Перверзные нарциссисты, психопаты (tanja_tank) wrote,
Перверзные нарциссисты, психопаты
tanja_tank

Categories:

"Все говорят, что абьюзер - это я..."

Автор написала историю своей довольно тернистой жизни, в которой она хотела бы разобраться с вашей помощью. От нее одно пожелание: "Прошу без сильного осуждения и унижений, я душа ранимая, и ошибок наворотила много, сама знаю".


"...Я постоянно слышу и от близких друзей, и от партнёров, и даже от родителей, которые в курсе некоторых моментов моих отношений (с моих рассказов) о том, что я кого-то дрессирую, и вообще, я типичный абьюзер.

Мне же наоборот кажется, что меня в отношениях окружают сплошь и рядом патологические личности. Наверное, если все вокруг кажутся дураками, то главная дура - это я, но все же...

Немного обо мне: 22 года, неплохая работа (в плане дохода), среднестатистическая внешность, в планах - в/о. Несколько попыток суицида, регулярная аутоагрессия и скрытое саморазрушающее поведение в прошлом (расстройство пищевого поведения – металась от 80 кг к 40 и обратно долгое время, курение, алкоголь, наркотики, секс с малознакомыми партнерами, попытка выйти из машины на полной скорости).

Я единственный ребенок в семье. Меня очень любил отец, но у меня были весьма специфические отношения с матерью. В 12 лет, в чужом городе, в отпуске, она оставила меня одну без денег в незнакомом месте за то, что я очень хотела пить и просила воды.

Била меня по лицу, и я ходила в школу с синяками. В 6 лет заставила стоять около ее кровати на коленях, пока она спит. По рассказам отца, когда мне не было и года, била меня за то, что я кричала от боли. Когда я в 14 сильно заболела и жутко кашляла - избила меня за то, что я мешала ей спать.

Когда я болела в детстве - заставляла меня есть мед, меня от него рвало, и я отхватывала за заблеванную кровать. Ну, это, конечно, не все, но всего было слишком много.

Отец был врачом, очень много работал, но когда мог - защищал меня. Когда я была маленькой, я боялась матери и спала с отцом. Она за это назвала его педофилом (педофилом он не был, ни в коем случае), он за это окунул ее головой в унитаз. В общем, веселая у меня была жизнь.

Это сейчас, я вроде взрослая, и с детства училась предугадывать эмоциональные реакции других людей, которые могут возникнуть из ничего (как у моей матери), и теперь я чуть ли не просветлённая, а тогда - не могла.

Сейчас я научилась просто говорить ей то, что ей хочется слышать, и делать вид, что все так, как ей нравится, поэтому мы не конфликтуем вообще - ее радует,что дочка - золотце, и можно хвастаться перед коллегами, меня же радует ее помощь, в тч и материальная.

А если она вдруг перегибает палку – сбрасываю трубку/собираюсь и ухожу. Так вот, об отношениях.

Попытка номер 1.

Первые мои отношения были, когда мне было 17. Ну как, отношения. Паренёк подбил меня на секс без презерватива, да, сама дура, но мне было  17 лет, заразил уреаплазмозом, потом, как оказалось, параллельно отношался с другой девой.

Мне больно и плохо, я лечу уреаплазмоз, злюсь и мечтаю о мести, сообщаю ему о своей беременности (которой нет), требую с него денег (что-то около 20т), говорю его друзьям о том, какая он мразь, они перестают с ним общаться (такие себе друзья, да?) И обещают разбить ему лицо.

Параллельно пишу его второй даме сердца о том, какой он ловелас и предлагаю ей заняться со мной сексом. Разумеется, в шутку. Она смеётся, но не верит моим словам, и говорит, что верит ему,а не мне, хотя я даже прилагала ей нашу с ним переписку.

Далее я имитирую свой поход на аборт, сама же кладу эти 20т себе на счёт,и продолжаю всем рассказывать,какое он дерьмо. Он работал официантом, я часто туда ходила, и каждый раз звонила туда и жаловалась на его работу. В итоге, его уволили.

