?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
"Все говорят, что абьюзер - это я..."
tanja_tank
Автор написала историю своей довольно тернистой жизни, в которой она хотела бы разобраться с вашей помощью. От нее одно пожелание: "Прошу без сильного осуждения и унижений, я душа ранимая, и ошибок наворотила много, сама знаю".


"...Я постоянно слышу и от близких друзей, и от партнёров, и даже от родителей, которые в курсе некоторых моментов моих отношений (с моих рассказов) о том, что я кого-то дрессирую, и вообще, я типичный абьюзер.

Мне же наоборот кажется, что меня в отношениях окружают сплошь и рядом патологические личности. Наверное, если все вокруг кажутся дураками, то главная дура - это я, но все же...

Немного обо мне: 22 года, неплохая работа (в плане дохода), среднестатистическая внешность, в планах - в/о. Несколько попыток суицида, регулярная аутоагрессия и скрытое саморазрушающее поведение в прошлом (расстройство пищевого поведения – металась от 80 кг к 40 и обратно долгое время, курение, алкоголь, наркотики, секс с малознакомыми партнерами, попытка выйти из машины на полной скорости).

Я единственный ребенок в семье. Меня очень любил отец, но у меня были весьма специфические отношения с матерью. В 12 лет, в чужом городе, в отпуске, она оставила меня одну без денег в незнакомом месте за то, что я очень хотела пить и просила воды.

Била меня по лицу, и я ходила в школу с синяками. В 6 лет заставила стоять около ее кровати на коленях, пока она спит. По рассказам отца, когда мне не было и года, била меня за то, что я кричала от боли. Когда я в 14 сильно заболела и жутко кашляла - избила меня за то, что я мешала ей спать.

Когда я болела в детстве - заставляла меня есть мед, меня от него рвало, и я отхватывала за заблеванную кровать. Ну, это, конечно, не все, но всего было слишком много.

Отец был врачом, очень много работал, но когда мог - защищал меня. Когда я была маленькой, я боялась матери и спала с отцом. Она за это назвала его педофилом (педофилом он не был, ни в коем случае), он за это окунул ее головой в унитаз. В общем, веселая у меня была жизнь.

Это сейчас, я вроде взрослая, и с детства училась предугадывать эмоциональные реакции других людей, которые могут возникнуть из ничего (как у моей матери), и теперь я чуть ли не просветлённая, а тогда - не могла.

Сейчас я научилась просто говорить ей то, что ей хочется слышать, и делать вид, что все так, как ей нравится, поэтому мы не конфликтуем вообще - ее радует,что дочка - золотце, и можно хвастаться перед коллегами, меня же радует ее помощь, в тч и материальная.

А если она вдруг перегибает палку – сбрасываю трубку/собираюсь и ухожу. Так вот, об отношениях.

Попытка номер 1.

Первые мои отношения были, когда мне было 17. Ну как, отношения. Паренёк подбил меня на секс без презерватива, да, сама дура, но мне было  17 лет, заразил уреаплазмозом, потом, как оказалось, параллельно отношался с другой девой.

Мне больно и плохо, я лечу уреаплазмоз, злюсь и мечтаю о мести, сообщаю ему о своей беременности (которой нет), требую с него денег (что-то около 20т), говорю его друзьям о том, какая он мразь, они перестают с ним общаться (такие себе друзья, да?) И обещают разбить ему лицо.

Параллельно пишу его второй даме сердца о том, какой он ловелас и предлагаю ей заняться со мной сексом. Разумеется, в шутку. Она смеётся, но не верит моим словам, и говорит, что верит ему,а не мне, хотя я даже прилагала ей нашу с ним переписку.

Далее я имитирую свой поход на аборт, сама же кладу эти 20т себе на счёт,и продолжаю всем рассказывать,какое он дерьмо. Он работал официантом, я часто туда ходила, и каждый раз звонила туда и жаловалась на его работу. В итоге, его уволили.

Дальше о его жизни ничего не знаю, кроме того, что он женился и назвал дочку моим именем. Немного стыдно за свое поведение, но я была молода и зла, а он очень даже заслужил.

Попытка номер два.

Мне 19. У меня много друзей, и активная жизнь. Я знакомлюсь с парнем с другого конца страны в интернете, у нас начинается душевная переписка и скайп, длящиеся около полугода. Наступает лето, я решаю, что почему бы и нет, и сообщаю, что беру билеты и еду к нему. Он рад, я рада, все мы рады.

