?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
"Принять себя - принять, что я никто" (Исповедь нарцисса)
tanja_tank
Автор истории "Мои ложные Я" https://tanja-tank.livejournal.com/192286.html написал о своих духовных исканиях, к которым его побудил пост «Святые отцы о зависти и хищниках» https://tanja-tank.livejournal.com/197152.html.

Напомню: герой сам диагностирует себя как нарцисса.

"Тот пост был про необходимость борьбы с завистью и о способах этой борьбы, которые предлагает церковь. Когда я читал, у меня было полное неприятие написанного. И была масса вопросов, которые я там высказывал.

Одним из моих вопросов был: «Если мне только скорби и принуждения, а как там я наплевать, нет никакого смысла идти к такому Богу и думать о ком-то, кроме себя самого. Чё-то неправильно в этой подборке, чего-то явно не хватает. Потому что если это ТОЛЬКО так, нет никакого смысла».

Сейчас я хочу поделиться некоторыми ответами, которые я нашел на свои вопросы. Возможно, не мне одному это будет интересно. Я сам не сказать, что воцерковленный верующий, и вряд ли полез бы всерьез изучать этот вопрос, если б один комментатор мне постоянно не твердил «учи катехизис, учи основы веры». Признаюсь, меня это задевало. Я считал, что уж основы-то я знаю, и мне этого достаточно.

Но покоя мне этот катехизис не давал. Вернее, не катехизис, а такой посыл этого комментатора, что я чего-то не знаю, в чем-то не разбираюсь, и знания мои на эту тему ниже плинтуса. К комментатору обращаться за разъяснениями я не стал. Потому что, когда мне прямо указывают, что я в чем-то профан, меня это бесит.

Короче, я решил, что я и сам умный, и вполне могу эти свои знания восполнить самостоятельно. Прочитал катехизис. Ну, как прочитал – по диагонали. Тягомотина редкостная в трех томах. По ощущениям – хочется быстрее перелистнуть страницу и уже добраться до чего-то существенного.

Что я и делал. Бегло пролистывал страницы, останавливаясь только на том, что меня заинтересует. Ну, типа, это я знаю, это тоже слышал, а вот это интересненько. Ну, и после прочтения этих трех томов уровень моего понимания веры остался тот же. Что, наверное, ожидаемо.

Нет, что-то новенькое я узнал, но вот понимание… Короче, какие вопросы были у меня до прочтения катехизиса, те же остались и после. И большой такой скептицизм в адрес церковного способа борьбы с завистью.

Тот комментатор вроде бы говорил, что мое понимание напрямую зависит от того, какие психологические установки у меня уже сложились. И сколько бы раз я ни прочитал, что Бог меня любит, ориентироваться я буду все равно на то, как любила меня мать, и как мать решала, что для меня лучше, не считаясь со мной.

И по аналогии я буду думать, что забота Бога обо мне будет по тому же принципу, что и забота моей матери. Я думаю и буду думать, что Богу на самом деле безразлично, что со мной происходит, хорошо мне или плохо. Богу нужно, чтобы я был правильный и послушный.

И для этого Он будет делать со мной все, что угодно, не считаясь с моим Я. Ну, в общем-то, именно так я и думаю. И поэтому мне наверняка нужны нормальные пояснения от кого-то, кто в теме.

И тут как раз мать собралась поехать по монастырям. Среди ее знакомых это вроде как модно. Цирк на тему «нарциссы на богомолье» я описывать не буду, на сей раз этот спектакль меня не интересовал. Я поехал только с целью пополнения моих знаний. Если и не найду для себя объяснений, так все равно получу новую информацию, и это само по себе интересно.

Монастырская жизнь меня не впечатлила. Я там общался то с одним монахом, то с другим, что-то спрашивал, мне отвечали. И постепенно с моими вопросами стало проясняться.

Самая моя больная мозоль в теме о вере – это смирение. Само слово вызывает у меня отторжение и протест. Для меня это слово означает, что Бог будет со мной делать все, что угодно, не считаясь со мной, а я при этом должен сидеть на попе ровно, не возражать и не роптать.

Ощущение, что меня пытаются на цепь посадить и заставить отказаться от себя. Прогнуть и заставить подчиняться. И хотя я много уже читал и слышал на эту тему, что вроде как это не так, ощущения эти никуда не делись.

Но чего я еще не слышал, так это что смирение, оказывается, означает принятие себя таким, как я есть. Это было для меня большой новостью. А как же борьба с грехами, разве я не должен вон из кожи лезть, ломать себя и переделывать, чтобы побороть ту же гордыню или зависть? Как борьба «со страстьми и похотьми» сочетается с принятием себя таким, какой я есть? Разве это не взаимоисключающие понятия?

Еще когда я читал Святых Отцов, мне попадалось такое словосочетание «ревность не по разуму». Означает это такое рвение к святости, когда человек берет на себя обязательства или какие-то подвиги благочестия, которые ему не по силам. Которые он еще не понимает в полной мере и к которым он не готов.

Это я знал. Так вот смирение – это признать, что я чего-то не понимаю (на самом деле много чего не понимаю), мне это не по силам и я не готов. И до благочестия мне, как до Китая пешком.

