когда я об этом сказала – он промолчал, но вспомнил через пару недель, когда в очередной раз ругался.

18. У него есть травматическое оружие, в подростковом возрасте была агрессивная овчарка, которую он часто с любовью вспоминал, постоянные драки, сломанный несколько раз нос. Мне все эти мелочи сначала казались подтверждением его мужественности.

19. Он очень гордился своим высоким ростом и презирал всех мужчин ниже его. Гордился тем, что он худой, хотя ест очень много. Мог съесть по несколько шоколадок за раз.

20. Он выкинул просто так домашнего кота на улицу, когда переезжал ко мне, типа он сходил мимо горшка, хотя за моей кошкой ухаживал.

21. У него нет друзей. Совсем. Только многочисленные знакомые, которых он любит осуждать.

22. Я стала плохо выглядеть, запустила себя, мне постоянно хотелось спать и реветь. Как только теперь понимаю, я плакала почти каждый день, мне постоянно было одиноко и обидно, но я не могла понять почему. Я списывала все на гормоны. Все это я тоже осознала после разрыва, как будто впервые себя увидела. Мне трудно даже описать это состояние.

Я даже винила себя, что я себя до такого довела, ведь, когда мы познакомились я выглядела прекрасно, постоянно смеялась, радовалась жизни. Из меня как будто высосали всю мою энергию, я неосознанно говорила, что хочу спокойствия, чтобы они съехали и оставили меня в покое, как мне не хочется жить.

Я казалась себе постоянно виноватой и несчастливой. Вроде и мужчина есть, он кажется таким заботливым, но мне не хватает внимания, и я его просто вымаливаю, начинаю ругаться, чувствую себя ненужной. Я сама себе начала казаться истеричкой, хотя я редко повышала даже голос раньше, а теперь заводилась с полоборота и на упреки начинала кричать.

Я стала постоянно болеть, один раз даже в воспалением почек, обострился цистит".


В который раз убеждаюсь, что мужчины, которые на каждом углу треплются о том, как они хотят и любят детей - плохие отцы. Дети - это ответственность, и нормальные люди это понимают. Это не хобби, которое можно любить и потом разлюбить, а обязательства. Кто-то когда-то трепался о том, что любит быть привязанным за ногу к детской кроватке? Любовь к ребенку - это приятный бонус, чтобы вознаградить тебя за немалые жертвы, а не твоя личная заслуга.
Автор, надеюсь, что у вас все сложится дальше хорошо. Чувак - вечный прилипала, навешал вам лапшу на уши, подкормился у вас и побежал дальше. Вполне вероятно, что он еще появится и постарается устроить вам проблемы. Он уже понял, как привязать строптивую бабу - предьявить права на ее ребенка. Главное - знайте, мужчина, который не обеспечивал мать и ребенка, не кормил и не защищал их - не имеет к ребенку никакого отношения. Факт зачатия абсолютно никаких прав ему не дает. Брака не было, усыновлять вашего ребенка не давайте ему, если только он не _заслужит_ это право _весомым_ материальным вкладом. Именно материальным, а не уси-пуси, как я люблю-страдаю и именно _весомым_. Прямо законченно сделанным, в натуре, а не обещанным. Все, других вариантов нет. В дикой природе самец сбежал - самку сьели или испугали хищники и у нее выкидыш. У нас не дикая природа, но правильный принцип тот же. Самец сбежал - лишился отцовских прав. Будет качать права - пусть вступает в них, выплатив сумму алиментов или обеспечив ребенка и только потом все уси-пуси. Будет упрекать - ты мне не дала быть отцом - все возможности материально обеспечить ребенка были предоставлены, не воспользовался - не хотел быть отцом. И пр. Слишком умело он нагибает и прогибает на своих условиях, ставьте ваши. Представьте, как он бы поступил на вашем месте.
Здоровья вам, благополучия и удачи.


А люди, которые треплются о том какие они - разтакие, не важно кто, всегда плохие по этому параметру. Забалтывают гипнозом. Многократное повторение какой-то тему запудривает мозги, ставя установку. У меня есть очень яркий пример, когда вполне взрослые и самостоятельные люди хавали слова, слова, слова. Как в шансоньетке всем известной. Очень сложно попав под гипноз соотносить с делом, даже когда осознаешь умом. Хорошо, что эта методика работает и в обратном плане - можно самой себя излечить, многократно повторяя нужные установки.