Когда я прилетаю, узнаю, что он уехал отдыхать на юг и приедет только через полмесяца. Устраиваю ему истерику, но думаю ладно, схаваю это и жду его, он приезжает, все хорошо, живём вместе, через 2 месяца у меня кончаются деньги и я возвращаюсь домой. На прощание - слезы, сопли и все в таком духе.

Дома понимаю, что без него никак, пишу ему, что либо пусть приезжает ко мне в город и мы строим дальнейшую жизнь, либо пока, друг, надеюсь, у тебя все будет хорошо. Спустя сопли и уговоры он бросает учебу и переезжает ко мне.

Мое чудо не училось и не работало, жило на деньги матери и мои, зато хоть что-то в чем он преуспел - это компьютерные игры. И слежка за мной. Я вела блог, он отследил его и читал все, даже комментарии столетней давности,а потом предъявлял мне за них, хотя его тогда у меня даже в планах не было.

Он читал мои переписки с друзьями, я меняла пароли, он узнавал их снова и читал. Мог заявить, что ему "было неприятно читать мою переписку с кем-то из друзей", хотя там не было ничего, что могло его касаться, просто обсуждение наших старых (до него) тусовок.

Потом я выслушивала от его матери, какое я дерьмо и что я не женщина, ведь я не готовлю ее сыну обед каждый день и не убираюсь каждый день. (Я работала и училась на дому, он все время сидел дома, и казалось бы - ничего не делает, пусть он и готовит, но нет. Он же МУЖЧИНА!)

Также она говорила, что я обязательно должна родить ей кучу внучков, а на мой отказ – я заведу детей только если буду точно знать, что моему мужчине они нужнее меня, а так же если буду уверена, что он сможет обеспечить и меня ребенка хотя бы первое время, я выслушала тираду все о том же, что я не женщина.

Еще и очень меркантильная, к тому же. Я сказала, что она может думать все, что хочет, но заводить детей от человека, который меня бьет (во время ссоры я хотела уйти, он меня держал, я наступила ему на ногу каблуком так, что у него частично отклеился ноготь, за что получила под ребра так, что какое-то время не могла дышать), и она сказала, что если он меня ударил, значит, у него были на то причины. Ну да…

Не знаю, под чем я была, но через год отношениий я вышла за него замуж. В браке мы пробыли около полугода, потом я не выдержала и сбежала.

Далее, я хочу завести кота и завожу его. После этого он хочет завести щенка. Я говорю: "хорошо, дорогой, только ты сам будешь гулять с ним и кормить, да и все остальное». Я слежу за котом, и за собакой, внезапно, тоже приходится следить мне. За собакой, которую я не хотела и не заводила!!!

Он спал до обеда, собака просит утреннего выгула, мне жалко бедного щенка, да и если он сходит дома, убирать тоже придется мне, так я начала гулять с ним по утрам. У него не было денег собаке на еду, а у меня-то они были, я же не могла смотреть, как бедное животное голодает. Так я начала его кормить, а в дальнейшем и лечить.

Потом он начал гулять с собакой раз в день, этого я тоже не перенесла, пыталась повлиять - без толку, пришлось гулять самой. В какую-то ссору он пнул собаку со всей силы, я спрашиваю: "нахрена?" Он говорит: "проучить тебя. Чтобы тебе было больно". Ну че, мне стало больно. Я понимаю, какое передо мной ничтожество и кидаю в него нож. Попадаю, но не сильно и только в ногу. Очень жаль.

В конечном итоге происходит ещё миллион дерьма, я не выдерживаю, ухожу, собираю свои вещи и кота, и возвращаюсь к родителям, параллельно пишу ему о разводе и ищу кому пристроить собаку - себе забрать никак, оставлять ему - тоже не вариант. Приезжаем в ЗАГС на подачу заявления о разводе, говорю, что скоро отдам собаку, и он такой довольный говорит:"А я ее убил".

У меня внутри все рушится и чувствую:"не успела". Надеюсь, что это дебильная шутка, и спрашиваю, серьезно ли.он говорит. Он отвечает, мол, не веришь - приезжай посмотри. Приехала, собаки нет, ни живой, ни мертвой. Не знаю, что делать, и перестаю с ним общаться. Навсегда.