Смирение – это ОСОЗНАНИЕ себя таким, как есть. Осознание и принятие в себе всех своих непониманий, всех своих вопросов, всех своих эмоций, всего своего несовершенства и своей греховности… Просто признание, что на данный момент я вот такой. Мне до правильности, как до Марса. И когда себя принимаешь таким, как есть, в душе наступает мир. Поэтому и смирение. Вроде как то же самое говорят психологи.

Но это, наверное, у нормальных людей в душе наступает мир. А для меня, как для нарцисса, в принятии себя, как есть, как раз и проблема, как ни странно. Для меня, как для нарцисса, ОСОЗНАТЬ себя таким, как я есть на самом деле, а не как я сам себя себе же НАРИСОВАЛ, это очень большая проблема.

Вернее, я, наверное, всегда какой-то частью мозга все о себе осознаю. Я просто не хочу этого видеть. Из этой части сознания я всегда перехожу в ту, где я нарисовал какой-то образ себя, который мне больше нравится. И отказаться от этого комфортного видения себя, вместо этого упереться в нелестную правду, да еще и не просто на минутку, а остаться в этом нелестном осознании себя – это для меня проблема.

Но, оказывается, это еще не все. Нужно еще признать, что на самом деле я такой и принять себя. Принять себя таким, как я есть – это означает не просто перестать изображать из себя что-то другое, чем я не являюсь. Принять себя, как бы это объяснить… Для меня это означает – принять, что я никто. Я совершенно не такой, каким хочу себе казаться и каким я себе себя рисую. Таким, какой я есть, я неинтересен даже самому себе.

До того, как православные донесли до меня, что же означает на самом деле принятие себя таким, как я есть, я думал, что это сродни пофигизму. Ну, вот я такой раздолбай, был таким и буду, я себя таким раздолбаем принимаю, как я есть, и живу себе спокойненько, ничего не меняя.

И, например, изображать перед окружающими нечто великое продолжаю, как и раньше. А бороться с завистью даже не покушаюсь. Потому что не по силам, не готов, и даже близко не праведник, отцепитесь уже от меня. Я – великий и ужасный злодей. Нарцисс.

Но, оказывается, даже с принятием себя все не так просто. Надо принять, что нет, я не великий. И не ужасный. Даже до такого уровня злодейства мне, как до Китая. Я совершенно ничем не примечательный, обычный, больной на голову, каких много. Вот это я и должен принять, как есть.

Сейчас попробую объяснить. Как-то я писал фанфик про одного персонажа. Обрисовывал его характер со всех сторон, напустил трагичности, придумывал цепь событий, которые по моему замыслу привели его к образу злобного психопата. И, на мой взгляд, очень интересный такой персонаж получился. Неоднозначный и многогранный, как фанаты любят.

И вдруг одна комментаторша пишет «И чего ты его все время то каким-то сложночувствующим и ранимым, то великим и ужасным изображаешь? Разуй глаза, это же обычный мелкий пакостник».

Так вот, принять себя, как есть – для меня означает разуть глаза на самого себя и принять, что я «обычный мелкий пакостник». Нет, это надо написать вот так – Обычный. Мелкий. Пакостник. Каждое из этих слов способно довести меня до белого каления.

А тут мне предлагается не только признать, но и принять все это вместе о себе самом. Я, даже когда все о себе понимаю, существовать могу только в двух образах – либо нарисовать себя в соответствии с моими понятиями о правильном, либо как великий и ужасный. Обычным больным на голову «мелким пакостником» я себя не принимаю категорически.

Но православные меня удивили еще раз. Во-первых, мне сказали, что такое принятие себя – это только начало. Во-вторых, они сказали, что такое принятие себя вообще возможно только тогда, когда есть вера.

Нет, не вера в существование Бога. И не вера, что Бог будет судить и воздаст по грехам. И не вера, как обязанность молиться, поститься и соблюдать церковные догмы. И не вера, как стремление избавиться от греховных страстей и стать праведником.

Вера должна быть в то, что Бог хочет, чтобы я был счастлив. Вера должна быть в то, что Бог хочет, чтобы я на самом деле, не по принуждению из страха изображая из себя довольного и счастливого, а на самом деле ощущал себя свободным и счастливым. Чтобы именно я на самом деле чувствовал себя по-настоящему счастливым, а не прогибался под представление о счастье кого-то другого.

Вера должна быть в то, что Бог этого хочет. И вера в то, что Бог мне поможет. Не будет меня прогибать и насильно смирять, добиваясь моего послушания, а поможет мне. Вот в это должна быть вера. Это то, что я пропустил, читая катехизис по диагонали и цепляясь глазами за такие слова, как «скорби».

И оказывается, это основополагающая догма православной веры, без которой ничего не может быть и на которой все строится. С этой догмы, оказывается, нужно начинать и размышления о борьбе с завистью.

А я в это не верю. Если честно и ничего из себя не изображая – я не верю, что кому-то вообще есть до меня дело. Моя вера в Бога – это вера в то, что Бог хочет сделать из меня такого праведника, как Он это себе представляет.

