?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Как я "развеялась" после развода
tanja_tank
История о том, как неудачно можно "развеяться"...

"...Я тоже до поры-до времени искренне считала: «он так любит», «проблема во мне» и т.д. И таким не поделишься с подругой, ибо даже не знаешь права ты или сошла с ума.

Озвучивая вслух проблему, ты как бы слышишь себя со стороны, на секунду замолкаешь и ловишь себя на мысли: «Разве это проблема? Почему я до сих пор не ушла?» или наоборот, почему я ушла, ведь проблемы нет? Но она есть. И очень серьёзная.

Еще со времен школы в нас закладывают неправильную модель поведения, где страдать, жертвовать, плакать, терпеть - и есть любовь. Сейчас, разорвав свои «мучительные» отношения, я уже не знаю, что такое есть любовь. И есть ли она вообще.

Надеюсь, что со временем я снова выстрою для себя образ любви, но в этот раз он будет иным. Правильным, спокойным и самое главное - не самоуничтожающим.

...Мои отношения начались шесть лет назад. Мы познакомились на работе, и об этом знакомстве я благополучно забыла. А он, как оказалось - нет. Он был музыкант, я - певица. Отпела в клубе, уехала и забыла.

Затем, спустя какое-то время мы снова встречаемся на мероприятии и я случайно оставляю у него зарядку от телефона. О чем он мне сообщает (взял мой номер у ведущего) и привозит ее уже мне домой. Я, естественно, как человек вежливый, предлагаю ему выпить чай. Он не отказывается, так и завязалось наше общение.

Оно было странным, рваным, без интима и намеков. Дружеское, нечастое. Я уже построила отношения с другим, а он со своей старой подругой. Так прошло несколько лет, и он мне написал ВКонтакте. Спросил, как мои дела, я ответила что-то типа «в порядке» на что немедленно поступило предложение о встрече.

Я его отклонила, сказала, что выхожу замуж, да и он не свободен. Так всё и закончилось (как я думала), спустя полтора года я развелась и снова смс: увидимся? Я подумала: надо развеяться, убить время и встретилась. Он приехал ко мне, мы покатались в машине, о его девушке не разговаривали, я сказала, что мне пора и он попросил о следующей встрече. Так иногда мы стали общаться.

Все наши встречи проходили в машине (без интима) и как-то мне было непонятно, чего хочет от меня человек. Ибо встречи со мной он ищет, но дальше общения это не заходит.

И вот у нас случается первый секс, и начинается та самая привязка меня к нему. Он назначает встречу и не приезжает, либо опаздывает. Либо отменяет всё в последний момент. Страшно ревнует, хотя сам находится в отношениях и как я считала, мы это не обсуждаем, максимум - утоляем свои потребности.

Затем мы договариваемся встретиться, я немного задерживаюсь и он отрубает телефон, и пропадает на месяц. Я (на тот момент) гордая и самоуверенная - на связь не выхожу. Через месяц смс: как ты? И снова всё по-старому, секс, смс, звонки и встречи в тайне от неё. Я стала зависима. Очень сильно.

Навсегда одна

Редкое общение, ограничивающееся «всё в порядке, спасибо» - держусь, не даю волю эмоциям. Можно бесконечно много рассказывать о его отношениях с кучей девушек (моих знакомых, в том числе) но есть у меня черта такая - хорошо скрывать, что на душе, казаться всем тварью, стервой и бесчувственной сукой. Такой, знаете, кошкой, которая «сама по себе» всем и никому.

Как бы тошно и больно мне не было - я никогда этого не покажу. Видимо, это и цепляло. Он говорит: «извини, не смогу», а я в ответ сухое «ок», никаких вопросов, просьб. Но на деле это, конечно же, слёзы, ужасная боль, ненависть к себе за то, что не могу послать.

Всегда была карьеристкой, зарабатывала много, упорно трудилась, была ведущей солисткой. Мама моя - учитель, папа - инвалид. Я - залётный ребёнок. Мама - суицидница. Первый раз - когда её изнасиловали (меня еще не было), второй раз - когда мне было 13, и я принесла двойку по математике. Откачивая ее от таблеток в ванной - поняла: никто и никогда мне не поможет. Я навсегда одна.