Прошло уже полтора года с нашего расставания, а я до сих пор испытываю жгучую НЕНАВИСТЬ. Он свое уже получил, надеюсь, я смогла после нашего расставания хоть немного подпортить ему жизнь, но я чувствую жуткую неудовлетворенность.

Попытка номер три.

Мне 21. На сайте знакомств знакомлюсь с парнем на 5 лет меня старше. Мило общаемся и заглядываем друг другу в душу. Он предлагает встретиться, но говорит, что смущается, я соглашаюсь, говорю, все хорошо, успокаиваю его.

На первой встрече все хорошо, хотя я бы не сказала, что испытала сильную симпатию, или ещё что. Но мне стало интересно,почему, если он нормальный весёлый парень, почему у него нет ни друзей, ни отношений, ни даже котика.

Предлагаю увидеться второй раз сама, соглашается. Случается секс. Так мы периодически спим с ним несколько месяцев и проводим вместе неделю на Новый год.

После этого он отдает мне ключи от своей квартиры, не предлагая мне жить вместе, но, вероятно, намекая, что он не против этого. В следующий раз, когда он меня забирает я перевожу все свои вещи и кота,и какое-то время все хорошо. Пока посреди ночи ему не начинает звонить/писать, его бывшая.

Мое терпение быстро заканчивается, и я говорю, что если он хочет строить отношения со мной, с этими ночными звонками пора закругляться, и пусть он ей это и скажет при мне. Моя умница кидает бывшую в черный список, и подделывает скриншот о том, что просит ее не писать и не звонить ему никогда. Я замечаю поддельный скрин, проклинаю его почём свет стоит за ложь и собираю вещи.

Он кричит, мол, прости, я всё исправлю, при мне написал то, что было в поддельном скрине и я успокоилась. На время. Периодически, я устраивала ему истерики из-за того, что он, видимо, любит до сих пор ее, не меня, и на самом деле ездит не на работу, а к ней. Условно доходило даже до «он опоздал к тебе на 10 минут? Наверное, заехал подарить цветы бывшей».

Сначала он меня успокаивал, да и откровенно говоря, у меня не было каких-то поводов, она у него до сих пор в ЧС, он почти все время со мной или на работе, у меня есть доступ ко всем его соцсетям, ноуту и телефону, но… Быть может, я просто паранойик, или сказались первые отношения.

Также стоит упомянуть, что хотя бы в этих отношениях никто из нас не применял рукоприкладство, а также мы никогда друг друга не унижали (только я один раз назвала его жалким, а он один раз сказал, что ему плевать на то, что я говорю – в пылу ссоры. Мы не пытались друг друга переделать, только он цеплялся к моему обильному курению, а я – к его игнору. Но со временем притерлись, смирились).

Спустя очень недолгое время открылась забавная черта моего мч. Примерно раз в неделю, иногда чаще/реже, он начинал игнорировать. Нет, не только меня, но, так как с ним жила только я, это касалось, в основном, меня. Он просто лежал/сидел и не двигался. Не реагировал ни на какие вопросы, и кажется, умирай я у него в таком состоянии на глазах, он бы даже и не заметил.

Моя мать наказывала меня так же, и каждый раз мне казалось, что меня не существует. Тут у меня начались знатные триггеры. От невозможности справиться с эмоциями я вскрывала вены, резала ноги, тушила об запястья сигареты, ему было все равно, но когда он отходил от своего странного состояния, он перебинтовывал мои порезы и целовал мои шрамы перед уходом на работу.

В один из таких моментов я решила, что так продолжаться больше не может. В моей жизни больше не будет ни его, ни аутоагрессии. И если со вторым пока справляюсь, то с первым...

Пока он был на работе, я собрала свои вещи и уехала, оставив ему записку со словом "прощай". Он вернулся, извинился в ВК за то,что не стал тем человеком, который заставляет меня улыбаться и простился. И после этого я передумала. А он нет...

Я выла и мечтала о смерти или о его возвращении. Я извинялась сотни раз, но в ответ получала железный игнор. Так я начала часто писать в блог (не о своих страданиях, нет), и заметила, что меня читает новый пользователь,причем каждый день, по несколько раз (это не платформа ЖЖ, а другой сайт, где показано, кто и во сколько тебя читает), я сложила два и два и поняла - это он.

Сначала я забавлялась и вбрасывала посты о том, как мне хорошо живётся и скидывала довольные фотки с друзьями и мужиками (старые, в тот момент мне было совсем не до мужиков...). Потом мне это надоело, и я написала в посте, что он жалок, раз не может объясниться со мной, но решил издали следить за моей жизнью.