Сейчас нормальных мужчин меньшинство. Нет их. Такое время. Сейчас мужчины- это женщины. И не от хорошей жизни. И все-таки, лучше покой, планирование, самоуважение ,чем вечная депрессия и унижение. Дорогой автор! Плевать , начхать и что угодно еще -на этого инфантильного урода. Не до него. У вас будет долгожданный ребенок! Ваш, и только ваш. Ничего вы этому "трепетному" не докажите, пусть трепещет где-нибудь в другом месте. Держите его на расстоянии. Ваш приоритет сейчас другой, подчините все ему. А для этого- никакой инициативы, выяснения отношений, убеждений или подобного. Он струсил, сделал свой выбор, сбежал. Не обманывайтесь, не рационализируйте его предательство( дважды!). Настаивать на ребенке- и в 6 месяцев беременности удрать- этому слов не подберешь. Подлость и низость. И от того. что сейчас это на каждом шагу, они таковыми не перестают быть. Не рассчитывайте на него.Он для вас -уехал навсегда. Появится ребенок, все заиграет другими красками, материнский инстинкт сделает свое дело. Берегите, лелейте,защищайте себя. Пусть сам в своем д...ме варится.

Edited at 2019-09-02 11:08 am (UTC)

Когда мужчины научатся рожать и класть себя на алтарь создания человечества - тогда можно будет сказатт, что "мужчины - это женщины". ))) А пока мужчины - это типовые мужчины, то есть "когда убалтываешь бабу, еще и не такой лапши навешаешь" и "сунул-вынул и бежать". Вот это норма для мужчин.



Edited at 2019-09-03 02:21 am (UTC)

Ничего, без этого козла у вас появится больше эмоциональных сил и станет полегче.

Заранее прошу извинения за неуместный комментарий, но почему никто никогда не упоминает о том, что это психологическое расстройство часто передается по наследству, особенно мальчикам. И героине возможно уже сейчас стоит переключить фокус внимания на ребенка. Ведь корректирующие и предупреждающие действия нужно начинать уже теперь, дабы не вырастить монстра.

"Передается по наследству" - если растить ребенка в атмосфере абьюза, с таким отцом, например.

Очень похоже по описанию на моего нарциссио, который наплодил троих детей, а вот после развода видит их раз в полгода. Зато по отношению к детям своих многочисленных пассий относится как к родным, заботливый)) мы когда его детей обсуждали он заявил, что у него мечта собрать всех детей вместе)) самое смешное что дочь от первого брака не знакома со своими сводными братом и сестрой. Нормально? Я его спросила - а что мешает то собрать? Ну вот типа жены не согласны, не разрешают
Факт есть факт, быстрое сближение не сулит ничего хорошего. С другой стороны какие цели у женщины. Если нужен быстрый флирт, секс без соплей и долгой жвачки - они весьма подходят, но упасибож принимать их всерьез...

Пожалуйста, отнеситесь к моим словам крайне серьезно. Сейчас оборвите все связи с этим бракованным спермодонором. Активно восстанавливайте свою энергию. Идите в лес, на берег реки, лягте, смотрите на небо, прочувствуйте красоту мира, впитывайте её в себя, болтайте ногами в проточной воде. Только позитив, никаких розовых соплей с мелодрамами в телевизоре. Комедии, приколы.
После рождения малыша сразу после выписки на запись к лучшему неврологу в вашей области. У вас есть время найти такого врача. Какой бы диагноз не поставили не вздумайте отчаиваться. Отслойка плаценты и такие нервы это кислородное голодание малыша и изменение мозговой деятельности. Не теряйте ни дня. Быть матерью это чудесно, несмотря на все трудности. А быть матерью ребенка с инвалидностью это ужасная ежедневная боль. Десять лет назад мне никто такого не сказал и с ребенком мы стали на учёт только тогда, когда нас выгнали из садика, в который мы только пришли. Я не хочу вас пугать, но такое безследно не проходит. Ни для ваших надпочечников с уровнем кортизола, ни для безвинной крохи под вашим сердцем. Не повторяйте мой путь, прошу вас. И гоните эту энергетическую пиявку от себя. Пока оно возле вас и имеет доступ к общению с вами непосредственно или через кого-то, то ничего хорошего не будет. Он будет и дальше жрать вас.

"Но я все равно справлюсь. Поддержите меня, пожалуйста..."

