?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
"Причинение добра" как форма абьюза
tanja_tank
Когда абьюзер - "герой", святой человек и т.п. - особенно трудно понять, что это именно абьюз + противостоять агрессии окружения, которая очарована светлым образом - то есть, Ложным Я нарцисса. Вот свежая история от читательницы.

Общалась в компании с парнем. Нормальный был приятель, и, возможно, таким бы и остался в ее глазах, если бы не одно ЧП.

Они пошли в горы. И там девушке не повезло сломать ногу. Так вот, этот парень проявил себя прямо героически: тащил ее на себе, а потом месяц сидел у ее постели, носил лекарства, гостинцы и т.д.

Романтичное начало большой любви? Лучшее доказательство эмпатии человека? Вот и читательница так решила и логично влюбилась в своего спасителя. Да и он почувствовал нечто похожее.

Но вот она встала на ноги, и из заботливейшего влюбленного парень превратился в самодура с классическими выкрутасами: люблю не могу - уходи, не нужна - прости дурака - пошла вон.

Если бы не предыстория, его поведение гораздо легче было бы маркировать как абьюз. Но его самоотверженность в сложной ситуации! Она взрывала мозг и рушила всю логику. И не только девушке. Друзья оказались в той же ловушке: ну не может такой - ТАКОЙ! - человек быть плохим! Скорее, в девушке что-то сильно так. "Неблагодарная" она...

Меж тем, расклад понятен. В беде человек повел себя "идеально", за что и получил массу восторгов. Будучи очень красиво отраженным - Благородным, Самоотверженным, Героическим - он влюбился в свое отражение и в "зеркало", отразившее его "идеальность" - спасенную девушку.

Но невозможно бить поклоны всю жизнь. Вот и читательница, выздоровев, стала терять интерес к бесконечному обсуждению Подвига. Нет, она была глубоко признательна, но есть же и другие темы, да и она уже не беспомощна и не нуждается в повышенной опеке.

Нормальная пара отпраздновала бы выздоровление и продолжила радоваться жизни. Другое дело - нарцисс. Рацион начал скуднеть, а потом кормушка и вовсе опустела. Где фанфары? Где беспомощная возлюбленная, над которой (на виду у всех) надо трястись как над фарфоровой чашечкой? Где продолжение банкета в виде возможности идеально отражаться? Вот тут-то он и открыл личико...

Поговорим о "превентивных благодетелях", которые сходу ошеломляют нас размахом помощи и внимания. Ну а потом нередко за щедрые дары мы расплачиваемся по тройной цене, поскольку человек чуть что заводит шарманку про неблагодарность.

Кто они, эти люди? Видимо, это те, кто стремится выглядеть "хорошим", "бескорыстным", "щедрым" - а на самом деле гарантировать себе наше расположение путем навязывания подарков и услуг. Т.е. эти люди стремятся к власти над нами - пусть и бессознательно. Даря, они как бы ставят нас на счетчик.

✔️ это мамы, врывающиеся в нашу комнату в полночь без стука с горой свежих котлеток.

✔️ это родственники, всучивающие нам мешок яблок, которые мы каким-то образом в одиночку должны транспортировать в свой город,

✔️ это хлебосольные хозяева, устраивающие нам демьянову уху.

✔️ (продолжите список)

Ну а потом до нас доходят пересуды, что нас задарили по всем швам, к нам со всей душой - а мы... эх... В общем, "не делай добра и не получишь зла".

Да неужели? Часто под видом "добра" люди ломятся в чужие жизни, раздают "экспертные" советы, проводят ревизии чужих гардеробов - а потом удивляются ответной агрессии - открытой или пассивной. А "облагодетельствованные" просто защищают свои границы!

Подумайте: в иные моменты жизни мы сами становимся неадекватными дарителями. Отчего мы покупаем нарциссу мячи с автографом Роналдо, берем кредиты на 100 тыс на телефон для него и пишем ему бизнес-планы? Оттого что хотим "заслужить", "искупить вину", "понравиться" - по сути, купить иллюзию любви. "Если он и после этого будет вести себя как свинья, то..." Своими дарами мы как бы обязываем человека вести себя с нами "хорошо".

В рассказе Алексина "Сердечная недостаточность" показан такой неадекватный даритель. Аверченко в "Московском гостеприимстве" саркастично рассказывает о том, как в бездыханного уже гостя заливают вино и утрамбовывают яства, застрявшие в горле.


Как не попасть на благодетеля "с интересом"

Литвак советует при первом же намеке на неблагодарность осведомиться, сколько стоила услуга, расплатиться и больше не иметь дела с человеком. По-моему, здраво, но можно не доводить до "выставления счета". Вот
как поступаю я:

✔️ отдаю себе отчет, что УЖЕ что-то сделала для этого человека, и он благодарит меня подарком.