После этого он перестал меня читать (но это не точно) недели на 2. А потом он показался и я со всем дружелюбием спросила, все ли у него в порядке. Он сказал, что нет - ничего не в порядке. Я предложила встретиться и все вернулось. Точнее, даже стало уже лучше.

Да, он все так же меня периодически игнорирует, я не знаю,что у него в этот момент в голове, но, вообще-то, я уже забила на это. Не то чтобы я в восторге, но я просто стала проще это переживать.

Также у нас изменился формат отношений. Бытом полностью занимается он, обеспечивает нас обоих жильем, едой, отпуском, развлечениями -тоже он. Я трачу деньги только на себя, на мне нет никаких обязанностей, и вообще, казалось бы, живи и радуйся, ведь это длится уже полгода, но...

Он не собирается знакомить меня с семьёй. Познакомил только со своим единственным другом. Он периодически пытается меня газлайтить. Дело в том, что у меня очень хорошая память. И я помню реально ВСЕ. И когда он делает что-то не то, я говорю, что он уже сто раз так делал, он говорит, что этого не было...

Или когда я вспоминаю как он мне соврал, он говорит, что он такого не говорил. Но я верю своей памяти, у меня не съехала крыша. И я не понимаю, зачем он это делает, ведь делает-то он это по фигне.

В общем, именно этого человека я искренне и нежно люблю, и надеюсь, что у нас все будет хорошо, но я не понимаю, просто это такой склад характера, или я в чем-то виновата, а быть может, он такой же, как мои прошлые отношения, просто еще не раскрылся и не расцвел?

Но главный вопрос не в этом. Я расписала случаи, в которых можно было узнать меня как человека, расписала различные свои отношения, и вот не могу понять: та самая "тварь" и "абьюзер" - это я? Я часто слышала от друзей в свой адрес нечто вроде: "с тобой опасно связываться»,  «жутко мстительная тварь» (это я, кстати, услышала от лучшей подруги), но я всего лишь не хочу оставлять обиды безнаказанными.

Да, если мне плюнут в одну щеку, я не утрусь и не подставлю вторую, я утрусь и выдам ответный удар.

Или абьюзер - кто-то из моих партнёров? Или мы все вместе?

Потому что меня далеко не один человек обвинял меня в манипуляциях, но я никогда не манипулировала и говорила прямо о своих желаниях, либо ставила перед фактом, либо иногда были ультиматумы, но они были лишь в принципиальных для меня вопросах, когда "или сделай так, как мне нужно", или "я уйду", и я реально бы ушла, если бы не сделали так, как я просила...

В общем, я не понимаю, что-то не так со мной, или..."


Треугольник Карпмана

Кто бы чего бы не говорил, героиня, вы мне симпатичны! Хотелось бы повернуть время вспять и надавать по рогам всем, того заслужившим!

Насчёт ваших последних отношений как-то тревожно. Все предыдущие показались токсичными, градус гадства со стороны партнеров нарастал. Это неправильно, когда вас не замечают до такой степени, что хочется умереть. Неправильно, когда исчезают, не желая объясниться.

Просто будьте внимательны, хотя видно, что вы уже попали "в лапки'...





Edited at 2019-09-04 08:55 am (UTC)

А поговорить об этой "странности" вы со своим мужчиной не пробовали?
Как он сам объясняет своё подвисание?
Может, это какое-то психическое расстройство, так же объясняющее провалы в памяти и он действительно какие-то эпизоды тупо не помнит, а не газлайтит.
Это действительно стоит прояснить сейчас - потому что "оно" может прогрессировать и передаваться по наследству.
Если он не диагностирован еще, то, полагаю, стоит на этом настоять - это же и ваша жизнь.

По остальному: я вижу просто молодую горячую девушку.
Травмированную несправедливостями и имеющую силы и желание не давать себя в обиду.
Берегите себя и не забывайте, что месть может закольцеваться - вам самой могут начать за нее мстить и не факт, что не физической расправой.