Автор, дружочек, ну как же вас не поддержать.. больно вам, очень больно, и горько. Бездна боли и горечи.
Да еще вы оказались в такой тяжелой ситуации. Переживать сложнейшие отрицательные чувства, ломку, но при этом необходимо сохранять спокойствие и ограждать себя от стресса в связи с беременностью. Как? Ну вот как? Это ведь невозможно..

"Спрашивал, можно ли ему подумать две недели, приму ли я его если он решит вернуться."

Вот вы знаете, пока читала вашу историю, напряжение и возмущение все нарастало, но я держала себя в руках. А вот тут мне стало совсем нехорошо. Душно. Тошно. Склизко. Я на эмоциях отбросила телефон и сходила умылась холодной чистой водой.
Что тут еще скажешь?

"он не забрал все свои вещи, даже не потому, что некуда, а не хочется скорее всего смотреть мне в глаза, трус"

Ваше предположение относится к человеку, у которого есть хоть какое-то понятие о совести. На самом деле это обычная позорная нарцевская манипуляция.

"Ценный веник", как Таня иногда цитирует известный фильм.
Избавиться от них лучше, чтобы у него не было морального права требовать общения и встречи на тему их возврата.
Отправьте вы их к его родителям, например. Важно только, чтобы в целости и полной сохранности. И вовсе необязательно его заранее уведомлять.

И, если можно, хочу сказать. Наверное, будет ошибкой записывать его отцом ребенка, давать ему законные права на участие в его жизни.

Вот тоже только хотела написать про вещи. Он их как крючок оставил. Ничего он не боится и уж тем более ему не стыдно. Автору нужно избавляться от них как можно быстрее.

Вангую, вернется к вам жить. Во-первых, бесплатная квартира, во-вторых, ребенка своего вам навесить, ну и вообще, удобно. А тут и повод железный - общий ребенок у вас.
Жаль, на этапе переезда эпизод с котом вас не отпугнул - это самый что ни на есть главный признак деструктива.

Ну, а все остальное.. Увы, все как всегда: обмануть меня не сложно, я сам обманываться рад. Хочется любви, семьи, и мы готовы жить в иллюзии, лишь бы не рушить её.

Вышвыривание кота - звоночек. Поливание помоями бывшую, еще и жену, мать своих детей - колокол. Как говорится: прислушайтесь, что именно скоро будут говорить о вас...



Edited at 2019-09-03 07:46 pm (UTC)

Вы уже поняли кто он, отчего же так больно, куда уходит вся ваша энергия?.. Тут я буду говорить в лоб. Чтоб развеять тот газлайт, в который вас погрузили манипуляции нарца. Не примите на свой личный счёт. Это всё о нём...


Считайте, что всё лучшее, что могло произойти - при вас.
1. Беременность! И это в ситуации, что вас вроде преследовало бесплодие. У вас будет ребёнок = материнство = семья! 
2. Вы крепко стоите на своих ногах. У вас есть большая квартира, вы не стеснены в средствах,  он не опустошил ваш счёт.


Только сердце. Так не давайте паразиту питаться собой и ребёнком заодно! Всё, что вы испытываете - отражается на ребёнке, а в диком стрессе запросто можно выносить психопата... Это ж физиология.


И главное: паразиты всегда сталкивают лбами, чтоб за их внимание поборолись. Всегда предъявляют соперниц и наслаждаются ненавистью к паралельной жертве и внушёными комплексами связаным с этим. Лично мне кажется (повторюсь, не берите на свой счёт, мы не знакомы, просто исходя из текста), что вся энергия проваливается в бездну ревности.


Давайте посмотрим....
" утверждает, что полностью обоими детьми занимался сам, жена безрукая и ленивая, все время спала. Ничего по дому не делала"
- так и у вас он отец-молодец, гулял по 5 часов с ребенком, играл в футбол, а вы стерва такая, припятствовали, все бы поистерить, да? Все бы вам только "спать и реветь", да? К тому же запустили себя, выпивали с ним, курите будучи беременной?...


"бывшая жена просто в силу своего характера, более эмоциональная чем я, подвергалась этому постоянному абьюзу столько лет"
- ау! С 14!!! лет. Пройдя с ним 2 беременности! А вы уже примерно представляете сейчас каково это, да? Бывшая жертва вырастила с паразитом 2 детей (а + прикиньте не спать годами и умножьте на 2), боролась за отнятого ребенка...