Дальше о его жизни ничего не знаю, кроме того, что он женился и назвал дочку моим именем. Немного стыдно за свое поведение, но я была молода и зла, а он очень даже заслужил.

Попытка номер два.

Мне 19. У меня много друзей, и активная жизнь. Я знакомлюсь с парнем с другого конца страны в интернете, у нас начинается душевная переписка и скайп, длящиеся около полугода. Наступает лето, я решаю, что почему бы и нет, и сообщаю, что беру билеты и еду к нему. Он рад, я рада, все мы рады.

Когда я прилетаю, узнаю, что он уехал отдыхать на юг и приедет только через полмесяца. Устраиваю ему истерику, но думаю ладно, схаваю это и жду его, он приезжает, все хорошо, живём вместе, через 2 месяца у меня кончаются деньги и я возвращаюсь домой. На прощание - слезы, сопли и все в таком духе.

Дома понимаю, что без него никак, пишу ему, что либо пусть приезжает ко мне в город и мы строим дальнейшую жизнь, либо пока, друг, надеюсь, у тебя все будет хорошо. Спустя сопли и уговоры он бросает учебу и переезжает ко мне.

Мое чудо не училось и не работало, жило на деньги матери и мои, зато хоть что-то в чем он преуспел - это компьютерные игры. И слежка за мной. Я вела блог, он отследил его и читал все, даже комментарии столетней давности,а потом предъявлял мне за них, хотя его тогда у меня даже в планах не было.

Он читал мои переписки с друзьями, я меняла пароли, он узнавал их снова и читал. Мог заявить, что ему "было неприятно читать мою переписку с кем-то из друзей", хотя там не было ничего, что могло его касаться, просто обсуждение наших старых (до него) тусовок.

Потом я выслушивала от его матери, какое я дерьмо и что я не женщина, ведь я не готовлю ее сыну обед каждый день и не убираюсь каждый день. (Я работала и училась на дому, он все время сидел дома, и казалось бы - ничего не делает, пусть он и готовит, но нет. Он же МУЖЧИНА!)

Также она говорила, что я обязательно должна родить ей кучу внучков, а на мой отказ – я заведу детей только если буду точно знать, что моему мужчине они нужнее меня, а так же если буду уверена, что он сможет обеспечить и меня ребенка хотя бы первое время, я выслушала тираду все о том же, что я не женщина.

Еще и очень меркантильная, к тому же. Я сказала, что она может думать все, что хочет, но заводить детей от человека, который меня бьет (во время ссоры я хотела уйти, он меня держал, я наступила ему на ногу каблуком так, что у него частично отклеился ноготь, за что получила под ребра так, что какое-то время не могла дышать), и она сказала, что если он меня ударил, значит, у него были на то причины. Ну да…

Не знаю, под чем я была, но через год отношениий я вышла за него замуж. В браке мы пробыли около полугода, потом я не выдержала и сбежала.

Далее, я хочу завести кота и завожу его. После этого он хочет завести щенка. Я говорю: "хорошо, дорогой, только ты сам будешь гулять с ним и кормить, да и все остальное». Я слежу за котом, и за собакой, внезапно, тоже приходится следить мне. За собакой, которую я не хотела и не заводила!!!

Он спал до обеда, собака просит утреннего выгула, мне жалко бедного щенка, да и если он сходит дома, убирать тоже придется мне, так я начала гулять с ним по утрам. У него не было денег собаке на еду, а у меня-то они были, я же не могла смотреть, как бедное животное голодает. Так я начала его кормить, а в дальнейшем и лечить.

Потом он начал гулять с собакой раз в день, этого я тоже не перенесла, пыталась повлиять - без толку, пришлось гулять самой. В какую-то ссору он пнул собаку со всей силы, я спрашиваю: "нахрена?" Он говорит: "проучить тебя. Чтобы тебе было больно". Ну че, мне стало больно. Я понимаю, какое передо мной ничтожество и кидаю в него нож. Попадаю, но не сильно и только в ногу. Очень жаль.