Непонятно.
То, что травматичное детство с мамашей- точно.
Вы знаете, тут удивлена,что папаша в ответ на такие чудовищные и несправедливые( со слов автора- верю, кстати) обвинения " всего лишь" макнул в унитаз
По поводу селфхарма и наркоты- не поняла, в какой момент и какие наркотики были.
Но психика расшатана, факт.
Я постою, послушаю, что скажут продвинутые в теме

Мне героиня неприятна. Я сталкивалась с таким типом девушек и бегу от них роняя тапки. Общаться и выстраивать с ними какие-либо дружеские отношения, на мой взгляд невозможно. Не буду ставить никаких диагнозов, но я от таких людей держусь подальше, они расшатывают мою психику.
Насчет последнего парня, мне кажется он вполне нормальным. Мне вообще показалось диким, что парень просто хочет побыть сам с собой, наедине со своими мыслями, а девушка всеми силами хочет его этого лишить, да еще и прибегая к самоповреждениям. Я вижу это так и никак иначе. Я тоже иногда хочу побыть одна дома, чтобы меня никто не трогал и даже слыша, что меня зовут, не откликаюсь. Вот нужно мне это время, что в этом такого? В общем как-то мне даже немного жалко парня. Это мое видение и мое мнение, прошу помидорами не закидывать)

Нормально это объяснить человеку: ну вот такая особенность. Ненормально, когда вот так, оставлять человека в собственных домыслах.

на каждом человеке героиня отыгрывается за то что делали с ней родители
просто находит жертву и мучает как может
конечно, это абьюз. даже если жертва подает "повод", то есть тоже совершает некрасивые поступки.
в первом случае - вообще мошенничество налицо. а парень виноват лишь в том, что уломал ее на незащищенный секс? он же не насиловал ее, в 17 лет уже люди знают про зппп

В 17 лет?????!!!! У вас явно нет детей

Вы копируете мать. В этой зацикленной непережитой вечной войне с ней. Вы не нашли пока ответ "как ее победить".
Вот, можно сделать другому бесконечно, мучительно больно тысячами разных способов (как делала вам мать) - и за это ничего не будет?! И если так, то что толку быть хорошим? Быть хорошим - это быть бессловесной жертвой тварей.

Что-то в этом роде должно быть глубоко в голове, чтобы делать то, что делаете вы. Если человек не купирует боль, он будет лупить всех вокруг. А этого не произойдет никогда. Даже не потому, что источник в прошлом и в человеке, которому не объяснить ничего (то есть сколько не мсти другим и сколько не влияй на других - с НЕЙ вопрос так и не решится), а потому, что вы только увеличиваете боль. Груз "плохого", за что надо мстить и требовать искупления - только растет в ходе войны за мщение и искупление.

Посмотрите - вы в замкнутом круге, как не перебираете роли, вы все равно в обидках и необходимости воевать.
Одновременно за то, что купили вам дрянную ненужную собаку, и за то, что лишили любимой собачки. Вы врете матери и другим, потому что они "твари", а они "твари", потому что вам врут. Надо им делать зло за то, что они пытаются избешгнуть вашего зла.
Один сидел у вас на шее и контролировал ваши переписки - вы с ним воевали, теперь вы сами сидите на шее и контролируете переписки - и вы опять воюете. За прямо противоположное. Вы сделали круг, поменялись местами, и все равно в любом случае, независимо от происходящего вы в роли обиженного мстителя. За свои же собственные поступки.

Надо ВСЕГДА делать больно. ВСЕГДА война. Хоть так, хоть сяк, хоть как угодно.

Теперь представьте, что вы в таком состоянии родите ребенка. Допустим, дочку. Разве вы не будете обращаться с ней точно так же, как с другими? Разве у вас не будет объяснения, почему вы раздавили ей ногу каблуком, оставили без воды и одну в чужом городе, избили или оболгали? Разве это не ровно то, что думает и делает ваша мать?
Вы полностью скопировали ее. Воевали с ней - а переродились в нее же. Победитель этого дракона - сам становится драконом.

Можно ли на вас (то есть на эту тварь-мать) повлиять? Можно ли силой, обманом или уговорами вас снаружи изменить?
Нельзя. Вы перепробовали с матерью все, и бестолку. Окружающие переброовали с вами все, а ваши обиды и поводы им мстить только увеличились. Да хоть головой вас в унитаз макни - будет не повод задуматься, а будет новый страшный пункт-доказательство, что все вокруг "твари", и с ними надо еще страшнее поступать.

Ответ не война, а изоляция. ЛЮБАЯ реакция с нарциссами будет обращена ими в доказательство своего величия и вашей "тварючести", их права и обоснования делать вам зло и причинять боль. Чем больше войны - тем они сильнее. Победить их можно - но тогда ты и станешь ими, только еще более сильными.