И для этого Он будет ломать меня, прогибать и смирять всеми средствами, не считаясь с тем, что со мной происходит, и что я чувствую. Он заберет у меня волю, заберет осознание своих желаний, заберет все, что мешает сделать из меня покорного, послушного и безропотного раба. Вот в это я верю.

А в то, что Бог хочет, чтобы я был счастлив, и чтобы я чувствовал себя свободным и счастливым – нет, не верю.

Я ожидал, что мне на это скажут, что я богохульствую или как это у них называется. И был удивлен, когда мне сказали «Хорошо, что ты это говоришь! Тебя никто не заставляет вдруг из ничего взять и поверить. Тебе предлагается с Богом познакомиться. Узнавать, какой Он в действительности. Тебе просто нужно помнить Его слова «Стою у дверей вашего сердца и стучу. И кто отворит, к тому войду». А если не отворишь, так никто к тебе и не полезет. Если кто-то заставляет тебя верить, беги от него сверкая пятками».

И тому, что мне сказали, я тоже не поверил. Смахивает на то, что меня заманивают. Мне дали такое наставление «Просто начни узнавать о Боге. И когда тебя что-то отпугивает, что-то тебе не нравится и вызывает неприятие, задавай вопросы и находи ответы. Ищи ответы до тех пор, пока ты сам добровольно не почувствуешь, что ты это понял».

Это меня устраивает. Если от меня не требуется слепо верить, а предлагается просто как бы изучить вопрос, меня это вполне устраивает.

Теперь о собственно зависти. Оказывается, у православных есть понимание, что зависть происходит из такого ощущения себя, как я написал выше, когда объяснял, что для меня означает принятие себя, как есть. Зависть происходит из ощущения, что я никто, и ничего из себя не представляю.

И без веры в то, что Бог хочет, чтобы я был счастлив, это ощущение приводит к такому выводу или к такому восприятию, что те блага, которые я вижу у других, мне недоступны. Логика такая – я никто, и поэтому никакие блага мне добровольно никто не даст. Бог мне ничего не даст, кроме тумаков, и люди мне тоже ничего не дадут. И отсюда зависть к тому, что другим так повезло и у них что-то есть, и злость на этих везунчиков.

Православные считают, что на самом деле такие помыслы ошибочны и на самом деле все не так. Мне образно нарисовали такую картину – представьте, что люди сидят на берегу реки – судьбы и ловят каждый, кому что потребно.

Православные верят, что Бог для удачной «рыбалки» дал каждому из «рыбаков» свою удочку, индивидуальную, специально для него сотворенную, такую, какая максимально для него подходит. Бог дал каждому свой индивидуальный «инструмент», в виде способностей и талантов, для того, чтобы человек мог построить для себя свое счастье или приобрести для себя свое благо.

И когда человек ощущает, что он – никто, это означает, что человек не может оценить в полной мере свои способности и таланты, не видит, что именно эти таланты у него есть, и не умеет этим «инструментом» пользоваться. Поэтому он ничего в действительности для себя не делает, а пассивно ждет, даст ему кто-то что-то, или не даст, повезет ему или не повезет. И либо пребывает в перманентной депрессии, либо у кого-то что-то отбирает.

В норме зависти быть не должно, если человек в чем-то нуждается, он использует Богом данные ему инструменты (таланты) и строит для себя то, что ему нужно. Зависть – это ошибка восприятия себя и ошибка мировоззрения.

Молитва к Богу об избавлении от зависти – по сути это просьба, чтобы Бог дал увидеть себя не как пустое место, а как любимое творение Божие, наделенное Богом талантами и способностями. И по сути это просьба, чтобы Бог помог увидеть и поверить, что Он хочет, чтобы я был счастлив.

Короче говоря, православные верят не просто в существование Бога. Они верят в то, что Бог создал человека, как свое любимое дитя. Наделил каждого человека индивидуальными талантами и способностями, максимально ему подходящими. Верят в то, что Бог хочет, чтобы человек развивал свои способности и таланты, реализовывал их и использовал во благо. И самое главное, православные верят, что Бог меня любит и хочет, чтобы я был свободным и счастливым. И это основополагающая догма веры, на которой строится все остальное.

Если в это не верить, или хотя бы просто об этом не помнить, все остальное неизбежно искажается, становится непонятным и приобретает не тот смысл, какой есть в православном понимании на самом деле.

И возвращаясь к вопросу о смирении – смирение, это принятие себя таким, как есть, но целиком и полностью, не только со своим несовершенством, но и вместе со своими талантами и способностями. И вот из этого полного принятия себя таким, как есть, и возникает в душе спокойствие и мир.

Я не скажу, что я во все это поверил. Но, по крайней мере, узнать это было для меня неожиданно и интересно. Я ожидал проповеди о скорбях и призывов все терпеть молча и безропотно.

Но и тут оказалось, что никто не призывает сидеть молча в этих самых скорбях и бездействовать. Нужно верить в любовь Божию, просить у Него помощи, и строить свою хорошую и счастливую жизнь. Таких объяснений от православных иеромонахов я не ожидал точно. И если принять это за основополагающую аксиому, тогда церковная борьба с завистью действительно выглядит иначе и имеет смысл. Наверное. Для нормальных людей.

Но имеет ли это смысл для меня самого? Тут недавно у вас был пост, как нарцисс, если сильно припечет, берется за ум и меняет свою жизнь. Я не знаю, как меняют свою жизнь люди, считающиеся нормальными. Наверное, они переосмысливают свою жизнь, переосмысливают свои ценности, дают своим поступкам какие-то оценки, в чем-то раскаиваются, и «берутся за ум».

Для меня же изменить свою жизнь – это желание, чтобы внешние обстоятельства моей жизни изменились к моей пользе и моему удовольствию. И, с большой долей вероятности, я предполагаю, что подобные мне нарциссы готовы «совершать правильные телодвижения» только с этой же конкретной целью. А не с целью изменить самого себя и начать жить «правильно».

Это как в детстве, простая логическая цепочка – я веду себя «правильно», за это получаю «пряники». Наелся «пряников» - отпадает необходимость «браться за ум». Поскольку необходимость заработать «пряники» ситуативная и краткосрочная – такое же краткосрочное и «исправление поведения». Конкретно меня прельщают «пряники» в виде ощущения удовольствия.

Когда я ввязался в работу над собой по программе «12 шагов» - это было желание уйти из ощущения эмоциональной пустоты, когда все уже приелось и больше ничто не вштыривает, и получить возможность от чего-то получать удовольствие. Я хотел, чтобы появилось что-то, от чего я это удовольствие буду чувствовать.

Я согласен с тем, что есть некая причина моей неудовлетворительной жизни во мне самом. Это очевидный факт, и спорить с этим бессмысленно. Например, я стопроцентно сам испорчу и развалю любые отношения, как бы я ни был настроен на них в начале. Я, в общем-то, и никогда не пытался быть в настоящих отношениях и не видел в них для себя ценности. Точно так же я не видел настоящей ценности в какой-то работе или каком-то деле, поэтому, чем бы я ни занимался, работа неизбежно начинает меня тяготить.

И было бы глупо отрицать, что нет во мне самом никакой причины, чтобы именно так и происходило. Я даже согласен с тем, что я в действительности не знаю, что именно мне нужно. Но я так же уверен, что еще не встречал такого человека, который был бы мне действительно интересен, и мне хотелось бы с ним отношений. И я уверен, что этот факт зависит уже не от меня.

Точно так же у меня никогда не было и работы, которая была бы мне настолько интересна, чтобы меня захватывала.

Так вот целью моих «правильных телодвижений» может быть только получение таких вот «пряников», которые будут мне по-настоящему интересны и приносить мне удовольствие. Если «пряники» мне с неба не падают, у меня нет никаких причин «браться за ум» или «бороться с завистью» или вообще «заниматься собой».

Да, терапия в «12 шагах» и мой психолог сделали меня гораздо спокойнее, я стал намного лучше понимать сам себя и мотивы окружающих, и, наверное, вообще многому научился. На работе с момента терапии не ощущал желания сбежать, завалиться спать, и больше не возвращаться.

И самопознание было даже очень интересным. Возможно, даже поменялось мое восприятие окружающего мира и других людей, стало более осознанным. Но никаких «пряников» у меня не появилось, и поэтому лично для меня по сути мало что изменилось.

И возвращаясь к вопросу о вере в Божию любовь, для меня это тоже, в общем-то, не особо много значит. Наверное, правильнее сказать, что для меня мало значит любовь вообще. Для меня все это вообще абстрактные понятия.

Меня интересует только один вопрос, даст Бог мне «пряники», которые сделают мою жизнь вкусной и интересной, или не даст. И, если после моих «правильных телодвижений» никаких пряников не появляется, я разочаровываюсь, и дальнейшее движение в этом направлении для меня не имеет смысла.

Ну, и общий вывод, к которому я пришел – таким людям, как я, вообще не нужна любовь. Ни Божия, ни человеческая. Нужны конкретные «пряники» в виде эмоционально вкусной жизни. И, что бы я ни говорил, ничьей любви я на самом деле не ищу. Я ищу чего-то, что меня развлечет и доставит мне удовольствие. Этого я ищу всегда и везде.

И даже вроде как идя к Богу, я ищу даст ли мне Бог такое развлечение, чтоб мне стало интересно и в кайф, или не даст. И в отношениях с людьми мне нужны не отношения и не их любовь, а все то же.

Так что я, пожалуй, соглашусь с теми комментаторами, которые считают, что никакая терапия нарциссу не поможет. Потому что, даже избавив меня от множества моих проблем и комплексов, терапия не дает мне того, чего я на самом деле ищу – жить мне стало легче, но все так же скучно и беспросветно пусто, как и до терапии. И я сильно сомневаюсь, что когда-нибудь это изменится...



  • 1
Это кажется замкнутым кругом. Итогом будет отсутствие желания во внешних пряниках, фактически, само собственное существование и будет пряником. Это как театр - покуда это "театр", докуда это и не жизнь, остается только прикалываться на сцене, портить и ломать сценарий, ведь это все, и вообще все - понарошку. А ежели это не театр, а жизнь, не предписанная ни мамой, ни богом (как паллиативом мамы), то она интересная. Там все настоящее и взаправду, и автор своей жизни ты сам.