С того момента я жертвую детям, я отказалась от мяса, меха, я помогаю детям и старикам. Возможно, компенсирую то, как я бы хотела, чтобы относились ко мне. Притягиваю к себе альфонсов. При этом я такая «плохая» девчонка, с сигаретой в зубах, любительница выпить, нарядиться максимально откровенно. Во мне словно два человека: один из них ранимый и душевный, всепомогающий, миролюбивый. Другой: дерзкий, саркастичный, стервозный, прямолинейный, свободный.

Все мои мужчины хотели обуздать ту самую мою развязную черту характера. Но именно эта черта позволяла мне расставаться с людьми максимально безболезненно. Я просыпалась и говорила: собирай вещи, я не люблю тебя. Для всех моих мужчин это словно ледяной душ. Резко, беспричинно (как им казалось) и навсегда.

Принятое решение я не меняла никогда. Оно приходило ко мне долго. Мужчина - обидев меня, получал прощение с моей стороны, как он думал. Но не в моей душе. Эта часть меня выедала меня, она превращала эту обиду в огромную ненависть к человеку, а затем в безразличие.

Утром, проснувшись, я смотрела на него и понимала: всё. Я знала почему, но не знал он. Все хотели от меня детей и семьи. Я - работать, отдыхать, спускать деньги. Возможно, это и привлекло во мне того «самого».

За мой счет

В общем, когда я была далеко от него, мы общались редко. Но я понимала, что позови он меня - прибегу. Так и случилось. Он приехал по работе в соседний город. 4 часа на поезде из Москвы к нему после работы в ночь?! Пф, легко.

За свой счет? Почему бы и нет.

Кормить его, поить? Конечно!

Мне 23. Ему 31. Так было месяц. Я признаюсь в любви. Он в ответ признается в том же. Уезжает, я остаюсь в Москве. Летаем друг к другу. Едем на совместный отдых (всё за мой счёт) делает ремонт «в нашу с тобой, любимая» квартиру за мой(!!!) счет, снова путешествуем, думаю, можно не уточнять за чей счет.

И вот мы на отдыхе, и мне приходит смс от друга семьи. «Милая, посмотри, как мы выросли». Мы - это его дочь, которой месяц. От моей хорошей подруги. Просыпаюсь от шлепка по лицу ладошкой. Тычет в меня мой телефон и орет: «Кто блять это твою мать такой???!!!» говорю, что друг, а дальше - избитая, истасканная за волосы, в слезах и соплях - судорожно ёрзающая руками по кровати, полуголая я, ищущая телефон, чтобы купить билет до Москвы. Увидел, вырвал телефон, заплакал. Простила.

Прилетаем в Москву, живет как обычно у меня, за мой счёт. Ненавидит всех моих друзей, подруг, коллег, работу, семью. Улетает. Звонит, пишет 24/7, геолокация постоянно, скрины, оправдания. Я, без того худая, худею еще на 10 кг. Каждую ночь на работе - кровь из носа.

Заставляет отправлять ему фото, в чем я работаю. Конечно, это откровенные наряды, но я всегда достойно вела себя. Не знакомлюсь с гостями, не допускаю прикосновений. Думаете для него это имело значение? Нет. Шлюха, мразь. А как же ты на деньги мрази и шлюхи жил?!

Я начинаю медленно умирать. Я лежу в кровати, не общаюсь ни с кем. Резко пишу подруге, что если сейчас мы не пойдем в клуб, я к утру умру. Она принимает это за шутку, но соглашается. Я встаю с кровати, перестаю ему отвечать, еду в клуб, знакомлюсь с парнем и мы занимаемся сексом.

И, знаете, я словно забываю о том, как мне плохо. Я забываю о том, как мой организм медленно чах. Я почувствовала себя нужной. Пусть так низко и так грязно произошло моё освобождение, но оно, черт возьми, произошло. Я еду домой и звоню ему, чтобы рассказать, что я сделала. Чтобы расстаться с ним раз и навсегда. 30 раз. Не взял. Пишу: всё. Отвечает: понял.