Вспомните - что вас БОЛЬШЕ всего бесило в этом состоянии? Разве не игнор? Разве вы не лезли на стену, как вампир от голода? Разве вы не мечтали о любой реакции, хоть головой в унитаз, лишь бы как-то реагировали?

У вас внутри ее копия. Исследуйте врага на его коппии внутри вас. Не кормите ее, не кормите этого дракона внутри. Тогда появится энергия, которая сейчас уходит в войну со всеми и самой собой. Переведется дух, появится возможность оглянуться, сделать выводы, делать добро.
И это и будет вашим отличием. Если вы, в отличие от нее - сможете вырваться из чертово круга. Снаружи нельзя изменить - но можно измениться изнутри. Чем не корми, добром или злом, дракон только пухнет. Не кормить его вообще. Не надо себя ненавидеть за него. Надо любить за то, что вы сделаете НЕ драконом.

Как хорошо и четко все разложено!


То что мама морально покалечила автора обьясняет но не оправдывает ее поведение. Вот когда мужчины ведут себя токсично и применяют физическую силу, вы бы отнеслись к этому нормально зная что с ним мама плохо обращалась? Мальчик, ты вырос и не важно что там было в детстве, не имеешь права кого-то бить. Так же и с женщиной, нашей героиней.

В ситуации один лежит игнорит - другой режет вены - она демонстрируют токсичное поведение. Чье более токсичное сложно сказать. Это как пытаться сказать что тяжелее бьет - физическое или моральное насилие.

В разговорах про абьюзеров люди всегда утверждают что абьюзер действует хладнокровно, полностью понимая что целенаправленно причиняет боль. Я и раньше в это не верила, а после этого письма и подавно. Абьюзеоа точно так де страданиями разрывает на кусочки. Да, соглашусь с автором что она токсичная. И токсичных встречает. Или делает мужчин токсичными. Муж был сам по себе крейзи, а вот последний парень скорее всего крейзи начал становиться рядом с ней.

С другой стороны меня восторгает что автор не хавает обиду а мстит. Правда сильно неадекватно перегибает палку. Потрахаться с девушкой и бросить не это не то же самое что лишить человека работы. Как она отомстила мужу не известно, но подозреваю что тоже сильно преувеличено. Наше право решать как мстить и какая месть адекватная и достаточная для сатисфакции. А по-человечески, по-нормальному, в отношениях желательно пресекать плохое поведение партнера на корню. Вот автор ставила ультиматум чтобы было по-ее и готова была уйти. Это честно. Ну или звучит честно. А мстить вместо уйти уже не очень честно. В дружеских отношениях на такую подружку не так по ее мнению посмотришь так она тебя с работы выгонит и с друзьями поссорит. С такими лучше не то что не дружить но и не общаться.


За то,что собаку убил, ничто не может быть преувеличенно. Да и ее тоже бил.

героиня неприятна, она не умеет прощать, а значит просто не повзрослела. Свои обиды перекидывает на других, неприятный человек

А мне нравитса эта черта у герини - не давать себя в обиду. И не надо прощать тех кто не просит прощения.

Привет, я тот самый автор. Прочитала сообщения и поняла, что многого не написала, потому что относительно прошлого (особенно далекого) в голове каша. постараюсь ответить на все по порядку.


Те, кто советовал поговорить о "странности" с мужчиной - вы что, просветлённые? Это, собственно, первое что я сделала. А так же второе, третье и сто пятое. Он просто пожимал плечами. Если бы он сказал, что у него что-то болит, или его что-то расстроило, но причина не во мне - я бы не пришла в восторг, но оставила бы его в покое - я ведь не изверг. Но такого не было. Далее, как же так, с чего вдруг автор смирилась с таким поведением на втором этапе отношений? Ответ прост. Я поняла, что я не смогу узнать, что это за фигня, и уж тем более я не смогу это прекратить. И тут уже выбор был у меня: уходить или смириться. Я сделала свой выбор, потому что я люблю этого человека и с этим недостатком лично я смириться готова, хоть и без восторга. Касаемо генетических болезней - не задавалась этим вопросом, я не горю желанием заводить детей,он тоже. Психическое если что-то и есть, то не особо серьезное.