Но, видимо, выйти из круга и правда тяжело. Мама выбила всякую "самость", нет никакого "я". А если на месте "я" пустота, черная дыра, наведенные шоры, то все и будет казаться спектаклем. А раз спектакль, то хотя бы поиздевайся над ними, побунтуй, отомсти, в этом и будет "самость", что ты такой крутой и смелый и прекрасный, что один из всех актеров смеешь наделать кучу на головы коллегам и режиссерам, и выкрутиться без наказания.

И от смены "мамы" на "бога" действительно ничего не изменится. Все тот же спектакль, все та же пустота и бессмысленность. Предлагается поверить, что бог-то, в отличие от мамы, действительно любит, и предписывает, и проверяет тетрадки, раздает тумаки и пряники чтобы сделать из тебя действительно что-то хорошее.
И он совершенно прав - а что это меняет-то? Ну, ежели бы мог в это поверить, то можно поверить и в маму. Ты как бы игрушка в чужой игре, так и остался. Удочки тебе какие-то там дали, таланты, что-то там ожидают. А я-то кто в этой чужой пьесе?

Так что он зря ищет выход на стороне. Ему не поможет. Кому-то поможет, но только в меру самообмана. Мама говорила, что я пустое место, а вот ей фигушка - бог-то в меня вложил таланты и содержание, накося выкуси, маманя. не по твоему сценарию пойдет моя жизнь, а по божьему.
А если он не согласен на самообман в принципе, то и от замены мамы на бога ничего для него не изменится. Все так же пустота на месте "я", и все так же бунт игрушки против папы Карло.

Моно было бы сказать, что пустота - она изначально у всех пустота. И не потому нормальные нормальны, что в них что-то там вложили родители, а потому что сам вырастил, да, помогали, страховали, но крыльями сам махал. Потому то если не сам - то так и не полетит, только что на чужой шее.

Можно было бы сравнить с тем, что его мама, как снежная королева, заставляла выкладывать из кубиков чужие слова. И смысла в том занятии - ноль. Но хорошие родители не заставляли выкладывать некие "правильные слова" - они вообще не заставляли. Да, дали кубики, учили как это работает, поправляли ошибки, но складывал САМ, с нуля, с грехом пополам, какое-то свое, собственное СЛОВО.

Вот и сейчас. Не ищи заполнение пустоты снаружи. Не ищи правильную маму. Не оправдывайся пустотой внутри. Бери и заполняй. Как маленький ребенок. С нуля. С пустого места. Делай это "я". Занятие не в пример интересней, чем дергать за косички одноклассниц или подкладывать кнопки учительницам, за непониманием смысла своего бытия в этой "театральной школе", где все пусты и только изображают что-то из себя.

Как четко и понятно .Благодарю,Вашими словами объясню дочери почему ее бывший "такой".

Какая тонкая пропаганда. Чорт, я ожидала каких-то настоящих размышлений, а не миссионерства голимого.
С первой строки - нарцисс потому и нарцисс, что ему в голову не придёт засомневаться в своём превосходстве.
А все остальное - тьма проповедническая.

Потому среди проповедник много нарцев, им эта деятельность близка. Пример Распутина очень показателей. Некоторые даже объявляют себя живыми богами и требуют верности и поклонения, вплоть до самоубийства по команде или самооскопления.

вы знаете, это у кого что болит. я проповеднические темы словно бы просеяла. а на поверхность всплыло то, что я не понимала в своем нарце.
его вечная скука. он меня постоянно называл скучной. я говорю, хуле ты тогда привязался ко мне- ну наврное я сам скучный.
из текста понятно, что у них просто неизбывная скука. нормальным то людям я не кажусь скучной от слова наоборот.
про отношения, про пряники, проненужна ничья любовь а только эмоциональные пряники, при этом у них это как морковка у осла. они все время бегут за ниими, но на самом деле даже не понимают, что им надо, чего конкретно бы хотелось поэтому перманентная неудовлетворенность.
и про зависть его и про ощущения- я никто стало понятнее.
все время мне говорил, что я возношусь над ним, когда я могла тупо рассказать, как прошел день. я уже тогда смутно подозревала что-то и отправляла к доктору лечить голову и самооценку, но ибо я ничего такого не делала, и никто на меня больше с такого ракурса так не реагировал.
и вот эимми своими конечно выступлениями, что ты плоха, лишь потому, что хочется мне кушать , конечно они способны измочалить жизнь любому.
и своих способностей в упор не видел - даже когда я ему носом тыкала в его же таланты- он на меня огрызался, словно я издеваюсь и считаю последним куском дерьма....
я же искренне недоумевала, как так можно вообще.
так что пост полезный. мне архиереи не упали так на больную мозоль и проповеди никакой тут вижу.
просто может ему от воцерковленных как-то чуть меньше был градус накала и он пропустил луч света в свое сознание, так сказать.

Я замужем за человеком с похожей душой как у автора поста. Я вижу это со стороны, а автор написал внутреннее наполнение. Вижу хамелеона в разных образах, удобных ему образах. И сам он про себя говорит «я никогда не бываю искренним, я даже не знаю как это...»