Пример: читательница несколько месяцев консультировалась со мной по своей истории. Как вы знаете, за это я денег не беру. И вот она говорит, что хочет подарить мне платье, т.к. у нее свое швейное производство. Я не отказалась.

Возможно, это было ей важно, чтобы не чувствовать себя должной мне - хотя я много раз заверяла ее, что общаюсь с читателями бесплатно, не жду ничего взамен и отдаю себе в этом отчет.

✔️ в ближайшее время делаю симметричный жест.

Пример: в мой город приехала читательница. Приглашает в кафе. Едим люля, пьем чачу, закусываем пхали :))) Настаивает на оплате счета. Не вопрос! Перекидываться купюрами и долго решать, кому первому выйти в дверь - цирк какой-то. Но через день, провожая ее на поезд, я предложила отобедать уже за мой счет и подарила ей книгу.

Не стоит думать, что это "ты мне, я тебе". На равноценном обмене и строится любая взаимность. В то же время, угостить или угоститься чашечкой кофе - жест, не требующий отдачи. Т.е. не надо скрупулезно, до копейки вести взаимный счет.

✔️ расплачиваюсь каким-либо образом за "дружеские", "соседские" и "родственные" услуги. Сосед с перфоратором пробурил дырки и отказывается от платы. Нет, возьми, пожалуйста - и в следующий раз приди ко мне охотно, а не с внутренним вздохом "как же достали эти халявщики".

✔️ обмениваюсь подарками и услугами лишь с теми, кому это комфортно и приятно. Мой подарочек из поездки вызвал у подруги замешательство? Хорошо, больше из поездок ничего привозить не буду.

✔️ с некоторых пор не предлагаю помощь и не даю советов, когда человек не попросит меня об этом прямым текстом. Благодетельствуя превентивно, легко попасть в ситуацию, когда тебе скажут: "А я ничего у тебя не просила, это была твоя инициатива".

Как "правильно" делать добро?

Без ущерба для себя, не вовлекаясь в спасательство и не испытывая горечи, что "я им все, а они мне фиг с маслом"? Все просто: делая добро другим, в первую очередь, делать это... ДЛЯ СЕБЯ.

Проанализируйте мотивы, по которым вы что-то делаете для других. Если это:

✔️ страх отказать (причины разные),
✔️расчет на ответные дары,
✔️"заслуживание" любви...

...то с большой долей вероятности вы получите от "делания добра" только негатив, потому что:

- ответного дара либо не будет,
- либо он будет несоразмерно мал (шоколадка за бизнес-план),
- и даже если он будет адекватным - вас все равно будет грызть червяк, не попользовались ли вами. Ведь вы им стаааатью написали, а вам - какой-то "несчастный" перевод! :)

Пример делания добра для себя. Подруга попросила меня отредактировать тексты для ее интернет-магазина. Вскоре мы поссорились, и при расставании она злорадно заявила, что вот какая она хитрая, заставила на себя бесплатно работать Таню Танк :)))

Да неужели. Делая для нее работу - творческую и довольно сложную - я на самом деле работала на себя, оттачивая свое перо. Вот моя "выгода", причем сознательная.

Есть и еще одна - мне нравится жить среди счастливых, талантливых, реализованных людей. Поэтому своей помощью талантливой подруге я помогла на самом деле самой себе - жить в том мире, в каком я хочу.

Таким образом, я взялась за эту работу не потому, что было "неудобно отказать подруге". И не в надежде получить от нее подарок - например, ее действительно классный продукт. И не испытывая злость, что ради ее текстов мне пришлось забить на свои дела. А преследуя свои "выгоды", какими бы идиотскими они кому-то бы ни показались.

В итоге, когда девушка выставила меня лохушкой, я не испытала никакой горечи. Я получила свои "ништяки". А уж доступны ли они ее пониманию - какая мне разница?

...Что думаете?⠀



  • 1
Классический пример - любые родители, которые считают, что ребёнок (часто уже взрослый) обязан по сути отдать им свою жизнь, которую они ему подарили, обратно. Т. е. принимать жизненно важные решения только с их одобрения и разрешения. Поступать в выбранный ими университет на выбранную специальность, встречаться с одобряемыми ими партнером, начинать половую жизнь, только когда они сочтут это приемлемым, устраиваться на правильную работу и т. п. Ещё такие родители имеют привычку бесцеремонно лазить по шкафам и наводить порядок дома у взрослого ребёнка. Потому что у своего ребёнка они тоже не в гостях, а "у себя дома".