Странно? Да. Сейчас он должен мне 350.000 р, моя мама занимается этим. Я позвонила, он сказал: денег нет. 4 месяца прошло с нашего расставания. Я везде в чс.

В день этого расставания взяла вашу книгу. Читала и словно про себя. Он скидывал кота из окна, когда мы ругались и прибегал ко мне в комнату с криками. Естественно, после того, как он, настоящий герой, бежал за котом на улицу - ни о каких ссорах речи не было. Он был герой, и вот мы уже обнимаемся с котом.

Татьяна... я открыла окно, чтобы увидеть где кот. Черт возьми, окно было закрыто! Неужели кот, выйдя из окна - закрыл его за собой?! Машина, где мы с ним спали, ездили, проводили время - оказалась машиной его бывшей девушки, которой он изменял со мной!

Мои голые фото, видео, во время моего сна - всё хранит. Фотал, пока сплю. Следил по соцсетям за мной, по хэштегам, с фейковых страниц. Общался с другими девушками, однажды назвал именем бывшей. Специально.

Я ползала по асфальту за ним на коленях... господи, сколько ужаса в мою жизнь принес этот человек. Ни одного подарка, букета. Боль, боль, боль... я просыпалась со страхом, а не нарыл ли он чего на меня, пока я спала?

Тотальный контроль над всей моей жизнью. Запрет на общение с мужчинами. Будь то коллега, водитель, посетитель клуба. Я, как огня, шугалась всех. Обвинения во лжи, в предательстве. При сексе склонял к извращениям, всегда доводил до конца (не предохранялись) заставлял забеременеть. Сказал: доделаю ремонт и заберу в Хабаровск. Как под гипнозом кивала и соглашалась со всем. Слава богу до этого не дошло.

Было 250 расставаний, потом его письма на 4 страницы с разных аккаунтов. И снова прощение, любовь, но недолго. Я стала истеричной, неуверенной в себе, закрытой и жалкой. Сейчас, спустя 4 месяца, я возвращаюсь в норму.

Но мужчин от меня отталкивает. Знаю это. Вижу. Ну, пускай так. Зато я больше не зависима от него, не занимаюсь самокопанием, не ловлю себя на мыслях о суициде, как это было в отношениях с ним.

...В процессе написания у меня очень много встало на свои места. С деньгами я мысленно попрощалась. В причине расставания разбираться не хочу. Ведь такого никогда не было, чтобы «понял» - и больше ничего.

Секса нет, мужчины нет, общения с ними тоже, но я не несчастна. Да, честно, хочется. Я очень неравнодушна к запахам, именно мужским. Прикосновениям. Но у меня есть музыка, я выучилась на клипмейкера и вкладываю силы и душу в любимые занятия.


  • 1
после прочтения этой банальной в общем то истории, почему то поувствовал - во первых уважение к автору, а вторых какую то подспудную уверенность, что ВСЕ ПЛОХОЕ у нее уже было..удачи!

Сейчас очень много таких альфонсов, а может, так всегда было - вспомним 'Милый друг'. Женщины идут на все за призрачную иллюзию любви. Достаточно упомянуть брак и детей, и вот уже женщина готова платить его кредиты и делать ремонт за свой счет. 'Это же для нас'.
Хорошо, что была эта прививка. Больше не заденет.

И еще раз, как только малейшая недобрость по отношению к животным - в сад.
Кстати, у Бэнкрофта тоже об этом есть, но в расширенном варианте: он пишет, что нарц в ссорах в припадке ярости всегда почему-то ломает исключительно ваши вещи.

Нет, мое существо ломало исключительно свои. Если б оно хоть раз бы сломало мою - пошел бы на.. из моей жизни моментально. И он никогда, пока не знал, что точно уходит, эту границу не переступал: никаких недопустимых для меня слов и действий в мою сторону, зато много того же самого на все вокруг.

слишком мало времени прошло. держитесь.
с деньгами попрощаться, да. как бы еще и должны не остались.
забыть, вычеркнуть.
"понял" не наступило еще. поскребется и не раз.
но сколько бы не обещал - не верьте. ушат патоки-ушат грязи будут чередоваться, пока не поймет, что кормушка захлопнулась. просто держитесь в тотальном игноре.