"Смирение – это ОСОЗНАНИЕ себя таким, как есть. Осознание и принятие в себе всех своих непониманий, всех своих вопросов, всех своих эмоций, всего своего несовершенства и своей греховности… Просто признание, что на данный момент я вот такой. Мне до правильности, как до Марса. И когда себя принимаешь таким, как есть, в душе наступает мир. Поэтому и смирение. Вроде как то же самое говорят психологи." . (с)
это НЕ смирение. и психологи так не говорят. *я имею в виду психолошов, а не шарлатанов.
он описал адекватную самооценку.
а смирение = это повиновение всему, что с тобой делают и полное согласие с этим.

У меня одно только слово "повиновение" вызывает рвотный рефлекс. Смирение - это осознанное принятие и себя и того, что со мной происходит. Но это не означает согласия оставаться в том, что происходит. Так мне объясняли, по крайней мере.

Автор на мой взгляд не только не верит, но и не хочет и не собирается. Он не прогнется. Ну и хорошо, зачем считать людей глупее себя. Сначала он пишет о том, что ему неприятен Бог, "которому наплевать как я там". Его пытаются убедить, что Ему не наплевать - ну что ж -удивили, не более того.
"Тогда Господь сказал:"С кем сравнить Мне людей нашего времени? На кого они похожи? Они похожи на детей , которые сидят на площади , и одни кричат другим:" Мы играли вам на свирели, и вы не плясали." -" А мы пели вам печальные песни, и вы не плакали".( Совр перевод.) Не угодишь.
Да, и про ништяки.( удовольствия). Можно напрямую спросить. Если Он живой - ответит, нет-риска никакого.

Не верю, это правда. Когда-то я принял, как факт, что есть Бог, и ничего дальше делать не собирался. Бог для меня всегда был, примерно, как мать - она есть, она устанавливает правила, она требует соответствовать ее задумкам, каким она хочет меня видеть, она требует подчиняться. Противление матери грозит страшными карами. Вывод - во избежание надо прикинуться максимально хорошим, ну или прикинуться ветошью и не отсвечивать.
Удивили меня не тем, что пытались убедить, что Бог "не такой", а именно тем, что убеждать вообще не пытались. Вообще ни в чем. Проповеди никакой не было. Мне просто отвечали на мои вопросы, давали информацию. Просто, как обычную информацию о том, как конкретный вопрос понимают православные. И от меня вообще ничего не хотели. Вот хочу - верю, не хочу - поворачиваюсь и ухожу, я никому ничего не должен. И уже вторым планом удивили самими ответами. Даже не про то, что Богу не наплевать, а про то, что вера, и все что в вере - это должно быть осознанное собственное решение. И смирение тоже осознанное. Вообще все - осознанное. Ну, и я осознал, что не хочу.

Нет, ну вот так ровно и красиво шел, а потом сбился на какие-то пряники. Хотя из всего вышеизложенного сама собой приходит на ум притча про рыбу и удочку. Помните: «Дай голодному рыбу - и ты накормишь его на один день. Дай ему удочку, научи его ловить рыбу - и ты накормишь его на всю жизнь». Логичным было бы предположить, что автор довольствуется сиюминутными удовольствиями в виде пряников, вместо того, чтобы распознать те инструменты, которые ему вручило Проведение (а они зачастую гениальны), и научиться их использовать к своему пожизненному удовольствию.

Так удовольствия нет. Ни сиюминутного, ни тем более пожизненного даже в пределах видимости. А смысл что-то делать, какие-то инструменты использовать, когда не видишь цели и не понимаешь, что в итоге?

Я искренне поздравляю автора со вступлением на путь к "исправлению", если так можно выразиться. Я сама - больно укушенная, я была на той стороне, то, что здесь написано, я тоже переживала. Осознание того, что я такая же, как все, было мощнейшим откровением, ледяная рука отпустила сердце, я поняла, что я не обязана быть первой, страдать перфекционизмом, все знать, быть самой умной. Но вот что интересно, именно после этого и дела пошли в гору, и осмысленную работу я нашла.
Автор, все правильно! Не останавливайтесь, ищите ответы, не ищите острых ощущений.

Мне больше всего интересно, почему автор "примерил" на себя только православие и понял для себя, что не исправиться. В мире есть и другие интересные учения, хотя бы Будды, индуизм, различные эзотерические взгляды типа учения дона Хуана от Кастанеды и т.д. Мне кажется, автор рано сдался.. А может и не пытался? От веры пряников-то нет...

Потому что здесь пост был про то, как православные святые отцы рекомендуют бороться с завистью. В тех рекомендациях было про смирение, про молитву, и даже про скорби. И для меня в этом нет никакой логики, ради чего вообще с чем-то бороться, когда тебе говорят только про смирение и про скорби. Поскольку речь шла о православных, я и пошел к православным с вопросами. Было бы странным прийти к буддистам с вопросами "что имеют ввиду святые отцы церкви". И я не исправляться собирался, я просто решал задачу, мне нужна была информация. Получив информацию, я примерил ее на себя. Не подошла.