В конечном итоге происходит ещё миллион дерьма, я не выдерживаю, ухожу, собираю свои вещи и кота, и возвращаюсь к родителям, параллельно пишу ему о разводе и ищу кому пристроить собаку - себе забрать никак, оставлять ему - тоже не вариант. Приезжаем в ЗАГС на подачу заявления о разводе, говорю, что скоро отдам собаку, и он такой довольный говорит:"А я ее убил".

У меня внутри все рушится и чувствую:"не успела". Надеюсь, что это дебильная шутка, и спрашиваю, серьезно ли.он говорит. Он отвечает, мол, не веришь - приезжай посмотри. Приехала, собаки нет, ни живой, ни мертвой. Не знаю, что делать, и перестаю с ним общаться. Навсегда.

Прошло уже полтора года с нашего расставания, а я до сих пор испытываю жгучую НЕНАВИСТЬ. Он свое уже получил, надеюсь, я смогла после нашего расставания хоть немного подпортить ему жизнь, но я чувствую жуткую неудовлетворенность.

Попытка номер три.

Мне 21. На сайте знакомств знакомлюсь с парнем на 5 лет меня старше. Мило общаемся и заглядываем друг другу в душу. Он предлагает встретиться, но говорит, что смущается, я соглашаюсь, говорю, все хорошо, успокаиваю его.

На первой встрече все хорошо, хотя я бы не сказала, что испытала сильную симпатию, или ещё что. Но мне стало интересно,почему, если он нормальный весёлый парень, почему у него нет ни друзей, ни отношений, ни даже котика.

Предлагаю увидеться второй раз сама, соглашается. Случается секс. Так мы периодически спим с ним несколько месяцев и проводим вместе неделю на Новый год.

После этого он отдает мне ключи от своей квартиры, не предлагая мне жить вместе, но, вероятно, намекая, что он не против этого. В следующий раз, когда он меня забирает я перевожу все свои вещи и кота,и какое-то время все хорошо. Пока посреди ночи ему не начинает звонить/писать, его бывшая.

Мое терпение быстро заканчивается, и я говорю, что если он хочет строить отношения со мной, с этими ночными звонками пора закругляться, и пусть он ей это и скажет при мне. Моя умница кидает бывшую в черный список, и подделывает скриншот о том, что просит ее не писать и не звонить ему никогда. Я замечаю поддельный скрин, проклинаю его почём свет стоит за ложь и собираю вещи.

Он кричит, мол, прости, я всё исправлю, при мне написал то, что было в поддельном скрине и я успокоилась. На время. Периодически, я устраивала ему истерики из-за того, что он, видимо, любит до сих пор ее, не меня, и на самом деле ездит не на работу, а к ней. Условно доходило даже до «он опоздал к тебе на 10 минут? Наверное, заехал подарить цветы бывшей».

Сначала он меня успокаивал, да и откровенно говоря, у меня не было каких-то поводов, она у него до сих пор в ЧС, он почти все время со мной или на работе, у меня есть доступ ко всем его соцсетям, ноуту и телефону, но… Быть может, я просто паранойик, или сказались первые отношения.

Также стоит упомянуть, что хотя бы в этих отношениях никто из нас не применял рукоприкладство, а также мы никогда друг друга не унижали (только я один раз назвала его жалким, а он один раз сказал, что ему плевать на то, что я говорю – в пылу ссоры. Мы не пытались друг друга переделать, только он цеплялся к моему обильному курению, а я – к его игнору. Но со временем притерлись, смирились).

Спустя очень недолгое время открылась забавная черта моего мч. Примерно раз в неделю, иногда чаще/реже, он начинал игнорировать. Нет, не только меня, но, так как с ним жила только я, это касалось, в основном, меня. Он просто лежал/сидел и не двигался. Не реагировал ни на какие вопросы, и кажется, умирай я у него в таком состоянии на глазах, он бы даже и не заметил.

Моя мать наказывала меня так же, и каждый раз мне казалось, что меня не существует. Тут у меня начались знатные триггеры. От невозможности справиться с эмоциями я вскрывала вены, резала ноги, тушила об запястья сигареты, ему было все равно, но когда он отходил от своего странного состояния, он перебинтовывал мои порезы и целовал мои шрамы перед уходом на работу.