"привыкла, провоцировала его специально, дралась с ним и выводила всячески на эмоции. Вобщем та еще парочка получилась, очень подходят друг другу."
- Ага, эмоциональная, привыкла, самадуравиновата... Вы вот уже травите своего ребенка, он тоже может расписать, какая вы парочка и вообще мать...
Вы "всего лишь" ревнуете к бывшей, а ога к настоящей - вам. И представьте, ей он в том их настоящем, легко изменял...
Она оужас дралась!? Только попробуйте его вернуть и посмотрите до чего докатиться сможете вы, да как быстро...
Ваши слова: " я его просто вымаливаю, начинаю ругаться, чувствую себя ненужной. Я сама себе начала казаться истеричкой, хотя я редко повышала даже голос раньше, а теперь заводилась с полоборота и на упреки начинала кричать."


К этому добавьте сравнений с бывшей, как нарц НА СЛОВАХ о бывшей заботился, заваливал подарками и бегал ночью за пивом... Он просто убеждал вас в вашей никчёмности. Это его убеждение, но это не вы!


3 Преимущество. Вы начитаны, уже всё знаете, вот-вот стает легче. Позаботьтесь о себе, пожалуйста!


Автор, откройте глаза и гору с плеч!
Вы прекрасны, вспомните это!!! Желаю вам счастье материнства!!!



Edited at 2019-09-03 10:08 am (UTC)

Подписываюсь под каждым Вашим словом! У этих тварей-все мы истерички и алкоголички.

Дорогая авторка, к сожалению, вы уже связали свою жизнь неразрывно с этим уродом. Но, имхо, лучший вариант, когда оно платит алименты и по-минимуму отсвечивает. И в вашем случае, это может быть так. Гораздо хуже, когда чмо стоит из себя супер-отца, забирает ребенка, травмирует его, бывшей женщине продолжает калечить психику. Держитесь. Вы, на самом деле, для текущей ситуации, потрясающе справляетесь.

Дорогая комментаторка, откуда это вот: авторка? )) Сейчас этого добра навалом, интересно откуда, может, объясните?..


Ни в коем случае не записывайте это существо отцом! А ему врите, что это не его ребенок, чтоб отстал

Ага, и не подпускать к своей семье на пушечный выстрел!


Поддержу автора обеими руками

Вы молодец, автор, что не даете душееду разрушить Ваше будущее и душу ребенка. У некоторых уходят на это десятилетия. Или даже вся жизнь. Я знаю такие примеры лично.
Сейчас главное - отнеситесь к себе и ребенку с осознанной добротой.
Перечитывайте краткий перечень художеств бывшего в телефоне в минуты слабости, чтоб не пойти у него на поводу. Очень помогает.

Опирайтесь на любимых и главное, любящих Вас людей, на верных друзей. Смотрите на красивое, слушайте неагрессивную музыку, гуляйте на природе, готовьте себе вкусное, радуйте себя каждый день любыми способами. А всех актеров больших и малых театров - в баню.

Автор, шлю и свои лучи поддержки.
Он обязательно снова попытается снова влезть в вашу жизнь - вот, дождётся, когда вы станете ещё более уязвимой: грудничок, недосып, физическая и моральная усталость, и нарисуется.
Или даже раньше, перед родами.
Вы уже сами заметили, что его старший сын такой из-за отца - вы ведь не хотите, чтоб и ваш ребенок нервно дергался и т.д.?
Помимо вышеперечисленных звоночков и колоколов, хочу отметить опасное вождение и игнорирование просьбы, пусть и не прямыми словами, поберечь вашу жизнь - в этом он весь.
Когда он говорит вам, что не любит вас, то это, скорее всего, единственная правда в его потоке слёз.
Почти уверена, что никаких подарков и особо хорошего отношения к бывшей жене не было - это излюбленный прием деструктивов предъявлять соперницу, которую так любил, так любил, хоть она ни за холодную воду, а ты давай теперь переплюнь ее, может и тебе когда-нибудь что обломится.
Старайся лучше.
Своим сыном может начать шантажировать - как же так, расстаться, а он же тебя мамой называет, спрашивает всё время... Вполне может попытаться навесить на вас охрененное чувство вины и дополнительного ребенка на шею.
Не ведитесь.
У вас скоро будет о ком заботится и на кого тратить свою любовь и силы - а вам их понадобится много, потому что помощи от него вы не дождетесь.
Согласна с мнениями выше, что не стоит его записывать в отцы - родительский долг он себе простит влёгкую, а алиментов вы с него, больше, чем половину от бывшей жене, вряд ли слупите и то через суды.
В любом случае у него будет возможность помогать вам материально, если он так беспокоится за своего ребенка.
Но сильно сомневаюсь, что это будет не разово, если вообще.
Что бы он там не говорил, но по делам - он вас не любит и вы ему не дороги.
Из этого ничего хорошего для вас и вашего ребенка вырасти не может.
Еше и бухает.
Это поверх редкого мудачизма.
Да пошёл он, на четвереньках и раком.