Давно читаю этот блог, но прокомментировать решила впервые.
Прочитав обе истории автора, была жуткое ощущение, что писала я сама. Его мироощущение процентов на 90 совпадает с моим .
Поэтому хочу задать несколько вопросов, возможно, тоже смогу разобраться в этой теме и, в некоторой степени, в себе. Надеюсь, автор ответит. Да и мнение других комментаторов хотелось бы узнать.

1. Почему автор считает себя именно нарциссом?
Прочитав множество постов в этом блоге, сомнений по поводу описанных в них нарцев не возникало. Но здесь я не вижу расчетливого садиста, развлекающегося издевательствами над людьми, а просто человека с ярко выраженной шизоидной акцентуацией: предпочтение собственных фантазий реальному миру, отсутствие интереса и потребности в общении с другими людьми, отстраненность, ощущение себя отличным от людей в целом, способность проанализировать себя, нежелание прогибаться, стремление "уйти в пещеру" в случае проблем/ дискомфорта.
В его действиях, которые он описывает в историях, я не увидела реального желания сделать людям больно из зависти или ненависти. Вот страх - да, он тут через предложение упоминается. Плюс комплексы, неприятие себя и отсутствие социализации в результате методов воспитания, применяемых его матерью.
То есть, все поведение автора направлено на него самого и попытки разобраться в себе. тогда как действие нарцев направлены во вне, на других людей, которым нарцы пакостят. Нарцами движет жажда власти над людьми, тогда как автор, наоборот, скорее защищается от людей. Тогда почему автор тоже нарцисс?

2. Вопрос лично к автору: Какие именно пряники хочется получать? Отношения с другими людьми не интересны, какая бы то ни было работа тоже, особой тяги к власти и богатству не заметила. А что тогда? Вот прям конкретно?

3. И снова к автору вопрос, прорабатывали ли с психологом проблему неприятия себя, а именно неспособность видеть свои достоинства? Был и есть ли вообще такой внутренний запрос?

Считаю себя нарциссом исходя из легенды. Нарцисс влюбился в собственное отражение. Я, можно сказать, тоже влюблюсь в собственное отражение, когда мне отражают не меня реального, а такого, каким я себя преподношу. Человек, который меня "отражает" для меня, как зеркало, не более. Речка, озеро, во что там нарцисс смотрелся. Сами люди меня не интересуют, только в качестве хорошего зеркала или в качестве обеспечения моей жизни нужными мне ресурсами. Власти над людьми не ищу, это правда, но так ведь и нарцисс из легенды ее не искал, и тем не менее он - нарцисс. Хотя, когда эта власть попадает мне в руки - мне это очень нравится. Зависть есть, желание сделать кому-то больно из зависти и ненависти последнее время поутихло, я вообще стал спокойней, но раньше доходило до ярости. Когда я видел, что кому-то "повезло" и ему "дали" то, чего у меня нет, меня это зверски бесило. а если ещё я это очень хотел, но это есть у кого-то, а не у меня, мне хотелось этого кого-то загрысть, порвать, уничтожить, и от реальных действий меня удерживал только страх, что со мной сделают после. Вообще все, что мне православные объясняли про зависть - это мое. Зависть у меня переходила в ненависть и желание "отомстить", "проучить", и стереть с лица земли эту довольную рожу. Иногда я устраивал пакости, но они меня не удовлетворяли, я злился и доходил до ярости. А потом впадал в депрессию. Все это было.
Какие пряники хочу получать. Власть и особое богатство не интересуют, это правда. Хочу, чтобы мне что-то было интересно, чтобы что-то меня увлекло. Человек, в которого бы я влюбился, что ли. Хотя я не знаю, что это такое, предполагаю, что это какие-то эмоции, от которых кайф. Мой психолог ржал, как конь, когда я это сказал, но я хочу именно этого - чтобы что-то вызывало во мне эмоции. С парашютом попрыгал - после пятого раза уже совсем не вставляет и не интересно. И вообще все или уже неинтересно, или почти сразу становится неинтересным. Так что пряник - это то, что даст мне интерес и эмоции.
С психологом мы все вопросы прорабатывали. Кроме неспособности видеть свои достоинства, была обнаружена огромная лень что-то делать. Мертвость, пассивность, и отсутствие желания что-то самому для себя строить, делать, и вообще шевелиться. Ну, вот увидел достоинства и таланты, и остался безразличен. Что-то делать дальше никакого интереса. Внутреннего запроса нет.

прикольно, что раз товарищ написал, что он нарц, то можно его гнобить в комментариях и называть пропагандистом)) жертвы очень милы и совсем не агрессивны))
мне было очень сложно читать, у меня это болит. прям мозоль на мозоли. одна мысль о том, что я мелкий пакостник, открывает зияющую гнойную рану внутри.
я как-то смирилась с тем, что богу виднее, потому что сначала получила неизлечимое аутоимунное, а следом прекрасного мужа и дочь. ну и мама говорит "бог не наказывает, бог учит"
от пустоты это не спасает совершенно. но за последние пару лет я научилась себя контролировать, чтобы не вредить окружающим. не ради окружающих (уж простите, это мне недоступно), но ради себя - переживания ухудшают здоровье очень быстро и буквально.
но один и тот же вопрос все равно возникает с регулярной частотой: другого способа меня научить, что, реально не было?