Если честно, кажется, что не придётся. Ибо ощущение, что на этом всё. Но, если и так, то меня уже ничего не заставит испытать к нему что-то кроме отвращения. Спасибо❤️

Держитесь, эта зависимость пройдет, а потом иммунитет к таким уродам будет. Надо просто ждать.

Пока у меня на всех мужчин он выработался😅
Спасибо за поддержку!

Это какой-то ужас. Страшно представить в каком режиме вы жили. Вот ведь умеют , подлецы, заставить женщину себе служить. Учитывая. что ему 31, опыт у него большой и он в этом поднаторел. Но вы очень сильная. Очень! После такой привязки и вот так - одним махом! Денег жалко, очень бы не хотелось ему спускать, но вам виднее.Слава Богу за все. Мало того, что больше не вляпаетесь, так и сами мягче к людям будете. Некоторые черты вашего характера -"гуляю сама по себе", холодные души для партнеров, закрытость в общении, отсутствие людей , с которыми вы искренни - все это после таких отношений скорректируется.

Edited at 2019-10-06 03:35 pm (UTC)

Спасибо за поддержку! 🖤

Вот ведь...
Умеют ведь из толпы, из кучи " знакомых", которые, действительно, только знакомые, вычленить и присосаться к ресурсным.
И ведь, суки, готовы годами ждать и " пасти" жертву.
Автор- сильная.
Респект и уважуха.
И , что немаловажно, молодая.
Все еще впереди.
Денег жаль.
Но теряют больше иногда.
Деньги - это только деньги.
Я желаю вам долгой и счастливой жизни, и чтоб в этой жизни потеря денег стала самым ужасным вашим несчастье,счастливо пережитым.
Главное, вы выбираетесь.

Спасибо вам! 😌 Деньги ещё заработаю, а такой опыт бесценный - больше бы не хотелось)))))

Вот все - таки высший пилотаж и деньги бы вернуть. Вот бы уелся.

Расписок не было, полагаю, так что..

Автор, вы очень сильная, история меня тронула! Вы молода, но всё равно мудрая. Я вот только не поняла, он вам изменял или просто параллельно общался с другими?

И может кто с опытом подскажет мне, почему когда у психопатов несколько жертв, они в основном параллельно одновременно с ними не видятся. А например общается/встречается с одной пару недель, потом говорит дела, занят либо поддерживает переписку и перестает видеться, либо ругается и бежит на пару недель к другой. Потом через 2 недели снова возвращается и ругается с этой? Почему из всех историй прочтенных я вижу именно этот сценарий? Зачем они оставляют человека на время, даже если не ругаются и поддерживают переписку. Было бы понятно, если бы это был ледяной душ например и полный игнор. А какой смысл этого поведения? Почему не ходить к двоим через день одновременно? Очень хочется понять этих существ)

Мы «встречались» только последние полгода. До этого несколько лет общались либо просто «как друзья», либо то общались, то нет (по моей инициативе) жили в разных городах, но по приезде виделись и снова начинали встречи.
Спасибо за теплые слова!

Ох Автор, вы еще молоденькая, но панцирек нарастили. Молодец, больше не попадетесь. Читала как вы себя описываете, черты характера, все как с меня )) Я правда прилично постарше вас уже, но все так же - внутри 2 совершенно разных человека, и расстаюсь окончательно и все мои мужчины хотели прогнуть мою внутреннюю бунтарку. Разница в том, что мне повезло в плане воспитания, ни при каких условиях я не стала бы унижаться в отношениях. Если такое начиналось (я не пишу про мелкие обиды), а про осознанное давление и унижение, то такой человек для меня умирал окончательно. Вам желаю забыть и растереть, сделать выводы и отдохнуть.

Золотые слова! "забыть и растереть" 😊👍

Ох, автор... Какая вы сильная! Это помогло вам выйти из абьюза, но на эту силу и клюют нарцы...((( Желаю вам творческих успехов и семьи - тихой гавани...



Edited at 2019-10-11 06:25 am (UTC)

  • 1