Касаемо чудовищных обвинений и всего лишь головой в унитаз.он не хотел оставлять меня с ней, а она пару раз уходила со мной. Если бы он явно гнул палку, то она бы ушла, причем вместе со мной, мне не было 14, суд бы оставил с ней. Он работал реально сутками, и не смог бы уделять мне нужное время. Если бы он перестал много работать - он бы не прокормит меня. Короче, как -то так. Ну а в целом ором и скандалов-то было предостаточно, просто чего об этом рассказывать, в обычных скандалах -то все как у всех.

Касаемо моего первого партнёра. Ну,дело было не только в незащищенном сексе. Так же я писала, что он как бы состоял со мной в отношениях, но не только со мной. О чем мне он, чтобы дать право выбора, конечно не сообщил, а я неодобрительно отношусь к изменам. Добавлю к этому ещё и то, что он упрекал в неверности меня)) (в целом беспочвенно)

Касаемо дружеских отношений, кстати, не угадали. В целом, я достаточно пофигистично к этому отношусь. Я просто не сливаю друзьям очень личную инфу, и не делаю того, о чем смогу пожалеть. Поэтому нам нечего делить,мне не к чему цепляться. Вся моя дружба, фактически, это поболтать в мессенджер или куда-то сходить. Если меня попросят - я помогу, помогут и мне. Но я не лезу в душу, и на даю лезть в свое, поэтому конкретно приятельские отношения у меня максимально комфортны для всех.

Если что, то я не пытаюсь оправдаться или высветлиьь себя - я пишу так, как есть, просто чтобы прояснить ситуацию.

Учитывая юность автора- необычная история, многослойная. Автор, вы мне симпатичны- своей искренностью, добротой, свободолюбием, желанием отстаивать свои границы. Я никак не отнесу вас к абьюзерам. Также никоим образом не считаю,что вы копируете свою бессердечную и холодную мать. Я думаю, что вы -"укушенная" (посмотрите третий том книги Тани со стр. 59) .И это - не месть. Ваше поведение вызвано страхом стать опять бессловесной жертвой. Отсюда аутоагрессия в виде ножевых порезов и пр.. Так вы пытались контролировать ситуацию.Что делать? По-моему закрыть гештальт с мамой. Как? Специалист, исповедь( в разной форме)... не знаю. Знаю , что вы сильная, поэтому не распускайтесь, не играйте в Кармен."Мое терпение быстро заканчивается".., это- не про вас Взрывы ваших эмоций - просто от незнания что делать. Ну и мордобой. Погундю немного- вы ,все-таки девушка, а в ответ может что-то прилететь в виде сломанного носа и пр.. Ни к чему. Про последнего парня ничего не могу сказать. Как-то не прочувствовала.

Edited at 2019-09-04 12:35 pm (UTC)

Надеюсь, что так оно и есть, потому что за то, что я делала мне стыдно всего лишь немного, потому что я в целом считаю,что каждый получил по заслугам.
Насчёт агрессии разве что не совсем уверена, я с самого детства была нервная, ну например, мне было лет 7-8, мне состригли мои длинные красивые волосы до мальчишеской стрижки (против моей воли), я разревелась и стала с размаху биться головой об стену. Касаемо того, что мне могут сломать нос - тоже верно, но обычно я что-то такое, за что могут дать в нос творю на очень сильных эмоциях, а в таких ситуациях я не чувствительна к боли. Вообще, мне будет все равно. Да, на следующий день нос заболит, и я прокляну свое поведение, но в конкретный момент - это едва ли остановит)

С волками жить - по волчьи жить. Потому и важно держаться от токсичных отношений. А подруга вам - не подруга точно. Да и остальных друзей пересмотрите.


А на счет вашего МЧ - это вот выпадание из реальности и замыкание - точно не здорово, он лечиться не собирается? А если с вами и правда беда? А если с ним будет ребёнок?...


Случай, когда в 22 года у человека опыт лет на 50... И когда успевают?

Edited at 2019-09-04 02:17 pm (UTC)

По поводу молчания и отстранённости МЧ - это называется примитивная изоляция, защита психики человека от стресса, проблем, напряжения.

Автор, вы мне симатичны. Я очень надеюсь, что у вас все сложится хорошо!

Не, автор вы нормальная)

И вы молодец, потому как не сломлены, так держать. Я считаю, что добро должно быть с кулаками. Травматика детства присутствует да, но, в целом, на агрессию отвечать нормально, и даже нужно. Вы у себя одна, и это главная ценность. Не давайте себя подмять никогда.