Вы нарцисс?

И почему Вы думает, что тут жертвы пишут? Вы увидели агрессию в том, что кто-то не оценил миссионерскую проповедь? Жаль, что это не место развивать беседы такие.

Кстати, ни один человек здесь ни гнобил автора.

И еще хотела добавить..читала ваш пост где вы описываете себя как нарцисса.. разбиралась в теме нарциссизма на сколько я поняла у нарциссов все завязано на стыде но стыда нарциссы не чувствуют как и зависти напрямую.. это вроде как по другому выражается.. там в злости или в ярости..под защитами. Вы же вроде чувствуете...?

Ну, я не знал, что именно я чувствую. Если меня уличали в чем-то, я впадал в ярость и мысленно казнил их, как только фантазии хватало. Попутно крушил, что попадало под руку. Например, швырял что-то об стену. Потом бесится, что не могу наяву ничего им сделать и снова впадал в ярость. Тот момент, когда до ярости появлялся стыд, я "проскакивал". Но это чувство могло накрыть меня в любой момент из-за любой мелочи. Я не знаю, как его описать, но оно хуже страха. И оно уже переходило в ярость. Получается, я его чувствовал, да. Может, правильней сказать, что признавать его не хотел. Признаваться в нем не хотел, даже себе. А вот самой зависти, как чувства, не помню. Помню ощущение бешенства, когда у кого-то что-то есть, а у меня этого нет.

Как вкусно и просто живется кровопийце) Нарубил ведро бессмыслицы ни о чем - и сразу тебе тонны внимания, сочувствия, утешения. А ромка слушает да ест.

Далеко не бессмыслицы. Уделим внимание ромке, меньше внимания достанется другим кровопийцам. Кстати, мне вот интересно, можно ли в его случае говорить о личностном расстройстве. Где-то я читала, что расстройство - оно потому и расстройство, что человек крайне плохо и мало осознает, что с ним происходит и почему. А вот Ромаш продвинут в плане самоанализа, способен посмотреть на себя со стороны. Честный нарц - это какая-то тавтология, согласитесь. Дело не в классификациях, конечно, но вообще-то любопытно. Это не то, что к вам именно вопрос, просто рассуждение по теме ...

Ромаш, о себе могу сказать, что прочитала ваш текст с интересом и кое-то важное и полезное для себя почерпнула. Но если вы ищете в этом блоге какого-то совета (типа, как заполнить себя эмоционально), вряд ли вы его найдете. У вас уже был положительный опыт с психологом. Считаю, что только эти люди по-настоящему могут оказать вам поддержку. Вам нужен кто-то, кто хорошо понимает, как работать с вашими защитными механизмами, с вашими реакциями, ну и т.д. Кто-то без предвзятости и очень уравновешенный. Такое вот мнение.

Ну вот... . В этом блоге он найдет больше, чем совет.Здесь(бесплатно!) в него включается множество разных людей с бесценным личным жизненным опытом, разного возраста и темперамента, в большинстве искренно желающих поддержать и помочь. . Здесь ему" без предвзятости и уравновешенно" не дадут лгать,выдавая постоянное желание самоутверждения за защитные механизмы. На хорошего психолога у автора нет денег, а плохого он обманет. Да и с хорошим... Пока человек не признает, что он обычный , ничем не выдающийся ( при этом он такой один и таких большинство) кто ж ему поможет. Тоже мнение.

Все очень классно. Читать было очень интересно.
Вы просто еще не дошли.
Вначале кажется, что "Я никто" и внутри пустота. Но это нам внушает мозг. Это обычная установка, полезная обществу.
А потом за этим ничем начинает чувствоваться что-то.
Оно просто вначале слабое и не поддержанное опытом.
А потом и способность радоваться вернётся.
Просто умение радоваться и умение видеть и чувствовать что-то интересное - это именно умение, и оно мало зависит от того, что вокруг.
Посмотрите, маленькие дети умеют радоваться.
А взрослые уже не очень.
Потому что постепенно люди отказываются от своей природы и обращают больше внимания на то, чтобы соответствовать обществу, чтобы изображать из себя общественно приемлемую, а еще лучше крутую личность.
А Вы просто были из тех, кто очень быстро отказался от себя и очень быстро сообразил, как соответствовать обществу.
Но у Вас постепенно получается вспомнить себя. Вы пишете, что на работе не ощущаете желания сбежать и завалиться спать. А это значит, что какой-то страх уходит.
А ещё, нам всем нужно и умение чувствовать что-то божественное, идущее изнутри. И умение претворять свои замыслы в жизнь. Второе вы уже умеете. Когда научитесь первому, у Вас вообще все будет супер.
Обычно люди умеют либо одно, либо другое. Либо чувствовать душу, либо делать дела.
Признак того, что Вы начали чувствовать себя может быть таким: вдруг Вам захотелось что-то сделать. Вы сделали и после этого неожиданно почувствовали маленький прилив радости. Именно неожиданно, не запланировано.
То есть Вы не беспокойтесь, у Бога пряники есть. Они просто непривычные.

  • 1