Edited at 2019-10-02 04:10 pm (UTC)

"Ты когда был маленький все молоко из меня выпил,неблагодарный"-кричала мать
И он стал приносить ей каждый день молока.
"Мне не нужно больше молока"-опять кричала она.
"Это моя благодарность"-отвечал он ей.

Хорошая притча, но на молоке не останавливаются такие матери.
,,я дала тебн жизнь,, - подразумевается, отдай мне свою
,,я потеряла на тебе здоровье,, - подразумевается, что и ты мне должен долги не щадя живота возвращать
,,ты отнял у меня молодость,, - ты обязан и свою на меня всю потратить
А вот то,что она все время что-то кричит - это как раз закономерность из жизни подобных родителей.

Одна моя знакомая, когда ее упрекали какашками, подгузниками, сказала: "Мама, а ты как хотела, чтобы я сама себе подгузники меняла? Сама снимала, стирала, развешивала, гладила? Я своим детям буду делать тоже, что и ты для меня тогда, это нормально, а не подвиг какой там. Если мне придется твои подгузники менять, я же не отказываюсь." Мать задохнулась от гнева и продолжила скандал.

"с некоторых пор не предлагаю помощь и не даю советов, когда человек не попросит меня об этом прямым текстом. Благодетельствуя превентивно, легко попасть в ситуацию, когда тебе скажут: "А я ничего у тебя не просила, это была твоя инициатива". -

Очень легко, если напомнить о своем благодеянии))).

"делая добро другим, в первую очередь, делать это... ДЛЯ СЕБЯ.

Проанализируйте мотивы, по которым вы что-то делаете для других. Если это:

✔️ страх отказать (причины разные),
✔️расчет на ответные дары,
✔️"заслуживание" любви..."

Если проанализировать, то это и будет то самое "для себя": выгода.

Без выгоды, это если делать субъективное добро для объекта причинения в полном осознании отсутствия личных мотивов.
В "Друзьях", емнип, была серия, где Фиби спорила с Джоуи(?), что найдёт способ сделать доброе дело без выгоды для себя - не помню, чем там закончилось, но задача была трудная.
И это далеко не идеальный вариант, так как желание сделать кому-то доброе дело может не совпадать с представлениями о хорошем одариваемого или не пойти ему впрок.
А фраза "я же тебе только добра желаю" используется в той или иной озвучке всеми абьюзерами, наверное.


(Deleted comment)
А ведь эти все люди из историй представляются Вами нахлебниками, потому, что они не выполнили Ваших условий при предоставлении Вами «помощи».
Например, те «пожилые и немощные» обидели Вас, когда не выбрали из того, что предлагалось Вами, по Вашему мнению, хорошего, а выбрали то, что Вам показалось плохим. Так же не ясно, насколько были оговорены условия их проживания: просили ли Вы прямо не «бегать в белье» ( прям бегали?) или просто переглядывались недоуменно между собой?
Подруга: пока она была рада - ой, как кьютно, я - царица (Ваши дети, я так понимаю, страдали неимоверно от игр, а Вы вешались от общения с подругой). Как только подруга выразила мнение,отличное от Вашего: это край, «неблагодарная».
3. По доброй воле? Они Вас попросили? А сами Вы напомнили, что Вам важно, чтобы Вас упомянули?
Т.е., все это «добро» делалось Вами с расчетом на нужную Вам отдачу и с расчетом на благодарность и последующее. Поэтому, как это становится добром? Это был просто определенный вклад, который не оправдался для Вас.

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
Очень подходящая цитата, я это называю моим личным эгоизмом: «Есть и еще одна - мне нравится жить среди счастливых, талантливых, реализованных людей. Поэтому своей помощью талантливой подруге я помогла на самом деле самой себе - жить в том мире, в каком я хочу.» Я пытаюсь улучшить мир вокруг себя, чтобы мне было комфортнее. Если есть возможность помочь (иногда для окружающих моя помощь кажется чрезмерной) - помогаю, не задумываясь. От общения при этом воздерживаюсь, т.к. чувствую себя не очень комфортно при прямом общении с людьми. Немного обидно, когда помогаешь семье уже в ущерб возможностей, но и чёрт с ним, собственно.

Я полностью согласна с Вашей точкой зрения

Очень важная тема, особенно в связи с нарциссами, которые всегда выставляют большой счет тебе, забывая о том. что ты сделал ему. Конечно лучше не ждать благодарности. Тем не менее, если повторяется "ни спасибо, ни наплевать" , общаться не хочется. Чрезмерная благодарность иногда скрывает зависть и осуждение. Неблагодарность- меня не замечают, или считают что мне это ничего не стоит, или- да я бы на ее месте.. Родители зачастую помогают детям, чтобы командовать. Всегда думаю, как себя вести, предлагая и получая помощь, в каждом конкретном случае: зачем мне?, чего хочу?, как это человеку?, чего он хотел? Ну и на ошибках учишься.