В один из таких моментов я решила, что так продолжаться больше не может. В моей жизни больше не будет ни его, ни аутоагрессии. И если со вторым пока справляюсь, то с первым...

Пока он был на работе, я собрала свои вещи и уехала, оставив ему записку со словом "прощай". Он вернулся, извинился в ВК за то,что не стал тем человеком, который заставляет меня улыбаться и простился. И после этого я передумала. А он нет...

Я выла и мечтала о смерти или о его возвращении. Я извинялась сотни раз, но в ответ получала железный игнор. Так я начала часто писать в блог (не о своих страданиях, нет), и заметила, что меня читает новый пользователь,причем каждый день, по несколько раз (это не платформа ЖЖ, а другой сайт, где показано, кто и во сколько тебя читает), я сложила два и два и поняла - это он.

Сначала я забавлялась и вбрасывала посты о том, как мне хорошо живётся и скидывала довольные фотки с друзьями и мужиками (старые, в тот момент мне было совсем не до мужиков...). Потом мне это надоело, и я написала в посте, что он жалок, раз не может объясниться со мной, но решил издали следить за моей жизнью.

После этого он перестал меня читать (но это не точно) недели на 2. А потом он показался и я со всем дружелюбием спросила, все ли у него в порядке. Он сказал, что нет - ничего не в порядке. Я предложила встретиться и все вернулось. Точнее, даже стало уже лучше.

Да, он все так же меня периодически игнорирует, я не знаю,что у него в этот момент в голове, но, вообще-то, я уже забила на это. Не то чтобы я в восторге, но я просто стала проще это переживать.

Также у нас изменился формат отношений. Бытом полностью занимается он, обеспечивает нас обоих жильем, едой, отпуском, развлечениями -тоже он. Я трачу деньги только на себя, на мне нет никаких обязанностей, и вообще, казалось бы, живи и радуйся, ведь это длится уже полгода, но...

Он не собирается знакомить меня с семьёй. Познакомил только со своим единственным другом. Он периодически пытается меня газлайтить. Дело в том, что у меня очень хорошая память. И я помню реально ВСЕ. И когда он делает что-то не то, я говорю, что он уже сто раз так делал, он говорит, что этого не было...

Или когда я вспоминаю как он мне соврал, он говорит, что он такого не говорил. Но я верю своей памяти, у меня не съехала крыша. И я не понимаю, зачем он это делает, ведь делает-то он это по фигне.

В общем, именно этого человека я искренне и нежно люблю, и надеюсь, что у нас все будет хорошо, но я не понимаю, просто это такой склад характера, или я в чем-то виновата, а быть может, он такой же, как мои прошлые отношения, просто еще не раскрылся и не расцвел?

Но главный вопрос не в этом. Я расписала случаи, в которых можно было узнать меня как человека, расписала различные свои отношения, и вот не могу понять: та самая "тварь" и "абьюзер" - это я? Я часто слышала от друзей в свой адрес нечто вроде: "с тобой опасно связываться»,  «жутко мстительная тварь» (это я, кстати, услышала от лучшей подруги), но я всего лишь не хочу оставлять обиды безнаказанными.

Да, если мне плюнут в одну щеку, я не утрусь и не подставлю вторую, я утрусь и выдам ответный удар.

Или абьюзер - кто-то из моих партнёров? Или мы все вместе?

Потому что меня далеко не один человек обвинял меня в манипуляциях, но я никогда не манипулировала и говорила прямо о своих желаниях, либо ставила перед фактом, либо иногда были ультиматумы, но они были лишь в принципиальных для меня вопросах, когда "или сделай так, как мне нужно", или "я уйду", и я реально бы ушла, если бы не сделали так, как я просила...

В общем, я не понимаю, что-то не так со мной, или..."
Tags: деструктивный сценарий, истории читателей, созависимые отношения, токсичный родитель, эмоциональная зависимость, эмоциональные качели
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 70 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →