?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Нарциссизм конструктивный и деструктивный: найди 13 отличий
tanja_tank

Интересно получается: многие, прочитав мою книгу, начинают подозревать себя в нарциссизме. А точно ли у меня есть свое «я»? А не слишком ли я эгоцентричен? А нет ли у меня проблем с эмпатией? А не манипулирую ли я, хоть по мелочи, окружением? Давайте разберемся, что такое нарциссизм конструктивный и нарциссизм деструктивный, т.е. патологический.  Статья получилась длинная, но, на мой взгляд, интересная.


Если под нарциссизмом понимать расхожее представление о нем как о любви к себе, то все мы в какой-то мере нарциссы. Потому что любить себя — не только нормально, но и совершенно необходимо. Без постоянного уважительного интереса к себе и принятия себя (в которых, наверно, и находит выражение здоровая, трезвая «самолюбовь») невозможно понять свою индивидуальность, раскрыть потенциал, обрести смысл жизни, а, значит, и счастье. Смысл «правильной» любви к себе — выстраивание гармоничных отношений со своим «я», формирование адекватной самооценки. Которая становится нашим стержнем по жизни.

Такой нарциссизм и нарциссизмом-то не назовешь, поскольку он насквозь конструктивен. Это он нам «строить и жить помогает», заставляя нас «думать, чувствовать, любить, свершать открытья», т.е. делать что-то полезное и доброе, наслаждаясь как результатом, так и процессом. И часто — больше процессом.

Немаловажно и то, что человек, имеющий налаженный контакт с собственным «я», изучающий его пытливо и доброжелательно, обретает способность глубже понимать и ценить индивидуальности окружающих, постигая новые грани эмпатии. Неслучайно одна из заповедей Христа гласит: «Возлюби ближнего своего, как самого себя». Таким образом, без здоровой любви к себе невозможно полноценно любить других.

Совсем иное дело — нарциссизм патологический. Эрих Фромм определяет его, как «эмоциональное состояние, при котором человек реально проявляет интерес только к своей собственной персоне, телу, потребностям, мыслям, чувствам, собственности. В то время как все остальное, что не составляет часть его самого и не является объектом его устремлений, — для него не наполнено настоящей жизненной реальностью, лишено цвета, вкуса, тяжести, а воспринимается лишь на уровне разума».

обложка_идея_6Мир нарцисса фокусируется на себе. Он не любит никого и ничего кроме себя. Но и себя, как мы увидим, он любит очень своеобразно. То обожает, то наоборот, презирает и ненавидит — и то, и другое без веских оснований. Ровного отношения к себе у него не бывает.

Почему нарцисса так «колбасит»? Потому, что его истинное «я» запрятано глубоко-глубоко — настолько глубоко, что недоступно даже самому хозяину. Но выживать нарциссу как-то надо. И истинное «я» он заменяет «я» ложным — полностью им выдуманным, расплывчатым, зыбким, то и дело меняющимся. Поэтому в своей самооценке нарциссу как бы не на что опереться. Вот он поневоле и балансирует вместе со своим нестабильным фальшивым «я».

Итак, первый и главный признак нарцисса: утерянное (глубоко запрятанное) истинное «я». Именно эта тотальная поломка личности, которая приключается еще в детстве, запускает патологический процесс.

Признак №2: частые и неадекватные перепады самооценки. То он — второй после Бога, то — первый с конца.

В какие моменты нарцисс себя обожает? Когда окружающие ведут себя по отношению к нему «хорошо» - то есть, восхищаются, льстят, заверяют в лучших чувствах, оказывают всевозможные услуги. Когда говорят о нем, как о Великом и Ужасном, боятся и трепещут — это тоже ему льстит. Для нас, «нормальных» людей, благоприятное мнение окружающих — лишь подпитка нашей самооценки. Для нарцисса — весь рацион. Без этой пищи — так называемого нарциссического ресурса - он хиреет, вянет, никнет, жестоко страдает от ощущения собственного ничтожества.

Отсюда признак №3: нарцисс патологически зависим от мнения окружающих. Поэтому он машинально или вполне осознанно выбивает у людей «жетончики» и «фишки».