Некоторые не замечают добра, чтоб не быть обязанными, а то придётся в случае чего помогать в ответ.
А с нарцами, если на их добро отвечаешь только адекватно, а не в 2-3 раза больше, то они скоро прекращают это делать. Заставляют тебя психологическими манипуляциями.
Каждый решает сам, как поступить. Я принимаю подарки с удовольствием от тех, кого люблю. И кому, конечно, буду помогать в случае необходимости.
А вот мешок с яблоками из деревни не считала бы насилием

Edited at 2019-10-03 09:31 am (UTC)

Очень осторожно надо помогать забитым людям с неуверенностью к себе.
Они сами ко всем плохо относятся, точнее чисто потребительски, и ждут подобного отношения и к себе
Они в принципе понять не могут, как это вообще можно кому-то что-то просто так сделать, без выгоды.
Поэтому и часто наблюдал, что подарок у них не чувство благодарности вызывает, а зависть, что ты можешь, а они - нет.
Так что... ну их в пень, пусть сидят в своём болоте.
Правильный человек оценит и потом по-своему отблагодарит. ;-))

+100, тоже такое замечала)

Я считаю, что нет вообще такого понятия «делать добро кому-то». Во-первых, с какой стати, кто-то может решить, что то, что не делает - добро для кого-то? Во-вторых, как правильно ТТ отметила: все «добро» делается, в первую очередь для себя. Человек, делая кому-то одолжение или помогая, делает это, в первую очередь для того, чтобы чувствовать себя лучше и часто, чтобы чувствовать полезным и востребованным.
Я, во всяком случае, ориентируюсь на это: я просто делаю одолжение или помогаю и никогда не ожидаю ничего взамен, даже благодарности. Если меня благодарят больше, чем один раз, я и сказать могу, что, типа, успокойтесь. Никому я добро не делаю, я только о себе, любимой забочусь - мне самой приятно помогать. Лично приятно, а не ожидание отдачи.
Кстати, я даже, оказывается, не осознаю, что это помощь или, там, одолжение. Ну, просто жизнь. Не помню ничего, что я кому-то что-то сделала. Я себе делаю :) а если кому-то от этого лучше - почему нет?

Edited at 2019-10-03 12:49 pm (UTC)

«Человек, делая кому-то одолжение или помогая, делает это, в первую очередь для того, чтобы чувствовать себя лучше и часто, чтобы чувствовать полезным и востребованным. »

Ну не всегда же это так. Если я помогаю старушкам поднять тяжелые сумки по лестнице, я просто им сочувствую, что накупили больше, чем могут донести. И все. Никакого чувства полезности или востребованности у меня нет.

Я делаю добро только тогда, когда я сама этого хочу. Вот есть порыв что-то сделать, не важно, поработать бесплатно, подарить что-то и я сразу закладываю на то, что я этого человека вижу последний раз в жизни, если желание сделать добро не пропало, то я делаю. А когда мне делают добро, а потом пытаются предъявить, прямым текстом спрашиваю, типа так ты не доброе мне хотел сделать, а инвестицию? так предупреждать надо что у нас бизнес, а не личные взаимоотношения. Обычно от такой правды они тушуются и сворачивают тему. Потому что я не хочу подозревать каждого, что он не любит меня и поэтому делает мне хорошее, а из корыстных побуждений. Но такое случается редко, обычно меня окружают милые и хорошие люди, которые делают добро просто так мне, а я им.

Мое глубокое убеждение, что помогать можно только исключительно по запросу. Причем прямому, а не витиеватому через манипуляции. И помощи лучше просить в са ых исключительных случаях, все равно пробумывая самостоятельные варианты. В принципе не так уж много причин просить о помощи, на мой взгляд.

«И помощи лучше просить в самых исключительных случаях«

Не-не, наоборот, некоторым надо учиться просить помощи когда трудно. Нормальные люди помогут с радостью, потому что хорошим людям помогать приятно. Мы не всесильные и не всезнающие, всем требуется помощь. Просто легче дышится, когда знаешь, что можешь попросить что-то и тебе с радостью помогут.

А воспетая независимость- это блеф, по-моему.

Для меня индикатор правильно сделанных добрых поступков- состояние радости после. И не имеет значения- мне сделали( значит высоко ценят, дорога, от сердца), или я постаралась для кого-то. А то бывает сама- как взятку совести даешь или гордишься , и тебе - то ли благотворят, то ли унижают, то ли обязывают. Потом некомфортно,мягко говоря.

  • 1