Берегите себя.
Пусть у вас всё будет замечательно и чудесно.

Как я Вас понимаю! Мою скотину тоже звали Игорь, тоже худой, т жрал шоколад тоннамми. Вам надо выслать все его вещи, что б у него не было повода вереуться за ними и пожрать Вас. Со временем Вы будете рады, что он ушел от Вас! Это Вас Ангел-хранитель от него отвел. Думайте о себе и ребенке. И не подпускайте его близко больше никогда! Будет только хуже.

Перечитала все...
Милый ребенок, вам только 32-35 лет, у вас впереди материнство, у вас есть своя жилплощадь.

Автор, родненькая!
У вас впереди главный подарок- вся ваша жизнь!
По поводу сожителя( назовем своими именами, муж-это тот, у кого жена- за мужем находится, как за каменной стеной.
По поводу этого гада( а он- 100% сволочь!).
Он врет.
Для него заплакать- как два пальца обоссать, это раз.
Он совратил несовершеннолетнюю- два.
Он не умеет себя контролировать- три( вождение, отношения с ребенком- ЗПР, плюс деть дерганный- вы этого хотите для своего ребенка?!)
Про то, что " вы не достойны подарков"- да, с его точки зрения, недостойны.
И не только вы. Там, у бывшей, тоже все только на словах, поверьте...
Не зря женщина отчаянно пыталась отсудить старшего сына.
Вы осуждаете ее и поверили ему, а сейчас задумайтесь, что за жизнь должна была быть у 14-летней девчонки, чтоб лечь под взрослого мужика, который точно знал, что он делает.) Я уверена, что развратные действия с его стороны-таки были.
Это не последний мужчина в вашей жизни и далеко не лучший вариант вообще.
Он вас уже сейчас пытался спаивать.
Вы еще не достигли своего дна, потому что продолжаете искать оправдания тому , чему оправдания и быть не может.
Не записывайте на него ребенка, ни под каким видом. Вас " приятно" удивит его реакция.
Это такой мощный якорь с его стороны, чтоб вы не сорвались.
Если он вернется, у вас будет страшное, невыгодное положение, финансово и морально.
Так что лучше уж выбрать только финансово.
Вы справитесь.
Вы ведь не хотите, чтоб ваш ребенок писался и крутил воротник?
Он уводит мальчика на 5 часов для того, чтоб "попрогибать" того.
Он опасен.
Ребенок будет стараться уйти с линии атаки, перевести стрелки.
Вы окажетесь буфером между ними впоследствии.
И вы, и ваш малыш.
В ваших силах не допустить эту ситуацию.
Ни в коем разе не регистрируйте его, как отца, какой бы елей не лился вам в уши.
Помните о выкинутом коте, помните о старшем сыне, помните о " суке- бывшей- алкоголичке".
Ее, кстати, мне жаль, она была, видно, из неблагополучной семьи, и он ее, как не крути, пользовал с малолетства(14(!!!)лет!- это он вам сказал, что " подождал", я мало в это верю)
Он обычный алкаш- раз.
Уже поэтому он ненадежен.
Он манипулятор- два. Насколько он " продвинут", другой вопрос, может, пока интуитивно, наработанными, проверенными схемами за недолгое время он скрутил вас так, что сейчас вы в смятении, не знаете, где правда, где ложь, что правильно, а что- нет.
Вам выше девушки все правильно написали.
Дорогая автор, я обнимаю вас, девочка, держитесь, я поддерживаю вас, вы ведь все уже поняли, шестое чувство не обманешь, и пусть душа кровоточит и не верит ужасу( не может согласиться), но соберитесь с мыслями, проанализируйте и поймите- вам не свезло нарваться на махрового манипулятора.
Это не лечится, не исправляется, не корректируется никакими практиками.
От этого нужно бежать, теряя тапки.
Обнимаю, дорогая, и верю, что разум возмет верх над чувствами( им сейчас доверять нельзя, все жертвы деструктивов находятся в эмоциональном раздрае).
Держитесь.


Edited at 2019-09-04 08:00 am (UTC)