Если «пищи» вдоволь, то ложное «я» нарцисса распускается, как павлиний хвост. Наш герой переживает фазу так называемой грандиозности. Он видит себя на пьедестале, откуда надменно взирает на мир. Он не чувствует себя достойным среди достойных, как мы с вами. Нарцисс ощущает, что на всем белом свете ему нет равных. Он смотрит в свое кривое зеркало и видит, что на его голове сверкает корона. Так и есть: он особенный, исключительный, богоизбранный.

Отсюда признак №4: нарцисс воображает себя исключительным человеком и притязает на особое обращение с собой. Парадокс, но иногда неадекватно завышенная самооценка маскируется самоуничижительным бубнежом.

Но вот улыбка самодовольства сползает с нарциссова лица. Он капризно перебирает свои игрушки. «Надо же, и этой машинкой я вчера восхищался! - всплескивает он руками. - Вот этим-то отстоем! Вот у Сереги — это я понимаю, крутая тачка! Ба-ба-ба, а что за уродца мне вчера продали как самую красивую и дорогую куклу? У Олиной-то и волосы золотистее, и глаза голубее...».

Признак №5: нарцисс тотально завистлив. Она завидует всему: материальным благам, статусу, власти, красоте... Но больше всего, как утверждают специалисты, нарцисс завидует моральным и душевным качествам, которые нельзя купить: способности к творчеству, умению радоваться жизни, чувствительности...

Итак, машинка и кукла, которые вчера устраивали нарцисса, сегодня ему уже не нравятся. Причем, не нравятся как-то резко и вдруг.

Признак №6. Нарциссу свойственно обесценивать все и всех. В том числе, и себя, и собственные достижения. Его эмоциональная жизнь проходит меж двух полюсов — идеализацией и обесцениванием.

Нарцисс с уныло-оценивающим лицом трется около Сережиной машины, а тот с улыбкой рассказывает, что только что завершил большой проект и вот, купил то, что хотел. Эта невинную (с точки зрения нормального человека) фразу нарцисс воспринимает как изощренную издевку.

«Он считает меня ничтожеством! - за считанные минуты разгоняется нарцисс. - Он только что сказал, что я никто и ничто! Что у меня нет проекта! Что я не способен заработать на такую тачку! Что все меня презирают! Что я никому не нужен!»

Признак №7. Нарцисс патологически обидчив, невероятно раним. Ему свойственна несоразмерная и бурная реакция на малейшее критическое замечание, как бы деликатно оно ни было высказано. Нередко окружающие объясняют это особо тонким устройством этой многогранной творческой личности.

Услышав малейшую критику в свой адрес (но чаще — высосав ее из пальца), нарцисс переживает ужасный стыд. Это одна из основных нарциссических эмоций. Состояние грандиозности стремительно сменяется состоянием ничтожности (некоторые называют его «инфериорностью» - ощущением себя дерьмом).

Нарцисс накручивает себя в считанные минуты. «Неужели эти ничтожества правы, и я не избранный, не богоравный? Неужели я ноль? Мнимая величина? Минус квадриллион в миллионной степени?! Как с этим жить? Разве что дрыгая ногами в петле...»

Со вчерашним владыкой мира приключается страшная штука, которую специалисты именуют пробелом величия. Контраст между тем, что нарцисс видит в своем кривом зеркале, и тем, как его отражает объективное зеркало мира — ужасающе велик.

Нарцисс разозлен «непониманием» и «отвержением» окружающих, ослеплен завистью и сгорает от стыда. Он бурно гневается, в мыслях дубася битой по Сережиной машинке и отрывая голову Олиной кукле.

Признак №8: В гневе нарцисс неистов, а иногда и разрушителен. И(или) саморазрушителен.

Нарцисс заливает грусть-тоску конской дозой алкоголя и устраивает в городе несанкционированный чемпионат по дрэг-рэйсингу. Причем едет на скорости под двести и по встречке.

Признак №9. Нарцисс кладет с прибором на нормы закона. Он соблюдает их разве что из страха наказания. Внутренних моральных органичителей, как у нас с вами, у него нет. А если нарциссизм сочетается с психопатией (социопатией), то это, что называется, тушите свет.

Когда ярость утихает, наш пациент пытается осмыслить, как он дошел до жизни такой и как он может избежать таких переживаний впредь. «Надо становиться хорошим, а не казаться им, - здраво рассуждает он. - Тогда меня будут любить и уважать. Наверно... По крайней мере, так все эти люди говорят».

Нарцисс уходит в домашний затвор. Садится на жесткую диету. Начинает обливаться холодной водой. Бьет себя по губам за каждое крепкое словцо. Дает себе торжественное обещание к следующему понедельнику выучить в совершенстве английский. В общем, стремится стать таким, чтобы носить корону с полным правом. Чтобы она отразилась не только в его кривом зеркале, но и во всех зеркалах мира.

Но весь этот цирк с английским и обливаниями ему буквально через день надоедает. Поскольку у нарцисса не налажен контакт с собственным «я», то истинные свои интересы и потребности он не осознает. Он пытается их нащупать и порой ему кажется: эврика! Авиамоделирование — точно моё! Но «просветление» заканчивается очень быстро, и в лучшем случае нарцисс собирает один самолетик. В худшем — через три дня бросает едва начатое. Поэтому у него нет ни любимого дела, ни хобби.

Поскольку своих ориентиров нет, то в их качестве он берет ориентиры, принятые в обществе. Престижно быть красивым и стройным. Престижно знать в совершенстве английский. Престижно иметь ученую степень. И так далее.

Но чтобы достичь этих целей, необходим длительный труд, к которому нарцисс не способен. Поэтому в большинстве случаев он бросает ту же аспирантуру, но иногда — напускает вокруг себя псевдоученого тумана, вводит таки многих в заблуждение и получает заветный статус. За которым не стоит ничего.

Признак №10. Нарцисс находится в вечной погоне за «крутым», «статусным», «успешным».

Эта гонка не обязательно происходит в реале. Очень многие нарциссы... попросту уходят в фантазии. Да-да, лежит такой сорокалетний мальчик на диване и грезит о куклах с золотыми волосами, больших машинках, сундуках с алмазами и мировом господстве. Сэм Вакнин пишет: «Нарцисс живёт в выдуманном мире идеальной красоты, несравненных (воображаемых) свершений, роскоши, пышности и нескончаемого успеха».

Но сколько бы нарцисс не имел — ему всегда мало. Он не испытывает радости от вчерашних достижений - он их быстро обесценивает. Даже получив в один день Нобелевскую премию, миллиардное наследство и признание в любви от Анжелины Джоли, завтрашнее утро нарцисс встретит с кислой миной. Он ненасытен. Очень хорошо это иллюстрирует песня Rammstein “Mehr” («Еще!»)

Ich brauche vieles

Und viel davon

Und nur für mich

Nur für mich

Von allem was man haben will

Brauche ich zehn mal so viel

Ich werde nie satt.

(«Мне нужно много всего,

И даже более того.

И только для себя,

Только для себя.

Мне нужно в десять раз больше

Всего, о чем можно мечтать.

Я никогда не смогу насытиться!»)

Признак №11. Нарцисс ненасытен.

Согласитесь, при таком «своеобразном» устройстве личности адаптироваться к миру нормальных людей очень проблематично. Чтобы чувствовать себя относительно комфортно, нарциссу нужно пребывать в постоянном грандиозе. Чтобы его ложное «я» цвело и пахло, а сам нарцисс пребывал бы в режиме самообожания до скончания веков.

Но как избежать нарциссического стыда и приступов ничтожности? «Нужно, чтобы мое величие признавало как можно больше людей, - логично рассуждает наш герой. - И, соответственно, непрерывно воскуряло бы мне фимиам».

Какие тут есть варианты? Первый и самый правильный — быть самим собой, самореализовываться, занимаясь любимым делом, достигать в нем реальных успехов (не цацек и «корочек»!), любить человечество вообще и некоторых его представителей — особенно. Этот путь выбирают люди с нормальной организацией личности.

Нарциссу же этот вариант недоступен. «Самого себя» - нет. Любимого дела, соответственно, тоже. Любовь к людям? Да полно, за что любить этих ничтожеств? Но с таким подходом на поддержание себя в грандиозе рассчитывать не приходится. Поэтому, чтобы получить еду, нарциссу приходится хитрить. Очень сильно хитрить...

«Что ж, - рассуждает он, - не хотите по-хорошему — возьму, что мне надо, силой». И наш герой выходит на тропу войны. Это происходит само собой, но со временем действия нарцисса становятся все более осознанными для него самого. Вообще, по моим наблюдениям, эти ребята очень четко формулируют свои потребности и механизм их удовлетворения. Вот что мне написал один из них:

«Я зеркало, искусно отражающее падающие на него эмоции, но осознающее, что это не его эмоции. Я патологически нуждаюсь в человеке, который бы хорошо отражал меня. Этакая вариация вампиризма. Я осознаю, что делаю больно».

Итак, нарцисс выходит на тропу войны. Но войны тихой, подковерной и на первых порах тщательно маскируемой под любовь, дружбу, сотрудничество и прочие конструктивные взаимоотношения. Цель боевых действий — поиск дилеров нарциссического ресурса, преобразование их в нарциссические расширения (путем разрушения их границ и подчинения себе) и отжим досуха.

Отсюда признак №12: беззастенчивая эксплуатация окружающих — материальная и духовная, высасывание из них жизненных соков. Одни нарциссы делают это на автопилоте, но большинство отдают себе в этот отчет.

«Сначала хорошенько опутаю жертву и подсажу ее на себя эмоционально, - автоматически или вполне осознанно просчитывает стратегию нарцисс. - А когда выкажет надежные признаки привязанности, окачу ее холодным душем. То-то же смешная физиономия у нее будет в этот момент! Стерпит — оставлю на пару дней подумать над моим загадочным поведением. Рассердится — прикинусь, что нечаянно направил на нее холодную струю, почешу за ушком и дам сахарку. Разомлеет — опять контрастным душиком пройдусь. Для закрепления реакции. Пусть уяснит: ее единственное предназначение на этой земле — по щелчку моих пальцев давать мне все и так много, как я этого захочу. А как иссякнет, выкину на помойку. Ее чувства? Вот уж плевать на них хотелось».

Отсюда признак №13: нарцисс не умеет сострадать, дружить, любить... Сэм Вакнин злобно острит по этому поводу: «Говорить с нарциссом о чувствах — то же самое, что религиозному фундаменталисту убеждать атеиста в существовании бога».

Вот примерный сценарий, следуя которому, нарциссы хоть как-то выживают в этом недобром к ним мире. Наказание, да и только: презирать и ненавидеть людей, и в то же время остро в них нуждаться. Чтобы слиться с ними, присвоить себе их качества и хоть на время заполнить свою бездонную внутреннюю пустоту. Чтобы люди, привлеченные и обманутые ложным «я» нарцисса, отразили его как волшебное зеркальце, и дали бы ему столь необходимую нарциссическую пищу...


  • 1
Хороший пост. Спасибо.

Я наполовину (если не больше) нарцисс. Правда, совестливый, как застенчивый воришка Альхен у Ильфа и Петрова.
Что мне можно сделать? Состояние нарциссизма - это болезнь или вечное исходное состояние, из которого не вернуться в нормальный человеческий психологический облик?
Если нарцисс не хочет быть нарциссом? Как быть? И да - я скорее всего, компенсированный нарцисс. Я изначальный НЕ нарцисс, научившийся играть роль нарцисса и сросшийся с нею слишком плотно. Как-то можно эту маску снять? Желательно щадящими способами?

Re: Ужасно... (((

это называется "нарциссическая травма".
бывает у детей нарциссов или длительных партнёров нарциссов.
моя мать нарцисс, мы с братом - не, но у обоих есть нарциссическая травма.
выход только в одном: отслеживать проявления и сознательно менять паттерн поведения.
натаскивать себя на другое поведение.

А как понять, если и у меня, и у моей мамы есть только половина признаков? При чем разных...
Я, например, не завистлива, законопослушна, имею и хобби и любимую работу, не гонюсь за статусами, но да, часто меняется настроение, обидчива, ранима, зависима от мнения окружающих, чудовищна в гневе, не знаю как выстраивать отношения...
Мама примерно такая же, только да, она не имеет хобби и дела (она на пенсии, но раньше была любимая работа), ей важны статусы, но мы обе умеем и дружить и любить, мама еще и часто манипулятивна, при этом умеет сочувствовать (у меня с этим хуже), и да, законопослушна, не завистлива, с большим количеством людей очень хорошие отношения, любит помогать людям, и люди ее очень любят.
Кто мы?
Между собой общаться на тему чувств очень тяжело - мама очень обидчива, и в любой фразе может усмотреть не тот смысл, и при этом легко мне говорит очень обижающие вещи, но с другими людьми - вполне можем говорить. Мама о чужих чувствах - и понять и поддержать. Я - и о своих и о чужих, если человек мне симпатичен.

А "Сначала хорошенько опутаю жертву и подсажу ее на себя эмоционально, - автоматически или вполне осознанно просчитывает стратегию нарцисс. - А когда выкажет надежные признаки привязанности, окачу ее холодным душем" - такое мне бывало, что хотелось сделать, особенно если мне плохо, я представляла себе в красках как "отомщу" за что-то, но в реальности я себе этого никогда не позволяла. Истерить, плакать, кричать "ты мне делаешь больно, хватит", "зачем ты сейчас выясняешь отношения, замолчи!", "замолчи, иначе я уйду навсегда!", "хватит есть мой мозг", "зачем ты говоришь, что скучала по мне, если когда мы видимся ты сразу начинаешь выяснять отношения? Ты любишь на самом деле не меня, а ту дочь, которую себе придумала", "соблюдай свою конституцию!", уходить хлопнув дверью - когда мне плохо, да, было, а вот осознано сделать больно, когда этого не ждут - ни за что. Ни с мамой, ни с другими людьми. Да и мама вроде бы кроме как со мной ни с кем не имеет таких взаимомучительных отношений...

У мамы был деспотичный отец и забитая, тяжело больная мама (моя бабушка), а так же тяжело болеющая все детство сестра, маму недолюбили в детсве, это она пытается скомпенсировать перелюбливая меня, все время бросаясь в крайности - от полного обесценивания (чтоб стремилась к большему), до чрезмерной заботы. Я все детство не могла понять, "хорошая" я, или "плохая", красивая, или страшная - мама очень убедительно то хвалила, то ругала одни и те же качества и поступки :)
То например, вбивала мне в голову, что я не смогу быть хорошей матерью и женой, то когда я сама говорила, что я боюсь что буду плохой мамой, или плохой женой, спрашивала, откуда я взяла такие глупости, и что я буду замечательной мамой и женой :)
Внешность мою - то я красавица, то срочно надо худеть, прямо свиноматка. Брррр! И сейчас живем не вместе, боюсь ездить навещать - может быть все чудесно, а может начать ругать за что-то вдруг, и говорить, что я ее не жалею и довожу... и я до сих пор не понимаю, какая я - может мама права, когда говорит, что я эгоистка, может я и правда нечаянно ей делаю все время больно? Может у меня нет какого-либо органа для эмпатии, а нормальный человек в общении с ней вел бы себя иначе и не "доводил" бы ее? Пыталась расспрашивать сторонних наблюдателей, мнения разделились:) но все сходятся в том, что мы обе слишком эмоциональны, слишком близко берем все к сердцу, слишком сильно друг друга любим. Многие говорят, ну, она вот такая, но она тебя любит, будь терпимее. Другие - нет, ты не права, ну, сказала мама тебе что-то неприятное, ну так не со зла, а потому что о тебе переживает, пожалей мать, выслушай и поблагодари. Третьи - твоя мама конечно классная тетка, но все время нарушает твои личные границы, поставь вопрос ребром, скажи, мама, я уже большая, хватит меня контролировать, что выросло, то выросло (кстати пробовала такое говорить, обижается).

Edited at 2016-02-23 03:25 am (UTC)

Не знаю, почему, но по моим ощущениям, Ваша мама скорее нарцисс, а Вы - жертва нарцисса. Лучше, конечно, скажет психолог, который в теме. Поскольку Ваши реакции на слова и действия мамы больше выглядят, как защита. А мама - нападает.

Возможно ли выбраться из такого?

  • 1